6 Jahre Ehe, Riesenkrise, kurz vor dem Schluss und doch nicht

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Beem

Neuer Benutzer
05. Juli 2012
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Hallo zusammen

Meine Internetrecherchen nach Linderung meines Schmerzes führten mich zu diesem Forum. Ich erhoffe mir einen klaren Kopf zu bekommen, meine Gedanken zu strukturieren und ein paar Tipps von Menschen in ähnlicher Lebenssituation.

Ich, 27, w, Ausländerin bin mit meinem Mann, 37, logischerweise m, Schweizer seit knapp 9 Jahren zusammen. Die neun Jahre setzen sich aus 2 Jahren Fernbeziehung, 1 Jahr zusammenwohnen und 6 Jahre Ehe.

Als wir uns kennengelernt haben, war er mein Traummann, mein ein und alles. Unsere Beziehung war hingegen sehr chaotisch und ich würde sie mit einer Achterbahn verglichen. Auf und ab. Die kurz und bündig zu beschreiben scheint mir im Moment etwas kompliziert.

Zentral für diese Krise ist ein Problem, mit dem wir (resp. ich) seit ca. 4 Jahren zu kämpfen haben. Wir haben kaum Sex. Es fehlt bei uns an Intimität, Zärtlichkeit, Zuneigung. Ich fühle mich dabei nicht wirklich wie eine richtige Frau. Mein Mann begehrt mich einfach nicht.

Zudem haben wir kaum tiefe Gespräche, über uns unsere Beziehung etc. Es fehlt an Vertrautheit und Offenheit.

Meiner Meinung nach gab ich alles um diese Beziehung zu retten. Ich sprach Probleme an, versuchte gemeinsam Lösung evaluieren, schlug vor, dass mein Mann eine psychologische Hilfe aufsucht (gar kein Lust auf Sex). Als ich vor ca. 2 Jahren entdeckt habe, dass er ziemlich viel Selbstliebe macht, landeten wir in einer Therapie. Diese haben wir auf Wünsch meines Mannes nach ein paar Wochen unterbrochen.

Ich habe gemerkt, dass ich in dieser Beziehung verloren ging. Es brachte mir das Herz, tagtäglich habe ich in Stille gelitten. Seit ein paar Wochen habe ich immer wie häufiger von Trennung gesprochen. Ich möchte es, mit dem Grund, dass er sich ändert, dass er an sich arbeitet und mich zurückerobert. Ich spielte offene Karten, sagte ihm das, gab ihm fast fertige (in meinen Augen) Lösungen. Bat ihn, dass er sich Mühe geben soll, dass er mich erobern sollte, zurückgewinnen sollte... alles vergeblich. Er meinte, er macht jetzt genug.. Er tut so, als die Krise jetzt begonnen hätte, was nicht stimmt. Es tut mir sehr weh.

Ich weiss nicht wie weiter, mit dieser Einstellung von ihm ist es für mich unmöglich die Beziehung weiterhin zu führen. An der anderen Hand haben wir gemeinsam ein ein paar Monates alten Kind, dem ich Vater nicht entziehen möchte.

Danke für jegliche Antworten und eure Unterstützung.

 
Willkommen im Forum liebe Beem .

Du kannst einen Mann nicht zwingen, dich zu begehren.

Was mich bei der Sache wundert, ist wie das Kind entstanden ist. Ist es von Ihm?

Wenn du möchtest, das ihr beide die Eltern des Baby s zusammen seid, also euch zusammen um das Kind kümmern wollt, gibt es nur eine Lösung.

Wenn dein Mann keinen Sex mit dir wünscht, du aber Sex haben möchtest, suchst du dir einen Liebhaber und bleibst mit deinem Mann zusammen, wenn er einverstanden ist. X(

Ist ne komische Geschichte. Wieso setzt ihr dann noch ein Kind in die Welt, wenn euer Problem doch schon Jahre lang besteht? :confused:

L.G. Schneeweißchen

 
Liebe Schneeweisschen

Vielen Dank für deine Nachricht.

Ja, das Kind ist von Ihm. Wie ich bereits erwähnt habe, unser Beziehung ist auf und ab. In einer auf Phase haben wir uns für ein Kind entschieden. Ich bereue die Entscheidung keine Sekunde lang. Ich habe es mir damals erhofft, dass es so bleibt. Dass wir eine richtige Familie werden und dass es uns ein Schritt weiter bringt. Jetzt ist mir klar, dass es völlig naiv und ein Stück unverantwortlich war.

Mein Mann würde nie einen anderen akzeptieren. Für mich ist die Lösung ebenfalls nicht akzeptabel und mit meinen Einstellungen nicht zu vereinbaren. Es geht mehr als nur ums Sex. Es geht um Liebe, Zuneigung etc. zeigen.

Es geht generell um die Einstellung. Und ja, ich möchte dass er sich ändert, und zwar massiv. Ich fordere es, da ich bereits sehr viel für uns geleistet habe. Zwingen kann ich ihn zu nichts. Will ich ja auch nicht.

LG

 
Du kannst nichts fordern! In der Liebe geht so etwas nicht. Zuneigung und Liebe gibt es nur freiwillig und geschenkt. Alles andere ist Wunschdenken und funktioniert niemals.

Wenn keine Liebe, Zuneigung, Verantwortung mehr vorhanden sind ist für mich die Beziehung tod und gescheitert. Über Sex hättet ihr reden und verhandeln können, wenns bei ihm aus irgendeinem Grunde nicht mehr ginge. Aber so scheint mir eure Beziehung am Ende zu sein.

 
Schneeweisschen,

Das tut aber unheimlich weh. Du hast etwas sehr wichtiges geschrieben: Wunschdenken (bei mir noch vorhanden und im Moment sehr stark ausgeprägt). Ich schrieb ihm ein Brief, sehr sachlich, versuchte fair zu bleiben. Es war nicht geplant, wieder eine Initiative von mir. Die Antwort hat in nur sehr wenigen Punkten sich auf Inhalt meines Briefes bezogen. was die Zuneigung angeht:

- in Öffentlichkeit schämt er sich, ist ihm peinlich

- zu Hause vergisst er

Die Leidenschaft von ihm ausgesehen, verlischt nach Jahren und wird zwangsläufig weniger. Ich sehe es anders und versuchte es auch so zu leben: mich anders kleiden, etwas frisches Wind zwischen uns bringen (ungewohnte Situationen).

Ich bin mit meinem Wunschdenken gefangen, es geht kaum weiter. Aber loslassen ist auch sehr sehr schwer.

 
Du schaust viel zu sehr auf ihn, statt auf Dich. Du versuchst alles um ihn zu bewegen, die Beziehung zu retten und zu verbessern. Das ist der völlig falsche Ansatz, denn das wird Dir keinesfalls gelingen und das loslassen wird dadurch unmöglich. Weil Du in der Beziehung und ihm Deinen Lebensinhalt siehst. Wie soll man seinen Lebensinhalt loslassen können? Das ist unmöglich. Statt dessen solltest Du auf Dich schauen.

Ich mag Dir das mit 2 einfachen Einstellungen visualisieren.

Deine Einstellung ist stark vereinfacht:

In der Beziehung geht es mir schlecht. Die Beziehung muss verbessert werden. Wenn er das nur begreifen würde, würde es mir besser gehen. Ich versuche ihn dazu zu bewegen das zu begreifen.

Die Richtung ist dann von Dir selbst weg hin zu ihm, und das macht es zum einen unmöglich, daß es Dir besser gehen kann, weil Du Dich von ihm immer abhängiger machst als auch, daß es Dir das verunmöglicht das zu lassen. Wie kann man etwas lassen was man aber unbedingt erreichen will? Das geht nicht.

Deine Einstellung sollte sein (und die ist nicht vereinfacht, denn genauso einfach sollte sie sein):

Mir geht es nicht gut. Was kann ich selbst dafür tun, damit es mir gut geht?

Das ist schon alles.

 
Hmm, tut mir leid, aber ich habe das starke Gefühl, dass eure Beziehung praktisch tot ist.

Egal, was du machst, er bemüht sich nicht mehr um dich. Wahrscheinlich kriegt er seinen Hintern erst dann hoch, wenn du tatsächlich gegangen bist (falls du dann wieder zu ihm zurück gehen würdest, endet es wie bis anhin).

Mein Rat:

Trennt euch. Das hat so keine Zukunft.

Dem Kind nimmst du den Vater damit ja nicht weg. Einigt euch auf ein gemeinsames Sorgerecht.

 
Ich glaube jemanden hier zu raten sich zu trennen ist nicht gerade der richtige Weg, denn man kennt ja nur eine Seite des geschehen ! Natürlich sieht es so aus nach dem was sie beschreibt, das die Beziehung nicht zu retten ist, aber dazu müsste man auch die Hintergründe vom Mann kennen.

schlug vor, dass mein Mann eine psychologische Hilfe aufsucht (gar kein Lust auf Sex).
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Zum Psychologen weil man keine lust auf Sex hat ? oder verstehe ich das falsch ?

Es kann tausend Gründe geben warum ein Partner keine lust auf Sex hat, das muss nicht unbedingt etwas mit dem anderen Partner zu tun haben. Sorry wenn ich das so direkt sage, wenn eine Frau kein Sex will ist es normal, wenn aber der Mann keinen Sex will muss da doch etwas nicht stimmen.

Gut, nun geht es hier nicht nur um Sex sondern um die Liebe Allgemein.

Ohne nun zu wissen was dein Mann für ein Problem hat, versuche doch heraus zu finden wie es um euch steht. Ich finde du hast nun nichts zu verlieren so wie du deine ( eure ) Situation beschreibst.

LG eSmoky

 
ich bin zufällig hierhin gekommen und hab das alles gelesen.

jetzt hab ich einen gedanken, ich will mal nicht von trennung reden. ds steht mir nicht zu. Aber, dein Mann will schon Sex, sonst würde er es sich nicht selbst

machen. kann es sein, daß er eine Andere hat, heimlich, von der du nichts weisst ? ich will dich nicht verunsichern, aber was ich da alles von euch gelesen habe, ist es eigentlich noch die einzige Option die fehlt.

Kann sein, daß er an dir das interesse verloren hat, weil er eine andere Frau kennengelernt hat ?. Sprich ihn doch einfach mal darauf an. Dann weißt du wenigstens Bescheid und machst dir keine unnötigen Hoffnungen, dass alles nochmal gut wird. ich wünsche dir von hier alles alles gute und verzage nicht. Die Zeit heilt. Diese Erfahrung hab ich auch gemacht. ich bin 8 Jahre hingehalten worden, bis ich begriffen habe, daß er mich nicht will. Er will nur seine eigene Befriedigung, andere sind ihm egal. Dies von mir. Gruss

charonara

 
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Guten Abend zusammen.

Zuerst vielen vielen Dank für eure Antworten! Jeder, aber jeder Input ist mir wichtig.. die Ratschläge werden nie blind befolgt, können aber manchmal Augen aufmachen.

Charlies_ Berta es ist viel Wahres und Kluges in dem was Du schreibst. Ich hänge nicht an meinem Mann und bin nicht wahnsinnig fest abhängig von ihm. Es ist aber so, in jeder wichtigen Beziehung, dass wenn es nicht gut läuft - man wird dadurch beeinflusst. Das was Du sagst stimmt - wenn es mir in der Beziehung nicht gefällt, muss es verbessert werden. Es gibt ein paar mögliche Wege. Für mich aus gewissen Grunden ist Kompromiss mehr oder weniger ausgeschlossen. Ich war der Meinung, dass entweder er bewegt sich oder ich muss es ernsthaft überdenken.

Grit... ähnliche Gedanken habe ich sehr oft..

eSmoky, wir waren in einer Paartherapie (sehr kurz). Mein Mann wusste nicht (weiss bis jetzt nicht) wieso er keine Lust auf Sex hat. Wenn es schon passiert, dann gefällt ihm. Meistens wollte er aber nichts anfangen. Es ist eine sehr lange und komplexe Geschichte. Wenn Du über Jahre Probleme mit Sex (dann auch fehlende Zuneigung etc.) hast und nicht weisst worauf es zurückzuführen ist... was machst Du? Ich konnte ihm nicht helfen, ich selber wusste nicht wie. Na dann vielleicht ist die Ursache die Psyche und etwas was er selber entdecken muss... Und wenn ich in gleicher Situation wäre (bin ja Frau), wurde ich mir auch die Hilfe holen.

charonara.. jetzt hat er sicher niemanden. Es gab schon Situationen, dass er mit Frauen heimlich geschrieben hat oder Kontakt gehalten hat. Vertrauen tue ich ihm nicht 100%, ich weiss aber dass er momentan nicht mal Zeit dazu hätte. Irgendwie wäre es mir einfacher loszulassen, wenn er jemanden hätte. Ich würde ihr Blumenstrauss schenken :) als Dankeschön.

Sind da noch Gefühle da? Auch meinerseits? Ich habe ihn sehr sehr geliebt, jetzt weiss ich aber nicht mehr was ich fühle. Es hat nie wirklich rund gelaufen, ich habe mich aber noch nie so komisch gefühlt. Ich habe auch Angst, dass es zu einer Situation kommt, dass es nichts mehr zum Retten gibt. Meiner Meinung nach ist es respektlos so passiv zu warten was passiert. Sich normal zu verhalten und erhoffen, dass die Probleme sich selber lösen. Ich bin zu einem Zeitpunkt gekommen, wo ich nicht mal Vorwürfe mache.

Ich wiederhole mir wie eine Mantra, dass ich auf mich stolz bin. Ich habe bereits viel in meinem Leben erreicht. Mein Mann hat bis jetzt alles als selbstverständlich genommen, er kann nicht wirklich zeigen, dass er sich auf etwas oder aus etwas freut.

Die Gedanken brauchen seine Zeit um reif zu werden. Die nehme ich mich gerne. Das ist wohl das Weiseste was ich überhaupt machen kann - mir Zeit nehmen, nachdenken und langsam zu einer Entscheidung zu kommen. Impulsivität verursacht in solcher Situationen mehr Schaden als was anderes.

Herzlichste Grüsse

Beem

 
Monate sind vergangen. Ich bin wieder hier gelandet. Heute ist ein perfekter Abend um sich zu bemitleiden.

 
Aha, warum denn? Erzähl was geworden ist. Irgend ein Rat geholfen?

 
@tonton: immer noch die gleichen Probleme, welche uns plagen. Die Ratschläge höre ich mir an und nehme zur Kenntnis. Die von Charlies_Berta fand ich noch konstruktiv. Schauen, was kann ICH machen, um glücklicher zu werden. Ich kann mich aber von dem Wunschdenken, eine funktionierende Beziehung zu haben, nicht trennen.

Die Zeit zwischen Juli und heute verging uns eigentlich ohne grössere Streitereien. Es wurde aber kein Stück besser.

ich schreibe gerne, habe ein Notizbuch, dem ich meine Gefühle, Wunsche und Leiden anvertraue. Als ich es gestern durchblätterte, wurde mir klar, dass ich die aktuelle Probleme und Defizite genauso wie mein Ehemann verdränge. ...unseres neues Zuhause, wo wir neues Leben beginnen... Ich arbeite viel glaubend, dass ein Haus uns bessere Zukunft bringt. Was für ein Käse!

Lund dabei verliere ich die restliche Weiblichkeit in mir, da ich Trost vermehrt im Essen suche.

 
Ich kann mich aber von dem Wunschdenken, eine funktionierende Beziehung zu haben, nicht trennen.
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Wie kommst Du darauf, das zu müssen? Einen gesunden Wunsch aufgeben wär doch selten blöd.

Als ich es gestern durchblätterte, wurde mir klar, dass ich die aktuelle Probleme und Defizite genauso wie mein Ehemann verdränge.
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Ein Wunsch sollte nur einfach nicht zur verdehung der Realität führen. Niemand kann vorhersagen, ob eine Beziehung beendet werden muss oder gesunden kann, letzteres ist immer ein längerer Prozess und kann nicht erzwungen werden. Das einzige was Du tun kannst, ist zusehen, wie Du zufrieden bist. Mehr kannst Du nicht machen.

Ich arbeite viel glaubend, dass ein Haus uns bessere Zukunft bringt.
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Also bist Du schon wieder sehr weit weg von Dir und versuchst Mittel und Wege zu finden um zu erzwingen, daß die Beziehung besser wird. Wenn aus Wunsch Zwang wird, geht's nach hinten los. Den Wunsch darfst Du behalten, doch lass es einen Wunsch bleiben und nicht zur Manie werden.

Im Moment kaufst Du den dritten neuen Herd weil die Suppe eklig schmeckt. Der erste Herd war Dein Mann. Der sollte es richten. Der neue Herd ist das Haus. Das soll es richten. Du kannst auch noch 5 weitere kaufen. Die Suppe wird trotzdem nicht anders schmecken. Weils immer die gleiche Suppe ist, nur auf einem anderen Herd. Schütt sie weg und fang nochmal von vorne an (ich meine damit nicht Trennung, ich kann nicht sagen ob die nötig ist, keiner kann das sagen). Diesmal schau Dir aber die Zutaten an. Auch wenn sie toll aussehen, bedeutet das noch nicht, daß sie in Deiner Suppe schmecken.

Was brauchst Du damit es Dir etwas besser geht? Fang klein an. Komm jetzt nicht damit, daß die Beziehung toll werden soll und dann wird alles gut. Die Beziehung rettet nichts, genauso wie das Haus keine Beziehung rettet. Schau auf ganz kleine Dinge. Was brauchst Du dringend, damit es Dir etwas besser geht. Abstand? Eine Umarmung? Frieden? Ruhe? Jemand der Dir zuhört? Allein sein?

Und dann sorg dafür, daß Du das bekommst. Du kannst Deinen Mann bitten, Dir dabei zu helfen, wenn Du möchtest. Und zwar ganz konkret. Du, ich brauche eine Umarmung, kannst Du mich bitte umarmen? Wenn er das nicht möchte, auch okay. Er muss das nicht. Dann hol Dir das dort wo Du's bekommst. Sorg dafür, daß Du bekommst was Du brauchst. Das ist Dein Job. Nicht seiner. Und das letzte was Du brauchst um zufrieden zu sein, ist ein Haus. Was soll das verändern? Du hast jetzt schon vier Wände um Dich rum. Die sind zwar nur geliehen, aber sorgen diese vier Wände dafür, daß es Dir besser geht? Warum sollen andere vier Wände das können, was diese vier Wände nicht können?

 
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Charlies_Berta: ich erkannte, dass es alles Käse ist und dass mein Gehirn mich auszutricksen versucht. Irgendwie muss ich in meinem Alltag funktionieren, dabei geht man unterschiedliche Strategien ein.

Man versucht die nicht erfüllene Bedürfnisse zu ersetzen, obwohl es von Anfang an klar unmöglich ist.

Ich versuche immer wieder, und scheitere dabei. Gestern schickte ich meinem Mann ein MMS mit meinem erotischem Foto. Habe eine Antwort erhalten, dass ich scharf aussehe und dass er bald bei mir sein wird. Ich wusste, dass bald einige Stunden bedeutet, da er mit seiner Firmenkollegen essen ging. Als er nach Hause kam hat er halbherzig mein Schulter gestreichelt in der anderen Hand hielt er iPhone und Las welche Artikel drauf oder schaute lustige Bilder.ich fragte ihn noch, was er macht. Er antwortete mir, dass er nicht schlafen kann. Fragte ihn wieso, als Antwort kam "einfach so". Ich fühle mich heute schrecklich und das sagte ich ihm noch bevor ich zur Arbeit ging. Dabei erklärte ich die Situation. Ich wünschte mir nie die Bilder an ihn zu schicken. Wobei ich wusste, dass er sich früher es immer gewünscht hat (früher meine ich vor einigen Jahren als wir noch Fernbedienung hatten). Eh

 
Liebe Beem

Bei Dir hat sich ein grosses Manko breitgemacht und dieses legst Du ihm regelmässig vor die Füsse, damit er sich doch bitte darum kümmert (erotisches Foto senden -> ich brauche dringend Zärtlichkeit und Sex). Da er offensichtlich nicht gewillt ist, sich um dieses Manko zu kümmern, stellt sich nun die Frage, inwiefern Du Dich selber um dieses Manko kümmern kannst. Diese Frage hat auch Berta Dir gestellt und die finde auch ich zentral.

Andererseits gibt es für sein Verhalten keine Konsequenzen. Sprich Du jammerst, drohst ihm und stellst Forderungen (zu Recht), ziehst dann jedoch mit ihm in ein neues Haus. Wieso sollte er also etwas ändern?

 
Um ehrlich zu sein, kann ich den Unterschied nicht erkennen zwischen dem ertoischen Foto und dem Haus. Du instrumentalisierst was Du in die Finger bekommst um damit zu erreichen, daß ein Wunder geschieht und morgen alles gut ist.

Das Foto was Du geschickt hast soll eure Sexualität retten. Die Sexualität soll die Beziehung retten. Das Haus soll die Beziehung retten. Er soll Dich retten. Die Beziehung soll das Kind retten.

Vor lauter Retten bleibt da wohl nicht viel übrig. Jeder soll jeden und alles sich gegenseitig retten. Wenn nur ein Einziger endlich mal anfangen würde sich selbst zu retten, könnte der ganze unrettbare Kram endlich mal zu Bruch gehen damit das aufhört und was Neues entstehen kann.

Kümmer Dich endlich mal um Dich und versuche nicht ständig irgendwas retten zu wollen.

 
Liebe Charlies Berta

Ich frage mich wie ich meine Sexualität ausleben sollte, die eine meinen vernachlässigten Bedürfnisse darstellt. Mir geht es gut in "meinem privaten Leben". Ich habe ein tolles Job, tolle Freunde, Hobbies, kümmere mich um meine Weiterentwicklung. Mit mir selbst bin ich zufrieden.

Und ja, ich versuchenzu retten was (ob) zu retten ist. Sonst kann ich mich gleich jetzt von ihm trennen und weiterhin mein Leben leben. Hier bin nicht ich das Thema sondern meine Beziehung. Wenn die nicht funktioniert, dann ist es logisch, dass es mein selbstbefinden beeinträchtigt. Hier kann ich mich nicht separat und isoliert anschauen. Und wenn ich mich anschaue, dann ja: momentan macht mich Beziehung unglücklich und alleine wäre ich glücklicher. Weil es auf allen anderen Ebenen in meinem Leben alles klappt.

 
Hallo Beem

ich möchte mal kurz dazwischen schalten, weil mir deine Situation bekannt vorkommt. Meine ehemals beste Freundin hat einen Partner, der nicht so funktioniert, wie sie es gern hätte. Bitte versteh das nicht als Vorwurf sondern nur eine nackte Tatsache. Seit 10J jammert sie, heult mir die Ohren voll, mault rum...er kann ihr nichts recht machen, sollte sich entscheiden zwischen seinem Hobby (er ist Bundesligaschiedsrichter beim Handball), geht also in der Woche arbeiten, am WE hat er Spiele, einerseits bringt er dadurch zusätzliche Geld nach Hause, womit sie bestimmte Wünsche erfüllen kann andererseits paßt es ihr nicht, weil er nicht da ist. Wenn er fragt, was er helfen soll, rastet sie aus, er müsse das ja wohl wissen, mit den Kindern kann er nichts anfangen, er gibt ihr keine Nähe und Geborgenheit...die Liste ist endlos.....

Trotz ihrer seit Jahren bekannten Unzufriedenheit hat sie sich für 3.Kind entschieden. Als ich es wußte, dachte ich, ich flippe aus. Ich konnte es nicht nachvollziehen. Aber, ihre Sache, also bitte.

Was ist die Konsequenz aus der Geschichte? Sie hat noch ein Kind mehr, um das sie sich allein kümmern muß. Ist in eine super tolle große Wohnung gezogen, dachte, jetzt wirds besser. Völlig absurd. Noch absurder ist, daß er glücklich ist mit allem und sie seine einzige erste Frau ist, die er liebt ohne Ende.

Das alles hilft dir natürlich nicht weiter. Ich will dir damit sagen, daß du nicht erwarten kannst, daß sich bei deinem Mann etwas verändert. Verändern kann man nur sich selbst, nur sich ganz allein.

Vlt kannst du mit deinem Mann mal aufschlüsseln, welche Erwartungen er überhaupt (noch) an eure Beziehung hat und welche du hast.

Meine Freundin hat sich dafür entschieden, zu warten, bis die Kinder groß sind und sich dann zu trennen, also noch 18J mindestens. Ich weiß nicht, wie man das aushalten kann aber nunja....sie hat ihm das auch gesagt, hat sich nun deshalb etwas geändert?

Nein.

Ich halte nichts davon, Menschen unter Druck zu setzen. Aber vlt wär es eine Möglichkeit, deinem Mann klar zu verdeutlichen, daß es wichtig ist, daß er sich Hilfe holt. Es wird mit Sicherheit Gründe geben dafür, daß er keine Lust auf Sex hat. Und das muß geknackt werden. Erst dann werdet ihr euch wieder näher kommen.

Wenn jemand, der Probleme hat, nicht bereit ist, daran zu arbeiten und der Partner darunter leidet, dann muß ich sagen, sollte wirklich darüber gesprochen werden, ob der Lebensweg noch ein gemeinsamer ist.

lg isuza

 
Und wenn ich mich anschaue, dann ja: momentan macht mich Beziehung unglücklich und alleine wäre ich glücklicher. Weil es auf allen anderen Ebenen in meinem Leben alles klappt.
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Wenn das tatsächlich so ist, ist der Thread nahezu überflüssig.

Im Grunde stellt sich dann nur noch eine Frage, hast Du das ausdrücklich so thematisiert wie Du's hier tust? Genauso konkret?

 
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