Beste Freundin von Freundin

[DeepBlue2019]

Hallo,

ich bin neu hier in der runde… und da ich momentan etwas hilflos oder vielleicht auch ratlos/überfordert bin, dachte ich mir suche ich mir mal hier evtl. Ratschläge, ansichtspunkte o. „neutrale“ Meinungen…

zu mir erst mal ich bin männlich, 32 Jahre alt (IT Branche tätig) und meine Freundin ist ebenfalls 32 (Pflegebereich tätig Körperlich behinderte Teenager 16 – 25 Jährige - wird später wichtig)…

 

so ich fasse mal die Situation stichpunktartig zusammen sonst wird das vermutlich viel zu lang:

• Lernten uns im November 2018 kennen und kamen im Dezember 2018 zusammen
  
• Ich hatte einige Probleme mit denen ich selbst erstmal zurecht kommen musste Umzug, familiär, Freunds, Bekanntenkreis etc… gab es ein paar ordentliche Änderungen in meinem Leben
  bis das alles geregelt war vergingen knapp 4monate… in dieser zeit war ich zu meiner Freundin nicht sonderlich nett… teilweise fühlte ich mich aber auch unter druck gesetzt, überfordert, unbeholfen, Zweifel… etc… (nicht im Bezug auf sie – sondern auf meine eigene Situation und weil halt auch Freunde, bekannte einem einreden wollten was besser für einen ist usw. … das übliche halt – man versucht es jedem recht zu machen, am ende ist man selbst derjenige der am unglücklichsten ist) was aber dazu führte das wir öfters zofften und auch aus dem Kurzschluss heraus die Beziehung beendeten – jedoch nach ein paar tagen immer wieder zueinander fanden
  
  Und nun kommen wir zum Hauptproblem…
  
  (Kurze neben Erwähnung: meine Freundin hat durch ihren beruf auf ihrem Arbeitsplatz auch mit psychisch kranken Teenager ebenfalls 16 -25 Jährigen Kontakt… und da gab es 2 mit denen sich so eine art 3er Freundschaft entwickelte…
  
  eine davon (nennen wir sie mal Person A) in ihrem direkten Arbeitsfeld… (mit ihr gab es Probleme weil sie sich in meine Freundin angeblich verliebt hatte und darauf hin ein Selbstmord  versuch startete…. ) seitdem ist der kontakt mit ihr so gut wie hinüber… aber sie betreut sie nach wie vor… ist ja ihr Job und versucht sie auch professionell zu machen! Klappt auch soweit gut…
  
  die andere (nennen wir sie mal Person B) (20 Jahre alt) aus der Psychisch Kranken Abteilung… sie war für meine Freundin da wenn sie schwierige „Zeiten“ hatte… hat ihr so gut sie konnte geholfen – reden, ablenken etc…
  
  nun haben wir aber das Problem das Person B – sehr Anhänglich ist und Distanzlos… man erhält am tag 10-30 Nachrichten von ihr (bis mitten in die Nacht – nein keine „hey was machst du?“ Nachrichten…sondern eher solche „oh mir geht es so schlecht… ich muss mit dir reden… können wir telen… oder ich kanns dir nicht sagen ich schreib dir ein Brief… aber versprich mir du liest ihn… denn ich kann und will dich nicht verlieren…“)… und wenn keine Nachrichten kommen – besucht sie einen einfach so spontan! Oder ruft früh morgens an um einen bzw meine Freundin zu wecken…
  
  soviel da zu…)
  
  nun haben wir das Problem – das wir bei letzter Trennung… die 5tage ging… meine Freundin spontan beim einkaufen jemand kennenlernte… mit dem auch was unternahm usw… alles soweit gut!
  
  Auch Person B wollte ihn unbedingt kennenlernen… also traf sich meine Freundin und der Kerl mit ihr…
  Person B findet diesen Kerl super nett, und genau richtig für meine Freundin weil – er ihr aufrichtig zuhört, sich ihren teilweise erfunden Problemen widmet… sie akzeptiert… sich ebenfalls mit ihr trifft usw…
  
  Nun seit wird aber wieder zusammen sind – sagte meine Freundin sie möchte mit dem anderen kerl keinen kontakt mehr und möchte auch nicht das Person B mit ihm kontakt hat – weil der Kerl scheinbar bei Person B ständig rumheult wie sehr er meine Freundin vermisst und sich ja so sehr verliebt hat und gewünscht hätte es hätte geklappt usw usw…(nach 5 Tagen… )
  
  Jetzt wiederrum hat es zur folge das Person B ständig schlecht über mich bei meiner Freundin redet und behauptet ich würde wollen das ihre Freundschaft kaputt geht und ich wäre ja nicht gut für meine Freundin – der andere typ wäre viel besser… und schlicht und einfach die Meinung und aussage meiner Freundin nicht akzeptiert… was also ständig zum Thema wird... das Person B auf mir rumhackt obwohl ich mit ihr relativ wenig zutun habe und meine Freundin mich auch in schutz nimmt ... aber ändert nichts daran das es ständig ein Streitpunkt zwischen ihnen ist irgendwie...
  
  Jedoch hat Person B trotz allen bitten und sagen…weiterhin kontakt mit diesem Kerlchen…
  obwohl meine Freundin es ihr schon inzwischen 3-5 Mal klipp und klar sagte was sie möchte bzw nicht möchte… und ebenfalls auch das Person B damit leben muss und es akzeptieren soll das sie mit mir zusammen sein möchte…
  
  Und nun kams soweit das gestern die Problematik entstand:
  
  Wir hatten uns mittags getroffen um was zu unternehmen – klappte auch gut… dann fings schon an das Person B damit kam „och wir könnten ja Pizza bestellen heute Abend und ich schlaf bei euch“… sagten wir nein… wir wollen allein was machen noch… dann kam sie schon mit „ach ja dann telefonieren wir Montag morgen, dann können wir auch gleich abklären was wir Dienstag oder Mittwoch machen… weil Donnerstag wollten wir ja sowieso das und das machen“…
  
  soweit gut… gegen Abend dann kam eine WhatsApp „hey ich würde mich gerne mit dem Kerl treffen… ich geh morgen zu ihm…“… meine Freundin natürlich total angepisst… fing Diskussion mit Person B an…
  
  Darauf Person B… „Oh gott das wollte ich nicht – lass uns treffen und darüber reden… oder halt warte ich komm morgen früh 6:45 Uhr zu dir und bring auch frühstück mit und siehst du ich hab gewusst das es so endet – ich hatte das bauch Gefühl und nun bin ich schuld daran das dein freund sauer ist und ihr streitet – ich sag ja er ist nicht gut für dich“
  
  Daraufhin bin ich etwas „angepisst gewesen“ und hab meiner Freundin gesagt – das kanns ja jetzt wohl nicht sein… warum kann die frau einfach kein „nein“ akzeptieren?... das ende davon war meine Freundin diskutierte den kompletten Abend über whatsapp mit Person B… wir beide Pissten uns gegenseitig an… redeten dann ne weile darüber (in dieser zeit war glaub knapp ne std… schickte Person B 5 Nachrichten die jeweils alle einer Länge von knapp 1 Din A4 seite hatten)
  
  Und solche Situationen gibt es ständig… es vergeht kein tag an dem sie sich nicht mit zich Nachrichten meldet oder anruft oder vor der tür / auf arbeit steht… egal was man zu ihr sagt sie findet oder sucht gründe um es dann doch anders zu haben – ein einfaches „nein wir sehen uns heute nicht“ – kapiert die frau nicht!
  
  Ich versuche seit geraumer zeit Person B soweit wie möglich zu akzeptieren und zu respektieren – bin immer nett und höfflich zu ihr… geh auch zusammen mit ihr und meiner Freundin weg… mach keine blöden Sprüche usw… und sag ihr aber auch direkt „ich will deine Probleme nicht hören dafür bist du bei 2 Psychologen… die haben das nötige wissen um dir gerecht helfen zu können und verdienen noch ihr Geld damit das sie sich den stress geben“…
  
  Meine Freundin dagegen versucht tag täglich jedes Mal wenn Person B mit ihren Problemen oder depri Phasen kommt Hobby psychologisch zu helfen – wo ich ihr auch schon sagte es ist nicht dein Job ihr leben zu regeln oder ihr psychologische Ratschläge zu geben ebenso brauch sie dich nicht für irgendwas verantwortlich machen (weil Person B ständig darauf rumhackt wie sehr sie doch für sie da war usw… und nun weil sie heute mal keine zeit hat… ist gleich alles wieder scheiße und total doof)
  
  Weitere Punkt… meine Freundin sagt irgendwas was sie gern hätte, oder sich wünscht (Kleinigkeiten zb Blumen) da sagt meine Freundin „och mir hat schon lange keiner mehr Blumen geschenkt“… 1 tag später steht Person B mit Blumen vor der tür… oder „ich hätte gern mal wieder ein Kuchen“…. Zack 1 tag später steht Person B mit selbstgebackenem Kuchen vor der Tür – selbstverständlich hätte ich meiner Freundin ebenfalls Blumen gekauft und Kuchen gebacken – jedoch bin ich berufstätig und hätte dafür erst abends zeit… es sind so viele Kleinigkeiten die sie tut und sich häufen… und vor allem so schnell wie sie ist… nimmt sie mir jegliche Möglichkeit selbst meiner Freundin eine Freude zu machen (was ich durchaus tun würde…)
  
  oder letztens an ihrem Geburtstag übernahm Person B die komplette Planung (durfte nichtmal ich irgendwas sagen und wenn dann war sie sofort wieder depri und beleidigt) - das lustige sie reservierte einen Tisch für 3 (ursprünglich dem anderen Kerl, meine Freundin und Person B)... obwohl Person B sich das Restaurant garnicht leisten konnte und ich somit für sie mitbezahlen durfte... und zum Geburtstag schenkte Person B meiner Freundin die hälfte ihres Pferdes (sie muss keine kosten zahlen etc...) aber darf/kann ab und zu etwas reiten wenn sie will... seitdem bombadiert Person B meine Freundin ständig auch mit dingen über das Pferd zu bsp. "ah ich würde gerne das Futter vom Pferd umstellen, wäre dir das recht?"... wo meine Freundin selbst sagt "ich hab kein plan von Pferden - mach wie du für richtig hälst"...
  wo ich auch schon sagte - ich finds super das du reiten darfst, und dir das Spaß macht... habt ihr was das ihr gemeinsam machen könnt usw... aber andererseits das Pferd hat sie dir auch nur zur hälfte geschenkt um dich noch mehr an sie zu binden und sich "abhängig" zu machen oder zu "integrieren" oder sonst was ...
  
  Und mich kekst es halt langsam echt an… das absolut kein tag vergeht an dem sich Person B nicht meldet… oder sie mal nicht Thema ist
  
  Ich sagte meiner Freundin auch das ich absolut nicht erwarte o. will das sie kontakt mit Person B abbricht… finde es auch toll das sie sich haben und können auch problemlos was alleine unternehmen oder sich alleine treffen usw – habe ich absolut kein problem damit…  sondern einfach es irgendwie hinkriegt das Person B nicht täglich im Mittelpunkt steht… oder ihr Handy mal nicht alle 10 Minuten vibriert weil Person B ne Nachricht schickt und ihre Problemchen klären will  oder sogar Probleme provoziert (wie zb mit dem anderen kerl)… weil das zieht auch meine Freundin ständig runter…
  
  Aber sie sagte es ihr auch schon zich mal… jedoch funktioniert das nicht…
  
  Und meine Freundin ist inzwischen schon so weit das sie am überlegen ist Beziehung zu beenden und Freundschaft mit Person B zu kündigen – weil sie einfach nur noch ihre ruhe will…
  
  Und ich selbst bin auch ratlos was ich da noch machen soll…
  

 

[Rosenkatze]

Grenzen ziehen, auch wenn nicht alle damit einverstanden sind, gehört genauso zu einer guten Partnerschaft oder Freundschaft dazu, wie Freiraum zu lassen und Verständnis zu haben. Ihr redet zwar von Grenzen, sagt Person B, dass es zuviel ist usw. scheint diese aber nicht durch zu ziehen. 

Ist deine Freundin gezwungen, Seitenlange Nachrichten zu lesen und euch damit den Abend zu vermiesen? Nein. Bist Du gezwungen, Personen, die eure Beziehung sabotieren wollen zu mögen? Nein. Dass deine Freundin selbst entscheidet, mit wem sie befreundet ist, ist ja gut und richtig so. Allerdings beeinflusst es eure Beziehung. Du solltest vielleicht auch mit deiner Freundin ein paar Grenzen klar absprechen. Dass Person B zum beispiel nichts in eurer gemeinsamen Zeit zu zweit verloren hat und dass nicht darüber diskutiert wird, wenn ihr für euch sein sollt. Zum Beispiel. 

Wieso deine Freundin sich mit Jemandem so eng angefreundet hat, den sie gleichzeitig b etreut verstehe ich zwar nicht so ganz und halte ich auch für unprofessionell, aber das ist ja schlussendlich ihre Sache. Du kannst selber Grenzen abstecken, die du nicht haben möchtest und Klartext mit ihr darüber reden. 

 

[DeepBlue2019]

ähm nur nochmal zum richtigstellen... mit Person B - arbeitet meine Freundin nicht zusammen! die ist nur im gleichen Gebäude als Patientin/schülerin aber ganz andere Abteilung...

ich persönlich halte davon auch nicht sonderlich viel weil ich sage - du nimmst dir somit die Arbeit mit nachhause...

ja und genau das ist der punkt - meine Freundin setzt grenzen... jedoch findet Person B ständig gründe o. sucht gründe o. Situationen um diese grenzen zu umgehen! und ratz fatz steckt Freundin wieder mitten drin in Diskussionen/Problemen die sich über tage ziehen...  und wenn ich mit meiner Freundin grenzen setze... macht sie das auch - aber ich merke das sie in ner Zwickmühle steckt also zwischen den stühlen steht... und das wiederrum macht sie fertig... dann haben wir wieder Theater.... weil sie selbst sagt "Person B sagt mir du bist schlecht für mich usw und tust mir nicht gut - ich will dich aber... und will aber auch Person B nicht allein lassen, sie war für mich auch da.... und du sagst Person B ist zu arg mit ihrem Geschreibe.... ja ich merks ja auch das es viel ist, hab es ihr auch schon zichmal gesagt... aber jetzt ist halt das Problem"

Sie macht ja auch schon Flugzeug Modus rein oder legts Handy weg... aber allein schon wenn man auf Couch liegt/sitzt was auch immer... und man hörts im Hintergrund vibrieren und weiss ganz genau es is Person B... und sobald man es liest - ist Theater da o. Diskussion oder Seelsorge startet wieder...

nun z.b. gerade hab ich das update erhalten: meine Freundin hat mit Person B heute morgen telefoniert und ihr nochmals klar die Meinung zu sagen - schwub kam von Person B ganz plötzlich ein neues Problem dazu... ihr Pferd hat Kolik und  da sagt sie zu ihr "du musst jetzt bei mir bleiben, ich pack das nicht wenn das Pferd stirbt und der Tierarzt weiß auch nicht so recht ob das Pferd das schafft" - natürlich hat meine Freundin mitleid (wiedermal) und sie müssen die Probleme später klären...

und ich steh nun da und denk mir "ach was für ein Zufall… gestern als kein Theater war - gings dem Pferd prächtig... heute morgen auf einmal ganz plötzlich hat das Pferd lebensbedrohliche Koliken"

und das ganze ging sogar soweit das meine Freundin mich heute gar nicht sehen wollte - weil der zoff von gestern ihr noch in Knochen hängt... aber das konnte ich nun nochmal gerade biegen...

dazu kommt halt auch noch das sie ne andere beste Freundin kürzlich erst verloren hat - die war der Meinung sich in ihren noch Ehemann verlieben zu müssen und mit ihm zusammen zu sein...
dann kommt auf Arbeit noch extrem stress dazu...

und abgesehen von mir und Person B hat meine Freundin nun momentan nicht wirklich jemanden... also ich kann sie da auch schon verstehen das sie das fertig macht usw... und bemühe mich auch so gelassen und ruhig wie möglich zu bleiben und alles momentan so mal hinzunehmen und zu akzeptieren... und zeig soweit wie möglich Verständnis... vielleicht bin ich gestern auch zu arg an die decke gegangen nach der aktion… reagiere ich evtl über? oder zu empfindlich?

will meine Freundin deswegen aber auch nicht unter druck setzen oder bedrängen oder ständig darauf rumhacken...

 

[Rosenkatze]

Na trotzdem ist Person B eine von diesen, die ständig Energie und Aufmerksamkeit von anderen zieht. Außer ihr tut das keinem gut. Und ihr auch nur solange, wie sie damit ihre eigenen Unsicherheiten und Ängste überdecken kann. 

Deine Freundin wird lernen Grenzen zu ziehen, weil es nur eine Frage der Zeit ist, bis die Situation sie überfordert. Freunde, die einen stets nur ausnutzen sind keine Freunde. Und man ist besser ohne sie dran. meine Meinung. Nimm das so hin, dass sie sich zum Spielball von Person B machen lässt und rede ihr gut zu, oder steck du wie gesagt gewisse Grenzen für Dich und euch ab. Es ist an deiner Freundin, wie und wann sie selbst Grenzen zieht und auf deine eingeht. Ich würde ihr Verhalten jedenfalls nicht unterstützen. Sie soll es selbst merken. Deine Meinung darfst du aber wohl sagen und auch, ab wo es dir zuviel wird. Wem tust du einen Gefallen damit, wenn du alles erduldest und dich gleichzeitig darüber ärgerst?

 

[Manana]

Herzlich willkommen!

Dein "Ende der Geduld" ist in meinen Augen mehr als nachvolllziehbar!!

Gut, dasss Du Deinen - völlig verrständlichen! - Frust immerhin hier ausdrücken kannst.

Ich empfinde Dich als sehr realistisch und reflektiert.

Mir fallen zu Deiner / Eurer Situation ein paar grundsätzliche Gedanken ein...

Zunächst geht es um Psychohygiene und Professionalität.

Alle, die im sozialen Bereich tätig waren oder sind, wissen: es gibt eine "professionelle Grenze" zwischen mir als Betreuerin/ Psychologin / Zuständige für XY (...) und der Patientin / Klientin/ (...) -> das Berufliche ist beruflich, das Private ist privat. zB erzählen Klienten und Klientinnen ja von persönlichen Problemen, ABER: als Profi gebe ich meinen Eindruck wieder, gebe ggf auch Hilfestellung hinlichtlich Problemlösungen, ABER ich greife nicht ein. Lass mich nicht persönlich involvieren.

In der Position kommt es natürlich vor, dass das Erzählte mich belastet, dann achte ich auf Psychohygiene (Supervision, Aussprachemöglichkeiten und dergleichen). Damit ich eben NICHT emotional zu sehr involviert werde. Damit ich das eben NICHT "mit nach Hause" nehme. Damit schon GAR NICHT mein Umfeld, also zB DU als Partner, "mitbelastet" wird. Und gar ein Beziehungsende im Raum steht wegen der Mitbelastung - bitte, das sind doch absolute "Worst Case" Szenarien, da ist im Vorfeld schon ganz viel schiefgelaufen bei der professionellen Abgrenzung!!

Es darf keinesfalls sein, dass Klientinnen beginnen, freundschaftliche Beziehungen zu den Betreuerinnen aufzubauen - auf nächtliche Sms von vornherein nicht reagieren (ausser heftigster Notfall, dazu gibt man ja ggf die Nummer her) - dann persönlich thematisieren dass das nicht erwünscht ist - kommen wieder persönliche Sms dann sagen, dass jmd anderer mit "Notfällen" betraut wird - und ich nicht mehr erreichbar bin per Sms. -> Und hier verstehe ich nicht warum sich Deine Partnerin JEMALS hat so tief da rein ziehen lassen!

Das sind BASICS in der Ausbildung, wie und wann welche persönlichen Grenzen gesetzt werden.

Das muss Deine Partnerin ganz ganz dringend lernen - sonst brennt sie innerlich sowieso aus in dem Bereich in dem sie tätig ist.

Such doch mit ihr Kurse, die ganau das behandeln: sich gut, richtig und gekonnt professionell abgrenzen.

Bis dahin - es müsste jemanden in ihrer Firma geben, der für Psychohygiene zuständig ist. Diese Person nimmt Deiner Partnerin "Belastendes" ab, in dem sie dort erzählen kann und sich "reinigen" kann von der Last (Psycho - Hygiene). Sprich doch Deine Partnerin darauf an!

Zum ganz konkreten Fall:

Ich verstehe nicht, in welcher Position sich Person B nun tatsächlich befindet. ENTWEDER ist sie Patientin.

Wovon ich ausgehe, denn ein solches Verhalten gilt sicher nicht als gesund; schon gar nicht als so gesund-solide dass sie Beeinträchtigte begleiten könnte; im Gegenteil, sie braucht selbst Therapie, und zwar offensichtlicherweise. Diese Frau braucht sogar ein zweites professionelles Augenpaar dass aufpasst, dass sie eben nicht distanzlos und manipulativ wird.

Denn Deine Partnerin schafft es nicht, das professionelle NEIN durchzuziehen.

WENN sie Patientin ist, gehört sowieso keine Freundschaft her, weil es zu involvierend ist.

DANN trifft alles oben gesagte komplett zu - mit dem professionellen Abgrenzen.

ODER sie ist Kollegin.

Dann gehört sie schleunigst vom Arbeitgeber zurückgepfiffen und selbst therapiert.

Dieser Mensch ist NICHT gesund oder gerüstet zu begleiten, da erlaube ich mir einmal ausnahmsweise eine Aussage aus der Distanz!

So oder so - für Dich ist wichtig:

A, Klare Worte Deiner Partnerin gegenüber, freundlich, verständnisvoll, aber eben deutlich: "Ich verstehe dass Du helfen willst, ABER Patientin B ist Teil der Arbeit, nicht Teil der Freizeit, und schon gar nicht Teil unserer Beziehung!"

B, Auf Unterstützungsmassnahmen (oben) hinweisen und ggf bei der Recherche unterstützen.

C, Auf DICH achten - auf Deine Power achtgben, etwas für Dich tun, wo Du Kraft sammeln kannst und Abstand gewinnst, Dich aussprechen und natürlich auch hier schriftlich ausdrücken.

Ich wünsch Dir alles, alles Liebe! :trost:

Manana

 

[DeepBlue2019]

ok scheint doch etwas kompliziert zu sein das Verhältnis zwischen Freundin und Person B zu verstehen...
meine Freundin arbeitet als Pflegerin in Gebäude 15 - 10.stock (dort ist ein Internat für die körperlich behinderten)

Person B ist in Gebäude 3, dort gibt es eine Schule für die Psychisch "Kranken" um ihren Abschluss zu machen unter besonderen umständen/Betreuung... ebenfalls jedoch gibt es in Gebäude 15 auch die Psychologische Abteilung (weiß das Stockwerk gerade nicht) und dort ist Person B regelmäßig zu ihren Sitzungen mit (kaum zu glauben aber wahr... ) inzwischen 2 Psychologen... (und soweit ich es mitbekam, gaben die Psychologen sogar schon den ratschlag das sich Person B stationär in einer entsprechenden Klinik behandeln lässt... da es bei ihnen ambulant nicht ähm keine Ahnung wie sie es nannten... jedenfalls gaben die 2 Psychologen auf)
was Person B aber aus zich merkwürdigen gründen ablehnt obwohl meine Freundin ihr das auch schon geraten hat... aber da kommt Person B dann auch wieder mit aussagen wie "nein dann verlier ich dich noch, ich schaff dass alleine nicht... hab gerade andere Probleme... " usw usw...

Somit ist Person B im Grunde in der "Anstalt" Patientin - hat jedoch beruflich vom Bereich her nichts mit meiner Freundin zutun... aber im Grunde hast du da irgendwie auch recht... allgemein betrachtet fällt sie somit unter Patientin!

und sorry wenn ich das nun so sage aber ja Person B hat ernste Psychische Probleme! Gestern Abend nachdem sie erfuhr das meine Freundin doch noch zu mir kommt, war Person B vollkommen ausser sich und meinte sie hasst mich inzwischen und wieso sie denn jetzt doch noch zu mir wolle sie soll doch lieber zu ihr kommen usw... und das ende davon war... meine Freundin kam zu mir... und bis nachts halb eins kamen nonstop Nachrichten... wie schlecht es dem Pferd doch geht... und sie so fertig ist... dann plötzlich hat auf einmal eine Freundin von Person B über ihr Handy geschrieben ... dann wurde meine Freundin in Facebook von einer bekannten von Person B angeschrieben die meinte man solle sie doch nicht so hängen lassen, sie hätte es nicht leicht... und nur wegen einer neuen Beziehung nicht gleich eine Freundschaft wegwerfen..

das schlimme ist - je mehr man versucht mit Person B zu reden - desto schlimmer wird die ganze Situation...

und wie sich meine Freundin und Person B kennenlernten - kurz und Knapp ... Beim rauchen täglich zufällig über den weg gelaufen... irgendwann doch mal ins Gespräch gekommen... meine Freundin hatte damals grad frisch Trennung hinter sich mit ihrem damaligen Ehemann... Person B hörte ihr zu usw... und so kam es irgendwann dann dazu das sie Handy-Nr getauscht haben... und langsam nahm alles seinen lauf!

und dein Post könnte gerade die Lösung für das ganze Problem sein! du hast mir gerade eine komplett andere Sichtweise offenbart, an die ich so gar nicht gedacht habe!

 

[Manana]

Ich glaube, dass für Deine Freundin da 2 Dinge "mitspielen":

Einmal, dass B. ja nicht "direkt" Patientin ist - daher wird Deine Partnerin meinen, es ginge sich mit der Professionalität wohl aus. Nur macht sie sich selbst damit etwas vor - im Endeffekt IST sie Mitarbeiterin der Anstalt / Firma / Institution... -> und damit involviert.

Zum Anderen die Frage: wie kommt sie DA jetzt wieder raus, aus dieser Freundschaft, dieser missbräuchlichen Freundschaft, die quasi am Arbeitsplatz AUCH stattfindet - und halt inzwischen auch im Privatleben, in der Beziehung, in (...)?

Das ist ein Klassiker, dass Menschen wie B. sich intuitiv sehr liebenswürdige, hilfsbereite, engagierte Menschen suchen, und zunächst sind diese Menschen wie B. wirklich tolle Gesprächspartner und auch interessante Persönlichkeiten. Dann kommen die ersten Momente wo man sich denkt "Puh, heute war die B. echt ... too much". Nach und nach ist es viel zu oft "too much", Rückzug wird nicht akzeptiert, Dramen werden inszeniert wenn man sich zurück ziehen will, dann fehlt schon fast die Energie, nach und nach wächst der Druck solcher Personen auf Menschen wie Deine Partnerin und Zack! - ist man zwischen Drama, Komplimenten, Erpressung gefangen und kommt da kaum noch raus. In der Arbeit kommt man nicht raus, auch wenn man den Raucherhof wechselt, man sieht sich, in der Freizeit kommt man nicht raus, man ist ja "befreundet", Nachts kommt man nicht raus, WE nicht, und rate wer die einzige "Bedrohung" scheint zwischen dem "Objekt der Begierde" und dem erkrankten Menschen? Richtig, der Partner - DU also.

Sag Deiner Partnerin aber nicht "Hey, sei nicht so unprofessionell" - sag: "Hey, erinnere Dich, Du bist ein Profi. Du bist professionell, die B. ist Patientin - schau, dass Du wieder professionelle Distanz kriegst. Freundschaft hin oder her - wenn es nun doch nicht mehr geht, weil die B. so krassen Therapiebedarf hat, dann geht es halt bis auf weiteres nicht mehr."

Inspirativ auch: "Hey, ich glaube, dass Dich die B. momentan fast nur mehr ausnutzt. Ich liebe Dich und ich will nicht, dass Du ausgenutzt wirst." "Ich glaube, es könnte hilfreich sein, wenn Du jemanden aus der Institution vertraulich informierst. Wer ist denn für sowas zuständig?" "Die B. bekommt schon Hilfe, und sie bräuchte noch mehr professionelle Hilfe. Mehr als DU ihr auch nur annähernd geben könntest. Ich denke, mehr Pause mit Euch  wäre besser - wer weiss, in einiger Zeit, wenn es B. besser geht und sie ein gesundes Distanzgefühl entwickelt hat, dann könnt ihr ja wieder näher rücken." "Ich liebe Dich und will Dich, und ich will uns und unsere Beziehung. Und ich finde, dass B. in unserer Beziehung nichts verloren hat - Du und ich führen eine Beziehung, nicht Du, ich und B.!" "Kann ich Dir helfen, B. auf Distanz zu halten? Wie kann ich Dir helfen, B. auf Distanz zu halten?"

Alles Liebe,

Manana

 

[DeepBlue2019]

ja denke auch das diese 2 dinge der Hauptfaktor an der Problematik ist - und inzwischen ist meine Freundin auch schon recht am ende und fertig mit sich selbst...

und momentan ist Person B auch so auf die schiene getrimmt das sie ständig Anspielungen macht das meine Freundin sich entscheiden müsste wen sie von uns beiden "behalten" will...

aber du hast mir gerade schon die antworten geliefert auf meine nächste frage die gewesen wäre - wie ich mit meiner Freundin auf die Problematik eingehen soll beim reden mit ihr... und du hast das super formuliert...

ich hätte nämlich das Problem gehabt das ich vermutlich zu forsch, zu direkt, und natürlich auch emotional "zu aufgeladen" an die Sache rangegangen wäre... und somit hätte sich meine Freundin dann wieder "angegriffen" von mir gefühlt... was ich ja absolut nicht will...

und da muss ich gestehen - ich weiss selbst das ich manchmal gerade in solchen Situationen in denen ich selbst recht unbeholfen, überfordert bin - sehr "kalt" wirke und immer versuche das ganze logisch zu argumentieren, begründen, rechtfertigen... (da kommt der ITler aus mir raus... ) was viele immer etwas abschreckt... aber ich arbeite an mir was das angeht...

somit bin ich dir nun sogar nochmals dankbar für deine echt tollen vorlagen wie man das Gespräch mit ihr starten o. führen kann!  ich werde dich/euch auf jedenfall auf dem laufenden halten wie das ganze verläuft!

PS: langsam habe ich den verdacht/die Vermutung du bist beruflich etwas in der sozialen Richtung!? oder hast einfach hm naturbedingt eine gute Begabung für sowas?

 

[Manana]

PS: langsam habe ich den verdacht/die Vermutung du bist beruflich etwas in der sozialen Richtung!? oder hast einfach hm naturbedingt eine gute Begabung für sowas?

In allen Foren der Swissforums haben wir Mods und Admins einen passenden "Background", das kann beruflich sein, durch eine Ausbildung oder durch sehr lange und intensive Beschäftigung mit einer Materie. Ich zB komme beruflich ursprünglich aus dem sozialen Bereich. Ja, das das hast Du richtig erkannt

und da muss ich gestehen - ich weiss selbst das ich manchmal gerade in solchen Situationen in denen ich selbst recht unbeholfen, überfordert bin - sehr "kalt" wirke und immer versuche das ganze logisch zu argumentieren, begründen, rechtfertigen... (da kommt der ITler aus mir raus... ) was viele immer etwas abschreckt... aber ich arbeite an mir was das angeht... 

Und genau mit dieser Reflektiertheit wird es gut funktionieren. Es ist diese Reflektiertheit die sooooooo wichtig ist! Wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann den, dass mehr Menschen sich selbst so reflektieren könnten / wollten / würden...

Ich wünsch Dir alles Liebe,

halte uns wenn Du magst am Laufenden!

Manana

 

[DeepBlue2019]

hm habe mit ihr darüber nun geredet gehabt... aber wirklich darauf eingelassen hat sie sich nicht... schon allein mit der aussage das Person b an und für sich ja eine "Patientin" von ihr ist... reagierte sie schon schweigsam und etwas unsicher/abweisend ... obwohol sie sagte das ich ansich rechte habe und Person b mehr oder weniger eine Patientin ihres Unternehmens ist... das brachte sie nun auch wieder zum grübeln...

und sie meinte auch wenn sie Person b nun abschießt eben drum weil sie eine Patientin ist - und sie das auf professionelle ebene machen will zukünftig nur noch... wird sie selbst unglücklich sein, weil sie ja an sich eine Freundin in ihr sieht (und es momentan auch ihre einzige Freundin ist)...  und Person b sowieso verletzt und ebenfalls unglücklich sein wird... weil sie ebenfalls ne Freundin somit verloren hat...

zumal nach wie vor die Problematik besteht das ich halt sage wir beide führen eine Beziehung ohne Person b... und die hat darin auch nicht wirklich was verloren zumindest so intim/distanzlos nicht... und Person b eben grad andersrum redet... das ich in ihrer Freundschaft nix verloren habe eigentlich... und das ne Sache zwischen person b und meiner Freundin ist...

somit ist das Endergebnis momentan: meine Freundin ist mit der allgemein Situation unzufrieden... sie weiß das sie was ändern muss... und sie weiß auch egal wie sie sich entscheidet, andere werden verletzt und unglücklich... nun stellt sich nur die frage wer das ist... und die Tatsache das wir eben durch den ganzen stress wegen person b nun soviel Theater hatten und viel passiert ist... macht es für sie gerade nicht besser, weil sie auch sagt wir haben uns deswegen so oft sinnlos und unnötig gezofft...sie wurde dadurch so oft verletzt etc (weil ich halt teilweise auch mein frust über Person B an meiner Freundin ausgelassen habe)... (was person b natürlich in die arme spielt...sie hackt darauf rum ich würde meine Freundin nur verletzten etc)

und da fängt sie inzwischen auch an zu überlegen o. darüber nachzudenken ob ich...die Beziehung... und das alles wirklich das ist was sie wirklich will und glücklich macht auf dauer...

weiil sie sagt auch wenn sie person b abschiesst tut sie das indirekt auch wegen mir... und sie ist damit dann erstmal unglücklich - und ich werde der leidtragende sein der es in vollen umfang abkriegt... weil sie ja dann niemanden mehr hat...

oder eben mich abschießt weil ihr person b vor geht... sie sagt auch selbst - sie kennt sich so momentan selbst nicht... und weiss nicht was mit ihr los ist... sie fühlt sich auch nicht im "Gleichgewicht"... und das ganze Theater hätte sie aus dem Gleichgewicht gebracht...

andererseits redet sie mal ein tag so nach dem Motto "wir schaffen das, ich liebe dich... und will nur dich... find es super das wir so gut gemeinsam daran arbeiten können"... und ein tag später kommt sie wieder auf die zweifel schiene... (wobei ich da nicht weiß ob sie vorher mit person b geredet hat o. nicht)...

oder ob sie nicht eine komplett radikale Änderung in ihrem leben brauch/will/machen muss...

 

[Sandy2000]

Hallo DeepBlue,

Frage dich mal...Was würde passieren, wenn du sie einfach ihr Ding durchziehen lässt....Das sie mit den Leuten Kontakt haben kann mit wem sie will. Wenn sie  B sehen kann wann und so oft sie will....  Fühlst du dich denn wirklich so vernachlässig und wie ein Möbelstück, wenn sie mit B was unternimmt? Außerdem handelt es sich um jemand der Hilfe Braucht... Sie möchte Helfen. Sie macht ihren Job halt auch gerne Privat.. Änder will sie es scheinbar nicht

Ich sagte meiner Freundin auch das ich absolut nicht erwarte o. will das sie kontakt mit Person B abbricht… finde es auch toll das sie sich haben und können auch problemlos was alleine unternehmen oder sich alleine treffen usw – habe ich absolut kein problem damit…

Naja....Wenn du ehrlich bist, willst du das sie den Kontakt Abbricht und meinst auch, dass das das Hauptproblem ist... Aber wenn man Genauer hinschaut, glaube ich immer das Problem liegt mehr in uns selbst.. Aber du hast ja eine Einfache alternative. Mache Schluss. Dann ist das Problem am Einfachsten und am Schnellsten Beseitigt... Denn wie gesagt einen anderen Menschen kann man nicht ändern, man kann sich nur selbst ändern.

Weitere Punkt… meine Freundin sagt irgendwas was sie gern hätte, oder sich wünscht (Kleinigkeiten zb Blumen) da sagt meine Freundin „och mir hat schon lange keiner mehr Blumen geschenkt“… 1 tag später steht Person B mit Blumen vor der tür… oder „ich hätte gern mal wieder ein Kuchen“…. Zack 1 tag später steht Person B mit selbstgebackenem Kuchen vor der Tür – selbstverständlich hätte ich meiner Freundin ebenfalls Blumen gekauft und Kuchen gebacken – jedoch bin ich berufstätig und hätte dafür erst abends zeit… es sind so viele Kleinigkeiten die sie tut und sich häufen… und vor allem so schnell wie sie ist… nimmt sie mir jegliche Möglichkeit selbst meiner Freundin eine Freude zu machen (was ich durchaus tun würde…)

Ja... Du bist berufstätig und hättest dafür erst Abends Zeit ihr eine Kleinigkeit mitzubringen... Dann tue das.... Typ B steht dir nicht im Weg. Das Glaubst du nur! Zeit hast du IMMER es ist nur eine Frage der Priorität! Du schienst auch irgendwie Eifersüchtig auf jemanden zu sein der nicht mal auf deiner Liga ist. Es Handelt sich ja um einen Patienten! Lass ihn doch ihr eine Freunde machen....Was ist daran Schädlich... Ich glaube dein Gefühl ist das was schadet, nämlich du fühlst dich vernachlässigt, ignoriert, unwichtig und Einsam... 

Also die einzige Grenze die ich setzen würde ist... Das Patienten in der nähe der Wohnung NICHTS zu tun haben! ( Falls ihr zusammen lebt)...Er kann der Freundin schenken so viel sie will und sie kann ausgehen so viel sie will aber die Wohnung ist nichts für Patienten. Wenn er kein Patient mehr ist, dann ist es was anderes..... Das wäre die Bedingung die ich stellen würde. Denn ganz Ehrlich. Das ist schon schräg. Das zu Hause soll ja nicht zu einer Anstalt für Kranke/ Hilfebedürftige Menschen werden... Das belastet ja einen....Und wenn der Partner das nicht will, dann tut es mir Leid, dann soll er das Leben ohne mich Leben.... Denn ich würde ja meine Lebensfreude dadurch ruinieren und wirklich Gesund, ist es ja auch nicht wirklich wenn sie Privat immer mit Leuten umgeben ist die Depressiv oder andere Probleme haben... Das solltest du ihr Sagen... Vielleicht leidet sie unter Helfersyndrom...

 ich weiss selbst das ich manchmal gerade in solchen Situationen in denen ich selbst recht unbeholfen, überfordert bin - sehr "kalt" wirke und immer versuche das ganze logisch zu argumentieren, begründen, rechtfertigen... (da kommt der ITler aus mir raus... ) was viele immer etwas abschreckt... aber ich arbeite an mir was das angeht...

Beziehungen sind da um zu Wachsen und nicht dazu das andere uns Glücklich machen. Es hat ein Grund, warum du mit so einer Frau zusammen bist. Und sie Strahlt etwas aus was dir vielleicht Fehlt....Ich Vermute diese "Warme, Fürsorgliche, für andere da sein" Seite... Du hast deine Freundin ausgesucht, weil dich diese Seite vermutlich Fasziniert hat... Du wirkst Kalt, Logisch Rational...Wie wärst wenn du das Gegenteil leben würdest bzw so wirken würdest...  Wir alle haben eine Weiche und Harte Seite... Männliche und Weibliche. Ich denke damit eine Beziehung besser wird, dann sollte man diese Seiten kennen....

LG

Sandy

 

[DeepBlue2019]

meine Freundin kann Person b ja sehen wann und wo und wie oft sie will - da sage ich absolut nichts dagegen! ich sage nur etwas dagegen wenn sie bei mir ist oder ich bei ihr...oder  man eben zusammen unterwegs ist!
und ständig das Handy vibriert o. Person b anruft... und sie dann 30-60min sinnlos/grundlos telefonieren... und nicht wirklich ein inhaltlich wichtiges Gespräch führt... und man sinnlos nebendran steht/sitzt...

 
richtig es handelt sich um jemand der Hilfe benötigt - und um genau diese Hilfe zu bekommen ist sie in der psychologischen Abteilung (dort gibt es Psychologen die wissen was sie tun um ihr helfen zu können) und nicht in der pflege/Internat Abteilung (in der meine Freundin arbeitet... )

und ob sie es ändern will oder nicht - sollte sie entscheiden, was sie wirklich will...  auf Dauer tut dieser zustand jedenfalls nicht gut! weder ihr, noch mir... noch Person b....

ja die grenze die du setzen würdest, hat Person b längst überschritten... da sie auch relativ oft bei meiner Freundin schlafen möchte u. manchmal auch tut und sogar ein Wohnungsschlüssel gerne hätte weil Person b der Meinung ist so ein Rückzugs Ort würde ihr gut tun! und irgendwie warum auch immer kriegt es meine Freundin nicht hin Person b klipp und klar zu sagen das sie diesen Schlüssel nicht bekommt! sondern drückt sich immer drum herum...

und ja ständig mit depressiven Menschen umgeben zu sein belastet einen irgendwann selbst - das genau ist ja das Problem was meine Freundin hat...

 

[Sandy2000]

Also Das Telefonieren usw....Oder das mit dem Nachrichten kann man nicht ändern... Das muss dich nicht stören...Das könne ja auch jemand anderes sein.... Aber da es häufig alles nur um B dreht, denkst du das ist auch meistens B ist und nicht jemand anders...

Ja, in deiner Beziehung sieht man, dass der Respekt flöten gegangen ist. Ich weiß nicht wie ihr Gestritten habt aber das hat ja nicht gebracht. Wahrscheinlich sehr oft und mit Sicherheit ist auch da der Respekt flöten gegangen.. Ich denke, dass ihr euch noch mehr voneinander abstößt...Taten bringen immer mehr als Worte....Die Grenze ist schon überschritten worden. Du hättest sofort  Konsequenzen zeihen müssen!.....In dem Sinne " B hat HIER nicht zu suchen! Du kannst mit ihm schreiben mit ihm so oft du willst, treffen wie oft du willst, Telefonieren so oft du willst aber ich möchte ihn hier nicht sehen. Das ist nicht viel verlangt. Wenn du das nicht willst, dann möchte ich nicht mehr mit dir wohnen. Denn die Wohnung ist kein Krankenhaus. Die Wohnung dient nicht für deine Patienten. Diese Wohnung gehört auch zum Teil mir und wenn wir uns nicht einigen Können. Dann kann ich leider nicht mehr hier wohnen  Es tut mir Leid. Denn ich fühle mich hier nicht Wohl..." Punkt...Ich würde öfter weg gehen. Also ich würde mich komplett distanzieren... Wenn sich nichts ändern würde.. Denn wenn sie es nicht ändert, dann schient es so, dass sie auch kein Interesse an der Beziehung bzw für dein Wohlbefinden hat....Sie möchte lieber  die Mutter Theresa Spielen...Es kann sein, dass sie selbst ein Helfersyndrom hat....

Du musst wirklich wissen was du willst und Lernen deinen Standpunkt vertreten. Wie gesagt, du willst mit Leuten umgehen sein die Gesund, Positiv sind und nicht das Gegenteil! Vielleicht solltest du auch an deinen Selbstwert Arbeiten. Denn das schadet keinen. Und diesen Wert, solltest du niemals missachten! Besser ein Schrecken mit Ende als ein Schrecken ohne Ende. 

 

[Rosenkatze]

sie sagt auch selbst - sie kennt sich so momentan selbst nicht... und weiss nicht was mit ihr los ist... sie fühlt sich auch nicht im "Gleichgewicht"... und das ganze Theater hätte sie aus dem Gleichgewicht gebracht...

Du hast erstmal getan, was du tun konntest. Deinen Standpunkt klar gemacht und ihn vertreten. Vielleicht warst du einfühlsam dabei oder auch nicht, aber es geht eben auch nicht immer, ohne jemandem mal auf die Füße zu treten. 

Bleib bei dem, was du für richtig hälst. Gib ihr aber auch Zeit, selbst zu merken, ob sie das ebenso will. Wenn Jemand nicht ganz bei sich und beieinander ist wie deine Freundin, dann ist es hilfreich einen Partner zu haben, der in dieser Zeit "fest" steht und weiß was er will. 

Du kannst sie jetzt mit B machen lassen, was sie möchte. Vertrete du nur einfach deinen Standpunkt weiter und sei geduldig mit ihr. Sie wird bestimmt merken, dass ihr B nicht gut tut. Wenn es geht, lass dich von den Spielerein der Person B nicht allzu sehr beeindrucken. 

Hilfreich wäre auch, wenn deine Freundin selbst einmal mit einer dritten Person, vielleicht einer Psychologin etc. über die Sache redet. Jeder gute Psychologe wird schnell sehen können, dass sich zwischen deiner Freundin und B eine ungesunde Abhängigkeitsbeziehung entwickelt hat. 

Mehr als deinen Standpunkt zu vertreten kannst du nicht machen, wie gesagt. Du kannst ihr natürlich trotzdem weiterhin Verständnis zeigen und ihr zeigen, dass Du sie liebst. Widerspricht sich nicht. 

Sei Du Der, der Ruhe in dieses Chaos bringt. 

 

[DeepBlue2019]

okay... das ganze hat sich komplett anders entwickelt...

meine Freundin hat vorhin schluss gemacht... mit der Begründung sie liebt den anderen kerl den sie zwischenzeitlich kennenlernte und dann kein kontakt mehr wollte... mehr als mich...

damals sagte sie noch sie hat keine Gefühle für ihn... will kein kontakt zu ihm etc... und nun das...

erstaunlich was in 3tagen alles passieren kann in der gefühlswelt einer frau...

oder aber auch nur weil es für sie die einfachere Entscheidung ist...
- der andere kerl hat nix gegen ihre beste Freundin...
- der andere kerl versteht sich mit ihrer besten Freundin...
- sie sagt der andere kerl hätte mehr Gemeinsamkeiten mit ihr...als ich...
- der andere kerl macht kein Theater wegen dem psychischen Problemen ihrer besten Freundin...

naja shit happens…. irgendwie hatte ich es die Woche über im gefühl… somit kein happy end...

 

[Sandy2000]

Ja, in dieser Frau aber nicht in Jeder Frau! Sei Froh! Das es zu ende ist. Du warst ja auch nicht Zufrieden mit dieser Beziehung. Mit dem Ganzen Gestreite.

Alles Gute

Sandy

 

[DeepBlue2019]

ja und genau das sagen bei mir irgendwie alle Frauen "ich bin anders - ich bin nicht wie jede frau..." und am ende stellt sich raus sie sind doch genauso - oder sogar noch schlimmer... und ja ich war unzufrieden... aber auch bereit daran zu arbeiten und dafür zu kämpfen das man zufrieden wird gemeinsam...

weil wir eigentlich zusammen harmoniert haben... mal abgesehen von dem Streitpunkt ihre beste Freundin...

sie sagte mir auch direkt ich solle nicht kämpfen ihr zuliebe nicht und mir zuliebe nicht... es gibt kein zurück... und sie meinte auch sie hätte da schon dabei bleiben sollen das beendet ist als sie den anderen kerl kennenlernte...  und zitat "ich korrigier jetzt nur einen fehler … und wenn es halt so ist dann bin ich in paar tagen mit dem anderen zusammen aber er ist das was ich gerade will und ich denke auch gerade brauch"...

und auch das sie mich die letzten 2 Wochen im grunde angelogen hat usw... wenn sie sagte sie will nur mich, brauch nur mich... liebt mich... ist glücklich...

ich könnte sowas garnicht… jemand sowas ins gesicht lügen...

aber hey... nun mal schauen wie die tage werden... ich weiss… viel ablenken usw... nicht verkriechen... haha... ja ich bin grad angepisst... ich liebte sie wirklich... und eigentlich hatten wir auch viel geplant...

 

[Rosenkatze]

Das tut mir leid. Ganz ehrlich, dass es sich so entwickelt hat.

 

[Sandy2000]

ja und genau das sagen bei mir irgendwie alle Frauen "ich bin anders - ich bin nicht wie jede frau..." und am ende stellt sich raus sie sind doch genauso - oder sogar noch schlimmer... und ja ich war unzufrieden... aber auch bereit daran zu arbeiten und dafür zu kämpfen das man zufrieden wird gemeinsam...

weil wir eigentlich zusammen harmoniert haben... mal abgesehen von dem Streitpunkt ihre beste Freundin...

sie sagte mir auch direkt ich solle nicht kämpfen ihr zuliebe nicht und mir zuliebe nicht... es gibt kein zurück... und sie meinte auch sie hätte da schon dabei bleiben sollen das beendet ist als sie den anderen kerl kennenlernte...  und zitat "ich korrigier jetzt nur einen fehler … und wenn es halt so ist dann bin ich in paar tagen mit dem anderen zusammen aber er ist das was ich gerade will und ich denke auch gerade brauch"...

und auch das sie mich die letzten 2 Wochen im grunde angelogen hat usw... wenn sie sagte sie will nur mich, brauch nur mich... liebt mich... ist glücklich...

ich könnte sowas garnicht… jemand sowas ins gesicht lügen...

aber hey... nun mal schauen wie die tage werden... ich weiss… viel ablenken usw... nicht verkriechen... haha... ja ich bin grad angepisst... ich liebte sie wirklich... und eigentlich hatten wir auch viel geplant...

Also ich glaube, man zieht als Mann auch die Frauen an die zu einen Passen... So ist das nun mal... Wie gesagt..ändern kann man sich nur Selbst..

Kämpfen kann man nur, wenn der es zulässt. Aber sie hat ja wie gesagt schon zu gemacht und ist auch jetzt nicht bereit mit dir zu reden oder mir die eine Zukunft aufzubauen. Es braucht immer Zwei! Deshalb heißt es auch Partnerschaft.. In einer Beziehung kann man nur Arbeiten, wenn der andere offen ist. Wenn der andere breit ist den anderen zuzuhören bzw sich anzupassen. 

 

[Rosenkatze]

oder aber auch nur weil es für sie die einfachere Entscheidung ist...

Das kann sein. Tja.. dass da noch Jemand Weiteres mitspielt hab ich nicht geahnt. Jetzt kann es gut sein, dass ihr die Situation einfach zuviel wurde, sie ihre Situation nun leider auch auf Dich projiziert hat und in dem neuen einfach diese Schwierigkeiten etc. nicht sieht. Das ist leider unfair für dich... zumal du für den Stress wegen B eigentlich nichts kannst. 

Deine (Ex)freundin wird aber auch bei einem neuen nicht um ihre Schwierigkeiten mit der fehlenden Abgrenzung vorbei kommen. Das hört nicht einfach auf, weil man den Partner wechselt.. aber das ist dir vermutlich kein Trost. Schade, dass sie nicht rechtzeitig sich um ihre Schwierigkeiten bemüht hat und du das nun leider irgendwie ausbaden darfst. Ich hoffe du schließt nicht daraus, dass alle so sind. Es gibt die, die Verantwortung für sich selbst übernehmen. Aber nun musst du erstmal klar kommen mit der Situation. 

Freunde helfen da immer sehr.