Affäre mit dem Nachbarn aufgeflogen- wie weiter?

Was mich noch wundernehmen würde: Sind ausser den vier bisher erwähnten Protagonisten noch weitere Personen (sprich Kinder) von der Geschichte betroffen?

Und gehe ich richtig in der Annahme, dass du eine sehr höfliche Person bist, die sich lieber die Zunge abbeissen würde, als über andere schlecht zu reden, und dass du dementsprechend bei der Beschreibung deiner Beziehung vor allem die positiven Punkte herausgestrichen hast? Dieses "Arrangement": Hattet ihr das von Anfang an, bzw. wie seid ihr darauf gekommen? "Profitierst" nur du davon oder dein Partner auch?

 
@ nuthello: es sind noch seine Kinder betroffen (2). mein Mann und ich wir haben keine. Für meine Nachbarn sind die Kinder extrem wichtig. wir haben immer gesagt, wenn wir beide Single wären, würden wir es vielleicht probieren- waren uns aber auch bewusst, dass wir dem Alltag wahrscheinlich nicht stand halten könnten. wir waren immer sehr ehrlich zu einander.Sprich ich wusste, er hat (guten-aber eher seltenen Sex daheim) und umgedreht.

Ich habe meinen Mann kennengelernt, als er noch in seiner "stum- und Drang" Phase war- darum haben wir von anfang an mit offenen Karten gespielt. ich denke er profitiert auch davon. Aber wissen tu ich es nicht.

@vivien: ich denke in erster Linie war es der Sex. Aber irgendwann sind Gefühle hinzugekommen. ich kann dir nicht sagen, ob ich was bei meinem partner vermisse. Eigentlich nicht -und trotzdem reizt der andere mich. ich weiss es ist total bescheuert, aber ich kann einfach nichts dagegen tun. er hat irgendwas. keine Ahnung was. und obwohl ich sage, wenn ich mich zwischen beiden entscheiden müsste, laufe ich zu meinem mann, tut mir der Verlust weh

Naja, morgen ist ein neuer Tag :)

 
Hallo Sunny,

ehrlich gesagt kann ich dich ein bißchen verstehen. Ich hatte ja auch Sex mit einer verheirateten Frau und meine Trennung war auch erst ganz kurz vorbei und ich habe diese Frau auch sehr geliebt und tue es immer noch. Ich bin mir auch nicht sicher, dass ich diese Affäre nicht weiterhin gehabt hätte wenn ich einen neuen Partner gehabt hätte. Einmal weil ich diese Frau so sehr liebe und nicht ohne sie auskommen möchte, sie aber niemals haben können würde. Genau wie bei dir ist das bei uns auch durch die Email herausgekommen.

Es wird sicher sehr schwer für dich, ihn zu vergessen weil ihr euch so oft seht (wie auch bei mir, da diese Frau meine Arbeitskollegin ist die mir quais gegenüber sitzt). Machen kann man da nicht viel, du solltest mit ihm kaum Kontakt haben und wenn ihr euch sehr nur kurz grüßen und dann weitergehen. Also keine Gespräche oder so.

Bist du mit deinem Mann eigentlich noch zusammen oder hat er sich getrennt? Falls ihr noch zusammen seid und du ihn liebst würde ich um ihn kämpfen und dich sonst viel ablenken, z.B. mit Sport.

Mir tut das echt leid was du da durchmachst...

 
Wie alt sind denn die Kiddies?

Und - vielleicht blöde Frage, aber trotzdem: Hast du eine Ahnung, warum sein guter Heimsex trotzdem so selten ist?

Aus meiner Sicht läuft das einfach darauf hinaus, dass ihr euch erst mal eine Zeit lang etwas zurückhaltet und sich mittelfristig wahrscheinlich so ein (für beide Seiten zermürbendes) Katz und Maus-Spiel einpendelt. Die ganzen moralischen Verwünschungen, die euch beiden entgegenschlagen - wieso sollte euch das abhalten, irgendwann wider rückfällig zu werden? Die Gründe, die euch zusammengebracht haben, existieren ja weiter. Dass es nicht von allen gutgeheissen wird, wusstet ihr vorher auch schon. Das einzige, was sich verändert hat: Jetzt, wo's ausgekommen ist, habt ihr eigentlich nichts mehr zu verlieren, nach dem Motto "Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert". Siehst du was ich meine?

 
Hallo,

ich gebe Nuthello Recht.

Wenn ihr eure Situation in euren Ehen und die Wohnsituation so belasst wie bisher, dann werdet ihr früher oder später da weiter machen wo ihr aufgeflogen seid.

Das was dann anders ist, ist, dass seine Frau euch immer verdächtigen wird - egal ob was läuft oder nicht und dein Mann wird sich überlegen ob er damit klarkommt oder klarkommen will, dass sein Verzicht auf Einforderung von Treue schief gelaufen ist.

Wieviel ist dir die Affäre wert?

Würdest du dafür deine Ehe opfern?

Würdest du dafür seinen Kindern den Vater nehmen bzw. ihm die Kinder? Denn du kannst davon ausgehen, dass seine Frau sehr viel daran setzen wird, dass er den Umgang mit seinen Kindern erst einklagen muss, wenn ihr euch füreinander entscheidet bzw. da weiter macht wo ihr unterbrochen wurdet. Ist es das wert? Kann dein Mann dich so gar nicht sexuell befriedigen? Oder bist du Nymphomanin und er ist damit einfach überfordert?

Alles Gute,

pitsch

 
Das sind Fragen, die man sich stellen kann. Ich möchte aber auch noch eine weitere Frage zur Debatte stellen: Wer definiert eigentlich, wieviel Treue und Ausschliesslichkeit eine Ehe erfordert? Die Gesellschaft? Die Betroffenen? Boulevardpresse und Traktateschreiber?

In diesem Fall haben wir vier Hauptbetroffene, von denen drei allem Anschein nach einem eher offenen Beziehungsmodell zuneigen. Die eine Ehe war von Anfang an so definiert, die andere scheint eher nach dem "klassischen" Muster zu funktionieren (oder nicht funktionieren). Die Kinder werden in absehbarer Zeit erwachsen. Meiner Meinung nach gibt es in dieser Ausgangslage nicht eine einzige richtige Lösung, sondern muss eine solche von allen Betroffenen ergebnisoffen ausgehandelt werden.

 
Ist eigentlich jemand von denen die antworten selbst schon mal in der Situation gewesen- Geliebte ® und Liebhaber (in) gleichzeit gewesen zu sein? Mich würde mal interessieren, wer die Situation wirklich nachvollziehen kann.
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Ich war in einer ähnlichen Situation und kann das sehr gut nachvollziehen.

Wie komme ich weg von dem mann-
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Vier Jahre sind eine lange Zeit, und man kann die Gefühle nicht einfach abstellen, das braucht Zeit. Du machst jetzt das gleiche durch wie alle anderen, die Liebeskummer haben.

Versuch so gut es geht ihm aus dem Weg zu gehen.

Den Verkauf der Wohnung würde ich trotzdem einmal überlegen. Ich kann mir vorstellen, dass das Wohnverhältniss unter diesen Umständen nicht so einfach ist.

Und auch für Deine Beziehung würde dieser Abstand sicher gut tun.

 
Würdest du dafür seinen Kindern den Vater nehmen bzw. ihm die Kinder? Denn du kannst davon ausgehen, dass seine Frau sehr viel daran setzen wird, dass er den Umgang mit seinen Kindern erst einklagen muss, wenn ihr euch füreinander entscheidet bzw. da weiter macht wo ihr unterbrochen wurdet. Ist es das wert?
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Dies finde ich polemisch und wenig zielführend.

Wer definiert eigentlich, wieviel Treue und Ausschliesslichkeit eine Ehe erfordert? Die Gesellschaft? Die Betroffenen? Boulevardpresse und Traktateschreiber?
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Hierüber könnte man diskutieren.

Liebe Sunny,

ich schließe mich Pitsch insoweit an, dass alles andere, als ein Kontaktabbruch und eine räumliche Veränderung in keinster Weise zu einem Ergebnis führt. Ihr führt eine Affäre, die wohl von Deiner partnerschaftlichen Seite aus akzeptiert wird, von seiner nicht. Und spätestens dann kann das "Spiel" nicht mehr funktionieren.

Ihr möchtet keine Verantwortung füreinander übernehmen, also könnt ihr auch nur in dem Rahmen "spielen", wie es Euch Eure Partner vorgeben. Dies scheint bei Dir großzügiger zu sein (beurteilt im Hinblick an dem Kommentar von Nuthello), bei ihm weniger.

Ich schreibe nun mal ganz blöde und unreflektiert:

Wo findet man den einen Partner, der es akzeptiert, dass man sich sexuell anderswo verköstigt. Deine Angaben zu unterschiedlichen sexuellen Neigungen halte ich für nicht durchgreifend. Würdest Du es Deinem Partner zugestehen, dass er in gleicher Weise verfährt, wie Du?

Nun gut, er akzeptiert es; die Partnerin Deines Geliebten nicht. Und spätestens da muss Schluss sein. Es sei denn, der Geliebte würde eine Neuorientierung in Betracht ziehen. Dies macht er offensichtlich nicht.

Ich kann mir (aber meine Welt ist auch klein) auch nicht vorstellen, dass eine nur sexuell unterlegte Partnerschaft Bestand haben könnte. Irgendwann hat man sich auch ausgev**elt und lebt Alltag miteinander.

Du hast insgesamt 3 Alternativen:

1.) Es bleibt, wie es ist und Du kommst damit klar, dass die Affäre ein Ende hat. Du konzentrierst Dich auf Deine Partnerschaft und gut.

2.) Wie vor; nur Du suchst auch den räumlichen Abstand.

3.) Du trennst Dich von Deinem jetzigen Partner und beginnst von vorn. Auch mit dem Ziel/Wunsch, den Geliebten von einer gemeinsamen Basis zu überzeugen.

Größerer Spielraum wird hier wohl nicht sein.

 
Also ich habe es heute mal versucht mit Ablenkung bei der Arbeit- mh, funktioniert auch nicht perfekt- aber immerhin etwas.

Habe heute morgen mit meinem Nachbarn telefoniert- er hat angerufen. Ihm geht es wohl auch nicht so viel besser. Im Moment tut uns beiden der Verlust weh und wir suchen Abwechslung im Job.

@ Nuthello: die Kinder sind 5 und 8. Bzgl. Seinem Sex: Ja ich weiss warum es bei ihm nicht soviel Sex gab. (also was auch immer nicht so viel heisst- aller 2 Wochen ist ja gar nicht so wenig). Er hat Ihrer Meinung nach zu wenig gemacht (ist ja irgendwie logisch, er hatte ja Sex) und er war der Meinung sie könnte mehr machen und ihn überraschen. Und bei ihr ist es halt so, dass sie sich in den Ferien völlig gehen lassen kann, aber im Alltag eher weniger- naja zumindest da hat das Auffliegen der Affäre was genützt, denn sie sucht jetzt sehr intensiv seine Nähe.

@ Pitsch: Na ich hoffe mal stark, dass wir aus der Situation gelernt habe. Natürlich könnten wir sofort weitermachen, aber ich glaube mein Nachbar ist derzeit am Familie retten. Und vielleicht (hoffentlich) dauert das solange, bis ich mich wieder im Griff habe und ihm vernünftig gegenüberstehen kann. Und nein, ich wollte seinen Kindern nie den Vater nehmen. Er gehört dahin. Ich habe ihn oft mit den Kids gesehen und er ist ein toller Vater. Und mein Mann kann mich schon befriedigen- aber halt die blöden Phantasien…. :evil:

Ich frage mich auch, wieviel Treue braucht es? Ist Treue wirklich das Fundament einer Beziehung? Hat nicht irgendwann jeder Lust auf andere Haut?

Gestern ist übrigens seine Frau an mir vorbeigefahren. Hat zum Glück nicht angehalten- Mein Puls war auf 1000. Ein Stinkefinger war alles.

Sonnige Grüsse und danke für Euer Feedback

 
Hallo Sunny,

also Dein Mann grüßt nach wie vor den Nachbar.

Dessen Frau ist wütend.

Du hast noch Gefühle für den Anderen.

Dein Mann auch noch für Dich.

Du und Dein Mann: Führt ihr eher eine offene Beziehung ? Könnte der Grund sein, dass Dein Mann weiß, dass Du ihm sicher bist aber ab und zu halt mal auch andere Haut schmecken möchtest. ? evtl. sieht er es locker.

Wer es nicht locker sieht ist die Ehefrau des Nachbars. Ihr Mann bleibt aber bei ihr weiterhin und auch die Ehe steht nicht am Abgrund, sonst würde sie ihn ja rausschmeissen. Jetzt wo sie weiß, dass Du mit ihrem Mann eine 4 Jahre-Affäre hattest. Ist wirklich verständlich wie sie reagiert, ihre heile Welt ist durcheinander geraten durch Dich.

Könnte aber auch sein, dass sie wirklich ein Problem mit Dir ---als Frau---hat. Wie war denn euer Verhältnis Vor dem Auffliegen der Affäre ? War sie da schon unfreundlich zu Dir ? Unnahbar ?

Glaube eher, dass sie Dich als Frau nicht ausstehen kann und dies schon immer nicht konnte. Also eher Stutenbissigkeit.

 
Liebe sunny,

sei dankbar dafür, dass dein Mann damit umgehen kann! Und wenn deine Affäre und du euch immer sicher ward, dass er bei seiner Familie bleibt, seinen Kindern ein Vater sein soll, bleibt euch wohl nur ein Kontaktabbruch. Alles andere tut weh - nicht nur euch.

Wenn dein Mann seine Einstellung zu dem Thema beibehält, dann hast du es "leichter" als deine Affäre, weil du deine Phantasien mit einem anderen Mann ausleben dürftest.

Ich frage mich auch, wieviel Treue braucht es? Ist Treue wirklich das Fundament einer Beziehung? Hat nicht irgendwann jeder Lust auf andere Haut?
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zu 2) Das kommt auf die Einstellung der Partner an und genügt sicherlich nicht alleine, wenn es beiden wichtig ist.
zu 3) Ich denke ja. Es ist aber eine Sache, Lust auf etwas zu haben und eine andere, dieser auch nachzugehen.

zu 1) Soviel wie beide Partner es für sinnvoll halten und sich damit wohlfühlen. Treue hat viele Aspekte.

Für den einen ist Treue wichtig, weil es ihm Sicherheit gibt (oder vorgaukelt).

Für einen anderen ist Treue ein gesundheitlicher Aspekt. Denn gerade wenn die Untreue "verboten" ist oder spontaner "Ausrutscher", dann wird nicht darüber nachgedacht, dass entsprechend verhütet wird. Die gesundheitliche Gefährdung trifft dabei nicht nur die Fremdgeher, sondern auch die betrogenen Partner. Unerfüllte Kinderwünsche können dabei endgültig zerstört werden. Im Fall einer langjährigen Affäre ist das sicherlich nicht das Thema.

Für wieder andere ist Treue ein Zeichen von Respekt und Verantwortung dem Partner gegenüber. Anders ausgedrückt ist es der "Preis" für eine feste Beziehung.

Man kann auch aus der anderen Sicht sich nähern und sagen, dass bei Untreue dem Parnter ein "Privileg" verweigert wird.

... es gibt sicherlich noch dutzende anderer Sichtweisen zu diesem Thema. Und ich glaube, dass jeder von uns seine ganz eigene dazu entwickelt hat. Das ist solange okay, wie man einen Partner hat, der die Einstellung kennt und entweder teilt oder seine eigene Einstellung die andere nicht ausschließt.

Dein Mann und du werdet wissen wie wichtig euch Treue ist und was sie für eure Partnerschaft bedeutet. Wenn du dir nicht mehr sicher bist wie er dazusteht, dann empfehle ich ein offenes Gespräch. Denn wenn ich dich richtig verstanden habe, führt ihr eine halboffene Partnerschaft nach dem Motto "was ich nicht weis, macht mich nicht heiß", oder?

Alles Gute,

pitsch

 
Hey ..

@vivien:

"Was liebst du aber an dem Nachbarn dann neben dem Sexuellen auch noch, das dir dein Mann nicht gibt? Überleg mal, ob du doch noch etwas anderes gesucht hast, was du auch in der Beziehung zu deinem Mann einbringen könntest."

Das würde meiner Meinung nach nicht gut laufen, .. überleg mal scharf, was liebe und eine wertvolle Ehe überhaupt aus macht? Mit Sicherheit nicht, nach Fehlern suchen. Du kannst nicht einfach fehlende Dinge in einer Ehe wo anders suchen und dazu noch versuchen diese fehlenden Dinge in deiner Ehe einzubringen, dass würde zu einem Teufelskreis führen, sprich endlose Fehlersuche. Im Normalfall liebt man den Lebensgefährten genau so wie er ist - aber viele Menschen machen den Fehler und versuchen ihn zu "verbessern".

@Pitch

Würdest du dafür seinen Kindern den Vater nehmen bzw. ihm die Kinder?

Diese große Last hängt nicht zu 100% auf den Schultern von Sunny.. Zu einer Affaire gehören immer zwei und wenn dann noch liebe, bzw. Gefühle im Spiel sind, wird mit Sicherheit nicht über Verluste nachgedacht. Wie sons erklärst du dir das durchbrennen einer Liebe von verschiedenen Kulturen? Ständig verlieben sich Personen aus verschiedenen Kulturkreisen OHNE eine Zukunft in einander und "brennen" durch. Da wird auch keine Rücksicht auf Familie genommen.

So, .. jetzt komme ich zu dir, Sunny.. :)

Ich rate dir dringend, tue das, was du für richtig hälst. Wir spielen hier nur die dritte Person und können deinen Gefühlschaos nicht mit erleben. Wenn du mit deinem Nachbarn so viel Glück, Spaß und liebe empfunden hast, die größer waren als die dir dein Ehemann geben konnte in diesen 8 Jahren, dann folge deinem Bedürfnis.

Was bringt dir eine Ehe, ohne dich voll und ganz auf deinem Partner zu konzentrieren? Das führt zu nichts. Es ist nie zu spät.

Du hast sowieso nur zwei Optionen.

-Entweder du entscheidest dich für deinen Ehemann und versuchst, den anderen zu vergessen.

-Oder du entscheidest dich für ihn.

@Nuthello

Ich teile deine Meinung. Ich bin auch der Überzeugung, dass ihr beide wieder rückfällig werden könntet. Immerhin habt ihr Gefühle für einander und wenn ihr so erwachsen seit um darüber hinweg zu sehen, dann frage ich mich allen ernstes, worüber wir hier diskutieren?

Gruß Raled

 
hallo Zusammen, mit Arbeit ablenken funktioniert- zumindest teilweise. Da ich ja zu ihm kaum kommunizieren kann, habe ich für mich eine Möglichkeit gefunden ihm über meine Gefühle zu berichten. Vor einigen Jahren haben wir mal eine E- Mail adresse eingerichtet und an diese schreibe ich jeweils meine aktuellen Gedanken. Ich merke mir tut es gut, meine Gefühle aufzuschreiben. Das ist verbindlicher als sich nur Gedanken zu machn. Zumindest lässt sich das Geschriebene weniger leugnen. Mir tut es zumindest gut und er hat die Chance es zu lesen, wenn er will.

Heute hat er Geburtstag- blödes Gefühle. Die letzten Jahre haben wir zusammen immer was gemacht. Eigentlich hatte ich für heute einen Hubschrauberrundflug geplant :-( Nun musste ich mich mit einem Standart Sms begnügen- doch er hat dann doch noch angerufen, um mich persönlich zu hören. Auch er ist am leiden, aber er sagt, einem Menschen den man liebt so fest weh zu tun, ist einfach ein Mega schlechtes Gefühl. Gestern hatten Sie noch Hochzeitstag- also im Moment kommt einiges Aufeinander.

Ich danke euch allen für Eure Antworten- es ist wirklich so: Es hilft schon mal drüber zu schreiben und von dem vis a vis eine Meinung zu hören- die man vielleicht gar nicht hören will. Es tut trotzdem weh, aber ich weiss auch, dass ich einen tollen Mann habe dem ich unglaublich dankbar sein kann.

 
Hey Sunny,..

das ist schön, dass ihr beide euren Weg teilweise gefunden habt. Jeder fängt mal klein an...

Es ist das richtige. Versuch erstmal auf Abstand zu gehen und wenn es garnicht mehr geht, ist es schon richtig seine Gedanken zu notieren. Eine virtuelle Welt. :)

Ich wünsche dir und deinem Ehemann viel Glück.

Gruß

 
Mir ist die Geschichte auch noch weiter durch den Kopf gegangen, und ich denke je länger desto entschiedener, dass die Aufforderung, (als Nachbarn) einander einfach aus dem Weg zu gehen, ebenso inhuman wie illusorisch ist. Gut, ich weiss jetzt nicht, wie nah beieinander ihr wirklich wohnt. Wenn ihr eure Affäre tatsächlich beenden wollt (was für mich nicht die einzig denkbare Lösung ist), müsste wohl oder übel eine der beiden Parteien ausziehen - "aus den Augen, aus dem Sinn". Dabei würde ich meinen, dass die vier Hauptbetroffenendie materiellen Nachteile dieser Lösung gemeinsam tragen sollten. Was das konkret heisst, wäre auszuhandeln; ich könnte mir durchaus vorstellen, dass die ausziehende Partei von der anderen teilweise für die Umtriebe und Kosten des Umzugs entschädigt würde.

 
Wie komme ich weg von dem mann]
Zum Vergrößern anklicken....
Das hast du in deinem Eingangsposting geschrieben....

Da ich ja zu ihm kaum kommunizieren kann, habe ich für mich eine Möglichkeit gefunden ihm über meine Gefühle zu berichten. ....................Mir tut es zumindest gut und er hat die Chance es zu lesen, wenn er will.
Zum Vergrößern anklicken....
Und das heute...

Ich dachte du hast für dich Entscheidung getroffen und wolltest nur noch wissen WIE du von ihm wegkommst und nicht OB??!!

Wenn du weiterhin zu ihm Kontakt suchst, dann wird das natürlich nichts und ihr macht irgenwann weiter wo ihr aufgehört habt...

Denke zuerst mal nach, was du eigentlich willst?

Weiterhin eine Affäre mit ihm oder dich deiner Ehe und deinem Ehemann zuwenden?

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Eigentlich hat dein Nachbar ja Glück, dass du ihn noch immer magst. Ich hatte auch sowas, und die Frau hatte nur noch Haß auf mich über nachdem ihre Ehe in Gefahr war.

Das heißt in gewisser Weise mögt ihr euch ja noch und ich glaub ehrlich gesagt schon, dass sich wieder eine Affäre entwickeln wird

 
Hallo Sunny,

Leidet nur, das tut euch gut. Das ist nicht böse gemeint, sondern nur wenn mal was fühlt, merkt man das man was falsch gemacht hat (Alte Kampfsportler Weisheit..).

Also ich würde dir persöndlich raten, den Kontakt zu deinem Nachbarn abzubrechen und ernsthaft und hart um deinen Mann zu kämpfen. Sonst beginnt es dort wieder wo es geendet hat. Nunja, und das mit dem Kontakt abbruch würde evtl. auch deinem Mann beweisen das es dir ernst ist (Wenn es das ist...)

Und was ich noch sagen wollte, meiner meinung nach, ist Treue & Vertrauen das Fundament einer Beziehung. Um es böse zu sagen, du hast beides zerstört, aber wie gesagt, ich will dich nicht verurteilen (wirklich nicht..). Ich wünsche dir viel Erfolg & Kraft!

Mfg Sheepi

 
so da bin ich mal wieder. habe am Wochenende viel mit meinem Mann gesprochen. Auch er möchte an unsere Beziehung festhalten und dafür kämpfen. Er kann damit leben, dass unser Nachbar unser Nachbar bleibt- er wohnt nur ein Haus entfernt- sprich er und seine Frau sehen immer auf unsere Wohnung :-( ) Habe heute morgen auch mit meinem Nachbarn telefoniert, der mir auch sagte, er und seine Frau wollen um Ihre Ehe kämpfen- sprich haben sich Bücher gekauft, wie man mit Fremdgehen umgeht, was man für seine Ehe tun kann... . Also theoretisch alles gut. Blöd nur dass 4 Jahre halt nicht nur Sex das Verbindungsglied waren. Wir haben beide soviel über den Job gesprochen, uns gegenseitig unterstützt und es war eben auch eine Freundschaft- es tut weh auch das aufzugeben. Keine Ahnung wie mein Mann es hinbekommt, mit unserem Nachbarn weiter so guten Kontakt zu pflegen. Er sagte mir er könnte nachvollziehen, dass ich schwach geworden bin- er sei halt ein Charmeur. naja, irgendwie geht das Leben weiter. Mein Nachbar ist jetzt für eine Woche jobmässig abwesend- vielleicht funktioniert es ja: aus den Augen aus dem Sinn- ich weiss, es ist unwahrscheinlich, aber ich glaube trotzdem, wenn ich ihn nicht täglich in seinem Wohnzimmer sehe, hört es auf weh zu tun.

wünsche euch einen guten Tag

 
Einen coolen Mann hast du da. Wie wäre eigentlich deine Einstellung, wenn er fremd ginge oder es sich wünschen würde?

Ich sehe es im Grunde ähnlich wie du. Beim Sex wird immer so ein Riesen Theater gemacht, von wegen Monogamie, Betrug und das ganze Geheule was noch mit daran hängt.

In vielen Beziehungen decken sich die sexuellen Vorstellungen nun mal nicht komplett, vor allem langfristig nicht. Da halte ich es durchaus für legitim, wenn man sich die fehlenden Bedürfnisse woanders holt. Problematisch ist natürlich, wenn man dies heimlich tut - dies ist ein Vertrauensbruch, der in einer gesunden Partnerschaft nichts zu suchen hat, auch wenn eine Geheimhaltung aufgrund der gesellschaftlichen Nichtakzeptanz von Polygamie nachvollziehbar ist.

In einer gesunden und ebenbürtigen Partnerschaft muss aber über derlei Bedürfnisse gesprochen und ein Fremdgehen entweder gewährt, oder ein Kompromiss gefunden werden. Wenn emotionale Barrieren oder "konservative" Erziehung ein zu starkes Hindernis darstellen, muss aufs Fremdgehen verzichtet oder die Partnerschaft beendet werden. Und darauf läuft es meistens hinaus. Wer in dieser Hinsicht tolerant ist bildet wohl die Zielgruppe von Swingerclubs :> .

 
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