Hallo zusammen,ich habe kurz gesagt zurzeit mit Selbstzweifeln zu kämpfen.War vier Jahre mit meinem Exfreund zusammen, das ging leider vor einem 3/4 Jahr auseinander (beidseitig). Seitdem habe ich nur Pech mit Männern.Hatte drei Monate mit einem Typen was am laufen (ohne Sex), es war fast wie in einer Beziehung, er fand mich toll, das sagte er mich auch öfter am Anfang und als ich verliebt war, sagte er mir plötzlich, er will keine Beziehung und hat sich nie mehr gemeldet. Das hat sehr weg getan.Seit ein paar Wochen versuche ich es mit Online Dating. Ich bekomme auch relativ viele erste Dates. Der erste Kontakt verläuft also sehr positiv. Doch ab dann geht es bergab. Hatte jetzt ca. 6 Dates.Fast alle Männer haben sich auch nach dem Date gemeldet, mir dann gesagt/geschrieben, dass es schön war, dass sie finden, dass ich eine tolle Frau bin und sehr sympathisch. Manchmal haben Sie mich auch schon gefragt, ob ich ein zweites Date will, doch nie wurden konkrete Pläne gemacht. Einer hat sogar ein zweites Date vereinbart und es dann 2 h vorher wieder abgesagt.Egal wie es lief, egal wie begeistert sie alle waren, früher oder später hörten diese Männer einfach auf sich zu melden. Ich wurde oft auch noch von denen angeschrieben/es wurde eine Frage gestellt, ich antwortete mit einer Frage und bekam nie wieder eine Antwort (es wurde mitten im Gespräch nicht mehr geantwortet).Mein Problem ist nun:Ich weiß einfach nicht woran es liegt und das macht mich fertig. Vor allem dieses Widersprüchliche Verhalten der Männer.Bekomme viele Komplimente für mein Aussehen (Auch wenn ich im Club etc. Männer kennen lerne), daran kanns also nicht liegen.Ich bin bei den Dates relativ offen, gut gelaunt und es läuft ja auch gut (Was mir das positive Feedback ja auch zeigt). Ich frage mich, liegt es dann an der Art wie ich schreibe? Schreibe ich zu oft, zu euphorisch!?Ich versuche halt schon mir - bei Typen, die ich gut finde - Mühe zu geben, versuche halt sehr positiv und sympathisch zu schreiben und zu sein, bin schon immer sehr "freundlich und nett" und stelle denen auch Fragen, damit sie sehen, dass ich mich für sie interessiere, bin also auf keinen Fall abweisend oder so. Aber anscheinend ist das nicht richtig so, denn sonst würden doch nicht alle den Kontakt wieder zu mir abbrechen!?Ich muss zugeben, dass ich einerseits schon gerne eine Beziehung möchte/ bzw. einfach jemanden mit dem man eine etwas tiefergehendere Verbindung hat und regelmäßigen Kontakt hat. Mir fehlt das seit der Trennung schon sehr. Komme also mit dem ganz alleine sein (z.B. auch keine Dates zu haben, nur diese einmaligen Sachen, nicht gut klar!)Und ich habe andererseits (auch aufgrund der ganzen negativen Erfahrungen) große Angst erneut plötzlich abserviert und 'verlassen' zu werden.(Wurde in meiner ersten Beziehung auch ganz unerwartet verlassen, das hat mich geprägt).Dadurch habe ich auch Angst - vor allem wenn mir jemand gefällt - etwas falsch zu machen. Da mir das jetzt schon so oft passiert ist, dass beim Schreiben der Kontakt abbricht, habe ich auch schon nach dem ersten Date Angst davor, wenn er sich meldet, dass er sich morgen nicht mehr meldet (so in der Art).Doch anscheinend passiert immer genau das wovor man Angst hat. Ich habe Angst allein zu sein und abserviert zu werden und jetzt passiert mir genau das.Die Folge ist zudem, dass ich mich selbst zurzeit sehr in Frage stelle. Werde ich je jemanden finden, der mich auch länger interessant findet und mich nicht verlässt? Was ist so falsch an mir? Bin ich so langweilig und uninteressant?Mir ist auch aufgefallen, dass ich den Männern, die ich so toll finde eher wenig 'Kontra' gebe, eben aus Angst sie zu verlieren, vielleicht bin denen zu 'Nett'? Aber das sind alles nur Vermutungen.Zudem klappt es bei allen meinen Freundinnen problemlos. Alle haben feste Beziehungen oder zumindest längere Sachen am laufen. Ich schaffe es zurzeit nicht mal über das erste Date hinaus, das macht es noch schlimmer.Bin da wie in einem Loch aus Zweifeln und komme nicht heraus, fühle mich sehr unsicher und mein Selbstbewusstsein wird immer kleiner.Nebenbei, bei Männern, die ich nicht will, klappt es dagegen super. Die fragen mich nach zweiten Dates und laufen mir lange Zeit nach. Aber ich will einen, den ich auch attraktiv finde!Da frage ich mich schon, muss ich Männer erst abweisen um interessant zu sein? Komme irgendwie mit meiner 'netten' Art einfach nicht weiter, was ich sehr bedauere...Vielleicht hat ja jemand einen Rat woran das liegen könnten/was ich ändern könnte.Vielen Dank!
(Alle) Männer (Die ich will) verlieren das Interesse
- Ersteller Lisa_383
- Erstellt am
Klar, nicht online daten.
Solches Verhalten ist bereits im Alltag häufig, was wohl daran liegt, dass sehr viele Menschen erwarten oder erhoffen, dass man beim ersten Date vom Blitz erschlagen werden muss um ein weiteres zu haben, das ist schon unrealistisch und damit anstrengend genug. Bei Online Dates ist es jedoch vollkommene Normalität, dass irgendwie Jeder versucht einfach nur möglichst viele Dates zu haben.
Ist wohl die Facebook Mentalität. 1000 Freunde sammeln, aber kein Schwein kennen.
Lass das Online Dating. Es mag wohl sehr wenige Ausnahmen geben, aber an die zu kommen ist fast unmöglich. Meine Erfahrung ist, Online Dating verstärkt all die kranken Seiten unserer Konsum und Egogesellschaft um ein Vielfaches und erschweren statt erleichtern die Partnersuche.
Ich würde bezweifeln, dass es unbedingt an Dir liegt. Es ist wohl eher Pech. Die Chance Jemanden zu treffen wo es irgendwie passt und mehr draus wird ist sowieso schon eher schlecht. Hat man dann noch Pech und Onlinedating geht sie gegen Null.
Wenn Du es aber persönlich nimmst und auf Dich beziehst, läufst Du Gefahr tatsächlich zu verzweifeln oder depressiv zu werden und dann beginnt der Teufelskreis tatsächlich dazu beizutragen, dass es noch schwieriger wird.
Also, nicht so ernst nehmen das Alles. Partnersuche ist in dieser Gesellschaft ein echt schräges Abenteuer.
Solches Verhalten ist bereits im Alltag häufig, was wohl daran liegt, dass sehr viele Menschen erwarten oder erhoffen, dass man beim ersten Date vom Blitz erschlagen werden muss um ein weiteres zu haben, das ist schon unrealistisch und damit anstrengend genug. Bei Online Dates ist es jedoch vollkommene Normalität, dass irgendwie Jeder versucht einfach nur möglichst viele Dates zu haben.
Ist wohl die Facebook Mentalität. 1000 Freunde sammeln, aber kein Schwein kennen.
Lass das Online Dating. Es mag wohl sehr wenige Ausnahmen geben, aber an die zu kommen ist fast unmöglich. Meine Erfahrung ist, Online Dating verstärkt all die kranken Seiten unserer Konsum und Egogesellschaft um ein Vielfaches und erschweren statt erleichtern die Partnersuche.
Ich würde bezweifeln, dass es unbedingt an Dir liegt. Es ist wohl eher Pech. Die Chance Jemanden zu treffen wo es irgendwie passt und mehr draus wird ist sowieso schon eher schlecht. Hat man dann noch Pech und Onlinedating geht sie gegen Null.
Wenn Du es aber persönlich nimmst und auf Dich beziehst, läufst Du Gefahr tatsächlich zu verzweifeln oder depressiv zu werden und dann beginnt der Teufelskreis tatsächlich dazu beizutragen, dass es noch schwieriger wird.
Also, nicht so ernst nehmen das Alles. Partnersuche ist in dieser Gesellschaft ein echt schräges Abenteuer.
@Charlies_Berta was für eine schöne direkte Art das Syndrom "Online-Dating / Facebook-Mentalität" zu beschreiben!
Jedoch kann ich @Lisa_383 gut verstehen, auch ich versuchte es mit Online-Dating und musste sehr schnell feststellen, es ist zu einfach an Dates zu kommen. Vielleicht ist es aber genau dies! Man hat wenigstens Dates, in der realen Welt braucht es extrem viel Mut ein Gegenüber direkt anzusprechen und nach einem Date zu fragen, digital ist dies um ein vielfaches einfacher.
Jedoch kann ich @Lisa_383 gut verstehen, auch ich versuchte es mit Online-Dating und musste sehr schnell feststellen, es ist zu einfach an Dates zu kommen. Vielleicht ist es aber genau dies! Man hat wenigstens Dates, in der realen Welt braucht es extrem viel Mut ein Gegenüber direkt anzusprechen und nach einem Date zu fragen, digital ist dies um ein vielfaches einfacher.
Hallo Lisa,
mensch du bist doch erst ein 3/4 Jahr alleine, da muss doch nicht gleich das nächste Date oder einer der 6 Dates sofort auch ein Volltreffer sein. Ein 3/4 Jahr ist doch noch gar nichts und du möchtest doch auch nicht einfach nur irgendjemanden an deiner Seite haben, nur um dass zu kompensieren, was dir vielleicht fehlt. Zudem war in diesem 3/4 Jahr auch jemand für 3 Monate in deinem Leben.
Ich denke du setzt dich da viel zu sehr unter Druck. Du beschreibst, dass die Dates sich nicht mehr meldeten. Unabhängig davon. Was möchtest du denn? Du wirst doch wohl auch nicht jedes dieser 6 Dates so toll gefunden haben, dass alle ein Volltreffer waren? Du hast doch bestimmt auch Ansprüche und Vorstellungen. Man sollte wirklich niemals bedürftig sein. Sowas spüren andere.
Ich bin wie du jetzt auch ungefähr ein 3/4. Jahr alleine. Und ich hatte sogar mehr Dates als du es hattest. Meistens hatte ich nach den Treffen kein Interesse mehr. 2 Personen hatte ich 2-3 mal getroffen und dachte erst, dass könnte vielleicht passen. Aber bei beiden ist dieses Gefühl dann auch wieder verflogen. Einer dieser beiden Männer konnte sich mehr vorstellen und der andere der hatte nach dem 2. Date den Kontakt auslaufen lassen. Obwohl ich das 2. Date nicht gut fand hat es mich dennoch gejuckt, dass er es auslaufen lies.
Verstehst du jetzt was ich meine? Ich hatte selber kein Interesse. Aber ich mochte ihn als Mensch. Es war nur das Ego was sich gemeldet hat und das ist doch auch quatsch.
Ach da gab es auch einen den ich gut fand und dieser hat mir danach das nette Angebot gemacht, dass wir ein paar schöne Stunden zusammen verbringen können, weil er bald in eine andere Stadt zieht und daher keine Beziehung eingehen kann, was ich dankend abgelehnt hatte.
Horche mal tief in dich rein, lass diese 6 Dates revue passieren und überlege mal, ob diese Männer wirklich so passend für dich waren, oder ob sich da vielleicht nur dein Ego gemeldet hat, welches gekränkt ist, weil sie es haben auslaufen lassen.
Ich hatte übrigens auch genau wie du jemanden für 2 Monate kennengelernt mit dem ich mir mehr vorstellen konnte. Da lief auch bis auf Küssen nix anderes.
Aber dieser wollte mit mir letztendlich dann auch keine Beziehung eingehen.
Auch das ist natürlich nicht einfach und tut erst mal weh, wenn man abgewiesen wird und auch schon Gefühl hinein gesteckt hat. Das ist ja klar und auch verständlich.
Aber das ist alles kein Grund den Kopf in den Sand zu stecken.
@Charlies_Berta Du hast das Thema Online Dating echt super auf den Punkt gebracht
Ich muss doch immer wieder schmunzeln
Was ich noch zu Online Dating vermerken möchte. Ich habe da natürlich auch schon so meine Erfahrungen gemacht und ich weiß auch welche optische Wirkung ich auf Männer habe.
Somit kann ich ein wenig berichten.
Welche Typen tummeln sich auf solchen Plattformen:
- 90% der Männer waren für mich erst mal überhaupt nix auf den ersten Eindruck. Die meisten sagen einem schon mal so gar nicht zu. Sehr oberflächlich das ganze ich weiß,
aber das ist nun mal das Online Dating Geschäfft. Das was man sieht ist leider nun mal die Optik. Und wenn die nicht zusagt, dann kommt man mit der Person
erst gar nicht in Kontakt. Wäre auch einfach nicht möglich bei den Massen die einen anschreiben, auch allen zu antworten.
- Verzweifelte, die alles anschreiben was sie können, in der Hoffnung auch nur eine Antwortet, weil sie einfach keine Frau kennenlernen.
- viele frisch getrennte, die ihren Marktwert checken.
- Männer die allgemein etwas lockeres suchen, sei es ONS oder Freundschaft +
- Da tummeln sich auch einige Vergebene, die den Seitensprung suchen.
- Perverse, die dir aus dem nix Nacktfotos schicken und sich daran aufgeilen.
- Ganz wenige (sagen wir ma 1%) suchen auch wirklich aufrichtig nach einer Partnerin, die dann vielleicht auch zusagen würden.
Warum ist es so schwierig da etwas Festes zu finden?
- Die Auswahl ist ja einfach riesig.
- Ich glaube da tummeln sich mehr attraktive Frauen als Männer. War da mal neugierig und hab nachgeschaut. War mein Empfinden. Aber das ist ja auch Ansichtssache und Ortsbedingt.
- Alle haben nicht nur einen Kontakt sondern mehrere.
- Diese muss man ja natrülich auch alle erst mal kennenlernen. Auch wenn ein Date gut war. Vielleicht wartet da noch etwas Besseres auf sie.
- Wenn diese Besser war, dann bist du leider nicht mehr interessant und somit geht auch der Kontakt wieder auseinander.
- Vielleicht waren unter den 6 Dates auch Einige dabei, die was lockeres gesucht haben und gemerkt haben, dass sie das bei dir nicht bekommen. Somit wird es bei der nächsten probiert.
- Heutzutage wollen sich viele einfach nicht mehr festlegen. Der Markt ist groß und durch die ganze Auswahl ist man schnell ersetzbar. wenn was nicht passt, dann kommt halt der oder die
Nächste.
Ich kann dir nur raten, dass du nicht in Panik geraten darfst, weil du denkst, dass du keinen mehr kennenlernt. Das ist quatscht. Es wird immer wieder jemand in dein Leben treten.
Anstatt zwanghaft nach einem Partner zu suchen solltest du vielleicht einfach mal bei dir bleiben, dich auf dich konzentrieren und Dinge tun, die dich erfüllen und die dir gut tun.
Geh raus ins Leben und genieße es genau so, wie es gerade ist. Es gibt soviel schönes auf dieser Welt und du solltest lernen es zu schätzen.
Geh deinen Hobbys nach, treff deine Freunde, mach immer das wonach dir ist. Und sei offen für neues, auch für neue Menschen. Halte deine Augen auf und du wirst sehen, es kommt alles so wie es kommen soll.
PS. Ich finde es immer wieder interessant, dass es doch so viele Menschen gibt, die denken, dass alles nur dann einen Sinn macht oder vollkommen ist, wenn man einen Partner hat.
mensch du bist doch erst ein 3/4 Jahr alleine, da muss doch nicht gleich das nächste Date oder einer der 6 Dates sofort auch ein Volltreffer sein. Ein 3/4 Jahr ist doch noch gar nichts und du möchtest doch auch nicht einfach nur irgendjemanden an deiner Seite haben, nur um dass zu kompensieren, was dir vielleicht fehlt. Zudem war in diesem 3/4 Jahr auch jemand für 3 Monate in deinem Leben.
Ich denke du setzt dich da viel zu sehr unter Druck. Du beschreibst, dass die Dates sich nicht mehr meldeten. Unabhängig davon. Was möchtest du denn? Du wirst doch wohl auch nicht jedes dieser 6 Dates so toll gefunden haben, dass alle ein Volltreffer waren? Du hast doch bestimmt auch Ansprüche und Vorstellungen. Man sollte wirklich niemals bedürftig sein. Sowas spüren andere.
Ich bin wie du jetzt auch ungefähr ein 3/4. Jahr alleine. Und ich hatte sogar mehr Dates als du es hattest. Meistens hatte ich nach den Treffen kein Interesse mehr. 2 Personen hatte ich 2-3 mal getroffen und dachte erst, dass könnte vielleicht passen. Aber bei beiden ist dieses Gefühl dann auch wieder verflogen. Einer dieser beiden Männer konnte sich mehr vorstellen und der andere der hatte nach dem 2. Date den Kontakt auslaufen lassen. Obwohl ich das 2. Date nicht gut fand hat es mich dennoch gejuckt, dass er es auslaufen lies.
Verstehst du jetzt was ich meine? Ich hatte selber kein Interesse. Aber ich mochte ihn als Mensch. Es war nur das Ego was sich gemeldet hat und das ist doch auch quatsch.
Ach da gab es auch einen den ich gut fand und dieser hat mir danach das nette Angebot gemacht, dass wir ein paar schöne Stunden zusammen verbringen können, weil er bald in eine andere Stadt zieht und daher keine Beziehung eingehen kann, was ich dankend abgelehnt hatte.
Horche mal tief in dich rein, lass diese 6 Dates revue passieren und überlege mal, ob diese Männer wirklich so passend für dich waren, oder ob sich da vielleicht nur dein Ego gemeldet hat, welches gekränkt ist, weil sie es haben auslaufen lassen.
Ich hatte übrigens auch genau wie du jemanden für 2 Monate kennengelernt mit dem ich mir mehr vorstellen konnte. Da lief auch bis auf Küssen nix anderes.
Aber dieser wollte mit mir letztendlich dann auch keine Beziehung eingehen.
Auch das ist natürlich nicht einfach und tut erst mal weh, wenn man abgewiesen wird und auch schon Gefühl hinein gesteckt hat. Das ist ja klar und auch verständlich.
Aber das ist alles kein Grund den Kopf in den Sand zu stecken.
@Charlies_Berta Du hast das Thema Online Dating echt super auf den Punkt gebracht
Ich muss doch immer wieder schmunzeln Was ich noch zu Online Dating vermerken möchte. Ich habe da natürlich auch schon so meine Erfahrungen gemacht und ich weiß auch welche optische Wirkung ich auf Männer habe.
Somit kann ich ein wenig berichten.
Welche Typen tummeln sich auf solchen Plattformen:
- 90% der Männer waren für mich erst mal überhaupt nix auf den ersten Eindruck. Die meisten sagen einem schon mal so gar nicht zu. Sehr oberflächlich das ganze ich weiß,
aber das ist nun mal das Online Dating Geschäfft. Das was man sieht ist leider nun mal die Optik. Und wenn die nicht zusagt, dann kommt man mit der Person
erst gar nicht in Kontakt. Wäre auch einfach nicht möglich bei den Massen die einen anschreiben, auch allen zu antworten.
- Verzweifelte, die alles anschreiben was sie können, in der Hoffnung auch nur eine Antwortet, weil sie einfach keine Frau kennenlernen.
- viele frisch getrennte, die ihren Marktwert checken.
- Männer die allgemein etwas lockeres suchen, sei es ONS oder Freundschaft +
- Da tummeln sich auch einige Vergebene, die den Seitensprung suchen.
- Perverse, die dir aus dem nix Nacktfotos schicken und sich daran aufgeilen.
- Ganz wenige (sagen wir ma 1%) suchen auch wirklich aufrichtig nach einer Partnerin, die dann vielleicht auch zusagen würden.
Warum ist es so schwierig da etwas Festes zu finden?
- Die Auswahl ist ja einfach riesig.
- Ich glaube da tummeln sich mehr attraktive Frauen als Männer. War da mal neugierig und hab nachgeschaut. War mein Empfinden. Aber das ist ja auch Ansichtssache und Ortsbedingt.
- Alle haben nicht nur einen Kontakt sondern mehrere.
- Diese muss man ja natrülich auch alle erst mal kennenlernen. Auch wenn ein Date gut war. Vielleicht wartet da noch etwas Besseres auf sie.
- Wenn diese Besser war, dann bist du leider nicht mehr interessant und somit geht auch der Kontakt wieder auseinander.
- Vielleicht waren unter den 6 Dates auch Einige dabei, die was lockeres gesucht haben und gemerkt haben, dass sie das bei dir nicht bekommen. Somit wird es bei der nächsten probiert.
- Heutzutage wollen sich viele einfach nicht mehr festlegen. Der Markt ist groß und durch die ganze Auswahl ist man schnell ersetzbar. wenn was nicht passt, dann kommt halt der oder die
Nächste.
Ich kann dir nur raten, dass du nicht in Panik geraten darfst, weil du denkst, dass du keinen mehr kennenlernt. Das ist quatscht. Es wird immer wieder jemand in dein Leben treten.
Anstatt zwanghaft nach einem Partner zu suchen solltest du vielleicht einfach mal bei dir bleiben, dich auf dich konzentrieren und Dinge tun, die dich erfüllen und die dir gut tun.
Geh raus ins Leben und genieße es genau so, wie es gerade ist. Es gibt soviel schönes auf dieser Welt und du solltest lernen es zu schätzen.
Geh deinen Hobbys nach, treff deine Freunde, mach immer das wonach dir ist. Und sei offen für neues, auch für neue Menschen. Halte deine Augen auf und du wirst sehen, es kommt alles so wie es kommen soll.
PS. Ich finde es immer wieder interessant, dass es doch so viele Menschen gibt, die denken, dass alles nur dann einen Sinn macht oder vollkommen ist, wenn man einen Partner hat.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Liebe Lisa,
bitte fang nicht an, an dir zu zweifeln. Du bist nun knapp 9 Monate Single, das ist gewiss keine Ewigkeit und es ist ganz normal, dass nicht jedes Date Früchte trägt.
Grundsätzlich muss das Kennenlernen im Internet nicht verkehrt sein, es ist eben eine andere Form des Kennenlernens und vor allem wichtig, dass man nicht zu lange in dem blossen Schreiben verharrt.
Nun ist es aber natürlich so, dass nicht jeder Mann bzw. jede Frau es dort wirklich auf eine ernste Beziehung absieht. Das hat also garnichts mit dir zu tun, viele Menschen finden einfach auch Gefallen, an virtuellem Kontakt.
Schnapp dir deine Freundinnen, geh ins Cafe und geniess das schöne Wetter. Dann entwickelt sich so ein Flirt von ganz allein und ohne großen Zwang.
Und tu dir bitte einen Gefallen: versuch nicht, dich den Männern zuliebe zu verbiegen. Du bist so wie du bist und das ist gut so. Zudem soll ein Mann ja dich als Mensch mögen und nicht die Fassade.
Alles Liebe!
Kerstin
bitte fang nicht an, an dir zu zweifeln. Du bist nun knapp 9 Monate Single, das ist gewiss keine Ewigkeit und es ist ganz normal, dass nicht jedes Date Früchte trägt.
Grundsätzlich muss das Kennenlernen im Internet nicht verkehrt sein, es ist eben eine andere Form des Kennenlernens und vor allem wichtig, dass man nicht zu lange in dem blossen Schreiben verharrt.
Nun ist es aber natürlich so, dass nicht jeder Mann bzw. jede Frau es dort wirklich auf eine ernste Beziehung absieht. Das hat also garnichts mit dir zu tun, viele Menschen finden einfach auch Gefallen, an virtuellem Kontakt.
Schnapp dir deine Freundinnen, geh ins Cafe und geniess das schöne Wetter. Dann entwickelt sich so ein Flirt von ganz allein und ohne großen Zwang.
Und tu dir bitte einen Gefallen: versuch nicht, dich den Männern zuliebe zu verbiegen. Du bist so wie du bist und das ist gut so. Zudem soll ein Mann ja dich als Mensch mögen und nicht die Fassade.
Alles Liebe!
Kerstin
Ich hab mal ne Frage: Kann es sein, dass du einfach auf diejenigen stehst, die dich mit Desinteresse betrachten? Falls ja, gibt es nur eine Methode...Du musst noch ein wenig desinteressierter wirken als sie. Dummes Spiel, aber leider gehts nicht anders.
Hier wäre ich aber sehr vorsichtig. Männer, denen es nur um die Jagd geht, verlieren spätestens dann das Interesse, wenn die Frau ebenso Gefühle zeigt. Ich stelle mir das sehr anstrengend vor, da man doch der anderen Person seine Zuneigung zeigen möchte. Ich denke, es macht nur unglücklich, wenn man sich dauerhaft verbiegen muss.
Ich weiß nicht, wo das meiner Aussage widerspricht, denn ich hab nicht davon geredet, dass man sich dauerhaft verbiegen soll. Nur anfangs...denn das kann ihr Interesse (und zwar das echte) wecken! Du bestätigst ja, dass man eben nicht von Anfang an Gefühle zeigen sollte, weil die jagenden Männer dann das Interesse verlieren.
Sehe ich leider nicht so und habe die Aussage auch nicht bestätigt. Wenn ich jemanden mag, dann zeige ich das der Person auch. Ich kenne einige Freundinnen, die besagte Taktik fahren und bei denen sich der Mann dann wieder abwendet, sobald diese ihre Spielchen ablegen. Dies waren jedoch alles Männer, die ohnehin kein echtes Interesse hatten.
Ich muss aber sagen, ich lebe grundsätzlich nicht nach irgendwelchen Ratgebern, sondern bin so wie ich bin. Denn ich möchte genauso geliebt werden.
Damit bin ich noch nie schlecht gefahren. Wirklich interessierte Männer haben das Interesse meinerseits sogar sehr begrüsst. Jeder Kontakt, der darauf basiert, dass man Spiele spielt, ist meiner Meinung nach zum Scheitern verurteilt. Was bringt mir eine Bezieihung, wenn ich nicht so sein kann, wie ich möchte?
Diese Taktiken kenne ich eher aus dem Teeniealter. Da hat das sicher funktioniert, allerdings fehlte in diesem Alter ohnehin auf beiden Seiten die Ernsthaftigkeit.
An der Stelle seh ich die Sache anders, denn natürlich MUSS der Moment kommen, in dem man solche Spielchen ablegt, aber dann ist hoffentlich schon mehr Interesse da.
Ich geb dir Recht, wenn du nach einem echten Mann suchst, dann willst du einen, der von Anfang an ehrliches Interesse hat. Deshalb meine Frage an Lisa, ob sie auf den Typ Mann steht, der Desinteresse zeigt. Wenn sie das tut, dann ist mein Rat glaube ich der Richtige, wenn nicht, dann finde ich richtig, was du vorschlägst! Oder was wäre deine Empfehlung, wenn sie auf den Desinteressierten steht?
Ja, da stimme ich dir wieder zu.
Die Frage ist ja: warum sind desinteressierte Männer interessant? Ist dies vielleicht einfach Zufall oder reizt sie der Gedanke, dass man um diese Männer vielleicht kämpfen muss? Hier wäre es auf jeden Fall sinnvoll, zu schauen, ob ein Muster besteht und ob sie dieses durchbrechen möchte.
Genau! Diesen Gedankengang wollte ich bei ihr erreichen Mal sehen, was sie nun antwortet. Das mit dem Desinteresse ist ein ziemlich spannendes Thema und im Moment bin ich der Meinung, dass Desinteresse bedeutet, dass man nicht so schnell seine Unabhängigkeit aufgibt und das wiederum ist sehr attraktiv. Wenn man zu früh Interesse hat, kann es daran liegen, dass man sich einen Partner wünscht und nicht daran, dass man wirklich schon weiß, dass der oder die der Richtige ist.
Mal sehen, was sie nun antwortet. Das mit dem Desinteresse ist ein ziemlich spannendes Thema und im Moment bin ich der Meinung, dass Desinteresse bedeutet, dass man nicht so schnell seine Unabhängigkeit aufgibt und das wiederum ist sehr attraktiv. Wenn man zu früh Interesse hat, kann es daran liegen, dass man sich einen Partner wünscht und nicht daran, dass man wirklich schon weiß, dass der oder die der Richtige ist.
G
Guest
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Ich kann mich daran erinnern, dass C.B. hier mal geschrieben hat, dass es egal ist, wo man sich kennenlerne, sondern, dass es darauf ankomme, was man daraus macht. Genauso sehe ich das auch. Ich kenne einige Paare in meiner Umgebung, die sich über das Netz kennengelernt haben.
Es ist für niemanden ersichtlich, wie zwei Menschen zusammenkommen.
Natürlich ist es toll, wenn man diese allseits verbreitete Weisheit befolgt "und auf sich schaut." Andererseits gibt es auch Sehnsucht und Menschen, die, weil sie gar nicht suchen, seit Ewigkeiten alleine sind.
Jeder von uns wird gezwungen, Geduld zu haben.
Es ist für niemanden ersichtlich, wie zwei Menschen zusammenkommen.
Natürlich ist es toll, wenn man diese allseits verbreitete Weisheit befolgt "und auf sich schaut." Andererseits gibt es auch Sehnsucht und Menschen, die, weil sie gar nicht suchen, seit Ewigkeiten alleine sind.
Jeder von uns wird gezwungen, Geduld zu haben.
Genau! Diesen Gedankengang wollte ich bei ihr erreichen
Hier gebe ich dir jetzt wieder bedingt recht. Dass unabhängige Frauen/Männer attraktiver wirken ist richtig, auch ist es wenig attraktiv, wenn sich sein Gegenüber unbedingt sofort eine Beziehung wünscht. Das vermittelt eher den Eindruck, dass man eine Lücke stopfen soll.
In diesem Fall reden wir aber nicht davon, dass man unabhängig ist, sondern sich so geben soll. Und ich denke, das kann gehörig daneben gehen, sofern das Gegenüber auch nur etwas Menschenkenntnis besitzt. Meist werden solche Spielchen schnell durchschaut, da spätestens bei den Treffen deutlich wird, dass hier nur Taktiken zum Einsatz kommen.
Man spürt das ja sehr schnell, wenn jemand ernstere Absichten hat. Verhält diese Person sich dann bewusst kühl, könnte ich denjenigen nicht mehr wirklich ernst nehmen.
@Kerstin82 Spielchen spielen um zum Ziel zu kommen! Vielleicht liegt es bei mir genau daran weshalb ich regelmäßig das Interesse an meinem Gegenüber verliere. Bei diversen Dates bin ich genau an diesem Punkt gescheitert denn mein Gegenüber hat sich in Widersprüche oder gar in Un-Halbwahrheiten verstrickt, natürlich habe ich dies aus Anstand nicht direkt ausgesprochen, dass ich es bemerkte. Jedoch verschwand danach bei mir das Interesse und die Anziehung komplett.
@Elvis überlegst du dir im Ernst so viel Taktiken um dein Gegenüber zu beeindrucken? oder um irgend etwas was SEIN SOLLTE zu spielen?
Zitat:
Das mit dem Desinteresse ist ein ziemlich spannendes Thema und im Moment bin ich der Meinung, dass Desinteresse bedeutet, dass man nicht so schnell seine Unabhängigkeit aufgibt und das wiederum ist sehr attraktiv. Wenn man zu früh Interesse hat, kann es daran liegen, dass man sich einen Partner wünscht und nicht daran, dass man wirklich schon weiß, dass der oder die der Richtige ist.
Wie wäre es wenn man mal entspannt auf das ganze zugeht und sich selbst ist?
Ich meine was wenn es wirklich so ist, dass eine Lücke zu schliessen ist? Was wenn das Gegenüber bereit ist eine Lücke des Anderen zu schliessen? Gibt es da etwas verwerfliches daran?
Durchaus befinde ich es als wichtig das beide eine selbständige Persönlichkeit sind jedoch wird sich relativ schnell zeigen ob bei beiden noch Platz vorhanden ist in dieser Selbständigkeit. Denn eine Partnerschaft bedeutet auch das man seine Selbständigkeit teilen darf und kann, sollte dies nicht der Fall sein wird man weiter Selbständig unterwegs sein, also alleine.
Was das Verbiegen anbelangt musste ich eine der ungünstigst formulierten Aussagen lesen von @Elvis "........ dass man sich dauerhaft verbiegen soll. Nur anfangs..." ? Aus eigener langjähriger Erfahrung kann ich dir nur von diesem Vorgehen abraten, nicht einmal Anfangs, nicht einmal eine Sekunde, du wirst nicht Glücklich wenn du dich verbiegst! (höchstens dein Chiropraktiker) Vorausgesetzt natürlich du möchtest eine ernste und langfristige Beziehung führen. Falls du jedoch nur auf einen ONS, oder eine Beziehung für dein Ansehen und die geforderten Sozialen-Vorgaben (das man einen Beziehung haben muss) aus bist kann ich dir ein "Verbiegen" nur empfehlen, es funktioniert, aber wie oben geschrieben für das "GEMEINSAME" Glück wird es nie funktionieren wenn sich jemand verbiegen muss.
@Elvis überlegst du dir im Ernst so viel Taktiken um dein Gegenüber zu beeindrucken? oder um irgend etwas was SEIN SOLLTE zu spielen?
Zitat:
Das mit dem Desinteresse ist ein ziemlich spannendes Thema und im Moment bin ich der Meinung, dass Desinteresse bedeutet, dass man nicht so schnell seine Unabhängigkeit aufgibt und das wiederum ist sehr attraktiv. Wenn man zu früh Interesse hat, kann es daran liegen, dass man sich einen Partner wünscht und nicht daran, dass man wirklich schon weiß, dass der oder die der Richtige ist.
Wie wäre es wenn man mal entspannt auf das ganze zugeht und sich selbst ist?
Ich meine was wenn es wirklich so ist, dass eine Lücke zu schliessen ist? Was wenn das Gegenüber bereit ist eine Lücke des Anderen zu schliessen? Gibt es da etwas verwerfliches daran?
Durchaus befinde ich es als wichtig das beide eine selbständige Persönlichkeit sind jedoch wird sich relativ schnell zeigen ob bei beiden noch Platz vorhanden ist in dieser Selbständigkeit. Denn eine Partnerschaft bedeutet auch das man seine Selbständigkeit teilen darf und kann, sollte dies nicht der Fall sein wird man weiter Selbständig unterwegs sein, also alleine.
Was das Verbiegen anbelangt musste ich eine der ungünstigst formulierten Aussagen lesen von @Elvis "........ dass man sich dauerhaft verbiegen soll. Nur anfangs..." ? Aus eigener langjähriger Erfahrung kann ich dir nur von diesem Vorgehen abraten, nicht einmal Anfangs, nicht einmal eine Sekunde, du wirst nicht Glücklich wenn du dich verbiegst! (höchstens dein Chiropraktiker) Vorausgesetzt natürlich du möchtest eine ernste und langfristige Beziehung führen. Falls du jedoch nur auf einen ONS, oder eine Beziehung für dein Ansehen und die geforderten Sozialen-Vorgaben (das man einen Beziehung haben muss) aus bist kann ich dir ein "Verbiegen" nur empfehlen, es funktioniert, aber wie oben geschrieben für das "GEMEINSAME" Glück wird es nie funktionieren wenn sich jemand verbiegen muss.
Nein, denn erstens sind es nicht viele Dinge, sondern nur eines (dass man sein Interesse ein wenig versteckt) und zweitens geht es ja hier um die konkrete Situtation, bei desinteressierten Menschen zu landen und AUF KEINEN FALL um eine Strategie, die immer anzuwenden ist! Das mit dem Landen klappt entweder garnicht oder eben dadurch, selbst auch desinteressiert zu sein. Welchen Weg siehst du alternativ? Das würde mich persönlich sehr interessieren.
Da hast du Recht, da hab ich nicht gut nachgedacht, wie ich das formuliere. Was ich meine ist, anfangs nicht gleich alles auf den Tisch zu legen. Verbiegen sollte man sich in der Tat nie!
Das geht schief, solange man nicht weiß, wer man ist. Und dieser Tipp ist für zahlreiche Menschen der gerade Weg in ein unglückliches Leben. Grade bei Männern ist die Frage: Ist das Nett-Sein nicht oft nur Mittel zum Zweck, um zu gefallen und gehört es dann noch zum eigenen Selbst?
"Man selbst sein" .... wann ist man das? War ich nicht als Kind ich selbst und habe mich dennoch weiterentwickelt, gelernt, mich verändert? Dieser Ausdruck wird oft gleichbedeutend mit "Du musst nichts ändern" verstanden. Aber man muss verdammtnochmal was ändern, wenn man unglücklich ist. Verbiegen und Lügen sollte allerdings tatsächlich nicht zum Ändern gehören.
Ich muss mich hier Achilleus anschliessen. Die Frage ist auch: "Möchte ich überhaupt für einen desinteressierten Menschen interessant sein bzw. ist dieser es überhaupt für mich?"
Ich muss gestehen, dass ich auch gespieltes Desinteresse ernst nehme und dann ganz schnell weg bin. Was ist schlimm daran, der anderen Person seine Zuneigung zu zeigen?
Ich finde, es gibt hierzu einen sehr passenden Spruch: "Bei der richtigen Person kannst du nichts falsch machen und bei der falschen Person nichts richtig."
Ausgenommen sind m.E. nur die Extremfälle. Wenn jemand natürlich extrem klammert, kann er damit sein Gegenüber durchaus verschrecken, selbiges gilt für extremes Desinteresse.
Ansonsten sollte man natürlich nicht das Gefühl bekommen, dass man nur deshalb für eine Beziehung infrage kommt, weil das Gegenüber einfach irgendjemanden an seiner Seite wissen will.
Liebe Grüße
Kerstin
Ich glaube nicht, dass das stimmt. Aber vielleicht fehlt mir da die Lebenserfahrung. Ich denke, dass nur der zweite Teil stimmt. Man kann die richtige Person sehr wohl verlieren.
Das ist die Frage, die man sich wirklich beantworten muss. Am besten lautet die Antwort Nein, aber ist sie das immer? Jedenfalls wollte ich mit meiner ursprünglichen Frage genau darauf hinaus, aber die Threaderstellerin scheint sich hier ja nicht mehr zu beteiligen...
Man verliert sie im schlimmsten Fall. Und das unnötigerweise.