Betrogen, belogen...verziehen und dann der große Knall

[Bestie_ò.ó]

Ohje.... war ich schon lang nicht mehr hier ;(

Ich weiß garnicht wo ich anfangen soll :-(

Ich hab nen Freund (was auch sonst.... sonst gäb es keinen der mich betrügt) und bin mit ihm seid 3 Jahren zusammen. Mehr oder weniger glücklich!

Wir sind beide sehr stur.... und unterschiedlich im Bezug auf Gefühlsäußerungen!

Ich bin offen zu ihm... sag ihm wie ich mich fühle, das ich ihn liebe und wie wichtig er mir ist!

Er ist das gegenteil!

Also immer ein großer Streitpunkt!

Mein Problem ist... ich weiß einfach nicht mehr weiter....

Im Mai hab ich rausgefunden das er mich im Januar ´12 betrogen hat... mit einer Frau mit der er schon mal ein Techtelmächtel hatte!

Es hat mich sehr verletzt... ich hab viel geweint und habe begonnen mich selbst zu verletzen ;(

Nach einiger Zeit hab ich ihm allerdings vergeben! Nicht vergessen!

Wir wollten einen Neustart versuchen...

Er sagte mir damals ich sei die Frau mit der er alt werden will.... wir haben den Kauf einen HAuses geplant...

Gestern hatten wir allerdings einen riesen Streit!

Eigentlich eine Lapalie.... er wollte Fußball schauen in einer Wirtschaft und ich nicht!

Wollte einfach nur Zuhause bleiben...

Ihm hat das nicht gepasst.... dann gab sich ein Wort dem Anderen...

Und irgendwann hab ich gesagt er wüsste garnicht wie sehr er mich immer verletzt... mit dem Fremdgehen und dem Video aus Youtube von seiner Ex ( ist nicht die Frau mit der er mich betrogen hatte)

Weitere Worte folgten.... ich hab geweint.... und bin total enttäuscht gewesen....weil er immer laut wird wenn wir reden!

Irgendwann hat er mir dann den Hammerspruch an den Kopf geworfen :

"Ich kann dich nicht Lieben wie meine Ex, sie ist meine große Liebe"

Ich bin aus allen Wolken gefallen.... ein Weinkrampf!

Er hat sich dann auch direkt entschuldigt, gesagt sie hätte ihn betrogen damals.... und das hätte ihn kalt werden lassen.

Deshalb könne er sich nicht auf mich einlassen!

Er will nicht mehr so lieben wie damals, aus angst verletzt zu werden!

Ich weiß nicht was ich machen soll.... ich liebe ihn so sehr!

ER IST MEINE GROSSE LIEBE

Ich bin nur noch am weinen deshalb.... weiß nicht mehr was ich zu ihm sagen soll.... ob ich es ignorieren soll.... oder reden?

Er redet doch nie mit mir! ;(

Eure Katrin

 

[Minusch]

hm.. er ist etwas paradox: will selbst nicht mehr verletzt werden, weil er betrogen wurde. Tut Dir aber genau das an?! Tut mir leid, aber ich glaube, Du weinst, weil Du gerade merkst, dass er nicht Dich liebt wie Du ihn.

Im Grunde ja, müsstest Du ihm begreiflich machen, wie er Dich verletzt hat, aber ich bin mir nicht sicher, ob das bei ihm ankommt. Denn er hat ja offensichtlich it seiner Ex noch nicht wirklich abgeschlossen.

Aber Ignorieren? Kannst Du denn Deine Gefühle? Deine Verletzungen ignorieren? Und was ist denn daran Liebe von ihm, wenn Du Dich verstellen musst? Das wird dann eher eine Abhängigkeit... :trost:

 

[Kummi]

Hallo Katrin

Ich hatte eine ähnliche Situation und recherchierte in einem Bücherladen. Ich kaufte mir ein Buch "Was Männer wollen".

Darin habe ich gelesen, dass man Männer immer noch als ursprüngliche Jäger anschauen soll. Ein Mann sollte um dich kämpfen!

Nicht du um ihn. Umso mehr du dich unintressiert und eigenständig gibst, umso mehr machst du dich Selbstbewusster und für einen Mann

intressanter. :super: Ich weiss es ist schwierig, aber ein Mann ist ein Eroberer. Ein Mann möchte und muss dich erobern können.

Sonst bist du für ihn langweilig und er behandelt dich respektlos (anschreien). Ein Mann darf eine Frau nicht anschreien und so respektlos behandeln und verletzen.NIEMALS!! Lass Dir das nicht gefallen!! Sei Selbstbewusster!! UNBEDINGT!! DU BIST ZU LIEB!!

Denn wenn ein Mann dich wirklich liebt, dann will er immer das es dir gut geht und bemüht sich um Dich.

Wenn das nicht der Fall ist dann lass ihn einfach mal stehen!! Du darfst ihm NIEMALS das Gefühl geben, dass Du ihn brauchst!!

Sonst macht er mit Dir was er will!! Schaue erstmals jetzt auf DIch. Lenke dich ab und auch wenns schwierig ist aber tue so als bräuchtest du ihn nicht. Gehe raus. Gehe zum Coiffeur mache dir eine neue Frisur! Gehe mit Kolleginen weg! Gehe jemanden Besuchen. Sei eigenständig! Bombadier ihn NIEMALS mit deiner Verzweiflung!! Das funktioniert leider NIcht! Drehe das ganze Spiel ab Heute um!!

Männer wollen Selbstbewusste, starke, Intelligente und lachende Frauen erobern. Alles andere lässt einen Mann unintressiert!!

Sie suchen eine andere! Glaub es mir! sO HART ES IST..ER WIRD IMMER EINE ANDERE SUCHENWENN DU UNINTRESSANT WIRKST!

Jetzt gebe ich dir ganz viel Kraft und probiere Dich wieder intressanter zu machen. Wie am Anfang deiner Beziehung.

Gib ihm das Gefühl nicht, dass du ihn brauchst sondern lass ihn einfach mal machen und schaue nur auf Dich. Er wird zurück kommen und sich um dich bemühen. Er wird dich vermissen, dass ist ganz WICHTIG!!

Glaube mir wenn er merkt, dass du eigenständig bist, dann will er dich erobern und zurück weil genau dann wirkst du intressant!!

Nachrennen bewirkt nichts...

Tief einatmen und ab gehts! Jetzt bist nur DU dran!!!

Denk dran: Du bist hübsch, intelligent, du solltest lachen können um einen Mann, wenn nicht, holst du dein lachen irgendwo anderst, du bist

selbstbewusst, mache einen geraden Rücken beim gehen, kaufe eine schöne Kletterpflanze, gehe in Ikea, Ikea ist toll!

Richte deine Wohnung neu ein! Das macht Spass und wird ihn verwundern glaube es mir!!!! Ich habs so gemacht!!

Immmer wemnn ich streit hatte mit meinem Freund musste etwas geändert werden.Ich richtete einfach meine Wohnung anderst ein.

Das wirkte Wunder und zeigt dass du ihn nicht brauchst!!

VIEL GLück UND GANZ VIIIEEEELLLL KRAFT!!!

KUMMI

 

[Bestie_ò.ó]

Minusch... du hast recht.... ER IST PARADOX

Kummi... Danke für die vielen vielen Tips.... Hab mir eine Liste angelegt deiner Tips

Werde die mal ´versuchen!

Was anderes Hilft wirklich nicht.... habe schon alles versucht!

MEine Schwester, Mama und ich haben jetzt sowieso viel zutun... haben gerade ein 3 Familienhaus gekauft!

Werde mir die Wohnung dort einrichten wie ich das will.... werde ihn nicht um Hilfe bitten....

Richte alles ein wie ich es mag.... Mit Blumen, Deco etc.

Den Friseur brauch ich nicht.... meine Mama ist eine!

Wollt schon immer kurze Haare... doch mein Freund mochte das nie.... Jetzt müssen die Haare dran glauben:verliebt:

Ich danke euch sehr für eure tollen und lieben NAchrichten.... und das ihr mir so schnell Helfen konntet!

Danke vielmals!

 

[tonton]

Lustig, ich habe eben ein Buch im Laden gesehen: Was Frauen wollen.

Aber nachdem Kummi jetzt erklärt hat, was Männer wollen (und dabei das wichtigste Ausgelassen: SEX SEX SEX) und wie sie die Frauen sehen (starke Frauen, lächeln, hübsch, intelligent, und unnahmbar, sich komplett entziehend, etc.), damit sie dann als starke Jäger auf die Pirsch gehen, brauche ich das Buch vermutlich nicht mehr lesen.

Ist ja alles klar: Die Frau soll dem Mann signalisieren, dass sie kein Interesse an ihm hat, damit er sie auf der Pirsch erlegt.

Nun, auf die Jagd geht er, aber diese Frau, die dann so dämlich (kommt von welchem Wort jetzt auch?) agiert, muss sich dann nicht wundern, wenn der Mann eine andere erlegt, nämlich eine, die doch ein wenig Interesse zeigt, die nicht einfach nur auf FRAU macht und erwartet, dass der Mann sie ins Glück stösst.

Kurz: Kummis Tips werden dir, Bestie, nicht weiterhelfen.

Sie zielen am Kern der Sache vorüber, nämlich dass sie einander nicht erjagen müssen, weil sie sich schon längst kennen, sondern dass es eine Krise in ihrer Beziehung gibt, die mit solchen Tips überhaupt nicht gelöst werden können. Das mag ja alles noch gehen, wenn man erjagt werden will, aber hier geht es um fundamentaleres: Eine asymmetrische Liebe - beziehungsweise die Reste von Liebe. Da helfen oberflächliche Tips nichts (Gurkenmaske aufsetzen für einen zarten Teint, immer lächeln, auch wenn es einem Sch**** geht, dem Mann nicht widersprechen...).

Hier geht es doch mehr darum, dass der Realität nicht ins Auge geschaut wird. Die Beziehung hat sich verändert. Das Verzeihen eines Seitensprunges ist ja kein Problem, das Problem ist, warum es zum Seitensprung kam, und warum es immer weiter geht. Warum er so lieblos agiert.

Man vergisst, dass alles ändert (nur die Liebe, die Beziehung, das Gegenüber sind davon komplett ausgenommen!). Und man hängt einer vergangen Sache nach, die man unter den Mantel der Liebe packt, während es gar nicht mehr die Liebe ist, die einem irrational handeln lässt (verzeihen, um dann gleich wieder betrogen und beschimpft zu werden), sondern Gewöhnung, Angst vor dem Allein sein. (Liste kann beliebig ergänzt werden).

Äusserlichkeiten sind nur Schein - es muss innen stimmen. Und wenn es das nicht mehr tut, dann muss man DEM nachgehen, nicht Blumen in die Wohnung stellen.

Aber wie sind die Frauen auch noch? SO: Je mehr sie zurückgewiesen werden, um so mehr hängen sie sich an den Mann und meinen, ihn zu lieben...

Da musst du, Bestie, ansetzen und fragen, warum du das tust, was du dir erhoffst, ob das, was jetzt ist, wirklich das ist, was du willst. Ob du das, was du willst, mit dem Mann, der noch an deiner Seite steht (geht, sitzt, liegt, murrt, streitet), wirklich bekommen kannst.

Der grösste Trugschluss dabei ist natürlich zu meinen, er werde sich ändern. Tut er nicht. Und auch mit Kämpfen um die Liebe (Um Liebe Kämpfen?? Wie soll man denn das verstehen? Liebe kann erobert werden, wie ein Schlachtfeld? Besiegt man den andern, und dann liebt er einen? Das gibt es auch nur in amerikanischen Soaps) ist es nicht getan. Die Grundhaltung muss stimmen, der Respekt, der Anstand, die Zuneigung...

Wenn die flöten sind, dann hilft alles nicht.

Und vielleicht muss man auch mal darüber nachdenken, dass es einfach mit dem Mann halt nicht mehr geht. Das gibt es auch. Siehe dieses Forum...

 

[Charlies_Berta]

mache einen geraden Rücken beim gehen, kaufe eine schöne Kletterpflanze, gehe in Ikea, Ikea ist toll!

Ich denke, das wird's reißen! :super:

Tonton hat schon alles nennenswerte gesagt (tonton, ich will übrigens ein Kind von Dir). Was ich noch gern anmerken würde, Selbstverletzung ist ein recht bedenkliches Verhalten. Wenn Dir das öfter passiert, wär's vielleicht ganz gut therapeutische Unterstützung zu überdenken.

 

[Guest]

Liebe Bestie,

ich denke auch eher, dass es einige grundsätzliche Probleme in der Beziehung gibt. "Die Männer" gibt es genausowenig wie "die Frauen" und selbst wenn, warum sollte sich irgendwer danach richten? Wenn die meisten Männer einen bestimmten Frauentyp bevorzugen (Hier müssten jetzt irgendwelche Traummaße eingesetzt werden.), dann finde ich das nicht selbstbewusst, wenn ich dieser bescheuerten Forderung nachgehe. Man will doch so geliebt werden, wie man ist. Dazu gehört es auch, keine Spielchen zu spielen, sprich das Verhungern am langen Arm etc.Und warum sollst du jetzt Allerlei für ihn tun, wo er dich anscheinend wiederholt verletzt? Wenn seine Ex tatsächlich noch seine große Liebe ist, dann hilft seine Entschuldigung diesbezüglich überhaupt nicht. Signale in diese Richtung hast du ja schon.

 

[Bestie_ò.ó]

Jetzt weiß ich garnicht mehr wo ich dran bin

Ich weiß einfach nicht wie ich mich verhalten soll... ?(

 

[Guest]

Es könnte helfen, dich zu fragen, was dir in einer Beziehung wichtig ist und ob du das in dieser bekommst. Soweit klingt das eher, als würdest du dich fragen, was du tun musst, damit dein Freund mit dir zufieden ist.

 

[tonton]

Sag mal, ist das dein Ex, der dich damals wieder zu sich genommen hat?

Mh, also was sollen wir dir nur raten? Du hast zwei Möglichkeiten:

1. Du nimmst alles halt so, wie es nun einmal ist. Das mag nicht immer lustig sein, er wird dich auch immer wieder beschimpfen, ihr werdet Streit haben und er wird dich weiter betürgen. ABER: Das kennst du, da weisst du, was du hast.

Und irgendwie ist das ja auch heimelig, weil nämlich groooossse Liebe (oder?)!. Genau, weil grosse Liebe eben genau das tut, was er tut: Betrügen, Beschimpfen, etc.

Wenn du also mit dieser Vorstellung von Beziehung und Liebe in deinem Kopf lebst, leben kannst, dann ist alles in Ordnung, und du musst nichts weiter tun. Doch: Du solltest nicht zu sehr wiedersprechen, weil dann gibt es auch keinen Streit mehr.

Oder:

2. Du bist nicht ganz glücklich damit. Du bist sogar sehr unglücklich. Du willst das nicht mehr so haben.

überlege einmal: Wie schnell änderst du dich?

Aha, nur sehr langsam. Und warum meinst du, er könne sich schneller ändern? Warum meinst du, er könne sich überhaupt ändern?

Es läuft für ihn prima: Er hat, was er will. Jede Änderung ist für ihn schlecht.

Darum wird sich bei ihm nichts ändern.

Aber vielleicht kannst du etwas für dich tun: Nicht hier fragen, was du tun sollst (so genau wissen wir das ja auch nicht), sondern einfach damit beginnen, diese Phantomliebe, der du hinterherrennst und von der du meinst, sie wird irgendwann einmal wieder gut, auf die Seite schieben - ignorieren, verneinen - Dafür genau hinschauen. Denn es wird leider gar nix gut. Es wird nur schlechter.

Und du alleine kannst da aussteigen. Sofern du das willst. Das ist hart, ungewohnt und macht erst einmal Kummer.

Aber wenn du das nicht willst, oder nicht kannst, dann bleibt dir eben nur Variante 1.

 

[Bestie_ò.ó]

Nein es ist nicht der Mann von 2008

Ist ein anderer.... der jetzige Kerl hat mich total verzaubert... am ersten Tag....

Aber schon nach kurzer Zeit hat sich alles geändert -.-

Er ist nicht der, der er vorgegeben hat zu sein....

Es ist schwer ihn zu verlassen wenn mein Herz sagt das ich ihn Liebe und ihn bei mir haben will....

Ich rede schon seit einem Jahr mit meiner Therapeutin darüber!

Oh man....





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





HAbe ich zu oft ein Komma gesetzt wo ein Punkt nötig gewesen wäre?

 

[Charlies_Berta]

Ich rede schon seit einem Jahr mit meiner Therapeutin darüber!

Und was glaubst Du hier zu erfahren, was Du in einem Jahr Therapie nicht herausbekommen konntest?

Um ehrlich zu sein, glaube ich, weißt Du bereits längst weit mehr als Du hier schreibst, willst es nur nicht so richtig akzeptieren und versuchst irgendwo ein allgemeingültiges Rezept abzustauben, wie Du ihn dazu bekommen kannst, Dich zu lieben.

Du kannst es noch so probieren und versuchen es ihm sonstwie recht zu machen, darum geht's gar nicht. Eigentlich hat er Dir die Antwort bereits gegeben.

"Ich kann dich nicht Lieben wie meine Ex, sie ist meine große Liebe"

Das sollte eigentlich reichen um sich zu fragen, was man sich da eigentlich antut. Hast Du mal in der Therapie darüber gesprochen, warum Du unfähig bist zu akzeptieren, daß er Dich vielleicht doch nicht so liebt wie Du es Dir wünschen würdest? Wenn Du mich fragst, genießt er nur, daß er in Dir ein leicht zu handhabendes Spielzeug hat. Während Du Dich immer mehr zu einem leicht zu handhabenden Spielzeug machst, nur damit er Dich "behält". Letzten Endes untergräbst Du damit Deinen Selbstwert immer weiter und das widerum macht es Dir immer schwerer, Dich ein Stück weit von ihm zu lösen.

Du wirst hier nur sehr wenig Tips bekommen, wie Du es schaffen kannst, daß er Dich liebt. Denn Tatsache ist, daß Du das nicht erreichen kannst. Er tut's oder er tut's nicht. Du hast darauf keinen Einfluss. Mit der Kletterpflanze kannst Du ihm vielleicht eine zeitlang vorspielen selbständig zu sein, was vielleicht soagr für eine Weile dafür sorgt, daß er Dich wieder interessanter findet. Für 2 Wochen oder so. Aber da das nur Show ist, bringt auch das nichts langfristig gesehen. Die Zeit und Energie hättest Du besser investiert indem Du Dich wirklich um Dich kümmerst, für Dich selbst sorgst und die Therapie mal für Dich nutzt um wirklich eine gewisse Selbständigkeit zu erreichen und Dich etwas von ihm zu lösen. Da sieht's nämlich mau aus. Wenn Du Dich schon von 2 konträren Postings wildfremder Menschen in Deinem Handeln völlig verunsichert fühlst, scheint bei Dir sehr wenig selbständiges Denken und Handeln vorhanden zu sein. Beim Ikea wirst Du auch keins finden.

 

[Bestie_ò.ó]

Charlies_Berta.... finde es schade das du mich hier angreifst!

Ich wollte mich lediglich mitteilen... weil es mir schlecht geht.... Tips erhalten... und NICHT fertig gemacht werden!

DANKE!

 

[Charlies_Berta]

Wow, bist Du dünnhäutig. Bei Dir kann ja jeder wenn er sich ein Hauch Richtung Kern bewegt in Deinem innersten rumstochern wie er lustig ist. Also ehrlich, Du solltest in Deiner Therapie mal ganz andere Sachen angehen als Deine Beziehung. Du musst Dich ja schon angergiffen fühlen, wenn jemand neben Dir hustet.

 

[sunshine_girl]

"Ich kann dich nicht Lieben wie meine Ex, sie ist meine große Liebe"

Alles was dir darauf einfällt ist ein Weinkrampf? Wo bleibt denn da Wut? Seine Entschuldigung ist ein Witz. So etwas kommt einem doch nicht einfach so über die Lippen.

Du willst unbedingt ein Rezept wie du den Mythos Ex loswirst und er dich als vollwertige Partnerin an seiner Seite akzeptiert. Mit diesem Thema muss er sich selbst auseinandersetzen. Es kann doch nicht sein, dass er dich ständig verletzt und seine Rechtfertigung ist, dass er auch verletzt wurde.

Er ist nicht mehr der, der er vorgab zu sein. Vermutlich ist er aber jetzt genau der der er wirklich ist. Also eigentlich nicht mehr der Mann an den du dein Herz verschenkt hast.

Wenn dir 1 Jahr Therapie keine Erfolge gebracht hat, dann wird es in diesem Forum auch niemand können. Erst recht nicht, wenn du es als Angriff wertest, wenn man die Dinge beim Namen nennt.

 

[tonton]

Aber Charlies_Berta, nicht so heftig. Bestie hat ja nur gefragt, ob wir hier einen Tip haben, der ihr weiterhilft.

Aber Bestie (was für ein seltsamer Name!), wenn die einjährige Therapie nicht geholfen hat, dann werden wir hier auch kein Mittelchen finden, das dir weiterhilft.

Es ist einfach interessant zu sehen, wie sich die Menschen immer wieder in ihr Unglück verrennen und es dann auch noch LIEBE nennen. Bist du dir sicher, dass du ihn liebst? Ist es nicht vielleicht einfach Besitzanspruch? Wenn er schon abdampfen möchte, dann darf er das nicht, sondern er MUSS mir gehören?

Wenn ich dich nach deinem vorherigen Ex gefragt habe: Die Geschichte gleicht sich schon ziemlich, oder?

Und das ist ja das traurige an der Sache: Nichts, aber auch gar nichts daraus gelernt.

Wenn du schon irgend jemanden unbedingt lieben musst, der dich nicht will, oder der keinen Bezug zu dir hat, für den du egal bist - dann kannst du dich wirklich an jeden hängen und in Trübsal versinken, weil DER auch nicht dich liebt.

Aber du hast es noch nie mit einem Mann probiert, der dich wirklich will, ja? Denn solche Männer laufen nicht einfach so herum und schnappen sich nicht jede Frau. Und da haben wir natürlich ein Problem: Ungeduld, Torschlusspanik, ich bekomme keinen mehr ab...

Alles Unsinn. Und doch nicht: Denn du bekommst wirklich keinen richtig ab, weil alle nur so halb gegart sind und eigentlich gar nicht dich meinen. Das ist natürlich nicht schön, und so ist es sicher besser, das ganze mit dem Mäntelchen des "Ich liebe ihn aber so SEHR" zu zu decken.

Warum nicht einfach mal KEINEN Freund (oder wie man so einen Kerl denn nennen sollte)? Warum nicht einfach einmal niemanden?

Warum geht das nicht?

Denn das wäre sicher notwendig, damit du wieder zu dir findest.

Ja, kauf die Pflanze in der IKEA, aber kaufe sie für dich. Kümmere du dich um die Pflanze, und kümmere dich nicht um den andern.

Ach ,was schreibe ich denn hier?

Charlies-Berta hat mir ja was nettes geschrieben, da sollte ich mich mehr um das kümmern als hier mir die Finger fusselig zu schreiben, weil es ja doch rein gar nichts nützt. Denn wer leiden will, der findet immer einen Weg dazu. Und ich denke, du willst lieber diesen Leidensweg nehmen. Das kennst du leider viel zu gut, als dass du dir etwas anderes vorstellen könntest. Und darum ist es auch so schwierig, da raus zu kommen....

 

[Bestie_ò.ó]

Vill ist das hier auch nicht der richtige Ort über sowas zu reden!!

Hab das Gefühl das ich hier nicht auf meine Trauer eingegangen wird, bis auf Kummi!

Hier wird viel zu viel auf Fehlern rumgehackt die man gemacht hat.... als Hilfestellung zu geben wie es besser gehen kann!

Ich hab euch nicht darum gebeten mir zu sagen das ich mich trennen soll.... das kann ich ganz gut selbst entscheiden!

Ich bin nämlich nicht das Duckmäuschen das ihr euch vorstellt.... oder ihr gerne in mir seht!

Ich bin sehr wohl in der Lage zu unterscheiden ob ich liebe...oder nicht!

Auch wenn ich krank bin (borderline)!

Und wenn ich alles falsch sehen würde... würde meine Therapeutin mir das schon sagen.... wir haben nämlich oft Gespräche zu dritt...

auch wenn er sich nicht so öffnet wie meine Therapeutin und ich es mir wünschen!

Vill braucht es einfach mehr Zeit!

 

[Charlies_Berta]

Ja wenn Kummis Tips die richtigen für Dich sind, dann befolg sie doch. Und wenn Du nicht das Duckmäuschen bist, daß wir gerne in Dir sehen, was machst Du Dich dann so verrückt, daß Dir wildfremde Menschen irgendwelchen Unsinn schreiben, der nichts mit Dir zu tun hat? Dann drück das doch in den Skat.

Hier wird viel zu viel auf Fehlern rumgehackt die man gemacht hat.... als Hilfestellung zu geben wie es besser gehen kann!

Die Hilfestellung wie es besser geht steht da, nur tut Dir die zum einen weh und zum Anderen ist sie Dir zu anstrengend. Statt dessen suchst Du Bestätigung, daß die gemachten Fehler halb so schimm sind, damit Du sie bedenkenlos weiter machen kannst. Welche Art Hilfe soll das Deiner Meinung nach sein? Natürlich kannst Du die Augen zu machen. Dann machst Du eben genau so weiter. Hat es bisher was verbessert?

Hab das Gefühl das ich hier nicht auf meine Trauer eingegangen wird

Das würde ich sogar bestätigen. Nur gibt's hier nicht nur Taschentücher, sondern auch Hilfe. Und die ist in gewissen Fällen tatsächlich nicht nur angenehm. Der eine will sie und überdenkt sie, der Andere nicht. Es liegt letzten Endes bei Dir, Dir rauszupicken was Du möchtest. Du möchtest halt die Zuckerwatte. Ist doch okay. Nimm sie Dir, und ignorier den Rest.

Schneid Dir die Haare ab wenn Du willst, kein Mensch hat da was dagegen, nur wunder Dich nicht wenn davon Deine Beziehung auch nicht besser wird. Davon abgesehen rät Dir Niemand zur Trennung, das ist etwas was nur Du entscheiden kannst. Um aber überhaupt mal etwas entscheiden zu können, müsstest Du Dich wenigstens ein Stück weit von ihm lösen. Das was Dich so eng an ihn bindet ist nicht Deine Liebe, die durchaus vorhanden sein kann, das zieh ich nicht in Zweifel. Du behauptest es wäre Deine Liebe weswegen Du Dich nicht lösen kannst, doch stimmt das nicht. Es ist der zwanghafte Wunsch von ihm geliebt zu werden, der Dich an ihn klammert.

Solang Du seiner Liebe hinterherläufst, wird sich nichts verändern, weil es schlicht und einfach so nicht geht.

 

[Minusch]

Ich bin sehr wohl in der Lage zu unterscheiden ob ich liebe...oder nicht!

Das ist auch gut so! Doch die Frage ist eher, was hälst Du mit Deiner Liebe aus? Eine Liebe zu einer Person, die Dich nicht liebt! Der offen dazu steht, dass er Dich nicht liebt.

Finde es schade, dass Du Charlies_Berta's Tipps gleich als Angriff wertest, denn es sind gute Tipps. Allerdings ist klar, dass diese unter die Haut gehen, denn wenn man an unangenehmen arbeiten muss, geht der Mensch dazu über, dies zu ignorieren anstatt sich dem zu stellen.

Die Frage ist doch grundsätzlich: Was genau willst Du? Wenn das geklärt ist, kannst Du Dich fragen: Was genau ist der jetztige Sachverhalt? Und was muss ich tun um dahin zu kommen? Allerdings muss Dir bewusst sein, dass es unter Umständen sein kann, dass die Umsetzung unmöglich ist. Und dann musst Du Dich fragen, will ich das was ich habe, so weiterführen? Ich würde es nicht, die meisten hier im Forum würden das auch nicht. Aber wir sind ja nicht Du.

 

[Roya]

Also wenn deine Therapeutin die Therapie auf dem Niveau von Kummis Beitrag betreibt, dann ist es kein Wunder, wenn du nicht weiterkonmmst und dir da keine richtige Hilfestellung gegeben wird.

Therapie ist das Schmerzhafteste, was es gibt. Da wird dein Innerstes nach Außen gekehrt, seziert, geordnet und dann wirst du wieder zusammengesetzt. Bzw. du wirst angeleitet wie du das alles bei dir selber machst. Und genau darin sind Leute wie Charlies_Berta, sunshine_girl, tonton, Crying Soul und viele andere im Forum auch sehr gut, obwohl sie nicht mal in dem Gebiet ausgebildet sind.

Wenn du Wattebäuschchen, Blümchen, Einhörner, Regenbogen und oberflächliches "Hab dich lieb"-Gelaber haben möchtest, dann bist du hier sicher falsch. Das können andere Foren besser abdecken.

Aber wenn du wirkliche Hilfe willst, wenn du etwas lernen möchtest, über dich und deine Beziehung zu Männern, etwas für deine Zukunft relevantes, dann reiß dich jetzt am Riemen, hör dir an, was die anderen hier zu sagen haben und gehe offen und reflektionsbereit auf ihre Beiträge ein. Auch wenn's weh tut.