Affäre oder Frau?

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Fredi84

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24. Jan. 2013
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Hallo zusammen



Ich brauche einen Rat!



Ich bin seit 6 Jahren verheiratet und habe 2 Kinder 4 und 1Jahr alt. Unsere Beziehung ist ziemlich eingefroren und der Alltag schon längsteingekehrt. Zärtlichkeiten und Liebe sind sehr selten geworden und wir habenmehr Streit um alltägliche Dinge.



Ich habe im Ausgang eine Frau kennengelernt und habe michseit mehreren Monaten immer wieder mit Ihr getroffen. Zu Anfangs war es mehrdas körperliche das mich angezogen hat, und Sie auch.

Sie hat mir gesagt das ich nicht der erste verheiratete Mannbin mit dem Sie eine Affäre habe und dies sehr gut trennen könne.



Natürlich kam es wie es kommen musste, Sie hat sich in michverliebt und Ich in Sie.



Ich hatte vor 4 Wochen mit meiner Frau wiedermal so richtigZoff und da haben wir uns entschieden uns nach den geplanten Skiferien die wirbereits bezahlt und gebucht hatten eine Auszeit zu nehmen und uns zu überlegenob und wie es weitergeht. Ich dachte mirauch das in den Ferien eventuell unsere Liebe wieder zurückkehrt. Dies warnicht der Fall. Nach den Ferien ist Sie ausgezogen ohne die Kinder da Sie Ihrin Ihrer kalten Art nicht nur mir keine Liebe mehr schenkt. Die Kinder habe ichwährend der Arbeit bei meinen Eltern zur Betreuung abgegeben.



Der Affäre habe ich natürlich alles erzählt und Sie warsofort Feuer und Flamme und wollte mich jetzt erst Recht für sich alleinehaben.



Nach 2 Wochen stand eines Abends meine Frau weinend vor derTür und wollte Reden.

Wir redeten ca. 6 Stunden und ich teilte Ihr klar mit das ich nicht mehr will.

Sie hat mir aber wiedermal nicht richtig zugehört und mireine Ehe-Therapie vorgeschlagen.

Nach einer Bedenkzeit habe ich dann eingewilligt und diesauch meiner Affäre so mitgeteilt.



Sie hat dies natürlich nicht verstanden und hat dieBeziehung beendet. Sie hat gemeint das ich mich entscheiden solle und Sie allesdafür geben würde wenn ich mit Ihr zusammen wäre.



Jetzt hab ich natürlich die Qual der Wahl.



Meine Frau oder die Affäre.



Bei meiner Frau weiss ich was ich habe und muss mich damitabfinden das sie mir das was ich brauche nicht geben kann oder will.



Bei meiner Affäre weiss ich nicht wie es herauskommt aberich wäre glücklich.



Habt Ihr mir eine Rat?

 
Ich würde ja grundsätzlich Raten bei beiden mal auf Abstand zu gehen, damit Du für Dich die Gesamtsituation klären kannst.

Wir redeten ca. 6 Stunden und ich teilte Ihr klar mit das ich nicht mehr will.Sie hat mir aber wiedermal nicht richtig zugehört und mireine Ehe-Therapie vorgeschlagen.

Nach einer Bedenkzeit habe ich dann eingewilligt und diesauch meiner Affäre so mitgeteilt.
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Wenn Du Dir so klar warst, dass Du nicht mehr willst. Was waren denn die Gründe für eine Therapie? Du scheinst mir da etwas wankelmütig zu sein. Geht es Dir um die Beziehung? Oder um die Kinder?

Und wenn Du Dich für die Therapie entschieden hast, dann solltest Du auch Deine gesamte Kraft in die Rettung der Ehe und der Beziehung zu Deiner Frau setzen. Das bedeutet auch, dass Du die Affäre gehen lassen solltest. Im Grunde hast Du Dich da für Deine Frau entschieden, dann geh auch diesen Weg.

 
In erster Linie geht es mir um die Kinder. Da Sie sie nicht bei sich haben will. Klar habe ich da schon Lösungen parat mit Krippe etc. Aber ist das wirklich gut für Sie? Ok besser als nicht geliebt zu werden von der eigenen Mutter.

Ich bin auch der Meinung das man nicht alles Hinschmeissen sollte und habe mich deshalb zur Therapie entschieden habe aber meine Zweifel ob das gut geht und wie lange. Weil obwohl Sie wieder zuhause ist hat sich nicht viel geändert. Wir streiten nicht mehr so oft da ich mich nicht darauf einlasse.

Ich weiss das es sehr hart ist und auch wird!

Nur habe ich auch Angst den falschen Weg zu gehen und dann als unglicklich verheirateter sterbe.

Ohne meine Chance zu nützen ein glückliches Leben zu führen mit den Kindern und mit der für mich im moment wunderbarsten Frau dieser Welt.

 
Lieber jetzt eine Trennung als dass die kinder Älter werden und sich noch Jahre unter eurem gestreite leiden.

Im Grunde hast du dich doch schon entschieden und hast resigniert was deine Ehe betrifft. Du lässt dich auf keine Streitereien mehr ein, weil du es leid bist. es gibt keine Zärtlichkeiten keine Gemeinsamkeiten mehr zwischen euch. Du hast dich in eine andere Frau verliebt und kannst dir mit ihr vorstellen zusammmen zu sein und sie würde dich auch wollen.. Aber deine Affäre sollte nicht der Hauptgrund für eine Trennung sein. Der Hauptgrund für eine Trennung sollte sein, wenn du keine Gefühle mehr für deine Frau hast und du keine gemeinsame Zukunft mehr mit ihr siehst.

Wenn du dich trennst dann ziehe nicht gleich mit der Neuen zusammen sondern lass es langsam angehen.

Keiner wird dir sagen können ob es klappt oder nicht.

Aber eine Ehe weiterzuführen mit dem Wissen es macht dich unglücklich macht in meinen Augen keinen Sinn.

 
Wegen der Kinder, mein Lieber, führe bitte die Ehe nicht weiter! Kinder verkraften so eine Scheidung besser, als die tagtäglichen Streitigkeiten, weißt du warum? Weil die Kinder tagtäglich mit der Angst leben "Mama und Papa haben sich nicht mehr Lieb und trennen sich". Umso früher ihr es beendet, umso weniger solcher Angstmomente müssen die Kinder durchmachen. Sie werden sich schnell an die Situation gewöhnen und später wahrscheinlich gar nicht mehr anders als ohne Mama kennen.

Kinder merken sehr gut, wenn die Eltern eigentlich nicht mehr miteinander wollen und mich hätte es viel mehr getroffen, wenn sich meine Eltern erst nachdem ich Großjährig war, getrennt hätten. Stell dir mal vor, da machen dir Mama und Papa Jahrelang vor sie wären "glücklich" verheiratet und dann plötzlich trennen sie sich. Ein Kleinkind ist noch nicht in der Intelligenz so weit, dass es dies als großen Lebenseinschnitt erfasst, aber als Jugendliche oder Erwachsene bricht dann die ganze heile Welt zusammen!

Ich war damals 3Jahre und kann mich an ein Leben mit Mama und Papa in einem gemeinsamen Haus gar nicht mehr erinnern und ich vermisse es auch nicht! Ich habe dafür eine ganz tolle Stieffamilie bekommen!

Mein Vater ging übrigens wegen seiner Affaire, welche heute meine Stiefmutter ist!

Geh dahin wo dein Glück ist, denn da sind auch deine Kinder glücklich!

Lg

 
mit der für mich im moment wunderbarsten Frau dieser Welt
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Du hast es schon geschrieben, mit der für mich im Moment....


Wenn es in einer Partnerschaft kriselt, ist man für jede Person empfänglich, die einem wieder die schönen Seiten des Lebens aufzeigt. Das ist aber keine Garantie dafür, dass es mit ihr besser und schöner sein wird.

habe mich deshalb zur Therapie entschieden habe aber meine Zweifel ob das gut geht und wie lange
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Sicher hast Du zweifel daran ob und wie die Therapie bei Euch etwas bewirken kann. Aber sie kann eine Chance für Euch und eure Beziehung sein.

Nur habe ich auch Angst den falschen Weg zu gehen und dann als unglicklich verheirateter sterbe.
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Niemand sagt Dir, dass Du eine unglückliche Ehe führen musst. Aber wenn ihr beide dazu bereit sind, solltet ihr alles dafür tun, dass die Ehe wieder funktioniert. Und dazu gehört auch, dass Du Dich voll und ganz auf Deine Frau und Deine Kinder konzentrierst.

Es gibt weder einen richtigen noch einen falschen Weg. Es kommt nur darauf an, was Du aus der Situation machst.

 
In erster Linie geht es mir um die Kinder.
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Falscher Grund. Kinder verkraften eine Scheidung ganz gut. Wie midi es gut beschrieb. Bei mir wars ähnlich. Ich bin ohne den Vater im Haushalt aufgewachsen. Konnte ihn aber immer sehen, wenn ich wollte. Schlimmer für die Kinder ist es, wenn die Eltern sich nur streiten und "wegen ihnen" zusammen bleiben.

Es sollte Dir also bei einer Ehetherapie in erster Linie um Deine Frau und Dich gehen.

Wir streiten nicht mehr so oft da ich mich nicht darauf einlasse.
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Das ist aber auf Dauer auch nicht die Lösung. Und das weisst Du auch.

Du bezeichnest es als unglückliche Ehe und siehst keine Änderung darin (Du sprichst nicht mit Hoffnung von der Therapie).

Ohne meine Chance zu nützen ein glückliches Leben zu führen mit den Kindern und mit der für mich im moment wunderbarsten Frau dieser Welt.
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Das ist es doch, was Du willst. Dann mach die Schritte dazu.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
also erstmal: eine Affaere wahrend du noch deine Frau hast geht gar nicht!! Das ist so respektlos von dir! Und schoen, dass du deiner Affaere alles erzaehlst. Aber deiner Frau bestimmt nichts ueber deine Affaere? Fuer deine Frau waere es auch besser, wenn ihr die Sache beendet. Denn so behandelt und hintergangen zu werden, hat keiner verdient. Nun zum eigentlichen Problem:

Fuer mich hoert es sich so an, als ob das mit deiner Frau schon abgeschlossen ist fuer dich. Nur oft kann man sich von Menschen nicht so loslassen, weil man hat ja immerhin eine Zeit mit ihnen gelebt und sie waren einem wichtig und du hasst ja auch zswei Kinder. Fuer die Kinder wird die Trennung erstmal schwer sein, bzw. fuer die grosse. Aber wenn ihr euch sepaeter trennt, wirds noch schwerer fuer die. Und lieber getrennte Eltern, als sich staendig streitende (ich weiss das ;-)) Also zieh einen Schlussstrich mit deiner Frau und macht es bitte niveauvoll, der kinder zu liebe.

 
Also ich Danke euch schon mal im Voraus habe nicht gedacht das ich so schnell antworten erhalte.

Ich weiss das meine Kinder leiden obwohl wir eigentlich ja nicht vor den Kindern streiten.

Aber denke sie respektive der Grosse bekommt es schon mit.

Auch jetzt die vorübergehende Trennung war ja nicht zu verheimlichen.

Zu Kathymaus

Danke für deine Antwort. Aber wenn ich meine Frau ja nicht hätte wäre es ja keine Affäre. :)

Und es braucht bekanntlich 3 dazu.

Man kann sein Herz nicht steuern. Und meine Frau weiss es nicht. Und dies sollte vorläufig auch so bleiben. Obwohl ich nicht denke das es Ihr gross wehtun würde.

Ich bin mir auch bewusst was ich getan habe.

Und das hätte ich nie und nimmer von mir gedacht!!

Bis es soweit kam.

So ich denke ich muss Ihr reinen Wein einschenken und mich trennen und scheiden lassen.

Ansonsten sehe ich keinen Ausweg aus der Misere.

Mal schauen ob und wie ich das am besten hinkriege.

Werde es aber meiner geliebten erst sagen wenn es wirklich fertig und geregelt ist und ich ohne Rucksck zu Ihr gehen kann.

Danke für alles!!

 
Was ist denn das für eine Mutter, die einfach ihre Kinder zurück lässt und auszieht. Das finde ich entsetzlich.

Was willst du von so einer Frau?

Meinst du, dass sich deine Affäre um die Kinder kümmert?

Ich würde erstmal die Finger von beiden lassen und Abstand halten und zur Ruhe kommen.

Wenn das wirklich Liebe ist mit deiner Affäre wird sie das bestimmt verstehen.





Ach ja und bedenke, sie hatte schon mehrere Affären mit verheirateten Männern, wirft nicht gerade ein gutes Licht auf sie.




Mara

 
Es gehören immer 3 dazu, selten so eine dämmliche Aussage gehört.... Ja trenn dich von deiner Frau. Deine Affäre muss ja eine sehr tolle Frau sein wenn sie schon öfters mit verheirateten Männern eine Affäre hatte. Die hält sicher auch viel von Treue, viel Spass.

 
Hi!

Ich hätte gerne mal gewusst, seit wann du deine Frau als kalt empfindest. War die schon immer so?

Und wieso meinst du sie gibt den Kindern keine Liebe, mal abgesehen davon, dass sie sie jetzt nicht mitgenommen hat, das zählt nicht, könnte auch Absicht gewesen sein ;)

Immerhin seid ihr 6 Jahre verheiratet, war das aus Liebe?

Erstes Kind kam doch erst 2 Jahre später...

Erzähl mal....

 
Hallo Gold

Nicht alles auf die Wagschale werfen das du hast.

Liebe Alpha

Als ich meine Frau kennengelernt habe war Sie nicht so.

Deshalb habe ich sie ja auch geheiratet.

Die Familenplanung war eigenlich später vorgesehen für Sie, hat aber eingeschlagen.

Und das hält si mir und den Kindern vor, Sie habe Ihr leben für dies aufgegeben.

Nach dem ersten Kind war alles Super glücklicher gehts nicht.

Nettes Haus gekauft, Hund angeschafft das ganze drum und dran.

Sie hat eigentlich alles was es zum glicklichsein braucht.

Nur war da Ihr Leben wie Sie sich das vorgestellt hat plötzlich weg (hat Sie mir so gesagt)

Und dafür gibt sie mir die Schuld.

Nicht das du mich falsch verstehst!

Sie hat noch dieselben Freunde Freiheiten etc.

Nur hat sie jetzt auch verpflichtung übernehmen müssen.

Das 2te Kind habe ich mir eigentlich gewünscht da es in dieser Zeit eigentlich auch wieder besser lief,

Ich wollte damit nicht die Beziehung retten oder so!!!!

Es war einfach eine Gute Zeit.

Bis Sie dann schwanger war!

Dann kamen in Ihr wieder die Gefühle von den verflossenen Tagen.

Ich dachte mir das legt sich schon wieder.

Als der 2te dann da war hat sie nach dem abstillen zu mir gesagt.

So da ist es der der es will kann es behalten und den ersten gleich mit.

Ich habe mit meinen Eltern und Freunden viel über diesen einen Satz diskutiert.

Und alle sagten. UIIIIIIIIIII Schwangerschaftsdepression etc.

Da dachte ich mir ich helfe Ihr da rauszukommen gab ihr viele Freiheiten schickte Sie in die Ferien beschaffte eine Nanny zur unterstützung etc.

Um sich wieder zu finden.

Doch nach jedem Versuch wurde es schlimmer und es gab Wochen da war Sie 1 mal zu hause um neue Kleider zu holen oder Geld.

Ich akzeptierte dies und dachte Mach doch was Du willst!!!!!

Ich kann Sie nicht ändern.

Und das ist eigentlich das Problem.

Da lief Sie mir über den weg und die Geschichte nahm seinen Lauf.

 
Was meint sie, wenn sie sagt sie verpasst ihr Leben.

Welche Pläne hatte sie denn?

 
Liebe Mara

Ich suche keine Ersatzmutter für meine Kinder.

Und ja sie würde es da sie selber auch welche hat.

 
Bei der Familienplanung habt ihr einen gravierenden Fehler gemacht. Ihr habt es nicht richtig besprochen und sie hat offensichtlich nicht klar gesagt, was sie wollte bzw. nicht wollte oder hat sich breitschlagen lassen. Ihr habt Euch kopflos da rein gestürzt.

Die Kinder tuen mir sehr Leid, denn offensichtlich sind sie (zumindest zu dem Zeitpunkt) nicht erwünscht von ihr.

Wenn sie doch erst später eine Familie gründen wollte, warum habt ihr es dann nicht so gemacht?????

 
Sie wollte Reisen die Welt sehen und Party machen bis 30ig.

Und dann allmälich die Famile gründen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Liebe Mafalda

Dies ist so und ic bin es den Kindern schuldig das es bald wieder aufwärts geht!!!

 
Das sind sehr harte und verletzende Aussagen die deine Frau so raushaut. Scließlich hat sie sich ja freiwillig von dir Schwängern lassen und war also damit einverstanden eine Familie zu gründen. Dir das zum Vorwurf zu machen und dies die Kinder spüren lassen ist heftig.

Ich kann sie insofern verstehen, dass sie sich beim ersten Kind mit der Umstellung schwer getan hat, ihr komplettes Leben umzukrempeln und das es Situationen gibt wo man der Freiheit nachtrauert und das finde ich auch legitim. Aber bei ihr klingt es so als seien die Kinder ein großer Fehler den sie am liebsten Rückgängig machen würde.

Warum sie sich so verwandelt hat ist schwer zu sagen, ob es wirklich einen "medizinischen Grund" gibt oder ob es tatsächlich ihre Einstellung ist. Wenn sie unter dieser Einstellung leidet dann kann es medizinisch sein, wenn nicht dann frage ich mich was sie zu diesem Schritt Kinder in die Welt zu setzen bewogen hat. Und dann tun mir die Kinder leid solch eine Mutter zu haben.

Du hast sehr viel getan für deine Frau um es ihr leichter zu machen und ihr Freiräume verschafft.

Ich kann verstehen, dass diese Situation nur schwer auszuhalten ist und wenn du glaubst genug für diese Ehe gekämpft zu haben und nun an einem Punkt bist wo du sagst: Bis hierher und nicht weiter. Ist es eine Entscheidung die du für dich tragen kannst.

Deine Affäre war/ist zu einem Zeitpunkt erschienen wo du für dich im Inneren schon die Entscheidung für das Aus deiner Ehe gespürt hast. Aber wahrscheinlich hätte dir auch eine andere Frau über den Weg laufen können und du hättest dich darauf eingelassen.

Darum überstürze nichts.

 
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