Bin traurig...

Hallo zusammen!

Ich bin heute, nachdem ich den ganzen Morgen wieder halb depressiv und traurig war gegen nach dem Mittage verdammt wütend auf ihn geworden.

Ich habe gesehen, wie verdammt egoistisch er in der Beziehung gewesen ist. Ja, er war liebevoll, nett, hilfsbereit..alles...aber nur soweit, wies für IHN gepasst hat.

Ich habe gemerkt, dass es in einer Beziehung heisst, auch Sachen für den anderen zu machen, die einem vielleicht nicht so schmecken - aus Liebe. Und dann aber nicht immer ein 3-Tage-regenwetter auf der Stirn zu tragen, dass es einen dann eh an***, dass er mitgekommen ist.

Er hat mich in der Beziehung immer wieder einfahc stehen lassen (ist z.B. am 25.12. einfachnicht aufgetaucht bei meinen Eltern und hat sich nicht gemeldet - nicht mal bei MIR).

Ja, man kann Probleme haben aber dann vergisst man den Partner nicht völlig. Und wenn, versucht mans wenigstens wieder gut zu machen!!!

Aber das kann er irgendwie nicht. Er ist noch so in seiner Welt gefangen. In sich selber.

Er sagte immer, er schaue immer für die andern aber nicht für sich selber. Das habe ich nicht so empfunden. Ja, den Eltern gegenüber vielleicht schon aber nicht bei mir! Und wenn, dann mit einem Murren - wie ein trotziger Goof!

Ja, Liebe war da. Aber nicht einmal das konnte er mir sagen. Er WUSSTE, was ich eigentlich brauche, denn dafür ist er genug sensibel. Aber er hat es mir nicht geben wollen. Nur soviel, wies für ihn auch gut war. Ja, er hat mir viel Liebe. Zärtlichkeit und Verständnis entgegengebracht...aber wenn ichs jetzt anschaue, nicht so viel, wies für eine richtige Beziehung nötig wäre.

Aber ich bin eben noch so ein Trottel, der selbstlos leiben kann und (auch durch meine Geschichte wie ich aufgewachsen bin) noch ein Bisschen zu wenig spüre, was ich einfordern oder DASS ich einfordern darf.

Aber ich lerne es...Step by Step...

Ich will unsere Zeit nicht missen. Sonst hätte er mir auch nicht so gefehlt...

Aber ich sehe jetzt auch, was frü ein A*** er sein kann, auch wenn er sich als Opfer sieht. er wird durch seine Passivität zum Täter...

Liebe grüsse an euch

Astronautin

 
Hallo...

Ich vermiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeee ihn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Habe heute Morgen zwar Wut empfunden und es war im Grossen und Ganzen ein guter Tag und schöner Abend und zum ersten mal habe ich meine neue Wohnung wieder geniessen können...

Aber umso dunkler es draussen wird, desto mehr fühle ich, dass er mir fehlt und dass da ein Platz in meinem Herzen noch besetz ist....

Ich liebe ihn immer noch...will ihn halten, spüren, mit ihm sprechen, reden, lachen...bei ihm sein, ihn in meinem Leben haben...

auch wenn er sich als Temporär-Arsch und totaler Feigling entpuppt...ich liebe ihn noch (irgendwie)...und hab ihn sooooooooo gerne, würde ihn so gerne bei mir haben...

That's the way it is...

Wenigstens muss ich nicht mehr so weinen....aber auch das ist nicht garantiert ;-9

Liebe Grüsse auch allen (wäre schön, wenn das jemand liest ;-))

Eure Astronautin

 
Hallo zusammen

Wollte euch mal mitteilen, wies bei mir weiter ging.

Na ja, nach ca. 2 Wochen Funkstille, ahbe ich mich bei ihm gemeldet. Ich spürte, dass das richtig war.

Bei dem Gespräch stellte sich heraus, dass es für ihn gar nie zu Ende war...er war einfach total überfordert mit meiner Trennungs-SMS, er konnte noch nicht reagieren...

Er hatte auch Liebeskummer und vermisste mich extrem in diesen 2 Wochen. Er wolle es auch nicht aufgeben. Wir vereinbarten, dass wir uns in der Woche darauf mal treffen werden.

Das war Di, 28.04.

Dann war wieder Funkstille, was ich gt aushielt bis zum Wochenede. Ich war so wütend, dass wieder nichts von ihm kam...am Sonntag Abend hielt ich es nicht mehr aus und rief ihm an.

Es ging ihm nicht besonders aber wneigstens sagte er von selber, dass wir uns treffen die Woche drauf. Ich sagte, dass ER sich melden müsse wegen dem genauen Termin.

Er rief dann wirklich am Mo Abend an und wir machten für Mi ab. Wir redeten (wie immers sehr alnge zusammen). Aber ich spürte auch eine kleine Distanz...

Am Mittwoch war das Gespräch ziemlich gut und ich spürte auch, dass er mich wirklich gerne hat. Er sagte, wenn keine Gefühle mehr da wären, würden wir uns nicht treffen. Er hae momentan eher das Gefühl, die Gefühle seien verborgen von anderen Dingen (eben, seine rLebenssituation) und er lasse die Gefühle momentan nicht so zu...er wisse auch nicht warum. Und es sei schon anders als am Anfang. Ansonsten spürte ich schon eine Distanz. Besonders körperlich auber auch etwas emotional...

Zum Schluss nahmen wir uns ganz fest in die Arme, er drückte mir einen uss auf die Wange und sagte, es käme schon gut...

Seither ist Funkstille. Aber das ist bei ihm nicht ungewöhnlich. Wir haben auch ein unterschiedliches Zeitempfinden. Für ihn ist eine Woche nicht lange. Für mich hingegen schon.

Ich glaube, er ist einfach aus der Verliebtheitsphase draussen und jetzt würde es daran gehen, an der Beziehung zu arbeiten (habe ihm das auch in einem Brief geschrieben). Es ist seine erste richtige Beziehung und deshalb weiss er über manches nicht so Bescheid. Das wäre ja die eine Sache, das würden wir sicher packen!

Was jetzt aber bei mir abgeht (wie beim letzten Mal). ich glaube nicht daran, dass wirs packen. Werde langasam realistischer.

Um eine Beziehung führen zu können, müssen beide Partner selbständig sein und auf eigenen Füssen stehen.

Er ist so in einer Zwickmühle wegen zu Hause. Er arbeitet auf seinem elterlichen Bauernhof, will auber auch nicht auswärts arbeiten gehen...und igrendwie will er doch unabhängig und eigenständig sein...

Diese Kräfte kämpfen ständig in ihm...seit ich ihn kenne...

Ich kann jetzt schon glauben, dass es wieder gut kommt. Aber ich glaube, um eine reife Bezihung zu führen, muss er mal selbständig werden...

Es ist schwierig zu erklären...

Ich liebe ihn sehr und das ist das verflixte...

Aber ich muss auch realistisch sein. Leider.

Falls es doch noch gut kommt - bravo, super. Aber ich baue nicht darauf.

Das ist es bis jetzt von mir. Danke fürs mitlesen.

Liebe Grüsse

Astronautin

 
Salüüüüü

Ich möchte euch mein Herz ausschütten...vielleicht bekomme ich ja ein paar Feedbacks? Wäre echt froh drum :)...

Also...bei uns ging es folgendermassen weiter:

Am Mi, 06.05., war also unser bis dahin letztes Treffen gewesen. Ich hatte wieder Geduld bis ca. 5 Tage danach (meine Toleranzgrenze ohne Kontakt liegt bei 5 Tagen. Ab 5 Tagen ohne Kontakt werde ich ungeduldig, wütend, etc...)...dachte viel darüber anch, etc...

Ich traf mich dann 6 Tage danach mit einer Freundin und redete mit ihr darüber. Während des Gesprächs wurde mir imme klarer, dass es nichts mehr bringt. Auch einen Tag darauf sprach ich mit einem Freund darüber. Mir wurde immer bewusster, dass es nix mehr bringt und ich das beim nächsten Treffen sagen werde.

Ich brauche eine Beziehung, die BEIDE wollen. Er hat mir viel zu wenig gezeigt, dass er wirklich noch Interess an mir hat, etc...

Also, da ich eh nix mehr zu verlieren hatte, rief ich ihn dann am Mi darauf an. Er meinte, er sei immer noch am selben Punkt. Es käme ihm manchmal so vor, alsob er im Auge des Hurricans sitze und um ihn herum bewege sich die Welt total schnell vorwärts und bei ihm tut sich nix...für mich war es trotzdem klar, dass es für mich keine Zukunft gibt mit uns. Wollte es ihm aber persönlich sagen.

Bei diesem Tel-gespräch fragte er mich, ob wir uns in dieser Woche noch sehen wollten (ich hatte noch Ferien). ich meinte, ich hätte am Weeknd schon abgemacht aber Do oder Fr würde passen.

Er meinte, er müsse noch Güllnen am Do, schaue aber, dass er am Fr kommen könne.

Am nächten Tag meldete er sich wieder, der Güllenwagen war kaputt gegangen und er nervte sich darüber,d enn dies bedeutete, dass er am Fr nicht kommen konnte. Er war genervt darüber und war traurig, dass er nicht kommen konnte. Ich sagte, er könne ja am Weekend kommen und sich am Fr.-Abend nochmals melden.

Er meinte, das sei ok.

Am Fr-Abend kam wieder NIX von ihm. Und auch am Sa nicht...ich hatte noch mit einer Freudin abgemacht gehabt am Sa und wollte wissen, was jetzt los sei (hatte mit der Freundin noch nicht fest abgemacht und habe wissen müssen, ob er nun am Nachmittag kommen wolle oder nicht).

Ich rief ihn also an. Die Mutter ging ran und sagte, er sei noch im Stall, sie werde ihm ausrichten, dass ich angerufen habe. Das war um ca. 11.30h.

Um 13.30h hatte ich noch keine Antwort erhalten und rief nochmals an. Jetzt erreichte ich ihn. Er meinte, es wäre schon zu späz um zu mir zu kommen (er muss jeweils um 17.00h in den Stall - täglich). Ich fragte, ob er am So kommmen wolle (die Freundin hatte auf So abgesagt). Er sagte zu. Er spürte, dass ich kurz angebunden war und sagte, ich töne, alsob ich etwas sagen wolle abe rnicht könne. Ich sagte dann, dass ich mich frage, ob er mich angerufen hätte, wenn ich mich nicht gemeldet hätte. Er sagte "ja dann schon irgendwann mal heute...".

Na ja, am So kam er 30min früher zu mir. Wir redeten zuerst über gott und die Welt (wir können super zusammen philosophieren! Das war schon immer so). Dann sagte ich irgendwann, dass ich keine Zukunft für uns sehe und in einer Bezihung wünsche, dass BEIDE aufeinander zugehen und nicht immer ich den Karren schieben muss.

Er verstand das alles, machte auch gar keinen Aufstand. Sagte, er würde mir das gerne geben, glaube aber nicht, dass er das könne. Er sagte, vielleicht bräuche er auch eine partnerin, die mehr sei wie er. Auch viel mehr Freiraum gebe.

Dabei hatte ich während der Bezihung nie das Gefühl, dass ich ihn einenge. Hat er auch nie gesagt! Und ich habe ihn schon mal gefragt, ob er sich erdrückt fühle von mir und er meinte damals, nein gar nicht! das ist noch nicht so lange her...

Na ja...wir beliessen es dann dabei und gingen noch was trinken. Wir konnten uns sehr gut unterhalten. Er meinte auch, ihm fallen gerade immer wieder Szenen unserer Beziehung ein, was wir so zusammen erlebt haben. Und es sei für ihn eine sehr tiefe Bindung gewesen zu mir, nichts oberflächliches...

Trotzdem kam er mir erstaunlich gefasst rüber. Sehr kollegial...was mich verwirrte. ich fragte mich, ob er wirklich je so tief empfunden hat für mich, wenn er jetzt so locker mit mir am Tisch sitzen kann...

Wir redeten also noch lange zusammen. Irgendwann hatte er hunger und fragte, ob wir was essen holen wollen. Ich war einverstanden und wir fuhren zum McDonalds. Wir lachten auch zusammen und hatten es echt gut!

Ich war traurig, dass es so weit kommen musste, wenn wir uns doch so gut verstehen!?!

Wir fuhren dann zu einem total romantischen plätzchen in der Natur. Und das Wetter war auch so herrlich.

Das alles stimmte mich etwas traurig und nachdenklich. Da sass ich mit ihm an diesem wundervollen ort, wir verstanden uns so gut aber ich durfte ihn nicht mehr halten, etc...

Hatte ein grosses Verlangen, ihm nahe zu sein.

Irgendwann berührte ich mit meinen Zehen seine Füsse. Er meinte, das errege ihn. Ich hörte auf und freute mich aber darüber. ich räckelte mich dann etwas anzüglich und er meinte, ich solle, damit aufhören, es errege ihn.

Dann strich ich ihm über sein BEin. Darauf fraget er mich, ob ich ein wenig zu ihm kommen wolle und ich legte mich natürlich sofort zu ihm. Wir fingen an zu knutschen...etc.

Er war sehr zärtlich und liebevoll und ich spürte, wie gerne er mich hat. Schliesslich schliefen wir irgendwo im Wald zusammen. Es war keine "Zack-Zack"-Sache. Wir waren uns sehr nahe und er war wahrnsinnig zärtlich...

Na ja und zum Schluss war ich so in meinen Gefühlen drin, dass ich wiederr sagte, ich wolle es nicht aufgeben. Da sagte er, für mich sei es ja immer einfach gewesen, ich sei immer zu ihm gestanden. Er könne immer noch nicht ja oder nein sagen...

Als wir zum Auto liefen, streckte er mir seine Hand hin und wir liefen händchenhaltend zum Auto. Vor meiner Haustüre redeten wir noch eine Weile über dies und das und er hielt in dieser Zeit noch meine Hand.

Ich sagte ihm, dass ich sehr gerne mit ihm zusammen sei und mich sehr wohl bei ihm fühle und er sagte, er fühle sich auch sehr wohl mit mir...

Zum Abschluss küssten wir uns auf den Mund und er minte, wir telefonieren...

Und das wars bis jetzt.

Ich sehe imme rnoch keine Zukunft für uns aber ich frage mich ständig,, was in ihm wohl vorgeht!!!

Sind seine Gefühle wirklich nicht mehr so stark oder hat er einfach Angst davor?

Was er sagt und tut ist so unterschiedlich...ich SPÜRE, dass ich ihm viel bedeute aber dann kann er wieder so oberflächlich sein...

Er will mich sehen und dann meldet er sich dann aber trotzdem irgendwie nicht...

Die Zeit mit mir sei sehr tief für ihn gewesen. Ja, so habe ich ihn auch empfunden. ich habe nie an seiner Liebe gezweifelt. Obwohl er nicht sagen konnte, dass er mich liebt. Aber er konnte auch nicht sagen, dass er mich NICHT liebt.

Ich habe einfach das Gefühl, er hat ANgst vor Verbindlichkeit!

Ja, ich finde ihn zwischendurch auch ein Arsch und meine freunde sagen, ich soll ihn vergessen...

Aber ich glaube nicht, dass ich nur ein Spiel für ihn gewesen bin - aber er verhält sich manchmal so...

Ich verstehe ihn einfach nicht! Kann das vielleicht jemand von euch entschlüsseln?

Er vertieft übrigens auch allgemein keine Beziehungen in seinem Leben! Ich war bis jetzt der erste Mensch, der ihm so nahe gekommen ist!

Ich würde mich echt über objektive Meinungen freuen!

Liebe grüsse

Astronautin

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo zusammen

Ich habe einen eigenen Thread, namens "versagerin" (also, heute fühle ich mich nicht mehr so), wo ich meine Geschichte aufgeschrieben habe.

Leider bekomme ich praktisch nie eine Antwort. Was bestimmt am Titel meines Treads und natürlich auch an der jeweisl extremen Textlänge liegt.

Kann es also niemandem verübeln, dass er sich nicht durch diesen Buchstaben-Wald lesen möchte. Aber ich muss einfach meinen schmerzhaften Gefühlen etwas Luft machen!

Ich war 15 Monate mit einem Mann zusammen. Die Zeit war extrem intensiv und schön.

Er steht aber nicht auf den eigenen Beinen. Lebt noch zu Hause und arbeitet auch dort (Bauernhof). Als ich wissen wollte, ob er eine Zukunft mit mir sehe, sagte er, er könne nicht sagen, dass er mich liebe und habe schon lange mit mir darüber sprechen wollen.

Wir hatten eine Beziehungspause. Ich machte nach einer Woche per SMS Schluss. Nach 2 Wochen Funkstille und tiefsten Liebeskummer rief ich ihn an. bei diesem gespräch stellte sich heraus, dass er nicht wollte, dass es zu Ende war.

Ich freute mich natürlich.

Na ja. Damit der Text etwas weniger lang wird, schreibe ich ab jetzt in Stichworten.

- er meldete sich parktisch nie

- ich nahm immer Kontakt auf, weil bei mir nach ca. 1 Woche einfach die Geduld am Ende ist

- wir trafen uns dann (auch auf seinen Wunsch)

- beim GEspräch Distanz, aber ich spürte Zuneigung. Er sagte, Gefühe seien da, einfach nur verborgen. Er habe Hoffnung auf Neuanfang. Er lasse die gefühle momentan nicht zu

- Wieder funkstille

- nach 1 Woche war für mich klar, dass es so nicht geht. Meine Bedürfnisse werden einfach nicht berücksichtigt. Wneigstens eine kleine SMS hätte er schicken können, dass er noch nichts weiss oder noch nicht reden kann

- ich löste mich inerlich von ihm

- rief ihn nach einer Woche an. Er sei noch nicht weiter, sagte er. Wisse noch nicht ob ja oder nein, wollte aber Treffen

- Wir trafen uns, ich sagte, für mich gibts keine Zukunft. Er sagte, er brauche eine Beziehung mit mehr Freiraum. Dabei bin ich nicht überdurchschnittlich anhänglich! Konnte auch gut alleine was machen, als keinen Kontakt

- Wir redeten viel, hatten es gut. Gingen was Essen holen. Gingen auf schönes Plätzchen in Natur und kamen uns näher. Schliefen zusammen.

- Spürte wieder, wie nahe wir uns sind...spürte, wie gerne er mich hat. Sagte, wieder, ich wolle es nicht aufgeben (aller Vernunft zum Trotz). er sagte wieder, er könne werde ja noch nien sagen.

- seitdem wieder Funkstille

Mir ist klar, dass es keine Bezihung mehr geben wird. Aber mir tut sein Verhalten so furchbar weh!!! Und ich hänge noch so an ihm. Trotzallem. Da helfen alle "Lass ihn ziehen", "Du hast etwas Besseres verdient!"-Sprüche nicht viel. Denn er wohnt noch tief in meinem Herzen...

Musste das einfach los werden. Ist jetzt wahrscheinlich wieder ein verdammt langer Text geworten...tut mir leid...vielleich versteht man auch nicht alles, was ich sagen wollte und für Aussenstehende ist es vielleicht auch gerade etwas schräg, was ich hier aufgeschrieben habe...na ja...

Hoffe trotzdem ein paar Antworten zu erhalten:rolleyes:

Viele liebe Grüsse

Astronautin

 
...eiegntlich bringt es gar nichts, mir zu antworten, ich weiss...schliesslich frage ich nichts Konkretes...etc...

Für mich ist auch klar, dass es keine Zukunft gibt bei uns...

Was mich eben so traurig macht, ist, dass er plötzlich so kalt sein kann, obwohl wir es vor ein paar Monaten noch so intensiv und schön hatten.

Er hat genug zu tun mit sich selber. Das sagte er und weiss ich auch. Sein eigenes Leben und er beschäftigt ihn mehr als die Beziehung zu mir.

Er hat mich sehr lieb, das weiss ich...

Das Blöde ist, dass ich vom Herz noch an ihm hänge, auch wenn die Vernunft dagegen spricht.

Ich glaube, hier im richtigen Leben fehlt mir einfach eine dicke, fette Umarmung von jemanden, der mich einfach vertsteht und mich traurig sein lässt ohne immer nur zu sagen: "Du hast etwas besseres verident", "Warum trauerst du dem nach?"...

darum heule ich mich jetzt eben in diesem Forum aus.

Ich kann euch verstehen, wenn ihr nicht ganz schlau werdet aus mir...

Mir tuts schon mal gut, das raus lassen zu können...

Nochmals liebe Grüsse

Astronautin

 
könnte momentan nur noch weinen...bin wieder voll im Liebeskummer dirn! er ist so ein Arsch, sich einfach nicht zu melden!!!

Ich verstehe ihn nicht. Fühle mich wie weg geworfen...

Es tut so weh!!!

 
Hallo liebe Astronautin,

dann fühl dich erst mal mal ganz doll umarmt und verstanden! "Er-ist-es-nicht-wert-Sprüche" helfen wirklich wenig weiter... :trost:

Aber man kann dir leider auch nicht viel raten. Vor allem, weil du dir selbst eigentlich Rat genug bist. Du brauchst keinen, der sein Verhalten für dich analysiert, der dir hilft den richtigen Weg zu sehen. Bei dem was du schreibst, denke ich, dass du das ziemlich gut selbst kannst.

Leider macht er es dir nicht gerade leicht. Er ist nicht A******** genug, als dass es einfacher fallen würde loszulassen. Sein Verhalten und die Tatsache, dass er sich nicht meldet, wirken nicht, als sei ihm alles egal. Sie sind eher auf seine Schwierigkeiten mit seinen Gefühlen und der Beziehung klarzukommen zurückzuführen. Das macht es wahrscheinlich umso schwieriger...

Du hast für dich entschieden, dass eine Beziehung so nicht möglich ist. Dein Thread klingt nach Verzweiflung, Trauer und Wut. Aber auch nach sehr viel Verarbeitung und Phasen, in denen es dir besser geht. Liebeskummer ist ausdauernd. Mal denkt man, es ist besser und dann kommt doch wieder ein tiefes Loch. Aber ich denke, du bist langfristig auf dem richtigen Wege dich dort wieder herauszuziehen. Je mehr du davon verarbeitest, desto schneller gelingt es dir mit der Zeit wieder aus den Löchern herauszuklettern. Und jeder Moment, in dem es besser geht, gibt neue Kraft für die traurigen Momente. :]

Ich wünsch dir mehr Ausdauer als deinem Kummer!

LG Amidala

 
Liebe Astronautin,

deine Ansage war kurz und knapp. Aber nicht zu kurz und nicht zu knapp. Weißt du manchmal hilft es den Menschen, wenn sie wissen, dass sie mit Kummer und Schmerz nicht alleine sind. So möchte ich dir für deine Worte danken und dir sagen: Ich weiß jetzt, dass ich nicht alleine bin wenn es mir schlecht geht. Dankeschön...

Dein wollwaschgang

 
@ Amidala

Herzlichen Dank für deine Worte. Die haben mir sehr gut getan. Ich freue mich sehr, mal ein feedback zu erhalten! Ja, du hast mit allem recht, was du schreibst. Es fühlt sich halt an, alsob ich ihm pfeiffegal bin aber es hat wirklich mit seinem Unvermögen, Beziehung zu führen und mit seinen gefühlen umzugehen zu tun.

Genau so etwas habe ich mir als Antwort gewünscht. Es freut mich, dass du das herausgelesen hast aus meinen beiträgen. Danke!

Ja, es gibt immer wieder gute Momente aber dann reissts einem wieder runter. Besonders schlimm ist es am Wochenende. Und wenn er sich dann NICHT meldet!!!

Vor genau einer Woche haben wir uns zum letzten Mal gesehen und waren uns eben wieder so nah...mir kommt es vor, als sei das schon ein Monat her!!!

War praktisch das ganze Wochenende alleine. Alleine zu sein war nicht shclimm aber ich spürte die ganze Zeit diesen Schmerz, musste an ihn denken und war einfach nur traurig. Am Morgen wache ich auf und bin traurig, in de Nacht schlafe ich schlecht und habe seltsame Träume...ja, Liebeskummer ist wirklich wie eine seelische Krankheit:(!

Ich freue mich darauf, wenn ich endlich wieder gesund bin!

War heute z.B. den ganzen tag in der schönen natur bei super Wetter, konnte es aber nicht richtig geniessen. Die Trauer überdeckte alles. Wenigstens bin ich noch raus gegangen. Lieber an einem schönen Ort traurig sein als wenn man sich zurück zieht - das macht alles noch schlimmer:nono:...

Lieber Wollwaschgang

Gern geschehen! Ich weiss, wie schön es ist und gut es tut, wenn man weiss, dass man nicht alleine ist. Es freut mich, wenn ich dir ein gutes Gefühl vermitteln durfte :)

Danke euch beiden! Und einen schönen Sommerabend

Eure Astronautin

 
Bin einfach nur elend traurig...und ich weiss nicht, wen ich anrufen könnte...will niemandem auf den Wecker gehen.

Immer wenns anfängt zu dämmern, wirds schlimm...

Heul, heul, heul!!!

Ich habe immer geglaubt, ich sei ihm gleich wichtig wie er mir!!!!

 
Hallo nochmal,

es freut mich, dass ich ein bisschen die richtigen Worte gefunden hab für dich! Schade, dass du heute schon wieder so sehr traurig bist. :(

Die Frage nach dem gleich-wichtig, die habe ich mir nach meiner ersten Liebe auch eine Zeit lang gestellt. Ich bin zu keinem Ergebnis gekommen. Vielleicht liebst du anders als er. Vielleicht kann man es deshalb nicht richtig vergleichen. Oder vielleicht ist es doch zu vergleichen, aber er steht sich selbst so sehr im Weg, dass es ihm nicht anzumerken ist. Ich fürchte, du wirst keine Antwort darauf finden. Aber mit der Zeit wird die Frage in den Hintergrund rücken.

Ich glaube gern, dass es abends und am Wochenende besonders schlimm ist. Wenn man allein ist, Zeit hat nachzudenken und keine gute Ablenkung hat, drängt sich der Kummer einfach komplett in den Vordergrund. Das hier...

Wenigstens bin ich noch raus gegangen. Lieber an einem schönen Ort traurig sein als wenn man sich zurück zieht - das macht alles noch schlimmer.
Zum Vergrößern anklicken....
... finde ich einen super Ansatz! Daran solltest du unbedingt festhalten und ihn vielleicht sogar noch ein wenig ausweiten. Wie lenkst du dich denn sonst ab? Mal mit Freunden weggehen, Essen, Kino, was auch immer?! Sowas hilft vielleicht nicht auf die Dauer, aber immerhin für den Moment ein wenig. Und das ist schon wichtig genug!

Wen rufst du denn normaler Weise an für solche Gespräche? Ich bin auch nicht der Typ, der gerne am Telefon mit anderen über so etwas redet. Aber manchmal muss es halt sein. Und hilft dann meistens auch, also tu es doch ruhig. Gute Freunde sind schließlich dazu da, sich auch mal so etwas anzuhören. :]

Kopf hoch!

Amidala

 
Hallo liebe Amidala

Vielen Dank für dein Feedback!

Ja, ich glaube auch, dass er es einfach anders zeigt (oder eben gar nicht). Ich bin mir fast 100%ig sicher, dass ich ihm genau so wichtig war...

Und wie du sagst, er steht sich selber im Wege! Ich glaube nicht, dass mein Gefühl trügt. Denn bis jetzt zeigte sich jedes Mal, wenn wir dann doch Kontakt hatten, dass ich ihm auch viel bedeute und er auch gelitten hat.

Ja, wahrscheinlich ist es jetzt anders als noch vor zwei, drei Wochen aber trotzdem glaube ich, dass er es einfach von sich weg schiebt momentan. Jetzt sicher auch viel zu tun hat mit Heuen und so weiter und auch gar nicht wüste, was er mir sagen sollte. Da er ja weder ja noch nein sagen kann...mir weder Hoffungen machen noch mich total verlieren will...humpf!

Warum ich mir solche Fragen wohl stelle? Hm, ich denke mal, weil für mich das Ganze ziemlich überraschend war. So quasi von 100 auf 0 drehen musste mit meinen Gefühlen - und das gibt einem schon zu kämpfen...na ja...

Wem ich anrufe? Eigentlich habe ich viele Leute, denen ich anrufen könnte aber mir ist es immer so unangenehm, mit meinen Gefühlen am telefon zu kommen, wenn der andere vielleicht gerade beschäftigt ist, der Moment gerade ungünsgtig ist oder die andere Person müde ist oder sonst selber ein Problem hat.

Aber natürlich, du hast recht, dafür sind Freunde ja auch da - das mache ich ja auch bei ihnen!

Ich habe dann auch einer meinen beiden besten Freundinnen erreicht und wir redeten 30 min. Hat gut getan...

Was ich mache um mich abzulenken? Ich treffe jemanden, gehe schwimmen, in die Natur, gucke Fern oder versuche zu lesen...nur begleitet mich die Trauer immer wie ein grauer Schimmer im Hintergrund...aber das ist wohl normal und natürlich. Das Gute ist, dass ich auch lachen und Sprüche machen kann mit anderen...

Ich möchte meine Gefühle nicht wegdrücken, weil ich das gefühl habe, das macht mich noch kränker...aber meine Freundin gab mir heute den Tip, im bett eine Meditation zu machen und einen Moment lang an gar nichts zu denken um etwas Ruhe von dem Ganzen zu erhalten. Ich werde das mal versuchen...

Nochmals danke für deine Antwort! ich bin einfach froh, wenn ich weiss, dass ich nicht alleine bin :)

Liebe Grüsse

Astronautin

 
Habe vorhin aus Versehen eine Combox-Nachricht von ihm abgehört...and there you go with the pain!!!

Ist noch nicht lange her und er klingt so, alsob er mich sehen möchte...buhuhuhuhuhuuuuu...

Ich bin ja schon ein Jammertier geworden! Aber das ist nunmal die Trauer...

 
Habe gerade den "Total kaputt nach einer Beziehung"-Thread gelesen.

Zuerst dachte ich, die sprechen so ziemlich von mir (auch wenn ich mich jetzt nicht so ausgekotzt fühle). Aber die Beschreibung unter "immer" passt schon ziemlich auf mich...

habe zuerst gedacht, vielleicht hat er auch Borderline. Aber so krasse Sachen, wie die erlebt haben, habe ich nicht durchgemacht!

Er hat Probleme, ja, und ist sicher auch nicht besonders beziehungsfähig. Aber ich habe mich geschätzt und geachtet gefühlt und hatte auch das Gefühl, dass er mich als Person wirklich wahrnimmt und nicht benutzt oder abwertet...

 
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