die Bombe ist geplatzt, er geht auch noch ins Puff

[wolkenschaf]

Hallo Leute

Das Thema wurde hier sicher auch schon diskutiert, nur stellt sich bei mir nicht die Frage, ob wir uns trennen sollten. Einfach damit in dieser Richtung keine Ratschläge kommen: wir sind uns einig, dass wir zusammenbleiben. Ja, wir können darüber sprechen.

Also von vorn: Wir sind seit 9 Jahren verheirater und haben zwei Kinder. Der Alltag hat uns schon länger überrollt, im Bett lief es auch nicht mehr gut. Vor etwas 2 Jahren fand ich heraus, dass er sich vor Pornos einen runterholt. Er fand das normal...Vor einer Woche erzählte er mir, dass ich bis in die Morgenstunden sich im Chat mit einer Frau unterhalten habe. Er fand das normal. Vor zwei Tagen fand ich heraus, dass er in Puffs gehe. Er schlug eine Paartherapie vor.

Nun neben all den Achterbahngefühlen die ich durchmache, kommt mir immer wieder der pure Eckel auf. Die Vorstellung er hatte seine Zunge, seine Hände und seinen Schniedel, da wo ihn schon hunderte andere hatten, wurgt mich. Wie soll ich damit umgehen? Ich glaube, ich kann ihn nie mahr anfassen. Meine zweite Frage: seine Antwort warum er hinging: er suchte Geborgenheit - ist das zu glauben?

 

[sadpk]

liebes wolkenschaf

was erwartest du denn von uns, dass wir dir holzscheite und streichhölzer reichen, damit du einen schönen scheiterhaufen für ihn basteln kannst?

du schreibst ganz klar, dass du ihn wegen seinem verhalten nicht verlassen wirst. dann lern damit zu leben und kalkulier seine bordellbesuche im monatlichen budget ein. oder verwende es jeden tag gegen ihn, damit du dich besser fühlst in diesem ehelichen elend. die paartherapie wäre vielleicht auch eine möglichkeit, ein versuch ist es sicher wert. allerdings musst du dann bereit sein, deine seite kritisch zu beleuchten......

 

[Rurouni]

ACHTUNG! WIRD HART!

Boah! Also ich weiß nicht wen man von Euch beiden eher eins mit der Bratpfanne überziehen sollte! Das ist schon mächtig abstrus und ekelerregend!





SORRY, aber es ist ja schon erbärmlich was Dein Kerl da tut, aber das Du es auch noch als Mutter tolerierst....ne das geht garnicht!

Ja, wir können darüber sprechen.

Jo sprechen kann man über vieles! Finanzen, Autokauf, Pornos schauen, mit Leuten Chatten...aber nicht wenns um Puffgänge geht wenn man sich in einer Ehe befindet, vor allem wenn Mann auch noch Kinder hat! :mauer:



So und nu noch mehr Fakten!

Vor zwei Tagen fand ich heraus, dass er in Puffs gehe.

Ok...aber ihr könnt darüber reden
Du willst ihn wohl auch noch belohnen indem Du ihm nicht mal seinen ***** antakkerst!?Nee es wird ja noch bescheuerter! Büffelflinte anlegen...feuer!

Er schlug eine Paartherapie vor.

Öhhhm.... ?( Das ist alles was er zu sagen hatte?! Und die therapie solls richten?! Frage: Nimmt er bewusstseinsverändernde Medikamente?



Was sollst Du bitte bei der Therapie??? Damit denunziert er Dich, merkst Du das eigentlich?





Du empfindest:

Nun neben all den Achterbahngefühlen die ich durchmache, kommt mir immer wieder der pure Eckel auf. Die Vorstellung er hatte seine Zunge, seine Hände und seinen Schniedel, da wo ihn schon hunderte andere hatten, wurgt mich.

Und er will: Geborgenheit ?( Denkst Du nicht das er schon spüren wird, daß Dir die Ganze Sache Ekel bereitet und Du Dich dementsprechend verhältst?





Sorry gehe hart ins gericht mit Dir. Aber ich hatte vor ein Paar Monaten einen ähnlichen Vorfall in meinem Umfeld. Doch mit dem wurde so verfahren wie es sich für solche Typen gehört.

Ru

 

[wolkenschaf]

Hoppla - da ist was falsch rübergekommen. Ich wollte mir kurz fassen.

Also nochmals: Er hat versprochen keine Pornos mehr zu sehen und auch nicht mehr ins Puff zu gehen.

Hey wir haben Familie. Da schmeissen wir nicht alles hin.

Ich hoffe, es gibt hier Leute, die eine änliche Krise überlebt haben.

 

[Tylli]

Also nochmals: Er hat versprochen keine Pornos mehr zu sehen und auch nicht mehr ins Puff zu gehen

Dann solltest du ihm das glauben.

seine Antwort warum er hinging: er suchte Geborgenheit - ist das zu glauben?

Vielleicht braucht er bloß mal jemandem zum Reden...

Nein, mal im Ernst... hat er dir auch gesagt, wieso er bei anderen Geborgenheit sucht? Was ihm fehlt?

Ich halt´s eigentlich mehr für eine blöde Ausrede. Denn wenn er ne Paartherapie vorschlägt (was ich für Ausflüchte halte), muss er ja merken, dass irgendwas bei euch beiden nicht richtig läuft.

 

[Rurouni]

Ähhh Mädel...nach 2 Tagen ist das Ganze also schon History für Dich??? Tut mir leid, aber das klingt total naiv. Also ich hoffe Dir ist schon bewusst das er eine gewisse Grenze überschritten hat, ohne wirkliche Konsequenzen für sein Verhalten zu tragen? Sag mal was erwartest Du jetzt? Das einer hier Dir schreiben wird keine Sorge er tuts betsimmt nicht wieder? So gut kennt ihn wohl keiner von uns!

 

[wolkenschaf]

Ja, bei uns läuft es nicht so besonders. Wir sind eine Familie, aber jeder lebt sein eigenes Leben. Manchmal ist das einzige gemeinsame die Kinder

 

[Rurouni]

Na eine tolle Familie, muß ich schonmal sagen. jeder lebt sein eigenes Leben. Achja und nur den Kindern zu liebe bleibt ihr auch noch zusammen? Wie rührend... Und die Kinder bekommen davon nichts mit?

Unternimm endlich etwas gegen diesen Zustand.

 

[pitsch]

Hallo wolkenschaf,

könnte denn etwas dran sein, dass er sich in der Familie nicht mehr geborgen fühlt? Tust du es? Vielleicht ist eine Paar-/Familientherapie doch angebracht, wenn er schon solche Anläufe braucht, um sie dir vorzuschlagen?

Liebe Grüße,

pitsch

 

[Isabel]

liebes wolkenschaf,

ich kann dich einerseits gut verstehen, dass du das familienleben nicht canceln möchtest. schließlich haben eure kinder ein anrecht auf stabilität, auf ein elternhaus und ja: auf geborgenheit. die kinder vor allem.

aber wenn ein stabiles familienleben in geborgenheit nicht mehr möglich ist, weil:

- du deinen mann nicht mehr ansehen kannst, weil du jedesmal denkst, sobald du ihn siehst: wo hat er seine hände, seine zunge, seinen schniedel schon überall reingesteckt ...

- du deinem mann nicht mehr vertrauen kannst, weil er weder die geborgenheit der familie spürt noch entstehen lassen kann, jene geborgenheit, die die kinder so sehr brauchen (und für diese ist sie essentiell für eine gesunde entwicklung)

- du längst das familienleben gecancelt hast, indem du sagst: jeder geht seinen eigenen weg, du quasi innerlich "gekündigt" hast

- dein mann zwar verspricht, alles wird anders, alles wird besser, du ihm aber nicht mehr glauben kannst: weil seine versprechungen nicht seinen motiven entsprechen...

dann gebe ich zu bedenken, dass die kinder das alles mitbekommen. sie spüren das, auch wenn man sie nicht informiert. sie können das fühlen und sie bekommen es vorgelebt: dass man eine farce aufrechterhält, um die konventionen zu erhalten. dass man sich an konstellationen festklammert, obwohl die eigenen bedürfnisse genau in die andere richtung gehen, dass man nichts ändert, obwohl es einem ekelt. dass man so tut als ob und nicht der wahrheit ins gesicht sehen möchte, weil die konsequenzen unangenehm wären ...

familienleben aufrecht zu erhalten, um den kindern nicht das nest zu rauben, ist löblich und tapfer. es aber unter allen umständen zu machen, kann mehr schaden als nutzen. wie immer du dich entscheidest, deine entscheidung hat eine botschaft. und diese botschaft werden die kinder aufnehmen und sie ist prägend für ihr weiteres leben.

wünsch dir alles beste,

Isabel

 

[wolkenschaf]

Liebe Isabel

Danke für Deine Antwort. Ich stimme mit Dir überein. Im Moment ist alles ganz frisch. Erst seit letzten Donnerstag ist uns richtig bewusst, dass wir in einer Krise stecken. Alle denken, ich hätte halt einfach alles verdrängt. ich emfinde das nicht so.

 

[Isabel]

naja, nachdem du dich selbst als schaf bezeichnest, denke ich, dass du wohl weißt, dass du die augen auch verschlossen hast ...

aber was wäre anders gelaufen, wenn du hellhöriger gewesen wärst - außer dass die krise früher gekommen wäre? so etwas lässt sich schwer aufhalten, egal wieviele präventivmaßnahmen man setzt.

was du jetzt noch tun kannst, ist nichts anderes als schadensbegrenzung. aber es dauert eine weile, bis man sich dessen bewusst wird. ich weiß. man ist zuerst paralysiert und realisiert nur langsam. das ist auch wichtig so, sonst würde dich die wahrheit noch viel ärger als mit einem keulenschlag treffen.

und dieser wahrheit - deiner wahrheit - musst du dir, wenn auch langsam, aber doch bewusst werden. daran führt kein weg vorbei.

meiner meinung nach tust du weder dir, noch ihm und schon gar nicht den kindern einen gefallen, wenn du alles schön redest oder verdrängst. und das tut man gern. das tun alle. das tat auch ich ...

weil die wahrheit brutal ist und weil man nicht alles, was man aufgebaut hat, verlieren will und weil man sich fürchtet: vor verlust, vor veränderung, davor, dass alles noch schlimmer wird, als es ohnehin schon ist ...

eine paartherapie kann ev. helfen. das allheilmittel ist es aber nicht. du musst für dich selbst entscheiden, ob du unter diesen umständen weitermachen kannst. ob du wieder vertrauen fassen und gefallen an ihm finden kannst. ob du völlig von vorn mit ihm beginnen willst. und das wäre es: ein neubeginn und das alte hinter euch lassen. alles andere ist - meiner meinung nach - zum scheitern verurteilt.

dazu müsstest du alles verzeihen können und am besten auch vergessen können. wie sonst bekommt man den ekel weg? ich weiß, wie das ist, wenn einem von anderen ekelt. ich bekam das nie weg. aber so kann man nicht leben ...

wünsch dir viel kraft, das alles durchzustehen!

Isabel

 

[Amazone68]

Also wenn mein Mann/Freund ins Puff gehen würde, dann würde ich das nicht tolerieren, aber ich finde Pornos anschauen nicht schlimm. Dabei gehts nicht direkt um dich. Aber es hört sich einfach so an, als ob ihm sexuell was fehlt.

 

[Gast-0815]

Hallo Wolkenschaf

Hoppla - da ist was falsch rübergekommen. Ich wollte mir kurz fassen.Also nochmals: Er hat versprochen keine Pornos mehr zu sehen und auch nicht mehr ins Puff zu gehen.

ähm...mal ganz "seltsam" gefragt, wie willst Du ihm denn Das geben was er genau dann vermissen wird, denn scheinbar scheint ihm wohl nicht nur die emotionale Bindung zu fehlen, sondern auch sehr viel Körperliches ?!Glaubst Du daran das Du Dich nachdem Du jetzt weißt das er gegen Geld Sex mit einer Hure hatte da jemals überhaupt noch die Möglichkeit besteht ein erfülltes Sexualleben miteinander zu haben ? Also ich könnte es ganz ehrlich gesagt ( obwohl ich die Frauen die diesen Job ausüben echt "bewundere" ) ehrlich gesagt wohl nicht mehr und dieses Vertrauen das man unter Anderem hierfür braucht

Hey wir haben Familie. Da schmeissen wir nicht alles hin.

ist ja dann wohl auch weg...Du schmeisst nicht hin ?Wie soll es denn dann aussehen ?

Paartherapie - o.k , aber ich denke Geschehenes und fehlende Anziehung im Körperlichen kann man nicht kompensieren.

Ich hoffe, es gibt hier Leute, die eine änliche Krise überlebt haben.

naja, überleben kann man sowas immer, fragt sich nur wo Du und er auf Dauer bleiben werden und was für eine Vorbildfunktion ihr für Eure Kinder habt...mir hat es weh getan zu wissen das mein Vater meiner Mutter wohl nie Das hätte sein können was er hätte sein sollen auch wenn er nicht ins Bordell ist.
Für mich ehrlich gesagt ein echtes Alarmsignal da Dein Mann käuflichen Sex sogar noch einer emotionalen Beziehung ( wie z.B durch fremdgehen, was natürlich auch nicht "besser gewesen wäre " ! ) vorgezogen hat, denn er zeigt ja eindeutig damit das es ihm nur um das Körperliche geht was ihm fehlt !

 

[Giovanna]

Also wenn mein Mann/Freund ins Puff gehen würde, dann würde ich das nicht tolerieren, aber ich finde Pornos anschauen nicht schlimm. Dabei gehts nicht direkt um dich. Aber es hört sich einfach so an, als ob ihm sexuell was fehlt.

Ich denke genauso. Pornos ok, Puff geht gar nicht!

Also ich finds zwar toll dass du für deine Familie kämpfst, aber das wird n langer und schwerer weg sein...

Auf jedenfall, viel Glück!

 

[wolkenschaf]

auf jeden Fall war das ein Alarmzeichen. Ich wünschte es wäre ein anderes gewesen. Ich toleriere oder entschuldige seine Besuche sicher nicht. Unsere Beziehung war für mich schon lange keine heile Welt. Ich habe vieles hingenommen, weil ich dachte ich könne nichts daran ändern. Damit meine ich nicht umbedingt die Sexualität. In diesen Tagen haben wir mehr gesprochen als in den letzten Jahren. Ganz viele Missverständisse und Verletzung wurden aufgedeckt. Ich glaube der kleine Funke der in unser gelodert hat, ist wieder zu einen Flämmchen geworden. Im Moment geht es jeden Tag ein wenig aufwärts. Kann das jemand verstehen? Oder halten mich allle für masochistisch?

 

[Gast-0815]

Hallo Wolkenschaf,

nein, ich halte Dich nicht für masochistisch und wenn ihr noch beide darüber reden könnt ist Das mit Sicherheit ein gutes Zeichen, es kommt natürlich darauf an wie weit beide dazu bereit sind aus dem Geschehenen zu lernen und wieviel Euch daran gelegen ist das Ganze wieder zu "kitten" ich persönlich stelle es mir sehr, sehr schwer aber nicht unmöglich vor.

Die Gespräche sind richtig und wichtig, jedoch würde ich das Ganze jetzt noch nicht überbewerten, denn binnen ein paar Gesprächen und ein paar Tagen ist noch aus keinem Funken wieder ein Flämmchen geworden, ich schätze eher das bei Euch beiden eher die Angst vor der Konsequenz die aus dem Geschehenen resultieren könnte Euch momentan einander näher bringt.

Nicht umbedingt schlecht, jedoch noch lange keine Lösung.

Um das Problem bei der Wurzel zu packen braucht es weit mehr an Interaktion von Euch beiden als "nur" die Gespräche die ihr jetzt führt, die wohl schon längst hätten geführt werden müssen.

Ihr habt begonnen aufzuräumen doch was ist wenn "das Zimmer leer und ausgefegt ist " ???

Wohin geht der Weg in Zukunft und wie verhindert ihr das Sowas wieder passiert ?

Schlussendlich kann man die Vergangenheit nicht verändern oder zurückholen, die Zukunft planen müsst ihr aber schon, zumal ihr eben Kinder habt !

Der Anfang scheint gemacht, fragt sich nur ob ihr beide am gleichen Strang zieht ?!

 

[Lola82]

Ich sehe das so wie der Großteil. Pornos sind ok, chaten mit einer anderen Frau (grenmzwertig, je nachdem), aber in den Puff zu gehen...für Sex zu bezahlen...also, da fehlt mir wirklich das Verständnis. Halte ohnehin nichts von Männern, die - auch wenn sie solo sind - in den Puff gehen, aber wenn das gebundene Männer mit Familie machen...also nein, das ist nicht tolerierbar. ich kann natürlich sehr gut verstehen, dass Du Deine Beziehung nicht einfach so aufgeben willst, ich finde es auch wichtig, dass man an einer Partnerschaft arbeitet, aber in diesem Fall...ist es: schwierig. Warum ist er denn überhaupt in den Puff gegangen??

Naja, wenn Du nicht glücklich bist, dann halte ich es für besser, wenn Du Dich trennst, statt Deinen Kindern eine heile Welt vorzugaukeln...

 

[sageslaut2002]

Hallo wolkenschaf,

ich halte dein Verhalten nicht für masochistisch, sondern für verantwortungsvoll deiner Familie gegenüber.

Viele Menschen in deiner Situation würden einfach gehen, natürlich weil sie verletzt sind. Im ersten Moment auch ganz verständlich. Wenn aber trotzdem noch Liebe im Spiel ist ( beidseitig natürlich ) die einfach durch den Alltag irgendwo unter Asche verschütt gegangen ist, lohnt sich das gemeinsame Aufarbeiten. Viele Menschen sind dazu nicht bereit, da sie dann ja auch vor ihrer eigenen Haustür kehren müssen, ihre eigenes Versagen in der Partnerschaft ( einseitig in solche festgefahrenen Situationen fährt eine Partnerschaft zu 98% nie ) reflektieren müssen. Einfacher ist es zu sagen: Er hat die Ehe zerstört, er ging schließlich in ein Bordell.

Richtig. Er! Aber warum?

Und weißt du was? Wenn du versuchst es einmal ohne Emotionen zu betrachten, es hätte viel schlimmer kommen können in Bezug auf sein sexuelles Defizit welches er sicherlich mit sich herumträgt.

Er geht ins Bordell, er sieht sich Pornos an. Um sein Defizit zu füllen.

Er bezahlt also lieber dafür, kauft sich etwas was er hätte auch billiger haben können. Nämlich, indem er sich eine Affäire anlacht.

Ich glaube, dass hätte dich viel mehr verletzt, oder?

Er kauft sich was Daheim fehlt. Verharmlost dargestellt, fehlt es euch an lebenswichtigen Nahrungsmitteln, geht ihr auch los u. kauft.

Und für viele, viele Männer ist reiner Sex nun einmal lebenswichtig.

Du wirst am besten wissen wie es sexuell bei euch aussieht, was er für Wünsche hat, wieweit oder überhaupt du dich darauf einlassen konntest u. wolltest.

Wenn ihr Beide bereit seid in Ruhe u. möglicher Harmonie, ohne Streit oder ständig angespannter Stimmung, so dass den Kindern ein heimeliges Heim bewahrt bleibt ( das muss euer oberstes Augenmerk sein, da gibt es aber auch Möglichkeiten wie Gespräche in ein Restaurant zu verlagern oder die Kinder einmal die Woche zu Oma zu bringen und und und ) an euren Problemen zu arbeiten

( u. glaube mir, dass ist möglich, habe es selber vor vielen Jahren praktiziert, zwar mit der Option auf Trennung sobald unsere Kinder in der Ausbildung sind, aber sie sagen heute noch das sie ein schönes Daheim hatten u. nie etwas von evtl. Partnerärger mitbekommen haben...einfach, weil mein Exmann u. ich trotz aller Differenzen ein klares Ziel vor Augen hatten, nämlich glückliche Kinder, das war allererste Priorität für uns Beide. Dafür muss man aber das eigene Ego draussen vor lassen u. eben daran hapert es bei vielen Menschen)

sogar noch mit der Bereitwilligkeit einen Paarberater mit einzubeziehen, dann könnt ihr euren gemeinsamen Kampf gewinnen. Immer Liebe vorausgesetzt. Und gerade das bedeutet Liebe, gemeinsam etwas zu erarbeiten, nicht aus verletztem Stolz einfach etwas wegzuwerfen.

In solche Situationen trägt Liebe!

Ich hoffe, ihr schafft es.

Herzlicher Gruss v. sageslaut2002!

 

[wolkenschaf]

Ja, ich finde es nach wie vor deftig, dass er ins Puff ging. Sicher habe ich keine Garantie. dass es nicht wieder geht. Ich denke, das ist einfach ein Risiko, dass ich eingehen muss. Ich glaube aber solange eine käufliche Leibe gibt, geht dieses Risiko jede Frau ein. Ich liess ihn nicht mehr an mich ran. Ich fühlte mich bei jeder Annäherung unter Druck, dass er gleich Sex möchte. Zu Sex hatte ich aber einfach keine Lust, weil es mir an Anerkennung, Geborgenheit, Aufmerksamkeit fehlte. Jede Bemühung meines Mannes mir dieses Dinge zu geben, emfand ich gleich wieder als Billet ins Bett. Seinerseits wurde jeder Schritt auf mich zu zur Frustration. Das war mir so aber einfach nicht bewusst. Ich glaube es hat sich das echt was bewegt. Sex miteinander zu haben ist im Moment kein Thema, weil es klar ist, dass wir zuerst einen Weg zueinander finden müssen. Klar gehört körperliche Nähe dazu, aber der Akt an sich ist im Moment keine Option. Diese Gewissheit gibt mir Luft. Ich kann seine Bemühungen nun anders, hoffentlich richtig deuten. Kann man das Verstehen? Ist echt schwiereig das irgendwie zu formulieren...