Affäre, wer kann mir helfen?

[Lena1988]

Hallo

Also ich leg mal los:

Ich glaube eine so verzwickte Situation habt ihr noch nie gehört und ich weiß selber nicht, wie ich da rein geraten bin.

Also ich studiere...Vor 2 Wochen hatten wir eine wichtige Prüfung und sind anschließend ausgelassen mit meinen Komilitonen und ein paar Dozentenm feiern gegangen. Natürlich war viel Alkohol im Spiel und ich habe den kompletten Abend mit einem meiner Dozenten geflirtet. Als er dann später heim fuhr, haben wir noch SMS geschrieben und ich bin noch zu ihm gefahren. Das Ende könnt ihr euch wohl selbst ausmalen....

Am nächsten Tag ging es mir wirklich schlecht, da er ja nun mal mein Dozent ist und wenn das irgendwer erfahren würde, würde er gekündigt werden und ich hätte einen ziemlich schlechten Ruf...Naja... hatte nicht vor mich weiter zu treffen...Es ist natürlich alles anders gelaufen. Haben uns in den letzten 2 Wochen 5 mal getroffen und fast jeden Tag SMS geschrieben.

Ein weiteres Problem ist, dass er seit 14 Jahren eine Freundin hat und dementsprechend auch sehr viel älter ist als ich (15 Jahre).

Haben uns jetzt in den letzten 2 Wochen auch sehr viel unterhalten und sind wirklich ehrlich zueinander. Er sagt, dass er sich in mich verliebt hat und ich muss ganz ehrlich sagen, dass es bei mir genauso ist, da wir uns wirklich richtig gut verstehen. Man muss dazu sagen, dass wir uns auch vor dem Studium schon ein bisschen kannten, allerdings nicht so wie jetzt.

Er ist völlig fertig mit den Nerven und weiß nicht, was er machen soll, da er erstens unglücklich in seiner jetztigen Beziehung ist und 2. ich nun mal seine Studentin bin. Sprich, wenn wir es wagen würden, und er sich trennen würde, müssten wir diese Beziehung noch 1,5 Jahre geheimhalten, weil ich so lange noch studieren werde.

Zusätzlich empfindet er natürlich für seine Freundin eine gewisse Verantwortung und es hängt viel dran, wie Freunde und Familie ( er ist z.B. Patenonkel von der Tochter seiner Freundin).

Jetzt haben wir uns erst ein Mal überlegt, dass wir uns jetzt erst Mal weiter treffen ( hatten so an 2-3 Monate gedacht) um uns einfach besser kennen zu lernen und zu schauen wie sich die ganze Sache entwickelt, da ja nun mal bei ihm wirklich viel dran hängt.Außerdem habe ich zu ihm gesagt, dass er unabhängig von mir entscheiden muss, ob er glücklich mit ihr ist, bzw. so weiter leben möchte, da man ja nur mal ein Leben hat. Ich kann verstehen, dass er Angst hat, sich für mich zu entscheiden und ich nach ein paar Monaten denke, dass es doch nichts war. Genau davor habe ich auch Angst, also momentan kann ich mir natürlich nichts schöneres vorstellen, als das wir ganz offizielle zusammen sein können, aber ich habe auch Angst, dass er sich für mich entscheidet und sich das ganze ändert und er so viel aufgegeben hat.

Anderseits gibt es momentan nicht schöneres was ich mir vorstellen kann.

Desweitern muss man sagen, dass er absolut nicht der Typ ist, der fremd geht. Er war ihr in den 14 Jahren immer treu, und er weiß selbst nicht, warum das mit uns passiert ist. Wir verstehen uns halt einfach wirklich richtig gut. Wir haben beide das Gefühl beieiander so sein zu können wie wir wirklich sind, mit allen Macken und so.

Deswegen habe ich auch nicht das Gefühl, dass ich so eine Art " Geliebte" bin, sondern dass das momentan eher sowas wie eine Beziehung ist, wir reden halt sehr viel und es geht nicht primär um den Sex.

Wir reden auch offen über seine derzeitige Freundin. Sie ist halt voll so die Karriere Frau, sehr konservativ etc...und versucht ihn sich zurecht zu biegen. Er darf z.B abends max. 1 Bier trinken^^ Er darf sich nicht tätowieren lassen. Sie haben auch nicht viele gemeinsame Intressen, sodass er 2 mal im Jahr ohne sie in den Ski Urlaub fährt. Solche Sachen eben. Ich glaube ihm wirklich, dass er nicht glückloich ist, aber auch anderseits angst hat bzw. muss sie wohl eine sehr liebe Frau sein, und 14 Jahre schweißen ja auch irgendwie zusammen.

Ich möchte jetzt bitte keine Moralpredigten, dass der Mann sich nie für die Geliebte entscheidet etc...Dass das meistens der Fall ist, weiß ich selber, ganz so naiv bin ich dann auch nicht.

Ich würde viel eher wissen, was ihr davon haltet? Also mit dem 2-3 Monate treffen und dann weiter schauen ,oder braucht das länger Zeit? Was haltet ihr von der ganzen Geschichte? Gibt es hier vielleicht irgendwer, der sich für jmd. anderen von einer langen Partnerschaft getrennt hat und kann mir sagen, wie lange er dafür gebraucht hat sich zu entscheiden??

So jetzt wisst ihr über das größte Chaos, was es in meinem Leben jemals gab bescheid, ich hoffe irgendwer kann mir helfen.

 

[Nilay]

Also, schalt mal die Welt um Euch herum aus. Was siehst und fühlst Du da und was sieht er und was fühlt er?

Ihr befindet Euch in einer ganz speziellen Situation; in einer Situation die auch nicht sein sollte, weil er ja Dein Dozent ist. Nun kann man dies aber nicht einfach ignorieren, weil da zwei Menschen sind, die sich laut Beider verliebt haben ineinander. Die Verliebtheit ist was wunderbares und daher müsst ihr Beide die Welt um Euch herum einfach ausschalten und tief in Euch sehen. Nur weil er Dozent ist, kann man einer Liebe nicht den Rücken kehren, das wäre unmenschlich. Doch muss man auch der Realität Platz lassen und sich zugestehen, dass er Dozent ist mit einer Freundin.

Gut, er liebt sie nicht mehr. Er könnte sich trennen und ausziehen. Dazu hat er Gründe genannt warum er dies nicht macht, die natürlich einerseits logisch klingen und auf der anderen Seite ein MUSS sind, um eine neue Liebe überhaupt starten zu können. Aber dies wäre der Idealfall.

Deshalb geht es wohl so mit Euch weiter: Ihr trefft Euch weiterhin heimlich für 6 Monate und trefft dann gemeinsam eine Entscheidung die entweder so aussieht: sich trennen oder so aussieht: Er trennt sich von seiner Partnerin und zieht aus. Die Variante, Affäre weiterhin und nicht ausziehen erachte ich in diesem Fall als falsch! Mann kann ja nicht zwei Frauen haben, oder?

Gut, im besten Fall entscheidet er sich für die Variante: er trennt sich von der Frau und zieht aus. Dann besteht weiterhin ein Jahr lang die Problematik, dass ihr nicht offiziell zusammen kommen könnt, weil er ja Dozent ist. Nun ist aber ein Jahr im "nu" vorbei und man hat etwas worauf man sich sehr freuen kann, nämlich irgendwann die Möglichkeit, als offizielles Paar zu gelten. Dieses Jahr abzuwarten wäre in diesem Fall dann eine Variante, die natürlich der Idealfall wäre.

Ein Jahr später wäre es dann so, dass ihr offizielle zusammen kommen könnt.

Du siehst, wo ein Wille und Ideen sind, ist auch ein Weg. Ist gar nicht so schwer.

 

[Lena1988]

Deine Nachricht ist sehr lieb...Es ist halt wirklich sau schwer.

Aber du bist schon der Meinung, dass man der ganzen Sache Zeit lassen sollte? Also das ich ihm zu gestehe kA ein halbes Jahr oder so zu überlegen,bzw ich überlege da es ja nun mal um eine wichtige Entscheidung geht...

Die variante, dass das ewig weiter laufen wird, kommt für mich nicht in Betracht...ich bin nicht der Typ dafür und für ihn auch nicht, er stirbt ja nach 2 Wochen schon fast wegen der ganzen Grübelei und dem schlechten Gewissen, wegen seiner Freundin..

Überhaupt bin ich nicht der Typ für eine Affäre, habe schon konkrete Vorstellungen von einer Beziehung und er auch und auch das würde passen...

 

[Nilay]

Wenn zwei Menschen sich zugestehen in einander verliebt zu sein, sollte man auf keinen Fall die Sache einfach begraben. Wie oft in Deinem Leben hast Du erlebt, dass Du Dich verliebt hast und er auch gleich? Passiert nicht oft, oder? Oftmals ist es einseitig oder der andere weiss nicht so recht. Aber hier existieren zwei Menschen, die sich das ineinander verliebt sein gestehen also sollte diese Liebe eine klare Chance erhalten. Wie es schlussendlich kommen wird, weiss niemand.

Wenn ihr Beide einen Weg ohne Kompromisse findet, dann pack die Chance und lass sie nicht einfach vorbei ziehen. Schau, Du willst ihn und er Dich! Ob das in einem halben Jahr noch so ist, weiss niemand aber es zählt der heutige Gedanke und nicht der morgige.

Gut möglich, dass er alles abbricht aus lauter Angst. Schliesslich könntets Du ihn anzeigen bei der Schulleitung und das ist schon auch ein Risiko für ihn.

Aber löschen wir mal diesen obigen Gedanken und wenden uns nur der Tatsache zu: Zwei Menschen gestehen sich, sich ineinander verliebt zu haben...aber diesem Moment ist einfach alles offen und nur ihr alleine entscheidet, ob es ein gemeinsames Happyend geben wird oder nicht. Mich würden die 1 1/2 Jahre nicht stören, wenn ich in einen Mann verliebt bin und er verliebt ist in mich.

Die Zeit, ja die Zeit wird zeigen, ob ein Happy End entsteht oder nicht. Deshalb blendet jetzt einfach die Welt um Euch herum aus. Stell Dir vor, wenn ihr mit 80 immer noch zusammen seit und dann sagen würdet: gut haben wir an uns geglaubt und gut, konnten wir die 1 1/2 Jahren geduldig warten....

Wenn Du weisst was Du willst und er weiss was er will und sich dieses Wissen in die gleiche Richtung beugt, wird alles gut.

 

[Tylli]

Knuffig. Er ist genau im typischen Alter eines Fremdgehers und hat auch noch genau die typischen Ausreden, die Fremdgeher immer haben.

Deswegen habe ich auch nicht das Gefühl, dass ich so eine Art " Geliebte" bin, sondern dass das momentan eher sowas wie eine Beziehung ist, wir reden halt sehr viel und es geht nicht primär um den Sex.

Du fühlst dich nicht so, weil du die falsche Denkweise hast. In einer Affäre geht es NIE nur um Sex. Wenn es das wäre, müsste ein Mann keine Affäre anfangen. Da gibt´s andere Möglichkeiten.

Trotz aller Liebe und aller Liebesschwüre wirst du halt dennoch nur die Geliebte, die zweite Geige, sein. Das hat den Nachteil, dass du eben auch mal ganz schnell abserviert werden kannst, wenn ihm alles zu viel wird. ER hat seine Freundin - du hast niemanden.

Und mal ehrlich... Wenn es ihm sooo schlecht in seiner Beziehung geht, dann trennt er sich. Kein Kind, keine Heiratsurkunde hemmen ihn. Maximal vielleicht der gemeinsame Grundbesitz. Wenn nicht mal das vorhanden ist, hätte er sogar nur (mind.) 3 Monate Zeit, seine Beziehung zu beenden - so lang ist nämlich die Kündigungfrist für einen Mietvertrag.

Gesellschaftliche Konventionen können bei ihm keine Rolle spielen, denn dann müsste er verheiratet sein, wenn er in solchen Kreisen verkehrt, wo schief geguckt wird, wenn sich ein Pärchen trennt. Denn dann ist es auch unakzeptabel, dass er eine Dauerfreundin hat.

Ich will dir deine Affäre nicht schlecht reden, aber betreibt mal ein bissel Grundlagenforschung. Versuch mal, bei älteren Semestern herauszufinden, ob er nicht alle paar Jahre etwas mit einer Studentin anfängt. Und schreib jetzt bitte nicht, dass er ja "nicht der typische Fremdgeher ist und noch nie ...". Solche Behauptungen bitte immer mit Beweisen. Erzählen kann er nämlich viel.

Zumal dieser Satz auch ziemlich unglaubwürdig rüberkommt. Er weiß, dass es für ihn als Dozent Probleme mit sich bringen würde. Darauf lässt er sich ein. Das lässt schon den Rückschluß zu, dass er damit Erfahrungen hat, wie Affären so funktionieren. Ansonsten müsste ihm der Arsch auf Grundeis gehen, denn es geht ja schließlich schlicht und einfach um seine Existenz. Und da denken Männer eher dran als Frauen. Männer denken da ein bissel praktischer.

Hinterfrag mehr sein Gerede. Lass auch mal ganz bewusst die rosarote Brille weg und frag dich, ob wirklich alles so ist, wie er es sagt. Und frag dich auch selbst, ob es dir genügt, nur eine Affäre zu sein.

Und ehe jetzt wieder solche Anschuldigungen kommen, ich sei frustriert o.ä. - ich seh deine Geschichte NICHT durch die rosarote Brille und demzufolge auch wesentlich realistischer als du. DAs heißt nicht, dass ich dir irgendwas ausreden will. Die Entscheidung liegt einzig und allein bei dir.

 

[sunshine_girl]

er stirbt ja nach 2 Wochen schon fast wegen der ganzen Grübelei und dem schlechten Gewissen, wegen seiner Freundin..

widerspricht sich mit dieser Aussage:

Jetzt haben wir uns erst ein Mal überlegt, dass wir uns jetzt erst Mal weiter treffen ( hatten so an 2-3 Monate gedacht) um uns einfach besser kennen zu lernen und zu schauen wie sich die ganze Sache entwickelt,

Mal ehrlich, wenn ich nach 2 Wochen angeblich schon so ein schlechtes Gewissen habe, dann plan ich doch nicht die nächsten gemeinsamen Monate.

Muss Tylli da zustimmen, nimm mal die Rosa-Rote-Brille ab und glaub nicht einfach alles was er dir erzählt. Die Gründe die er benennt, warum er seine Beziehung nicht beenden kann, sind lächerlich. Er wird doch nicht erst in den letzten 2 Wochen bemerkt haben, dass er mit seiner Partnerin nicht glücklich ist und hätte schon längst die Möglichkeit gehabt einen Schlussstrich zu ziehen.

Wenn ich mal ins Blaue hineinspekulieren darf: Dieser Mann sucht einfach ein bisschen Abwechslung zum Alltagstrott und da bist du, die die erste Chance wahrnimmt mit ihm ins Bett zu steigen, doch eine sehr bequeme Lösung. Vielleicht hat er bei seiner karrierebesessenen Freundin nicht viel zu melden und baut sein Ego dann anderweitig wieder auf.

Ich hoffe für dich, dass es nicht so ist, aber besonders glaubwürdig kommt er nicht rüber so wie du ihn beschreibst.

 

[Lena1988]

Hey

Ich würde keine Anschuldigungen machen, ich bin ja froh, dass du mir da ein bisschen hilfst, aus diesem Grund bin ich ja hier in das Forum reingegangen. Grundsätzlich stimme ich dir ja wirklich zu und glaub mir ich versuche die rosa rote Brille abzunehmen...ich versuche es wirklich :-(

Und grundsätzlich wäre ich z.B auch der Typ Frau, der sowas wie grade NIE machen würde und auch wenn ich in einer Beziehung wäre, nie unglücklich mit jemandem zusammen sein könnte, weil ich denke immer lieber glücklich alleine als unglücklich zusammen...

Aber Männer sind da ja irgendwie anders. Weiß nur von meiner Schwester z.B. die war auch in einer langen Beziehung und ihr jetziger Mann in einer 11 Jährigen Beziehung. Haben sich dann kennen gelernt und nach einiger Zeit haben sie sich beide getrennt, haben gehreiratet und bekommen mittlerweile das 2 Kind. Und sie ist auch der Meinung, dass ihr Mann, wenn sie sich nicht kennen gelernt hätten wahrscheinlich immernoch in dieser Beziehung wären, weil Männer halt so gewohnheits "Tiere" sind. Und getreu dem Motto lieber unglücklich in einer Bezioehung, anstatt alleine.

Aber kann man wirklich nach 2 Wochen solch eine Entscheidung erwarten? Also er hat Angst, dass wenn er sich trennen würde, dass ich paar Jahre später jmd. jüngeres kennen lernen würde, weil wir ja nun mal 15 Jahre außeinander sind.

Ich merke einfach jetzt schon nach 2 Wochen, dass es mir nicht so gut geht, also mit der mom. Situation. Einerseits will ich ihn sehen, anderseits will ich ihm nicht auf die Nerven gehen und durch zu viel gerede und gemelde uninteressnat werden. Anderseits denke ich mir aber auch genauso wie du das sieht, wenn er wirklich auch richting in mich verliebt ist, werd ich ihm nicht auf die Nerven gehen können. Ich bin halt wirklich richtig verliebt und ich bin 23 Jahre alt und mittlerweile durch aus in der Lage von einer Schwärmerei und etwas wichtigem zu unterscheiden.

Dachte mir halt, dass ich ihm 2-3 Monate Zeit gebe und er sich dann entscheiden muss, auf Dauer könnte ich das eh nicht mitmachen...Damit er sieht, dass ich das wirklich durchziehen will und es ernst meine. Was hälst du davon? Also mit den 2-3 Monaten und dann eine Entscheidung?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Achso und ja er hat denke ich zu Hause nicht viel zu melden, er "darf" sich ja noch nicht mal tätowieren lassen^^ und abends zu hause max. ein Bier trinken^^

 

[Tylli]

Aber kann man wirklich nach 2 Wochen solch eine Entscheidung erwarten?

Ja, kann man. Wenn die Trennung nämlich nix mit dir zu tun hat, sondern wenn er sich aus freien Stücken von seiner Freundin trennt, weil die Beziehung einfach nicht mehr funktioniert.

Also er hat Angst, dass wenn er sich trennen würde, dass ich paar Jahre später jmd. jüngeres kennen lernen würde

Und damit weißt du, dass er sich nie trennen wird. Es ist eine Ausrede. Er will sich nicht trennen. Wie gesagt, wenn es sooo schlimm wäre, würde er gehen. Da würde er dich als neue Chance sehen und als kleineres Übel, dass es ja zwischen euch eines Tages nicht mehr funktionieren könnte.

Was hälst du davon? Also mit den 2-3 Monaten und dann eine Entscheidung?

Überhaupt nichts. Weil du in diesem 2-3 Monaten immer tiefer reinrutschst. Du wirst immer mehr Gefühle investieren und dir wird die Trennung dadurch immer schwerer fallen.

Achso und ja er hat denke ich zu Hause nicht viel zu melden, er "darf" sich ja noch nicht mal tätowieren lassen^^ und abends zu hause max. ein Bier trinken^^

Ja, bla... bla... Sitzt du zu Hause mit am Tisch, dass du weißt, dass es wirklich so ist? Erzählen kann er viel...

Solches Genatsche solltest du dir auch nicht anhören. Ich finde es Frauen ggü immer sehr unfair, wenn Männer so sprechen. Weniger aus Mitleid mit der jeweiligen Partnerin, sondern mehr weil ich mir überlege, wie ich das finden würde, wenn sie so über mich sprechen würden. Kann dir ja genauso passieren. Über dich kann er auch zu Hause erzählen, dass "ach, sie ist doch nur eine kleine Studentin, die mich als Dozenten anhimmelt. Schatz, du weißt doch, wie das ist. Älter ... erfahrener ... das zieht die jungen Mädels an wie der Käse die Fliegen..."

Es zeugt schlicht und einfach von einem miesen Charakter, die Partnerin so zu verraten. So reden im übrigen auch Männer, mit denen man nicht gleich eine Affäre hat. Ist also unabhängig, ob er nun fremdgeht oder nicht. Mit solchen Sprüchen ist aber meist der erste Schritt dazu getan.

 

[Engel71]

Achso und ja er hat denke ich zu Hause nicht viel zu melden, er "darf" sich ja noch nicht mal tätowieren lassen^^ und abends zu hause max. ein Bier trinken^^

Pardon, aber ist dein Dozent ein Mann oder ein Weichei ????

Ich kann meinem Partner allenfalls sagen: "Mir gefallen Tatoos nicht und ich möchte keinen Mann/Frau, der/die tätowiert ist".

VERBIETEN ist kann ich es ihm/ihr jedoch nicht.

Aber es ist ja viel einfacher bei der Studentin auf die Tränendrüse zu drücken, statt für das einzustehen, was man ?wirklich? will. *sarkasmus lässt grüßen*

Wenn er wirklich sooooo unglücklich in seiner Beziehung ist, kann er sich ja trennen und sollten euere Gefühle nach Beendigung deines Studiums immer noch vorhanden sein, dann könnt ihr euch ja auf eine Beziehung einlassen.

Also er hat Angst, dass wenn er sich trennen würde, dass ich paar Jahre später jmd. jüngeres kennen lernen würde, weil wir ja nun mal 15 Jahre außeinander sind.

Wenn er unglücklich in seiner bestehenden Beziehung ist, dann sollte er sich trennen und unabhängig von einer neuen Liebe klare Verhältnisse schaffen.

Auch solltest du dich nicht von ihm zum "Trennungsgrund" machen lassen, es sei denn du möchtest dir DAS später mal vorhalten lassen.

So wie er das vorgeschlagen hat, ist es nichts anderes als: "Ich kann ja schließlich und endlich 2 Frauen haben (für was auch immer), wieso sollte ich mich mit einer zufriedengeben???"

Stell dir für dich die Frage ob du mit jemandem leben möchtest, der sich deiner "Vorgängerin" so gegenüber verhält. Ich für mich würde es nicht wollen, ich hätte immer im Hinterkopf, dass er mit mir dann genauso gewissenlos umgehen würde.

 

[Amor nascosto]

Hallo Lena,

selbst wenn er sich trennen sollte sehe ich eine schwere Zukunft für euch. Bis du dein Studium fertig hast bleibt es eine Affäre. Dann die Trennungssituation, die Wahrscheinlichkeit, dass er zu ihr dann wieder zurück geht ist sehr groß und manche machen dieses Spielchen öfter weil sie sich nicht Entscheiden können. Euer Altersunterschied, der in deinem Alter nicht unerheblich ist. Allein die Lebenserfahrung, die unterschiedlichen Interessen die ihr beide habt. Wenn ich fern in die Zukunft sehe, was ist mit Kindern? Er ist ja schon Ende 30 während du gerade mal Anfang 20 bist.

Für ihn ist es toll wieder begehrt zu werden, dann noch von einer Frau die erst Anfang 20 ist. Er bricht aus von seinem Alltag, genießt die Komplimente, fühlt sich wieder jung und verspürt dabei einen Kick des Verbotenen.

Bei dir ist es, von einem Mann mit einer gewissen Ausstrahlung, die sein Alter automatisch mit sich bringt, begehrt zu werden.

Noch ist es eine Schwärmerei, eine Verliebtheit, noch kannst du mit diesen schönen Augenblicken die ihr gemeinsam erleben durftet so aus der Sache raus das es eine tolle Erfahrung war. Dies wird aber nicht so bleiben, es wird ein Kampf werden und du wirst viel Zeit deines Lebens damit verbringen zu leiden wenn es eine Affäre bleibt.

 

[Lena1988]

Ich glaube fast das du Recht hast, aber ich finde es schwer, da einen Schlussstrich zu ziehen, habe Angst, dass ich mir im Nachhinein denke, was wäre wenn ich es darauf hätte ankommen lassen. Klar ist das momentan eine Verliebtheit, nur das Problem ist, dass ich bei ihm wirklich das Gefühl habe, dass wir uns richtig gut verstehen, also so richtig!!! In Hinsicht Kinder, ich könnte mir schon vorstellen mit Mitte bis Ende 20 Kinder zu bekommen, dann wäre er Anfang 40, dass finde ich jetzt nicht so schlimm...Aber das ganze andere macht mich jetzt schon total fertig! Ich hab halt sowieso immer das Problem, dass ich mit gleichaltrigen Männern nichts anfangen kann. Ich bin nicht so der Party/Disco Mensch, und komm einfach mit älteren besser klar. Hatte auch eine 2 Jährigen Beziehung mit jmd. der 12 Jahre älter als ich war und das war die einzige, die halbwegs funktioniert hat^^

 

[Amor nascosto]

Zum Thema Kinder, du kannst dir vorstellen das er mit Anfang Mitte 40 noch nicht zu alt ist, aber kann er es?

Diese "was wäre wenn..."-Frage hat schon manch einer Geliebten Jahre gekostet. Und auf diese Frage wird es nie eine Antwort geben, egal zu welchem Zeitpunkt.

Du bist 22, glaube mir mit Mitte 20 wirst du dich noch einmal richtig verändern, auch wenn du dir das jetzt nicht vorstellen kannst. Vielleicht bist du reifer als gleichaltrige, aber die Reife eines fast 40jährigen spielt in einer anderen Liga und ich bin mir sicher dass du dir dessen bewusst bist. Du leidest jetzt schon so sehr, was glaubst du wie sehr du leiden wirst wenn aus dieser Verliebtheit Liebe wird. Wie wird es dir gehen wenn er sich einmal mehr für seine Freundin entscheidet? Wenn du ihn nur heimlich deine Liebe zeigen darfst. Er nicht da sein kann wenn es dir schlecht geht? So wie jetzt, es geht dir schlecht und du kannst ihn nicht einfach so mal anrufen und er kann dich in dieser Situation nicht einmal in seine Arme nehmen. Und auch wirst du so wie jetzt darunter leiden, zu sehen wie er leidet. Darunter leiden das du nicht für ihn da sein kannst wenn es ihm schlecht geht.

Du siehst, es ist ein Weg voller leiden.

 

[_ich_]

Also, ich sehe das grundsätzlich gar nicht so als das große Problem an, mit dem Dozenten-Ding.

Ihr kanntet euch vorher schon, wenn auch nur flüchtig...

Das hieße ja nicht, dass man euch in der Öffentlichkeit nicht zusammen sehen dürfte, solange ihr nicht händchenhaltend an der Uni vorbeistolziert, kann es euch egal sein, was alle anderen dazu denken.


Falls wirklich mal jemand fragen sollte, könntet ihr einfach behaupten, ihr wäret Freunde, vorher schon gewesen, und das Thema wäre vom Tisch.

Allerdings, da würde ich den anderen Recht geben,finde ich sein Verhalten feige und unfair.

Wie würdest du dich fühlen, anstelle seiner Freundin? Wenn er hingeht und bei einer anderen Frau über Dinge tratscht, die ihn an dir stören?

Das ist kein respektvoller Umgang, da muss er auch nicht so tun, als würde es ihm um das Wohl seiner Freundin gehen, denn DAS hat er damit ja schon versaut.

Desweiteren finde ich es schon nicht gut, eine Beziehung nur für´s "Wohlergehen" der gemeinsamen Kinder aufrecht zu erhalten, das Argument "Patenkind" finde ich also mehr als lächerlich.

Du ziehst dir da einen Typen an Land, der feige, unschlüssig und unselbstständig ist und scheinbar gerne die Verantwortung der eigenen Entscheidungen auf jemand anders abwälzt.

Lass ihn doch in seiner Beziehung, wo man ihm sagt, wann er biertrinken und sich tätowieren lassen darf, da scheint er gut herein zu passen...

Hört sich ziemlich hart an, ich weiß und du magst ihn und denkst, das könnte anders sein weil du anders bist und die Beziehung eine andere wäre.

Dazu gehören aber zwei. Und er hat scheinbar nichts gelernt, sondern er drückt sich noch immer vor einer Entscheidung.

Und da frag dich mal selbst: Willst du so einen Mann?

Besser wäre doch einer, der sagt, was er will und was nicht und nicht so ein Pantoffelheld, oder?

 

[starrily]

Hallo Lena,

so leid es mir tut, aber mit dem Typ Mann wirst Du auf kurz oder lang leider nicht glücklich werden.

Die böse, böse Freundin von ihm, die ihm alles verbietet. Und Du glaubst ihm das ?

Wenn er sich in Dich tatsächlich verliebt hat, dann würde er bereits wissen, wen er will und würde nicht rumeiern und die Freundin schlecht bei Dir reden. So wie er bei der Freundin schlecht über Dich reden wird, wenns raus kommt mit euerem Verhältnis.

Kein guter Charakter, den der Mann da zeigt, liebe Lena.

Klemm Dir die Finger nicht ein wegen diesem Männlein da.

*schüttel* :schief:

 

[Lena1988]

Er bekommt von mir genau Zeit bis zum 5.8, ab da bin ich erst ein Mal für 6 Monate im Praktikum, hab ein neues Umfeld, sehe ihn nicht, lern mitz Sicherheit neue Leute kennen und werde abgelenkt, weil ich mich in die Arbeit stürzen kann. Dann werd ich ihn vor die Wahl stellen. Wahrscheinlich gibt es da nie einen richtigen Zeitpunkt für, aber lange kann ich das einfach nicht mehr...

Haben uns gestern gesehen, und naja hatte auch was getrunken und bin ausgerastete, hab geweint und ihm die Meinung gesagt...Mich nervt das so, dass ich immer am warten bin, ob er sich meldet, dass ich gefälligst früher wissen will , wann wir uns sehen etc...

Er meinte ich müsste ihm wenigstens ein bisschen Zeit geben, und hat auch angefangen zu weinen und gesagt, dass er mir nicht weh tun will, aber einfach ein bisschen Zeit brauch und ihm das so leid tut und er auch nie gedacht hat dass er mal in so eine Situation kommt...

Ich auch nicht, bringt mir aber leider auch nichts, mich macht das einfach jetzt schon so fertig, weil ich eigentlich ein Selbstbewusster Mensch bin und ich mich in dieser Rolle überhaupt nicht wohl fühle...

Ich glaube, dass bei mir sowieso bald er Punkt kommen wird, wo ich ausraste und schluss mache...bin für sowas einfach nicht gemaacht.

Dann soll er doch zurr Hölle, bei seiner Freundin bleiben und unglücklich sein, mehr als sagen, dass ich das mit ihm durchziehen würde, kann ich auch nicht^^

 

[anle]

Hallo Lena,

ich habe eine ähnliche Situation wie Du durchgemacht....ihn kennengelernt, 18 Jahre älter, seit fast 30 Jahren in einer Beziehung über 25 Jahre verheiratet, Arbeitskollegen und dann lernten wir uns kennen.

Wie oft haben wir uns getrennt, gesagt es kann nicht gehen, er Familie schlechtes Gewissen.....

Dann trennte er sich, zog aus 2 Monate später kurz schwach geworden danach kam er reumütig zurück...wir waren ein halbes Jahr sooooo glücklich und doch sagte mir mein Bauchgefühl da stimmt es nicht so ganz...und nun siehe da er möchte alleine Leben keine Verantwortung übernehmen...ich denke er ist mit sich nicht im Reinen..wie auch er kam direkt danach zu mir hatte keine Zeit sein altes Leben hinter sich zu lassen und das ist so wichtig für eine neue Beziehung.....

Ich wünsche Dir dass ihr es schafft aber sei sensibel auf seine Gefühle und pass auf Dich auf.....

Ganz viel Glück..lies Dir meinen Bericht einmal durch und davor waren wir schon mehrere Mal auseinander....es dauerte fast ein Jahr...er sagt er ist immer noch glücklich mit mir aber hat auch die gleichen Ängste wie Deiner, von wegen in paar Monaten/Jahren einen Jüngeren suchen...

Sei Dir bewusst, dass es immer schwer ist unter solchen Umständen zusammen zu kommen!

GLG anle

 

[Mr.Been]

Sorry aber auch ich kann dir keine Hoffnung machen, ein Mensch der in einer unglücklichen Beziehung lebt und das auch so sagt, es also weiss, der ist mir nicht sympatisch. Und dann kommst du noch und sagst Männer haben das öffters würde ich garnicht bestätigen, kenne da mehr Frauen die nicht allein sein können oder sogar Lieben aber nicht wissen wieso und sich sehr schlecht behandeln lassen... und trotzdem ziehe ich da keine Schlüsse, es gibt einfach Menschen die sind so und bleiben wohl so also musst du dich auch fragen ob du damit leben kannst

Viel Erfolg

 

[_ich_]

Also, ich denke, ihm liegt wirklich etwas an dir und ich glaube auch nicht, dass man heult, wenn es einem nicht wirklich an die Nieren geht.

Trotzdem... selbst, wenn er demnächst die Einsicht hat, dass es besser ist, die Beziehung zu beenden, glaube ich auch weiterhin, dass die nächste, die sein Problem ausbaden darf, dann du bist.

Er sollte ja in seinem Alter mal irgendwie damit klar kommen können, dass Beziehungen auseinander gehen können, dass man jemand anders kennenlernt, dass es nunmal Dinge gibt, die man tun muss und zu denen man auch stehen sollte, als Ewigkeiten in einer Situation zu verharren, die eigentlich ansich nichts gutes mehr hat.

Und er macht sich das schon ziemlich leicht. Sucht sich erst etwas neues und beendet dann das alte?

Ist doch kacke.

Und du hast jedes Recht darüber sauer zu sein, den Anschiss hat er auch verdient und wenn er weint, dann ist das, weil ER es verbockt hat, ganz einfach.

Soll er nicht jammern, soll er etwas daran ändern, diese Option steht ihm ja durchaus frei.

 

[Lena1988]

Hallo liebe anle,

erstmal danke für deine lieben Worte

habe mir deine Beuträge durchgelesen...Irgendwie bist du trotzalledem ein "Hoffnungsschimmer" für mich. Bei dir hat er sich getrennt und sich für dich entschieden. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er nicht wieder zu dir zurück kommt, da ihr ja jetzt über ein halbes Jahr eine schöne Zeit gehabt hat und du ja sozusagen der Trennungsgrund warst. Ich wünsche dir wirklich von ganzem Herzen, dass er sich das nochmal überlegt.

Ich versuche wirklich verständnisvoll zu sein und ich glaube das bin ich auch wirklich. Aber gestern bin ich einfach explodiert, ich war so frustriert und musste einfach weinen und ihm meine Meinung sagen. Ich erkläre dir auch den Auslöser...

Wie gesagt, ist er eigentlich eine Treue Seele ist noch nie fremd gegagen etc...Ja und er und seine Freundin sind eigentlich gerade dabei ihr leben zu planen. Der Plan war jetzt dieser, dass sie zusammen ziehen, nächstes Jahr heiraten und dann Kinder bekommen. Allerdings sagt er selber, dass die Beziehung eigentlich kaputt ist und das eher so ein Nebeneinander Leben ist. Aufjeden Fall haben sie vor 4 Wochen die Wohnung angemietet und vor 3 Wochen habe ich mich ja das erste Mal mit ihm getroffen. Er hätte nie gedacht, dass er sich so verlieben würde, ich will mal sagen für ihn ist sein Leben glaube ich mom. ok, bzw. er arangiert sich. So und gestern abend war ich bei ihm und wir lagen zusammen im Bett und haben uns unterhalten, wie immer irgendwie versucht pläne zu schmieden und zu schauen wie wir das machen. Da meinte er , er könnte aber nicht so lange, er müsste früh raus. Ich fragte ihn warum, er nur:" Das möchtest du gar nicht wissen"...Ich:" Ihr zieht zusammen,oder?". Er ja. Und da habe ich so einen Heulanfang bekommen und bin so wütend geworden. Ich mein ich kann ihn verstehen, er kennt mich nun mal erst nach 3 Wochen und was soll er denn seiner Freundin sagen:" Ne ich will jetzt auf einmal doch nicht mit dir zusammen ziehen, obwohl wir die wohnung renoviert haben und möbel gekauft haben?" Aber es hat mich so unfassbar traurig gemacht, weil es einfach ein schritt gegen mich ist. Ich kann verstehen, dass er nicht von heute auf morgen alles umschmeißt und das erwarte ich auch nicht. Aber es tut weh...

 

[anle]

Liebe Lena,

ich kann Dich so gut verstehen und fühle so sehr mit Dir mit...ich habe ihn auch immer verstanden-immer!

Und dass tue ich auch diesmal wieder und doch zerreißt es einen, wenn Du immer mit dieser Angst Leben muss verstehst Du wie ich das meine?Natürlich ist es verständlich, dass man sein Leben nicht sofort ändert aber ich glaube auch das es irgendwann passieren muss sonst wird man innerlich immer ärgerlicher. Wenn ich mir heute überlege, dass wir fast ein Jahr!fast jeden zweiten Monat dieses hin und her hatten, weiß ich heut gar nicht mehr wie ich das geschafft habe und parallel mich auch noch von meinem Exmann getrennt habe..wirklich unglaublich!

Ich denke auch dass wenn er sich nicht vor einem Jahr in therapeutische Hilfe begeben hätte, wäre er heute nicht da wo er ist.

Ich verstehe Deinen Freund sehr gut und ich glaube auch das er es ehrlich meint und dankbar ist dass Du für ihn da bist, nur pass gut darauf auf das es für ihn nicht ein normal Zustand wird an den er sich gewöhnt.ich möchte ihm nichts unterstellen, cih teile Dir nur meine "Sorgen" mit.

Er hat mir damals auch gesagt, dass er nie gedacht hätte das ich so etwas passiert und er sich so sehr verliebt...er hat gestern in meinen Armen gelegen und geweint...es ist so schrecklich jemanden loszulassen obwohl man sich so sehr liebt!

Wenn Du magst schreibe mir eine PN...ich habe immer ein offenes Ohr für Dich...

Sind ja schon ganz schön ähnlich unsere Situationen...

Freue mcih von Dir zu hören...fühl Dich gedrückt!

GLG anle