Aus Liebe soll Freundschaft werden...

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tessa01

Neuer Benutzer
27. Apr. 2004
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Hallo.

Bin heute aus lauter Verzweiflung auf diese Seite gestoßen, und hoffe, von Euch so einiges an Feedback zu bekommen. Mein Kopf ist heut so leer, daß ich gar keine klaren Gedanken mehr fassen kann...ich schreib Euch einfach mal auf was von gestern auf heute alles passiert ist.

Gestern abend hatte mein (Ex)Freund es mal wieder geschafft, mich auf die Palme zu bringen und da sich Fälle dieser Art in letzter Zeit recht häufig wiederholten, bin ich nun etwas lauter geworden. Es ist so, daß wir seit fast einem Jahr eine Distanzwochenendbeziehung führen (230 km), und es in letzter Zeit immer häufiger vorkam, daß er mich versetzte. Da waren Telefonate die er vergaß (und meiner Meinung nach in einer Distanzbeziehung unter der Woche lebenswichtig sind!) oder unsere Treffen aus denen dann mal wieder nichts wurde. Kurzum ich fühlte mich ziemlich vernachlässigt und habe mir die Frage gestellt an wievielter Stelle ich für ihn eigentlich komme. Gestern haben wir dann spätabendes (hatte ca 4 h versucht ihn zu erreichen, weils ja für abends zum telefonieren ausgemacht war) nachdem er dann von einem Treffen mit Kollegen heimkehrte wegen dieser Sache einen Disput.

Wies so ist hab ich ihm das alles natürlich vorgeworfen (hab ihm das aber auch schon öfter mal gesagt, aber es gab nur kurzzeitige Verbesserungen).

Mit dem Ergebnis: Entweder ich lasse ihm Zeit zum Überlegen bis heut abend oder er zieht jetzt hier an dieser Stelle eine Schlußstrich)

Nach einem harten Tag dann das Ergebnis von heute abend:

Er kann mit mir derzeit keine Beziehung führen, da an erster Stelle für ihn die Arbeit bzw. die Suche nach einer Fortbildungsstelle steht. Das ist es was ihn derzeit belastet und weswegen er keine Gedanken für was anderes mehr hat. Er hat diese Nacht nachgedacht und ist sich bewußt geworden, daß er mich vernachlässigt, aber er hat im Moment einfach keinen Kopf sich einer Beziehung zu widmen, da zuerst seine Karriere kommt aber nicht ich. Er hätte es sich nicht leicht gemacht, aber hat derzeit keine Energien für eine Beziehung mit mir, weil ihn die Fortbildungssuche mit der es nicht vorwärts geht so belastet. D.h. er hat unser Beziehung heute beendet und das einzige was er mir anbieten kann ist eine Beziehung auf freundschaftlicher Ebene.

Evtl. später mit einer Option auch wieder Richtung normaler Beziehung, aber jetzt im Moment nicht.

Ich sag Euch, ich bin total durch den Wind. Diese Tatsachen nehmen mich total mit.

Wie soll das niur weitergehen? Von meiner Seite ist es Liebe, wir hatten schon Zukunftspläne geschmiedet (Zusammenziehen, irgendwann Heirat/Kinder). Und nun soll ich umstellen auf Freundschaft? Aus der vielleicht mal wieder was festes wird?

Ich bin absolut ratlos wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Nach unserem 2stündigen Gespräch ist jetzt auf alle Fälle klar: An 1. Stelle kommt seine Arbeit, dann komme aber ich, die Gefühle sind von seiner Seite immer noch da und ich bin noch in seinem Herzen. Wir werden telefonieren und uns auch wieder treffen und ich werde an seinem Leben weiterhin teilhaben. Allerdings ist es keine Liebesbeziehung mehr. Das hat er mir klar und deutlich gesagt, also kein Schmusen, Streicheln, Sex etc. Er wird bei mir auch mal wieder übernachten und umgekehrt, allerdings werden wir nur nebeneinander liegen evtl. ein bißchen kuscheln aber mehr ist nicht mehr drin.

Was soll ich nur tun? Ich liebe ihn über alles und bin irgendwo überzeugt, daß alles ein gutes Ende nehmen wird, wenn endlich diese Frage der Fortbildung geklärt ist (kann ein 1/4 Jahr dauern vielleicht ist es ein 1/2 Jahr oder sogar noch länger)?

Bitte gebt mir Ratschläge... ich bin übrigens 27, er 28

Danke!

 
Liebe Tessa!

Deine Geschichte kommt mir irgendwie ähnlich vor wie meine:

bin seit Samstag wieder Single, weil mein Ex sich nicht für sein Engagement in unserer 2,5jährigen Beziehung begeistern konnte, weil er seinen eigenen Weg in den nächsten Jahren nicht so vor Augen hat. Seit 5 Monaten hatent wir eine Wochenendbeziehung - 1h Distanz.

Hier war auch die angestrebte Karriere ein Grund für seine Unsicherheit vor der Zukunft, das Problem sich für eine Fortbildungsstelle entscheiden zu müssen und dabei noch andere Gründe einzubeziehen -wie unsere Beziehung und meine/unsere? Familienvorstellungen, meine Weiterbildungssituation. Statt eine Entscheidung zu treffen hat er aber erst mal alle einschränkenden Faktoren ausgeschaltet: unsere Beziehung.

Hattest du auch das Gefühl, dass ihr in letzter Zeit in einen Teufelskreis geraten seid?

Er hat von mir immer mehr Freiraum gefordert in unserer gemeinsamen Zeit, und ich habe mehr Bestätigung unserer Basis verlangt. Je mehr Freiheit er bekam desto weniger konnte er unsere Basis bestätigen, und je weniger Bestätigung ich hatte, desto misstrauischer und zickiger (-ich hasse mich selber wenn ich so rumkeife!) wurde ich und desto weniger Freiraum konnte ich geben.

--->aber was jetzt? Das mit der Freundschaft ist so ne Sache.. Glaubst du, dass das funktioniert, wenn auf beiden Seiten noch andere Gefühle da sind? Ich hätte wahrschienlich Heulkrämpfe :heulen:und Wutanfälle :tongue: , wenn wir jetzt grad wieder im gleichen Bett liegen und kuscheln würden. Und dabei werde ich so unattraktiv :schief: , dass jeder sofort reissaus nimmt.

Mein grober Plan ist Kontaktaufnahme nach 4 Wochen, dann sanfte Annäherung, eine Art Freundschaft entstehen lassen und vielleicht wieder zusammenkommen in 4-6 Monaten, wenn wir uns beiden wieder etwas klarer drüber sind, was wir für uns alleine wollen.

Hört sich toll an, was ich hier verzapft hab, leider fühlt es sich irgendwie nicht so toll an. :(

Was wenn mir eine andere einen Strich durch die Rechnung macht? oder was wenn....

 
honigsonne....Danke für Deine Zeilen.

Hab mich grad für ne Stunde schlafen gelegt. Natürlich habe ich wieder von der einen Person geträumt...und mich fürs aufstehen entschieden. Als ich Deine Zeilen las habe ich mich mit Dir gleich irgendwie verbunden gefühlt. Da sitzen wir also beide vor dem gleichen Problem wies so scheint...

Ich find es schrecklich, daß wir einfach vor vollendete Tatsachen gestellt wurden. Die sagen einfach: So ist meine Entscheidung, akzeptiere das. Aber daß immer eine andere Person betroffen ist, deren Leben dadurch total aus den Fugen gerät...Egal!

Mir gings genauso wie Dir. Bin keiner der einem Freiräume nimmt, bin eher für eine Beziehung in der anderes auch eine wichtige Rolle spielt (Freunde, Fortbildung, Familie) und habe daher die Zügel immer recht locker gelassen. Aber in letzter Zeit habe ich mich kaum selber erkannt. Weil es mir so vorkam, daß er sich emotional von mir entfernt hat, wollte ich ständig Beweise hören und erleben, daß ich für ihn das wichtigste bin, daß er mich liebt. Mit jedem Telefonat, daß er vergessen hatte wurde ich irgendwie zickiger :evil: und reservierter, aber im innersten hatte ich nur Angst ihn zuverlieren, weil wie es schien er sich keine Gedanken bzgl. mir mehr machte. Teufelskreis wie Du schon sagst. :(

Hat sich Dein (Ex?)Freund einfach mal ne Auszeit genommen um sich klar zu werden oder hat er auch direkt einen Schlußstrich gezogen? Dein Plan hört sich gut an mit der allmählichen Annäherung. Aber wird er auch mitspielen?

Tief in meinem innersten hab ich nämlich auch die Hoffnung, daß es bei mir auch so funktionieren könnte. Wir haben jetzt mal eine totale Funkstille bis Samstag vereinbart. In dieser Zeit möchte er sich nochmal Gedanken machen, auch wg. Urlaub den wir für Anfang Juni geplant hatten, ob wir noch gemeinsam fahren werden und ob wir uns am Sonntag treffen können. Allerdings gehe ich eher von einer Absage aus. Und wie das mit einer Freundschaft aussehen soll, ist mir schleiherhaft. Hab ihm dummerweise vorgeschlagen, es künftig

"beziehungsähnlich" ablaufen zu lassen, auf mein Risiko hin. Also daß ich jetzt einfach diejenige bin, die gibt. Er braucht aber nur das zu geben was er in der Lage ist. Für eine bestimmte absehbare Zeit wär das i.O. für mich. Aber das hat er abgelehnt. Er besteht auf reiner Freundschaft, mehr kann er nicht.

Vielleicht magst Du mir noch mehr von Deiner Geschichte berichten? Ich fänds schön wenn wir gegenseitig ein bißchen die Erfahrungen zu diesem Thema teilen...

So, probiers jetzt nochmal mit schlafen...

Gute Nacht @all

Tessa

 
@tessa

Morgen!

Hoffe Du konntest schlafen, denn irgendwie sind meine Träume im Moment etwas, was mich im Unterbewusstsein sehr zuversichtlich bleiben lässt.

@all -> Wie lange brauchen Männer um den Verlust hinter der wiedergewonnen Freiheit zu erkennen???

Mehr zu meiner Geschichte:

Mein Ex(?) hat sich entschieden 'es' sein zu lassen, nachdem ich ihn vor die Entscheidung gestellt habe, entweder du sagst jetzt mal, dass du dir unsere Beziehung wichtig genug ist, um dich zu engagieren, oder wir lassen's. Dann hat er einen Moment gezögert und ich wusste, was es geschlagen hatte. Dann noch ein hin und her, warum und wieso, aber eigentlich gab's ja an dem Punkt kein zurück mehr. Dann hat er sich drauf geeinigt, dass ich mich melde..

Unsere Beziehung vorher war eigentlich gut, wenn wir uns gesehen haben, haben wir viel unternommen. Das Problem trat eigentlich nur auf, wenn wir uns nicht gesehen haben: ich war sauer über jedes sms, das nicht kam und als ich ein mal ein paar Tage weg war, konnte er sogar an einem normalen Arbeitstag die Zeit finden, seine alten Freunde, die auch hier wohnen zu besuchen. Für mich ist er schon lange nicht mehr an einem Wochentag vorbeigekommen (-war auch eigentlich nicht nötig, denn mir haben die Wochenenden gereicht, habe während der Woche auch mein Ding (wie du sagstFreunde, Familie, Job, Fortbildung) durchgezogen). Ich war mehr sauer, weil das irgendwie so beim nachbohren rauskam:wir hatten eben nicht telefoniert oder gesmst und ich :evil:hab ihm halt jeden Wochentag aus der Nase gezogen -das ganze Kontrollprogramm halt...

Wenn ich jemanden hab, der mir den Rücken stärkt, bin ich nicht so. Aber das mit der Rückenstärkung hat mir gefehlt, seitdem er sich vor 1/2 Jahr schonmal vorsorglich trennen wollte, wegen der Fortbildungsstelle und der Distanzbeziehung.

Also ich sag dir, manchmal versteh ich die Hirnwindungen in den Männerköpfen wirklich nicht: sich mal eben vorsorglich trennen, damit keine grösseren Probleme auftreten ?( ?( ?(

Jedenfalls liebe ich ihn wirklich und sehe auch die Trennung im Moment als Chance und einzigen Weg um wieder zusammenzufinden. Er braucht im Moment seine Freiheit, und ich meine Bestätigung und beides kann uns der andere grad nicht geben.

Im Moment möcht ich nichts anderes als diesen Mann zurück, aber andererseits bin ich wie ein Schwamm, der jetzt jede Bestätigung aufsaugt, die er kriegen kann -das muss überhaupt nicht von anderen Männern sein, sondern auch im Job oder im Sport.

Ich muss zuerst mal meinen Stolz zurückkriegen, damit ich @wieder ins Rennen zurück kann.

Samstag/Sonntag ist zu früh, das ist ja grad wie normal, einfach ohne telefonieren während der Woche, und das war ihm ja sowieso lästig. Männer brauchen länger, bis sie den Nachteil der wiedergewonnenen Freiheit begreifen. Nur wie lange? In einem anderen thread hat einer 3 1/2 Wochen gebraucht, und das ist hoffentlich so Durchschnitt.

eigentlich wollte ich noch viel mehr sagen, aber jetzt muss ich aber mal gehen, Fortsetzung folgt.

 
Das mit einer Freundschaft ist total schwierig wenn einer von beiden noch liebt. Und zweitens glaub ich nicht das du ihm total nachlaufen solltest und ihm alles geben . Aber er wiederrum nichts machen braucht. Glaub er würde sich damit arangieren und damit zurecht kommen.

Würd eine totale Auszeit vereinbaren denn nur so kann er sehn wie es ohne dich ist. Ich weiß das ist total schwer und unerträglich aber ich mach im Moment das gleiche durch glaub es gibt nur diesen einen Weg um zu sehn obs noch was wird.

Versteh ihn nur nicht wie kann denn die Karriere nur vor der Partnerschaft stehn das kann ich irgendwie nicht nachvollziehn.

Aber das ist einfach meine neutrale Meinung ob sie richtig ist kann ich nicht garantieren

 
Liebe Tessa,

solange Du noch Gefühle hast ist eine Freundschaft sehr schwer,ich denke du solltest Abstand nehmen und erst mal nur auf Dich schauen.

Laß den Kerl mal ziehen auch wenns schwer ist ...ich habe das gleiche durch wie Du,und es ging nur so.

Wenn du dich jetzt erstmal zurückziehst,gibts du deinem Ex damit auch die gelegenheit über alles in ruhe nachzudenken,es sacken zu lassen und VORALLEM: dich zu vermaissen.

Die beste Chance das er sich wieder für Dich entscheidet,ist jetzt sich zurückziehen und DEIN leben leben.

glg

sadgirl

 
Als erstes möchte ich noch etwas loswerden, da ich hier ein paar verallgemeinernde Vorurteile herausgelesen habe. Du hast ihn vor die Wahl gestellt und er hat dir seine Entscheidung mitgeteilt, er hat dich keinesfalls vor vollendeten Tatsachen gestellt, nein, du hast ihm dazu gedrängt sich endlich zu entscheiden, was natürlich auch vollkommen richtig ist, nur kannst du ihm in dieser Hinsicht keinen Vorwurf machen. Er ist ja immerhin ehrlich, andere würden ja klar sagen, ändern würde sich nix, aber sie hätten dich immer noch fürs Bett, aber er verzichtet auch darauf. Um dir nicht noch mehr weh zu tun? Vielleicht auch aus Egoismus.

Und wie du selbst erkannt hast, zu einem gewissen Teil hast du auch zu dem Teufelskreis beigetragen, wobei der Hauptanteil von ihm kam.

@all -> Wie lange brauchen Männer um den Verlust hinter der wiedergewonnen Freiheit zu erkennen???
Zum Vergrößern anklicken....
Ist nur die Frage, ob es für denjenigen auch ein Verlust war und dann hängt es davon ab, wieviel Kontakt noch besteht und inwieweit er von seinem eigenem Leben eingenommen wird, also Stress hat.
Insgesamt kann ich dir oder besser euch beiden auch nur dazu raten keine halben Sachen (wie eine Freundschaft oder so) anzufangen, entweder ganz oder gar nicht. Gut, ist leicht gesagt, nur bei einer "nur" Freundschaft macht ihr euch mit der Zeit kaputt, fangt an zu hoffen, wo nur Unsicherheit existiert, steigert euch in etwas hinein und landet doch nur wieder in einem tiefen Loch. Er hat sich entschieden und er weiß, dass du ihn liebst, wenn dann muss er wieder den ersten Schritt machen und auf dich zugehen, nur darfst du nicht auf ihn warten, weswegen du eben dein Leben leben sollst. Lenke dich ab, unternimm viel mit Freunden, versuche offen gegenüber anderen Menschen zu sein, suche dir ein Hobby und schreibe deine Gedanken auf, wenn du mal wieder nicht schlafen kannst. Mehr kann ich da leider nicht sagen...

 
Ui, da hat sich ja einiges getan seit gestern...

@ Honigsonne

Hoffe Dir gehts einigermaßen gut in dieser Situation und kannst Dich ein bißchen ablenken?

Die Frage wann Männer bemerken was sie gerade aufgegeben haben zugunsten ihrer Freiheit? Das kommt denke ich immer auf die Persönlichkeit des einzelnen an.

Meiner z.B. sagt klar und deutlich er ist ein Einzelkämpfer und macht alles mit sich aus. Er sagt er braucht nicht unbedingt eine Beziehung sprich Nähe, Zärtlichkeit, Wärme, Geborgenheit. Er ist bisher auch immer schon gut ohne diese Faktoren ausgekommen. Ist Dein Ex(?) ein Beziehungsmensch oder auch eher Typ Einzelkämpfer?

Bei mir ist es auch so, daß ich mit einer relativ lockeren Fernbeziehung ganz gut klarkomme, wenn es von der Basis her passt. Ich brauch eben auch nur das Gefühl der Sicherheit in der Beziehung, daß mit unseren Gefühlen alles passt und daß das Vertrauen stimmt. Aber wie Du schon schreibst kann es für uns diese Bestätigung nicht geben, da sie beide ihren Kopf für solche Dinge nicht freihaben. Wir widerum "verlangen" von ihnen diese Bestätigung. Das passt einfach nicht zusammen.

Hab mir überlegt, ihn dieses Wochenende nicht zu sehen, weil meine Erwartungen wenn ich ganz ehrlich bin darauf hinauslaufen, daß er es sich anders überlegt hat und die Beziehung weiterführen möchte. Aber das wird nicht der Fall sein. Also lieber die Enttäuschung verhindern...

LG,

Machs gut inzwischen....

@Skyraiser

Merci für Deine Antwort. Hab mich in deinem Beitrag auch schon umgeschaut, also ich muß sagen, Du bist ein wirklich gefühlvoller Mensch der alles für seine Freundin tun würde. Das sind Eigenschaften die mir gut gefallen, behalte sie dir bei. Eines Tages wirst Du es zurückbekommen.

Weißt Du, das "beziehungsähnliche" also wo ich mehr gebe als er, das hat er sofort abgelehnt. Für ihn gibt es keine halben Sachen. Entweder ganz oder gar nicht. Das mußt ich auch erstmal kapieren. Aber das wollte er mir nicht antun, obwohls für ihn der einfachere Weg gewesen wäre. Manch anderer hätte das bestimmt ausgenutzt...

@sadgirl

Hach, wenn das nur nicht so schwer wäre...Ich hab irgendwie Angst, daß wir uns total voneinander entfernen und uns richtig fremd werden. Wie soll man sich nahe bleiben, wenn man erstmal radikale Funkstille macht und sich evtl. nach 2 Monaten wiedersieht. Er hat jetzt so viele andere Dinge im Kopf...wir werden uns am Ende wie zwei Fremde gegenüberstehn...

Aber ich versuche natürlich mein Leben zu leben so gut es geht...

Drück Dir ganz ganz feste die Daumen!! Morgen hab ich mehr Zeit und schau mich in Deinem Beitrag mal um.

LG

@Trauri

Ja klar, Du hast ganz recht, ich habe ihn in die Enge getrieben, und wollte sein klares Ja für unsere Beziehung herauskitzeln. Ich war mir auch sicher, daß ein klares Ja kommt. Aber der Schuß ist nach hinten losgegangen. Er hat gestern im Gespräch gesagt, wenn ich mit diesen ganzen Sachen nicht rausgerückt wäre, wäre alles wie bisher weitergelaufen. Ihm wäre nichts aufgefallen. Aber ich habe ihn direkt mit dem Kopf draufgestoßen und er hat sich die ganze Nacht darüber Gedanken gemacht mit dem bekannten Ergebnis.

Was ich halt ein bißchen traurig finde ist, daß er mich nie so richtig mit einbezogen hat in seine Probleme. Z. B. wenn er nun eine Fortbildungsstelle bekommt in einer entfernten Stadt, ob mit ihm gehen würde. Es gab in dieser Sache keine Diskussion etc. Das meinte ich mit vollendete Tatsachen. Er will mich nicht dabei haben.

Danke für Dein Feedback, Trauri...

 
->@sadgirl: Habe eben deine story gelesen und war von den Antworten ein bisschen ernüchtert, aber nachdem ich mich am Wochenende aufdiese und auf dieser Seite verirrt hatte, hab ich einen alten Beitrag gefunden von 'laanja' zu 'Buch:Allein gelassen? Die ExLiebe wieder gewinnen' , und da ich mir dachte, das kann ja wohl nicht schaden und vielleicht nützt's. Hab's mal bestellt und werde mich drüber auslassen, wenn ich's gelesen hab.

@Tessa

Es ist ja wirklich nicht lustig in meiner oder deiner Haut, aber die Ähnlichkeiten bringen mich zum Schmunzeln und natürlich zum weiterschreiben:

Mein Einzelkämpfer ist seltsamerweise ein beziehungsfreudiger Einzelkämpfer, der nie länger als 4 Monate alleine gewesen ist, aber in einer Beziehung lange braucht, bis er sich wirklich darauf einlassen kann.

Aber das Alles-oder-Nichts Prinzip ist bei unserer Trennung auch ziemlich klar gewesen, er wäre nie auf eine 3Wochenpause eingestiegen, entweder- oder. Aber ich war auch davon überzeugt, dass er sich für entweder entscheiden würde...

Ich versuche die Trennung als Chance zu sehen für einen Neuanfang, und dafür braucht's Zeit, sagt mir mein Verstand (siehe mein toller Monatsplan von gestern!)

Die Möglichkeit eines Neuanfangs sehe ich, weil wir uns so Nahe standen, wenn wir zusammen waren -Streit und Zweifel gab's nur in der Zeit oder über die Zeit in der wir nicht zusammen waren, und deshalb müssen wir zusammensein um dies nicht zu verlieren!

?( So, und wo ist jetzt das optimale Mittelmass um -wie du gesagt hast- die Nähe nicht zu verlieren und trotzdem genug Zeit verstreichen zu lassen, damit ein Neuanfang keine Fortsetzung ist? ?(

Das mit dem Zeit vertreiben kann ich inzwischen ganz gut: Freunde, Kino, Sport, Diät (nur zum einkaufen brauch ich hier schon 1h), Schönheitspflege, nicht wieder anfangen zu rauchen etc, ist ja nicht die erste Trennung.

Aber ausser das es natürlich weh tut: ich hab gar keinen Bock auf Trennungsnachwehen und noch mehr Aktivitäten!

Unsere geplanten Ferien Ende Mai hab ich übrigens umgeplant, beziehungsweise eine freundin gefunden, die mitkommt.

Habe auch seine Fotos schon runtergenommen. Soll ich seine Sachen -sind nicht viele, bei seiner Schwester abliefern, oder noch behalten? Was ist mit Leuten, die ihn besser kennen in die Karten schauen lassen, oder ist es die Unnahbare zu mimen?

Gute Nacht und träumt was süsses

 
Heute wars mal wieder ein Tag mit Höhen und Tiefen, bin heute morgen voller Elan zur Arbeit gefahren, aber schon eine Stunde später war ich schon wieder im schönsten Stimmungstief...Na Liebeskummer eben.

Natürlich versuche ich so gut es geht meinen Terminkalender mit Terminen zu pflastern um ja nicht nachdenken zu müssen. Aber irgendwann ist ja nun mal jeder Weggehabend beendet, muß die beste Freundin auch mal schlafen gehen und man macht die Tür hinter sich zu und da falle ich jedesmal in ein tiefes einsames Loch (man macht das ganze ja nicht zum ersten mal durch...).

Die nächsten Tage werden wohl erstmal der Horror, denn jetzt kommt die Zeit in der wir uns vor einem Jahr kennengelernt haben, seufz.

Als erster Härtetest kommt jetzt mal erst der Samstag, da wollte er sich wieder telefonisch bei mir melden. Hab irgendwie kein gutes Gefühl in der Magengegend. Hat jemand Tips wie man sich hier am besten verhält? Was soll ich z.B. auf die mit Sicherheit kommende Frage "Wie gehts Dir so?" antworten. Oder was ich unbedingt vermeiden sollte?

@honigsonne

Bist Du inzwischen schon irgendwie draufgekommen, wie Du das mit dem gesunden Mittelmaß anstellen willst? Also ich bin absolut planlos...

Hab mir heute übrigens auch dieses Buch (Die ExLiebe wiedergewinnen..) bei Amazon bestellt. Bin einfach mal neugierig, die Rezensionen waren nicht schlecht.

Allersdings widerstrebt es mir, der Sache auf den Leib zu rücken mit einem "psychologischen Anleitugnsbuch". Menno...wenn es mit der Liebe gestimmt hat, braucht man doch solche "Tricks" nicht, dann sollte doch alles von alleine wieder seine Richtung bekommen und nicht so verkrampft...

LG an euch alle

Tessa

 
Also mal zuerst zu Ratgebern und Trickkisten: Viel Hoffnung in ein Buch setze ich auch nicht, aber ich glaube schon, dass einander lieben und miteinander eine gute -oder überhaupt eine- Beziehung führen nicht unbedingt zusammengehören muss, und man für letzteres auch die Tricks von anderen nützen darf.

Hatte gestern einen eher euphorischen Tag, weil seine Nichte mir geflüstert hat, dass er ihnen die Trennung auch nicht als etwas endgültiges beschrieben hat. Man klammert sich ja an jeden Strohhalm...

Aber heute bin ich dafür wieder am Boden angekommen!

Hätte auch ziemlich Respekt vor seinem Anruf morgen.

Das Motto ist Zeit gewinnen ohne Nähe zu verlieren, das heisst kein Streit und keine Verletzungen.

Deshalb musst du dich vorher auf alle Möglichkeiten einstellen:

Zuerst, was wenn er bis 22h immer noch nicht angerufen hat, weil er vielleicht halt auch nicht weiss, was er sagen soll.

Würdest du ihn grad ohne Worte zurücknehmen, wenn er statt anzurufen mit einem Stauss Rosen vor der Türe steht? (Wunder geschehen! :) ))

Also, jetzt mal im Ernst:

- Also wie geht's dir so?

-Nicht schlecht. bin schon n'bisschen traurig, aber habe noch das und dies gemacht und den und die getroffen und blabla...

Lass dich nicht auf ein Treffen ein, auch wenn er es vorschlägt. Musst ja ein Angebot nicht auschlagen sondern einfach verschieben.

Block ihn ab, wenn er über Eure Trennung reden will und er dir Vorteile präsentiert. Lass dich nicht in die Beziehungsverteidigungsrolle drängen :nono: ,

du tust dir nur weh, selbst wenn du die besseren Argumente bringst, bist du in der Verliererposition.

Dreh den Spiess um, sag du hättest noch nicht genug Zeit gehabt um über die Trennung nachzudenken, du bräuchtest etwas Distanz und würdest dich wieder melden, oder so.

Damit lässt du dich nicht wieder vor vollendete Tatsachen stellen sondern nutzt den kleinen Handlungsspielraum, der dir noch bleibt.

Das Bild von der keifenden Gewitterhexe :evil: muss sich wieder in die attraktive Frau umwandeln können, die du bist und mit der er zusammenziehen wollte.

Ist ein bisschen wirr, was ich da geschrieben hab. Hört sich vielleicht ein bisschen befehlerisch an mit dem muss und lass, aber das liegt daran, dass ich das ja nicht nur dir sondern irgendwie auch mir selber schreibe

Lieber Gruss,drück dir die Daumen.

 
Hi @all

Als ich das mit der keifenden Gewitterhexe mußte ich echt lachen...Die Tips fürs telefonieren sind echt gut, ich hatte sie mir für heute schon einigermaßen verinnerlicht...aber vergebens. Er hat sich nämlich nicht gemeldet bei mir. Ich kanns nicht glauben, das ist das womit ich am wenigsten gerechnet hatte. Bei unserem letzten Gespräch am Dienstag hatten wir fest ausgemacht, daß er mich anruft ob wir uns nun am Sonntag treffen etc. Er hatte mir sogar eine feste Uhrzeit genannt, nämlich ca. 8 Uhr, weil er dann um halb neun mit Bekannten zu einer Motorradtour aufbricht und erst abends heimkommt. Bin nun schon wieder total am Boden. Das beweist mir, daß er sich anscheindend keinerlei Gedanken gemacht hat. Gut er hat vielleicht Bammel mich am Telefon zu hören, aber es gibt ja immer noch die gute alte sms. Kann er nicht verstehn wie wichtig dieser Anruf für mich gewesen wäre? Er möchte doch, daß wir freundschaftlich miteinander verkehren, aber doch auch in einer Freundschaft gibts doch gewisse "Regeln". Ich bin echt ein Jammerlappen geworden... Reagiere ich über? Wie soll ich mich denn nun verhalten? Ihm nachtelefonieren? Nein.

Oder wie soll ich mich verhalten, wenn er sich meinetwegen erst in 2 Tagen meldet? Sagen daß ich das nicht in Ordnung fand? Auch schlecht, man soll ja nicht vorwurfsvoll werden.

Mein Tag ist heut schon gelaufen, und daß obwohl die Sonne scheint und Feiertag ist.

Na honigsonne hast Du das Buch schon bekommen?

Bei dir hörts sich das ja relativ gut an...wenn er Verwandten über diese Trennung berichtet und erklärt, daß es nicht unbedingt endgültig ist...Meinst du, daß dein Ex schon mit irgendwelchen Freunden über eure Trennung gesprochen hat und wie sie das ganze beurteilen?? Wünsch dir heut noch einen besseren Tag...

LG

Tessa

 
Hallo ihr lieben!

@Honigsonne:

Wieso warst Du ernüchtert von meiner Geschichte??

Von was genau???

@Tessa:

Liebes,solche Dinge passieren,manchmal meldet sich ein Mann einfach nicht und man versteht nicht warum.

Er tut dies nicht weil er anders ist als wir Frauen..ein Mann in deiner situation würde sich keine gedanken machen warum er nicht angerufen wurde,er würde denken..."na dann meldet sie sich wohl erst morgen"

Iczh würde Dir gern ein paar bücher zum Thema empfehlen,falls Du interesse hast,die haben mir sehr geholfen mit meinemn Ex anders umzugehen,weil ich verstANDEN habe wie Männer "ticken"

Was alles andere angeht,so muß ich dir sagen: Ich weiß nicht ob du dich an so gedanken wie gemeinsamer Urlaub und Beziehungsähnliches (kann mann auch afäre nennen) klammern solltest.

Du mußt jetzt abschied nehmen von dem was ihr hattet,auch wenn das hart klingt.

Du mußt durch all die traurigkeit und die schmerzen durch,denn dadurch bekommst du einen realistischen Blick uaf die Beziehung wie sie WIRKLICH war und kannst besser beurteilen ob es das richtige für dich war und ob du ihn zu rückwillst.

Nimm Dir erstmal zeit für dich und wenn dein ex WIRKLICH an einer Freundschaft interessiert ist,wird er es verstehen und diese auch in 2 monaten noch eingehen wollen.

Ich kenne deinen Ex nicht und ich möchte ihm nichts unterstellen,aber oft wird das Angebot der Freundschaft auch nur benutzt um den anderen zu trösten.

Sei mir nicht böse.aber manchmal ist es so.

Ich weiß wie schwer das alles ist,aber wenn du da durch bist,bist du stärker als je zuvor,glaub mir.

ganz liebe grüße und viel kraft

sadgirl

 
Das ist vieleicht wirklich ein Zeichen das er erst mal Abstand braucht kann es auch nicht verstehn wenn sich der Partner einfach nicht mehr meldet wiewenn nichts gewesen wär. Das schlimmste ist das einen dieser Mensch den man so sehr liebt einfach so entäuscht obwohl man nie damit gerechnet hatt das er sich so verhält.

Bin in einer ähnlichen Situation nur bei mir ist es länger her ich meld mich nicht mehr bei ihr denn sie wollte es so werd ihr nicht mehr nachlaufen denn ich glaub das sich der Ex Partner dann nur noch weiter entfernt

 
:compi: :compi: :compi: :compi:

He, lass mal den Kopf nicht hängen!

Er hat wahrscheinlich genauso Schiss davor deine Nummer einzustellen - wie du das Telefon abzuheben.

Aber, Du magst ihn ja, ein lieber und anständiger Typ war, oder? Und wenn er das immer noch ist, dann weiss er ja auch, dass die Sache noch nicht von Tisch ist mit einem Telefongespräch (hab ich doch richtig gesehen: ihr habt Euch nicht gesehen, als er Schluss gemacht hat?). Falls jetzt also wirklich Schluss wäre, habt ihr beide ja noch ein 'Anstandsrecht' auf ein Treffen?

Warum triffst du ihn nicht einfach dann, wenn du dir sicher bist, dass es ein guter Moment ist, wenn du weisst, dass dir nichts unkontrolliertes passiert :evil: und du vielleicht sogar ein bisschen in die Trickkiste greifen kannst.

Dreh den Spiess um, egal ob's zu was führt oder nicht, du fühlst dich besser in der aktiven Rolle:

Schick ihm doch ne sms: ...du würdest die gelegenheit nützen auf diese etwas feige Art euer Treffen für morgen abzusagen ...bzw zu verschieben...du würdest dich wieder melden...oder so.

dahinter versteckt sich auch die versteckte Botschaft, das es feige Arten gibt, ohne dass du ihm sagen musst, dass seine noch mehr eine solche ist.

@skyraiser

Natürlich hast du recht, nachlaufen bringt überhaupt nichts, aber jemandem nachlaufen und sich eine Weile daran festhalten, dass nochmal etwas werden könnte, sind 2 verschiedene Dinge mit einer schwierig zu ziehenden Grenze: Wenn du dich an etwas festhältst, was eigentlich nicht mehr ist, verarbeitest du zwar langsamer, als wenn du dich direkt konfrontierst, aber es tut weniger weh.

Wenn du jemandem nachläufst, versuchst du etwas zu erzwingen, was eigentlich nicht mehr ist, das wirft dich noch weiter nach unten, als du sowieso schon warst und du brauchst länger bis du dich wieder aufgerappelt hast.

@Tessa, hast du auch schon zu hoffen gewagt, das dir vielleicht doch noch jemand anders über den Weg läuft, der dir zeigt, dass er dich liebt, der dich in seine Entscheidungen miteinbezieht, seine Schwächen mit dir teilt, fair ist und dich trotzdem nicht einschränkt.

jaja, funktioniert bei mir auch noch nicht richtig, aber wenigstens der Gedanke müsste dir auch schon gekommen sein, das auch du durch diese Verletzungen einen Schaden genommen hast, der nicht so leicht durch den Verursacher zu reparieren ist!

:trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

 
Du bist nicht allein da draussen, jetzt hab ich auch ein richtiges Tief, mir fehlt meine Beziehung eigentllich noch gar nicht richtig, aber mir fehlt mein bester Freund. Der meist verstanden hat, was ich sagen wollte und mit mir rumgeblödelt hat, wenn's mir schlecht ging und an den Hochs und Tiefs teilgenommen hat.

Am liebsten würd ich einfach für einen Moment die Zeit zurückdrehen, damit ich etwas Kraft schöpfen kann zum nach vorne schauen.

Diese verdammte Gewissheit, das es kein zurück gibt, macht mich fertig und vor einem Neuanfang -egal mit wem hab ich Angst. Muss denn alles Schöne immer in Tränen enden? Jetzt heul ich mir schon zum x-ten mal die Augen aus, für irgendein Idealbild von Liebe, was sich in meinem Kopf festgepflanzt hat, ohne dass ich mich irgendwie reifer fühle als mit 15.

Geht schon besser, wenn man sich den Frust mal von der Seele schreiben kann...

 
@Honigsonne:

Deine These das der Abschied weniger wehtut wenn man sich noch ein weilchen ans dem festhält was nicht mehr ist,kann ich DEFINITIV NICHT unterstützen!!

Es mag zwar in dem moment des Festhaltens weniger weh tun,aber irgendwann holt die realität dich ein und schlägt Dir ins Gesicht!

Ich habe es selbst erlebt.

An etwas festhalten was nicht mehr ist,verzögert nur das verarbeiten und zieht die heilung deines herzschmerzes in die länge!

Das beste ist loszulassen und durch die trauer zu gehen,auch wenn es einem manchmal die luft abschnürt und mann denkt das überlebt mann nicht,mann überlebt es eben doch und mann wird stärker dadurch.

Ich wünsche Dir und auch Tessa alles gute dafür und viel Kraft!!

glg

sadgirl

 
Hallo ihr lieben....

ich bin euch echt dankbar, daß ihr hier so fleißig postet. Das Forum hier ist wie ein Rettungsring für mich, wenn ich gar nicht mehr kann, schmeiss ich einfach meinen PC an und stürze mich auf die Antworten.

Dieses Wochenende ist wirklich krass. Bin dabei von der Beziehung Abschied zu nehmen ( so wie du es geschrieben hast sadgirl), das ist ein wirklich ein Tal der Tränen und es tut so weh. Ich will es nicht wahrhaben, daß es so gekommen ist. Letzten Sonntag war er noch bei mir, wir haben noch die Urlaubskataloge durchgeblättert, den Urlaub geplant und nun soll alles radikal vorbei sein. Es ist so unerträglich. Den Schmerz spüre ich nicht nur geistig sondern richtig körperlich.

Vor allem, weil er sich genau gegensätzlich verhält, wie wir das am Dienstag am Telefon durchgegangen sind. Du hast richtig gelesen honigsonne, er hatte die Beziehung am Telefon beendet. Das sog. Anstandstreffen wäre faierweise nach fast einem Jahr berechtigt, aber wie soll ich das noch bekommen? Er hat wahrscheinlich ziemliche Angst mir das ganze ins Gesicht zu sagen und nachdem er offensichtlich den Kontakt radikal verhindert? Soll ich zu ihm fahren und stundenlang vor seiner Haustüre sitzen, mit dem Ergebnis, daß er mich nicht reinläßt? Ich weiß absolut nicht wie ich mich verhalten soll, aber es ist noch nicht alles geklärt zwischen uns. Neue Fragen tun sich bei mir auf: Was ist, wenn die Geschichte mit dem Fortbildungsstreß gar nicht stimmt, und nur die Liebe bei ihm zu mir verschwunden ist? Wenn er mich nur "schonen" wollte mit dieser Aussage und dieses Angebot der freundschaftlichen Ebene nur abgegeben wurde um es mir leichter zu machen. Oder gibt es eventuell eine andere? Ich brauche endlich Klarheit! Hab schon ganz verrückte Ideen: Kenne zwar seine Eltern nicht persönlich (leben 500 km entfernt in einem anderen Bundesland), aber ich weiß, daß er mit seiner Mutter über die Trennung gesprochen hat. Ob ich sie mal anrufen soll? Vielleicht weiß sie andere Hintergründe? Aber es muß sich was tun... das Warten zermürbt mich!

Sadgirl, ich muß dich bewundern: Du hast den schweren Weg schon fast vollständig zurückgelegt und du bist immer noch optimistisch. Ich denke das sind die besten Voraussetzugen. Du kommst immer so stark rüber in deinen Beiträgen. wie machst das nur?

Honigsonne, natürlich hab ich schon darüber nachgedacht wie es wäre, wenn jemand anders in mein Leben tritt. Aber ich bin kraftlos und ausgelaugt, habe schon soviele Rückschläge erlebt. Bei meinem jetzigen Ex hab ich gedacht, wow jetzt bist du endlich angekommen, das ist der Mann mit dem ich alt werden möchte.

Aber wie du schon schreibst, man hat allmählich keine Kraft mehr für einen Neuanfang. Die Enttäuschungen prägen einen sehr. Auch wenn man sagt, das ist so lange her da bin ich jetzt drüber weg...eine Wunde im Herzen bleibt doch von jedem einzelnen.

LG,

Tessa :heulen:

 
@honigsonne

du sprichst mir aus der seele. ich vermisse ihn auch als freund, den ich alles sagen konnte, der wusste was ich meine, wenn ich etwas erzähle. auch ich würde gerne die zeit zurückdrehen.

genauso hab ich angst etwas neues zu beginnen. vielelicht wieder enttäuscht zu werden, zu viel zu erwarten.

@skyraser

ich denke auch, dass nachlaufen nicht viel bringt. anfangs klammert sich man eben an den gedanken man könnte mit einer freundschaft den schmerz lindern, zumindest sich etwas vom anderen erhalten. mit der zeit gehts einem aber damit noch schlechter, weil man sich ärgert, dass man den anderen nicht so wichtig ist wie er einem selbst.

 
...also erst mal zu eurem Trennungsgrund. Ob das mit dem Fortbildungsstress wahr oder gelogen war, kann ich dir natürlich nicht sagen, aber vielleicht du dir selber: der Gedanke an die Neue kommt nämlich eigentlich schon früher, wenn es zu einer absolut unerwarteten Trennung kam oder? Und wenn der Fortbildungsstress schon vorher ein Thema war ist er vielleicht der Hauptgrund aber trotzdem einer von mehreren.

Wenn du in 3 Wochen noch zu ihm reisen willst, dann geh, aber mach nichts solange du noch so sehr am trauern bist -geht mir ähnlich, muss mich auch zurückhalten, aber zu mir später. Oder halt, da fällt mir ein, ich bin mal einem Ex nachgereist, der Schluss gemacht hat per Brief (ja das gab es noch, war auch erst 17). Bin zu einem Fussballspiel gefahren, wo er auch zugeschaut hat. Er war total überfordert, was ich denn in seinem Territorium treibe und hat ein bisschen mit mir geredet und irgendwie war es auch ein klärendes Gespräch. Trotzdem war ich nachher immernoch traurig und es war mir peinlich, dass ich 2h Zug gefahren bin um mir diese Abfuhr abzuholen.

Seine Mutter anrufen ist ein heikles Thema: ich habe mal bei einem Streit seine Schwester eingeschaltet, wollte aber eigentlich nur, dass jemand mit ihm redet und gar nicht das sie auf meine Seite tritt. Sie hat dann versuch ihn auszuhorchen und das fand er absolut uncool. Jetzt halt ich seine Familie raus, weil sie seine Anlaufsstelle sind und auf seiner Seite stehen müssen. Und was erzählt man seiner Mutter, wenn man sie schonen will erzählt man ihr vielleicht, dass die Trennung auf Zeit ist...

Ich glaube aber trotzdem, dass du dieses Treffen zum abschliessen brauchst, aber warte noch bis du es nicht mehr so herbeisehnst, sondern bis du dir auch ein paarmal sicher warst, dass du ihn nicht mehr sehen willst.

 
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