Abhängig vom Partner

M

moongirl

Benutzer
11. Okt. 2004
41
0
0
39
Ich habe 2 Beziehungen hinter mir die beide von meinen ex beendet wurde. Der erste läuft mir jetzt nachdem ich ihm 2 Jahre nachgetrauert habe wieder hinterher aber das ist mir egal. Mein 2. Freund hat ca. vor einem Monat schluss gemacht. Wir waren 1,5 Jahre zusammen aber es war nie eine wirklich gute beziehung. Wir sind einfach das komplete gegenteil voneinander und konnten uns nie so akzeptieren wie wir sind. Er hat immer auf mich runter geschaut und ich immer an ihm herumgenörgelt. Wir hatten keinerlei gemeinsamkeiten und null gesprächsstoff. Er wollte die beziehung im sommer schon mal beenden, weil wir nur den sex gemeinsam haben aber ich hab so geweint, dass er es doch nicht gemacht hat. Jetzt ists aber entgültig aus und er ist sehr erleichtert und ihm ist die ganze sache scheißegal.

Ich hab mich gleich ins nächste bettgeschichtel gestürzt. Der Typ will aber mehr und ich werde die sache wohl beenden müssen weil er nicht akzeptiert, dass ich keine beziehung mehr möchte.

Ich habe das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" gelesen und jetzt weiß ich endlich was mit mir los ist. Ich bin beziehungsabhängig. Zu beginn bin ich nie so verliebt aber nach ein paar wochen werde ich , ganz unabhängig ob die beziehung passt oder ob ich überhaupt verliebt bin komplet abhängig vom anderen. Ich bin mir gar nicht sicher ob ich meinen ex geliebt habe aber jetzt leide ich wie verrückt. Er ist "gesund" und hat mich lieb gehabt aber als er merkte dass ich nicht die richtige bin hat ers beendet und ist wieder glücklich so wies sein sollte.

Ich nemme mir vor keine Beziehung mehr einzugehen bevor ich auch "gesund" bin dh ich werde mich in therapie begeben. Allerdings will ihc auch nicht auf sey verzichten und hab langsam angst einen schlechten ruf zu bekommen!

Hat irgendwer auch dieses Prolem vom Partner emotional abhängig zu sein, d.h. man will die beziehung auf jeden fall weiterführen egal wie scheiße sie ist und je mehr einen der andere verletzt desto wichtiger wird einem die sache...? Hat jemand das Buch "wenn frauen zu sehr lieben" gelesen und seitdem vielleicht auch einen gänzlich anderen zugang zu dem Thema Liebe?

 
Hallo moongirl,

ja ich kenn das auch ein bißchen. Ich habe auch das Buch gelesen...es trifft nicht so ganz auf mich zu, aber es sind doch viele parallelen vorhanden.

Bei mir ist bzw war es auch immer das gleiche Schema: am Anfang bin ich der starke Part...bin total locker in die Beziehung und hab mich einfach nur gut gefühlt...meine Exfreunde haben mich allesamt am Anfang auf Händen getragen, waren total begeistert von mir usw. Aber sobald diese erste große Verliebtheit etwas nachlässt, fangen meine Probleme an. Ich komm einfach oft nicht klar damit nicht mehr der Mittelpunkt ihres Lebens zu sein( also jetzt mal übertrieben gesagt) Ich fühle mich dann nicht mehr so geliebt bzw brauche ständig diese Liebesbeweise. Und wenn es schlecht läuft kämpf ich nur noch mehr um ihre Liebe, zum verrücktwerden.Ich bilde mir dann irgendwie ein dass derjenige der Richtige sein muss, und tue alles dafür anstatt zu erkennen das es einfach nicht passt. Mein jetziger Freund und ich sind auch sooo verschieden, es passt einfach nicht wirklich. Aber ich liebe ihn trotzdem sehr und er mich. Ich weiss nicht ob es gut geht. aber ich könnte nie einfach so aufgeben, obwohl es manchmal schon sehr nahe dran ist :(

Ein großes Problem ist auch das ich wie im Buch beschrieben, meine Partner für mein Glück verantwortlich mache. Das ist falsch, ich sollte auch so glücklich sein und mein Freund sollte eine Bereicherung oder das i-Tüpfelchen im meinen Leben sein. Der Erwartungsdruck den ich auf meinen Freund lade ist viel zu groß, vielleicht ist auch das das Problem das er sich so oft zurückzieht. Ich muss lernen nicht mein ganzes Lebensglück in einer Beziehung zu suchen...aber das wird sehr schwer für mich.

Ich habe mir schon viele Gedanken gemacht warum das so ist bei mir...ich denke zu einem haben meine Mutter und ihr Freund (mein Stiefvater) eine sehr innige und liebevolle Beziehung geführt, die ich auch gerne so führen würde...zum anderen hat mich mein richtiger Vater seit ich denken kann immer nur enttäuscht...er hat mir ständig Sachen versprochen und nicht gehalten, hat mich als kleines Kind oft Stunden warten lassen oder ist ohne Bescheid zu geben gar nicht gekommen usw. Er hat sich bis heute noch nie für mich interessiert...egal wie gut ich im Studium oder in der Schule war, es ist ihm egal. Ich will jetzt nicht alles auf die Kindheit schieben, aber so etwas prägt einen ja schon auch. Ich habe immer Angst in einer Beziehung enttäuscht zu werden und sehe oft viel zu Schwarz..ich könnte noch ewig so weitererzählen...

Wie ist es denn bei Dir so? Weisst Du warum Du "zu sehr liebst"??

Leider habe ich keinen "Tipp"für Dich, bin ja selber so ein ähnlicher Fall wie Du =)

Liebe Grüsse

 
Ich finde was du erzählst klingt echt extrem ähnlich!!

Ich hab mir natürlich auch viele gedanken darüber gemacht wieso ich "zu sehr liebe". Meine Eltern sind geschieden. Mein Vater ist zwar ein sehr netter verlässlicher Mensch aber er hatte nie zugang zu uns Kindern gefunden. Er war schon relativ alt als ich zur Welt kam und hat nie wirklich was mit uns anfangen können. Alles was ihn interessiert hat waren unsere Schulnoten. Meine Mutter war sehr viel für uns da und eher overprotectiv. Ich hatte allerdings immer ein eher gespaltenes Verhältnis zu ihr. Mein Bruder war immer ihr bevorzugtes KInd und ich hatte dafür noch etwas mehr draht zu meinem Vater. Meine Mutter hat sich von meinem Vater getrent nachdem sie sich jahrelang nicht, oder eigentlich nie, verstanden haben. Meine Vater leidet nach 6 Jahren immer noch unter der Trennung. Irgendwie hab ich das gefühl dass ich mich auch deshalb mit ihm identifiziere weil ich immer die verlassene bin und einfach nicht loslassen kann.

Was noch erschwerend dazu kommt ist, dass ich im Kindergartenund in den ersten Schuljahren die totale AUßenseiterin war. Das hat sich zwar geändert, aber ich merke gerade jetzt wieder, dass durch das verlassenwerden wieder schmerzliche Gefühle hochkommen die ich als kleines Kind hatte, wenn mir klar wurde, dass mich eigentlich niemand mag.

Irgendwie hab ich den Verdacht, dass ich mir mit meinem Ex jemanden ausgesucht habe, der nach anfänglich euphorie sich überhaupt nicht für mich interessiert hat (so ähnlich wie mein Vater) und sehr oft verächtlich auf mich runtergeschaut hat :( (wie die anderen Kinder) und ich es zu meinem Ziel gemacht hab ihn für mich zu gewinnen um nachträglich mein Kindheitstrauma aufzuarbeiten! Naja, so simple wirds wahrscheinlich nicht sein!?

 
Ich musste echt stutzen, als ich deinen Text gelesen habe, Annkatrin, denn ich finde ich da 100%ig wieder. Mir gehts ganz genauso, dieses Bedürfnis, der Mittelpunkt seines Lebens zu sein, das ständige sich nicht geliebt fühlen, das Gefühl, völlig abhängig zu sein (siehe auch mein eigener Thread "abhängig?"). Ich habe mir gerade das Buch bei Amazon bestellt und werde es nun selbst lesen.

Als ebenfalls Betroffene kann ich dazu nun auch nicht viel sagen. Man, bzw. wir, müssten versuchen, uns Stück für Stück etwas eigenes aufzubauen und glücklich zu sein, auch wenn der Partner gerade nicht in der Nähe ist. Ich denke das gelingt mit der Zeit, ich fühle mich jedenfalls dieses Wochenende, wo ich ihn erst morgen sehe und in der letzten Woche auch nur einen Nachmittag mit ihm verbracht habe (sonst immer nur kurz in der Schule gesehen) eigentlich ganz normal. Ich werde heute mit meiner besten Freundin in nen Pub gehen. Es ist zwar nicht so, dass ich mich total auf den Abend freue, weil er das ultimative Erlebniss wird, aber ich denke, dass es ganz schön wird und bin auch nicht total deprimiert, weil ich ihn erst morgen abend sehe. Vor ein paar Wochen sah die Sache noch anders aus. Es ist schon nicht so leicht, sich gefühlsmäßig so umzustellen und wenn ich ganz ehrlich sein soll klappt das auch nur, weil ich mir immer wieder sage, dass ich ihn nicht so sehr brauche und auch ohne ihn heute abend einen schönen abend haben werde, und mir auch ein kleines bisschen sage, dass er jetzt nicht sooo wichtig für mein Leben ist (was nicht stimmt), aber immerhin fühle ich mich nicht schlech.

Ich wäre allerdings eher vorsichtig mit solchen Selbstanalysen, moongirl, und würde mir auf jeden Fall die Meinung eines Psychologen einholen, wenn ich wirklich dächte ich sei ernsthaft krank (vielleicht bin ich es ja, doch ich tue es im Moment noch als übertriebens Klammern und Nähebedürfnis ab). Naja, ich wünsche euch beiden jedenfalls alles Gute. Denn viel mehr fällt mir dazu nicht ein.

 
Ich werde vielleicht eh die meinung eines psychologens einholen. Allerdings ist das ja nur eine Theorie, die ich aufgestellt haben und mehr kann ein psychologe im grunde auch nicht machen, von einem objektiveren Blickwinkel halt. Aber er könnte mir evt. helfen aus diesem Teufelskreis auszusteigen. Im Grunde geht es glaub ich darum so viel Selbstbewusstsein zu hab, dass man sich nicht mehr über einen Partner und v.a. über die Zuneigung des Partners identifizieren zu müssen. Dann vermisst man denjenigen der einen verlassen hat vielleicht haber es bricht nicht das gesamte Selbstbild und Selbstwertgefühl zusammen.

 
hallo moongirl...

nach einer Trennung bricht immer das Selbstwertgefühl zusammen. Geht mir genauso. Und Literatur, wie Sincerity schon gesagt hat, gibt es noch mehr als das eine Buch.

Nun, was soll ich Dir raten...

hmmm ...

Einerseits erschüttert mich die Tatsache der Abhängigkeit, andererseits geht es bestimmt vielen so wie Dir, den Beiträgen zu Folge ist das so. Es ist immer eine Sache des Standpunktes...

Paul Watzlawick - Anleitung zum Unglücklichsein... wäre meine Buchempfehlung.

think positiv lautet der allgemeine Grundsatz.... ich weiß das es schwer ist, denn auch ich sehe manchmal nur Dunkelheit, aber ich habe das Gefühl, dass es besser wird.... Was Deine Kindheit anbetrifft, das ist der Job von Psychologen, Traumata, wenns denn eins ist, zu lösen...

Für mich sind Dinge wichtig, an denen ich mich festhalten kann. Und alle Dinge die das nicht bieten, sind einfach nicht wichtig. Stabilität lautet mein Grundsatz und es fällt mir leichter aufzustehen, wenn ich einmal umgefallen bin. Ich bin ausserdem der Meinung, dass Sex in solch einer Situation, in welcher Du Dich befindest nicht zur Stabilität beiträgt. Im Gegenteil. Sex stellt in dieser Situation eine Nähe her, welche nur Chaos und Verwirrung in der Gefühlsebene erzeugt. :nono:

...mein Rat ist deshalb, höre auf Dich selbst. Mach das, was Dir gut tut, mit den Menschen die Dir gut tun. Und keinen Sex mehr, erstma für ne Weile. Denn das verwirrt ungemein!!

@lles Liebe,

Ice

 
QIceman4865

Danke für deine Tipps. Vom Buch "Anleitung zum unglücklichsein" hab ich auch schon viel positves gehört! Werd ich mir vielleicht zulegen. Wollte auch noch mehr Literatur zum Thema beziehungsahhängigkeit lesen, da das Buch "wenn Frauen...." doch sehr extrem und illusionenzerstörend geschrieben ist. Im Grunde geht es ja darum dass die leidenschaftliche Liebe krank ist, da ja schon das Wort Leidenschaft Leiden enthält. Wie gesagt, dass Buch hat in mir sehr viele Illusion zerstöt, obwohl ich nie ein extrem romantischer Typ war, aber es hat sehr viel wahres.

Wegen Sex... Ich hab komischerweise schon das Gefühl dass er mir mehr Stabilität gibt. Mein Ex (ich weiß es sollte egal sein, was er tut, aber ich bin eben ABHÄNGIG von dem was er macht, dass ist ja mein Problem) der hat zwar ehh ständig Beziehungen aber in den kurzen Pausen legt in den kurzen Pausen eine nach der anderen flach und hat viele geschichteln und alles völlig ohne gefühle. Er hat auch oft wieder gschichteln mit seiner ex (auch wenn er sehr lange mit ihnen zusammen war) aber es reißt ihn nie wegen was rein. Er war nicht immer so, aber er ist jetzt 27 und ziemlich abgestumpft. Ich hab immer gedacht wenn ich auch so werde dann kann mich niemand mehr verletzen. Als ich das erste mal mit dem Typen mit dem ich jetzt was hab geschlafen hab hatte ich angst wieder die Kontrolle zu verlieren. Aber....nichts...keine gefühle..kein zwanghaftes grübeln....nichts!

Ich hab endlich nach 2 Jahren abhängigkeit von irgendwelchen Typen ein kleines Stück Macht zurückgewonnen! Und sobald ich merke, dass sich das ändert werd ichs beenden! Ich will nie wieder die schwächere in einer Beziehung sein, aber da ich das erstens nicht schaffe (bei meinem ex hatte ich lang das gefühl, dass es ihm wichtiger war, was aber nicht gestimmt hat) und ich auf richtige softies leider nicht stehe werde ich in den nächsten jahren gar keine Beziehung mehr eingehen!

 
Hallo Moongirl....

ähmm... Mir fallen so einige Dinge in Deinen Worten auf, die mich doch arg verwundern, vielleicht sogar etwas erschrecken...

Ich zweifle entschieden an, dass Bücher Illusionen zerstören können. Eine Illusion ist etwas Trughaftes, vielleicht sogar etwas Falsches. Aber eine Illusion zeigt sich immer erst im Nachhinein.

Tom Yorke, Frontmann der Band Radiohead hat mal gesagt:" Bücher lesen, Musik hören, Musik machen, Fernsehen usw. sind alles Dinge, die zur Flucht aus der Realität dienen." Und einem Buch steht man immer mit Skepsis gegenüber. Lass das Buch, welches Du meinst ruhig das Thema Liebe aus einem nüchternen, objektiven Standpunkt aus betrachten, doch die Realität ist nun einmal eine Andere.

Liebe ist keine Illusion. Liebe ist ein Gefühl, eine Triebfeder und vorallem Realität. Sie besitzt unvorstellbare Kraft. Und die leidenschaftliche Liebe ist keineswegs krank. Sie ist das beste was es gibt auf Erden. Alles in unserer Welt dreht sich um das Zentrum "Liebe".

Der Preis, den wir für die vollkommene Liebe bezahlen müssen, ist nun mal das vollkommene Vertrauen. Die vollkommene Offenlegung unserer innersten Gefühle. Das macht uns verletzlich und das ist das Risiko, welches es immer lohnt einzugehen.

Man spürt richtig die Verbittertheit in Deinen Worten. Genau diese Verbittertheit mußt Du rauslassen. Es ist absolut uninteressant (meiner Meinung nach), wie Er mit der Situation seines Lebens umgeht. Du sagst ist ziemlich abgestumft. Ist das positiv? Ist das ein Lebensziel? Abgestumpft zu sein?! Nein ich denke nicht. Du schreibst dann diesen Satz: [ "... Ich hab immer gedacht wenn ich auch so werde dann kann mich niemand mehr verletzen. ..."]. Der ist mir am meisten aufgefallen, denn dieser Satz hat etwas grausames..., irgendwie was tief Trauriges. Verletzbar sein bedeutet nicht verletzt werden!!!!!!!!!!!!!

Es ist doch egal wie er ist! Du bist wichtig!!! Es geht um Dein Leben!!! Nicht darum, mit wem er wann schläft und wie oft, nein Es geht um Dich!!!! Um Dich allein!!! ....

Du schreibst weiterhin: [ "... hatte ich angst wieder die Kontrolle zu verlieren. ..." ] und [ "... Ich hab endlich nach 2 Jahren abhängigkeit von irgendwelchen Typen ein kleines Stück Macht zurückgewonnen! ... " ]. Das schockiert ungemein. Liebe hat absolut nichts mit Macht und Kontrolle zu tun. Die Voraussetzungen für Liebe sind Vertrauen und Respekt, wenn sie das nicht sind, dann geb ich Dir recht, dann ist die Liebe krank. Es gibt keine Stärkeren und Schwächeren in einer Beziehung! Die Bezeichnung "dominant" hat nichts mit Stärke zu tun und kann einen Beziehungspart beschreiben. Dominanz wird oft mit Stärke verwechselt, auch in solchen "Beziehungsbüchern", von dene ich ehrlich gesagt nichts halte...

Und weiterhin muß ich Dich enttäuschen, auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen.... Liebe ist kein Machtspiel :nono: . Besser gesagt, kein Nullsummenspiel, denn der Verlust des Einen, kann in der Liebe nie der Gewinn des Anderen sein!!!!!! :nono:

Was ist eine Liebe wert, wenn man nicht die Kontrolle verlieren kann?

Du kannst nichts für Deine Gefühle. Du kannst nur wenig gegen Deine Gefühle tun. Du kannst Liebe nicht kontrollieren. Du kannst die Gefühle Deines Ex-Freundes nicht kontrollieren. ....

... und dabei hab ich noch gar nicht vom Thema Sex gesprochen. Der ist es nämlich, der abhängig macht. Und deswegen kann ich Dir nur dringlich empfehlen, nicht mehr mit ihm zu schlafen!!!! :nono: :nono:Sex erzeugt Nähe,... körperliche, warme Nähe. Und wenn Du noch Gefühle für ihn hast, dann vermischt sich das alles.... Es ist schlecht für Dich...

Die Schritte für Deine Unabhängigkeit:

1. kein Sex mehr!

2. nimm Dir Zeit für Dich...

3. keinen Kontakt mehr zu ihm!!! (optional)

Vielleicht ist ein Stück Literatur besser als diese Lebenshilfe- Bücher:

Christoph Hein - Der fremde Freund/Drachenblut

über dieses Buch schrieb Rolf Michaelis: " Ein Buch so still, das man die Schreie hört, die da verschluckt werden." Ich empfehle es immer wieder, weil es zum einen eines meiner Lieblingsbücher ist und zum anderen, die Welt der Gefühle aus einem unfassbar kalten Blickwinkel zeigt. Als ich Deinen Beitrag gerade lass, dann kam mir sofort dieses Buch in den Sinn.

schon wieder viel zu viel geschrieben.... :compi:

Mein Schlußsatz: Also, Liebe ist verdammt romantisch ja und wenn sie das nicht ist dann gute Nacht schöne Welt.........

@lles Liebe,

Ice

 
Lieber ice!

Danke für deine lange und ernsthafte antwort!

Ich weiß viele meiner ansichten zum thema Liebe und beziehung klingen zur zeit schockierend, aber ich denke es hat keinen sinn wenn ich irgendwelche floskeln ins forum reinschreibe an die ich gar nicht glaube!

Ich geb dir vollkommen recht! Es SOLLTE ganz egal sein was er macht. Aber leider ist es mir nicht egal. Das war auch immer ein Problem in der Beziehung. Ich wollte immer alles über seine Vergangenheit wissen, was praktisch unmöglich ist, weil er in der Hinsicht sehr verschlossen ist. Und dann hab ich immer angst gehabt, dass er mit mir das selbe macht wie mit seinen ex, oder das ich die selben fehler mach wie sie oder dass ihm das alles sowieso scheißegal ist, weil er schon so viele gehabt hat und er noch nie liebeskummer hatte. Ich kann dieses Grübeln einfach nicht abstellen. Ich hoffe ich treff ihn in der nächsten zeit nicht mit irgendeiner oder gar mit der Neuen.

Liebe ist kein Machtspiel, aber viele Beziehungen sind es. Und wer bestimmt, wo echte Liebe aufhört und eine krankhafte Beziehung anfängt. In den meisten Beziehungen um mich herum scheint es so als würde ein Part mehr lieben. Wenn dann die Person die mehr liebt (oder abhängig ist) ein schwaches Selbstbewusstsein hat dann lässt sie oft alles mit sich machen! Eine Freundin von mir betrügt ihren Freund mit seinem Zwillingsbruder seit Jahren und er weiß es und bleibt bei ihr!

Ich hab einfach noch nie die wunderschöne Form der Liebe erlebt. Und ich weiß dass das an mir liegt! Beide ex wurden mir erst so richtig wichtig als ich ihnen unwichtig wurde! Meine Beziehung zu meinem aktuelleren Ex war oft total demütigend. Er hat mich einfach überhaupt nicht geschätzt und alles was ich getan hab war scheiße. Er hat sich über die art wie ich gehe, rede, aussehe….ununterbrochen aufgeregt. Und ich konnte auch nicht zu ihm stehen. Aber jetzt ist mein größter Wunsch, dass er sich wieder in mich verliebt und wir noch mal ganz von vorne anfangen könnten und alles besser machen könnten! Obwohl ich genau weiß, dass es mit uns nie klappen wird. Und ich weiß auch dass mich dass ganze sicher noch Jahre beschäftigen wird. Auch wenn er schon längst frau und Kinder haben wird (er möchte nämlich demnächst Familie gründen).

Das heißt ich bin die die das Problem hat und beziehungsunfähig ist. Also werde ich in der nächsten zeit auch keine Beziehung mehr eingehen. Erst wenn ich so weit zu mir selbst stehen kann, und weiß wer ich bin und stolz bin auf mich bin, bin ich evt bereit für eine Beziehung. Ich hab mir von meinem Ex immer erwartet dass er mir Anerkennung gibt. Ich meine er hätte mich nicht ununterbrochen fertig machen müssen aber er ist auch nicht dazu da um mein Selbstbewusstsein aufzupolieren.

Weiß nicht ob du das vielleicht falsch verstanden hast aber ich hab keinen sex mit dem ex sondern mit einem anderen Typen. Er will mehr aber ich nicht und er versteht das auch! Allerdings schreibt er mir trotzdem manchmal liebesbotschaften. Wenn das so weiter geht oder wenn ich merke dass ich mich verlieb und sich alles nur noch um ihn dreht muss ich das ganze beenden.

Und Kontakt hab ich Null zu meinem Ex! Ich hab mich geweigert daheim zu sein als er mir die sachen vorbei brachte und ich hab auch schon seine Nummer gelöscht. Und er ist auch nicht der typ der sich abgesehen von Geburtstagsglückwünschen meldet. Also aller wahrschenlichkeit sehen wir uns nie mehr in unserem leben. Und das ist auch das beste so.

lg moongirl

 
Hallo Moongirl,

( Nachtrag: Ja das hab ich tatsächlich falsch verstanden. Ich dachte Du hättest noch Sex mit deinem Ex. Wenns ein anderer ist, dann ist es eigentlich ok. Wenn er Dir Gefühle gesteht, dann mußt Du das beenden, das ist richtig. Sorry hab ich falsch verstanden. Ausserdem wußte ich nicht, dass ihr keinen Kontakt mehr habt. Sorry =) :p

Das ändert natürlich alles.....)

So... Dann existiert ja alles nur im Kopf.... Mensch, dann ist es ja fast so wie bei mir. (Frage: Wie lange habt ihr schon keenen Kontakt mehr? ) Ich erwische mich auch täglich beim Dahingrübeln über die Vergangenheit. Und irgendwie hält mich diese glücklich aussehende Vergangenheit fest im Griff. Naja bei mir sinds mittlerweile schon 4 Jahre, fast... glaub ich....

Sie ist schon lange weg, aber irgendwie immernoch da. ... bis vor einem halben Jahr habe ich versucht alles von mir wegzuschieben. Insgeheim wusste ich über meine Gefühle bescheid, aber ich hatte Angst davor mir einzugestehen, dass ich Sie über alles liebe.... Ich war mit einer anderen Frau zusammen, welche ich auch liebte, aber irgendwie durcheinandergeliebt, wenn es das gibt... Dann ging es irgendwann nicht mehr.... Nun steht alles bei null und irgendwie fühl ich mich besser, wieder lebendiger..... Alles macht wieder Sinn.... Ich kann wieder atmen...... :]

Ich hatte 3 hässliche Sommer hinter mir, es hatte sogar körperliche Auswirkungen....

:evil:Gott ich hoffe dieser Sommer bringt die Erlösung :evil:

Sorry nochmal für das Verständigungsproblem... Irgendwie sind unsere 2 Probleme ähnlich, ... hmm ... aber ich fühl mich nicht abhängig, glaub ich ... Kann ich Dir die Abhängigkeit ausreden ?( ?!!

@lles Liebe

Ice

 
Lieber Ice

Mein Ex hat erst vor ca 5 wochen schlussgemacht! Gestern hat er mir wieder mal so ne völlig oberflächliche email geschrieben! Hi! Wollte nur mal fragen wies dir geht. lg ... :rolleyes:Weiß nicht ob ich auf so was überhaupt antworten soll! Bringt mich nur total durcheinander! Ich mach mir dann wieder hoffunungen obwohl ich rational weiß, dass er nur sein schlechtes gewissen beruhigen will oder einfach nur überkorrekt sein will. ;(

Meinem letzten ex bin ich 1,5 Jahre nachgehangen also die meiste zeit war ich da ja auch schon mit meinem aktuellen ex zusammen. Nur bei meinem 1. Ex hats wenigsten einen grund gegeben, da es eine gute beziehung war und wir sehr gut zusammengepasst haben. Das blöde ist, dass seit er mich jetzt wieder unbedingt will, ich kein interesse mehr habe!

Ich glaube, dass ich abhängig bin weil mir die beziehung zu meinem ex relativ wenig positives gebracht hat. Wenns gut gelaufen ist, dann war er mir eh nicht so wichtig wenns schlecht gelaufen ist hab ich zum klammern begonnen! Manchmal hab ich ihn angesehen und war mir gar nicht sicher ob ich ihn überhaupt liebe. Er hatte auch ansichten und weltanschauungen die ich so überhaupt nicht akzeptieren kann (rassistische, frauenfeindliche, extrem wirtschaftsliberale, Kinder gehören geschlagen, arbeistslose ins arbeitshaus). Normal hab ich mit solchen Menschen null zu tun. Als ich dahinter gekommen bin wollte ich zuerst eigentlich schlussmachen und es hat mich voll fertig gemacht. Aber irgendwie hab ichs nicht geschafft. Also zusammenfassend: Ich war menschlich gesehen nicht gerade begeister von meinem ex, ich war verliebt aber ich glaube nicht, dass ich ihn aufrichtig liebte und er hat mich auch nicht gut behandelt und trotzdem war es schrecklich als er mit mir schlussmachte. Und jetzt muss ich ständig an ihn denken.

Bei dir, und vielen anderen hier ist die sache ja anders (denk ich halt). Ihr hattet eine glückliche beziehung und einen Partner zu dem ihr stehen konntet und dann wars aus. Da ists ja ganz normal dass man/frau dem dann nachtrauert.

Sorry wegen dem missverständnis- hab manchmal eine etwas chaotische art mich auszudrücken :)

 
Hallöchen moongirl,

naja, meine damalige Beziehung war schon glücklich, trotzdem ist diese Beziehung auseinander gegangen. Ich bin damals so ein Vollidiot gewesen. Ich habe meine damalige Freundin schrecklich behandelt, ich war egoistisch, arrogant und so verdammt selbstgerecht. Naja vor allem war ich einfach jung. Jung und dumm. Sie war eine ganze Zeit auch abhängig von mir, denn sie hat mich abgöttisch geliebt.... Sie hatte dann das einzig richtige gemacht und lebt jetzt nicht mal mehr in Deutschland. ;(

Ich kann gar nichts sagen, denn ich hatte ja die Beziehung beendet. Ich hasse den Satz "man weiß immer erst was man hatte, wenn es zu spät ist". Dieser Satz ist totaler Mist. Aber manchmal trifft er zu. Meine Scheuklappen von damals habe ich mittlerweile abgelegt. Ich bin ein anderer Mensch. Glaub ich zumindest. ...

Jetzt muß ich zurechtkommen. Mit mir und der Welt. ....Aber alles ist eigentlich schon so lange her ... trotzdem bin ich in meinen Erinnerungen gefangen... Mist...

Naja also die Beziehung war das beste was mir passiert ist, trotzdem ist sie am Ende gescheitert, an Inkonsequenz, Egoismus und Ignoranz. Schlussendlich war auch diese Beziehung nicht glücklich....

.... Ich glaube es ist gut, sich mit den Tatsachen auseinander zu setzen. Ich glaube nicht, dass Sie jemals wiederkommt. Das schreibst Du ja auch. Aber sei Dir der negativen Eigenschaften immer gewiss! Vielleicht liegt dort der Schlüssel. ... Ich selbst kann nicht ausschließen mich wieder zu verlieben. Vielleicht, wer weiß...Doch es wird immer irgendetwas anders daran sein... Und im Moment hab ich auch kein Bedürfnis danach... Ich weiß auch gar nicht ob ich, falls sie plötzlich zurückkehren würde, sofort eine Beziehung starten könnte. Nein ich glaube es gäbe so viel zu reden, denn ich habe schon so viele schöne Momente verlebt, welche ich gerne nur mit ihr allein geteilt hätte. Es war alles fad und grau und bitter.... Aber ich habe eine handvoll Freunde, welche bescheid wissen und ich kehre gerne zu ihnen zurück. Es ist ein gutes Gefühl mit solch lieben Menschen ein paar Momente des Lebens zu teilen. ... Aber irgendwie ist es nicht mehr das Selbe....

,... aber was schreib' ich hier eigentlich, vermutlich geht es Dir genauso.... :compi:

@lles Liebe,

Ice

 
Hallo ice!

ahhh....gestern hat er angerufen. Es hat mich wieder so reingerissen! Ich hab genau in der sekunde in der er angerufen hat auf sein mail geantwortet- so kurz wie möglich! Er hat eben angerufen und wollte nur mal wissen wies mir geht! Ihm gehts sooooo gut und er unternimmt so viele sachen (nachdem er vor ein paar wochen schlussgemacht hat weil er so faul ist und ich so unternehmungslustig und weil es ihm keinen spass macht mit mir dinge zu unternehmen). Er geht aus, auf konzerte...alles sachen die er mit mir nie gemacht hat. Dann wollte er noch wissen ob ich noch böse bin.... ich hab nur gesagt böse nicht. Dann hat er noch gesagt, dass er hofft das ich nicht mit meinem ex wieder zusammen bin weil sonst müsste er sich auch noch sorgen machen und was es sonst noch neues gibt. Hab nix von meinem geschichtl gesagt.

Ich war nach dem telefonat so fertig und aht stunden geheult. Ich weiß eigentlich nicht genau wieseo. Wahrscheinlich weil er so glücklich ist und beim schlussmachen hat er ja gesagt dass es ihm zur zeit einfach nicht gut geht und er zu nichts mehr lust hat. Und jetzt gehts ihm endlich wieder gut und so wie es ihm vor der beziehung gegangen ist (er wollte damals eigentlich singel bleiben weil er davor 6 jahre durchgehen in beziehungen war und ihm das singelleben sehr zugesagt hat). Im grunde war ich also der punkt der in seinem leben nicht gepasst hat und der ihn unglücklich gemacht hat. Und das mit dem unternehmungslust war nur eine scheinbegründung.

ich weiß auch genau dass er sich nur meldet um sein gewissen zu berühigen und weil er immer will dass alles korrekt abläuft. Ich werde mich aber auch in zukunft nicht melden und jetzt wird ers schon checken und sich auch nicht mehr melden.

Ich muss jetzt leider schnell los! Habs eilig

 
Also, das ist hier mal einer der interessantesten Threads, die ich hie in letzter Zeit leben durfte!

DANKE euch, kann mich da oft wiederfinden!

Kurze Frage im Vorfeld Iceman, hab ich das richtig verstanden, seid 4 Jahren getrennt und noch immmer ist das grübeln da?

Nun kurz zu mir: Bin jetzt fast zwei Jahre von meiner damaligen Freundin getrennt, trotz neuer Beziehung denke ich oft an die Vergangenheit und könnte stundenlang ins Grübeln verfallen.

Original von moongirlAlso zusammenfassend: Ich war menschlich gesehen nicht gerade begeister von meinem ex, ich war verliebt aber ich glaube nicht, dass ich ihn aufrichtig liebte und er hat mich auch nicht gut behandelt und trotzdem war es schrecklich als er mit mir schlussmachte. Und jetzt muss ich ständig an ihn denken.
Zum Vergrößern anklicken....
Nun, mir gehts ähnlich! Meine Ex hat mich verlassen, weil ihrer Meinung nach die Liebe weg war, zu wenig unternommen, zu wenig Gemeinsamkeiten usw.

Die folgenden Wochen und Monate nach der Trennung waren für mich das extremste was ich gefühlsmäßig je erlebt habe. Ich wollte sie unbedingt zurüc haben, wollte reden - half alles nix.

Nach über drei Jahren Beziehung und einem 20-minütigen Trennungsgespräch fiel ihr nichts weiter ein als: "Es gibt nichts mehr zu reden."

Wie schon gesagt, kämpfte ich für ca ein halbes Jahr bis Anfang 2005, da lernte ich meine jetzige Freundin kennen. Alles lief bis vor kurzem super, nun bin ich wieder auf dem altbekannten Selbstvorwürfe- und Grübelntrip, obwohl ich jetzt mit der "Neuen" eigentlich (?) glücklich sein sollte.

Kurz und knapp: Mir kommts so vor als wenn ich die alte Beziehung nich nicht abgeschlossen hab und die Ex zurück will.

Das wäre ja nicht gans so abwägig, ABER:

Die Beziehung damals war alles andere als das gelbe vom Ei, da treffen wir uns hier in der Problematik.

Die letzten 12 Monate liefen mehr schlecht als Recht, ich war unzufrieden und spielte öters mit dem Gedanken, die Sache zu beenden. Sie gab mir sehr, sehr wenig körperliche Zuneigung, hatte wenig Zeit für mich (wir sahen uns manchmal nur zweimal die Woche), viele Dinge waren übergeordnet, stellte mich oft vor anderen bloß, nahm mich nie vor der "bösen Schwiegermutter"in Schutz, wollte auf keinen Fall mit mir zusammenziehen usw.

Das alles wäre ja Grund genung um zu sagen, ich beende jetzt die Sache - aber SIE war es, die das tat und mich damit in die schwerste Krise meines Lebens zu stürze. Vielleicht ist es dass, was mich immernoch so "abhänging" von ihr macht.

Da stellt sich für mich die Frage: Warum will ich sie zurück, warum liegt mir noch so viel an ihr?

Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen, ich bin seid fast zwei Jahren nicht mehr mit ihr zusammen, hab seid über einem Jahr ne superliebe Freundin. Trotzdem trauer ich immernoch den alten Zeiten hinterher, will DIE EINE, die mir so viel Schmerz bereitet hat wieder zurück.

Nehmen wir mal an, ich würde wieder mit der Ex zusammen kommen, ich bin mir sehr sicher, dass das niht lange halten würde. Sehe ich alles durch ne rosarote Brille, bin ich krank??

Original von Iceman4865Ich bin damals so ein Vollidiot gewesen. Ich habe meine damalige Freundin schrecklich behandelt, ich war egoistisch, arrogant und so verdammt selbstgerecht. Naja vor allem war ich einfach jung. Jung und dumm. Sie war eine ganze Zeit auch abhängig von mir, denn sie hat mich abgöttisch geliebt.... Sie hatte dann das einzig richtige gemacht und lebt jetzt nicht mal mehr in Deutschland. ;(

Ich kann gar nichts sagen, denn ich hatte ja die Beziehung beendet. Ich hasse den Satz "man weiß immer erst was man hatte, wenn es zu spät ist". Dieser Satz ist totaler Mist. Aber manchmal trifft er zu. Meine Scheuklappen von damals habe ich mittlerweile abgelegt. Ich bin ein anderer Mensch.
Zum Vergrößern anklicken....
Iceman, ich hab oft die selben Gedanken wie du. Ich hab sie schlecht und ungerecht behandelt, war auf nem Egotrip, sie war es, die unter mir leiden musste.

Aber stimmt das auch so?

Vielleicht ist das gerade der Punkt, der einen nicht abschliessen lässt. Diese quälenden (vielleihcht unbegründeten) Vorwürfe. Ich denke heute noch täglich über irgendwelche Kleinigkeiten nach, die damals passiert sind.

Aber ich habe mich wie du grundlegend zum positiven geändert (jaja, Eigenlob stinkt).

Abschliessend möcht ich noch sagen dass ich wahrscheinlich auch in irgendeiner Form abhängig von diesem EINEN Mensch bin.

Eventuell sollte ich auch professionellen Rat einholen, es kann ja wohl nicht sein, dass man jemanden zwei jahre nach der Trennung immer noch mehr oder weniger hinterherrennt. ODER?

MfG

matze

 
Hallo moongirl, hallo matze,

… das klingt beschissen. Dieses selbstgerechte Gehabe von ihm. Da könnt’ ich kotzen. Aber ich muss Dir auch sagen, ich kenne das. Ich weiß, dass ich auch mal so drauf war. Alles und jeder Erwartung gerecht werden zu wollen. Als ich mit der Liebe meines Lebens Schluss machte (und ich weiß nicht mal mehr, weshalb ich Schluss machte!!! Ich war jung und glaubte etwas zu verpassen :mauer: :mauer: :mauer: ), war ich inkonsequent und wollte ihr nicht wehtun. Ich wollte, dass alles in Ordnung ist, nur das ist es eben nicht gewesen. Wenn man eine Beziehung beendet, dann verletzt man, egal ob man das will oder nicht. Sie hat sehr geklammert und wir hatten noch fast ein Jahr lang eine Affäre, welche für sie sehr schmerzhaft war, und ich hab sie in diesem Jahr wie Schei *** behandelt. (Was mir im Nachhinein so unendlich Leid tut und durch nichts wieder gut zu machen ist …). Dann im September `02 ging sie in ein anderes Land. Erst für ein paar Tage. Als sie dann wiederkam, sagte sie, sie habe jemanden kennen gelernt...

So, … wenigstens bin ich dadurch aufgewacht und sie hat das einzig Richtige getan! Denn sie war von mir abhängig und das spürte ich und bekam Angst.

Dann lief alles so schnell … ich lernte ein neues Mädchen kennen und es begann ein selten dämlicher Kampf, den wiederum ich angezettelt hatte… Ich bin vor mir selbst weggelaufen. Vor einem Krieg in mir selbst… Ich liebte die „alte“ Freundin. Das versuchte ich mir auszureden, obwohl es offensichtlich war. Dann (@matze) begann für mich die gefühlsmäßig schlimmste Zeit. … Im November letztes Jahr kam dann der „overkill“ …. Endlich! Kann ich sagen… Trennung von einer Frau, welche ich auch geliebt habe, jedoch war diese Beziehung überschattet von der alten und hochgradig unfair und verletzend. Es war einfach zu kompliziert und ich glaubte durchzudrehen. …

Es hat sehr lang gedauert, bis ich meine Fassade abgeworfen habe… aber es war der einzige Weg!!!

Ich machte mir immer und immer wieder Vorwürfe, vielleicht sogar zurecht. Damit hab ich aufgehört. Trotzdem denke ich jeden Tag an sie!!! Jeden Morgen wenn ich aufwache und jeden Abend beim einschlafen.

Es sind nicht die Vorwürfe, welche mich an sie binden. Es ist die Tatsache, dass sie einer der wundervollsten Menschen ist. Sie hat mich einfach total umgehauen, als ich sie zum ersten Mal gesehen hab. …. Ich weiß es noch, als wäre es gestern gewesen!!!!! ***Kaboom*** Auf einmal war sie da… Und alles dreht sich um sie. Nun, das tut es immer noch, soviel ist sicher…

Ich weiß nicht, ob ich abhängig von ihr bin, ich fühle keine Art von Abhängigkeit.

Ich liebe Sie einfach… Das ist alles was ich weiß… Und jeder Tag ohne sie war nur halb so schön… Ich würde ihr gern so viel sagen! Ich würde sie gern so viel fragen … Nur es scheint zu spät zu sein….

@matze:

Tja was soll ich Dir raten. Meine „neue“ Beziehung hat immer unter der „alten“ gelitten und es war einfach nicht fair. Deshalb ging diese Geschichte in die Brüche… Es ist eine völlig andere Story und fast genauso unglaublich, aus heutiger Sicht… Aber die Trennung hat mir gut getan. Ich habe wieder Ordnung in Gefühlsdingen… Ich will Dir nichts einreden, bitte nicht falsch verstehen… :nono: Aber denk mal drüber nach, was an der „neuen“ Beziehung anders ist. … Meine „alte“ Beziehung war auf jeden Fall gefühlsintensiver und besser als die „neue“…

@moongirl

hm… so ein Arsch… hast Du ihm schon Deinen gesamten Frust entgegengeschleudert?!! Wenn nicht, dann mach das ruhig mal… Vielleicht fühlst Du Dich dann besser… Was soll denn an einer Trennung korrekt ablaufen?! … Mach Dir keinen Stress wegen ihm, … es klingt als sei er es nicht wert. Zumindest im Moment. Geh’ raus. Betrink’ Dich mal ordentlich mit Freundinnen oder „Liebhabern“ … Vielleicht erfährt er ja auch mal hintenherum von Deinen Liebschaften … ( =) ) wenn Du verstehst was ich meine….

@lles Liebe,

Ice

 
Tja ice, das ist alles sehr kompliziert. Wie lange hats denn bei dir gedauert bis du gemerkt hast, dass die Trennung ein Fehler war?

Für mich persönlich gilt: Manchmal kommts mir so vor, als ob ich mich manchmal zwanghaft selbst als Buhmann hinstelle. Das ich mir einrede, das ich an allem selbst schuld war.

War und ist das wirklich so?

Meine Ex hat mir vor kurzem gesagt das "wir beide unseren Teil dazu beigetragen haben".

Vielleich sagt sie das nur, um mich ein bisschen zu trösten. Für mich sind wie bei dir die Selbstvorwürfe das schlimmste, eventuell sind es gerade diese, die mich nicht baschliessen lassen.

Immerhin war sie es, die ohne Vorwarnung und 2ter Chance gegangen ist. Sie hat solange geschwiegen, bis es zu spät war. Ich hätte sicher auch Grund genug um auf sie "sauer" zu sein.

Ich habe mal gelesen, dass die Menschen sich rücklblickend nur an die schönen Seiten von vergangenem erinnern, dass die Psyche shlechte Sachen verdrängt.

Naja, bis denn

Matze

 
Hallo Matze,

Sicher sind am "Ableben" einer Zweierbeziehung beide dran beteiligt. Aber in meinem Fall ist es eben so, dass ich Schuld bin. Ich habe damals "goodbye" gesagt, ich hab sie wie Dreck behandelt, ich hab sie ein Jahr lang ausgenutzt... Das ist Fakt, genau wie 9 Millionen Fahrräder in Peking! ... (hab ich das wirklich gerade geschrieben :p ) ... Jetzt könnte man sagen, sie hat sich ausnutzen lassen... Aber das stimmt nicht!!! sie liebte mich unsterblich und konnte nicht anders... Ich bin wirklich ein Idiot gewesen...

Es hat keinen Sinn sich immernoch Selbstvorwürfe zu machen. Es kostet zu viel Kraft und Energie... Ich habe auch nie eine zweite Chance bekommen. Aber womöglich hab' ich dies auch nicht verdient. Wenn es Gott gibt, was ich ehrlich gesagt nicht glaube, dann scheint es ein gerechter Gott zu sein, zumindest in meinem Fall. ... ...

Wann hab ich gemerkt, dass die Trennung falsch war... hmmm ... Eben als sie von ihrem Auslandstrip wiederkam und mir von ihrer Bekanntschaft erzählte ... da bröckelte es schon ein wenig... das war knapp ein Jahr, nachdem ich mit ihr Schluss machte ... Wenn ihr Trip eher gewesen wäre, bin ich mir sicher, dass ich eher von meinem Egotrip weggekommen wäre...

Nun was bleibt? ... Erinnerungen ... und unsere Psyche neigt sehr dazu zu idealisieren ... ich kenne das nur all zu gut...

Sei nicht sauer auf sie... sag ihr was Du denkst und empfindest, das hilft mehr...glaub mir...

@lles Liebe,

Ice

 
Hallo ice,

das wird jetzt hier immer mehr off-topic - ich hoffe das nicmmt uns keiner übel.

Die Tatsache, dass du die Beziehung beendet hast begründet ja nicht das du Schuld an der Trennung hattest.

Es wird ja einen Grund gegeben haben, warum du so gehandelt hast. Ich denke das jeder Mensch so handelt, wie es ihm im Augenblick der Entscheidung als richtig vorkommt. Ob das nun ein Fehler war oder nicht, stellt sich leider erst später heraus. In meinem Fall gebe ich für die Trennung nicht meiner Ex die Schuld - aber ich spreche hier aus Sicht des Verlassenen. Was wiederum schwer auf dich zu übertragen ist, da du ja die Trennung vollzogen hast.

Um mal wieder zum Topicthema an sich zurückzukehren: Was mich hier im Forum und speziell an deinen (und meinen) Posts wundert ist, dass halbwegs intelligente Menschen, die eigentlich mit einem gesunden Realitätsinn (da kann ich nur für mich sprechen) ausgestattet sind sich trotzem so mit Vergangenem, Exfreunden, verflossenen Lieben und deren eventuelle Wiederbelebung beschäftigen.

Ich bin eigentlich alles andere als ein Traumtänzer, war eigentlich nie sonderlich selbstkritisch (was nich nach der damaligen Trennung zum Glück grundlegend geändert hat) und bin immer meinen Weg gegangen.

Als erwachsener(?) Mann sollte man mit solchen Dingen doch besser klarkommen.

Du hast mir geraten, meine Gedanken und Gefühle ihr gegenüber anzusprechen. Das ist schon geplant, ich hab mich für den 25.Mai (Chr. Himmelfahrt) mit ihr verabredet und sie auf einen Tagesausflug nach Köln eingeladen.

Und hier beginnt die Sache kritisch zu werden: Ich fange damit an, meine jetzige Freundin zu belügen, werd sie an nem Feiertag allein zu Hause lassen.

Dafür könnte ich mich selbst steinigen - aber der Drang zu meiner Ex hin ist so stark, ich kann nicht anders.

Also werd ich dann mit der Dame nach Köln fahren, sicher einen sehr schönen Tag haben (wir verstehen uns super) und auf die Gelegenheit warten, ihr ein sehr tiefsinniges Gespräch "aufzudrücken". So wie ich mich kenne werd ich dann wiedermal den Schwanz einziehen und die Klappe halten.

Aber die Gedanken müssen raus.

Dazu muss man sagen, dass wir abgesehen von den 2-3Wochen nach der Trennung kaum ein Wort über die alte Beziehung verloren haben, geschweige denn ein Gespräch darüber geführt haben (sie wollte das nicht).

Ich hoffe das sie sich zumindest auf ein Gespräch einlässt - was am Ende dabei raus kommt wird sich zeigen.

Wenn ich ehrlich bin, weiss überhaupt nicht, wie ich dieses Gespräch anfangen soll. Es soll ja auch nicht so rüber kommen, das sie denkt das ich jetzt angekrochen komme weil es in meiner jetzigen Beziehung nicht so doll läuft (was ich ihr gegenüber schon angedeutet hab).

Es ist schon sehr schwer, so eine komplexe Thematik mit den ganzen Zusammenhängen und "Querverwiesen" hier niederzuschreiben, so dass trotzdem noch einer durchsteigt.

Ice, du kanns dir ja mal meinen Thread dazu anschauen, da ist alles etwas ausführlicher beschrieben. Findest du unten unter "Fortsetzung".

MfG und gute Nacht.

Und nur noch so nebenbei: Ich hab mit meiner Ex in den letzten 2 Monaten mehr SMS-Kontakt als im letzten halben Jahr der Beziehung zusammen.

Das Leben ist echt seltsam, ich bin ja nunmal erst 22, was da wohl noch alles kommen mag, oje...

 
Hallo matze,

Du hast recht, wir sind etwas abgeschweift. In den letzten Tagen hab ich aber stärker über das Thema Abhängigkeit nachgedacht. Und ich werde nicht schlau... Ich komme mir nicht abhängig vor, denn ich schreib ihr keine 1000 SMS, ich verspür nicht den Drang sie pausenlos anzurufen. Ich könnte ihr Emails schicken, doch das will ich nicht...

Als bei mir im Herbst letztes Jahr alles zusammenbrach, da fühlte ich so etwas ähnliches wie Abhängigkeit. Ich glaubte, dass ich fast verrückt werde... Irgendwas hat mich zurückgeholt.... Naja das hört sich vielleicht jetzt schon eher verrückt an als abhängig, vielleicht auch beides... Ich hab mich dann hingesetzt und einen verdammt langen Brief geschrieben. Etwas, was ich sehr lange nicht mehr getan hatte... Naja und nach knapp 50 Seiten insgesamt ( vorn und hinten!!! )war dann alles gesagt. Es stand nix kitschiges drin... Ich weiß auch nicht... es war eher wie eine Art "Geschichte" aufgebaut...

Diesen Brief hab ich ihr an den Weihnachtstagen gegeben... Nun ich muß sagen, ich habe mich erleichtert gefühlt... und jetzt auch immernoch leichter als vorher.... In diesem Brief stecken 3 Jahre unnötiger Kampf mit mir selbst... Schmerzen, Leid, Sehnsucht und Emotionen ....

Also ich finde das klingt sehr abhängig, oder?!!

Ich meine sie und ich haben jetzt immernoch Email Kontakt, aber ich werde jetzt nichts mehr tun... nichts mehr ansprechen... alles was gesagt werden mußte, steht in diesem Brief...... :compi:

Findet ihr das verrückt?! Ich schon

Nun Jugendliebe... vielleicht sollten wir einen Thread aufmachen, der so heißt....

Gut, red' mit ihr drüber, ich hoffe das sie Dich versteht... Wie fängt man ein solches Gespräch an... gute Frage... Vielleicht mit ein paar Erinnerungen zum Schmunzeln : " weißt Du noch damals..., das war vielleicht peinlich..." oder so ähnlich .... das erleichtert vieles und läßt Spielraum, um ein Stück Melancholie nachzuschieben.... Das ist wie einen Sept-akkord nach Moll aufzulösen!!!

@lles Liebe,

Ice

 
Hallo ice, Hallo matze!

Wow, hier hat sich ja einiges getan. Bin jetzt am wochenende immer arbeiten im ausland, in einer gegend wos kein internet (und die meisten anderen dinge der zivilistation auch nicht) gibt. Tut mir ganz gut.

@matze

ich find deine geschichte hört sich verdammt ähnlich an wie meine. Ich hab auch oft mit dem gedanken gespielt die sache zu beenden, aber wenn ich so zurück denke nie ernsthaft. Ich wollte ihn damit eher wachrütteln und dass er mich wieder besser behandelt. Daweil wäre es ihm eh schon längst recht gewesen. Sicher wäre er erleichterd gewesen. Auch die Trennungsgründe waren exakt die selben und bei uns hats eigentlich gar keine richtige Aussprache gegeben. Er hat allerdings, nachdem er mir während der beziehung immer Vorwürfe gemacht hat gesagt, dass er draufgekommen ist, dass ich nichts falsch mache sondern es an ihm liegt (und halt daran, dass wir nicht zusammenpassen). Und dass hat am meisten weh getan, weil wenn dir jemand sagt dass du was falsch machst kannst du das versuchen zu ändern aber ich war plötzlich machtlos. Ja, er war einfach unglücklich mit mir und jetzt ist er wieder total glücklich!

@ice

Nein, hab ihm nicht meinen ganzen frust entgegengebracht. Ich zeig eigentlich gar keine gefühle mehr ihm gegenüber. Ich hab in der beziehung so oft vor ihn geheult und auch kurz nach der trennung hab ich ihm ein sms geschrieben wies mir wirklich geht, aber zurückgekommen ist nur so ein oberflächlicher scheiß, wieder mal total von obenherab: "Trauer ist normal" oder so was. Das ARSCH! Er tut so als wäre er an der ganzen sache gar nicht beteiligt gewesen und ich wär nur so ein lästiges anhängsel, das er jetzt endlich los ist und jetzt ist er endlich wieder glücklich und geht ständig aus (hab wieder im internet ein ausgehfoto vom freitag gefunden, er schaut so glücklich aus)! In den 1,5 Jahren war er vielleicht 2mal mit mir aus und 3mal mit Kollegen und jetzt halt wieder 2mal in der woche.

Vielleicht hätt ich ihm das mit meiner "Liebschaft" echt reinpressen sollen.....ein Kollege hat uns zwar mal gesehen und es sicher weiter gesagt aber das hat mehr wie eine Diskoknutscherei ausgesehen. Überhaupt hab ichs auch ein bissl inziniert, die werden ihm sicher erzählt haben, dass ich es gemacht hab weil ich wollte, dass es ihm wer erzählt. Na ja.....

Wenn ich anfangen tät über meine Gefühle zu sprechen wäre das nur wieder eine erniedrigung für mich und eine bestätigung für ihn. Er ist sicher anders als eure ex. Im grunde ist er knallhart.

Wegen Abhängigkeit: Ich bin überhaupt nicht der Typ, der typen nachrennt, eher im gegenteil. Ich sende keine sms, keine emails....Ich bin einem typen noch nie wirklch nachgerannt (nach beendigung der Beziehung)und wenn ichs mal tu dann sicher nicht so einem a... wie meinem ex sondern jemanden ders verdient hat.

Die Abhängigkeit spielt sich halt im kopf ab! Ich denk mir falls er will würd er sicher wieder angekrochen kommen. Wird er aber nicht!

Vielleicht versuch ich auch das mit dem Brief. Ich werde ihn sicher nicht abschicken, weil er ihn nicht verstehen würde (wir sind wie Katz und Hund und sprechen 2 komplet verschiedene sprachen). Aber vielleicht bringst trotzdem was.

Ich bin jetzt schon wieder viel zu viel auf der "ich hab Liebeskummer schiene". In wirklichkeit konnte ich einfach mit der Kränkung nicht umgehen, dass er mich nicht mehr wollte und er ohne mich glücklicher ist als mit mir. Ich glaube nicht dass ich ihn liebe, wenn ists so eine art hass-liebe. Ich war und bin abhängig von seiner anerkennung, die nie da war oder nur sehr begrenzt. Das ist alles. Ich denk mir voll oft: DU kannst nichts verlieren, das du nie gehabt hast oder diesen komischen spruch dass man loslassen soll was man liebt, wenn es zurückkommt.....wenn nicht war es nie dein. Das hilft kurze zeit.

glg und so

moony ;( :] ;( :D

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück