Affäre mit dem Nachbarn aufgeflogen- wie weiter?

[sunny510]

Ich muss einfach meine Gedanken niederschreiben um nach vorn schauen zu können. Ich bin seit 8 Jahren mit meinem Partner zusammen und habe fast 4 Jahre eine Affäre mit meinem verheirateten Nachbarn gehabt. Letzte Woche hat seine Frau unsere Mails der letzten 2 Monate gelesen und seit dem ist es einfach nur noch chaotisch. Sie will mir (verständlicherweise) mein Leben zur Hölle machen. Mein Partner weiss, dass ich mit meinem Nachbarn vor 4 Jahren mal Sex hatte. Mein Nachbar hat seiner Frau gesagt, wir hätten 2 Jahre sporadisch Sex zusammen gehabt. Um das ganze noch komplizierter zu machen, sind die beiden Männer (trotz das mein Partner von dem Sex vor 4 Jahren weiss) gute Kollegen.

Ich weiss es ist nicht nachvollziehbar und für viele Leser verwerflich, dass es überhaupt dazu gekommen ist. Wir brauchen nicht damit zu rechnen, dass jemand unsere Seite versteht. Das es uns weh tut. Die ganze Zeit hatten wir nie vor unsere Partner/ Familie zu verlassen. Nicht aus Feigheit, sondern weil wir es auch daheim gut hatten. Ja wir wollten wohl beides- d'r fünfer und s’Wegggli. Und auch wenn man es nicht nachvollziehen kann, wir haben uns geliebt- aber auch unsere Partner. Tja und nun ist es vorbei und ich leide. Mein Nachbar setzt natürlich seine ganze Energie in seine Familie- da gehört er auch hin und dort soll er bleiben. Seine Frau ist zutiefst verletzt- war ich doch für sie eh immer die riesen Konkurrentin und nun hat es sich auch noch bestätigt. Jedoch kann sie mit ihm wieder sex haben und will natürlich auch um ihre Familie kämpfen. Wie komme ich weg von dem mann- ich muss mit ihm weiter zusammen leben- jeder hat seine Wohnung gekauft, kann also auch nicht einfach so umziehen.

Ich bitte darum, keine Verurteilungen zu senden- ich weiss selbst, dass wir Mist gebaut haben und trotzdem haben wir Gefühle füreinander gehabt.

 

[Angie4]

wie komme ich weg von dem mann- ich muss mit ihm weiter zusammen leben- jeder hat seine Wohnung gekauft, kann also auch nicht einfach so umziehen.
Ich bitte darum, keine Verurteilungen zu senden- ich weiss selbst, dass wir Mist gebaut haben und trotzdem haben wir Gefühle füreinander gehabt.

Ich könnte dir natürlich jetzt sagen, wer so eine Geschicht anfängt muss auch mit Konsequenzen rechnen. Anscheinend hast du dir Gedanken, was passiert wenn alles auffliegt, jedoch nicht gemacht!

Tja und jetzt sitzt du in der Klemme!

Was kann man dir raten? Wohnung verkaufen und neue Wohnug kaufen? Wäre mal eine Option...

Oder einfach deinem Nachbarn soweit möglich aus dem Weg gehen, bis du über die ganze Geschichte hinweg bist.

Andere Möglichkeiten hast ja gar nicht, ausser im Haus gibts noch mehr interessanten Nachbarn...

 

[TomKyas]

Tja, alle vorhandenen Bedürfnisse eines Partners in einer Beziehung abzudecken zu wollen, ist meist nicht machbar. Normalerweise arrangieren sich die Leute damit oder trennen sich halt. Du hast dir einen weiteren Partner zugelegt um all deine Bedürfnisse zu decken. Ohne Rücksicht auf Verluste.

Nun, wenn dein Partner mit dieser Situation leben kann, dann such dir

einen Ersatz für deinen Verlust. Mit der Situation um dich herum, wirst du leben lernen müssen oder halt abhauen. Denn die Leute um dich herum werden sich auch nicht ewig um deine Befürnisse kümmern wollen/können.

 

[sunny510]

Danke für die Antworten. Logisch es gibt kein Rezept und trotzdem tut es weh.

@ Angie 4: Wir waren uns bewusst, welche Konsequenzen es haben kann, wenn's rauskommt und trotzdem haben wir immer gesagt, eigentlich nehmen wir ja niemanden was weg- solange es nicht rauskommt. Ja man legt sich natürlich immer seine Wahrheit zurecht. Und von den anderen Nachbarn lasse ich lieber die Finger- etwas dazu gelernt habe ich schon ;-)

@TomKyas: Du hast recht, normalerweise arrangiert man sich damit, wenn man nicht alles haben kann. Und trotzdem kommt dann die Frage auf, warum ist Sex eigentlich das einzige wo man der gleichen Meinung sein muss? Wenn der eine lieber italienisch isst und der andere lieber thaifood mag, findet man doch auch einen Kompromiss. Wenn man beim Sport unterschiedliche Interessen hat, verurteilt das auch keiner. Okay, das geht jetzt doch eher ins Philosophische und sich selbst etwas zurecht reden

 

[AnnA30]

Ich weiß nicht, ob deine Beiträge ins Philosophische gleiten, wenn du Sexualität mit verschiedenen Gerichten vergleichst.

ich stimme TomKyas und den anderen zu....Es ging halt die ganze Zeit um deine Bedürfnisse und jetzt hast du halt den salat und weisst immer noch nicht, was du wirklich willst.

ich finde es wirklich traurig, dass Soviele eine Partnerschaft nicht mehr wirklich zu schätzen wissen. Wie würdest du denn reagieren, wenn dein Partner dich mit Pommes Mayo vergleichen würde?

Mein gott, echt traurig....

 

[sunny510]

Es geht nicht darum, dass ich Sex mit Gerichten vergleiche, sondern das Sex das einzige ist, wo eine absolut gleiche Ausrichtung vorausgesetzt wird.

Richtig, es ging die ganze Zeit um meine Bedürfnisse. aber ich habe nicht geschrieben damit man mir sagt, dass ich Mist gebaut habe. Das weiss ich und habe ich bereits in meinem ersten Kommentar zugegeben. Ich denke auch wenn man fremdgeht, hat man das Recht zu trauern. Denn auch dann hat man Gefühle. Das haben nicht nur Single Frauen, die darauf warten, dass der Geliebte sich trennt.

 

[Tylli]

Nicht aus Feigheit, sondern weil wir es auch daheim gut hatten.

Na halleluja! Das ist ja auch mal eine Meinung! Vielleicht mal auf etwas freiwillig verzichten?

Das du Mist gebaut hast, weißt du.

Aber eines verstehe ich nicht: Wie kann es sein, dass das Ganze 4 Jahre gut ging? Haben eure Partner wirklich nix gewusst, nix gemerkt? Oder ist jetzt bei deiner Affäre nur das Fass zum Überlaufen gebracht worden und sie (seine Frau) hat alles auffliegen lassen?

Ich glaub nicht so richtig an die Variante, dass es vier (!) Jahre unentdeckt bleibt. Insofern solltest du/ihr vielleicht mal nicht nur die Schuld bei euch suchen. Ist es wirklich die ganze Wahrheit, dass es "nur" an diesen Mails gelegen hat oder hat vielleicht seine Frau irgendwelche Spielchen nicht mehr mitmachen wollen?

 

[AnnA30]

Sunny...aber es geht doch darum, dass du jetzt immer noch nicht weisst, wie es weiter gehen soll.

Um was trauerst du denn? Um das leckere Gericht oder um die Enntäuschung, die du deinem Partner zugefügt hast?

Warum lernst du nicht aus der geschichte und ordnest jetzt dein leben? Man kann sich halt nicht nur die Rosinen rauspicken...

Wie wäre es mit einem Tapetenwechsel oder erst mal ein paar Tage Auszeit, damit du dir erst mal über deine Gefühle im Klaren wirst? Fakt ist doch, dass dich Lügen nicht wirklich glücklich machen....oder?

 

[LadyButterfly]

Darf ich mal fragen, was genau dir die Affäre gegeben hat, was dein Partner dir nicht geben konnte?

Wieso bist du nicht zufrieden mit dem Sex den dein Partner dir geben kann?

und was gefällt dir wiederrum an dem leben mit deinem Partner, dass du sagen kannst du hast es daheim gut?

Ich kann mir das alles noch garnich vorstellen, 4 Jahre ist eine total lange Zeit, und das ist nie aufgeflogen? wie habt ihr denn das gemacht?

Und wie geht es deinem Partner jetzt?

es muss doch für ihn auch unheimlich schwer sein oder?

Entschuldige bitte die vielen fragen, aber iwie kann ich mir das alles noch so garnich zu einem Bild zusammen fügen, so dass ichs gerade sehr schwer finde deine Fragen zu beantworten...

 

[sunny510]

Ja es waren wirklich 4 Jahre. Und es ist nie aufgefallen, glaube wir waren wirklich immer besonders vorsichtig mit Treffen und sms etc... naja, wie man jetzt sieht, nicht vorsichtig genung.

Mein Partner und ich wir haben verschiedene Vorstellungen vom Sex. Er hat Phantasien die ich ihm nicht erfüllen kann (rein körperlich nicht- er hätte bsp. gerne mal Sex mit einer viel grösseren oder kleineren, kräftigeren... Frau) und ich habe im Gegenzug Phantasien die er mir nicht erfüllen mag. Und diese Phantasien konnte ich eben bei meinem Geliebten ausleben. Das ist eigentlich der Hauptgrund gewesen. Abgesehen vom Sex - der nicht 100% das war, was ich gerne habe, kann ich mit meinem Partner alles haben. wir haben die gleichen Hobbies, Interessen.... Wir wissen auch, dass wir unterschiedliche Vorstellungen beim Sex haben. Und blöderweise hat sich aus der "Sexbeziehung" mit meinem Nachbarn mehr entwickelt. Und auch wenn ich es mir selbst hätte nie vorstellen können, ich glaubte ich liebe zwei Männer.

Wahrscheinlich ist es genau das, warum sich so viele Liebhaber nicht von Ihren Ehefrauen trennen. Eigentlich haben sie ja alles. Ich war da nicht besser- nur haben mein Nachbar und ich nie vorgehabt unsere Partner zu verlassen.

Ich weiss ich will meinen Partner nicht verlieren, aber trotzdem gibt es da so paar Gefühle für den anderen Mann, die nun halt mal weh tun. Unvernünftig ich weiss

 

[pitsch]

Liebe sunny,

herzlich Willkommen im Liebeskummer-Forum!

Worum geht es dir?

Du bist seit 8 Jahren mit deinem Partner zusammen - oder hat er sich jetzt von dir getrennt? Das konnte ich nicht herauslesen.

Deine 4 jährige Affäre ist aufgeflogen und nehme ich richtig an, dass sie damit (vorerst?) beendet ist?

Nun was jetzt? Du hast 4 Jahre sowohl am eigenen Tisch als auch an fremden gegessen. Du bist dir bewusst, dass du damit Menschen verletzt hast. Du hast auch Verständnis dafür, dass die Frau deiner Affäre ein massives Problem mit dir hat... aber was ist mit deiner Partnerschaft?

Ich gehe davon aus, dass du Verständnis dafür hast, dass sich mein Mitleid über deine Trauer ob der aufgeflogenen Affäre in Grenzen hält. Dennoch glaube ich wohl, dass jedes Ende einer Liebe betrauert wird und auch werden sollte. In deinem Fall gebe ich dir dafür nur nicht soviel Zeit wie unglücklich Verliebten oder Menschen, deren Partner verstorben ist. Denn wer mehr als einen Partner hat, konnte sich meiner Meinung nach nie wirklich für einen entscheiden. Ja, man kann mehr als eine Person lieben - aber nicht auf dieselbe Art und Weise. Und da keiner fehlerfrei ist, bedeutet jede Beziehung, dass man Kompromisse eingeht. In meinen Augen täuscht jemand diese Kompromisse vor, der weitere Partner "hält".

Zurück zu dir:

Was willst du?

Liebst du deinen Partner? Willst du diese Partnerschaft retten und pflegen? Oder bist du nicht bereit, dich ernsthaft auf ihn einzulassen?

Wenn ich es richtig verstanden habe, bist du sexuell unzufrieden mit deinem Partner. Lässt sich das klären? Habt ihr darüber gesprochen? Oder hattet ihr euch auf eine offene Partnerschaft verständigt, um jedem seine eigenen sexuellen Vorlieben zu ermöglichen?

Alles Gute,

pitsch

 

[Tylli]

Wie komme ich weg von dem mann-

Indem du das machst, was sie macht: Dich wieder auf deine Ehe konzentrieren?

Wie es hier klingt, scheint er kein Interesse mehr an der Affäre zu haben. Und mit der Zeit werden deine Gefühle für ihn zurückgehen, wenn du keine Resonanz mehr bekommst.

 

[PunkAnderson]

Unvernünftig ich weiss

Nicht, dass ich eure gesamte Situation sehr bemitleidenswert fände. Nein. Wer handelt, muss immer mit Konsequenzen rechnen, so oder so.

Unvernünftig ist jedoch nicht, dass du deinem Nachbarn „in einigen Punkten“ hinterher trauerst, ihn vermisst oder zwei Männer liebst. Unvernünftig war es vielleicht eher, nicht genug über dich selber gewusst und somit zeitweise entgegen deiner Natur gelebt zu haben. Deine Natur hat dich eingeholt, du hast einen Teil derselben ausgelebt, allerdings nicht frei, sondern aufgrund moralischer Zwänge eingeengt und damit auch seelisch belastend. Früher oder später kann sowas - so oder so - nicht gesund sein.

Vernünftig wäre es nun, dein Wesen nicht länger zu verleugnen und dich zukünftig angemessen so auszurichten, dass du dein Leben kannst, ohne auf der einen Seite Bedürfnisse zu unterdrücken bzw. auf der anderen Seite Menschen deines Umfelds zu verletzen. Ist vermutlich ein langer Prozess.

 

[TomKyas]

Und trotzdem kommt dann die Frage auf, warum ist Sex eigentlich das einzige wo man der gleichen Meinung sein muss?

LoL.. ...was ist das denn für eine Logik? Wieso sollte ich mich um einen Partner bemühen, wenn es nicht um des Sex willen ist? Männchen und Weibchen kommen zusammen um Sex zu haben(Punkt).

Wenn man sich sonst noch gut versteht und gleiche Interessen hat usw dann umso besser.

 

[Denniz]

@Sunny510,..

Hey, den ersten Schritt hast du schon gemacht. Du/Ihr gestehst dir deinen/euren Fehler ein und versuchst eine Lösung zu finden. Trotz des ganzen Schlamassel, finde ich deine "jetzige" Einstellung völlig in Ordnung. Jede Ehe hat mal ihre kommplizierten und harten Zeiten, vielleicht finden eure gerade erst jetzt statt.

"Wie komme ich von ihm weg?"

Indemm du versuchst, deine Liebe, deine Willenskraft und Überzeugung, deiner wahren Liebe zu widmen undzwar eurer Ehe, denn schließlich muss so etwas auch gepflegt werden. Es bringt nichts, über den Fehler nachzudenken - versuche lieber über die Lösung nachzudenken.

Ganz ehrlich, ich bewundere deinen Lebensgefährten.

1. Das er noch befreundet ist mit eurem Nachbar.

2. Das er ohne einen Streit einfach so weiter leben kann mit dir.

Wie nennt man so etwas? Liebe vielleicht?

Also Sunny510, die ersten Schritte sind doch schon gemacht. Eure Affaire ist geoutet - eure Lebenspartner wissen bescheid - Ihr gesteht eure Fehler ein.

Ist klar, dass du Gefühle für ihn empfunden hast, welcher halbwegs normale Mensch kann 4 Jahre Sex mit jemanden haben, ohne etwas für ihn zu empfinden? Ich kenne keinen!

Siehs nicht so tragisch, Fehler passieren, in jeder doch so perfekten Ehe. Geh deinem Nachbar besser aus dem weg und versuche dich mehr auf deine Familie zu konzentrieren.

Liebe Grüße

 

[Nuthello]

Es juckt mich der Versuch, jetzt doch mal noch einen etas anderen Standpunkt zu vertreten. Du hast eine klare und einfache Frage gestellt:

Wie komme ich weg von dem mann- ich muss mit ihm weiter zusammen leben- jeder hat seine Wohnung gekauft, kann also auch nicht einfach so umziehen.

Meine Antwort: In diesem Fall wahrscheinlich gar nicht. Es sei denn, dein Partner oder die andere Frau würde eben doch einen Käufer für die betreffende Wohnung finden. Dann würdest du bzw. deine Affäre vor die Entscheidung gestellt, entweder dem Partner zu folgen und die Wohnung aufzugeben, oder die Wohnung zu behalten und den Partner aufzugeben.

Eins ist mir nicht ganz klargeworden:

trotzdem haben wir Gefühle füreinander gehabt.

Gehabt oder haben immer noch?

 

[LadyButterfly]

Ich denke auch du solltest dich auf deine Beziehung jetzt konzentrieren,

gehe deinem Nachbarn ausm weg.

Es wird bestimmt nicht einfach, gerade wenn dein Partner und dieser Mann noch befreundet sind.

Aber sei froh das du einen Partner hast der dich so sehr liebt, dass er anscheind bereit ist dir diese Affäre zu verzeihen.

Immerhin hast du Jahrelang das Vertrauen von ihm missbraucht und dennoch war dir die erfüllung deiner Bedürfnisse lieber als die treue und loyalität zu deinem Partner.

Ich denke ihr solltet auf jeden fall auch an eurer Beziehung arbeiten, sprich an eurem Sexleben, denn wie lange würde es dauern ehe du dich möglicherweise in die nächste Affäre stürzt?

Denn nur weil das jetzt aufgeflogen ist hat sich ja daran nichts geändert.

Ich denke auch, dass jeder seine Träume und Fantasyn hat, aber die machen es doch nich unmöglich einen Weg zufinden der beide zufrieden stellt?

Manche dinge kann man ja auch ausprobieren, andere wiederrum nicht... und ihr seit doch eigentlich auch schon lange genug zusammen, dass es nich dran liegen sollte sowas offen anzusprechen wegen iwelcher hemmungen...

wünsche dir auf jeden fall das du dich nicht zulange mit dem anderen Mann aufhalten musst und iwann die erfüllung in deiner Beziehung findest welche du suchst...

hoffe ihr kriegt das wieder hin...

 

[sunny510]

Erstmal vielen Dank für die aufrichtigen, zum nachdenken animierenden, richtigen, teils provozierenden Antworten. Auch wenn es einem noch deutlicher macht, dass man Mist gebaut hat, so hilft es beim analysieren und hoffentlich einen Weg finden.

Mein Nachbar und ich haben natürlich noch immer Gefühle füreinander- das ganze ist erst vor 10 Tagen aufgeflogen und somit doch noch frisch.

Mein Partner und ich wir haben schon immer sehr offen über unsere Vorlieben gesprochen und im Vergleich zu vielen Männern steht er offen dazu, dass er welche hat, die ich ihm nicht erfüllen kann- ausser es hat vielleicht jemand einen tipp wie ich heute 80 Kilo wiege und nächste Woche dann wieder 60, dafür 185 gross bin. ;-) Prinzipiell haben wir gesagt, jeder kann sie mal ausleben- hauptsache es kommt nicht raus. Tja nun ist es aber rausgekommen.

Ja ich bewundere ihn auch, dass er mit unserem nachbarn noch immer freundschaftlich umgehen kann. Wäre mir nicht möglich- und das spricht sicher für seine Gefühle. Ich möchte mich ja gerne gern nur auf ihn einlassen- aber im Moment bin ich halt trotzdem traurig. Ich möchte ja gerne mich auf meine ehe konzentrieren- jetzt schreib sicher jemand "dann tu's doch".

Ist eigentlich jemand von denen die antworten selbst schon mal in der Situation gewesen- Geliebte ® und Liebhaber (in) gleichzeit gewesen zu sein? Mich würde mal interessieren, wer die Situation wirklich nachvollziehen kann.

danke für Eure Antworten

 

[Denniz]

@sunny510

Nachvollziehen können wir deine Situation doch zum größten Teil alle hier, die sich dazu geäußert haben. Nur ist es schwer zu begreifen, was du eigentlich willst, tief in dir träumst von deinem Geliebten, auf der anderen Seite - doch dein "real life" zieht dich wieder zurück und zeigt dir deinen Ehemann (der übrigens sehr viel mit gemacht hat) und eure gemeinsame Wohnung und schwups landest du mit deinen Gefühlen in einem Chaos und weist sie nicht mehr zu ordnen.

Was ist dein wirklicher Wunsch?

Wenn ihr immernoch Gefühle für einander habt, dann würde ich dir raten, genau darüber nachzudenken, wie sehr dir diese Gefühle wert sind?

Bist du mit deinem Ehemann glücklich?

______

Ich weiß, dass du jetzt vielleicht verliebt bist, aber ist es dir Wert, eine 8 Jährige Beziehung hinzuschmeißen? Wenn du deinem Nachbar wirklich (und das auch vom Herzen aus) aus dem weg gehen möchstest, dann TUE DAS AUCH, sei Stark (Punkt).

Was willst du denn sonst machen? Umziehen? Geht schlecht. Oder willst du dich immer drinnen verstecken, wenn er grad drausen ist, oder andersherum. Das ist mal eine Interessante Frage "wie gehe ich meinem Nachbar aus dem weg"? Geht das überhaupt?

Gruß Raled

 

[Vivien]

Hei sunny,

mal eine ganz andere Frage:

So wie ich das verstanden habe, hast du dich mit deinem Mann ja gewissermaßen arrangiert. Ihr habt keine ganz offene Beziehung, sprich es wird dem anderen nicht auf die Nase gebunden, aber ihr liebt euch sehr und damit nicht sexuelle Unzufriedenheit eure Beziehung "stört", ist es ok, seine Vorlieben mal bei jemand anderem auszuleben. Das stärkt die Beziehung zu deinem Mann vlt sogar.

Was liebst du aber an dem Nachbarn dann neben dem Sexuellen auch noch, das dir dein Mann nicht gibt? Überleg mal, ob du doch noch etwas anderes gesucht hast, was du auch in der Beziehung zu deinem Mann einbringen könntest.

Die Nachbarin sieht das aber anscheinend nicht so wie dein Mann, denn für sie warst du ja schon länger ein rotes Tuch, wie geht sie denn mit der Situation um? Schafft sie es, weiter neben dir zu wohnen? Nimmt sie dir vlt die Entscheidung über einen Umzug ab, weil sie weg will?