Affäre mit oder ohne Zukunft?

[Ravne]

Ohh hier wurde ja viel geschrieben, da sitz ich morgen noch dran x)

Ihr hbt ja mit einigen Punkten sicherlicht recht, sunshine girl und Babsi, und ich weis, wie Affären verlaufen und dass die Geschichten gleich klingen wie meine. Ich habe mir das die letzten Tage auch intensiv durch den Kopf gehen lassen und ich weis, was für enorme Risiken ich auf mich nehme, mich weiter auf die geschichte einzulassen. Es ging mir ziemlich schlecht und ich habe das ganze etwas nüchterner versucht zu betrachten.

Ja, die chance, dass genau meine Geschichte gut ausgeht ist sehr klein, und ja, die Voraussetzungen sind alles andere als optimal, hauptsächlich wegen der Kinder, und der Tatsache, dass ich nicht so ganz glauben kann, dass er die Familie wirklich verlässt im Endeffekt.

Ich habe mich heute mit ihm unterhalten (geschrieben), wir werden uns nochmals treffen und dann weiterschauen. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht ewig warten kann, weil mich das sonst fertig macht, und er sich irgendwann entscheiden muss, ansonsten entscheide ich für ihn.

Ist jetzt alles stark gekürzt weil wir den ganzen Tag geschrieben hatten, er meinte dann dass er mich liebt und dass unsere Liebe einen Weg finden wird im Endeffekt, da sei er sich sicher....Naja. Ich rechne mit einem bösen Ende, aber will mich nicht zurückziehen, ohne es zumindest versucht zu haben, dem ganzen eine chance geben zu wollen. also heisst es Abwarten bis zum nächsten treffen und dann will ich eine entscheidung.

Ich habe von ihm noch nie verlangt, seine Familie zu verlassen oder ihn vor entscheidungen gestellt. ich finde es ja selber dumm, das von ihm zu verlangen nach nur einem Treffen, und für ihn steht mehr auf dem Spiel als für mich, wer garantiert ihm denn dass ich ihm nicht nach 2 Wochen schon wieder davonlaufe? Das er das Risiko im Moment nicht eingehen will verstehe ich, ist ja bei mir genau dasselbe, es ist nicht die feine Art, aber so sind nunmal die meisten Leute.

Seine Freunde kenne ich nicht persönlich, aber ich werde 2 davon treffen wenn er in Urlaub fährt mit ihnen hier in die Nähe (unser zweites treffen). Seine freundin existiert definitiv lol, ich habe seine Wohnung und auch sie schon auf Fotos gesehen (eben durch diese App) und seine Kinder ebenfalls. und wir unterhalten uns natürlich, wenn unsere Partner nicht anwesend sind. Ich kenne seine routine und er meine, und weis, wann er bzw. ich alleine bin.

Wegen dem Umziehen, das ist eh alles in weeeeiter ferne, falls es überhaupt klappen würde mit ihm! Ich habe in Irland gewohnt und der Lebensstil ist in UK nicht viel anders, es wäre natürlich äusserst schwer, aber es wäre möglich. Wie gesagt, daran wage ich gar nicht erst zu denken bzw, davon zu träumen, ertmal müsste er mir gehören, und die Zweifel, dass es niemals so weit kommen wird sind natürlich da.

Wir werden sehen Ich mag vielleicht Naiv sein, aber ich möchte nicht einfach aufgeben, ohne es schlussendlich wirklich versucht zu haben.

 

[schneeweißchen]

O.k., ich habe noch nicht soviele Lügner kennen gelernt, verruchte Typen schon, ja aber so Hintertriebene, das ist mir noch nicht untergekommen. Bisher, hat fast alles gestimmt was die Männer so gesagt haben.

Und ich meine, das erspürt man doch auch irgendwie was stimmt, bzw. wahr ist oder was erfunden ist. Wenn man nun noch einen Dedektiv hinterher schicken muß, ist die Sache doch sowieso schon im Eimer.

Dann würde ich da kennen Cent mehr drauf geben und die Sache auslaufen lassen und beenden.

Ich bin ja vielleicht auch eine unverbesserliche Optimistin, aber du Ravne, mußt halt deine Fühler ausstrecken und der Echtheit der Gefühle auf den Grund gehen. Ich meine, sowas erspürt man doch.

Ja, du mußt Zeit mit ihm verbringen, dann siehst du ja, was er so macht. Ich würde auch erst die Zeit mit ihm intensivieren, wenn er ausgezogen ist und sich getrennt hat. Sonst ist es wirklich nur palaver von ihm. Also, er muß Nägel mit Köpfen machen. Auf was anderes darfst du dich garnicht erst einlassen.

 

[Ravne]

Ich glaube schon dass seine Gefühle für mich echt sind, aber die Frage ist, sind sie stark genug, damit er sich am Ende auch für mich entscheidet? Ich bin manchmal ziemlich paranoid was Lügen angeht, aber bisher habe ich bei ihm noch nichts von Lügen gemerkt. Aber natürlich wäre es auch irre schwer, auf die Distanz ihn überhaupt dabei zu ertappen!

Ich weis schon das er auch seine negativen Seiten hat, das bekomme ich ja auch so schon mit, er ist bestimmt nicht perfekt und ich lobe ihn auch nicht in den Himmel, jeder hat seine Macken.

Ich scheine auch eine unverbesserliche Optimistin zu sein Ich werde schauen was nach unserem Treffen passiert und dann fordere ich eine Entscheidung. Bisher habe ich ihn auch nie vor die Wahl gestellt, er muss das von sich aus wollen und nicht aufgrund von Druck meinerseits.

Nach unserem ersten Treffen wollte er sich Knall auf Fall von ihr trennen und zu seiner Mutter ziehen, aber als er zuhause ankam und seine Kinder gesehen hat, konnte er es nicht durchziehen. Ich kann es wie gesagt nachvollziehen, weil es erst EIN treffen war, und ich genauso handeln bzw. nicht handeln würde. Ich denke leider, das wird nächstes Mal vielleicht nicht anders sein, aber dann werde ich mich trennen müssen....zweimal lasse ich mich nicht 'abservieren'.

 

[Roya]

und wir unterhalten uns natürlich, wenn unsere Partner nicht anwesend sind.

UNSERE Partner? Du bist also auch in einer festen Beziehung?

Und dass Irland und England sich nicht unterscheiden, gerade von der Mentalität der Einwohner lass mal besser weder einen Iren noch einen Engländer hören.

Und aus Erfahrung kann ich dir sagen, da liegen Welten dazwischen.

Ich war ja anfangs nicht so pessimistisch wie andere, u.a. weil ich halt schon das ein oder andere gute Ende erlebt habe.

Allerdings wo die Geliebte sich so wie du hier den Kopf ihrer Affäre zerbrochen hat und für jede Verhaltensweise/Lüge die passende Ausrede bereit hatte, da ist es eigentlich immer schief gegangen.

Da muss sich der Typ nicht mal mehr bemühen, die verzweifelte Geliebte macht alles für ihn, liefert ihm sogar die Argumente für sein Verhalten und schließlich kommt er zu dem Schluss "Warum etwas ändern, läuft doch gut so." Und schließlich verliert er den Respekt vor ihr, weil sie nicht für sich selber einsteht. Sehr unsexy.

 

[Ravne]

Ja, ich bin auch in einer Beziehung, ich dachte ich hätte das am Anfang irgendwo erwähnt?

Ich kenne die Unterschiede zwischen England und Irland genau, keine Sorge So sehr sie sich dagegen sträuben, das Leben ist nicht allzu unterschiedlich, und das ist auch gar nicht das Problem, dass es nicht einfach wird ist von vornherein klar. FALLS es jeeeemals soweit kommen würde.

Damit hast du vielleicht recht... aber sowas fällt einem selber eben gar nicht auf wenn man in der Situation steckt Deswegen tut es mir ganz gut, das ganze mal hier und mit freundinnen etc. von aussen betrachten zu lassen.

Ach...ich weis gar nicht mehr was ich tun/denken soll

 

[schneeweißchen]

Wenn du auch in einer Beziehung steckst, dann stehen die Karten für dich wesendlich schlechter als ich, zu Anfang, vermutete.

Dann wird sein Respekt dir gegenüber, erheblich niedriger sein. So paradox es auch in der heutigen Zeit klingt, doch die Männer wollen eine möglichst unbescholtene Frau für sich haben. Sie wollen in dir das reine, schöne, unschuldige, schutzbedürftige Wesen erkennen. Das wiederum weckt ihren Beschützerinstinkt. Dann fühlen sie sich für dich verantwortlich und kommen und bleiben auch bei dir.

In deiner jetzigen Position, wirst du eher als Betrügerin von ihm wargenommen. Und wer, bitte schön, verlässt seine Familie für eine Frau die auf Abwegen ist? Das gibt ihm sicherlich zu denken. Auch, wenn er es jetzt nicht sagen würde.

 

[sunshine_girl]

ansonsten entscheide ich für ihn.

Falsch! Du entscheidest für dich und nicht für ihn. Er macht was er für richtig hält, ebenso wie du.

für ihn steht mehr auf dem Spiel als für mich, wer garantiert ihm denn dass ich ihm nicht nach 2 Wochen schon wieder davonlaufe?

Wer garantiert dir, dass er sich nicht doch wieder für seine Familie entscheidet? Er sollte sich wirklich ganz unabhängig von dir von seiner Freundin trennen. Einfach weil die Basis für eine harmonische Beziehung nicht mehr gegeben ist. Oder willst du, dass er dich bei Unstimmigkeiten immer wieder dran erinnert welches große Opfer er gebracht hat? Leider neigen viele Menschen nämlich zu solch einem Verhalten.

Seine freundin existiert definitiv lol, ich habe seine Wohnung und auch sie schon auf Fotos gesehen

Ernsthaft? Wieso zeigt man seiner Affäre denn Fotos von seiner Freundin? Reicht es nicht, dass er sie betrügt? Absolut respektlos!

Nach unserem ersten Treffen wollte er sich Knall auf Fall von ihr trennen und zu seiner Mutter ziehen, aber als er zuhause ankam und seine Kinder gesehen hat, konnte er es nicht durchziehen.

Also entweder ist der Typ ein Spinner oder ein theatralischer Schwätzer.

Du hast also auch einen Freund? Wie wäre es denn wenn du mal anfängst diese Baustelle zu klären? Oder wollt ihr Beide ewig darauf warten, dass der andere den 1.Schritt macht? Anscheinend seid ihr euch ja Beide nicht sicher und behaltet zur Sicherheit mal lieber noch das was ihr schon habt.

 

[Ravne]

Die Fotos waren nur im Hingergrund, er hat mir nicht direkt fotos gezeugt, will ich doch auch gar nicht sehen das alles....

Ja ich hab meine eigene Baustelle hier, um die ich mich kümmern muss. Mein Freund und ich sind noch zusammen, aber es kriselt schon länger und er weis, dass ich Trennungsgedanken habe, und wir arbeiten daran, aber meine Nebengeschichte hier hilft mir nicht unbedingt weiter mit dem ganzen.

Es ist leider so, wir sind uns nicht sicher, wir haben uns ja auch erst einmal getroffen! Das ganze hängt jetzt halt so im Raum, und wir haben keine Möglichkeit die Dinge weiterzuziehen, wenn wir uns nicht sehen... deswegen möchte ich ja das zweite treffen abwarten, aber zur Zeit fällt mir das eben schwer.

Ich werde mir das ganze die nächsten Tage nochmal gründlich durch den Kopf gehen lassen, vielleicht breche ich alles ab, momentan sehe ich schwarz, aber das kann sich natürlich wieder schnell ändern

 

[Roya]

Ich finde, das sind zwei unterschiedliche Baustellen.

Du solltest dir überlegen, ob du mit deinem Freund zusammenbleiben willst, unabhängig von dem zweiten Treffen.

Genauso sollte das auch deine Affäre machen.

Die Beziehung evaluieren und schaue, ob es noch eine Zukunft gibt, ob man noch bereit ist, daran zu arbeiten.

Das alles an jemand anderem fest zu machen ist echt ganz ganz unfair. Einfach bleiben, weil's mit dem anderen nicht klappt, man aber nicht allein sein kann? Und dann auf den nächsten warten, damit man endlich aus der Beziehung ausbricht? So von einem pseudo-sicheren Hafen in den nächsten?

Hey, komm, das ist echt feige und das weißt du auch.

 

[Ravne]

Ich werde mich wahrscheinlich im Endeffekt von meinem Freund trennen, unabhängig davon wie es mit meiner Affäre ausgeht, die Probleme die wir haben, bestanden schon bevor ich ihn kennengelernt hatte.

Tja, ich werd euch wissen lassen wie es ausgeht... die nächsten paar Tage werde ich mir das alles nochmal gründlich überlegen.

 

[BabsiDD]

ch kenne die Unterschiede zwischen England und Irland genau, keine Sorge

Du unterschätzt ein LEBEN in einem Land und einen Kurzaufenthalt von max. 12 Monaten. Aber soll jetzt nicht das Thema sein.

Ja, ich bin auch in einer Beziehung, ich dachte ich hätte das am Anfang irgendwo erwähnt?

Deine Geschichte wird immer lustiger.

für ihn steht mehr auf dem Spiel als für mich, wer garantiert ihm denn dass ich ihm nicht nach 2 Wochen schon wieder davonlaufe?

Das magst du in deinem jugendlichen Leichtsinn so sehen, aber letztendlich ist es umgekehrt. Sooo viel steht für ihn nicht auf dem Spiel. Er ist bei weitem nicht der erste Mann, der sich für die Geliebte entscheidet, sich wegen ihr von seiner Frau/Familie trennt und nach 2, 5 oder 9 Monaten zu seiner Familie zurückgeht. Und dann fällst du so richtig tief. Diese Erfahrung wird dein Leben erheblich verändern.

Wenn du ihn higegen verlässt - wird er ganz schnell wieder bei seiner Familie sein. Wenn die Frau clever ist, hält sie schön die Füße still und wartet ab, was passiert. Eine Frau, die Kinder hat, kennt ihren Wert.

Er sollte sich wirklich ganz unabhängig von dir von seiner Freundin trennen. Einfach weil die Basis für eine harmonische Beziehung nicht mehr gegeben ist. Oder willst du, dass er dich bei Unstimmigkeiten immer wieder dran erinnert welches große Opfer er gebracht hat? Leider neigen viele Menschen nämlich zu solch einem Verhalten.

Unterschätze diesen Passus von Sunshine_girl nicht.

Der ist für eure Beziehung existenziell. Es wird nicht funktionieren, wenn er sich nur wegen dir trennt.

Nehmen wir dich mal als Beispiel: Du trennst dich von deinem Freund, ziehst nach England. Völlig neue Umgebung. Hast einen Job. Aber keinen Freundeskreis. Kennst niemanden. Er hat für euch eine gemeinsame Wohnung besorgt. Die ersten zwei Wochen geht es gut - dann trifft er seine Kinder. Und pling! - ihm fällt auf, dass er seine Kinder doch nicht alleine lassen kann. Er geht. Was meinst du denn, wie du dich danach fühlst?

Das ganze Ding geht vielleicht noch 3-4x hin und her, bis du endgültig die Nase voll hast. Irgendwann geht´s wieder zurück nach Dtl. Auch hier bist du für´s erste alleine, denn ein neuer Partner steht nicht gleich bereit.

Umgekehrt hat er mit dir auch keine "Planungssicherheit". Vielleicht trennst du dich - vielleicht aber auch nicht. Warum sollte er den ersten Schritt machen? Was soll für ihn daran so lukrativ sein? Das er seine Kinder enttäuscht? Das er von einem Bett ins nächste huscht, wobei ihm das nächste Bett eben auch sehr viele Ungewissheiten bietet?

Er hat´s aber einfacher. Er ist in England zu Hause...

3. Variante:

Es funktioniert mit euch beiden. Ihr bleibt wirklich zusammen. Bist du bereit, den ganzen Trennungsknatsch bei ihm mitzumachen? Oder meinst du, dass die Mutter seiner Kinder ihn so einfach ziehen lässt? Zumal es ja jetzt noch nicht mal Differenzen zu geben scheint, sie also auch nicht so ganz einsehen muss, dass er sie wegen einer anderen verläßt. Bist du wirklich bereit, in einem Land, in dem du völlig fremd bist und keine Menschenseele kennst, diesen Stress mitzumachen?

Ich will dir deine Geschichte nicht ausreden, aber ich sehe mehr Nachteile als Vorteile.

Ich sehe z.B. auch in der Variante 2. Treffen = Trennung von der Freundin ein völliges Hirngespinnst. Warum macht er (bzw. ihr) das von einem zweiten Treffen abhängig? Meinst du, dass ihr euch deswegen super kennt, nur weil ihr euch ein zweites Mal live getroffen habt? Meinst du echt, dass das ein Trennungsgrund ist? Wie gesagt, wenn er es nur "wegen dir" oder zu sehr mit dir in Verbindung bringt//von dir abhängig macht, wird es schiefgehen. Siehe Sunshine_girls Worte.

 

[Guest]

Ich halte das für unwahrscheinlich, dass hier irgendeine tatsächlich weiß, wie sich das nun mit deinem Engländer verhält. Bei den Milliarden von Männern, die es auf dieser Welt gibt, kennt auch "schneeweißchen" höchstens ein Paar Hundert. Daher ist der Rückschluss auf das, was Männer heutzutage angeblich wollen, höchst vermessen. Deine eigene Intuition weiß es am besten. Kein Mensch ist irgendein Artikel, der soundsoviele Kriterien aufweisen muss. Zum Glück.

 

[sunshine_girl]

Ich halte das für unwahrscheinlich, dass hier irgendeine tatsächlich weiß, wie sich das nun mit deinem Engländer verhält.

Natürlich können wir das nicht wissen. Klar kann es gut gehen. Doch die TE sollte ich bewusst sein, dass dieses gut gehen trotzdem sehr sehr anstrengend wird. In dieser Konstellation gibt es keinen einfachen Friede-Freude-Eierkuchen Weg.

Selbst wenn er sich für sie entscheidet und es weiterhin harmonieren sollte, die Kinder sind trotzdem da und bleiben es auch. Was das im Alltag bedeutet kann die TE glaub ich gar nicht so wirklich einschätzen.

Es geht nicht darum dir irgendetwas auszureden. Optimismus ist etwas Gutes, aber nur dann, wenn man dabei realistisch bleibt.

 

[schneeweißchen]

Ein paar Tausend Männer kenne ich schon, Ravne, nun will ich mein Licht nicht unter den Scheffel stellen lassen.

Aber , serene , mag Recht haben, wissen tun wir den Ausgang alle nicht. Und das ist auch wunderbar so. Sonst wäre das Leben auch einfach zu langweilig.

Und gottseidank, hält es auch immer noch ein paar Überraschungen für uns bereit. Und man wird ja wohl nochmal träumen dürfen. Außerdem stirbt ja die Hoffnung bekanntlich zuletzt.

Vielleicht ist es ein ganz einfach gestrickter Bursche, der sagt, du bist meine große Liebe, ich will mit dir glücklich werden, und so machen wir es jetzt. Ohne wenn und aber.

Die Kinder kommen alle 2wochen oder öfter und alles ist geregelt.

Und was die Engländerinnen angeht, ja ich weiß ich pauschalisiere wieder, die sind aber auch kein Kind von Traurigkeit. Die sind schon sexy und im Minirock, wenn wir noch mit nem Schal rumlaufen.

Und ich tippe, die nimmt ihren "Alten Mann" nicht wieder. Die nimmt sich nen Neuen und ihr Ex, also dein Neuer, kann zahlen. Die werden ihren Stolz haben und keinen ausgelutschten Ehemann zurücknehmen.

Schon die Königinnen hatten nicht nur einen Mann..... Die Engländerinnen, lassen sich nicht an der Nase rum-führen...... Die ver-führen.

 

[BabsiDD]

Wissen tut niemand etwas - aber man kann schon abschätzen, wie es ausgehen könnte. Hier rosarote Wölkchen schieben helfen, wird niemandem helfen.

Es kommt noch nicht einmal so sehr darauf an, was er für eine Nationalität hat. Es kommt IMHO mehr darauf an, wie

a) ein Zusammenkommen zustande kommen soll (für meine Begriffe ist da einfach keine Basis da)

b es wirklich funktionieren sollte. Wie ein Leben in einem fremden Land, in dem man keine Basis hat, funktionieren soll. Vor allem wenn man nur wegen eines anderen Menschen dorthin geht. Ich würde es ja noch aus Jobgründen verstehen, aber mit null Perspektive ist es ein ziemlich riskantes Projekt. Und die Liebe macht nun mal nicht satt und zahlt die Miete.

Vielleicht denke ich da auch zu unflexibel, aber meinem Denken nach sollte es schon irgendwo und -wie eine gewisse Sicherheit geben, wenn man so einen Schritt geht.

 

[Ravne]

Babsi, du hast schon recht, den Part mit den Schuldgefühlen ist mir auch schon durch den Kopf gegangen, das ist nicht zu unterschätzen.

Ich finde es wird arg über ihn gerichtet hier, natürlich gehen viele solche Geschichten böse aus, aber indirekt wird mir eine Naivität und Realitätsferne unterstellt, was beides so nicht stimmt. Ich bin mir durchaus bewusst wie böse das alles für mich enden könnte, aber ebenso bin ich mir seiner Gefühle sicher, obwohl wir uns nur einmal getroffen haben. Sowas nimmt man eben intuitiv wahr, bzw. ist es als aussenstehender leicht, das als Lug und Trug abzutun.

Er hat erwähnt, dass seine Freundin ihm die Kinder wegnehmen würde, wenn sie wüsste, dass eine andere im Spiel ist wenn er sich trennt, sie würde die Kinder ihm und seiner Familie vorenthalten. Ob das so stimmt weis ich nicht, aber was ich von ihr schon so gehört habe kann ich es mir schon vorstellen (wobei das natürlich alles dinge sind, die ER mir sagt, also ob es stimmt müsste ich wohl auch wieder anzweifeln, aber ich glaube ihm eigentlich)

Und auf das nach-england-ziehen Ding bin ich zur Zeit überhaupt nicht fixiert, ich würde nicht von einem Tag auf den anderen da hin ziehen. wenn, müsste man anfangs eben eine Fernbeziehung führen, umziehen ist für mich kein Thema, das kommt erst am ende der Kette, wenn überhaupt :/

Einen Job zu finden ist mein kleinstes Problem, ich habe eine gute Ausbildung und arbeite jetzt schon in einer Englischsprachigen firma. In Irland habe ich binnen 3 Wochen einen Job gefunden. Wenn man wirklich will, geht alles

Aber VOR all diesen Dingen müsste ich ja sowieso erstmal mit ihm zusammenkommen, das ist ja das eigentliche problem!

 

[pitsch]

Liebe Ravne,

Aber VOR all diesen Dingen müsste ich ja sowieso erstmal mit ihm zusammenkommen, das ist ja das eigentliche problem!

Wenn ich das richtig verstanden habe, müsstest Du Dich vorher noch mit dem Ende Deiner Beziehung beschäftigen.

Alles Gute, pitsch

 

[Pantera]

(...)Ich finde es wird arg über ihn gerichtet hier

Ja, ich finde auch, dass hier ER viel zu sehr das Thema ist. Aber das hast Du ja auch so aufgegleist, nicht wahr? Vom ersten Beitrag an hast Du Deinen Part völlig ausgeklammert. Erst mitten im Thread kommt dann mal so beiläufig raus, dass Du selbst auch in einer Beziehung bist, was Du dann mit ner lapidaren Bemerkung à la "ach, ich dachte das hätt ich erwähnt" abtust, um dann postwendend den Fokus wieder auf ihn zu richten.
Auf mich wirkt dieses Ausblenden Deiner eigenen Situation sehr feige und unreflektiert. Du machst Dir tausend Gedanken über seine Motive, über seine Ernsthaftigkeit etc. Auf der anderen Seite scheinst Du Dir nur wenig Gedanken über Dich selber und vor allem über Deine jetzige Beziehung zu machen. Mir scheint, Du erwartest ein echtes Commitment des Engländers, was Dir als Entscheidungshilfe dienen soll. Das KANN nicht der richtige Weg sein. Du schiebst die Verantwortung von Dir, erwartest, dass er für Dich entscheidet.

Und bei all dem wird Dein jetziger Freund zum Spielball Deiner Gefühlsduselei und Inkonsequenz. Fair finde ich das nicht. Also mach zuerst klar Schiff bei Deiner aktuellen Beziehung.

(...)Aber VOR all diesen Dingen müsste ich ja sowieso erstmal mit ihm zusammenkommen, das ist ja das eigentliche problem!

Wie gesagt, das eigentliche Problem ist, dass Du bei Dir zuerst Ordnung hinein bringen solltest, dass Du Dir klar wirst, was Du willst. Dass Du das Ganze von einem (oder mehreren) Treffen abhängig machen willst, ist in meinen Augen reine Realitätsflucht.

 

[BabsiDD]

Ich finde es wird arg über ihn gerichtet hier, natürlich gehen viele solche Geschichten böse aus, aber indirekt wird mir eine Naivität und Realitätsferne unterstellt, was beides so nicht stimmt. Ich bin mir durchaus bewusst wie böse das alles für mich enden könnte, aber ebenso bin ich mir seiner Gefühle sicher, obwohl wir uns nur einmal getroffen haben. Sowas nimmt man eben intuitiv wahr, bzw. ist es als aussenstehender leicht, das als Lug und Trug abzutun.

Deine/Eure Gefühle sind nicht unbedingt Lug & Trug, aber die ganze Situation ist schon irgendwie irreal. Da "soll" ein Mann seine Familie verlassen - für eine Frau, die er zweimal gesehen hat und ansonsten nur vom Bildschirm her kennt. Überleg mal, wenn du so etwas als Außenstehende lesen würdest, nicht auch sagen würdest "Das ist einfach zu irre, das funktioniert niemals". Du schreibst es ja schon in deinem nächsten Satz/Zitat mit den Kindern: Seine Situation ist eine andere. Mit Kindern hat man eine ganz andere Bindung an den Partner/die Partnerin als ohne. Da fällt eine Trennung schwerer, da wiegt eine Trennung schwerer. Dann kommt bei euch noch die Entfernung dazu. Wenn er sich trennt, wäre es verständlich, dass er ein Stück weit "Planungssicherheit" will. D.h. ob es dann wirklich mit dir klappt. Deswegen ja auch unser Spruch, dass er sich nicht wegen dir trennen soll, sondern weil er die Beziehung satt hat. Bis jetzt klingt das, was du schreibst, aber nicht gerade so, als könne er überhaupt nicht mehr so weiterleben.

Er hat erwähnt, dass seine Freundin ihm die Kinder wegnehmen würde, wenn sie wüsste, dass eine andere im Spiel ist wenn er sich trennt, sie würde die Kinder ihm und seiner Familie vorenthalten. Ob das so stimmt weis ich nicht, aber was ich von ihr schon so gehört habe kann ich es mir schon vorstellen (wobei das natürlich alles dinge sind, die ER mir sagt, also ob es stimmt müsste ich wohl auch wieder anzweifeln, aber ich glaube ihm eigentlich)

Vorstellbar wäre es. Aber schon an diesem Satz merkst du, dass a) er die Kinder als Druckmittel einsetzt (nämlich gegen dich) und B) sie auch die Kinder als Druckmittel einsetzen würde = sie würde um die Beziehung kämpfen. Viel Spaß, wenn du so etwas durchstehen willst.

Und auf das nach-england-ziehen Ding bin ich zur Zeit überhaupt nicht fixiert, ich würde nicht von einem Tag auf den anderen da hin ziehen. wenn, müsste man anfangs eben eine Fernbeziehung führen, umziehen ist für mich kein Thema, das kommt erst am ende der Kette, wenn überhaupt :/

Siehste, und da haben wir es. Du wärst für ihn ein Unsicherheitsfaktor. Warum sollte er also wegen dir eine Beziehung aufgeben, die ja von der Sache her eigentlich doch ganz gut läuft? Meinst du, dass sich ein Mann, der aus einer Beziehung kommt, mit einer Fernbeziehung zufrieden gibt? Bedenke auch mal, dass es für ihn doppelt schwer ist, wenn seine Ex vor Ort ist und du bist hunderte Kilometer entfernt. Bist du dir jetzt schon sooo sicher, dass er nicht wieder umkippen und zu seiner Freundin zurückkehren würde anstatt alleine in einer Wohnung zu hocken?

Einen Job zu finden ist mein kleinstes Problem, ich habe eine gute Ausbildung und arbeite jetzt schon in einer Englischsprachigen firma. In Irland habe ich binnen 3 Wochen einen Job gefunden. Wenn man wirklich will, geht alles

Okay, wenn du da kein Problem darin siehst, wäre es zumindest schon mal eine gute Voraussetzung. :super:

Aber VOR all diesen Dingen müsste ich ja sowieso erstmal mit ihm zusammenkommen, das ist ja das eigentliche problem!

Dann lass uns doch mal gemeinsam träumen! Wie stellst du dir das Ganze denn eigentlich im Detail vor? Wie sollen die zeitlichen Abläufe sein (jetzt nicht in Tagen oder Monaten, ist mehr die Chronologie gemeint)?