Blöde Situation

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Berlin_Fanny76

Neuer Benutzer
25. Okt. 2011
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Hallo!

Ich habe ein Problem. Ich bin seit ca. 4 Jahren mit meinem Partner zusammen.

Es lief bis vor ca. 2 Jahren (wir sind zusammengezogen) auch alles wunderbar. Wir hatten tollen Sex, haben viel geredet und auch sehr viel miteinander unternommen.

Doch vor ca. 2 Jahren hat es angefangen: Er hat immer weniger Zeit für mich.

Seit gut 1 Jahr haben wir so gut wie keinen Sex mehr. Und wenn, dann legt er sich auf den Rücken, streckt Hände und Beine weg und sagt: "Na dann mach halt, wenn's unbedingt sein muss."

Allein bei diesem Satz kommen in mir die Aggressionen hoch!!!

Ich dachte mir immer: dass kann es doch nicht sein, dass ich mit Ende 20 um Sex betteln muss!!! Vor allem, wenn ich im Büro von Kunden (bin Außendienstmitarbeiterin in einer Firma) andauernd höre, was für ein Glückspilz mein Lebensgefährte mit mir sein muss.

Hinzu kommt noch, dass mein Lebensgefährte seit ca. 1 Jahr mit mir weder Fortgeht, noch irgendetwas unternimmt. Von Urlaub will ich gar nicht erst reden!

Trotzdem sagt er mir regelmäßig, dass er mich liebt und nimmt mich in den Arm.

Das Kapitel mit dem Sex und dem Fortgehen hatte ich eigentlich schon abgehakt. Die Befriedigung habe ich dann alle heiligen Zeiten mal mit der Mitleidsnummer geholt... leider...

Und dann...

Dann war da dieser Betriebsausflug vor 5 Monaten...

Meine Abteilungskollegen und ich fuhren in ein Seminarhotel bezügl. Teambuilding.

Nach dem Seminar waren wir alle noch im Zimmer von den Kollegen (6 - Bett Zimmer) und es floss reichlich Alkohol. Die Stimmung war grandios, es wurde getanzt, gefeiert und schließlich habe ich mit einem Kollegen, welchen ich schon über 1 1/2 Jahre kenne, aber noch nie wirklich beachtet habe vor allen anderen Kollegen rumgeknutscht. Anschließend gingen wir dann schon schlafen.

Gott sei Dank, haben sich zwei andere Kollegen ärger aufgeführt, also wurde unser "ausrutscher" (er ist verheiratet) nicht wirklich besprochen.

Als wir uns dann nach dem Wochenende wieder gesehen haben, hat er eigentlich nur gegrinst und hier und da eine zweideutige Bemerkung fallen lassen.

Da war es dann: das kribbeln, die Freude in die Arbeit zu gehen und - die Motivation für Überstunden.

Schließlich hatten wir nach Arbeitsschluss Sex - und er war genial.

Seitdem treffen wir uns alle paar Tage irgendwo und lassen den Druck dementsprechend raus. Der Kollege hat auch das Problem, dass seine Frau keine Lust mehr auf Sex hat.

Ich hatte zuerst ein verdammt schlechtes Gewissen und habe nochmals versucht mit meinem Lebensgefährten über das Thema Sex zu sprechen. Doch er blockt nur ab. Mein Partner kommt heim, wir essen gemeinsam, er sieht fern und gegen 22:00 Uhr schläft er ein. So geht das schon ewig. Da ist von seiner Seite aus nichts mehr. Kein Verlangen keine Freude.

Momentan kann ich das im Büro recht gut Trennen. Also Gefühle und Arbeit.

Der Kollege war zu Beginn auch sehr irritiert, weil ich ihm so begegne, als wenn nichts zwischen uns wäre. Ich würde es dem Kollegen sehr gerne zeigen, dass er mir viel Bedeutet, aber es geht nunmal nicht. Wir arbeiten zusammen und sind beide

gebunden. Und wenn das rauskommt, versetzt man uns beide in andere Abteilungen.

Da ich es logischerweise meinem Freundeskreis nicht sagen kann, da meine Freunde entweder meinen Partner oder meinen Kollegen kennen (Partner & Kollege kennen sich zum Glück nicht), bitte ich nun Euch um Hilfe!!! Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll! Ich will die Beziehung zu meinem Partner an sich nicht beenden, aber ich weiß nicht, wie ich sie kitten soll!!! Auch wie ich das im Büro löse ist mir ein Rätsel!!!

 
Hallo erstmal :)

Mich würde mal interessieren, wie Du denn gefühlsmässig zu Deinem Partner stehst? Wenn ich das richtig gelesen habe, sagst Du nur, er sage, er liebe Dich und Du willst die Beziehung zu ihm "an sich" nicht beenden. Was für Gefühle hast Du denn Deinem Partner gegenüber noch?

Liebe Grüsse

 
Ich freue mich nach wie vor, wenn ich ihn sehe und auch wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. Nur kommt dann sehr bald das Gefühl der Frustration, weil er nicht mit sich reden lässt.

Ich fühle mich meinem Partner gegenüber hilflos, weil ich momentan keine Möglichkeit finde, die Situation zu bessern. Ich habe geredet, ich habe gewartet nichts funktioniert. Ich bin am Verzweifeln.

Trotzdem möchte ich die Beziehung nicht einfach so beenden, da ich so viel Arbeit hineingesteckt habe. Andere Paare, die vielleicht seit 20 Jahren verheiratet sind, schaffen dass ja auch. Warum wir nicht?

 
Vielleicht soll es einfach nicht sein? Oder vielleicht gehen Paare, die 20 Jahre verheiratet sind hie und da in Paartherapie. Ich kenne ausserdem genügend Paare, die einfach aus Faulheit und Gewöhnung zusammen sind. Das finde ich viel trauriger, als nach einigen Jahren einen Schlussstrich zu ziehen...

Ich an Deiner Stelle würde ihm ein Ultimatum setzen. Im schlimmsten Fall sogar ausziehen. Wenn Du ihm nicht mehr ständig "verfügbar" bist, merkt er vielleicht, was er mit seinem Verhalten angerichtet hat.

Zu Deinem Problem bei der Arbeit: Ich würde die Sache auf Eis legen. Und erst mal zu Hause alles ins Reine bringen.

 
Um mein Problem mit meiner Situation zu Hause etwas genauer auszudrücken: Ich habe eine Tochter aus einer früheren Beziehung und er hat einen Sohn, der hier und da bei uns übernachtet. Daher möchte ich meiner Tochter nicht schon wieder das Leben auf den Kopf stellen, nur weil die Mutter und der Stiefvater die Probleme nicht lösen können.

Außerdem wüsste ich nicht mal wohin ich soll. Geld habe ich derzeit wenig, da ich meinem Partner eine große Summe Geld für seine Firma geborgt habe.

Der Kollege ist der einzige der mir Momentan das Gefühl gibt, dass wirklich alles mit mir stimmt. (als Frau meine ich)

Wäre das nicht auch für mein Umfeld Problematisch wenn ich einfach so mein ganzes Leben umkremple? Ich weiß nicht wie sehr das mein Arbeitsteam belastet, wenn ich dann Wochen lang "neben mir stehe".

Die werden ja auch irgendwann merken, dass irgendwas nicht stimmt. Frauen die nur wegen "kein Sex mehr" ihre Männer verlassen werden auch oft verurteilt...

 
Ich finde es interessant, wie viele Beziehungen irgendwann in Gewöhnung umzuschlagen scheinen.

Wenn sich dein Partner zu Beginn eurer Beziehung dir gegenüber so verhalten hätte, wärst du mit ihm zusammen geblieben?

Ich verstehe den Einwand "Ich habe soviel in die Beziehung gesteckt" zwar sehr gut, aber was bringt dir all das, was du in der Vergangenheit gemacht hast, wenn es jetzt einfach nicht mehr schön ist.

Und nur weil es nicht unerträglich ist, musst du nicht mit ihm zusammen sein.

Das solltest du sein, wenn du mit ihm glücklich bist.- und das kann ich mir, so wie du schreibst, im Moment nicht vorstellen.

Ich sehe die Sache wie Noraia. Am besten du legt das auf der Arbeit erst mal zur Seite. Kümmerst dich um deine Beziehung und triffst dort eine Entscheidung.

Egal wie sie ausfällt, vorher solltest du das auf der Arbeit unterlassen.

Im Moment hilft es dir nämlich bloß, bei deinem Partner zu bleiben, denn du hast jetzt alles was du willst,- einen Partner und Sex/Zuneigung.

Aber du solltest beides von ein und der selben Person bekommen.

Liebe Grüße





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ich kann nachvollziehen, dass du dir Gedanken wegen der Kinder machst.

Und auch wegen der Arbeit,- aber ich glaub da veräppelst du dich selbst ein wenig. Suchst dir Gründe, wieso es nicht gut wäre. Kann das sein?

Wenn eigentlich, wenn du dir eingestehen würdest, dass du unzufrieden bist so wie es ist, würdest du doch auch nicht wegen der Arbeit weiter unglücklich bleiben oder? Zumindest solltest du das nicht.

Dir fehlt ja nicht einfach nur der Sex. Damit verbunden ist die Tatsache, dass dein Partner kein Verlangen nach dir hat. Das belastet nicht nur deine sexuelle Beziehung zu ihm, sondern auch deine emotionale.- logischerweise.

Außerdem ist es das ja nicht allein. Er geht auch nicht mehr mit dir weg. Ihr lebt nebeneinander her, es ist klar, dass du dich nach Zuneigung sehnst, die du im Moment durch den Sex bekommst.

 
Warum du einen Mann verlässt, geht dein Umfeld nichts an und deine Arbeit schon gar nicht, nicht wenn du es nicht willst. Und ob es für dein Umfeld problematisch ist oder nicht, wenn du dein Leben änderst, sollte keine Rolle bei der Entscheidung spielen. Wenn du unglücklich mit der Situation bist, musst du sie ändern. Besser wird es so ja nicht, das hast du selbst gesagt.

Ich stimme Noraia zu, guck das du deinem Partner wirklich klar machst, was die jetzige Situation bei dir bewirkt und das sich was ändern MUSS. Und leg die Sache mit dem Kollegen auf Eis.

Und wegen deiner Tochter find ich das jetzt nicht so ein großes Hindernis. Ich kann das zwar selbst nicht genau nachvollziehen (hab selbst kein Kind), ich weiß auch nicht wie alt sie ist, aber Kinder merken sowas doch schon recht schnell, wenn was nicht stimmt. Ich hab auch schon im Kindsalter gewusst, dass meine Eltern nur wegen uns Kindern zusammen sind. Und aus Gewohnheit. Und das ist auch kein schöner Gedanke.

Und das liebe Geld. Es muss ja nicht unbedingt eine eigene Wohnung sein. Ein Auszug, Beispielsweise Übergangsweise bei sehr guten Freunden, ist auch schonmal was und vielleicht merkt er so auch schon das du es ernst meinst und das er was tun muss (will).

 
Eure Antworten helfen mir wirklich weiter, danke!!! Wie LittleCherry gemeint hat: es ist die Emotionale Nähe die mich glücklich macht. Das Stimmt!

Nur fürchte ich, dass es nicht leicht wird, dass zu verkraften. Die Trennung (auch nur eine Momentane) von meinem Partner, wo ich die Beziehung eigentlich Retten will

stelle ich mir schwierig für mich selbt vor.

Dann habe ich als "Sicherheitsanker" nicht den Kollegen, den ich außer in der Arbeit ja schwer Anrufen/Treffen/Schreiben kann. Außerdem will ich ihn nicht in meine Probleme

hineinziehen. Der wird momentan ja ähnliche Probleme haben.

 
Was ich noch sagen wollte: Ich finds gut, dass Du die Beziehung retten willst. Aber denk dran: Auch dafür braucht es zwei...

 
Und vor dem habe ich auch Angst: das mein Partner mit der Beziehung vielleicht schon abgeschlossen hat und nur noch aus Gewohnheit mit mir zusammen ist. Er sagt zwar das er mich liebt und auch mit mir in Zukunft am Haus weiter arbeiten will, gemeinsames Konto ect. aber irgendwie fühl ich mich einfach... *ausgenutzt* (ich weiß nicht, ob das das richtige Wort ist)

Ich finde meine momentane Arbeit toll - sie erfüllt mich wie kein anderer Beruf (das war schon lange vor dem Kollegen so) und mein Partner hätte gerne, dass ich in seiner Firma - quasi als seine Angetsellte - arbeite.

Ich will meinen Partner nicht als Vorgesetzten haben, dass ist für mich fast so wie - vielleicht ein heftiger Ausdruck - Zuhälterei.

Wenn ich frei habe und mich der Haushalt und die Kinder nicht voll in Anspruch nehmen, erledige ich ihm genug Dinge in seiner Firma. Webdesign, Kundendienst ect.

Doch das mache ich unentgeltlich. Ich kann ja schwer Geld von meinem Partner für etwas anehmen, was ich mache um ihm zu helfen, oder?

Da mein Partner jedoch nicht mit mir über Probleme redet, kann ich ihn ja nicht fragen, ob er mit der Beziehung abgeschlossen hat. Und von dem Kollegen zu erzählen, wäre wohl nicht der gelbe vom Ei...

 
Ich kann ja schwer Geld von meinem Partner für etwas anehmen, was ich mache um ihm zu helfen, oder?
Zum Vergrößern anklicken....
Würde der das umgekehrt wohl für Dich auch umsonst tun, wenn Du ne Firma hättest...?

Ich glaube, da nimmt Dich jemand als etwas zu selbstverständlich und gegeben an.

Wenn Du Dich ausgenutzt fühlst, hör damit auf.. lass ihn einen Webdesigner bezahlen und genieß mal einen Mädelsabend oder so.. vielleicht wird der Gute dann mal hellhörig!

 
Bin auch grad etwas baff, du bist nichtmal verheiratet und mußt dir sowas von deinem Lebensgefährten gefallen lassen...

nun kenn ich die Gründe nicht, hat er zuviel stress ist, er einfach müde und ausgepowert. Kann ja sein, das ihn die arbeit fordert.

Nur was wenn eine andere Frau dahinter steckt??

Auf der einen seite ist es vestöndlich das du es nicht mehr ausgehalten hast und in die arme eines anderen geflüchtet bist. Nur kommen nun neue Probleme auf dich zu.

Raten will ich lieber nichts.

ich sage dir nur, du bist nicht dabei, wenn dieser Kollege daheim bei seiner Frau ist. Du weißt nicht, ob es stimmt, ob er nicht doch noch sex hat mit ihr.

Viele Männer die Aussenbeziehungen haben lügen, um sich die Bahn für sex mit einer anderen freizuschaufeln.

Also wenn mir jemand 50 euro so einfach schenken will, weiß nicht ob ich es übers herz brächte zu sagen, du, hab noch 50 euro soeben auf der Strasse gefunden...

Also nur nochmal beim gesunden Menschenverstand bleiben.. ein mann, die meisten jedenfalls können mehr sex gebrauchen als sie bekommen.

bingo, dieser sorte mann ist es immer zu wenig: deshalb das fremdgehen..

Und was wenn mal die aussenbeziehung nicht mehr kann, aus welchen gründen auch immer...dann ist die frau daheim schneller überredet als man erahnen kann??

Grübel...

Daheim ist bei dir Flaute im Bett...war das schon immer so?

Du beschreibst, es ist seit da und da so...was war da passiert. Ist etwas in seinem Berufsleben gewesen, mit seiner Gesundheit?

Fiel dir was auf?

Würde er durchdrehen wenn du ihm sagst, das da was anderes löuft..

Ich würde mit offenen Karten spielen, und es ihm in einem Cafe erzählen.

Vieleicht bringt es euch wieder näher...

klar ist das nicht das gelbe vom ei ihm die story reinzudrücken, aber es ihm nicht zu erzählen finde ich bei weitem nicht besser. Warum es nicht erzählen, warum?

 
Die Arbeit fordert ihn schon sehr. Er hat einen Großbetrieb und ist ca. 10 Stunden von Mo - So dort. Da ich unregelmäßige Arbeitszeiten habe, bin ich schon hier und da mal überraschend heim od. in seine Firma gekommen. Auch habe ich (leider) schon mal sein Handy geflizt. Also nein, er geht wirklich nicht fremd. In der Firma läuft es besser denn je. Ich mach ja ab und zu die Buchhaltung mit, also Geldsorgen können es auch nicht sein. Auch fallen mir keine biologischen Gründe ein. Mein Partner erfreut sich bester Gesundheit. Es fing eigentlich an, in unserer Beziehung bergab zu gehen, als wir zusammen gezogen sind. Aber auch nicht abrupt, sondern es wurde über Monate hinweg einfach immer weniger.

Komisch ist, dass mein Partner auf alle anderen Männer furchtbar eifersüchtig ist. Wenn ich ihm sage, dass ich etwas mit einem Kollegen am laufen hatte, ist es ziemlich sicher aus zwischen uns und er könnte den Kollegen sogar noch mal abpassen...

Und was den Kollegen betrifft: Er ist der ruhigste in meiner Arbeitsgruppe. Daher sagen viele Kollegen über ihn, dass er "der einzig brave" unter uns ist, weil er ein sehr genauer, höflicher, netter Mensch ist, der als "Angsthase" punkto Arbeitsverantwortung betrachtet wird. Dem ist eigentlich nicht so. Er ist nur ein sehr korrekter Mensch, der seine Arbeit sehr genau erledigt. Ein Bekannter von mir kennt ihn schon sehr lange und hat gemeint, dass er nie wirklich gelebt hat, da er nach der Lehre gleich seine Frau kennen gelernt hat und dann die nächsten 15 Jahre nur noch der brave Hausmann war, der nie irgendwie aufgefallen ist.

Möglich, dass ich in der Beziehung noch naiv bin, wenn ich davon ausgehe, dass sein Motiv für den Sex mit mir das ist, dass er zuhause keinen Sex bekommt. Ich stelle an ihn auch keine Besitzansprüche. Wäre ja schon ziemlich scheiße von mir, da wir beide gebunden sind.

Es ist nur ein schönes Gefühl zu sehen, dass es Männer gibt, die sich auf Sex mit mir freuen können. Ich fürchte nur, dass mein Partner das nicht so sieht...

 
Was mich an der ganze Sache zu deinem Partner stört, ist die Tatsache, dass deine Bedürfnisse, so scheint es mir, als unwichtig empfunden werden.

Ich meine... du hast ein klares Bedürfnis nach Körperlicher Nähe, Sex und der verbundenen Emotionen daran.

Deinem Partner scheint das am Arsch vorbei zu gehen, dass du dich danach sehnst und das vermisst.

Es könnte hier auch um etwas anderes gehen, es müsste nicht der Sex sein. Tatsache ist: Du bist in der Beziehung unglücklich und er scheint nichts daran ändern zu wollen.

Wenn dem so ist: Ist die Beziehung so wie sie momentan ist einfach nur fake.

Hast du mal versucht deutlich zu machen, was dir fehlt, wie das für dich rüberkommt, was du fühlst, dass du dich nicht mehr als attraktive Frau fühlst,- in bezug auf deinen Partner?!

Wenn all diese Worte an ihm abprallen, dann solltest du deine Zeit nicht weiter mit einem Mann verschwenden der dich ausnutzt.

 
ui, pass gut auf dich auf.. Denn das mit den Besitzansprüche kann ratz fatz gehen ohne das du dich versiehst, kannst du nicht mehr ohne ihn.

Denn Gefühle auf länger Sicht ausschalten wird dir nicht möglich sein nehme ich an.

 
Momentan kann ich die Gefühle gut ausschalten. Es ist wirklich so,

Als ob sich nichts geändert hätte.

Ich will die Besitzansprüche ja auch nicht stellen, da man(n) ja bekanntlich

Davonläuft wenn er verfolgt wird. Ich glaub von dem hätte ich nichts.

Irgendwie kommt es mit so vor, als ob Ich das mit dem Kollegen emotional- distanzierter und

Rationaler betrachten kann als die Beziehung zu meinem Partner...

 
So... nun es hat sich etwas getan.

Ich hatte in den letzten Tagen so eine verdammte Wut im Bauch, dass ich vor drei Tagen meinen Partner ca. 1 Stunde lang erklärt habe, warum er mir derzeit nur noch am A... geht mit seinem Verhalten.

Ich habe ihm gesagt, dass ich mich ausgenutzt fühle, dass er nie Zuhause ist und sich einen Dreck um meine Gefühle schert. Er hat als Rechtfertigung nur angegeben, dass er Stress im Beruf hat, woraufhin ich ihm dann gesagt habe, dass er bald niemanden mehr haben wird, mit dem er den Stress im Beruf erklären wird, wenn er sein Verhalten nicht schleunigst ändert.

Dazu muss ich sagen, dass er seine zwei Firmenautos geschrottet hat und er mir einfach mein Auto abgenommen hat (durfte dann die 70km mit dem Zug in die Arbeit fahren) - dann bin ich explodiert, weil ich schon so wütend auf ihn war.

Und seit dem: Er ist plötzlich viel netter. Er kommt auf einmal Mittags nach Hause, wenn ich mal nicht arbeiten muss und will mit mir plaudern. Außerdem war er zum ersten Mal seit einem Jahr einkaufen und hat sogar Frühstück gemacht. Sex haben wir trotzdem keinen... aber er kuschelt wieder mehr mit mir und interessiert sich wieder für meinen Tagesablauf.

Klingt eigentlich nicht schlecht, blöd nur, dass ich ihm für sein netteres Verhalten wieder in der Firma geholfen habe. Und was ist daraufhin passiert?

Ich hab diese Woche wieder kein Auto, dafür einen netteren Freund...

Tja... seit ich ihm mehr oder weniger direkt gesagt habe, dass sein Verhalten das Letzte ist, ist zwar der Druck (ihm das zu sagen) draußen, aber ich bin immer noch so verdammt wütend auf ihn.

Ich sollte mich ja über die neue Aufmerksamkeit freuen, aber aus irgendeinem Grund ist da noch immer diese riesen Wut.

Das mit dem Kollegen habe ich noch nicht beendet. Trotzdem spiele ich noch immer jeden Tag mit dem Gedanken daran.

Ich freue mich sehr, wenn ich ihn sehe. Letzte Woche hat er ziemlich oft Körperkontakt (Schulter berühren ect.) im Büro hergestellt und auch wirklich offensichtliche Anspielungen gemacht.

Es hat zwar kein anderer Kollege was bemerkt (waren nicht in der Nähe) jedoch meinte unser Chef, dass er komischerweise sehr durcheinander wirkt in letzter Zeit.

Auch hat er sich ein heimliches Gmail Konto eingerichtet, wo er mir nahezu täglich schreibt. Ich genieße das sehr, muss ich zugeben.

Jedoch hat die Beziehung zu meinem Kollegen eigentlich keine Zukunft. Mal ehrlich, Männer verlassen ihren Frauen nicht für eine Andere, mit der sie seit 6 Wochen schlafen.

Obwohl ich sehe, dass er sich momentan anders Verhält als sonst (vermute, dass er in mich verliebt sein könnte), wäre es wohl nicht gut, noch länger weiterzumachen.

Irgendwann wird es wohl so weit sein, dass einer von uns beiden Ansprüche stellt.

Und schon wieder bin ich ratlos...

 
Es kann sein das er sich trennt auch das gibt es.

Aber die Wahrscheinlichkeit ist gering das er es auch tut.

Wenn er es nicht tut, kommt in ein paar Jahren nicht seine Frau die ihn will oder abseviert.

Nein, es wird eine neue Kollegin kommen von der er hingerissen ist.

Dann bist du abgeschrieben. Sobald das Feuer nicht mehr glüht.

Muß neues feuer her bei so jemand.

Schau zu das du entweder was festes draus machst oder land gewinnst

 
Heute war zwischen dem Kollegen und mir eine Interessante Situation:

Wir lagen kuschelnd nebeneinander, da fragte er mich plötzlich ob ich noch Kinder wollen würde.

Ich verneinte das.

Seine Antwort war: "Mit dem Thema hab ich auch schon abgeschlossen."

Kann das sein, dass er über eine ernsthafte Beziehung mit mir nachdenkt?

 
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