Begründet oder nicht? Wie akzeptieren?

Erstmal 1000 Dank, es hilft mir sehr, wenn ich nicht die ganze Zeit rumüberlege was daran wohl in Ordnung sein kann und was an mir nicht in Ordnung ist.

Ich werde dieses WE noch einmal eine letzte Ansprache halten und wenn da nix kommt, werde ich gehen müssen... Müssen, weil ich ihn eigentlich liebe. Aber es geht nicht mehr. Es ist an ihm mir zu beweisen das da nix mehr läuft... Ja, das sehe ich auch so, aber wie sollte er das tun? In dem er jeglichen Kontakt abbricht ja nicht. Das will ich nicht verbieten. Verbote sind immer schlecht. Ich will das er es selber versteht und einsieht und das wird er nicht.

 
liebe sophie

einerseits tut es mir sehr leid für dich, dass du eine so unangenehme aussprache führen musst, welche bestimmt auch das we belastet. andererseits sehe ich keinen anderen weg, als dass du dich nochmals erklärst und ihm hoffentlich deutlich machen kannst, dass es so nicht weitergehen kann, wenn man in einer beziehung ist.

ja, und sonst.......... :(

was mich auch noch sauer macht, sind die zahlreichen fiesen weiber (sorry), die doch genau wissen, dass er eine freundin hat und trotzdem munter mitmachen :tongue:

:schmatz: mörli

 
Was mich richtig wütend macht ist, dass er auch noch sagt ich brauche eine Therapie, dass es normal ist andere Freundinnen zu haben. Wogegen ich grundsätzlich auch nichts habe. Er das aber jetzt so darstellt als wäre ich krankhaft eifersüchtig.

Und das Vertrauen ist natürlich nach solchen Aussagen dahin. Ich habe einfach gar keine Möglichkeit als den Schlußstrich ziehen, weil er mich überhaupt nicht versteht.

 
das sehe ich leider auch so.

es ist immer einfacher, den anderen allerlei undinge vorzuwerfen, um damit von seinem eigenen, falschen verhalten abzulenken und sich nicht darum kümmern zu müssen.

und wie du schon erwähnt hast: du kannst ihn nicht dazu "prügeln", dass er dich und deine verletztheit versteht und was daran ändert. er sieht sich wohl als unfehlbar und perfekt und die anderen haben sich anzupassen :schief:

da kommt bei mir auch die frage auf, ob er überhaupt liebe für dich empfindet, wenn er sich so verhält :rolleyes:

seine lust auf zwei-, bzw. mehrgleisigkeit soll er ausleben, wenn er dies braucht, doch bitte nicht in einer beziehung! :nono: wozu führt er überhaupt eine, frag ich mich da zusätzlich :tink:. er scheint der geborene bigamist und frauenvertilger zu sein :D

lg mörli

 
Liebe Sophie,

ich sag's ungern, aber: Schau, dass Du den Kerl los wirst! Der wird Dich so lange manipulieren, bis Du wirklich denkst, Deine Persönlichkeitsstruktur ist das Problem und nicht seine Escapaden ....

nein, nein, nein - lass Dir das nicht einreden! Solche Männer erziehen Frauen zu kleinen Duckmäusern, die ihrem Mann alles verzeihen, und heimlich vor sich hinleiden, und noch ein schlechtes Gewissen haben, dass sie leiden ....

Also dies ganze Entwicklung bei Euch gefällt mir gar nicht - er verhält sich verletzend, ohne geringste Rücksicht, und wirft Dir noch vor, dass Du verletzt bist - das ist einfach sehr lieblos und egoistisch ...

es verlangt keiner, dass er Dich versteht, aber dass er Dich wahrnimmt und liebt - und er verhält sich nicht wie ein liebender - sorry , aber:

schieß ihn in den Wind, bevor er Dir den Blödsinn wirklich einredet - und es ist keider nur eine Frage der Zeit, bis Du ernsthaft an Dir selbst zu zweifeln beginnst, wenn er Dich dauernd mit solchen Meldungen bombardiert - da ist keiner immun -

alles Liebe,

S.

 
Hallo Ihr Lieben,

wir haben nun unsere erste Sitzung Paartherapie hinter uns und haben heute den 2. Termin.. Ich habe mich entschlossen das noch zu versuchen, weil ich ihm die Augen öffnen will und hoffe das es was bringt..

In der ersten Sitzung sollten wir sagen was wir uns davon erhoffen.. Ich habe Sachen gesagt wie : Kompromisse schließen lernen, den anderen verstehen etc.. und er sagt : Ich bin zur Begleitung meiner krankhaft eifersüchtigen freundin mit.. Ganz toll! Der Psychodoc hat auch gesagt, er macht es sich da etwas zu leicht etc. Das fand ich schon gut!

Mal sehen, wie es weiterläuft. Heute haben wir beide Einzelgespräche..

Das problem ist, er ist erstmal damit aufgefahren: Sie schnüffelt in meinem Handy etc. Er hat mich als absolut krankhaft hingestellt. Meiner Meinung nach ist das immer noch nicht so, weil ich habe immer wieder was gefunden. Klar, perfekt ist, wenn man dem anderen vertraut etc. Das ist mir schon klar, aber in diesem Fall war das Bauchgefühl da und diese seltsamen Sichtweisen von ihm, was in einer Partnerschaft ok ist und was nicht. Ich wünschte auch ich wäre relaxter und würde das alles so hinnehmen können, aber das kann ich nicht. Und ich möchte das meine Grenzen nicht überschritten werden. Ich bin gespannt, wie es weitergeht. Ich bin froh das ich es trotzdem versuche auf diesem WEge.. Wir waren oder sind 2 Jahre zusammen. Ich möchte nicht alles so hinschmeißen.

LG Sophie

 
Zu Deinem Text spaziergängerin..

Genau das glaube ich auch: Das erziehen zu kleinen duckmäuschen.. Das ist in seiner Familie so üblich. Da kuschen die Frauen und mucken nie auf. Gott sei Dank sieht der Psychologe das genauso, haben das Thema kurz angerissen und ich glaube das da auch der Knackpunkt liegt: Er kann da überhaupt nicht mit umgehen, wenn ich was sage oder mich gegen etwas stelle was er denkt. Ich hoffe aber das er das lernen kann zu sehen. Er hat in der Stunde das so dargestellt: Bei Sophie zuhause wird auch gestritten und bei mir noch nie! (Meine Eltern sind 30 Jahre verheiratet und streiten sich meiner Meinung nach normal, jetzt nicht übermäßig, dass behauptet er auch nicht, er sagt, es wäre unnormal das meine Mutter sich dann auflehnt)

Bei ihm zuhause, sagt der Vater was blödes zu der Mutter, kanzelt sie ab und sie sagt nichts dazu. Das ist für ihn normal..

Mit mir kann er das nicht. Ich könnte, selbst wenn ich es wollte, mich niemals wirklich verbiegen, dass ist gegen meine Natur. Ich muß immer direkt was dazu sagen sonst ersticke ich..

 
Liebe Sophie,

das sind ja gute Vorsätze deinerseits - aber soooo einfach ist das nicht. Ich hatte auch mal so wen an meiner Seite - wir sind jetzt sehr gute Freunde, aber Beziehung ist gescheitert - er konnte nicht aus seiner Haut, ichnicht aus meiner ... völlig unterschiedliche partnerschaftliche Vorstellungen. Rechne nicht zuuu fest damit, dass er sich ändert, oder Eure Beziehung konfliktärmer wird - bei uns ist es eher immer heftiger geworden.

Alles Liebe,

vile Glück,

S.

 
Guten Morgen,

genau diese Erfahrung mache ich auch gerade.. es wird immer schlimmer..

Die 2. Sitzung war je eine Einzelsitzung und am Ende kam er raus uns sagt: Warum verdammt jubelst Du mir eine Paartherapie unter?

Ich war völlig perplex, bis er mir erklärte er dachte wir gehen zum Psychologen wegen mir und nun versucht der Mann ihm irgendwelche Sachen anzukreiden, geht für ihn gar nicht.

Dann zog sich das Drama am Wochenende fort.. Er wollte auf einen Weihnachtsmarkt mit seinen Kumpels, Herrenabend. Ich fragte ihn dann, ob er am Sonntag mit zu meinen Eltern kommt... Er sagte: Würde ich gerne, aber ich wollte den Fußboden streichen. Also habe ich am Samstagabend kurzerhand 7 Stunden bis morgens um 1 Uhr den Fußboden gestrichen, damit er am Sonntag Zeit hat. Er kam dann um 1.30 Uhr wieder mit folgenden Worten: Das war so klasse, schade das Du nicht in der Stadt warst (dabei war ja Herrenabend, klar das ich da nicht mit komme) wir haben 4 Frauen kennengelernt, mit einer habe ich mich supergut verstanden, ihre Eltern wohnen hier in der Nähe und sie besucht mich vielleicht morgen.

Ich daraufhin: ???? Kommst Du morgen mit zu meinen Eltern? Der Fußboden ist jetzt fertig.

Er: Nein, die Frau kommt ja zu Besuch, ich habe ihr gesagt ich bin da, weil ich ja im Haus was tun wollte.

Den Rest des Wochenendes war nur noch Stress angesagt.

Ich verstehe nicht, wie er eine fremde Frau über mich stellen kann. Ich frage ihn ganz selten, vielleicht alle halben Jahre ob er mitkommt und dann so was. Meine Eltern wohnen 20 Min. entfernt und in 1,5 Stunden wären wir wiederzuhause gewesen.

Dann verstehe ich nicht wieso er sich mit der Frau nix denkt. Sie ist Single und ein Freund der von ihr mit war hat so Anspielungen auf die beiden gemacht, was mein Freund auch noch witzig fand. Ich habe nur gedacht, ich bin froh das ich nicht da war. Mir ist das unangenehm das mein Freund so reges Interesse an anderen zeigt.

Ich glaube auch so langsam, es wird alles nur noch viel schlimmer..

Sophie

 
Liebe Sophie,

also für mich klingt das so, als würde er das Ende der Beziehung provozieren - manche Männer erfinden ganz erstaunliche Strategien, um aus einer Sache rauszukommen, ohne selbst Stellung beziehen zu müssen.

Fazit: er testet: entweder Du nimmst ihn so, wie er ist, und änderst Deine Ansprüche, oder eben nicht. Dises Wochenende klingt nach einer Retourkutsche für den Psychologen ;)

Ich, an Deiner Stelle, würd ihm der Einfachheit halber den Gefallen tun, und das 'Schluss machen' übernehmen. Da er offensichtlich völlig blind für eigene Fehler ist, aber andererseits merkt, dass Du etwas von ihm erwartest, was er nicht bereit ist zu geben, seh ich echt keine große Chance mehr -

Du wirst merken, wenn es Dir entgültig reicht. Und wenn es soweit ist, dann mach in aller Ruhe Schluss, mach ihm (wenn möglich) nicht zu viele Vorwürfe, denn er kapiert's ja sowieso nicht. Er hat nicht das Gefühl, was falsch zu machen. Ich hab meinem Freund damals gesagt: er ist möglicherweise der perfekte Mann für eine andere Frau, aber sicher nicht für mich. Ich hab ihm gesagt, was mich alles an ihm stört, habe aber zugegeben, dass das auch teilweise daran liegen kann, dass ich da sehr empfindlich bin. (z.B. verlange ich IMMER RESPEKT! Ein respektvoller Umgang untereinander ohne Kraftausdrücke ist für mich wesentlich, für ihn nicht.)

Als dann Schluss war, wollte er mich zurück, versprach, sich zu ändern, aber da muss man hart bleiben - dieses Ändern ist sooooo schwer - und ich war schon soooo empfindlich, dass ich sogar eine langsame Änderung nicht durchhalten hätte können - es war eben zu spät, und ich sowieso die falsche Frau ;)

Ich wünsch Dir alles Liebe und Gute!

Lass Dich nicht unterkriegen,

S.

 
Hallo,

nun war die 3. Sitzung und ich mußte alleine gehen, weil mein Freund sich ausgeklingt hat, mit der Begründung: Du bist pathologisch eifersüchtig und damit krank. Ich bin völlig gesund.

Ich bin, obwohl wir Paarberatung haben alleine gegangen, weil ich mit dem Psychologen sprechen wollte, ob er das genauso sieht und was ich nun am besten machen kann für mich.

Und dann kam völlig überraschend, er sagt mein Freund hat ein Problem, aufgrund seines Verhaltens. Und zwar sagt er das wenn man überhaupt von "Normal" spricht, es mit Sicherheit nicht ok ist, dass er so ein Selbstbestätigungsproblem hat und sich alle Bestätigung von anderen holen muß. Dann wäre er sehr egoistisch und wenn er mich doch so liebt, warum ist er dann nicht mir zuliebe mitgegangen?

Außerdem sagt der Psychologe, dass mein Freund zu schnell spricht und überhaupt nicht über sich sprechen möchte, Ängste hat etc. Er kann das beurteilen nach seiner Ausbildung, anhand Körpersprache etc.

So, nun zur Lösungsstrategie: Ich soll NICHTS erzählen, wie es war in der Stunde etc.

Und nun sollte mein Freund das aber wissen wollen, weil er Angst hat es geht gegen ihn und damit kann er nicht umgehen.

Ich war hochmotiviert, gestern nach hause und der Mann fragt mich nicht einmal wie es war. Es interessiert ihn gar nicht.

Ich werde trotzdem nochmal zum Psychologen nächste Woche gehen. Ich erhoffe mir das er mich stärkt, es mir besser geht, MEIN Selbstwertgefühl nach oben steigt und ich dann gehen kann. Ich will nicht mit jemanden zusammensein der so ist, aber es fällt auch schwer mich zu trennen.

Es ist wohl so, dass ich diesen bestimmten Punkt noch nicht erreicht habe. Es hift mir auf jeden Fall, dass ich nicht ganz so alleine mit dem Problem da stehe.

Liebe Grüße, Sophie

 
Ich glaube auch manchmal er will es provozieren. Aber nicht um Schluß zu haben, sondern um mich vollkommen unterwürfig zu haben und sein Ding durchziehen zu können.

Ich bin gespannt, ob er auch noch was lernt oder wir wirklich getrennte Wege gehen.

 
Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, das es zu einem Ende findet welches Du Dir wünschst!

Bestimmt hat er Angst das ihr über ihn geredet habt, wahrscheinlich dachte er, Du würdest losplappern.

Halte durch bis zum nächsten Termin!

Liebe Grüße, zickig

 
Liebe Sophie,

nochmals: es ist manchmal nicht einmal zu schaffen, sich zu ändern wenn man das unbedingt will! Und jemand, der das nicht will, der ändert sich garantiert nicht. Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung -

also:

1. er ist von der Selbsterkenntnis meilenweit entfernt

2. selbst wenn er kapiert, dass er sich ändern müßte, ist er noch immer meilenweit von einer tatsächlichen Änderung entfernt -

3. Wenn er erkannt hat, dass er sich ändern muss, und erkennt dass er das alleine nicht schafft, dann rückt die Änderung in den Bereich des Möglichen - vorher nicht - aber Garantie, dass er sich ändert, ist es immer noch keine.

Mein Tipp: spar Dir das Geld für den Psychologen und geh nicht mehr hin! Lass den Leidensdruck in aller Ruhe wachsen, dann hast Du auch in absehbarer Zeit die Kraft, ihn zu verlassen. Falls Dir der Psychologe den Leidensdruck vermindert, zieht sich das ganze nur in die Länge ....

Alles Liebe,

ich weiß es ist schwer,

aber lass Dich nicht von ihm kaputt machen-

S.

 
Hallo!

Habe die ganze Geschichte gelesen und kann nur dazu sagen:

ICH würde nicht akzeptieren das mein Freund sich mit anderen Frauen trifft.

Entweder würde ich einen Schlußstrich ziehen oder dasselbe wie er machen

und dann mal schauen, wie er darauf reagiert...?

 
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