Die Kiste ist soooo verfahren

V

very-sad

Neuer Benutzer
23. Apr. 2010
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Hi Leute!

Seit knapp 1,5 Jahren habe ich einen Partner. Der Start in unsere Beziehung war mehr als holprig. Wir kennen uns seit über 5 Jahren. Er ist mein Chef vom Nebenjob und er war immer mit einer seiner Sekretärinnen verliebt. Als ich diesen Nebenjob annahm, war ich anfangs mit ihm per "Sie", doch schnell wurde daraus eine Art, Freundschaft. Ich war seine Ratgeberin in seiner Beziehung. Er war mir gegenüber sehr aufmerksam. Hörte sich auch meine Sorgen mit der Männerwelt an.

Noch während er liiert war, gingen wir 1-2x heimlich zusammen essen. Es lief da gar nichts, aber er sagte mir immer wieder, was ich für eine tolle Frau wäre.

Dann im Sommer 2008 fuhr er nochmal mit seiner damaligen Freundin und deren 2 Kinder in Urlaub. Ich war nicht in der Lage, ihm einen schönen Urlaub zu wünschen. Da merkte ich.... Huch, ich empfinde ja mehr für ihn, wollte es aber nicht wahr haben, weil er so überhaupt nicht in mein Beuteschema passt. Neben mir wirkt er wie der Schießer-Feinripp-Typ. Ich hingegen die flippe, tättowierte, gepiercte Durchgeknallte. ;-)

Es kam, wie's kommen musste: in seinem Urlaub lief tüchtig was schief und ich musste versuchen, die beruflichen Probleme irgendwie auszubügeln. Also trat ich dem Teufel auf den Schwanz und rief ihn nach seinem Urlaub zu Hause an. (Er wohnte nie mit seiner Ex zusammen!).

Er hat sich so gefreut, dass ich mich gemeldet habe...

2 Wochen später waren wir wieder zusammen Essen. Er küsste mich das 1. Mal. Keine weiteren 2 Wochen später war er Single.

ABer wir waren nie sorglos verliebt, weil wir immer Rücksicht auf seinen gehobenen Job haben (er ist der 2. Führungsebenen eines Zeitungsverlags und ich eine 400-Euro-Kraft). Er nahm permanent Rücksicht auf seine Ex... er wollte ihr nicht mehr weh tun... bla, bla, bla.

Es war locker ein 3/4 Jahr eine heimliche Liebe seinerseits.

Seine Freunde lernte ich nach und nach kennen. Seine Eltern jetzt im Dez.

Mittlerweile waren wir auch zusammen im Urlaub. Er hat mich dazu eingeladen, weil mein Hund Ende des Jahres sehr schwer krank wurde und ich deswegen total fertig war.

Wir haben einen total schönen Urlaub gehabt. 16 Tage Thailand.

Seine Ex meldete sich aber immer und immer wieder mal.

Sie arbeiten jeden Tag zusammen...

Sie weiß offiziell nichts von mir.

Nun kam es so, dass ich immer zu ihm gefahren bin. Seine Ausrede dafür war immer, dass er nicht zu mir kommen kann, weil er Panik hat, dass wir hier in meinem Umfeld gesehen werden. Er wohnt 50 km von mir und seinem Job entfernt.

Er war in 1,5 Jahren max. 5x hier.

aktuelle Situation ist nun, dass ich hier zu Hause eine fette Umlagennachzahlung habe. Warum unnötig Geld ausgeben??

Warum ziehen wir nicht zusammen???

Und nun geht der Streit los!

Er will das nicht. Er will in seiner Wohnung bleiben. Er will von Mo. bis Fr. sein Ding machen - fast ein Singleleben (nur ohne Rumgepoppe) und am Wochenende eben Beziehungsmensch.

Mir ist das aber zu wenig....

Und nun kocht die Suppe richtig hoch!

Er sagt selbst, dass er sich einen fetten Panzer zugelegt hätte. Aus den vorangegangenen Beziehungen habe er immer alles gegeben und dann zum Schluss emotional drauf gelegt. Dieses Mal macht er das nicht mehr.

Er wüsste, ich sei die Leidtragende.

Seine Ausrede, dass wir nicht zusammen ziehen: er will nicht mit einem Hund und einer Katze unter einem Dach leben.

Ich hab ihm 1.000 x erklärt, dass das meine Tiere sind, die ich über alles liebe...

Seine Ex hatte auch eine Katze. Gut, die hat sie angeschafft, 6 Mon. vor der Trennung...

Ach, das ist doch alles Mist?!

Soll ich aufgeben, um ihn zu kämpfen???

Ich fühle mich so wohl bei ihm. Ich liebe ihn. Gerade weil wir so verschieden sind.

Ich bin gerade so ratlos und ich hab das Gefühl, die Kiste ist total verfahren.

Kann mir irgendjemand da draußen helfen???

Wäre toll!

LG

very-sad

 
Ich habe nicht das Gefühl, als würde er diese Beziehung mit dir soooo ernst sehen....

Ich bin mir noch nicht mal sicher, ob seine Ex wirklich seine Ex ist oder ob die beiden noch was miteinander haben ....!

Es muss ja einen Grund geben warum er nicht ganz zu dir stehen kann.

Das mit dem Zusammenziehen kannst du denke ich mal vergessen...er hat es dir ja klipp und klar gesagt, daran wird der Gute auch nichts ändern wollen !

Hund & Katze etc. sind nur dämliche Ausreden!

Ich würde dir raten eure Beziehung ein wenig lockerer zu sehen....wenn dir das nicht reicht musst du wohl gehen, aber ich finde sein Verhalten ein wenig kurios!

Viel Glück

Mendalay

 
Der teil mit der Wohnung kommt mit sehr bekannt vor...weil auch ich grad ähnliches hinter mir habe...

zwar nicht mit dieser vorgeschichte, aber letztendlich war es bei mir auch so dass mein freund in 2 jahren beziehung 5 mal in meine wohung kam...und die gründe waren fadenscheinig. auch er hat sein leben einfach gelebt...aber beziehung war es letztendlich nicht . (siehe meine blog hier "man gibt zuviel bekomme aber nichts zurück"

Letzte woche habe ich alles beendet.

Dein Freund macht es sich im Grunde auch sehr einfach. Du mussst rücksicht nehmen weil er eine gehoben position hat, eine ex frau hat , keine katzen mag und und und.

mach nicht den fehler so wie ich und gib dich selber auf um später böse zu erwachen.

Hau auf den tisch, denn wenn er dich liebt, wird er auf dich eingehen und seinen teil dazu beitragen...

 
Neuer Sachstand:

nachdem wir uns gestern am Telefon wieder gezankt haben, div. SMS von uns folgten, teilte ich nur noch aus. Ich warf ihn an den Kopf, dass er nix für unsere Beziehung tut, mir nicht mal in 1,5 Jahren eine "Pissblume" geschenkt hätte. Ich war so ungerecht und soooo sauer.

Er knallte den Hörer auf.

Gestern war alles total verfahren und so käme ich keinen Meter weiter.

Also musste ich mal mein Hirn zusammen nehmen. Ich kann keine neue Taktik einschlagen, wenn so eine Eiszeit herrscht. Also: Rolle rückwärts.

Habe ihm dann eine Grußkarte per Mail geschickt und ihn mal nicht darin ständig beschimpft, was er alles falsch macht, sondern mal herauspoliert, was ich alles an ihm liebe.

Siehe da...

Er meinte zwar, dass er das nicht verstehen kann, was ich gerade für eine Kehrtwendung mache, würde fast nach einer Hirnwäsche klingen, aber er kam mir entgegen. Wir sehen uns am So.-nachmittag.

Er ist aktives Vereinsmitglied und dieser Verein hat am So. eine große Veranstaltung.

Mein Plan ist, dass ich vor habe, ihn davon zu überzeugen, dass es mir ernst ist und ich erstmal akzeptiere, dass er von Mo. bis Fr. sein Leben lebt und wir uns am Wochenende sehen.

Fakt ist aber, dass ich Motorradfahrerin bin und ich auch gerne am Wochenende on tour bin. Hat ja nun mal zur Folge, dass ich am Wochenende nicht greifbar bin. Ich werde mal versuchen, mich am WE rar zu machen.

Beim gestrigen Telefonat hat er mir verraten, dass die Beziehung zur Ex nicht so war, wie ich mir das vorstelle. Die Ex gab ihm eine Art "Stundenplan" vor, wann er kommen darf. Wegen dieser Vorgabe hat er seine Freunde und sein Leben vernachlässigt und im Nachhinein dafür bitter bezahlt. Das wäre der Grund, warum er sich jetzt so einen Panzer zu gelegt hätte.

Er gab offen u. ehrlich zu, dass er Angst hätte und das er sich geschworen hätte, nie mehr die gleichen Fehler zu machen.

U. a. hat er auch noch so vehement gesagt, dass er jetzt in seine Wohnung so viel Geld reingesteckt hätte. Er würde das nicht wieder alles aufgeben.

Man, was mach ich nur mit dem Kerl???

Eins sag ich Euch:

wenn er mich nicht lieb hätte, würde er mein "Theater" nicht auf Dauer mitmachen.

Ich hab ihm schon mehrfach gesagt "komm wir beenden es".

Will er aber nicht, wäre eine zu voreilige Entscheidung!

Macht man das, wenn man für seinen Partnerin nicht so viel fühlt???

 
Hallo very-sad

Ich gehe zuerst einmal von der Annahme aus, dass er es mit dieser Beziehung ernst meint (er hat Dich auch seinen Eltern vorgestellt)...

wenn er schlechte Erfahrungen gemacht hat, lass ihm doch einfach Zeit. Das Vertrauen und die Liebe kommt nicht von einem Tag auf den Anderen.

Und wenn er merkt, dass Du es wirklich ernst meinst, wird er schon etwas in Bewegung setzen, damit ihr euch mehr seht oder sogar zusammenzieht. Aber bis es soweit ist, setz ihn nicht unter Druck und mach bitte keinen "Schlachtplan".

Aber jetzt angenommen, er sieht das ganze nicht so ernst

und er war immer mit einer seiner Sekretärinnen verliebt.
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dass er nicht zu mir kommen kann, weil er Panik hat, dass wir hier in meinem Umfeld gesehen werden
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dann überlege Dir, ob Du die Zeit nicht lieber in jemand investierst, wo die Liebe gegenseitig ist.

 
Liebe very-sad,

wie alt seid ihr denn?

Ich kann ja verstehen, dass man seinen Freundeskreis nicht vernachlässigen will und sollte - den Fehler habe ich auch einmal gemacht und nicht noch einmal. Aber wie daraus eine reine Wochenendbeziehung werden muss, wenn ihr zumindest teilweise denselben Arbeitsort habt, macht mich stutzig.

Das sieht für mich insgesamt so aus als würde er sich entweder deiner schämen oder du bist eben nicht die einzige Frau an seiner Seite. Zumindest ist es keine gute Basis für eine Beziehung, wenn man sich nicht gemeinsam in der Öffentlichkeit zeigt. Dafür habe ich hächstens bei Königshäusern ein gewisses Verständnis, weil man nicht sofort alles in der Presse sehen möchte und die aufgebauschten Geschichten muss man auch erst einmal abkönnen (der Pressefreiheit sei dank).

Wenn er weder verheiratet ist noch der Tochter des Unternehmers versprochen ist, dann gibt es für mich keinen Grund weshalb er eure Beziehung geheim halten sollte.

Aber zu dir... hast du schon öfter hitzig reagiert?

Wenn nicht, dann solltest du dir klar machen, dass es einen guten Grund hat, dass du dich auflehnst. Wenn schon, dann habt ihr ein Spielchen vor euch, dass in eine Hass-Liebe mit Rosenkrieg münden könnte.

Man sollte sich nicht für den Partner verbiegen, sondern nur Kompromisse eingehen, die man vertreten kann und bei denen man man selbst bleibt. Denn wer sich soweit anpasst, dass er nicht mehr er selbst ist, der kann auch nicht mehr erwarten, dass er so geliebt wird wie er ist, weil er eben nicht mehr so ist.

An einer Beziehung müssen beide arbeiten, ständig und immer wieder. Natürlich ist es mal mehr der eine und mal mehr der andere - auf Dauer muss es sich aber ausgleichen damit es im Gleichgewicht bleibt.

Wenn du jetzt aus reinem Trotz deine Touren am Wochenende machst, was gewinnst du dann? Er will dich in der Woche nicht sehen und du ihn am Wochenende auch nicht. Tolle Beziehung! Damit will ich nicht sagen, dass du dich ihm anpassen musst, sondern vielmehr, dass du mit ihm darüber reden musst. Wenn das das Ergebnis eurer Freizeitplanung ist, dann trennt euch bevor ihr euch nur noch verletzt und letztlich hassen werdet.

Eine glückliche und liebevolle Beziehung braucht meiner Meinung nach, dass für beide Partner der andere Partner "das liebste Hobby" ist. Egal wieviel Zeit man dafür hat, aber man kümmert sich darum, weil es einem gut tut. Das sehe ich bei euch leider gar nicht.

Denk nicht soviel darüber nach was er denken könnte oder vielleicht fühlt. Horch lieber in dich ob du unter diesen Bedingungen dich noch geliebt fühlst und es deshalb weiterführen möchtest. Wenn nicht, dann muss es nicht heißen "komm wir beenden es", sondern "ich beende es".

Just my 2 cents,

pitsch

 
Das

"Eine glückliche und liebevolle Beziehung braucht meiner Meinung nach, dass für beide Partner der andere Partner "das liebste Hobby" ist. Egal wieviel Zeit man dafür hat, aber man kümmert sich darum, weil es einem gut tut. Das sehe ich bei euch leider gar nicht."

ist ein schöner Satz!!!

Das werde ich ihm mal bei Gelegenheit sagen.

ABer ganz so wenig tut er ja nicht. Wenn wir unsere Wochenenden haben, dann ist das immer toll. Wenn er nur ein Arsch wäre und nur scheiße mit mir umgehen würde, würde ich ihm nicht so hinterher rennen.

Nein, nein - wenn ich da bin, ist er so fürsorglich, so liebevoll, so anhänglich.

Zu Deiner Frage:

Er wird im Sept. 50 und ich im Mai 41.

Ganz so, wie das jetzt rüber kommt ist es nicht: in Gelnhausen (in seinem Wohnort) gehen wir ganz offen mit unserer Beziehung um. Jeder kennt uns als Paar, wenn wir zusammen auftauchen. Mit Händchenhalten und dem ganzen, was dazu gehört.

In der Firma, in der er nun mal eine hohe Position hat, weiß keiner von uns.

Ich bin nur die armseelige 400 Euro-Kraft und er eben Big-Boss.

Die Philosophie dieser Firma hat es leider in sich: dort wird nicht gerne gesehen, dass man untereinander rumpimpert. Es wurden da schon Pärchen während der ARbeitszeit getrennt (der eine blieb im Mutterhaus, ein anderer Teil des Paares wurde in Außenstellen versetzt).

Da er als Chef nun mal schon mit seiner Ex sich gegen diese Philosophie "verstoßen" hat, will er nicht, dass das mit uns DORT offiziell wird. Er befürchtet, ich könnte meinen Nebenjob verlieren. Nicht nur ich habe dort einen Nebenjob bekommen... nee, nee - wir haben da mittlerweile eine kleine Veddernwirtschaft: mein Bruder arbeitet dort, meine Schwägerin, eine Freundin von mir.

Das würde doch kein gutes LIcht auf ihn werfen!

Und ich reagiere jetzt nicht aus Trotz, dass ich am Wochenende Motorrad fahre...

Nein, ich fahre nun mal gerne Motorrad und am Wochenenden sind die Straßen nun mal weniger befahren. Letztes Jahr hab ich meine Termine immer um seine geschlingelt, aber das wird mir nicht mehr passieren.

Was ich damit bezwecke:

ich will MICH nicht aufgeben. Meine Hobbies machen.

Ich bin im Mai ein Wochenende weg. Das ist schon lange geplant. Ich bin Marathonläuferin und bin dann in Thüringen. Er ist mit seinem Verein dann das darauffolgende Wochenende weg... Im Juni bin ich mit meiner Läufergruppe an der Nordsee.

Mal sehen, wie sich dann unsere Freizeitgestaltung darstellt, wenn wir so viel on tour sind.

Ich weiß doch auch nicht, was richtig oder was falsch ist.

Ich weiß nur eins: ich darf mich nicht aufgeben.

 
Hund & Katze etc. sind nur dämliche Ausreden!
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Hallo very-sad,

ich möchte nur mal einwerfen das Hund und/oder Katze nicht unbedingt eine Ausrede sein muss.

Ich mag auch keine Katzen um mich umzu, kenne leider so einige Katzenhalter bei denen die Tierchen alles dürfen, die Katzenhaare auf Sitzgelegenheiten usw. zu finden sind u. im Nachhinein an einem selber wieder zu finden sind. Bei ganz viel Pech zieht man sie sich aus den Haaren u. zwischen den Lippen hervor.

Eklig einfach.

Ich würde mich dort auch nicht aufhalten wollen, geschweige denn zum übernachten.

Nur mal so erwähnt, damit nicht alle Menschen die solch eine Begründung angeben als Ausredner über einen Kamm geschoren werden.

Netter Gruss v.

sageslaut2002!

 
Hi,

ich weiß nicht, ob meine Tiere eine willkommene Ausrede für ihn sind. Meine Vorgängerin hat ein halbes Jahr vor der Trennung sich 2 Katzen aus dem Tierheim geholt. Gut, die eine wurde nach 4 Wochen überfahren und die andere lebt heute noch.

Er war nie für den Kauf dieser Katzen, aber er hat es akzeptiert. Also: so schlimm kann das ja nicht sein.

Seine Eltern haben ebenfalls einen kleinen Hund. Dort ist er regelmäßig, sitzt dort, isst dort....

Ich empfinde es, dass hier mit zweierlei Maß gemessen wird und das er das nur all zu gerne als gute Ausrede nimmt. Aber sorry, ich kann das nicht so recht glauben.

Klar, wird man bei einem Tierhalter immer Haare finden. So gut saugen, Staubwischen und aufräumen kann man gar nicht. Aber wir reden hier "nur" von Tierhaaren und nicht von der Pest, die hier auf ihn wartet!!!

Und eins steht auch felsenfest fest: er hat auf gar keinen Fall noch eine andere neben mir. Der Stress mit mir reicht ihm schon ;-)

Meine Vermutung war ja viele Monate, dass er noch an seiner Ex hängt. Die Ex hat ihn 7 Jahre so sehr an der Nase herumgeführt. Die Ex brachte ihre 2 Kinder mit in die Beziehung und er hatte immer die Hoffnung, endlich seine eigene kleine Familie zu haben und ich glaube, nur deswegen hat er sich so viel gefallen gelassen.

Ich hab halt "nur" Hund + Katz'.

Er sieht die Olle jeden Tag auf der Arbeit. Er sieht doch, wenn der Ollen einen Furz quer steckt. Sie ist ja nun auch finanziell in einer totalen Schieflage. Schließlich muss sie jetzt das angemietete Haus alleine finanzieren.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass er ein schlechtes Gewissen hat.

Zumindest hatte er das am Anfang!

Mich würde nur mal interessieren, ob sie sich immer noch privat bei ihm meldet...

Ich traue mich aber nicht, danach zu fragen. Zumindest nicht jetzt, wo es bei uns so dicke Luft gibt.

Warum ist das Leben manchmal nur so schwer???

LG

Claudy

 
liebe Claudy, ich möchte dir gern mein feedback schreiben, wie sich die geschichte für mich liest:

er, 50, gesettelt und situiert, will sich sein leben einrichten, es sich bequem machen, der job kostet nerven genug. er braucht kein privatleben, das wie eine hochschaubahn ist, das hatte er schon. jetzt kommt der gemütliche teil im leben.

du, 41, ziemlich hippig und ausgeflippt, arbeitest nur stundenweise im betrieb, bist ein freigeist, hast hobbies, die nicht unbedingt üblich sind für deine geburtskohorte und bist - so vermute ich - ganz schön unkonventionell.

das gefällt ihm. du bist so ganz anders. das ist eine bereicherung in seinem leben und er möchte dich nicht missen. wenn ihr weit genug von firma und alltag seid (also du zu besuch bei ihm, 50 km entfernt), dann ist er ein beziehungsmensch. liebevoll und aufmerksam.

er möchte das aber nicht zum alltag werden lassen. er glaubt nicht daran, dass er mit dieser unkonventionalität 24 stunden am tag (überspitzt dargestellt) zurechtkommen würde. er will doch ein ruhiges, bequemes leben. er sucht keine zusätzliche aufregung. ihr beide seid sehr verschieden. er wird - vermute ich - bezweifeln, dass eine beziehung mit alltäglicher nähe gut gehen würde. und er fühlt sich zu alt für experimente. das machen junge leut, die zusammenziehen, obwohl alle vorzeichen dagegen sprechen, die an die große liebe trotz aller unvernunft glauben und probieren wollen. und wenn es nicht klappt, na dann eben nicht, dann kommt der/die nächste.

davor fürchtet er sich: fehler zu machen, von denen man im nachhinein sagen könnte: das war doch von anfang an klar und einleuchtend. dass hätte er sehen müssen, diese misere wäre zu verhindern gewesen.

die angst ist ein so starkes gefühl und sie ist leider oft stärker als die liebe, weil sie so gnadenlos alles überschattet, was sanft und schön und leise ist ... die angst ist mächtig und wenn sie immer wieder bestätigt wurde, dann hat sie einen festen platz im kopf und im leben des ängstlichen.

vll erscheint es dir seltsam, dass ich ihm angst unterstelle, wo er doch so tough ist im berufsleben. aber ich glaube gerade deswegen: er ist vll ein geübter manager im job, privat ist er aber vll sehr verletzlich und sensibel und ängstlich ... was er aber nie zeigen will.

meiner meinung nach ist das unüberwindbar. du wirst dir wohl nie die piercingringe rausgeben, nur noch beige kostümchen anziehen, haustiere und extremsport aufgeben und in der chefetage einen 40-stunden-bürojob annehmen und er wird wohl nie auf karriere pfeifen, sakko gegen lederjacke tauschen und vom aussteigen träumen...

(wenn ich die überspitzten formulierungen als anschauungsmaterial verwenden darf).

ihr seid so verschieden, wenn es um den alltag geht, dass ich nicht raten würde, diesen alltag miteinander leben zu wollen. wenn ihr es schafft, eine schöne liebesbeziehung auch mit wenigen tagen pro woche zu leben, an denen ihr euch trefft, dann kann das sehr bereichernd sein. alles andere - noch dazu aus finanziellen gründen - könnte so massiv scheitern, wie er es befürchtet. zumindest könnte ich es mir so vorstellen.

falls ich völlig falsch liegen sollte, dann bitte ignoriere meinen beitrag.

ich wünsch dir das beste,

lieben gruß von

Isabel

 
Hallo Isabel,

vielen Dank für Deinen langen Beitrag. Ich glaube, so falsch liegst Du mit Deiner Mutmaßung nicht. Da könnte was Wahres dran sein.

Ja, mein äußeres Erscheinungsbild, meine Hobbies sind total konträ zu seiner eigenen Darstellung. Seine Freunde sagen ihm auch immer wieder, dass wir beide nicht zusammen passen, wenngleich sie mich mögen.

Ich bin wirklich so die Lockere von uns, immer mit einem lockeren Spruch auf der Zunge und er eben wirklich der Ruhigere. Ich stehe immer irgendwo in der Mitte und - ohne jetzt angeben zu wollen: ziehe viele gleich mit meinem Charisma - in meinen Bann.

Er ist ein Mensch, der eher hinten steht... ruhig ist... auch kein Hingucker und schon gar kein Playboy.

Angst hat er auf jeden Fall. Das sagt er auch ganz unverblümt, dass er sich nicht nochmal so ausnutzen lässt.

Eben hat er angerufen. Unser 1. Telefonat seit Tagen, wo wir ganz normal miteinander umgegangen sind. Ich habe ja gestern nachgegeben und ihn gebeten, einen Cut zu machen. Druck erzeuge nur Gegendruck. Und wie gesagt: eben das 1. "normale" Telefonat. Morgen nachmittag sehen wir uns bei einer Veranstaltung von seinem Verein. Mal sehen, wie das ist, wenn all seine Freunde und seine Familie dabei ist....

Warum gerate eigentlich immer ich, an so schwierige Männer???

Claudy

 
Hi,

also: ich war gestern bei seiner Veranstaltung von seinem Verein. Seine Mutter saß während des Ganzem neben mir. Ich glaub, sie hat mich in ihr Herz geschlossen.

Da ich ja schon vorher wusste, dass der gnädige Herr mir ihr letztes Wochenende über uns gesprochen hat, hab ich mir gedacht "mal sehen, ob sie was sagt!".

Man muss wissen, es handelt sich dabei um eine 80-jährige liebe Omi, die in ihrem Leben wahrscheinlich nur einen einzigen Mann geliebt hat. Eine ganz liebe Frau ist das.

Sie hat natürlich das Gespräch in "unsere" Richtung gelenkt.

Sie hat nochmal versichert, dass B. ein Problem mit Tierhaaren hätte und da schon immer sehr pinibel gewesen wäre. Sie wüsste nicht, von wem er das hätte. Dann hat sie gesagt, dass er so doll enttäuscht worden wäre. Dass mit der letzten Ex viele Tränen geflossen wären und er viel drauflegen musste - nicht nur finanziell.

ich soll nicht die Flinte ins Korn werfen. Sie glaubt, er bräuchte nur länger.

Aber dann sagte sie: ihre größte Angst wäre, dass er rückfällig werden könnte, in Form seiner Ex. Er würde die ja tagtäglich auf der Arbeit sehen....

Sie war total goldig!

ich hab ihr dann mal so ein wenig das Ganze aus meiner Sicht geschildert, dass B. lieber von Mo. bis Fr. sein Ding machen will. Wenn seine Freunde rufen, er dafür immer Lust hätte, aber er nie auf die Idee käme, mich mal anzurufen.

Und siehe da:

Die Ex-Ex scheint so mit ihm umgegangen zu sein.

Damals hat er zu seiner Mutter gesagt, wenn ich schon Heim komme und das Telefon klingelt... ich könnte es aus dem Fenster werfen. Denn kaum klingelte es, hat die Ex-Ex sich fertig gemacht und war mit ihrer ungebundenen Schwester on tour.

Das ist aber nun schon länger als 10 Jahre her...

Also: entweder hab ich da ein hyper-Sensibelchen an der Leine...

Es kamen gestern ganz viele Freunde auf mich zu und fragte, warum ich so selten dabei wäre. Es war schon fast einem Verhör gleich.

Sie sollen doch mal nicht mich fragen, sondern den gnädigen Herr.

Hab ich auch mehrmals gesagt.

Im Laufe des abends wurde ich immer ruhiger, weil mich das Geschwätz der Leute so nervte. B. merkte das und fragte mich dann, was los sei. Ich sagte "nichts, ich höre nur den Gesprächen zu!".

Er nahm mich den ganzen Abend in den Arm, küsste mich... streichelte mich...

Als wir am Auto waren, war klar - jeder fährt in seine Wohnung.

Heute mittag hab ich ihm dann mal gemailt, was eigentlich los war und wie mich seine Leute genervt haben. Jetzt ist er stinkig...

Mal sehen, was heute abend noch kommt!

 
very-sad

Lass ihn doch mal zappeln. Und antworte doch nicht so spitz, wenn dich jemand über eure Beziehung ausfragt. Hast Du echt das mit dem "Gnädigen Herrn" gesagt?

Ist doch kein Kindergarten, kleine Gruppe.

Ein Mal erwähnen, dass es nicht passt und dann königlich zurückziehen, das wäre der Weg, auch wenn es dir schwerfällt.

Ich glaub auch nicht, dass er schwierig ist. Du willst nur zu schnell zu viel.

Männermühlen mahlen langsamer...

Was noch ist: ich habe die Angst meines Mannes um seinen Job kennengelernt. Krass, ganz krass. Männer brauchen die Gewissheit, dass sie im Job unentbehrlich sind. Ich glaube, das ist für Männer noch wichtiger als die Beziehung zu einer Frau. Ich glaube, das ist sein Hauptgrund, so verhalten zu reagieren. Er wird, falls Du zu sehr drängelst, lieber seinen Job vorziehen, deshalb übe dich lieber in Geduld.

Deinen Satz mit "Rolle rückwärts" war toll. Den merke ich mir. Super beschrieben.

 
Hi, an alle!

habe eben mit ihm telefoniert. Grundsätzlich scheint er eher genervt zu sein. Er hat wohl seine Mutter in den Senkel gestellt, dass sie mich so ausgefragt hat und sie soll es lassen, in SEINER Vergangenheit rumzuwüten.

Ach, das arme Muttchen....

tut mir ja schon wieder leid.

Hat zu ihrer Verteidigung gesagt, dass sie ja nicht alleine das Gespräch gesucht hätte und ich ja auch mich daran beteiligt habe.

Musste ich eben gleich "bekennen".

Aber immerhin: unser Wochenende ist geplant. Ich fahre am Sa.-mittag zu ihm, wir kochen und abends gehen wir in ein Travestie-Theater.

Ich glaube, der Schlüssel meines Erfolges heißt GEDULD!

Kann mir jetzt noch einer verraten, wie ich sowas "erlerne"???

 
...Indem du dich zurücklehnst und eigentlich weißt das alles so kommt wie es eh kommen soll, ob nun die Zukunft mit ihm oder ohne ihm. :)

 
nee, so werde ich nicht geduldig.

Die Angst, ihn zu verlieren, lässt mich fast durchdrehen.

Ich fühle mich so wohl bei ihm. Wie ich ihn gestern gesehen habe, wir uns berührt haben, ich mit seiner Familie mich unterhalten habe.... ich will da hingehören!!!

Da kann ich nicht so eine "L.M.A.A."-Einstellung bekommen.

 
Ich glaube, der Schlüssel meines Erfolges heißt GEDULD!

Kann mir jetzt noch einer verraten, wie ich sowas "erlerne"???
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Ja, weiß nicht, Du bist wahrscheinlich ebenso ungeduldig wie ich. Irgendwie passt Du ja auch nicht in dieses typische Frauenschema rein und scheinst gern Männeraufgaben zu übernehmen. D.h. Du übernimmst auch gern die Rolle des "Eroberers". Bzw. hast Du die Idee des Zusammenziehens für Euch beide entschieden, und erfahrungsgemäß wollen die Männer darüber bestimmen, bzw. etwas in der Beziehung zu sagen haben. (....)

Fühl Dich doch einfach mal als schöne Frau, die auf den Kuss des Prinzen wartet. Schau mal ein paar Jane Austen Filme, auf jeden Fall siehst Du dort, das sich Geduld auch auszahlt.

D.h. Dein Gefühl ist schon, dass er sich zu Dir hingezogen fühlt, oder?

 
Wenn wir uns sehen, dann nimmt er mich in die Arme, streichelt mich ständig, nimmt mich in den Arm... wir sind uns dann so nahe.

Sind wir alleine kuscheln wir richtig viel miteinander.

Aber durch die ganzen Tiefs, die wir in den letzten Tagen durchgegangen sind, ist er eher derzeit genervt, er hat sich in sein Schneckenhaus verzogen.

Und wenn er nichts für mich übrig hätte, hätte er nun in den letzten Tagen so ein leichtes Spiel, mich abzuservieren. Aber nein.... er spricht mit seiner Mutter über mich.

B. ist eigentlich total verschlossen und bespricht mit niemanden seine Sorgen - außer mit mir (maximal).

Oh, man - ich lieb den Mann!

 
Also ich glaube auch, dass er wirklich etwas für dich übrig hat, weil du einzigartig in seiner Welt bist! Er ist genau das Gegenteil von dir und in Wirklichkeit bewundert er dich für deine offene und flippige Art und irgendwie wünscht er sich im Unterbewusstsein, genauso zu sein wie du! Aber er kann eben aus diesem Leben nicht ausbrechen (immerhin ist er 50) und er will dich auch nicht mit hineinziehen, weil er Angst davor hat, dass du dich auch veränderst, deshalb wird er die Woche (Arbeitsleben) strikt vom Wochenende (Beziehungsleben) trennen.

Er hat eben zwei Rollen, einmal der Chef und einmal der Partner und beides gleichzeitig kann nicht funktionieren! Deswegen muss eins immer ausgeblendet werden um wenigstens zeitweise immer einer Rolle gerecht zu werden.

Aber auf die Dauer muss etwas passieren...bist du auf diesen Nebenjob angewiesen, oder kannst du dir vielleicht etwas anderes suchen? Dann dürfte erstmal die erste Hürde aus dem Weg sein! Und dann könnt ihr auch bei dir Zuhause zusammen sein und euch mit deinen Freunden treffen. Und vor allem habt ihr dann wieder "normalen" Gesprächsstoff, weil wenn ihr quasi zusammen arbeitet, bekommt ihr ja alles vom anderen zwangsläufig mit. Weil mangelnder Gesprächsstoff führt oft zu Grundsatzdiskussionen und die zum Streit. Verstehst was ich meine?! Auf jeden Fall solltest du nocheinmal mit ihm reden und nicht in einen Streit münden lassen. Frag ihn konkret warum das so ist, weil du für dich keine Mutmaßungen anstellen willst, die dich nur verrückt machen. Frag ihn, warum ihr immer bei ihm seid. Mach ihm aber keine Vorwürfe. Sag einfach, dass du ihn besser verstehen möchtest. Und wenn er Angst hat, dann musst du auch Verständnis haben. Introvertierte Menschen leiden eben leise vor sich hin, die platzen net gleich mit allem raus. Also nimm dich in den Gesprächen ein bisschen zurück, fasse dich kurz und lass ihn reden! Ich glaub er hat es nötig mal sein Herz auszuschütten. Allerdings muss du ihm auch klar machen, dass das so nicht weitergeht. Rhetorische Fragen! Da muss er einfach aufwachen: Willst du das aufgeben? Willst du, dass unsere Beziehung, in die wir so viel Mühe gesteckt haben kaputt geht? Nein? Dann müssen wir etwas tun und das geht nur gemeinsam! Klar bedeutet das eine kurze Zeit etwas mehr Stress aber danach wird es umso leichter und schöner! Und wenn er in der Vergangenheit so oft verletzt und ausgenutzt wurde... aber dieser Panzer, den er sich geblidet hat, schützt ihn zwar vor neuen Verletzungen aber Gleichzeitig bildet er auch ein Schutzschild gegen jede Art von Liebesbeziehung. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt...sagt sich zwar leicht, aber es ist das einzig richtige. Gib ihm einfach Zeit, aber gib dich nicht dabei auf! Er liebt dich ja gerade wegen deiner Einzigartigkeit und die solltest du behalten!

Hoffentlich hilfts dir ein bisschen

Grüßle

Lola

 
Hallo Lola,

ich muss mal zu meinem 400-Euro-Job was sagen: ich bin in diesem Job überwiegend im Außendienst. Bin gerade mal in der Woche 10 Min. im Verlag. Unser Gesprächsstoff ich zwar ab und an der Verlag, aber wir kriegen deswegen keinen Streit. Er erzählt mir, welche neue Projekte gestartet werden oder was mal schief gelaufen ist.

Ich bin das kleinste Glied in dieser Arbeitskette.

ABER: er hat ist wieder ein Verhältnis mit einer Angestellten eingegangen - auch wenn ich nur eine 400-Euro-Kraft bin. Dies ist so ein leichter Job - ich arbeite mich nicht tot!

Mein Bruder, meine Schwägerin und eine Freundin hab ich da nun schon eingeschleust.

Sollen wir alle jetzt aufgeben???

Es ist nicht das Problem, dass die Angestellten nichts von unserer Liebelei wissen.

Mich stört einfach, dass wir von Mo. bis Fr. so getrennte Leben leben.

Er argumentiert mir dies, dass er mit meiner Vorgängerin (also seiner anderen Angestellten) eine "normale" Beziehung geführt hat. Sie gab ihm Tage vor, an denen er sie besuchen durfte. In ihrem Haus hingen seine Anzüge... bei ihm zu Hause hingen die Anzüge...

ich kenn das nur von Wochenende. Ich muss immer überlegen, was ich packe und wo mein Zeugs ist.

Er hat sich seinerzeit geschworen, nie wieder auf 2. Haushalte verteilt zu leben. Und er hält sich an sein selbst aufgestelltes Prinzip.

Als 2. Ausrede gibt er an, dass ihn meine Katze + mein Hund in meiner Wohnung stören. Auch gefällt es ihm nicht, dass ich eine Ledercouch habe. Leder sei immer kalt.

Mein Hund ist am Wochenende immer mit bei ihm. Also den Hund kann ich so als Ausrede nicht gelten lassen.

Und die Katze ehrlich gesagt auch nicht, denn seine Angestellten-Ex hat ein halbes Jahr, bevor sie sich getrennt haben, 2 Katzen aus dem Tierheim geholt.

Ich hab irgendwie das Gefühl, dass ihn zwar die Tierhaare nerven, aber das das nur Ausreden sind. Er hat doch so ein schönes bequemes Leben!

Ich denke schon, dass er viel für mich übrig hat, mich lieb hat, denn sonst würde er das Theater nicht mitmachen.

Wir beide haben jetzt im Mai + Juni div. Termine an den Wochenenden. Mal sehen, ob sich dann was unter der Woche tut.

Am Wochenende sind wir erstmal im Travestie-Theater und anschl. gehen wir meinen Kollegen besuchen, der feiert nämlich Geburtstag.

Es ist nicht so, dass er sich komplett aus meinem Freundeskreis distanziert, aber es ist definitiv wohl dosiert.

Heute abend ist er beispielsweise wieder mit seinen Jungs auf Tour und schaut irgendwo das Bayern-Spiel....

Ich sag's ja: es ist nicht einfach mit ihm!

Heute kam mir mal so in den Sinn, was wäre, wenn ich schwanger werden würde...

Er ist ein absoluter Familienmensch (gewesen). Er wollte immer Kinder, aber seine Weiber, die er hatte, wollten keine Kinder bzw. hatten schon eigene.

Ich frage mich, was passieren würde, wenn....

 
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