Die Ex bekommt ein Kind von meinem Freund... HELP!

[Untergrund]

Hallo liebes Forum,

ich bin "Untergrund", 29 Jahre alt, weiblich und neu hier im Forum. Ich weiß seit genau einer Woche nicht weiter und hoffe einfach mal, dass ich mich hier mit euch austauschen kann... Ach, und es geht nicht direkt um Fremdgehen.... falls der Thread nicht in dieses Topic passt bitte ich die Mods es zu verschieben.

Ich bin seit Anfang des Jahres mit meiner großen Liebe zusammen. Wir kannten uns schon einige Jahre, waren aber beide immer vergeben. Bis jetzt. Nun ist das Glück mit uns eigentlich perfekt.... Wenn es da nicht seine "Ex" gäbe...

Die zwei führten eine Mischung aus loser Affäre (aus seiner Sicht) und Beziehung (ihre Meinung). Im Grunde wollte er nur gegen gewisse Gefühle mit ihrer Gesellschaft angehen (Einsamkeit, Stress, Ablenkung von Problemen, Seelentröster, Lückenbüßer) und sie ignorierte die Info, dass es was "lockeres"/"körperliches" sei, verliebte sich (wofür man ja nichts kann) und betitelte es fortan als Beziehung. Er korrigierte sie öfter, was ihr egal war.

Mein Freund (27 J) ist jemand, der sich nur schwer öffnen kann. Ich hab ewig gebraucht, bis er mir seine Gefühle gezeigt hat. Doch nun ist die Mauer gefallen und wir sind wirklich als Paar sehr glücklich. Ich musste bis hierher bereits unglaublich um ihn kämpfen. Aber es wurde belohnt. Er hat sich mir geöffnet, endlich Vertrauen gefasst und wir stehen uns sehr nahe.

Im März bemerkte ich, dass er wieder verschlossener wurde. Wochenlang habe ich mir den Kopf zermartert warum. Dabei wurden parallel (sehr aktiv von seiner Seite aus) Zukunftspläne geschmiedet. Ich wurde beim Autokauf involviert, lernte seine Eltern kennen und er meine, wir fuhren mehrmals in Kurzurlaub usw.... dennoch merkte ich, dass etwas nicht passt und so ging ich nachts an sein Handy und fand heraus, dass seine Ex/Affäre/Lückenbüßerin/Bettgeschichte (wie auch immer) schwanger ist von ihm.

Mittlerweile kenne ich ihn so gut, dass ich einordnen kann, ob er mich anlügt oder mir die Wahrheit sagt. Ich finde es zwar nicht gut, dass ich es SO herausgefunden habe, aber er versicherte mir glaubhaft, dass er konkrete Pläne hatte, wie er mir das schonend beibringen wollte. Ich kam ihm lediglich zuvor, und so erfuhr ich es eben sehr brutal. Aber damit komme ich zurecht- ich hätte an seiner Stelle auch erst mal abgewartet und mich sortiert, denn immerhin geht damit ja eine komplette Lebensplanung über Kopf. (Ich bin auch ein Mensch, der erst wochenlang Dinge mit sich allein ausmacht, bevor ich damit an andere herantrete. Ich verstehe ihn da also echt.)

Jetzt ist es so, dass ich irgendwie damit klarkommen muss, dass es eine Frau gibt die ein Kind von meinem Schatz unter dem Herzen trägt. Sie wird immer wieder Kontakt suchen.... so auch gestern Abend... Und er will die Wogen klein halten, friedlich alles mit ihr regeln, aber daran ist nicht zu denken. Sie will, dass er beim Jugendamt unterschreibt (Vaterschaftsanerkennung o.ä.???), aber das wollen wir natürlich nicht (sie weiß bisher nicht, dass ich existiere). Ich poche bei dieser Sache auf einen Vaterschaftstest, denn irgendwie finde ich, dass die Sache stinkt... aber nungut, aus meiner verletzten, verworrenen Sicht kann ich wohl auch nicht anders denken als, dass SIE ein böses Monster ist...

Ist hier jemand in einer ähnlichen Situation und kann mir Tipps geben, wie man mit sowas umgeht???

Wie geht es denn nun weiter mit Unterhalt, Vaterschaftstest, Vaterschaftsanerkennung usw?

Wie komme ich mit dem Gedanken klar, dass (wenn mein Freund und ich irgendwann mal doch Kinder wollen), SEIN erstes Kind von so einer X-beliebigen Trösterin ausgetragen wurde?

Es schießen mir so viele Gedanken durch den Kopf. Ich bin wirklich überfordert. Dabei weiß ich sonst immer, was ich im Leben will und welche Entscheidungen ich zu treffen habe...

 

[Minusch]

Hat Dein Freund denn Zweifel daran, dass er der Vater sein soll oder wäre es durchaus möglich? Und wieso soll sie nichts von Dir wissen? Geht offen damit um. Wenn Zweifel bestehen, würde ich wahrscheinlich auch einen Vaterschaftstest wollen. Allerdings beschreibst Du, dass sie davon ausging eine feste Partnerschaft mit ihm zu haben, also würde ich nicht unbedingt daran zweifeln, dass sie ihn hier bezüglich der Vaterschaft anlügt (Eher wenn sie der lockere Partner gewesen wäre).

Wenn er der Vater ist, wäre es nur korrekt von ihm, diese anzuerkennen und dazu zu stehen und das Kind zu unterstützen. An ihrer Stelle würdest Du das ja auch wollen!

Wie komme ich mit dem Gedanken klar, dass (wenn mein Freund und ich irgendwann mal doch Kinder wollen), SEIN erstes Kind von so einer X-beliebigen Trösterin ausgetragen wurde?

Was daran ist ein Problem? Dann hat er eben noch ein älteres Kind als eure. Ich hoffe doch sehr, dass Du dann Dich auf DEIN eigenes Kind freust. Punkt.

Momentan muss vor allem Dein Freund und seine Ex gewisse Entscheidungen treffen, Dich tangiert es, aber nicht im Hauptthema.

 

[Untergrund]

Bisher wollte er mich nicht ins Spiel bringen, damit sie ruhig bleibt und ihn nicht finanziell ausnehmen will, sondern ihm da evtl. entgegenkommt. NATÜRLICH wird er zahlen, das ist selbstverständlich. Aber die Höhe entscheidet ja darüber ob man sich evtl. einen Zweitjob suchen muss oder nicht.

Naja, nur weil man sich wünscht mit jemandem eine feste Partnerschaft zu haben heißt das ja nicht, dass man wirklich "treu" ist oder ähnliches. Die zwei haben sich nur alle paar Wochen gesehen und immerhin wusste sie ja, dass es für sie bedeutsamer ist als für ihn. Da kann man sich ja schon mal mit jemand anderem trösten? Sie geht viel feiern (was alles natürlich nichts heißen muss) und es gibt halt einfach Zweifel an der Sache, weil sie sich eben nur alle Jubeljahre mal gesehen haben.

Und ja, ich weiß, dass ich in diesem Stück nicht die Hauptrolle habe. Das will ich mir auch gar nicht erlauben anzumaßen. Obwohl ich sehr traurig bin, dass jetzt (wo es endlich schön war mit uns) so einen Knick gibt. Und es werden von mir im Moment dermaßen viel Großmut und Verständnis erwartet und am besten soll ich auch noch eine Stütze sein für ein Problem das ER sich erschaffen hat... Immerhin ist das Kind im Januar entstanden und da dateten mein Freund und ich uns schon. NICHT exklusiv, aber es kratzt doch an mir... Alles sehr verworren und ich hoffe einfach, dass ich hier mit eurer Hilfe alles etwas klarer sehen kann wie sowas weitergeht bzw weitergehen kann.

@Nomi: Sorry für den unpassenden Begriff.

 

[Espoir]

Naja, er sollte selbst entscheiden, was er macht und du solltest ihm da nicht reinreden. Es ist immerhin sein Kind. Nur mit der Vaterschaftsanerkennung sollte er sich darüber im Klaren sein, dass er das Kind als seines annimmt und sollte irgendwann rauskommen, dass er nicht der Vater ist, kann er nicht mehr zurück, er müsste trotzdem zahlen und alles. Aus der Nummer kommt er dann nicht mehr raus.

Ich kann verstehen, dass es dich wurmt, wenn er mit einer anderen Frau etwas teilt, was ihr noch nicht erlebt. Ich denke, es ist eigentlich eher Neid oder Eiferucht, weil du das auch gerne hättest bzw. nicht ertragen kannst, dass sie noch etwas verbindet oder weil das Kind eure Zukunftsplanung versaut? Damit musst du klarkommen und kannst daran nichts ändern. Du kannst ihn bestmöglich unterstützen, indem zu ihm zeigst, dass du es akzeptierst. Er bekommt sein Kind vielleicht nicht mit der Frau, mit der er es sich vorgestellt hätte, aber es ist trotzdem sein erstes Kind und ob es dir passt oder nicht, ein bisschen drauf freuen wird er sich trotzdem und wenn du schlecht darüber redest, wird er es nicht richtig können. Du liebst ihn und das Kind ist ein Teil von ihm, vielleicht wirst du es auch auf einer Art lieben können. Keiner kann dir dabei helfen, du musst selbst deine Gefühle in den Griff bekommen.

 

[Untergrund]

danke für deine antwort.

er bezieht da eine äußerst klare position- und ich kommentiere alles so gut wie gar nicht. mache es (wie ich eben bin) mit mir alleine aus. jetzt abgesehen von diesem forum.

er hat ihr von beginn an gesagt, dass er kein kind will, dass sie alleinerziehend sein wird, er wird zahlen aber mehr auch nicht. ich rede ihm da nicht rein. ich habe auch mal die frage gestellt, ob er sein eigen fleisch und blut nicht kennenlernen will. er sagt ganz klar "nein". das kind gehört nicht zu ihm und seinem leben. er mag der erzeuger sein, er wird ordnungsgemäß zahlen, aber "mehr wird das mit meinem oder unserem leben nicht zu tun haben". sie weiß das alles und will das kind trotzdem.

ich weiß, aus sicht von ihr muss das brutal sein. bitte geht nun nicht auf die barrikaden. ich weiß, dass ein kind beide elternteile braucht. aber so ist seine meinung. er mag der erzeuger sein, aber vater sein will er nicht, wollte er nie usw.

es kann gut sein, dass sich seine meinung hier irgendwann wandelt. aber er ist sehr straight bei sowas. kommt selbst aus einer zerrütteten familie und ist der meinung: besser man lebt happy bei einem elternteil, als man wird so wie er 14 jahre herumgereicht so wie es mit ihm damals gemacht wurde.

ich habe ihm auch schon gesagt, dass er partout nichts unterschreiben darf. es ist echt verrückt.... er steht immer so im leben aber bei diesem thema ist er wie gelähmt und handlungsunfähig. verdrängt es so gut es geht statt loszulegen und dinge zu regeln.... so kenne ich ihn nicht. er ist der totale macher. hat in jungen jahren den meistertitel erworben, war immer vorzeige -schüler, -lehrling und -student... immer alles geregelt im leben und dabei noch zig anderen ihre probleme gelöst.... aber diese tatsache dass er vater wird scheint ihn wirklich um den verstand zu bringen. ist wirklich heftig mit anzusehen.

 

[Grit]

Nun, ich kann verstehen, dass so eine Sitaution sehr belastend ist. Er hat ausserdem mein Verständnis (ja, das hat er wirklich), dass er nichts mit dem Kind zu tun haben will, ausser zu bezahlen. Die Gründe nennt er bereits selber.

Ausserdem finde ich es gut, dass du ihn unterstützt aber gleichzeitig nicht bedrängst.

Ich würde mir an eurer Stelle folgende Fragen stellen:

1. Ist sie wirklich schwanger?

2. Falls ja: Ist das Kind tatsächlich von ihm (=> Vaterschaftstest) oder ist es nur ein Mittel ihn an sich zu binden (alles schon vorgekommen...)?

3. Welche Rechte und Pflichten kommen auf ihn zu. Allenfalls Abklärung bei einer Fachperson (Amt, Jurist) und entsprechende Vorbereitungen treffen (Finanzen, Vaterschaftsanerkennung, Sorgerecht, etc.).

Viel Glück euch beiden!

 

[Untergrund]

danke für deine antwort.

ich kann seine sicht auch verstehen. er hat es am eigenen leib erfahren wie es ist zwei "zuhause" zu haben und er denkt es ist besser direkt nur mit der mutter oder eben mit einem ersatzpapa aufzuwachsen, als dieses hin und her. dazu kommt ja, dass die beiden sich menschlich nie wirklich nahe standen und halt echt nur bettmäßig "mit einander auskamen"... das würde ein kind auch bemerken, dass die eigenen eltern nicht gut zueinander stehen.

außerdem finde ich, dass männer oft mit dem rücken an der wand stehen, wenn die frau schwanger ist. kondome hin oder her, wenn die sache mit der verhütung geklärt ist, und es passiert trotzdem etwas, dann müssen männer immer die entscheidung der frau akzeptieren. das ist schon krass, wenn man sich in die lage versetzt. daher verstehe ich ihn da auch!

1. ja anscheinend schon. hab ihn auch gefragt, ob er nen beweis geliefert bekommen hat. mutterpass, ultraschallbild oder schwangerschaftstest. dies bejahte er. hab auch auf ne andere antwort gehofft und gebetet, dass sie alles nur fingiert...

2. ich mutmaße, dass sie recht heftige gefühle für ihn entwickelt hat und die sache geplant war, da er sich eben immer sehr distanziert hat und sie vielleicht hoffte so eine beziehung mit ihm zu erwirken. sie nahm immer die pille, er benutzte immer ein gummi. wenn das gummi reißt oder abwesend sein sollte (wie auch immer) ist man dann eigentlich ja nicht direkt schwanger wenn man wie sie sagt die pille nimmt... also glaube ich, dass sie das schon sehr geplant hat... oooooder es gibt da noch jemand anderes! wer weiß?! im grunde nur sie... es ist doch schon recht verwunderlich, dass man sich in zwei monaten nur einmal trifft und dabei direkt nen volltreffer landet. ausgeschlossen ist es nicht, aber unwahrscheinlich wie ich finde.......... daher ist der test pflicht. auch wenn es nicht direkt meine baustelle ist: ich will nicht dass mein freund für ein kuckucksei zahlt! da möchte ich klarheit. soviel darf ich doch verlangen, oder!?

3. ja, genau, diese ganzen fragen!!! bislang ist in der richtung NICHTS passiert!!! das bringt mich auf die palme, aber wie ich schon sagte war er bislang wie gelähmt... ich glaube, er hofft, auf diesem alptraum einfach wieder zu erwachen...??? auch wenn das naiv ist. ich will ihn jetzt auch nicht bevormunden und termine für ihn arrangieren. aber ich hab schon ein auge darauf, dass da in den nächsten tagen und wochen mal schwung in die sache kommt...

 

[Cappuccinozwerg]

Hallo Untergrund

oje, oje, schwierige Situation für Dich! Ich wünsche Dir viel Kraft!

Habe den Tread gelesen und bin hier angestossen:

er hat ihr von beginn an gesagt, dass er kein kind will, dass sie alleinerziehend sein wird, er wird zahlen aber mehr auch nicht. ich rede ihm da nicht rein. ich habe auch mal die frage gestellt, ob er sein eigen fleisch und blut nicht kennenlernen will. er sagt ganz klar "nein". das kind gehört nicht zu ihm und seinem leben. er mag der erzeuger sein, er wird ordnungsgemäß zahlen, aber "mehr wird das mit meinem oder unserem leben nicht zu tun haben". sie weiß das alles und will das kind trotzdem.

Hallo, gehts noch? Wenn er kein Kind will/wollte mit ihr, warum hat ER nicht verhütet?? Und fürchtest Du Dich nicht vor Krankheiten, wenn ihr schon befürchtet, dass er in der ganzen Zeit nicht ihr einziger "Spielgefährte" war?

Aus meiner Sicht verhält er sich Feige! Dieser kleine Mensch der da heranwächst kann nichts dafür, dass die "Erwachsenen" nicht genug Verantwortungsbewusstsein an den Tag gelegt haben, als er gezeugt wurde.... Villeicht sollte dein Freund auch einmal darüber nachdenken... Gerade er, der weiss, wie es ist wenn man herum geschoben wird....

Phuuu, das musste jetzt sein!

Auch wenn es Dir nicht entspricht, sprich mit ihm über die Situation, zeige ihm Deine Sicht auf. Lass dich nicht in eine Ecke drängen, denn schlussendlich wird alles was jetzt kommt, auch Dein weiteres Leben betreffen.

Lass Dich bei Pro Familia beraten und hole Dir so viele Infos wie Du bekommen kannst. Je besser Du Dich auf das kommende Vorbereitest und je mehr Du Bescheid weisst, desto besser wirst Du damit umgehen können.

Ansonsten sehe ich es wie Grit, klärt erst Mal, ob er denn auch wirklich der Vater ist.

Alles Gute wünsch ich Dir!

EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Ok, unsere beidem Posts haben sich überschnitten. Somit wäre die Sache mit der Verhütung geklärt.

In diesem Falle würde ich unbedingt auf einen Vaterschaftstest bestehen! Und ja, aus meiner Sicht darfst du das Verlangen. Schliesslich betrifft es auch Dein weiteres Leben!

 

[Engel71]

Bisher wollte er mich nicht ins Spiel bringen, damit sie ruhig bleibt und ihn nicht finanziell ausnehmen will, sondern ihm da evtl. entgegenkommt. NATÜRLICH wird er zahlen, das ist selbstverständlich. Aber die Höhe entscheidet ja darüber ob man sich evtl. einen Zweitjob suchen muss oder nicht.

Die Höhe der Unterhaltsleistung richtet sich nach dem monatlichen Einkommen des Unterhaltspflichtigen (Düsseldorfer Tabelle) und da ist es vollkommen unerheblich, ob sie von dir weiß oder nicht.

er sagt ganz klar "nein". das kind gehört nicht zu ihm und seinem leben. er mag der erzeuger sein, er wird ordnungsgemäß zahlen, aber "mehr wird das mit meinem oder unserem leben nicht zu tun haben".

Und warum hat er dann nicht VORHER selbst für Verhütung gesorgt? War sich der werte Herr wohl zu fein oder zu dumm einen Gummi überzuziehen? Wenn ich kein Kind will, dann sorge ich selbst dafür, dass keines entsteht und verlasse mich nicht (aus Bequemlichkeit) auf jemanden der mir sowieso nicht mehr Wert ist als ein schneller F*ck.

 

[Untergrund]

hallo cappoccinozwerg, ich wusste schon, dass jemand genau darauf so reagieren wird und das ist okay. ich sehe die sache ja etwas differenzierter und finde es okay, wenn sich auf eine verhütung wie pille geeinigt wird. aber weißt du was? darüber brauchen wir uns nun gar nicht zu entzürnen, denn es ist eben passiert. ich muss es so akzeptieren und vor allem die beiden müssen damit klarkommen. egal wie es dazu kam, es ist nun umunkehrbar. also wäre ich dankbar, wenn wir das etwas außenvorlassen könnten WIE es zu der schwangerschaft kam. es wurde verhütet, es ging schief, man kann es NICHT mehr ändern.

ich muss jetzt einfach in die zukunft schauen und versuchen das beste daraus zu machen und mit der situation klarzukommen. ich liebe diesen mann und er liebt mich. daher versuche ich einfach die dinge so anzunehmen, wie sie sind. glaubt mir, das ist nicht einfach.

EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Die Höhe der Unterhaltsleistung richtet sich nach dem monatlichen Einkommen des Unterhaltspflichtigen (Düsseldorfer Tabelle) und da ist es vollkommen unerheblich, ob sie von dir weiß oder nicht.


Und warum hat er dann nicht VORHER selbst für Verhütung gesorgt? War sich der werte Herr wohl zu fein oder zu dumm einen Gummi überzuziehen? Wenn ich kein Kind will, dann sorge ich selbst dafür, dass keines entsteht und verlasse mich nicht (aus Bequemlichkeit) auf jemanden der mir sowieso nicht mehr Wert ist als ein schneller F*ck.

er hofft, dass sie sich außergerichtlich, friedlich und ohne tabelle einigen und sie ihm entgegenkommt.

sofern er der vater ist.

dazu schrieb ich eben bereits einiges. änderbar ist es nun sowieso nicht mehr und ich fände es nett wenn hier sonst niemand meinen schatz als "zu fein oder zu dumm" bezeichnen würde. das tut nämlich sehr weh.

 

[Minusch]

Liebe Untergrund

In diesem Fall: er soll auf den Vaterschaftstest bestehen. Davor keine Anerkennung! Und auch wenn es gerichtlich wird, Klarheit ist das was für das Kind das Beste ist. Gerade nach Deiner Erläuterung wie es zur Schwangerschaft gekommen ist, gibt es doch genügend Zweifel. Und wenn er ja zwar Zahlen will, aber ansonsten nichts mit dem Kind zu tun haben will (was ich durchaus auch verstehen kann), dann wäre ich lieber ganz sicher als nur auf ein womöglich hin die Vaterschaft anzuerkennen. Sprich diesbezüglich nochmals mit ihm.

er mag der erzeuger sein, aber vater sein will er nicht, wollte er nie usw.

bei dem Satz zuckte ich zusammen, schliesslich lässt Du schon erkennen, dass Du irgendwann welche willst. Seine Begründung wegen seiner Kindheit verstehe ich, doch ich denke, da könnte irgendwann der Knackpunkt bei euch kommen und vielleicht sollte er seine Erlebnisse noch richtig verarbeiten... Also hier seh ich bei euch beiden Gesprächsbedarf.

ich muss jetzt einfach in die zukunft schauen und versuchen das beste daraus zu machen und mit der situation klarzukommen. ich liebe diesen mann und er liebt mich. daher versuche ich einfach die dinge so anzunehmen, wie sie sind. glaubt mir, das ist nicht einfach.

Dinge anzunehmen wie sie sind, ist vielfach nicht einfach. Wichtiger als wie es sein wird, wenn es sein Kind ist. Sollte doch sein, dass ihr euch liebt und falls es mal bei Dir soweit sein sollte, dass ihr beide das Kind wollt und vor allem, dass er es dann mit Dir will!

Wünsche Dir auf alle Fälle viel Kraft für diese schwierige Zeit!

Minusch

 

[Untergrund]

hallo minusch, danke für deine antwort.

ich weiß selbst nicht, ob ich irgendwann kinder will. bisher schloss ich das immer aus. kategorisch. es kam nicht so rüber, aber es sollte eher heißen: "was, wenn ich irgendwann doch kinder will?" meinungen können sich ändern. das weiß ich wohl. obwohl ich nächsten monat 30 werde und immer noch ausschließe kinder zu bekommen. vielleicht sehe ich es doch mal anders. das war eher ein gedanke am rand. wohl begründet in den verworrenen gefühlen dass die beiden etwas so mir unbekanntes miteinander teilen werden, dabei will ich doch alles mit ihm teilen was das leben so zu bieten hat.

ist das irgendwie verständlicher geworden? ich habe keinen fixen kinderwunsch. nur wenn ich evtl doch kinder mit ihm bekommen will drängte sich mir eben der gedanke auf dass es dann ja "nur" mein erstes wäre... bin echt etwas durch den wind momentan!

 

[sunshine_girl]

Hallo Untergrund!

Das ist eine von den Situationen im Leben in die man möglichst nie kommen möchte. Nun bleibt dir jedoch nichts anderes übrig, als dich zu stellen. Du kannst nur versuchen damit klarzukommen und wenn's nicht geht musst du dich trennen. Aber immerhin hast du eine Wahl!

Auf jedenfall sollte er auf einen Test bestehen und nicht einfach "Ja und Amen" sagen, weil er in einer Schockstarre steckt. Was den Unterhalt angeht muss sie sich an die gesetzlichen Vorgaben halten ...sie bestimmt nicht was er zu zahlen hat.

Da er keinen Kontakt zu dem Kind möchte kann es ihm eigentlich egal sein, ob sie rumbockt weil er mit dir zusammen ist.

An deiner Stelle würde ich mich aber mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass er (was den Kontakt angeht) nochmal umschwenken könnte, wenn das Kind erstmal geboren ist.

Dann wird die Situation unendlich viel schwieriger für dich/euch. Solange er nur zahlt (wenn er denn der Vater ist) gibt es, abgesehen von der finanziellen Mehrbelastung, keine große Veränderung für euch.

 

[Minusch]

okay, das klang in den vorherigen Postings irgendwie anders. Aber ich verstehe was Du meinst.

Folgender Gedankengang ging mir jetzt durch den Kopf: Wenn ihr irgendwann euch für ein Kind entscheiden würdet, würde er es ja dann dennoch mit Dir die ersten richtigen Erfahrungen sammeln und mit Dir teilen. Denn nur wenn er mit dem Herzen dabei ist, ist er ein "richtiger" Vater. Beim jetztigen Kind wäre er so gesehen "nur" der Erzeuger.

 

[schneeweißchen]

Also, ich finde die Vorstellung der maßen gruuuuuuuuuuselig , mit einem Mann zusammen sein zu müssen , der zu einer Frau sagt, das Kind bekommt Unterhalt, mehr aber nicht.

Das empfinde ich als dermaßen unmenschlich, dass ich mich von dem Mann auf der Stelle trennen würde. Das ist doch ein kein normaler Mann, sondern ein kalter herzloser Zeitgenosse. Ich hätte keine Lust, mit diesem mein Leben zu teilen. Da würden bei mir alle Alarmglocken läuten.

Das finde ich viel schlimmer als das Fremdgehen.

Stell dir mal vor, du bekommst ein Kind von ihm und er würde sowas zu dir sagen. Wäre in Zukunft doch auch möglich! Ein Kind hat immer nur genau einen Vater und eine Mutter. Dieses gilt überall auf der Welt.

Die Kind - Elternbeziehung dauert evtl. viel länger als eure Beziehung. Und wegen der blöden Eiversucht hat das Kind dann keinen Vater? Meinst du , dass das gut und richtig ist?

Puuuh, also, dass würde ich aber an deiner Stelle nochmal genau durchdenken!

 

[Untergrund]

ich kann ihn da verstehen. ich habe mir auch hin und wieder einen kerl nur als seelentröster gesucht, mit dem ich nie ihm leben mehr teilen wollen würde, als nur für ne nette halbe stunde das bett. und so jemand war sie für ihn. im leben würd ich kein gemeinsames kind mit einer affäre wollen! da sind wir wohl etwas anders gestrickt, wenn wir in unserem leben bislang so gehandelt haben, da wir von der liebe beide nur enttäuscht wurden.

ich verstehe ihn und mir gegenüber ist er auch keineswegs kaltherzig. ich denke sogar, dass ich in seiner lage ebenso empfinden und handeln würde. ich habe da schon immer eine etwas andere meinung. nicht nachvollziehbar für die meisten frauen, aber so bin ich eben. ich finde es unfair, dass frauen entscheiden können ob sie das entstandene kind bekommen oder nicht und die männer unter umständen null mitspracherecht haben!

wirklich, so habe ich schon immer gedacht... daher stehe ich da auch hinter ihm. auch wenn das nur wenige verstehen.

ach und ich stehe dem nicht im weg wegen meinen enttäuschen oder eifersüchtigen gefühlen. wenn er das kind sehen wollen würde, dann würde ich das sogar verstehen. er will es von sich aus nicht, weil es kein teil seines lebens und seiner planung ist.

 

[schneeweißchen]

Da habt ihr euch dann wohl gesucht und gefunden. Schon mal etwas von Verantwortung gehört?

Ein Kind ist ein Lebewesen und zur Entstehung gehören immer zwei Personen,Mann und Frau , dazu.

Kinder müssen umsorgt und erzogen werden! Es ist sein Kind. Ob du es willst oder nicht. Mit deiner Einstellung wirst du dir deine eigene Zukunft verbauen.

Es könnte sogar deine Beziehung dadurch auseinander gehen, wenn du diese Meinung unterstützt und beibehälst. Aber das siehst du dann später.

 

[Untergrund]

wo übernimmt er keine verantwortung?

wie ich schon beschrieb wird sie es mit absicht provoziert haben. aber wenn ich das so deutlich sage bin ich doch nur die eifersüchtige...

ich finde ihr verhalten wesentlich verantwortungsloser. ich bin mir sehr sicher, dass sie es entweder drauf angelegt hat oder ihm unterjubeln will, obwohl er nicht der vater ist. dafür ist die geschichte doch zu verrückt.

sie wusste von anfang an, dass sie eine alleinerziehende mutter wird. sie hätte da noch alles ändern können (und bitte lassen wir die diskussion über ethik und abtreibung jetzt direkt mal weg). aber sie will es so. und nun ist ER das arsch? weil er von beginn an gesagt hat er will kein kind und wird sich komplett der sache entziehen um sein leben zu führen? und dass es klar ist, dass er zahlen muss und dem auch nachkommen wird ist ebenfalls klar.

sehe ich das alles denn wirklich so verklärt? nehme ich ihn wirklich zu sehr in schutz? wäre es richtiger sich zu trennen weil er mist gebaut und sich hat anschmieren lassen? wenn dem wirklich so ist, dann sagt es mir. warum werde ich mit meiner ansicht auf die nase fallen? werde ich es bereuen zu ihm zu halten und für meine und unsere liebe zu kämpfen? ist dem wirklich so? dann öffnet mir die augen, ich sehe es einfach nicht so deutlich. ich habe einfach nur verdammt viel schiss und heule mir jeden tag die augen aus dem kopf weil ich die welt schrecklich ungerecht finde. ich hatte noch nie glück mit männern und hab JEDE erdenkliche scheiße durch. nur dieses thema noch nicht. ich bin verzweifelt und fühle mich allein obwohl er da ist und die größeren probleme hat.

 

[Minusch]

Also, ich finde die Vorstellung der maßen gruuuuuuuuuuselig , mit einem Mann zusammen sein zu müssen , der zu einer Frau sagt, das Kind bekommt Unterhalt, mehr aber nicht.

Ganz ehrlich ist dies eine sehr pauschalisierte Meinung. Unter Umständen ist es besser, wenn er fürs Kind nicht da ist. Man sollte doch die Fakten beachten und nicht einfach nur persönliche Anliegen. Moralkeulen bringen Untergrund hier wohl kaum weiter.

 

[Grit]

@Untergrund

Ich würde an deiner Stelle und an der deines Freundes genau so handeln und denken!

Er hat von Anfang an gesagt, was Sache ist, sollte sie schwanger werden und dagegen auch entsprechende Vorkehrungen getroffen. Sie wusste also, worauf sie sich einlässt! Er hatte ihr nie irgendwelche Versprechungen gemacht.

Ausserdem hatte sie die Entscheidung das Kind zu behalten (sofern sie denn wirklich schwanger ist), selbst gefällt. Unter vollster Kenntnis der Konsequenzen.

Was für eine Verantwortung soll er also haben?

Wäre es denn besser er führe mit seiner Affäre, die er nicht liebt, eine Beziehung nur um des Kindes, das er nie wollte, willen? Das kann ja wohl nicht ernst gemeint sein.

Er leistet mit den Unterhaltszahlungen mehr als genügend Unterstützung!

P.S.

Ihr Drängen auf eine Anerkennung der Vaterschaft lässt bei mir den Gedanken hochkommen, dass sie ihm tatsächlich ein Kuckuckskind unterjubeln will.