Begründet oder nicht? Wie akzeptieren?

S

Sophie78

Erfahrener Benutzer
09. Mai 2005
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Hallo,

ich brauche dringend mal einen Rat im Bezug auf Eifersucht, weil ich das Gefühl habe, wenn man da drinsteckt, sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Mein Freund und ich sind seit 2 Jahren zusammen. Eigentlich sind wir auch sehr glücklich, bis auf dieses Thema, an dem ich mich immer wieder festbeiße.

Er hat sehr viele Freundinnen, unter anderem eine die er länger nicht gesehen hat. Nun hat er sich mit ihr zum Frühstück verabredet. Ich hatte vorgeschlagen, dass auch ich sie kennenlerne. Was er aber nicht wollte, da sie sich lange nicht gesehen haben und viel persönliches zu erzählen. Das war der erste Moment wo ich einen stich gespürt habe. Kurz bevor wir zusammen gekommen sind, haben die beiden eine Bettgeschichte gehabt. Keine Beziehung, sie mußte dannach ins Ausland. So, nach diesem Treffen, habe ich nun folgende Mail gefunden die sie ihm geschickt hat (Mir ist bewußt das es überhaupt nicht geht, seine Mails zu lesen, aber es ist nun passiert.) Also da stand: Ich schicke Dir die versprochenen Bilder auf die Du wartest. (Im Anhang Bilder vor ihr) Da war schon einmal die erste Frage: Warum fordert er sie auf sie soll Bilder senden??

Dann schreibt sie weiter: Ich vermisse unsere Zweisammkeit sehr! Ich muß oft an Dich denken! DEine...

Ich war so sauer das ich ihn direkt drauf angesprochen habe. Er sagte, ich würde übertreiben. Sie wollte wahrscheinlich was von ihm, JA, aber er nichts von ihr. Ich halte ihm vor, dass er ihr Hoffnungen macht etc.

Nun ist das Ende vom Lied, er ändert sich nicht, wird auch nach wie vor Bilder schicken lassen. Ich soll meine Eifersucht abstellen und vertrauen. Aber es fällt mir schwer. Seitdem streiten wir nur noch. Oft wegen anderer Dinge, aber im Grunde bin ich so wütend darüber das er sich null in meine Richtung bewegt und am Ende verzweifelt.

Ich habe die Theorie das eine enge Freundschaft die zwischen mann und Frau ist, meistens im Bett landet oder der eine was vom anderen will.

Auch in diesem Fall, sie will was von ihm. Und er gibt ihr das Gefühl dadurch das sie Bilder schicken soll.

Versteht das einer?

Sophie

 
liebe sophie

um auf den titel deines threads gleich vorweg mal zu antworten: begründet - ja, akzeptieren - nein!

obwohl sonst nichts gegen freundschaften zwischen männlein und weiblein spricht (ausser, dass ich auch die erfahrung gemacht habe, dass es auf dauer nicht bei kollegialität bleibt....), liegt dieser fall hier schon etwas anders.

sie hatten eine bettgeschichte, kennen sich also auch schon "näher". sie will was von ihm und ER weiss das! dafür sprechen auch ihre mails, sie will ihn sehn, um alte zeiten aufzufrischen.....

also: geht dein freund nun dahin, weil er sich gerne umwerben lässt und damit sein ego aufpoliert oder was!? :schief:

er fordert von ihr bilder an (hoffe, sie sind wenigstens "anständig) - wozu?

deinen vorschlag, sie auch kennenzulernen, blockt er ab - er hat also dinge zu besprechen, die so intim sind, dass du ausgeschlossen wirst :schief:

alles in allem für mich deshalb total inakzeptabel und ich würde ihm dies ganz klar mitteilen. er wird wohl trotzdem hingehen, vermute ich und du wirst sehn, was danach weiter läuft zwischen den beiden.

bestätigt er seine aussage, dass er nichts von ihr will durch sein verhalten danach und lässt es bei diesem einen treffen bewenden, ok. andernfalls sehe ich die beziehung in frage gestellt, denn er verletzt dich bewusst und überschreitet meiner meinung nach die toleranzgrenze.

lg mörli

 
Danke für Deine Antwort.

Gott sei Dank war sie auf den Bildern angezogen :) Aber trotzdem, eben Aufnahmen wo nur sie drauf war.

Er sagte ich sollte nicht mitkommen, weil es eben intim ist, weil sie sich schon lange kennen, sich viel zu erzählen haben. Und "sie" ist ja nicht so frei im Sprechen wenn ich nun mitgekommen wäre. (Das kann ich mir vorstellen, fällt ja schwer den Mann an MEINER Seite anzubaggern, wenn ich daneben stehe.)

Ich glaube ehrlichgesagt nicht das er wirklich was von ihr will. Zumindest noch nicht. Aber zum Ego aufpolieren, dass kann ich mir schon sehr gut vorstellen. Er hat sie auch entjungfert und sagt dann auch noch zu mir: Ich bin eben was Besonderes für sie. Klar, da habe ich jetzt noch mehr Verständnis für.

Das Problem ist für mich, dass er dieser Frau Aufmerksamkeit schenkt und mich in dem moment ausschließt. Das er ihren Hoffnungen Auftrieb gibt, indem er sagt, sie soll mal Bilder von sich schicken. Ich meine kann der Mann wirklich mit 36 Jahren so blind sein?!

Die Antwort ist JA er ist es. Und ich weiß einfach nicht was ich tun kann. Ich liebe ihn sehr und habe klar gesagt: Hallo, Du überschreitest da gerade meine Grenzen! Aber daraufhin sagt er: DAS sind nicht meine Grenzen! Ich interessiere mich für andere Menschen und möchte nicht eingeengt werden und frei sein in der Beziehung!

Das ist auch so toll, er hatte vor mir eine neunjährige Beziehung, wo jeder machen konnte was er wollte. Sie waren nie eifersüchtig! Aber am Ende ist seine Ex mit einem Mann durchbrannt, den sie zwar in der Beziehung nur als Freund hatte, aber sich mehr entwickelt hat.

Das bestätigt mir doch wieder: Freundschaft wenn sie zu eng wird geht in Beziehung über. Er sieht es anders.

Ich bin ratlos, will ihn nicht verlieren, aber kann doch nicht meine Grenze überschreiten lassen und das nun so akzeptieren. Bzw. weiß nicht wie so etwas zu machen ist.

Sophie

 
Ich kann mich Mörli nur voll und ganz anschließen!!!

Das ganze ist für Dich auch verletzend, wenn sie sich sonst nicht näher kommen -

also unabhängig von der Angst, ihn an sie zu verlieren, ist ihr Verhalten und seine Reaktion drauf einfach sehr verletzend!

Auch wenn er Deine Gefühle nicht nachvollziehen kann, sollte er Rücksicht darauf nehmen-

versuch ihm zu erklären, dass es nicht um Vertrauen und Misstrauen geht, sondern um sein für Dich schmerzhaftes Verhaltn. Und er soll mal andere Freundinnen fragen, was sie dazu meinen ... die meisten werden auf Deiner Seite stehen, und Dich verstehen.

Alles Gute,

S.

 
Hallo sophie

Also ich kann dich vollkommen verstehen. Finde auch nicht , dass du übertrieben eifersüchtig bist, denke dass bestimmt mindestens 90% aller partner in diesem falle „sauer“ oder „beängstigt“ wären. Mit recht.

Ich finde es hat etwas mit respekt dem partner gegenüber zu tun. Er missachtet deine gefühle. Es scheint ihm egal zu sein, ob dich das ganze verletzt.

Klar kann ich mir vorstellen, dass es nicht das gleiche ist, wenn du beim treffen dabei bist- er wird sicher auch über „eure“ beziehung erzählen wollen, das braucht man ja auch manchmal…, aber dass er so strikt dagegen ist, finde ich nicht ok.

Vielleicht könnt ihr ja einen kompromiss aushandeln? Du holst ihn beispielsweise von dem treffen ab, so kannst du sie kennenlernen und hast nicht das gefühl „verheimlicht“ zu werden. Außerdem kannst du dann auch sehen, wie die beiden miteinander umgehen, vielleicht beruhigt dich das ein wenig. Und wenn er selbst das nicht will, dann soll er dafür mal eine begründung finden … :tink:

Weiss sie eigentlich, dass er eine freundin hat?

Grüße

B.

 
Danke für die Antworten!

Also, ich weiß nicht, was er ihr erzählt ob er eine hat oder nicht, gesagt hat er JA.

Er sagt das er auch über uns spricht. So wie ich ungefähr mit einer besten Freundin, so erzählt er auch ihr, genau wie allen anderen auch über uns. Darüber das er glücklich ist und auch über unsere Probleme.

Er sieht es so, dass er den Menschen sieht. Es ist ihm egeal ob Frau oder Mann. Dick oder Dünn. Schön oder häßlich. Wenn ihn ein Mensch interessiert, so wie diese Frau, dann ist das völlig ok das er so zu ihr ist. Er sagt ihr auch sie bedeutet ihm viel.

Wenn er beruflich unterwegs ist (er reist öfter) und er würde im Flieger eine kennenlerne, dann würde er wenn sie interessant ist Nummern tauschen und sich mit ihr treffen. Er sagt auch das ich mich nicht für alles interessiere und er durch andere Frauen seinen Horizont erweitere. Kann ja alles sein, aber nicht durch die 19 Jährige Bettgeschichte, so seh ich das. Ach Mist, ich weiß auch nicht. Er ist da so anders als ich. Ich interessiere mich auch für andere Menschen, muß aber nicht so eine Beziehung zu Männern haben, dass mein Mann das nicht hören darf. So sehe ich das. Ist das schwer nachzuvollziehen. Er kann sie treffen etc. aber es muß doch nicht so eng werden das er deren Bilder zuhause angucken will. Ich bin echt ratlos, wie ich ihm das beibringe.

Sophie

 
Das willst Du wahrscheinlich nicht hören, aber:

Schieß den Ar... in den Wind!!!!!

Er sagt auch das ich mich nicht für alles interessiere und er durch andere Frauen seinen Horizont erweitere
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Wenn Dein horizont ihm nicht reicht, dann respektiert er Dich nicht - da kommt mir echt die Galle hoch!

Wenn er beruflich unterwegs ist (er reist öfter) und er würde im Flieger eine kennenlerne, dann würde er wenn sie interessant ist Nummern tauschen und sich mit ihr treffen.
Zum Vergrößern anklicken....
Hallo? So was ist ein Date! Ich denke, Du bist schon etwas weiter als er, was die allgemein gültigen sozialen Spielregeln betrifft -

selbst wenn ER so was nicht als date ieht, so wird das doch als date interpretiert von jedem anderen, und somit IST es ein date. Er kann sich auchnicht ein Hakenkreuz tätowieren, und sagen es ist das buddhistische Sonnenrad - denn es hat einfach in Europa eine andere Bedeutung als in Asien....

man kann nicht einfach sagen "Es ist von mir anders gemeint"

- mit dieser Einstellung wird er mal ganz hart auf die Schnauze fallen..

Er ist egoistisch, rücksichtslos, und falls er den Schwachsinn glaubt, den er von sich gibt, hochgradig unreif! Er dreht sich alles in der Bedeutung so hin, wie er's braucht - mit so jemandem KANN man NICHT diskutieren...

Du hast was besseres Verdient - sorry- er hat sicher auch seine guten Seiten, aber eben mit nem gewaltigen Haken...

Viel Glück mit diesem Exemplar,

alles Gute für Deine Zukunft,

S.

 
Sorry, aber das scheint ja ein toller hecht zu sein!!

Was er so von sich gibt, regt mich voll auf!! Auch wenn du ihn natürlich liebst!

Also ich denke mal, dass man in einer festen beziehung auf den partner rücksicht nehmen sollte- und auch kompromisse eingehen muss- und er geht egoistisch seinen weg- macht alles an was nicht bei drei auf den bäumen ist, und nimmt null rücksicht auf deine gefühle- und verkauft das ganze dann als horizonterweiterung. mensch mensch!

Also ich würde an deiner stelle auf jeden fall versuchen mit ihm darüber mal ernsthaft zu reden und mich nicht mit: stell dich nicht so an- abspeisen lassen- denn so kann eine beziehung nicht funktionieren-

Gruß

B.

 
Liebe Sophie,

sorry, dass das grad so heftig ausfiel...

eins würd mich interessieren:

Ist er stolz drauf, Dich als Freundin zu haben?

Findet er, mit Dir einen großen Fang gemacht zu haben?

War ihm das, was Du in Gegenwart seiner Freunde/innen sagst jemals peinlich?

Ich hab irgendwie das gefühl, dass er Dich nicht für voll nimmt - dass er sich Dir überlegen fühlt -

könnte da was dran sein?

Vielleicht solltest Du ihm mal unter die Nase reiben:

Du hast so ein Glück, eine Frau wie mich an Deiner Seite zu haben - ist Dir das eigentlich bewußt?

- und wenn dann kein eindeutiges: JA, ich weiß! kommt, dann paßt was nicht ...

Alles Liebe,

S.

 
Hey!

Ich verstehe sehr gut wie verletzt Du bist, das Du Angst hast, schließlich haben die beiden eine sehr enge Vorgeschichte, und das er nicht will das Du sie kenenlernst finde ich auch ziemlich heftig.

Aber ich vermute mal das er auf Stur geschaltet hat, vielleicht sehnt er sich nach ein wenig der Freiheiten die mal hatte - wahrscheinlich passiert wirklich gar nichts bei den Treffen, aber so bekommt er vielleicht nochmal das Gefühl von früher - will aber nicht Eure Beziehung aufs Spiel setzen?

Auf gar keinen Fall solltest Du unentwegt Vorwürfe machen, ständig auf ihn einreden, sondern versuch ihm möglichst sachlich zu erklären WARUM Du Dich verletzt fühlst, warum Du Dich aus einem Teil seines lebens ausgeschloßen fühlst, und warum es Dich so sehr verletzt.

Sag Du möchtest sie gerne kennen lernen, er kann sich dann ja gerne auch mal alleine mit ihr unterhalten, aber nach den ersten ein zwei treffen allein dürfte eigentlich so ziemlich alles wichtige und dringende gesagt sein, und er sollte Dich ihr vorstellen.

Stellt er sich dann immer noch stur - sorry, dann ist er entweder in der Entwicklung bei einem teenager stehen geblieben, oder Du bist ihm nicht wichtig genug Deine Sorgen und Ängste ernst zu nehmen, und in diesem fall solltest Du den weiteren Verlauf Eurer Beziehung nochmals gründlich überdenken.

Denn egal wie sehr Du ihn liebst - seine Liebe kannst Du nicht herbeizaubern - und ich verstehe Deine Lage wirklich nur zu gut, und wie schmerzhaft es ist.

Aber jemand der Dich wirklich liebt, der nimmt Dich ernst und Deine Ängste, und dieser jemand will das Du seine Freunde/innen kennen lernst, bzw sie Dich, damit man gemeinsam was unternehmen kann.

Ich wünsche Dir viel Glück!

Liebe Grüße, zickig

 
Ehrlich gesagt bin ich total verblüfft über Eure Antworten, weil ich dachte bis dato ich habe als einzige so eine Aufassung. Das mit dem Hakenkreuz war witzig :) Ich danke Euch sehr für die Antworten.

Er findet mich schon gut, davon bin ich überzeugt. Er zeigt mir auch in allen anderen Bereichen wie sehr er mich liebt. Sonst bin ich ihm bestimmt nicht peinlich, er nimmt mich immer mit, will auch das ich an seiner Seite bin.

Nur im Fall Frauen ist er so. Das Problem ist, er sieht es tatsächlich so das sie für ihn MENSCHEN sind, mit denen er sich austauscht. Kann ja sein, aber mit keiner dieser Damen, es gibt mehrere Frauen die er treffen möchte, war er bisher nicht im Bett. Und dadurch wiederspricht er sich für mich selber.

Ich werde noch einmal mit ihm sprechen, aber ich kenne die Antwort jetzt schon. Er wird keinen meter abgehen von seiner meinung. Und ich weiß einfach nicht, wie ich ihn dazu bringe oder eben damit lebe.

Ich habe versucht damit zu leben, aber es kommt eben immer wieder hoch. Mir ist das einfach zu intim, was da läuft und für ihn muß das bei Freundschaften so sein. Sonst wären sie keine Freundschaften, sondern oberflächlich.

S.

 
Liebe Sophie,

erst mal: ganz, ganz viel Glück bei dieser Sache!

Meine einzige Idee:

such Dir Aliierte, Freunde/innen, die ihm ins Gewissen reden - mit Argumenten kommst Du nicht weiter, aber vielleicht mit der Unterstützung der Masse....

Ich würd ihm sagen, dass ich seiner Argumentation schon folgen kann, er aber offensichtlich nicht nachvollziehen kann, wie verletzend sein Handeln ist. Ich würd ihm sagen:

Ich verlang nicht, dass Du mich verstehst, aber dass Du Rücksicht auf meine Gefühle nimmst. Und falls Du denkst, ich übertreibe, dann frag mal in Deinem Freundeskreis nach, ob sie eher meine Haltung nachvollziehen können, oder Deine - Du wirst Dich wundern-

Nicht ICH bin eigentümlich, sondern DEIN Verhalten bist eigentümlich.

... oder so ähnlich.

Also nochmals:

Viel Glück!

 
Ok, ich werde mit ihm reden und ihm nochmal deutlich machen das er meine Grenzen überschreitet und ich erstens die Frau kennenlernen will. 2. Nicht mehr möchte das er andere Frauen auffordert ihm Bilder von sich zu schicken. (Das regt mich am meisten auf, dass muß man sich mal vorstellen, er trifft sich mit ihr, sie will was von ihm und er bittet sie darum das sie ihm Bilder schickt. Ich meine da ist doch klar das sie zumindest denkt, der findet mich auch klasse. Sie scheint allgemeine Grenzen zu kennen. Und damit fühle ich mich so gedemütigt. Wenn ich sie nun treffe, denkt sie doch: Mich findet er so toll das er Bilder von mir haben will. ) Ist das nicht irgendwie blöd für mich? Er meint NEIN...

Mit Horizonterweiterung meint er wohl, wenn er sich nun für eine Kunstausstellung interessiert (er mag Skulpturen und kennt sich da gut aus) wovon ich nicht so viel verstehe, geht er lieber mit einer die seine Begeisterung teilt. Wenn ich eine Bilderausstellung besuche, kann ich ja auch einen Freund mitnehme, der sich mehr dafür interessiert, als er.

Ganz blöde Situation, Problem ist echt, er versteht mich überhaupt nicht. Er sagt auch immer er hat eine Vergangenheit und die gibt er nicht auf.

Danke auf jeden Fall für Eure Antworten! Ich weiß nicht wie es weitergeht, trennen aufgrund solcher Dinge ist zwar blöd, aber er sagt mir so hart: Akzeptiere das oder es geht nicht! Und was soll ich da tun, außer zu gehen. Ich kann nicht akzeptieren, weil es so gegen meine eigenen Prinzipien geht.

S.

 
Liebe Sophie,

Du kannst nicht verlangen, dass er Dich versteht - das muss er auch gar nicht -

auch mein Partner und ich verstehen den gegenseitigen Standpunkt oft nicht - aber er muss Deine Empfindungen auch dann berücksichtigen, wenn er sie nicht versteht! Das ist essentiell in einer Beziehung!!!

Alles Liebe,

S.

 
Hoffe es liest noch jemand.. Bin schon wieder total fertig. Habe mal wieder nix besseres zu tun gehabt als in sein Handy zu gucken. Und leider schon wieder fündig geworden. Es geht hierbei um eine Geschichte die länger zurück liegt. Ich habe ihn darauf angesprochen. Und nun ist folgendes Fakt:

Vor einem halben Jahr hat er sich kurzzeitig, da eine seiner besten Freundinnen sich in ihn verliebt, diesmal eine andere als die mit den Bildern.. überlegt ob er lieber mit ihr zusammen sein will als mit mir.

Ich bin nicht mehr ausgerastet, so langsam habe ich das Gefühl ich bin im falschen Film.

Die besagte Freundin, war natürlich auch vor der Beziehung eine Bettgeschichte! Was soll ich sage... Ich weiß echt überhaupt nicht weiter. Wieder mal bestätigt sich für mich, dass so harmlos diese Freundschaften auf denen er so beharrt nicht sind. Von diesem besagten Exemplar, wollte er in der Vergangenheit vor uns was, haben zusammen geschlafen etc. aber sie wollte nicht. Nun will sie und er hat überlegt. Als Begründung sagt er zu mir: Du warst auch furchtbar zu ertragen, da ist es klar das man sich anders umguckt und vergleicht!

Scheiße Mann, jetzt bin ich noch ungenießbarer, weil ich total verletzt bin. Was soll ich bloß tun???

LG S.

 
Hey!

Echte Liebe und eine gute Beziehung macht aus, das man auch in Zeiten in denen der ander "scheiße" drauf ist und ungenießbar, zu ihm steht, und versucht gemeinsam eine Lösung zu finden.

Gib ihm den Laufpass, er wird sich nicht ändern, dazu ist er zu selbstgefällig.

Drcücke Dich ganz fest, zickig

 
Danke für Deine Antwort.. Ich habe ihm gesagt ich gehe nun zu einem Psycholgen.. die Handy-guck-geschichte ist ja nicht so toll und ich sehe da ein, dass geht nicht.

Ich frag mich trotzdem was soll der Psychologe denn in meinem Kopf verdrehe das ich plötzlich kein schlechtes Gefühl mehr habe, wenn er jetzt beispielsweise diese Frau besucht etc.

Wie soll das Gefühl gehen, wenn er vielleicht wieder überlegt ob er sie nimmt, wenn ich mal gerade meine Tage habe..

Ich sehe eigentlich null Sinn in dem Psycholgen, denn grundsätzlich habe ich kein Problem, wenn er andere Frauen mag und sich mit denen trifft. Aber immer diese Bettgeschichten, die noch was von ihm wollen..

Wie könnte ich da mit umgehen, wenn ich ihn behalten möchte?

 
Räusper...ok, Handy gucken geht gar nicht, aber warum gehst DU jetzt zu einem Psyschologen????

Wenn ihr ZUSAMMEN eine Paartherapie machen würdet- ok, aber warum Du allein?

Also, ich bin jemand der gern zu einem Psyschologen rät, wenn:

einer Krankhaft eifersüchtig ist

einer krankhaft den anderen klammert

sein Leben nur nach dem einen Menschen ausrichtet

oder oder oder....

Aber keines von dem sehe ich bei Dir, im Gegenteil, Du verhälst Dich besser als es die meisten täten, und das Du wieder nachgesehen hast ist in meinen Augen verständlich - wenn auch nicht ok.

Also entweder ihr zusammen oder er - er hat ein Problem mit sich selber weil er sich immer wieder selber was beweisen muß.

Das ist meine Meinung, will Dich da zu nichts überreden/überzeugen, ist halt meine Meinung zu dem ganzen, und wenn er sich dann eben was überlegen muß wenn Du einen schlechten tag hast/ schlechte Tage - sorry, diese Aussage hat ihn für mich ins AUS katapultiert.

Liebe Grüße, zickig

 
liebe sophie

zu anfang der (einen) geschichte mit der netten bekannten vor deiner zeit hab ich noch ein auge zugedrückt und gedacht ach, lass ihm den EINEN (harmlosen) spass, sie zu treffen und sich gut und begehrenswert zu fühlen dabei.

doch jetzt, wo sich herausstellt, dass dies sein eigentliches hobby ist, andere frauen so nebenbei zu haben mit der sehr kreativen ausrede, es handle sich um horizonterweiterung (der ist echt gut), ist dies nicht mehr möglich.

hat er schon damals die toleranzgrenze überschritten und deine gefühle massiv strapaziert und verletzt, so sind seine sich immer weiter fortsetzenden geschichten mit anderen frauen einfach nur noch voll daneben.

kann auch absolut nicht nachvollziehen, was du bei einem psychologen sollst, denn du reagierst völlig normal, eher noch zu anständig. hör mal, er verlangt von dir, dass du akzeptierst, andauernd damit rechnen zu müssen, dass er dich bei periodischem nichtgefallen eintauscht gegen eine seiner früheren betthäschen. der hat sie wohl nicht alle! soll selbst mal zur therapie und seine sucht nach egobefriedigung eindämmen! :schief:

für mich wäre es unmöglich, mit so einem mann weiter zusammen zu bleiben, denn er erniedrigt dich und vertrauen kannst du ihm eh nicht mehr.

dein handygucken kann ich gut verstehn, ist ja gegen sein "ding" ein klacks; was willst du sonst unternehmen, um an die wahrheit zu kommen, wenn er dir dauernd solche lächerlichen lügengeschichten auftischt und dich dadurch auch noch für blöd hält?

horizonterweiterung, pfff, geht mir nicht aus dem sinn - er meint wohl eher erweiterung in der horizontalen lage.......dieser mistkerl! :evil:

gruss mörli

 
ich finde du handelst richtig, wenn du in seinem Handy schaust.. sollte du dort nichts fnden und noch nie gefunden haben, wäre es natürlich nicht ok... jedoch jedesmal wenn du reinschaust, findest du was neues.. wie sollst du ihm je vertrauen können? 'Es wäre an ihm zu beweisen das er nichts mehr anderes am Laufen hat und nicht an dir zu suchen, ob er nicht doch schon wieder...

Horizonterweiterungen werde ich mir gut merken.. man scheint ja mit den blödesten Argumenten weiterzukommen ;-)

Bleibe ruhig und rege dich über ihn auf, nicht über dich.. du bist normal.. er nicht

 
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