Die wieder eingeholte Vergangenheit

DerAndere

Neuer Benutzer
07. Okt. 2010
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Hallo liebe Mitkummerer und Mitkummerinnen,

ich lese schon eine Weile hier, aber hatte mich erst nicht getraut hier zu schreiben, da man nie weiß, wer das liest.

Auf der anderen Seite allerdings quält mich meine Situation und ich weiß einfach nicht wie ich mich weiter verhalten soll.

Liebe kann so schmerzhaft sein, wie ihr wisst.

Ich beginne am besten mal von vorne:

Ich bin aus meiner Heimat weggezogen in eine 400 km weit entfernte Großstadt.

Vor Kurzem hat mich eine alte Bekannte übers Netz angeschrieben, die ich über Ihre Mutter kenne.

Wir haben am selben Tag noch stundenlang miteinander geschrieben, am nächsten Tag wieder, dann am Folgetag über 6 Stunden mit einander telefoniert.

Ich kannte Sie bisher nur kaum und war nach einigen Tagen auf einmal wie vom Hammer ins Gesicht getroffen, sprich total verknallt.

Wir hatten über 2 Wochen täglich mehrstündigen Kontakt. Ihre Beziehung war zu diesem Zeitpunkt in einer kurzen "Pause" ohne Kontakt zueinander.

Ich hatte dann Urlaub und habe Familie besucht und bin auf dem Weg dorthin zu Ihr gefahren. Wir haben uns Unterhalten und später auch geküsst. Ich habe bei Ihr übernachtet und die ganze Nacht über hielt sie meine Hand und zog mich zu sich. Wir lagen Arm in Arm und es war wundervoll. Nach dem Familienbesuch bin ich wieder bei Ihr vorbei, da wir uns die folgendne Tage auch dauernd geschrieben hatten.

Sie sagte mir, Sie vermisst mich. Wollte mehr von mir, habe aber ein schlechtes Gewissen wegen Ihrem Freund.

Sie wollte mich wiedersehen, aber kein weiteres schlechtes Gewissen riskieren. Ich Trottel sagte Ihr, dass ich mich zusammenreiße und Sie nicht küssen würde, damit Sie kein schlechten Gefühle wegen mir hat.

Wir trafen uns und waren über 5 Stunden miteinander Arm in Arm spazieren. Immer wieder nahezu alle 5 Minuten liefen wir langsamer und standen uns gegenüber. Ich wollte sie küssen und sie wollte mich küssen, aber kruz vor knapp, haben wir immer grade noch so die Kurve bekommen. Das war wirklich verdammt schwer.

Als ich dann nahc Hause gefahren bin, haben wir verabredet, dass ich ihr gleich anrufe, wenn ich ankomme. Ich bin gefahren wie der Henker und war in Rekordzeit zuhause.

Ich lies alles im Auto, rannte zur Tür, ging in die Wohnung, stürmte zum Telefon und rief Sie an.

Das erste was Sie sagte, war ein Schlag ins Gesicht. Warum hast Du mich nicht geküsst?

Ich war erledigt. Ich wollte es so sehr, sie wollte es so sehr und wir trauerten gemeinsam der chance nach. Ich wäre am liebsten sofort wieder zurück gefahren um diesen Kuss zu kriegen.

Wir träumten so weiter und überlegten uns schon wie es wäre, wenn Sie da wäre.

Was wir tun, wo wir hingehen, ... alles total verliebt und romantisch.

Sie schrieb mir in einer Nacht eine sms, dass die denkt, dass es eine große chance für uns 2 gibt, sie wisse nur nicht wann.

Sie liebt ihn noch und könne daher noch nicht sagen wie es endet.

In den letzten Tagen hatte ich das Gefühl, dass Sie ihre Gefühle versucht zu unterdrücken oder zu reduzieren. Sie will aber weiter täglichen Kontakt haben und so viel mit mir sprechen, wie es nur geht. Sie braucht mich, sagt sie, aber Sie liebt ihn noch immer und müsse ihm aus fairness ja noch eine chance geben, die beziehung noch zu retten.

Sie sagt aber, ich wäre ihr traummann und Sie weiß, dass Sie mit mir glücklich wäre. Glücklicher als mit Ihm.

Ihre Mutter ist eine gute Seele und total auf meiner Seite. Sie sagte mir, dass die Beziehung zu Ihm wohl nicht mehr lange halten würde, da er zu oberflächlich, egoistisch und einfach nicht zu ihr passt. Ganz im Gegenteil zu mir, wie Sie meint. Ich müsse nur genug Geduld haben. *mein Hoffnungsschimmer*

Ich habe mit Ihr nun ausgemacht, dass ich mit Ihr nicht mehr über Ihren Freund reden will und wenn ich Ihr etwas Nettes sage, dass Sie nicht erwieder solle: Sie würde ja gern, hat aber Ihn noch.

Ich quäle mich von Tag zu Tag durch und weiß nicht was ich tun oder lassen soll.

Ich weiß nicht ob ich mich vielleicht etwas rar machen sollte, habe aber Angst, dass es Sie nur mehr in seine Arme treibt.

Ich fühle mich so hilflos und komm mir verloren vor, weil Sie keine klare Stellung beziehen will.

Ich will Sie nicht drängen, dass sage ich Ihr auch. Sie soll sich so viel Zeit nehmen, wie Sie braucht, damit Sie Ihre Entscheidung auch endgültig treffen kann.

Wenn Ihre Entscheidung zu meinen Gunsten ausfallen würde, dann kann Sie sich sicher sein, dass ich warte bis Sie Ihn überwundne hat, damit wir gemeinsam zueinander ifndne können.

Ich weiß nicht was ich richtig oder falsch mache und ic hwar noch nie so gut in Geduld üben.

Seit dem letzten Wochenende esse ich kaum noch und habe 2 Kilo schon verloren. Gut, ein flacher Bauch ist ja nicht schlecht, aber gesund ist das sicher nicht.

Ich habe dauernd Bauchschmerzen und muss mich zum Essen zwingen, weil mich das so quält.

Ich liebe Sie, aber ich weiß nicht wie sehr Sie mich liebt und wie lange ich warten muss.

Kann einer von Euch mir ein Paar Tipps geben, wie ich länger und gesünder durchhalte? Wie kann ich mich besser in Geduld üben, damit ich Sie nicht bedränge, denn das will ich ja nicht.

Was kann ich tun, damit Sie sich für mich entscheidet?

*Hilfe!!!*

 
hallo der andere,

sie spielt mit dir und das ganz klar. das schlimme ist, für Sie ist es ein Spiel und für dich bitterer Ernst.

Ich frage mich warum du es mit dir machen lässt? ich meine noch ist nicht viel passiert, du kannst noch abspringen, das würde ich dir raten, und wenn sie dich liebt so wie sie es sagt wird sie hinterher springen.

Aber ich glaube sie wird es nicht tun. Menschen wissen auf welche Knöpfe sie drücken müssen, um andere unter Kontrolle zu halten, und bei dir weiß sie es ganz genau.

Tue dir das bitte nicht an.

LG

 
Hi Skywalker,

danke für deine Nachricht, obwohl das ja nicht das ist was ich natürlich hören will.

Ich weiß nicht, ob es so ist, doch ich weiß, dass Sie etwas für mich empfindet. Ihre Mutter hat das mitunter ja auch bestätigt.

Ich weiß nicht wie ich das sehen soll oder damit umgehen.

Hat sonst noch jemand einen Rat oder eine andere Sichtweise?

Wie kann ich denn rausfinden, ob es so ist oder nicht?

Vielen Dank schonmal.

LG, der Andere

 
Hallo DerAndere,

leider fällt meine Meinung auch nicht viel positiver aus als die von Skywalker. Ich würde den Kontakt abbrechen.

Wenn sie sich dann meldet, hast du gewonnen.

Darauf würde ich nicht unbedingt hoffen.

Wenn sie sich nämlich nicht meldet, dann war das für sie nur ein Spiel und du bist ihr nix wert.

Ich wünsche dir viel Kraft

 
Ok, wie soll ich das dann genau handhaben?

Wenn ich mich nicht melde, dann wird Sie sich melden, war heute auch so.

Soll ich auf Ihre Nachrichten nicht antworten oder nur minimal?

Ich will ihr kein Ultimatum aufzwingen, lieber wäre es mir, wenn Sie sich dazu gezwungen fühlt, ohne dass ich das sage.

Genau kann ich mir nicht vorstellen, wie ich nun reagieren soll, anonym_Ich.

Hast Du da ein paar Tipps?

 
Lieber DerAndere

Wenn ich Deine Geschichte lese, dann fühle ich ganz sicher mal ein tief empfundenes Mitgefühl für Dich.

Andererseits kann ich Dir leider auch nichts anderes sagen, als dass ich ganz schwer den Eindruck habe, dass diese gute Frau wirklich definitiv nicht weiss, WAS genau sie eigentlich will.

Du willst ihr keinen Druck, um eine Entscheidung herbei zu führen, aufsetzen. Kann ich sehr gut nachempfinden und auch verstehen.

Weisst Du, was ich an Deiner Stelle tun würde? Ich würde mich einfach komplett zurück ziehen. Auf keine Anrufe, mails oder was auch immer, mehr reagieren. Wenn Du Dir, aber echt nur DIR etwas davon versprichst, dann kannst Du ihr ja mitteilen, dass Du eine "Auszeit" verlangst/willst, bis sie sich entschieden hätte.

Wenn Du so handelst, wirst Du ja recht bald merken, WIE ernst es ihr wirklich mit Dir ist. Bedenke einfach noch eines, lieber DerAndere: kein Mensch hat eine solche Behandlung, in Gefühls- und Empfindungs Angelegenheiten erst recht nicht, verdient!

Wünsche Dir echt viel Kraft und Mut! Aber DU SCHAFFST DAS!!

Liebe Grüsse

Virgo

 
Hallo Virgo,

viellen Dank für deinen Beitrag.

Ich habe schon öfters hilfreiche Hinweise von Dir gelesen, daher freut es mich auch von Dir etwas dazu zu lesen.

Dein Tip schein mir einleuchtend und sicher eine gute Möglichkeit raszufinden, ob und wie es überhaupt die sogenannte Hoffnung gibt.

Klar habe ich auch Zweifel, ob ich Sie so nicht eher durch diese Abweisung von mir wegtreibe.

Ich bin das erste Mal in der Situation in eine vergebene Frau verliebt zu sein. Daher auch etwas die Ratlosigkeit und das gefühlte Unvermögen diese Sache zu handhaben.

Eine Auszeit? Hm, Sie will morgen mit mir telefonieren, wenn ich Feierabend habe.

Ich hoffe ich hab den Mut das Morgen zum Thema zu machen und auszusprechen, denn eigentlich will ich ja keine Ruhe in dem Sinne haben, dass ich nichts mehr von Ihr höre.

Hast Du vielleicht noch einen Tip wie ich das durchhalten kann, mich nicht bei Ihr zu melden oder zu antworten?

Ich sehe mich stark gefährdet, einzuknicken und wieder den Kontakt aufzunehmen. Wie lange sollte ich am besten warten, bevor ich wieder in Kontakt trete?

Vielen Dank schon einmal.

Gruß, Der Andere

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Lieber DerAndere

Weisst Du, ich kann Deine Bedenken sehr gut verstehen und auch nachvollziehen. Du bist ja das erste mal in einer solchen Situation, nicht wahr?

Ich mache Dir einen Vorschlag, ja? Warum führst Du nicht eine Art Tagebuch oder schreibst Dir all Deine Gedanken und Empfindungen, die Du ihr eigentlich per mail oder Telefon mitteilen würdest, in Briefform auf? Abschicken sollst Du sie auf gar keinen Fall! Aber, es wird Dir helfen, wie Du es so schön nennst, nicht "einzuknicken"!!! Und das, lieber DerAndere, ist ganz sicher vorerst einmal das Wichtigste!

Sicher gibt es noch andere Möglichkeiten, wie Sportclub, neue Hobbys, Fortbildung oder was es der Dinge noch mehr gibt. Ich kenne Deine Gepflogenheiten und Vorlieben nicht. Aber Du weisst sicher etwas zu unternehmen, das Dich anspricht und auch begeistert. Und genau DARAUF kommt es im Endeffekt doch an!

Und, lieber DerAndere, versuche Dich in Geduld zu üben, ja??? Denn ich denke, dass es für Dich von grosser Bedeutung ist, diese "Kontaktsperre" so lange durch zu ziehen, bis sie sich klar und eindeutig entschieden hat! Und das, lieber DerAndere, wirst Du, denke ich, sehr schnell "bemerken und herausfinden"! Wenn Du nämlich nach Deinem "Start" in die erwähnte Kontaktsperre nur noch sporadisch oder nichts mehr von ihr hörst, wirst Du Dir ja Deinen Reim auf das Ganze machen können. Dann ist Dir zwar recht "brutal" klar gemacht worden, wes "Geistes Kind" sie ist, nicht wahr? Und da ist auch die Aussage der Mutter nicht wirklich von Bedeutung, nicht wahr? Diese "hat vielleicht etwas" gegen den Freund ihrer Tochter oder was es noch mehr für Einwände von Mütterseite her gibt! Bewerte das also nicht zu hoch. (Für Dich war die Aussage sehr gut, passte sie doch perfekt zu Deinen eigen Wünschen und Vorstellungen, nicht wahr?)

Von Deiner Seite aus braucht diese Aktion sehr viel Kraft, Wille und Durchhaltevermögen, ja? Aber ich denke, das bist Du Dir bewusst. Für DICH, lieber DerAndere, ist es aus meiner Sicht wichtig, dass DU einfach durchhältst! Dass Du das kannst, hast Du schon bewiesen! Es wäre einfach schade (meine Ansicht!), wenn Du Deine grossen Gefühle und Empfindungen an jemanden "hängst", der sich eigentlich dafür gar nicht "würdig" genug erweist. Ich denke, dass Du verstehst, was ich meine.

In meinen guten Gedanken an Dich, sind viel Kraft, Wille und Mut zu diesem Schritt eingeschlossen!! :super:

Liebe Grüsse

Virgo

 
Hallo Virgo,

vielen Dank für deine neuerliche Antwort.

Deine Worte haben mich etwas aufgebaut und zu diesem Schritt ermutigt.

Ich hoffe ich kriege den Arbeitstag schnell hinter mich. Danach wäre dann wohl die "Stunde der Wahrheit" und das Gespräch mit Ihr. Ich weiß noch nicht wie ich es formulieren soll, damit ich am "Diplomatischten" diese Sperre einleiten kann, aber auch die Begehrlichkeit in Ihr wecke, sich an meine Sohlen zu haften und sich zu entscheiden.

Ic halt Dich auf dem Laufenden.

Für weitere Tipps zur Geduldübung, zum Durchhalten oder als Motivationsspritze sind imemr gerne willkommen.

LG, der Andere

 
Das mit dem Telefonat schaffst du.

Achte auch darauf, wie sich dir gegenüber verhält, das ist wohl auch eine kleine aber wichtige Tatsache. Die Tipps von Virgo sind meiner Meinung nach immer gold wert.

 
Hallo Anonym_Ich,

danke für die Aufmunterung.

Normalerweise telefonieren wir stundenlang und ich weiß nicht, ob ich mich heute kurz anbinden soll oder das ganze stück für Stück rüber bringen soll.

Ich rede gerne mit Ihr und genieß auf das Telefonat.

Aber ich glaube fast, dass ein kurzes Telefonat mit Klarstellung in aller Höflichkeit und einer Kontaktpause von vielleicht 7 Tagen (? reichen nicht erstmal 3?) das Beste wäre.

Geduld ist nicht mein Steckenpferd, aber ich muss langsam mal Gewissheit bekommen, wie denn nun der Hase läuft.

Das Virgo's Tipps ganz gut sind, hab ich auch schon hier gelesen, da ich schon eine Weile hier gelesen und nach Hilfe und Lösungen geforscht habe.

Abstand im richtigen Moment und Geduld sind wohl scheinbar Schlüsselelemente hier. ;(

Gruß, Der Andere

 
Ich bin der Ansicht, dass man immer genau überlegen sollte, was man eigentlich anstrebt und wofür genau ein bestimmtes Mittel eingesetzt wird. Wozu also willst du nun eine Kontaktsperre durchziehen?

Kontaktsperre ist ja schön und gut, aber du musst dir schon darüber im Klaren sein, was du willst. In deinem Fall sehe ich nicht, was dir das bringen könnte... außer Stress. Abgesehen davon ist die von dir bevorzugte Form von drei oder sieben Tagen keine Kontaktsperre sondern eine Art beleidigter Urlaub.

Ich selber habe auch schon Kontaktsperren durchgezogen. Diese dienten aber immer dem Ziel, mit Personen eben keinen Kontakt mehr zu haben. Und diese Sperre habe ich über Jahre beibehalten. Das ist schon ein gutes Mittel... wenn man auf jemanden keinen Bock mehr hat.

Bei dir sieht die Sache aber doch anders aus. Du willst die Sperre in der Hoffnung benutzen, dass du ihr fehlst und sie sich trennt. Hmmm... ich persönlich finde es immer komisch, wenn Druckmittel aufgebaut werden, wenn es darum geht, sich zu bestimmten Gefühlen oder gar Liebe zu bekennen. Das sollte schon aus freien Stücken geschehen.

Vor Kurzem hat mich eine alte Bekannte übers Netz angeschrieben, die ich über Ihre Mutter kenne.

Das erste was Sie sagte, war ein Schlag ins Gesicht. Warum hast Du mich nicht geküsst?

Sie liebt ihn noch und könne daher noch nicht sagen wie es endet.

Sie sagt aber, ich wäre ihr traummann und Sie weiß, dass Sie mit mir glücklich wäre. Glücklicher als mit Ihm.

Ihre Mutter ist eine gute Seele und total auf meiner Seite. Sie sagte mir, dass die Beziehung zu Ihm wohl nicht mehr lange halten würde, da er zu oberflächlich, egoistisch und einfach nicht zu ihr passt. Ganz im Gegenteil zu mir, wie Sie meint. Ich müsse nur genug Geduld haben. *mein Hoffnungsschimmer*
Ich bin darüber hinaus der Meinung, dass du die ganze Geschichte mit Vorsicht genießen solltest. Für meinen Geschmack fällt hier zu oft der Begriff "Mutter". Aber... wenn du dich schon in dieses Wirrwarr begeben möchtest, dann könntest du ja wenigstens den einen Tipp beherzigen, den dir die Mutter mit auf den Weg gegeben hat: Geduld zu haben!

Eine Kontaktsperre ist gewissermaßen deshalb ein Affront. Da du dir ja offenbar nicht sicher bist, was sie genau will, würde ich entweder jetzt schon die Reißleine ziehen oder aber das Spielchen mitspielen und genau erkunden, was Sache ist... in direktem Kontakt. Kontaktsperre, Kontakt haben oder Reißleine... all das deutet aber irgendwie auf Schwierigkeiten hin.

Die Frage, warum DU sie nicht geküsst hättest, lässt mich ebenfalls kaum Gutes vermuten. Ferner wäre es - wenn auch nur hypothetisch - interessant zu wissen, wie attraktiv du für sie wärest, wenn du in deiner Heimatstadt in nächster Umgebung leben würdest.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Nun, laut Ihrem mehrfachen Kommentar (der immer von Ihr aus kam, also ohne nachfragen): Wäre ich bei Ihr in der Nähe, dann wäre es wohl gar kein Problem. Da könnte Sie mich immer sehen und mir auch nicht mehr widerstehen. Ihre Gefühle würden mit Sicherheit stärker werden und Sie würde Ihre Entscheidung leichter treffen können.

Die Entfernung ist natürlich eine Barriere und auch eine Möglichkeit für Sie die Distanz der Gefühle zu wahren, wie sie sagt, weil Sie mir dann nicht in die augen schauen muss. Dem könne Sie nicht widerstehen.

Das Wort "Mutter" kommt nur so oft vor, weil ich mich einfach gut mit Ihr verstehe und wir uns ja über Sie kennengelernt haben. Mehr ist da nicht dahinter, also auch kein "Wirrwarr" vorhanden.

Der Punkt mit der Geduld ist wohl der Wichtigste. Vielleicht habe ich mich durch die vorherigen Kommentare auch zu sehr beeinflussen lassen, da ich auch nicht wirklich weiß, wie ich mit all dem umgehen soll.

Danke für deinen Kommentar, PunkAnderson.

Gerne sind weitere Kommentare willkommen.

Ich hätte gerne so viele 'Meinungen wie möglich. Fragen dürfen auch gestellt werden, vielleicht trägt das ja zur Hilfe bei.

Gruß, der Andere

 
Ich hätte gerne so viele 'Meinungen wie möglich.
Ok, wenn du das unbedingt willst... ;-)

Sorry, aber komm endlich mal aus deiner Opferrolle raus! Du bist so schrecklich passiv, dabei redest du die ganze Zeit über DEIN Leben. Dann nimm es auch in die Hand!

Lass dir von einer Frau mal sagen: Bei ihr läuft es in der Beziehung wohl grad nicht so und sie benutzt dich für ihr Ego! Aufmerksamkeit und Selbstbestätigung holt sie sich bei dir, weil sie das wohl bei ihrem Freund nicht bekommt, warum auch immer. Mit Liebe hat das wenig zu tun. Ihr ist es doch total egal, wie´s dir dabei geht! Wenn eine Frau verliebt ist, dann gibt es keinen Grund, weiterhin an einer kaputten Beziehung festzuhalten. So einfach ist das.

Du solltest echt den Kontakt mit ihr einstellen, denn der tut dir nicht gut. Ich weiß nicht, warum du dich überhaupt da so reinsteigerst, wie lange kennst du sie denn jetzt eigentlich? Und ihr habt euch nur 2x getroffen? Findest du nicht, dass du da etwas überreagierst? Mach dir mal klar, dass du die Frau gar nicht richtig kennst! Du siehst sie grad romantisch verklärt, weil deine Hormone verrückt spielen. Du weißt nicht, was da alles im Hintergrund abgeht, du kennst bisher nur ihre Schokoladenseite. Mit der Realität hat das alles wenig zu tun.

Gibt es keine anderen Themen in deinem Leben als diese Frau? Fixier dich doch mal nicht so auf sie, das hast du gar nicht nötig. Wenn sie dich liebt, dann kommt sie schon auf dich zu und regelt alles weitere. Und wenn nicht: Dann hat es halt nicht sollen sein!

 
Lieber DerAndere

Wenn ich die Antwort von @PunkAnderson lese, dann muss ich ihm eigentlich insofern recht geben, wenn er sagt, dass man sich klar darüber entscheiden soll(te), was man genau erreichen will. Ich gebe ihm auch recht, wenn er sagt, dass eine "Kontaktsperre" Druck aufbaut. Das stimmt!

Ich habe mir die Punkte auch vor Augen geführt. Auf Grund Deiner Eröffnungsgeschichte allerdings musste ich für mich einfach feststellen, dass, wenn Du eine "Entscheidung" zu Deinen Gunsten "herbeiführen" willst, Dir im Endeffekt nichts übrigbleiben wird, als Dich zurückzuziehen und Dich nicht mehr zu melden. Sei Dir einfach klar darüber, lieber DerAndere, dass drei oder sieben Tage nichts bringen und auch kein "Resultat" ergeben werden. Wenn eine "Kontaktsperre" für Dich den erwähnten Zeitraum umfasst, dann kannst Du es gerade auch bleiben lassen, verstehst Du? Darum habe ich Dir ja auch empfohlen, Dich mal in Geduld zu üben, ja?? Denn das erscheint mir das Wichtigste zu sein für Dich! Auch Dein Vorschlag von sieben (?reichen nicht auch 3?) zeigen mir ganz deutlich, dass Deine Ungeduld Dein grösstes Problem ist. @PunkAnderson hat vollkommen recht, wenn er sagt, dass so etwas nur Stress bringt - aber eine Kontaktsperre ist das ganz eindeutig nicht!!

PunkAndersons erwähnte "Jahre".... kann man sicher ins Auge fassen, wenn man definitiv mit jemandem KEINEN Kontakt mehr will.

Es steht Dir natürlich absolut frei, das ganze so zu handhaben, wie es DIR richtig erscheint, ja?

Aus ähnlich gelagerten Gründen, wie @Diabolo sie erwähnt und aufgeführt hat (Lass Dir von einer Frau mal sagen:........../genau diesen Abschnitt!!!), bin ich einfach auf die Idee "verfallen" Dir zu raten, den Kontakt abzubrechen - und mal zu sehen, respektive zu erfahren, WIE ERNST es ihr überhaupt ist, verstehst Du?

Ich hoffe sehr, lieber DerAndere, dass ich Dir aufzeigen konnte, WARUM ich diesen Vorschlag überhaupt gemacht habe, ja?

Ganz liebe Grüsse an Dich!

Virgo

 
Hi Virgo,

vielen Dank für die Nachricht hier.

Ich habe mir in den letzten 2 Tagen viele Gedanken gemacht und ich denke Du hast recht.

Meine Chancen stehen eher schlechter als besser und ich sollte mir wirklich überlegen, ob mich das alles so weitermache.

Mir tut das so nicht gut und ich muss etwas ändern, da sich wohl sonst nichts ändert.

Danke für die Tipps.

Gruß, Der Andere

 
Jetzt ist sowieso alles egal. Sie hat sich gegen mich entschieden und hält mich für ihren super guten freund.

Scheiß drauf, verdammt.

Mir ist sterbens schlecht und ich könnt kotzen.

Sorry, aber ich klink mich wohl erstmal etwas aus.

Gruß, der andere

 
Wir haben heute nochmal mit einander telefoniert.

Ich werde den Kontakt abbrechen, weil es wohl das Beste für mich ist, auch wenn ich das grade irgendwie nicht so recht glauben kann.

Vielen Dank für eure Tipps und Hilfe.

Lieber Gruß, Der Andere

 
Lieber DerAndere

Lass Dir versichern, dass es mir, auch wenn ich Dir zu einem Kontaktabbruch geraten habe, trotzdem sehr leid tut für DICH!

Allerdings bin ich immer noch der festen, inneren Überzeugung, dass es letztendlich für DICH, und nur DU bist hier wichtig!!! das Beste sein wird und ist!

Ich wünsche Dir sehr viel Mut und Durchstehvermögen!

Schmerz, Trauer oder auch Wut, lieber DerAndere, sind alles Gefühle und Empfindungen, die DIR bei der Verarbeitung helfen werden! Lasse sie unbedingt zu, verdränge sie nicht, bitte!!

Trotz Deiner grossen Enttäuschung wünsche ich Dir einen guten Start in die neue Woche!

Liebste Grüsse an Dich :schmatz: !

Virgo

 
Hi Virgo,

vielen Dank für deine Worte.

Ich hoffe, dass Du recht hast. :heulen:

Lieber Gruß, der Andere