Boden unter den Füßen weggerissen

Ihr könnt es ja "naiv" oder "dumm" nennen, aber ich bin in diesen Mann verliebt, er ist einfach so wunderbar. Wie er mich ansieht, wie er immer zu mir steht und auch oft Rat bei mir gesucht hat.

Sowas ist tief im Herzen drin, und wenn man 3Jahre lang zusammen gelebt, geliebt und Hobbys geteilt hat, ja da war nicht viel, was sich in meinem Leben nicht auf ihn konzentriert hat. Aber das beruhte auf Gegenseitigkeit. Mittlerweile weiß ich auch, dass es sicher nicht die beste Lösung für eine ewige glückliche Liebe ist, sich nur aneinder zu klammern...

Aber das wären Sachen, worüber man reden kann, ein Neuanfang ist dafür da, um Fehler abzustellen, und warum gibt man denn den meisten Freunden immer eine zweite Chance, auch wenn sie mal die falschen Worte gewählt haben und einen gekränkt haben. Nur bei der Liebe, da ist man sich immer total unsicher, was eine zweite Chance bringen soll...

Und ich bin unabhängig davon, überzeugt dass wir eine tolle Beziehung hatten, und immer sehr glücklich waren, und ich genauso gern wie er unser Leben miteinander geteilt haben.

Jeder hat eine andere Auffassung von der perfekten Beziehung, aber für uns zählt viel Nähe, Vertrauen und Respekt voreinander dazu.

und der Kommentar zu den psychischen Problemen ist sicher unangebracht.

Ich will mir gar nicht anmaßen irgendetwas zu diagnostizieren oder ähnliches, aber wie soll man sonst merken, wenn etwas ist. Dieser Mensch hat sich sehr verändert, und findet keinen Grund dafür, dass seine Psyche da nicht die Stärkste ist, ist doch eine normale Schlussfolgerung.

Ich würde gern wissen, was du in einer solchen Situation denken würdest, wenn ein Mensch, der dir am Herzen liegt, innerlich leidet und du hilflos daneben stehst. Du würdest ihm demnach auch allein lassen und dich lieber nur um dich kümmern, habe ich dann richtig verstanden, ja?!

 
Klingt so als wäre er momentan mit der Gesamtsituation überfordet. Viele Menschen denen es so geht lösen sich dann aus ihrer Partnerschaft. Er hat vielleicht das Gefühl dir nicht gerecht werden zu können und da hilft es auch nichts, wenn du ihm sagst dass es nicht so ist. Außerdem hast du deine eigenen Probleme und es könnte sein, dass er sich diese nicht auch noch aufladen kann.

Ich verstehe, dass du ihm zur Seite stehen willst ...aber er muss das auch wollen. Im Moment weiss er aber nicht was er will. Du kannst ihm nicht helfen, wenn er das nicht möchte. Gib ihm Zeit um seine Gedanken und sein Leben zu ordnen. Mehr kannst du schlichtweg nicht tun. Dich hinzustellen und so zu tun als ob du besser als er wüsstest was er will, ist nicht besonders respektvoll. Denn dabei geht es hauptsächlich darum was du für dich willst und nicht um ihn.

 
Ihr könnt es ja "naiv" oder "dumm" nennen, aber ich bin in diesen Mann verliebt, er ist einfach so wunderbar. Wie er mich ansieht, wie er immer zu mir steht und auch oft Rat bei mir gesucht hat. Sowas ist tief im Herzen drin, und wenn man 3Jahre lang zusammen gelebt, geliebt und Hobbys geteilt hat, ja da war nicht viel, was sich in meinem Leben nicht auf ihn konzentriert hat. Aber das beruhte auf Gegenseitigkeit. Mittlerweile weiß ich auch, dass es sicher nicht die beste Lösung für eine ewige glückliche Liebe ist, sich nur aneinder zu klammern...

Aber das wären Sachen, worüber man reden kann, ein Neuanfang ist dafür da, um Fehler abzustellen, und warum gibt man denn den meisten Freunden immer eine zweite Chance, auch wenn sie mal die falschen Worte gewählt haben und einen gekränkt haben. Nur bei der Liebe, da ist man sich immer total unsicher, was eine zweite Chance bringen soll...

Und ich bin unabhängig davon, überzeugt dass wir eine tolle Beziehung hatten, und immer sehr glücklich waren, und ich genauso gern wie er unser Leben miteinander geteilt haben.

Jeder hat eine andere Auffassung von der perfekten Beziehung, aber für uns zählt viel Nähe, Vertrauen und Respekt voreinander dazu.

und der Kommentar zu den psychischen Problemen ist sicher unangebracht.

Ich will mir gar nicht anmaßen irgendetwas zu diagnostizieren oder ähnliches, aber wie soll man sonst merken, wenn etwas ist. Dieser Mensch hat sich sehr verändert, und findet keinen Grund dafür, dass seine Psyche da nicht die Stärkste ist, ist doch eine normale Schlussfolgerung.

Ich würde gern wissen, was du in einer solchen Situation denken würdest, wenn ein Mensch, der dir am Herzen liegt, innerlich leidet und du hilflos daneben stehst. Du würdest ihm demnach auch allein lassen und dich lieber nur um dich kümmern, habe ich dann richtig verstanden, ja?!
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Also Entschuldige, mein Ex hat sich auch nach 3 Jahren von mir getrennt und wir haben fast alles zusammen gemacht (Reisen, Hobbies) Wir hatten sogar den selben Freundeskreis. Mein Ex hat sich meiner Meinung nach nach der Trennung auch verändert. Aber es würde mir nie in den Sinn kommen zu vermuten, ja gar zu sagen, dass er psychische Störungen hat. Menschen ändern sich - vor allem dann wenn die Gefühle für den Partner verschwinden. Dann hat der Alleingelassene schnell mal das Gefühl, dass mit dem Partner was nicht stimmt. Doch es ist alles in Ordnung, nur die Gefühle sind nicht mehr dieselben.

Dies ist ein meilenweiter Unterschied zu einer psychischen Störung.

 
Das ist ganz sicher so, viele Menschen stürzen sich nach einer Trennung auch einfach in ein "neues" Leben, weil sie denken, damit wirds besser.

Aber es geht mir nicht um die Veränderunegn, die er nach Trennung durchmacht, die kann ich gar nicht einschätzen, ich sehe ihn ja nicht mehr,

aber ich habe die Veränderungen gemerkt, die er noch in letzten Wochen in unserer Beziehung hatte, und das war einfach dass aus einem sehr lebensfrohen und lustigen Menschen ein eher nachdenklicher und unsicher mensch wurde. Der plötzlich keine eigene Meinung mehr hatte, bzw, diese nicht mehr richtig zu äußern wusste. Und das man sich seiner Zukunft nicht entgegenstellen will ist für mich schon ein klares Zeichen für Angst und Unsicherheit, und so war dieser mann vorher nie. Sein Lieblingsspruch, egal in welcher Lage war immer "alles wird gut", aber das gabs nicht mehr. Nein plötzlich wurde er selbst skeptisch....

Ich habe verstanden, was ihr mir sagen wollt. Und mein Verstand sagt auch, dass ich ihm Zeit geben muss.

Er muss jetzt mit sich klar kommen, wird entweder merken, dass nicht ich sein Problem war sondern vielleicht etwas anderes...

und ich will auf keinen Fall respektlos sein, und nur mein Bestes wollen, ich habe ihm auch bei meinem Abschied gesagt, und das meine ich auch so, dass ich immer nur das Beste für ihn will, weil er ein so besonderer Mensch ist, der einfach das größte Glück dieser Welt verdient hat.

Und das meine ich auch ernst!

Aber ein Mensch, der mit sich selbst sehr unzufrieden und unsicher ist, kann mein Verhalten auch schnell falsch deuten.

Natürlich will ich ihm Zeit geben, melde mich deshalb doch auch schon nicht mehr, aber im EWndeffekt wird es ihn vielleicht jetzt nur so weit bringen, dass er meint, "naja nun scheint sie es ja doch recht schnell, innerhalb von 3Wochen zu akzeptieren, dann war es sicher doch der richtige Schritt für uns Beide"

Aber das wäre falsch, ich will ihm Zeit geben, dass er für sich zur Ruhe kommt und klare Gedanken finden kann, wenn ich dann erstmal keine Rolle in seinem Leben spielen sollte, muss ich das schweren herzen akzeptieren, aber ich will dass dieser mensch glücklich ist. Und momentan ist er weder durch die Trennung noch durch die Beziehung, wie sie am Ende war glücklich....

 
Ich glaube, du siehst den Zusammenhang zwischen den Veränderungen und der Trennung schon richtig, deutest es aber verkehrt herum.

Nicht die Veränderungen haben letztendlich zu der Trennung geführt, sondern die Trennungsgedanken haben ihn verändert.

Ist ja auch verständlich, er hatte sich das anfangs sicher auch anders gedacht.

Und jetzt ist es doch klar, dass er verunsichert und zurückhaltend und vielleicht auch ziemlich traurig ist, wenn er jemandem, mit dem er sich mal eine Zukunft vorgestellt hat (und das sogar ausdrücklich so beteuert hat), der seinetwegen extra umgezogen ist, usw. sagen muss, dass er nun die Pläne umwerfen will und das doch nicht möchte.

Er mag dich, er will dich nicht verletzen, aber er hat dir klar gesagt, was er will und was nicht.

Sei froh und dankbar, dass du da überhaupt jemanden hast, der sich noch so bemüht und trotzdem noch gern für dich da sein will.

Das wird er allerdings nicht immer so weiter machen können, wenn du ihm ständig das Gefühl gibst, dass dir DAS nicht reicht und du auf mehr hoffst und mehr von ihm erwartest, als er dir zu geben bereit ist.

 
ist wirklich schön dass du auf ihn warten willst, es kann nur sein, dass er monatelang in diesem zustand bleibt. deshalb wirst du ganz bestimmt an den punkt kommen an dem du dich entscheiden musst, für dein wohlergehen, ob du weiter wartest oder nicht.

 
Ja, da geb ich dir Recht, auf ewig kann er das sicher nicht weiter machen, wenn ich ihm ständig das Gefühl gebe, dass ich mehr will.

Aber wie schon gesagt, das sind wahre Gefühle für diesen Mann, die stellt man nicht einfach ab. Deshalb jetzt auch erstmal sehr wenig Kontakt meinerseits, damit er sich hoffentlich intensiver mit der Situation auseinandersetzt und mir dann Antworten geben kann. Ich möchte ja wirklich nur klare Antworten, klare Aussagen, wie es weitergehn soll und nicht immer "vielleicht" und "aber momentan" und "ich kann ja nicht sagen, dass es nicht wieder anders werden könnte".

Ich liebe ihn wirklich über alles, er gibt mir so viel Kraft, und auch wenn ihr jetzt lacht, auch diese Extremsituation momentan hat mich gelehrt. Ihn weniger zu "verfolgen" und loslassen ist ein wahres Zeichen von Liebe, denn ich glaube nun sehr fest daran:

"wenn du etwas liebst, dann lass es ziehen.

Kommt es zur dir zurück, dann ist es für immer deins"

Auch wenn es schwer fällt sich so zu verändern, dass man plötzlich keine "Kontrolle" mehr hat, aber es zeigt mir ja nur, wozu ich selbst in der Lage bin, also was die Liebe zu ihm in mir bewirken kann. Schlimm daran ist sicher nur, dass es erst so ein Schritt geben musste, sich dessen bewusst zu werden und dass es vielleicht auch schon zu spät ist.

Aber wie soll man nun noch einschätzen, bzw. das Verhalten wirklich deuten. Er wirkt so fremd. Nun sucht er wieder Kontakt, will wissen was ich mache, und warum ich nicht wie ausgemacht zu ihm komme.

Ich sehe den Aspekt, dass er Nähe sucht und mein Gefühl sagt mir dann, zeig ihm also umso mehr, dass du ihn noch liebst. Aber der Verstand ermahnt, was er mir die letzten Tage so angetan hat mit einem noch nicht gekannten bösen Verhalten, und ob es doch nur aus Mitleid sein sollte ?!

 
du nimms mir nicht übel, aber alle die hier schreiben und Liebeskummer haben, denken er ist der richtige und der Mann fürs Leben...

Bei mir ist es doch genau so.... Bin 27 und da schau ich mir genau an, wen ich mir anlache.... Ich denke auch, meiner wäre es Wert, dass ich für ihn Kämpfe warte etc....

Man muss sich aber auch eingestehen wann es keinen Sinn mehr macht.... Das kann dir niemand sagen, das musst du für dich allein herausfinden....

Vielleicht ist was bei ihm.... Vielleicht plagt ihn nur sein Gewissen.... Vielleicht will er dich als Mensch nicht verlieren....

Wer weiß das schon.... Das kann nur die Zeit sagen..

Ich denke das kann ihm jetzt einfach nur die Zeit sagen.... Du wirst sehen, ob er irgendwann wieder mit klaren aussagen zu dir kommt. Die wird er dir jetzt nicht geben, weil er die wohl selbst nicht weiß,

denn du warst immer präsent... Jetzt bist du weg und da ist immer erstmal ein Loch.... Vielleicht wird er dich aus gewohnheit vermissen, vielleicht aber auch, weil doch Gefühle da sind....

Wirst du irgendwann wissen, aber das kann lange dauern.... Deswegen versteif dich da nicht so und sieh zu, dass es dir allein gut geht..... Was hast du denn vom Hoffen? Rein gar nichts.... Nur der Schmerz ist da wenn nichts kommt.... Wenn du aber nix erwartest und dein Leben lebst, dann kann nur etwas positives daraus werden.... Weil du entweder drüber wegkommst oder er sich wieder meldet und er merkt, dass doch mehr Gefühle da sind, als er sich eingestanden hat....

Und niemand sagt dir, dass du ihn in Stich lassen sollst.... Wenn er sich meldet sei immer nett zu ihm.... Wenn er Hilfe braucht, dann tu das was du für richtig hälst.... aber lass ihn von dir aus in Ruhe.... Nur so wird er wenn überhaupt lernen dich zu vermissen......

 
Das sind sehr klare aber wirklich einprägsame Worte.

Ich darf wohl erstmal weniger an mich denken, und muss ihm wirklich alle Zeit der Welt geben...

Nur kennt ihr es nicht auch, dass man dem anderen wirklich gar nicht weh tun will ( so kommt´s grad bei dem wenigen Kontakt, den wir haben, nur an) und aber trotzdem nicht weiß, wie man sich verständigen soll. Na klar möchte ich nett zu ihm sein, wenn er Kontakt sucht.. Ihm dadurch aber nicht das Gefühl zu vermitteln, dass ich doch nur an ihm hänge ist schwer. Aber ihm gehts nicht anderser. Er hat sich entschuldigt und versteht selbst nicht, dass er mir gegenüber so pampig und böse wurde in den vergangenen Tagen. Aber mit der Zeit wird es sich hoffentlich normalisieren. Merke ja selbst auch, was 2 Wochen abstand wirklich bewirken. Letzte Woche noch total emotionsvoll und nur am heulen, denke ich heut viel länger nach, wenn er sich meldet, wie ich mich verhalten soll usw.

Ich vermisse ihn wirklich ganz sehr, gerade wenn ich Bilder mit seinem süßen Lächeln sehe,

aber die einzige Art und Weise wie ich ihm noch "helfen" kann, ist Abstand und Verständnis zu zeigen....

 
Sag ihm es doch einfach so, wie es ist:

Dass du mit seinen "unklaren" (in Anführungszeichen, weil ich sie eigentlich schon recht klar finde), Äußerungen nicht zurecht kommst, du in diesem Schwebezustand nicht sein willst und du glaubst, es sei besser, wenn ihr euch nicht seht, solange er dir nicht klipp und klar ins Gesicht sagt, dass aus euch nichts mehr wird.

Wenn ihr euch noch so gut versteht, wird er dafür ja Verständnis haben und dir zumindest zugestehen, etwas Abstand zu suchen.

Kann man ihm ja vernünftig erklären und auch sagen, dass man in jede netten Geste und in jegliches Interesse etwas rein interpretieren möchte und dass einem das zur Zeit nicht reicht.

Ist zwar dann unter Umständen traurig und erstmal hart aber du weißt, woran du bist.

 
Richtig, genau so sieht es aus.....

Vergiss dabei aber nicht, dass du ein eigenes Leben hast, was du genießen musst.... Ich weiß genau wie schwer es ist....

Habe auch durchgehend Herzschmerz, aber versuch doch das beste aus deinem Leben zu machen..... Meiner hat sich bis heute nicht gemeldet.... Es sind fast 2 Wochen und sowas schmerzt verdammt...

Zu hause drehe ich durch. Unterwegs komme ich aber zu ruhe und kann auch mal an was anderes denken....

Ich würde meinem auch gerne alles sagen und damit rausplatzen, wie sehr er mir fehlt und wie sehr ich seine Nähe vermisse, aber geht nicht....

Deswegen mach ich das Beste aus meiner Situation, gehe raus und genieße mein Leben, so gut es geht..... Und das solltest du auch machen.....

 
ich hab genauso gedacht wie du. es gibt kein falsch oder richtig. es gibt nur deinen weg. und mancher muss noch mehr leiden um sein glück zu finden. alles liebe!

 
Hallo ihr lieben "Verlassenen", "an starkem Trennungsschmerz Leidenden" oder einfach nur "Rat gebende"...

Mein Partner hat sich vor einem Monat, nachdem ich aus dem Urlaub wiedergekommen bin, ohne (für mich bis dahin erkennbare) Vorwarnung hingestellt, und gemeint, es ginge nicht so weiter, seine Gefühle haben sich verändert und diese reichen nicht mehr für eine Beziehung.

Aber von einer Trennung konnte er nicht sprechen, aber es kam nie etwas genaues.

(Wir waren 3,5Jahre zusammen und haben über 2,5Jahre zusammen gelebt)

Bin noch eine Woche in unseren gemeinsamen Wohnung geblieben, weil ich nicht von ihm erfahren habe, wie es weiter gehn soll.

Bin mittlerweile bei meinen Eltern, stehe vor dem nix, weil er mir echt alles genommen hat, was ich hatte.

Habe wenige Wochen vor der "Trennung" mein Studium abgebrochen, und er hat mich einfach vor vollendete Tatsachen gestellt.

Die letzten Wochen waren sehr schlimm, habe wohl auch alles falsch gemacht, was man nur machen konnte, wenn man den Partner eigentlich zurück will...

Naja er hat bis jetzt nicht geschafft, mir in die Augen zu schauen, und zu sagen, dass er mich nicht mehr liebt. Jedes Mal versucht er andere Dinge vorzuschieben, die grund für die Trennung wären, aber sobald er merkt, dass ich etwas dagegen sage, und er wohl merkt, dass ich Recht habe, blockt er ab.

Er fing dann vor einer Woche an, als wir uns das erste Mal wieder gesehen haben, dass es ihm momentan besser allein zu hause geht, er wieder viel entspannter usw. ist.
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Dann haben wir uns 4Tage später recht zufällig wieder gesehen, und er wollte wissen, wann ich am Montag die Sachen abhole. Habe ihm dann gesagt, dass ich öfter kommen werde, weil ich alles abholen will, fing er an zu weinen, und wollte wissen, warum ich mir so ein Stress mache... (er schrieb mir Mittwoch nach dem Treffen, ich sollte ihn erst mal loslassen, damit ich wieder schnell auf die Beine komme, habe nämlich innerhalb von 3Wochen 15kg abgenommen und war echt am Boden)

Solche Aussagen machen es mir dann nicht einfacher, ich solle loslassen, aber dann wieder nicht so schnell?
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Mittlerweile haben wir über unsere Beziehung geredet, ich habe dabei eingesehen, dass ich mich zu sehr an ihn geklammert habe, und mein Glück von ihm abhängig gemacht habe, und er hat gemerkt, dass er mit mir einfach hätte reden können, weil ich wirklich immer Verständnis habe, und nie wirklich ausrasten würde. Wir waren uns beide einig, dass wir schon zu sehr wie "ein altes Ehepaar" gelebt haben, ohne wirklich das Leben mit seinen Freizügen zu genießen.

Vielleicht war es verkehrt, aber ich habe ihn dann gefragt, wo jetzt noch ein Problem sei... WIr gönnen uns beide noch etwas Abstand und dann "kämpfen" wir für unsere Liebe.

Aber er sieht sich dann nur "gezwungen" und kann nix dazu sagen. Wenn ich wissen will, ob es endgültig aus ist, meint er "ich kann niemals nie sagen, dass es nicht wieder so kommt, dass wir glücklich zusammen werden" , aber wenn ich frage, ob ich auf ihn warten soll, meint er nur, dass er mir keine falschen Hoffnung machen will.

Komisch nur, dass er zufällig ein Gespräch mit ner Freundin mitbekommen hatte, die mir geraten hat, ich solle mir jetzt einfach mal etwas Spaß mit anderen Männern gönnen, ohne Gefühle und er war total geschockt, sprach mich darauf an und meinte "sowas ist ja ein Blödsinn, sowas machst du ja hoffentlich nicht?!" Aber hä? ich erfahre seit 4Wochen so gut wie nix aus seinem Leben, wenn ich ihn nicht konkret danach frage... was soll das?

Woran bin ich denn noch? Ich solle ihn loslassen, das sagen viele, aber ich liebe diesen Mann, und als ich ihn vor ner Woche gesehen hatte, da haben mir die Knie gezittert, das herz bis zum Hals geschlagen, so wie zu dem Zeitpunkt, als wir frisch verleibt waren.

Aber es gibt doch kein klares und deutliches "es ist aus" oder erkennt ihr sowas aus dem verhalten und ich bin einfach nur blind momentan dass zu erkennen?

Ich bitte euch wirklich um euren Rat!

 
Wenn ich wissen will, ob es endgültig aus ist, meint er "ich kann niemals nie sagen, dass es nicht wieder so kommt, dass wir glücklich zusammen werden" , aber wenn ich frage, ob ich auf ihn warten soll, meint er nur, dass er mir keine falschen Hoffnung machen will.
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na der eiert eben rum, er traut sich nicht die eine entscheidung zu treffen, einmal weil er angst hat, dass er dich dann vielleicht doch irgendwann wieder will und nix besseres findet und zum anderen sicher, weil er ja nicht als bösewicht dastehen will, der dir weh getan hat...

So wie es jetzt ist, kann es ja nun nicht weitergehen, das ist ja keine beziehung, also muss jemand etwas entscheiden- wahrscheinlich wirst das du sein, wenn du dich nicht weiter quälen willst und auf eine ansage von ihm warten.

Ich könnte mir sogar vielleicht vorstellen, wenn du jetzt klipp und klar den kontakt beendest, kommt er angekrochen...

Auch wenn du ihn noch so liebst, du hast es nicht verdient, dass er keine klaren worte finden kann.Also musst du wohl auf seine taten schaun- und die sind ja eindeutig...er hindert dich zumindest nicht daran, deine sachen zu holen...

Ach ja, und das mit den anderen männern-- sieh das mal nicht als eifersucht aus liebe an--das ist nur verletztes ego. er will dich nicht, aber es soll dich gefälligst (zumindest vorerst) kein anderer haben...

B.

 
:mauer: :mauer: :mauer:

ich versteh das alles nicht mehr :(

 
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