19 Jahre verheiratet - aber verliebt in die erste Liebe

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Du hast vollkommen recht mit deiner Einschätzung, ich wollte ja auch an die alten Zeiten anknüpfen. Damals war alles so herrlich einfach, nur ER und ich. Wenn dir alles grad über Kopf wächst ist Träumen so herrlich.

Man träumt sich sehr schnell in eine Traumwelt, und genau darum bin ich nie den letzten Schritt gegangen, es bleibt ein ungelebter Traum zwischen meinem ER und mir.

Ob es heut funktionieren würde könnte ich nie sagen! Anfangs war ich natürlich bei einem "Ja", dann hab ich alle Probleme gesehen, die ich mit meinem Mann bewältigt habe. Auch ohne die ganz große Liebe, vielleicht gerade deshalb! Den Verstand einzuschalten ist oft besser als die großen Gefühle!

Nur jetzt, die Kinder sind aus dem gröbsten raus, wo bleib eigentlich ich?

Dann denk ich mir: ich hab soviel Erfahrungen sammeln können, muß mir und meiner Familie nichts vorwerfen, komm jetzt endlich ich? Die Ansprüche an eine Partnerschaft wären nicht mehr so hoch, man verzeiht die Fehler schneller, man hat in 20 Jahren Ehe viel gelernt.

Ich glaube, es könnte funktionieren weil so viele Kleinigkeiten einfach stimmen. Es ist eine Grundlage, die man im Leben wahrscheinlich nie mehr bekommt: das erste, wirklich wahre Gefühl, das man geteilt hat.

Doch zu welchem Preis? Ich könnte nie glücklich werden wenn mein Mann daran zerbrechen würde.

Somit wird die große Entscheidung nur für mich auch noch eine Weile auf sichwarte lassen müssen. Aber es geht, man muß nur einfah alle Seiten sehen.

Liebe Grüße

Träne

 
Somit wird die große Entscheidung nur für mich auch noch eine Weile auf sichwarte lassen müssen.
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Aber meinst du wirklich, dass du dich noch einmal entscheiden musst? So wie du es jetzt schreibst, hast du dich doch schon für deinen Mann entschieden.

 
Ich hab mich für meinen Mann entschieden, im Jetzt! Es ist eine Kopfentscheidung, es ist gut für ihn, für unsere Kinder und momentan für mich.

Doch mein Herz hängt seit fast 30 Jahren an IHM! In unserer Ehe hat mir immer die Liebe, die Zärtlichkeit gefehlt. Und die Hoffnung, dieses doch noch irgendwann zu bekommen gebe ich nicht auf.

 
Mal frech gefragt: Welchen Zeitpunkt könntest du dir denn vorstellen, wenn du schreibst, dass du es dir vorstellen könntest?

 
Hallo Träne01,

ich habe mir deinen Thread aufmerksam durchgelesen und wollte nur kurz meinen Hut vor dir ziehen! Mit meinen 23 Jahren kann ich leider nicht mit Rat und Tat dienen... Aber ich kann dir sagen dass ich deine Einstellung wirklich großartig finde! Vor allem deiner Kinder wegen! Also Hut ab für deine wirklich tolle Einstellung! Ich wünschte ich hätte auch des Öfteren mal mehr auf meinen Verstand gehört anstatt auf meine Gefühle! Trotzdem hoffe ich natürlich auch, dass du irgendwann für alles belohnt wirst und dass du das bekommst was du dir so sehnlich wünschst! :)

liebe Grüße

 
Ist zwar schon eine Weile her seit der letzten Frage, aber beantworten möchte ich sie trotzdem. Es ist übrigens nicht frech gefragt, sondern sehr realistisch, bin ja nicht mehr die Jüngste mit meinen unglaublichen 45 Jahren;)

Dafür kann ich den Zeitpunkt wirklich fast genau bestimmen, nämlich dann wenn mein "Kleiner" (er ist zwölf) sein Ränzel schnürt und seine Wege geht. Dann fängt mein Leben an! Dauert noch ein Weilchen und deshalb hab ich auch genügend Zeit mir darüber Gedanken zu machen, wie es dann weitergehen soll.

Meinen Mann werde ich immer achten, er ist ein feiner Mensch.

Ob ich aber wirklich mein restliches Leben ohne dieses intensive und schöne Gefühl, das ich für IHN empfinde, auskommen möchte werde ich bis dahin entscheiden.

Jeder, der jemals wirklich ehrlich geliebt hat, wird mich verstehen.

Liebe Grüße

Träne

 
Huh, jetzt bin ich aber etwas sehr verwirrt. Dein Kind ist 12. Das sind noch ca. 6 Jahre. Soll er echt noch so lange warten? Wie stellst du dir das vor? :confused: Oder meinst du, dass du dich dann prinzipiell trennen willst? Egal ob da noch eine andere Option offen ist?

Im übrigen: Herzlichen Glückwunsch, dass du mit Anfang 50 noch einmal neu starten willst!! :klatsch: Dazu gehört sehr viel Mut!

 
Hallo Tylli,

du mußt nicht verwirrt sein.

Also, ja: es sind noch ca. 6 Jahre, in denen ich ausnahmslos für meine Familie da sein werde.

Ob ER noch 6 Jahre wartet weiß ich nicht, schließlich wartet er schon 28 Jahre lang. Ob er die restlichen dann noch schafft weiß ich nicht und wird mir auch niemand beantworten können. Auch ER nicht.

Ja, ich werde mich von meinem Mann trennen wenn die Zeit da ist, egal ob eine andere Option offen ist oder nicht.

Es ändert sich ja nichts an der Tatsache, daß ich seit 20 Jahren die Starke spielen muß, nie jemanden zum Anlehnen hab, meine eigenen Probleme immer alleine bewältigen muß und trotzdem immer für alle anderen da sein muß. Gekämpt hab ich immer darum, es zu ändern, es hat bis heute nichts genützt.

Ich habe einen guten Mann, aber es ist keine Liebe! Ich glaube auch von seiner Seite nicht, wir sind gut füreinander, sind gute Freunde und müssen nicht mehr wegen offener Zahnpastatuben streiten.

Aber mir fehlt die Zärtlichkeit, das schöne Gefühl, jemanden zu haben der auch in wirklich schlechten Zeiten zu mir hält. Das hatte ich nie in meiner Ehe und daran wird sich nichts mehr ändern. Man kann auch in einer "guten " Ehe unglaublich einsam sein und das will ich nicht mein ganzes Leben.

Vielleicht hab ich ja nochmal die Chance auf ein neues Glück, versuchen möchte ich es, jeder lebt nur einmal.

Liebe Grüße

Träne

 
Hallo Kooolibrie,

es gibt auch andere Ebenen wie "die große Liebe" - wirklich gute Freundschaft - und das funktioniert bei uns gut. Es war ja nie anders und meinem Mann hat es bis jetzt auch so genügt. Mir fehlte die Zärtlichkeit immer schon und ich will nicht mein ganzes Leben darauf verzichten. Wir haben sehr viel darüber geredet, ch hab immer dafür gekämpft - schon bevor ich IHN wiedergetroffen habe. Ist das fair?

Du hast schon recht mit deiner Meinung, aber: es wäre nicht fair, wenn mein Mann es nicht wüßte. Er weiß es aber, es war und ist der einzige Streitpunkt in unserer Ehe!

Gruß Träne

 
Hallo Träne,

ich habe Deine Geschichte mit viel Interesse gelesen. Weil ich gesehen habe, dass die Kommentare bis in die Gegenwart reichen, möchte ich mich hier melden. Meine Situation ist Deiner sehr ähnlich: ziemlich zur gleichen Zeit wie bei Dir (ich war damals 17), trat eine überwältigende Liebe in mein Leben, welche 2 Jahre dauerte. Danach mussten wir uns aufgrund äusserer Umstände, auf die wir damals keinen Einfluss nehmen konnten, trennen. Nach 2 weiteren Jahren Briefkontakt verloren wir uns aus den Augen. Mein Herzschmerz war unglaublich und vergessen habe ich ihn nie. Ich habe dann in verschiedenen Ländern gewohnt und später geheiratet, habe 2 Kinder und führe mit meinem Mann ein Geschäft. Wie bei Dir, bin ich die Starke in unserer Beziehung, die Deiner sehr ähnlich zu sein scheint. Der Unterschied ist allerdings, dass ich meine Ehe nicht als gut bezeichnen würde.

Vor einigen Jahren beschloss ich, meine Jugendliebe zu suchen, hatte aber auch nach etlichen Anläufen verschiedenster Art absolut keinen Erfolg. Er schien vom Erdboden verschluckt. In dem Moment, als ich mich bereits damit abfinden wollte, dass ich wohl nie wieder etwas von ihm hören würde, bekam ich einen Brief von ihm und das nach über 25 Jahren! Er schrieb mir, dass er mich nie vergessen und seit Jahren gesucht habe. Kurz darauf haben wir miteinander telefoniert. Es war unglaublich! Wir beschlossen, uns zu treffen. Beide hatten wir Angst, uns gar nicht wiederzuerkennen aber als wir uns zum ersten Mal nach 27 Jahren sahen, fielen wir uns sofort um den Hals. Dieser Moment war einer der ergreifendsten in meinem Leben! Wir verbrachten einen wunderbaren Tag miteinander, redeten über unser Leben, zeigten uns gegenseitig Fotos und tauschten Erinnerungen aus. Das Unglaublichste war, dass sich unsere Seelen sofort wiederfanden. Meine Bedenken, dass wir uns nach so langer Zeit und aufgrund unserer so verschiedenen Lebensumstände vielleicht fremd wären, erwiesen sich als unbegründet. Nach diesem Tag fuhr ich nach Hause und musste mir eingestehen, dass ich mich in jene Jugendliebe meines Lebens wieder verliebt hatte. Ob das vernünftig und verantwortungsvoll ist, sei dahingestellt.

Deine Geschichte hat mich sehr berührt und ich wollte Dir sagen, dass ich Deine Gefühle absolut nachvollziehen kann. Ich sehe es so wie Du, dass es ganz verschiedene Arten von Liebe gibt, so wie es verschiedene Gründe gibt, jemanden zu lieben. Ich wünsche Dir viel Kraft und vor allem viel Glück! Du bist mit Deinen Gefühlen nicht alleine.

 
Hallo JAL1,

es ist schön zu wissen, dass es Menschen mit den selben Erfahrungen gibt, jemand der die Gefühle kennt - es ist ja wirklich nicht leicht zu verstehen.

Man hat einen Partner, mit dem man schon viele Hürden gemeinsam bewältigt hat, 2 gesunde Kinder die einen guten Weg gehen.

Beruflich einiges gemeistert um nicht so schlecht davon leben zu können, kein großer Streit oder Zank. Wir haben uns in 20 Ehejahren noch nie gegenseitig irgendwelche Beleidigungen an den Kopf geworfen, wir respektieren uns und sind in den Jahren wirklich zu einem guten Team geworden.

So gesehen hab ich alles was man sich für sein Leben wünscht.

Es ist auch nicht so, dass mir das alles zu eingefahren oder zu langweilig wäre, zu routiniert in allem oder ich einfach Abwechslung suche in einem Anflug von Panik irgendetwas im Leben versäumt zu haben.

Wie oft hab ich IHN und meinen Mann verglichen: Zuverlässigkeit, Anstand und Umgangsformen, ja sogar beim Aussehen – mein Mann hat die Nase immer vorn.

Ich weiß es sehr wohl zu schätzen was ich habe und es gibt Tage, da hasse ich mich und auch IHN dafür, dass mich die Gefühle für IHN zu einem komplett anderen Menschen werden lassen, dass ER mir vertrauter ist als mein Mann, es ist nichts Fremdes zwischen uns gibt -trotz der vielen Jahre. Ich fühle mich bei IHM „daheim“, geborgen und beschützt.

Manchmal wünschte ich, ich hätte IHN nie mehr wiedergesehen, es wäre vieles einfacher in meinem Leben.

Und doch, müsste ich mich sofort entscheiden, würde ich alles hinwerfen für IHN, für dieses Gefühl wirklich zu lieben und nicht nur um zu funktionieren.

Ich kann es einfach nicht erklären - aber es wird immer schwerer darauf zu verzichten.

Viel Glück auch für dich.

Liebe Grüße

Träne

 
Hi,Aber…… Du warst 15! Man kann nicht nachholen, was man damals versäumt hat. Alles existiert nur in deinem Kopf, in deinen Träumen, in deinen Sehnsüchten. Die Sehnsucht nach einer unerfüllt gebliebenen Liebe. Gibt es etwas Schöneres und Reineres?

Lass sie so bleiben, behalt sie so in Erinnerung und pflege sie, als etwas sehr Kostbares.
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Sinnigerweise habe ich den Beitrag erst jetzt gefunden, obwohl er nun schon zwei Jahre dort steht. Genau so ist es wohl, man braucht halt ein wenig Abstand, das einzusehen. Es ist schon überraschend, wie viele Menschen sich mit der gleichen Fragestellung herumschlagen.

Vielleicht ist unsere Originalposterin auch schon wieder in ruhigeren Fahrwassern angekommen, vielleicht erfahren wir ja ein wenig.

 
Hallo Waldgeist,

ruhige Fahrwasser? Schwer zu sagen, es hat sich an der eigentlichen Situation nichts geändert und doch ist es anders.

Es ist richtig, dass man erst mal die Zeit zurückdrehen möchte und glaubt, man kann da weitermachen zu können, wo man aufgehört hat - so war es auch bei mir.

Alles existiert nur in meinem Kopf, in meinen Träumen und meiner Sehnsucht ?

Das glaubte ich damals ja auch – man nimmt sich meistens nur die schönen Erinnerungen über die Jahre mit, natürlich war er auch deshalb der Traummann für mich!

Durch die Aktion mit meinem LKW – Führerschein wollte ich mir vor allem selber beweisen, dass es diesen Traummann nicht gibt. Es war wirklich eine schwere Zeit für mich, zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunftsplänen herauszufinden was nun wirklich Realität oder Wunschtraum war.

Ich hatte das Glück, dass genau dieser Traummann mich auf den Boden der Tatsachen brachte!

ER war es, der mir gesagt hat, ich soll überdenken warum ich meinen Mann geheiratet habe, warum ich 20 Jahre verheiratet bin, was mir in meiner Ehe und an meinem Leben nicht gefällt, warum ich für ihn das alles hinwerfen würde und was ich mir davon verspreche.

Ich solle erst mal loslassen und versuchen, mein Leben in den Griff zu bekommen.

Erst war ich sehr enttäuscht, weil ER so realistisch darüber sprach und auch sonst keine Gefühlsregung mehr über unsere wunderschöne erste Liebe von ihm kam.

Ich hab mich lange damit auseinandergesetzt, 3 Jahre sind es jetzt!

Heute hab ich es verstanden und ich bin ihm unendlich dankbar dafür. Es hätte so nie funktioniert, alle hätten verloren. Heute fahre ich sogar wieder einige LKW Touren mit IHM und es ist gut für alle.

Mittlerweile habe ich einiges geändert, hab meine eigene Firma gegründet und lebe mein Leben nicht mehr nur für andere. An meiner Ehe arbeite ich schon viele Jahre, leider immer noch ohne Erfolg. Ich war immer auf mich alleine gestellt, hatte und habe niemanden zum Anlehnen, niemanden, der mir bei meinen Problemen hilft. So habe ich mir meine Ehe nicht vorgestellt und eigentlich ist es auch keine Ehe.

Wir leben seit 20 Jahren zusammen in einem Haus, aber nicht miteinander! Wir sind sehr gute Freunde, aber kein Ehepaar. Wir sind gute Eltern für unsere Kinder, aber keine Familie.

Es ist aber so, dass man die vielen Jahre nicht einfach vergessen kann, nicht einfach wegwerfen kann.

Ich weiß jetzt, dass ich nicht mein ganzes Leben verheiratet sein werde, das hat aber mit IHM nichts zu tun. Es ist eine Entscheidung nur für mich! Weil es als Ehe nicht funktioniert und ich so nicht mein ganzes Leben verbringen will.

Mein Traummann bleibt mein Traummann, aber nicht mehr Hals über Kopf verliebt, die Zeit von damals ist abgeschlossen, ich konnte loslassen. Aber das Gefühl ist geblieben, das wird auch nicht vergehn, es ist eine andere Liebe geworden. Für mich ist es die Liebe, wie ich mir wahre Liebe vorstelle. Vielleicht sind Menschen da einfach verschieden in ihren Ansichten was Liebe ist.

Wir haben nach wie vor geschäftlichen Kontakt, unterhalten uns gut, ich fühle mich sehr wohl in seiner Nähe und ich weiß, dass es IHM genauso geht.

Wie es mit IHM und dieser Liebe weitergeht kann ich aber erst entscheiden wenn ich alleine bin, in meiner Ehe hat das nichts verloren.

Wie geht es dir denn, konntest du für dich abschließen? Weißt du, wie es deiner Jugendliebe geht?

 
Liebe Träne,

ich identifiziere mich mit Dir. Habe gerade durch Zufall Deine Geschichte aufmerksam durchgelesen und dachte spontan: "Mensch, der geht es wie mir" :rolleyes:

bin auch meinem "Traum-Mann" begegnet, letztes Jahr, zwar keine Jugendliebe, dafür umso heftiger hat der Blitz eingeschlagen bei uns Beiden. Und es hat sich inzwischen so entwickelt, dass wir Beide vor der Entscheidung unseres Lebens stehen...............entweder zusammen.........oder weitermachen wie bisher.

Den Mann, in den ich mich heftigst verliebt habe, hat sich auch in mich verliebt, heftigst. Noch nichts sexuelles, also keine körperliche Vereinigung. Aber in der Seele sind wir vereint und sind eins. :)

Das Schöne ist, dass ich meinen Mann (im Sept. Silberhochzeit, 2 Kinder erwachsen, gehen ihre eigene Wege)

mit dem Anderen überhaupt nicht vergleiche.

Jeder Mann ist so wie er ist. Jeder für sich hat seine Eigenarten, seine Schwächen und Stärken.

Das einzige was ich bei meinem Mann fühle ist, dass ich bei ihm nicht wachsen kann, er hemmt mich im Wachstum. Wir sind auch sehr eng freundschaftlich miteinander verbunden, er gibt mir nicht das Gefühl, dass ich bei ihm nicht gut aufgehoben bin. Nur ich kann ihm nicht mein Herz so schenken, wie er es verdient.

Der Andere Mann ist mir seelisch sehr viel näher, er "berührt" meine Seele, ich wachse langsam aber beständig und lerne immernoch Dinge, die für mich lebensnotwendig sind. Vertrauen haben z.B., auf mein Bauchgefühl zu hören, meiner inneren Intuition folgen. Alles was ich bei meinem Mann nicht gelernt habe, ich habe mich immerzu nach Außen gerichtet, mich danach gerichtet, was mir anerzogen wurde, was moralisch vertretbar ist und was nicht und habe mich in den letzten Jahren dadurch so stark selbst verleugnet, mich selbst nicht mehr gelebt, dass ich resigniert habe, aufgehört habe zu leben. Dass dadurch auch der große Ast: LIEBE abgebrochen ist in meiner Ehe sehe ich erst jetzt klar.

Fakt ist: Ich liebe den anderen Mann um seiner selbst Willen.

Nicht weil er mir das gibt, was ich selbst nicht in mir habe.

Nicht weil er in mir das hochholt, was ich in der Vergangenheit noch nie richtig erlebt habe.

Nicht weil er mir das spiegelt, was ich selbst brauche.

Nicht weil er mir das Vertrauen wiederbringt, dass ich solange vermisst habe.

Nicht weil er mir schöne Gefühle macht und ich das Leben dadurch wieder genießen kann.

Nein, ich liebe den anderen Mann, weil ich schon alles in mir trage, was ich in mir hatte und immerschon gehabt habe ------ MICH SELBST.

ER ist ER. ICH bin ICH. Und er lässt mich spüren, dass ich immer so bleiben darf, wie ich bin. ICH.

bei meinem Mann spüre ich, dass ich immer so bin wie mein Mann es gern hat. Abhängig. Niemals Frei. Beschnitten. Erzogen und anerzogen. gesellschaftstauglich. Moralisch einwandfrei.

So habe ich auch schon sehr oft verlauten lassen, dass diese Ehe, die ich da führe, nicht beständig sein wird und ich eines Tages, wenn ich erwachsen genug dazu bin und reif, gehen werde.

Und vor diesem Scheideweg stehe ich gerade. Nur mit der Umsetzung will ich mich noch näher auseinandersetzen, weil die ZEIT dafür REIF ist, dies zu tun. Mein Bauchgefühl sagt mir ganz deutlich: Es wird Zeit für Veränderungen !

Alles Liebe wünsche ich Dir und Alles Gute :schmatz:

 
Na mensch. Hallo an alle.

Es ist doch erstaunlich wie oft das alles passiert.

Da hab ich doch wirklich gedacht ich bin die einzige! :rolleyes:

Ich habe auch meine erste und vor allem größten, wahre .... Liebe wieder getroffen.

Ich habe eine Vorteil, aber auch einen Nachteil.

Ich habe mich von meinem Mann getrennt bevor ich meine Jugendliebe wieder traf. Der Nachteil, er ist vergeben. ;(

Aber dass ist ja hier nicht mein Thema. Ich wollte lediglich feststellen und bestaunen, wie vielen Menschen es so geht wie mir. =)

 
Hallo Träne01 !

Ich bin gerade in dieses Forum gegoogelt... hey Träne01, das trifft genau auch mein Problem !!!

Ich (44) mache gerade eine ähnliche Erfahrung als Mann !!! und ich weiß auch gerade nicht, wo mir der Kopf steht.

Nach ca. 25 Jahren habe ich jetzt seit ca. 10 Monaten, zu meiner damaligen Jugendliebe, wieder einen intensiven Kontakt. Wir waren mal so mit 16-19 irgendwie , verliebt, planlos, ahnungslos, zu jung, wussten es nicht, zu doof..... Wir haben uns danch nur sporadisch gesehen - eher oberflächlich. Sie hat sehr jung geheiratet und Kinder bekommen (14 und 18) und lebt seit einem Jahr in einer eher undefinierten Trennung von ihrem Mann, der eine neue Beziehung hat, die er ihr auch nicht verheimlicht hat. Sie lebt mittlerweile woanders, fährt aber fast jeden Tag zur gemeinsamen Wohnung, um dort ihre "Pflichten" zu erfüllen.

Ich habe in den 25 Jahren zwei mehrjährige Beziehungen gehabt. Seit nun 15 Jahren bin ich mit meiner jetzigen Frau zusammen (12 Jahre Ehe - Kinder 12 und 14).

Die ersten 10 Jahre waren auch sehr schön und intensiv, aber dennoch habe ich jetzt das Gefühl, dass wir mehr nur nebeneinader herleben. Uns geht´s finanziell recht gut, haben ein eigens Haus, können uns was leisten - leisten uns auch Klavierunterricht, Hobbies, etliche Kurzurlaube usw..... Aber irgendwie macht jeder SEIN eigenes Ding......... Kindererziehung versuchen wir irgendwie zusammen zu regeln, auch wenn ich durch Arbeit (ca. 11-12 Stunden weg von zu Hause) nicht viel dazu komme.

Wir sind auch gegenseitig überhaupt nicht eifersüchtig, wenn der eine mal alleine ausgeht. Das habe ich (ich denke auch WIR) auch immer sehr genossen.

Meine Frau weiß, dass ich diese Frau immer geliebt habe, und noch immer liebe. Darüber haben wir schon sehr oft gesprochen. Ihr geht es genauso, dass sie auch oft an ihrem "EX" denkt. Daher sagt sie, dass es absolut OK sei, dass ich jetzt nochmal dieses "Kribbeln" erfahren solle, wenn ich mich mit ihr treffe.........

Nur ist es so, dass es für mich langsam etwas mehr als nur das "Kribbeln" ist............aber so ganz genau weiß ich es nicht.

Wir haben völlig unterschiedliche Leben gelebt. Sie eher "Hausfrau" und ich halt der Musiker, der viel rumgekommen ist.........

Ich treffe mich mit dieser Frau so alle 2 Monate, und wir geniessen dann einen gemeinsamen Tag (ohne Sex!) mit vielen guten Gesprächen über unser Leben, und "Schwelgen" in der Vergangenheit,........

Wir beide sind etwas zwiegespalten. Wir wissen einerseits, dass wir "Verpflichtungen" haben und jeder SEIN Leben hat, aber andererseits geniessen wir unser kleines Glück............

Ich erwarte keine Tipps, Belehrungen, oder sonstige Ratschläge !

Ich wollte es nur mal schreiben !!!!!!

(ich glaub, ich hab sonst niemanden, dem ich das mitteilen kann, weil alle Freunde, die ich (WIR) habe(n) irgendwie zu sehr involviert wären)

Vielen dank für´s Lesen

Pasahama

 
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