Beziehung - er ist verheiratet

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Eva_Hamburg

Neuer Benutzer
19. Juni 2009
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Hallo,

ich brauche einen Rat. Seit einigen Monaten habe ich eine Beziehung zu einem verheirateten Mann. Bis vor vier Monaten war ich selbst in einer langjährigen Beziehung, habe mich aber von meinem Freund getrennt. Die Affäre war damals schon einige Monate in vollem Gange. Es war sehr schwierig, sich zu treffen und zu sehen. Jetzt, wo ich mich von meinem Freund getrennt habe, eine eigene Wohnung habe, ist alles einfacher. Aus Respekt vor dem jeweiligen Partner sprechen wir nie bzw. haben nie über unsere Partner gesprochen. Er sagt mir sehr oft, dass er mich liebt und dass er sich bei mir so unglaublich geborgen fühlt.

Aber dass er sich von seiner Familie trennt, war noch nie Thema. Von meiner Seite aus möchte ich das nicht ansprechen, weil ich keinen Druck ausüben will und schon gar nicht eine Familie zerstören will (wobei ich mich frage, wieviel ist da schon zerstört, wenn er mich liebt?). Er spricht auch nie darüber.

Manchmal ist die Situation für mich so ok und dann gibt es wieder Zeiten, in denen ich es nicht ertrage. Der Gedanke, dass er verheiratet ist und nie ganz für mich da ist.

Er nimmt sich soviel Zeit wie möglich für mich und ruft in jeder freien Sekunde an oder besucht mich, wenn möglich.

Und wenn ich mit Freunden (also männlichen Freunden) weggehe, dann ist er eifersüchtig. Was ziemlich absurd ist, weil er derjenige ist, der verheiratet ist.

Ich glaube, ich halte die Situation nicht mehr lange aus. Traue mich aber nicht, ihm das zu sagen, aus Angst, dass es dann vorbei ist.

Was soll ich tun?

 
gehe davon aus das wenn du von familie sprichst damit auch kinder gemeint sind.

wnn du die situation nicht mehr erträgst wirst du es ihm sagen müssen und die allfälligen konsequenzen tragen müssen.

bei einem nein von seiner seite aus kann das auch die chance sein dich neu zu orientieren.

für ihn ist es bequem so, er hat ja beides, auf das das er eifersüchtig ist würde ich mir nichts einbilden auch nicht auf das er dir sagt er liebt dich, solange es so läuft wie jetzt muss er sich nicht entscheiden, er schaut das er auf seine kosten kommt.

wenn du ihn nicht unter druck setzt muss er sich nicht entscheiden, wenn du angst vor seiner entscheidung hast leidest du weiter.

 
damit hast du natürlich recht. Vielleicht ist es so ganz bequem für ihn. Wobei ich oft denke, dass er unter der Situation leidet und sich nur wegen der Kinder (die noch sehr klein sind) nicht trennen will oder kann.

Leider kriege ich es irgendwie nicht auf die Reihe, mich von ihm zu trennen.

Obwohl ich das Gefühl habe, dass er sich dann vielleicht sogar für mich entscheiden würde. Denn es gab schon ein paar Situationen, in denen er dachte, ich sei sauer auf ihn. Da drehte er dann voll am Rad, schickte eine Nachricht nach der anderen und ist fast verrückt geworden, wenn ich mich nicht gemeldet habe.

 
Ja, bei dir läuft es so, wie es immer bei einem Verhältnis läuft: Der eine nimmt an der falschen Stelle Rücksicht und der andere kümmert sich gar nicht drum, wie es dem anderen geht.

Glaube nicht an das "Kinder-Märchen". Kinder werden sehr oft als Ausrede genommen, damit sie sich nicht trennen müssen.

Such mal hier ein bissel im Forum rum. Hier gibt´s haufenweise Beispiele zu Verhältnissen mit Verheirateten - und sie laufen alle gleich ab...

 
Hallo,

ich dachte, ich melde mich mal.

Ich war bis (endgültig) vor einer Woche 8 Jahre die Geliebte eines verheirateten Mannes. Damals ware seine Kinder 3 und 4 Jahre alt.

Unsere Beziehung war all die Jahre nicht immer ganz eng, es gab Höhen und Tiefen.

Nach den ersten 2,5 Jahren hielt ich es nicht mehr aus, da ich Single war. Und habe mich anderweitig gebunden. Wir hatten nun keinen sexuelle Beziehung mehr, doch der Kontakt blieb ... und wir fuhren einmal im Jahr mit unseren Gruppen weg, dort küssten wir uns auch. Leider war mein damaliger Lebenspartner ein echter Griff ins Klo. Mein verheirateter Freund war erst eifersühtig, als er merkte, er verlor mich nicht ganz, wars ok. Als mein Lebenspartner erkrankte und irgendwann durchdrehte (das habe ich nun echt nett umschrieben), war mein verheirateter Freund für mich da.

Nach dem Ende der Lebensgemeinschaft ging unser Verhältnis weiter.

Er hat mir in den ersten Jahren gesagt, ich sei die "Frau seines Lebens" und wie sehr er mich liebe. Auch während meiner Beziehung sagte er es. Als meine Beziehung zu Ende war, wurde es eltener, bis es gar nicht mehr fiel. Als ich ne gewisse Gleichgültigkeit mir gegenüber spürte, wollte ich wissen, was los ist. Er hat sich lMich mit lange gewunden und mich mit "Du bist mir so wichtig wie meine Famielie" und ähnlichem zugesülzt. Doch ich habe nicht locker gelassen.l

Die Antwort: er liebe mich nicht mehr und er würde nie mit mir zudammenleben wollen. Bam!!!

Das ist nun ein paar Monate her, am Wochenende war wieder mal unser Wochenende. Ich war nicht da, ich konnte es nicht!

Er hat sich gemeldet (vermisse mich auf unserer Insel, er wolle mir nicht weh tun und wüßte nicht, ob er gerade das Richtige tue). Und das wars.

Danach über einen Tag nichts mehr. Da bin ich (endlich) ausgerastet.

Ich habe nun erkannt, wie sehr er mich benutzt hat ...und ich habe mich benutzen lassen. Er hatte die klassischen Gründe, wieso eine Trennung nicht geht (Kinder, Haus , Umfeld usw.)

Heute weiß ich, was er mir erzählt hat, alles bla bla. Damit ich ihm nicht von der Fahne ging. Und ich war so blöd, er mußte sich nicht mal ein Bein ausreißen. Ich war mit echt wenig zufrieden.

Er hat vor mir die Achtung verloren, fürchte ich. Das ich dieses für mich oft entwürdigende und so unbefriedigende Spiel so lange mitgespielt habe. Ich wollte auch aus veschiedenen Gründen nicht mehr mit ihm leben.

Doch er war mir wichtig, ich wollte ihn nicht verlieren.

Nun hat er keinen Bock mehr auf mich...und ich weiß jetzt schon, auch für meine "Position" wird es ne Nachfolgerin geben.

Ich fühle mich nicht gut.

Ich war blind, taub und habe den Kopf in den Sand gesteckt. Nun sehe ich, was und wer er wirklich ist. Und es war nichts anderes wie bei Millionen anderer Geliebten auch.

Ich habe viel im Internet dazu gelesen und mir auch Bücher gekauft. 9 von 10 Männern bleiben bei ihren Frauen.

Pass auf Dich auf,

Zipfel

 
Hallo, ich nochmal...

Ich habe grade das nochmal gelesen, ws ich heute nacht geschrieben habe.

Es ist so... so bitter... so verletzend...

Ich dachte, ich wäre ihm wichtig und ich würde ihn nicht verllieren, egal was kommt. Der Kontakt zumindestens würde immer bleiben. Wir haben viel immer wieder hingekriegt und ich dachte, ich sei was Besonderes und hätte immer einen Platz nin seinem Herzen. All das hat er immer und immer wieder gesagt. Doch irgendwann sprachen seine Tatn eine andere Sprache.

Ich fühle mich so schlecht, weil ich nun sehe, was es war... und wie sehr ich mir was vorgemacht habe.

Ich habe nach 8 Jahren nicht mal ne Lücke hinterlassen.

Ich kann wirklich nur jede warnen, tut Euch das nicht an.

Und ich meine das ganz ehrlich: pass auf Dich auf,

Zipfel

 
Hallo Eva aus Hamburg,

ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen. Ich komme auch gerade aus so ner Geschichte und bin ziemlich gerupft, aber richtig doll ziemlich. "Schatz" ist auch verheiratet und irgendwie unglücklich. Und ich Huhn bin dann am Trösten gewesen. Zeitweise dachte ich so, er verläßt seine Gutste und gut is. Und "wir" haben dann eine wunderbare Zeit zusammen. Alles alles Illusionen.

Für meinen Freund hat seine Ehe die höchster Priorität. Und mich hat er nur ausgenutzt. Ich habe mich ausnutzen lassen. Aus falsch verstandener Loyalität. "Er" macht nix, um seinen derzeitigen Zustand zu verbessern. Ich kümmerte mich, "ihm" ging es besser, das war s . Mehr passiert nicht. Ich will es auch nicht glauben, aber er kümmert sich einfach nicht um seine Bedürfnisse. Und wenn er die von seiner Ehefrau nicht erfüllt bekommt, nimmt er auch das hin.

Und zeigt mir, offen oder durch die Blume, wie er am Leben leidet.

Ich dachte wirklich wirklich, ich könnte da was beeinflussen. "Er" hat meine seelischen Streicheleinheiten genommen und es sich damit gut gehen lassen. Das war das einzigste Ergebnis. Und klar, ER findet mich auch toll, mehr oder weniger. Nur sagt das nix, hat auch keinerlei Konsequenzen, die sich in Form von Handlungen ausdrücken würden. Und DAS habe ICH nicht gepeilt.

Ich bin jetzt um eine Erfahrung reicher. Ich wurde die ganze Zeit von anderen aufgeklärt, in was ich da drin bin, was ich nicht glauben wollte, schließlich gibt es doch diese starken Gefühle, nicht nur bei mir, also muss das doch was richtiges sein, dauerhaft, mit Boden, also ernst gemeint. Ich fühlte mich auch als was besonderes, ja auch das ist ein Irrtum und soooooooo beliebig. Und vorallem so typisch für so ne Geschichte. Bitter bitter.

Ich drücke Dir die Daumen. Bei mir tut es höllisch weh, richtig gräslich doll. Ich vermute mal, bei Dir auch. Deswegen hast Du meine volle Solidarität

Löwenzahnin

 
Hallo Löwenzahnin,

meine Solidarität hast Du auch, genau wie Eva aus Hamburg.

Das passiert so vielen...zumindestens sind wir nicht allein. Wieso fallen wir Frauen nur auf solche Männer rein?

Und wieso bemerken wir nicht, was da letztlich mit uns gespielt wird.

Natürlcih haben wir auch unseren Anteil daran... und die drücken anscheinend die richtigen Knöpfe.

Lieben Gruß,

Zipfel

 
huhu zu Dir rüber, Zipfel :)

die Solidarität nehme ich gerne, bin richtig gerührt, DANKE.

Warum wir sowas mitmachen? Ja, diese Frage zu beantworten wird bitter für einen. Willst Du es wirklich wissen?? Weil, da wird man wirklich auf sich selber zurück geworfen. :schief:

freundlicher Gruß von der

Löwenzahnin

 
ach gut, tut das gut, zu spüren und lesen, da gibt es mehr von der SOrte, wie ich ... nach fast vier Jahren hab ich mich nun verabschiedet. Meine Gefühle fahren Achterbahn - auch weil ich seine Verzweiflung mitbekomme. Sein Platz ist für ihn klar an der Seite seiner Frau. Ich war sein Lückenfüllprogramm, und das drückt auf den eigenen Selbstwert, macht klein und damit ist nun Schluß. Ich hab bereits mehrere SChlußstriche gezogen, doch bei keinem war ich so davon überzeugt den Weg bis zum Ende durchzugehen.

Manchmal leide ich ganz ganz schrecklich. so wie ihr auch.

Aber Freiheit heisst Klarheit und heisst zu allem in meinem Leben stehen dürfen. Und erst recht zu einem Menschen, der mir so viel bedeutet.

Alles GUte euch allen....

Sarah

 
Hallo Sarah,

Hut ab, dass Du gegangen bist. Und Du hast völlig Recht damit, zu allem stehen zu dürfen.

Ich war leider ziemlich blöd und habe gewartet, bis er mic "satt wat". So fühle ich das. Damt habe ich mich auch noch mal selbst verletzt.

Dein Weg ist der Bessere.

Ja, ich finde auch gut, dass ich merke, ich bin damit nicht allein.

Lieben Gruß,

Zipfel

 
hm wenn ich das grade so lese muss ich echt überlegen ob es nicht besser wäre von mir aus einen schlußstrich zu ziehen bevor ich auch weggeworfen werde wie ein alter putzlappen :schief:

ich stecke in dieser "beziehung" seit fast 4 jahren und es fällt mir unglaublich schwer mich zu lösen. ist ja auch schwer wenn man dauernd gesagt bekommt wie sehr einen der partner liebt und meiner treibts ja noch auf die spitze indem er sagt er hätte noch nie eine frau so geliebt wie mich und son blabla :( nur komisch das sich die situation jahrelang nicht ändert. auf sowas würde ich mich nie wieder einlassen wenn einer ankommt der verheiratet ist dann kann er sich gleich wieder verpissen :tongue:

lg an alle die auch in so ner blöden situation sind und natürlich auch an die anderen liebeskummer geplagten

 
Hi Zipfel, es ist noch zu frisch, um endgültig zu sagen, dass da nie mehr wieder was wird. Aber mein Weggehen diesmal fühlt sich verdammt viel entschlossener an als die letzten Male...und das spürt er auch. Und drum weiss er auch, dass seine alten Rezepte diesmal nicht funktionieren. Nur kenn ich ihn so gut, dass er wieder mit allen Tricks spielen wird, bis er mich wieder knackt. Sein Problem nur diesmal ist, dass er versprochen hat mich loszulassen, wenn ich es wirklich will.

Ja, ich will. Und er weiß, dass ich vor Menschen keine Achtung habe, die sich an Versprechen nicht halten.

Und irgendeinen beruflichen Anknüpfungspunkt zu finden ist nicht allzu schwer, um mit mir wieder was Gemeinsames machen zu müssen.

Also, damit mal Stopp mit deiner Achtung vor meiner Entscheidung, ok?

Ich bin wild entschlossen, aber warten wirs mal ab, ob ich es tatsächlich bis zum Ende meiner Tage durchhalte...

ALLES ALLES Gute an alle LeidgenossINnen

 
Hallo Kami,

ich habe auch gehört, ich sei die "Frau fürs Leben". Wenn ich gerade daran denke, kriege ich nen Brechreiz. Ich war so doof!

Irgendwann in den letzten 1,5 Jahren merkte ich, seine Worte und seineTaten stimmen nicht überein.

Er sagte mir liebevolle Dingen...doch ich sah nicht an seinen Taten, dass es stimmte. Wir sahen uns viel weniger, manchmal wochenlang nicht. Ich vermisste ihn, doch bei ihm hatte ich nicht das Gefühl.

Ich hab ihm gesagt, wie sehr mir an ihm liegt. Ich wollte seit Jahren schon nicht mehr mit ihm leben. Denn auch ich hatte in der ganzen Zeit Achtung verloren: zu oft hatte er mich enttäuscht und verletzt, er hat Kinder,die nun in der Pubertät sind, die hätten mich gehasst, seine Feigheit, sein fehlendes Rückrat gefielen mir nicht. Ich erlebte ihn als unecht und fassadär, ihm war wichtig, welche Aussenwirkung er und sein Tun hat. Und last but not least, wer seine Frau 8 Jahre belügt...was macht er dann mit mir?

Ihr seht, blind war ich schon lange nicht mehr. Doch er hat ne Lücke gefüllt. Im Moment bin ich nicht in der Lage, nach der traumatischen Beziehung mit meiem Lebensgefährten, ne richtige Beziehung zu führen.

So viel wollte ich also gar nicht. Nicht mehr, schon lange nicht mehr! Ich war gerne mit ihm zusammen, konnte lachen, ein bißchen schmusen, ein ganz bißchen Sex. Er tat mir gut.

Ich wollte auch für ihn wichtig sein, eben was Besonderes, so wie er es für mich war.

Ja, er hat mich wie nen alten Putzlappen weggeworfen. Und das war so bitter und tut so weh.

Ich weiß, ich bin selbst Schuld.

Zweimal wollte ich ihn loslassen, er hat mich immer "wiedergeholt".

Ich habe einen hohen Preis gezahlt...auch mit meiner Selbstachtung.

Das war es nicht wert! Doch das sehe ich jetzt erst! Das habe ich nie so gesehen, mein Gott, wie habe ich mir das schön geredet.

Gruß,

Zipfel

sarah: Ich dachte echt, Du packst das! Ich würde es Dir wünschen. Wenn Deine Bedingung die Trennung von seiner Frau wäre, würdest Du die Wahrheit erkennen. Das tät er nämlich nicht.

So fehlt ihm jetzt nur sein Lieblingsspielzeug.

Ich will nicht gemein sein. Doch ich weiß so gut, wie das läuft.

Ach Mädels...

Zipfel

 
Ach, das mit dem Schönreden :schief: , das habe ich auch gemacht.

Und jetzt habe ich den Salat, dicksten Liebeskummer :heulen: vom feinsten. Ich denke, wenn man s erlebt hat, nur dann ist man bereit, sich seine eigenen Anteile anzusehen, was sehr ernüchternd werden kann. Ich denke, dass mit dem Schönreden ist da nur das Symtom des Ganzen. DAS man sowas überhaupt mitmacht, hat noch tiefere Gründe. Meinem Eindruck nach jedenfalls.

Ich finde es sehr schön, dass wir Frauen uns hier Solidarität hinundher schicken. DAS können wir an der Stelle nur zugut gebrauchen.

Ich zünde nun ein paar Teelicher an für uns Hascherls

Löwenzahn grüßt freundlich zu Euch rüber

 
Liebe User,

ich möchte euch darauf aufmerksam machen, dass dieser Thread von "Eva aus Hamburg" gestartet wurde. Das bedeutet, dass hier immer ihr Thema im Mittelpunkt steht! Für eure eigenen Geschichten stehen eure eigenen Threads zur Verfügung.

Bitte lest euch noch einmal die Foren-Regeln durch.

Es täte mir leid, wenn ich auch diesen Thread schließen muss bis sich die Themenstarterin wieder meldet.

Danke,

pitsch

 
Hallo,

ich weiß noch nicht, ob es gut tut, zu lesen, dass es soviele Leidensgenossinnen gibt oder ob es einfach nur erschreckend ist, zu sehen, dass es bei allen gleich abläuft. Während ich gerade mal wieder auf seinen Anruf warte....bei dem er mir wieder sagen wird, wie sehr er mich liebt. Bis vor kurzem habe ich das auch alles geklaubt. Seit ich das hier lese, wendet sich plötzlich alles und ich hoffe, dass auch ich bald die Kurve bekomme und mich trennen kann. Ich bin 30 und will eigentlich einen richtigen Partner und vor allem irgendwann Kinder. Deshalb frustriert mich das Ganze ungemein. Wie gesagt, bis vor kurzem dachte ich noch, irgendwann wird er sich trennen. Aber so langsam kommt die Einsicht, dass das wohl nie der Fall sein wird.

Vielen Dank für Geschichten...ich hoffe, dass ich bald wieder solo bin ;)

 
Hallo Eva,

schön von Dir zu hören.

Schwierig, ich weiß!

Lass mal von Dir hören, wie es Dir geht und was Dich beschäftigt.

Im Internet findest Du viel davon, beim googlen auch.

Lass von Dir hören,

ich drücke Dich feste,

Zipfel

 
Hallo Zipfel,

ich hoffe einfach, dass ich bald berichten kann, dass das Thema Vergangenheit ist. Aber so wie ich mich kenne, dauert das noch ein paar Monate.

Auch bei mir ist es so, dass ich extreme Verlustängste habe. Hinzukommen Ängste, nie wieder einen Mann zu finden (obwohl mir meine Freunde immer etwas anderes bescheinigen). Deshalb bleibe ich lieber bei dieser "Zwischenlösung" ganz nach dem Motto "Lieber ein halber Mann als gar kein Mann".

Aber ich hoffe auch, dass mir bald einfach ein unverheirateter Mann über den Weg läuft.

Deine Geschichte hat mir sehr geholfen, das Ganze noch mehr anzuzweifeln.

Eva

 
Liebe Eva,

natürlich ist nichts unmöglich und es gibt ja auch Beispiele wo der Mann seine Frau für jemand anderen verlässt.

ABER meiner Erfahrung nach geht das immer sehr zügig von statten. Je länger ein Verhältnis dauert umso weniger muss der Mann aus der für ihn so bequemen Situation heraus. Und dann ist die Affäre und die Durchführung dessen schon stressig genug.

Ein weiteres Problem ist, dass man sich als Liebender in der Regel nicht vorstellen kann zu welchen Verbiegungen (Lügen) jemand fähig ist.

Ich war sogar eine Woche im Urlaub mit meiner Affäre (nicht verheiratet aber trotzdem) und er hat sie NIE angerufen, weiß der Geier was er dieser Frau erzählt hat.

Unglaublich ist auch der Einfallsreichtum der Komplimente, aber ich habe irgendwann begriffen, dass ein Mann der einen wirklich liebt auch wirklich haben will. Und dann fangen sie statt zu reden zu handeln an.

Und wenn Du es nicht ansprichst, dann verschwendest Du Deine Zeit, weil Du in dieser unerfüllten Partnerschaft festhängst aber solche Dinge wie gemeinsame Wohnung, Kinder etc. ja nicht 'mal ansprechen wagst, vor lauter dankbarkeit, dass er gerade bei Dir ist.

Ich habe mir einen Satz gemerkt: Nicht Sklave Deiner Worte, sondern Herr Deiner Taten sollst Du sein. Und mindestens soviel solltest Du ihm auch abverlangen.

Lieben Gruß,

justine

 
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