Dieses "Nicht eingehen" auf Dinge, warum ist er so?

W

Wölfin22

Erfahrener Benutzer
17. Nov. 2004
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Hallo Leute

Mir geht zur Zeit etwas unglaublich auf die Nerven.

Mein Freund geht einfach auf nichts ein, was ich sage bzw. interessant finde.

Das fängt schon an, wenn ich mich mal über irgendwas freue, meinetwegen dass bei einem Spiel ein Cheat geklappt hat. Wenn ich dann sage "Super,schau mal, das hat ja hingehauen", dann kommt von ihm "Na, Miezekatze, wie gehts dir, alles fit?" Zu seiner Katze halt. Ich denk dann immer, ich bin im falschen Film oder hab irgendwas nicht mitgekriegt. Aber sowas geht ja noch. Wenn er meint, von mir aus, dann interessiert ihn das eben gerade nicht.

Richtig schlimm ist es aber, wenn ich wirklich mal reden will, über wichtige Dinge oder über das, was mich wirklich stört. Ich sage: "Du, dieses und jenes..." Und was dann? Dann fällt ihm ein, dass er den Müll runterbringen muss, seiner Katze Aufmerksamkeit schenken muss, mal wieder in seinen Laptop gucken muss... das bringt mich so auf die Palme! Manchmal bringt er ein paar Sätze zusammen, allerdings nicht recht sinnvolle. Wenn ich es mal geschafft habe, seine Aufmerksamkeit zu erregen (denke ich zumindest), dann kommt im Fernsehen irgendein Schauspieler und er meint "Den Typ kenn ich doch von irgendwo her! Ja genau aus ...., hast du den schon gesehen?" Was soll denn das? Ich mag dann auch nicht immer sagen: "Hallo, wir reden jetzt nicht von Filmen, sondern über was anderes!"

Im Gegenzug erwartet er aber von mir, dass ich alles toll und interessant finde. Gestern erst wieder: Er rief mich zum PC, wo er gerade eines seiner Ballerspiele gezockt hat. Er weiß ganz genau, dass ich an sowas kein bis sehr wenig Interesse habe. Ich geh also zu ihm und frage, was er denn möchte. Das einzige was er mir zu sagen hat: "Schau mal wo ich gerade bin, das ist der Reichstag! Ist das nicht cool?" Mal davon abgesehen, dass ich auch keinerlei politische Interessen habe, bin ich trotzdem zehn Minuten dageblieben und hab mir angehört, was er erzählt hat.

Waren jetzt mal ein paar Beispiele, wie das abläuft. Aber ich finde es so verdammt unfair! Es kann doch nicht sein, dass ich mich für jeden kleinen Dreck interessieren soll, während er mir ausweicht oder sich gar ablenken lässt...

Was meint ihr dazu? Wie bringe ich ihn dazu, dass er mir zuhört, und zwar mich nicht nur "hört", sondern das auch verarbeitet und mir eine Antwort gibt?

Edit: Ach ja, eins habe ich noch vergessen:

Er kann reden, teilweise quasseln wie ein Wasserfall. Und er kann sich auch mal mehr als oberflächlich mit Dingen beschäftigen.

Aber anscheinend nur, wenn es um etwas geht, das IHN interessiert oder das ER wichtig findet.

 
manchmal muss Man(n) eben Prioritäten setzen :evil:

Nein - im Enst, ich kanns mir auch nich erklären, ich mien wenn er ansich ein gesprächiger Mensch ist... Wenn er vllt im Moment irgendwie angenervt ist... hat er vllt Probleme im Job? Oder Streit mit irgendwem, könnte ja sein dass er deshalb so komisch ist...?

 
Streit hat er nicht, das wüsste ich.

In der Arbeit... na ja, die Gefahr ist immer da, dass er rausgeschmissen wird, die Firma ist der reinste Saftladen. Die haben letztens jemandem Diebstahl untergeschoben und dann gefeuert... Aber diese Gefahr war und ist schon immer da.

Hab ihn gestern mal vorsichtig drauf angesprochen, also normal gequatscht, gefragt, warum das so ist. Er hat ein wenig gereizt darauf reagiert und gesagt: "Frag doch meine Mutter, die hatte auch schon immer Schwierigkeiten damit. Tut mir leid, aber der Fernseher hat mich erzogen!"

Was soll ich davon jetzt halten? Ich hab dann genickt und das Thema wieder gewechselt, war auch schon sehr spät gestern. Aber es ist nichts rübergekommen außer diesen beiden Sätzen, nichts von wegen, dass er versteht, wie ich mich dabei fühle oder dass er was ändern will.

 
Oh Wölfin Du tust mir leid!!

Ich denke das ist ein hoffnungsloser Fall!!!

Er soll seinen Fernseher heiraten und gut ist...!!

Man kann doch seine Freundin nicht so ignorieren, mit all ihren Wünschen, ungesagten Gedanken, Problemen stehen lassen??? Warum führt ihr eine Beziehung? Um aneinander vorbei zu leben?? Um nebeneinander Fernseh zu schauen?

Ich würde schnellstens das Weite suchen!

In einer Beziehung will man ernst genommen werden! Man kommuniziert miteinander! Man hört dem anderen zu, auch wenn das Thema nicht gerade das interessanteste ist! Aber das ist Zuneigung, Liebe! Genau wie Du ihm ja auch zugehört hast!!!

Ist er schon immer so gewesen???

Und die Aussage dass er mit dem Fernseher erzogen worden ist? Hat er nicht noch eine andere Ausrede??? Raus mit dem Fernseher!! Aus dem Fenster!!!

Er interessiert sich einen Dreck für Dich! Schaut er Dich überhaupt an wenn Du bei ihm aufkreuzt? Oder nur wenn er fi.... will?? (Sorry)

Chrisi

 
Hi Wölfin,

Vielleicht solltest Du mal mit deiner Aufmerksamkeit ihm gegenüber zurückfahren. Ich weiss ja von einem anderen Thread her, dass Du (sagen wir mal) *sehr* an ihm hängst.

Aber vielleicht ist es gerade das, was ihn stört. Ich kann jetzt aufgrund deines Postings nicht auf die Frequenz deiner Fragen schliessen, aber vielleicht sind sie ihm zu oft.

Falls nicht, könntest Du mal versuchen, wenn er nach Aufmerksamkeit verlangt, auch nicht zu reagieren und mal schauen was dann passiert. Aus meiner Sicht wird er dann auf eine von zwei Arten reagieren:

1) Er schnappt ein. In diesem Fall solltest Du dann gleich mal mit ihm reden.

2) Er fängt sich an Sorgen um dich zu machen.

Die zweite Möglichkeit ist natürlich die bessere, aber ich kenn ihn halt nicht.

lg flips

 
@flips

Hi, schön, dass du auch was dazu sagst. Ja, ich weiß, was in meinen anderen Threads steht. Ich denke aber, dass das recht wenig damit zu tun hat. Weil wie gesagt, sonst quatschen wir ja auch und da redet er wie ein Wasserfall. Wir lachen viel, unterhalten uns über Filme usw. über banale Dinge eben. Aber selbst, wenn wir gerade ein Thema haben, das lustig ist und nicht unbedingt mit "nervenden Fragen" zu tun hat, lässt er sich ablenken. Er hört einfach mitten unterm Gespräch auf. Ich warte dann, ob noch was kommt, meistens kommt nichts mehr. Wenn ich dann frage, was er denn noch sagen wollte (und er wollte ganz bestimmt noch was sagen, denn meistens hört er sogar mitten unterm Satz auf!). Dann meint er nur, wo wir denn gerade waren, über was wir überhaupt geredet haben... Das weiß er dann nach einer Minute schweigen und auf den Fernseher starren nicht mehr... egal um was es geht.

Kann doch nicht sein? Wie gesagt bei so "Small-Talk" ist es noch akzeptabel, bei wichtigen Themen nicht mehr.

Was er tun würde, wenn ich mal dasselbe mit ihm mache? Ich schätze weder a) noch B) . Er würde sich denken "scheiß drauf" und das Thema fallen lassen, mich auch nicht drauf anreden, weil es ihm egal ist. Ich war vor längerer Zeit schon mal sauer auf ihn, hab drei Tage nicht mit ihm geredet. Er hat nichts dazu gesagt.

@Tequila

:D Sorry, diese Idee halte ich für lächerlich. Wird zu 99,9% nicht passieren. Erstens, weil er mal sagte, ich wäre sein letzter Versuch, wenn das nicht hinhaut, dann hat er keinen Bock mehr, dann will er lieber alleine bleiben. Zweitens würde er so leicht keine finden. Und drittens wäre er viel zu bequem dazu und es wäre ihm zu anstrengend. Ich kannte ihn ja drei Jahre lang als Kumpel vorher. Da war er die ganze Zeit alleine und hat auch überhaupt keine Anstrengungen unternommen, dass sich das ändert. Ich war während dieser Zeit die einzige Frau (ok, mit Ausnahme seiner Mutter) in seinem Leben, auch wenn ich damals nur Kumpel war. Ganz schön krass...

@chrisi

Hmm anschauen tut er mich schon, wir wohnen ja zusammen, da lässt sich das nicht vermeiden... :) )

Ob er schon immer so war? Ich nehme an, die Aussage, dass seine Mutter damit auch schon immer Schwierigkeiten hatte, die stimmt schon. Das heißt soviel wie, dass auch seine Mutter ihm schon immer alles fünf Mal sagen musste, damit er das verarbeitet hat... weil er als Kind schon auf die Glotze fixiert war.

Aber sowas kann man doch in ner Beziehung nicht machen? Ich möchte gerne als ersten Schritt, dass er überhaupt erkennt, dass er da nen Fehler macht... ich denke schon, dass es seiner ist.

Ich meine, ich könnte natürlich auch hergehen und sagen "Lass ihn machen, was er will, wenn hier einer den anderen verlässt, dann bin ich diejenige..."

Aber ich glaube, ihr versteht mich, wenn ich sage, dass man sich dabei traurig und auch wütend fühlt und ich daran gerne etwas ändern möchte.

Ach ja, ich hab ihn mal gefragt, ob sich andere Leute vielleicht daran schon mal gestört hätten. Da hat er gemeint, was die anderen von ihm denken, ist ihm egal. Und seinen anderen Freundinnen hat es anscheinend auch nie was ausgemacht. Ich frage mich aber, wie man sowas denn aushalten kann? Ich meine, da scheint es ja dann mit der Zuneigung auch nicht so weit her gewesen zu sein, wenn die das einfach so hingenommen haben...

Danke auf jeden Fall für eure Antworten

 
Hi Wölfin,

...weil er mal sagte, ich wäre sein letzter Versuch, wenn das nicht hinhaut, dann hat er keinen Bock mehr, dann will er lieber alleine bleiben.
Zum Vergrößern anklicken....
Könnte es sein, dass er sich schon mit diesem Gedanken abgefunden hat?

Aber ansonsten hab ich das Gefühl, dass ihn die Beziehung nicht sehr zu kümmenr scheint, oder aber er hat eine ganz eigene Vorstellung von einer solchen. In beide Fällen würd ich ihn mal fragen, ob er die Beziehung noch weiterführen will oder nicht (ich weiss, dass Du das verm. nie tun würdest, aber fragen solltest Du trotzdem mal).

lg flips

 
Vielleicht schätzt du mich da ein wenig falsch ein...

Ich war diejenige, die beim letzten Gespräch gesagt hat "Dann können wir ja gleich Schluss machen oder was?" Das wollte er nicht, hat halt ein bisschen rumgedruckst, bis er dann mal rausbrachte "Ich kanns ja versuchen..." Nur leider ist das in meinen Augen noch ein wenig zu vage. Und so wie ich ihn kenne, hat er dieses ganze Gespräch bereits wieder vergessen. Sowas behält er keine zwei Stunden im Kopf... wenn ich ihn fragen würde, worüber wir vor ein paar Tagen ein Drei-Stunden-Gespräch geführt haben, würde er mir vermutlich antworten "Über die Zigarrenpreise in Kuba???"

 
Was ich nun schreibe mag alles lächerlich tönen. Ich glaube ich habe das Verhalten bei mir selbst desöftern entdeckt. Die charakterliche Beschreibung passt erschreckend zu mir.

Ich kann mich toll auf eine "einzige" Sache Konzentrieren und mich total darin vertiefen und die Kreativität und Fantasie gehen lassen. Was rund um mich abgeht hat allerdings plötzlich sehr wenig Priorität. Beispiel: Ich stelle fest, X ist nach Hause gekommen und hat "Hallo" gesagt. Ich tendiere in diesem Moment auch "Hallo" zu sagen und wohl gerade noch aus dem Unterbewussten "Wie war Dein Tag?". Sollte aber keine Antwort erfolgen, so würde es mir nicht auffallen, denn gefragt habe ich nicht im vollem Bewusstsein. Sowas ist sicher jedem mal passiert, mir würde es jeden Tag ettliche male passieren, wenn ich mich nicht dazu zwingen würde in diesen Situationen besonders aufmerksam zu sein. Das kann auch mitten in einem Gespräch sein, wenn meine Gedanken noch mit etwas anderem Beschäftigt sind. Diese Konzentrations- und Verhaltensschwäche ist enorm mühsam und mir scheint, dass es sich bei mir nicht "einbürgern" will. Bewusst, dass ich dieses Problem habe wissen die meisten Leute nicht einmal, dass es vorhanden ist. Selbst für Freunde die mich schon seit Kindheit kennen ist also nicht so offensichtlich - obwohl das nun aus meiner perspektive schwer einzuschätzen ist!

Was normalerweise hilft ist das was man mit Kleinkindern auch tut: Physikalischer Kontakt. Er muss sich Dir bewusst werden. Wenn Du mit ihm redest, so fass ihm am Arm, an der Schulter oder sonst irgendwie an. Das tönt dumm, ist wohl primitiv könnte aber klappen.

Mehr kannst Du wohl nicht beitragen. Alles Weitere ist wohl dass er sich bewusst wird, dass es ohne Selbstkontrolle nicht geht. Die Anerkennung der extistenz des Problems ist die halbe Lösung, ob Du ihm dabei helfen kannst würde ich offen lassen.

Manchmals passiert es mir wieder, dass ich nicht aufgepasst habe (jaja, wie in der Schule ->ab in die Strafecke hehe), es mir nachträglich aber auffällt und ich mich entschuldige oder es einfach berichtige.

Til

 
Hi tilwens!

Ich hätte echt nicht gedacht, dass mehrere von diesen Exemplaren existieren...

Bei dir hört es sich aber nicht so schlimm an... du entschuldigst dich wenigstens und es fällt dir mittlerweile auf.

Was ich bei ihm noch nicht verstehe - du sprichst von Konzentrations- und Verhaltensschwäche - er hatte damit in der Schule nie Probleme, also dem Unterricht zu folgen, in der Arbeit hat er das Problem auch nicht, von seiner Arbeit lässt er sich nicht ablenken.

Und ein Hammerfaktor ist bei mir noch, dass sich das ganze auch auf den Sex auswirkt. Da sind wir gerade voll dabei, da merke ich, dass er wieder mal den Fernseher anstarrt. Also Körperkontakt scheint ihn auch nicht davon abzuhalten. Ich könnte wahrscheinlich seinen Kopf in einen Schraubstock zwängen, seine Augen würden trotzdem an ihr Maximum gehen, damit er da hinschauen kann. Und wenns nur langweilige Werbung ist! Dann ist es regelmäßig so, dass ich dann auf einen Schlag keine Lust mehr habe. Verständlich oder? Das versteht er dann wiederum überhaupt nicht.

Wie soll er Selbstkontrolle üben? Er hat die Einstellung, das alles passt, solange ich anwesend bin, wenn er nach Hause kommt (mehr muss gar nicht sein, einfach nur meine Anwesenheit), dass es seiner Katze gut geht, dass er seinen Job hat, was zu essen und ein Bett zum schlafen. Alles andere scheint ihm mehr oder weniger am Hintern vorbei zu gehen.

Und wie gesagt, es wäre für mich jetzt nicht so schlimm, wenn ich mal kein "Hallo" kriegen würde. Oder er auch mal keinen Kommentar zu Sachen abgibt, die ihn einfach gerade nicht interessieren. Diese Alltags-Floskeln sind nicht das Thema. Nur wenn wir mal ein tieferes Gespräch führen (muss auch nicht mit Beziehungsproblemen zu tun haben), und er das wieder abzieht, dann denke ich mir, gebt mir eine Pumpgun, ich bringe ihn jetzt um ... :evil:

In diesen Situationen wünsche ich mir, dass mein Gehirn einfach platzt oder der Boden sich auftun möge und mich verschluckt, damit ich das nicht aushalten muss. In diesem Augenblick, da bin ich wieder so dermaßen wütend und traurig, dass er mich wieder nicht ernst genommen hat. Wenn er dann meine großen Augen und meinen verwirrten Blick sieht, nicht mal dann fällts ihm auf. Dann fragt er nur "Hey, ist was? Alles ok?"

Ist das bei dir auch so? Oder kommt das bei dir bei wichtigen, tiefen Gesprächen nicht vor?

 
Hmm in meiner Ex Beziehung hab ich oft vorgeworfen bekommen, dass ich mich nicht für seine Hobbies interessiere. Es wäre sinnlos gewesen, sich daran aufzuhängen. Es ist ja nur ein Symptom.

Ich denke, dass Euer Beziehungsproblem NICHT darin liegt, sondern dass das Interesse allgemein ein wenig nachgelassen hat. Dazu wird wohl beitragen, dass Du, wie ich aus Deinen anderen postings kenne, recht anhänglich bist.

Es geht beim Thema anhänglich sein nicht darum, wer wann wie Schluss machen könnte. Für eine Beziehung ist fatal, das Thema Schluss machen von allen Seiten zu betrachten. Wo soll denn da Vertrauen herkommen? DAS Thema sollte tabu sein, wenn Du es nicht wirklich willst. In meinen Augen war die entsprechende Aussage von Dir eine reine Trotzreaktion und ein Versuch, die letzten, Dir zur Verfügung stehenden Mittel auszuspielen.

Außerdem ist mir nicht klar, wo sein Interesse für Dinge herkommen soll, wenn er in der Arbeit so einen Stress hat. Das zehrt doch. Dazu kommt, dass Ihr beide nicht besonders viel Geld hat und dass auch im Falle seiner Arbeitslosigkeit Raten weiterbezahlt werden muessten. Nein, das ist nicht schön. Ich glaube daher, dass im Moment definitiv der falsche Zeitpunkt ist, um Dinge zu ändern.

Ich habe den Eindruck, Du weisst nicht richtig zu würdigen, dass Du letztlich mit von seinem Geld lebst. Das Lebensmodell insgesamt ist mir etwas suspekt.. aber hmm..

Ich denke, der erste Schritt für Dich wäre, Dein Leben straight zu bekommen. Die Angst vorm Autofahren zu überwinden. Einen Job zu bekommen. Naja all das halt. Wenn die Rahmenumstände nicht gut sind - und das sind sie für keinen von Euch, dann wird alles 100.000 mal schwerer. Er kann es wohl in seiner derzeitigen beruflichen Situation nicht ausgleichen, und das solltest Du respektieren.

 
Ich hab mich wohl etwas unglücklich ausgedrückt. Es ist nicht so, dass es grundsätzlich an Konzentrationsfähigkeit fehlt. Sich auf eine EINZIGE Sache zu konzentrieren fällt leicht, jedoch nicht den Moment zu erkennen an dem sich etwas wichtigeres aufdrängt. Auch die Gedanken zu kontrollieren, dass sie nicht wieder zum Thema mit dessen man sich stundenlang beschäftigt hat abschweifen hat damit zu tun. Das hat wohl etwas mit Introvertiertheit zu tun, was man mit Egoismus aber nicht gleichsetzen sollte, was sich oftmals durch Zerstreutheit äussert. Man kann sich ändern, jedoch nichts ist schwerer als charakterliches zu "trainieren" und Du kannst da nicht viel tun, solange ihm die Selbsterkenntniss fehlt.

Vermutlich ist ihm sein eigenes Verhalten, und noch weniger die Auswirkungen davon, volltestens bewusst. Du wirst ihn wohl damit konfrontieren müssen, sonst frisst es Dich früher oder später auf. Ihr müsst euch aussprechen, wobei Du ihm VON DIR AUSGEHEND schildern musst was Du fühlst.

Es ist schade, dass er Dich scheinbar zu wenig zu schätzen weiss. Dazu habe ich gerade kein Rezept.

Til

 
Hi Djinny!

Auf der einen Seite hast du natürlich recht.

Was ich aber (wenn deine Beschreibung zutreffen würde, das kann ich genau auch nicht sagen) nicht verstehen würde: Wie könnte man jemanden dafür verantwortlich machen, dass bei einem selbst was nicht stimmt? Er würde mich in dem Fall dafür bestrafen, dass er in der Arbeit so einer Angst ausgesetzt ist, obwohl ich nichts dafür kann.

Aber dass auch seine Mutter schon immer Probleme hatte, seine Aufmerksamkeit zu bekommen und auch zu behalten, spricht dafür, dass es kein Problem speziell in unserer Beziehung ist. Sondern einfach, wie tilwens sagte ein Konzentrations- und Verhaltensproblem, das auch schon immer da war, auch unabhängig vom Gegenüber. Ob das jetzt seine Mutter ist, ob ich das bin oder jemand anders... er macht das mit jedem. Demzufolge glaube ich, dass es auch nicht davon abhängig ist, ob wir jetzt wenig Geld haben oder dergleichen. Es hat nichts damit zu tun, ob jetzt jemand kein Geld und keinen Job hat (wie ich). Diese Sorgen hatte er ja nicht immer. Vor mir und bevor er angefangen hat zu arbeiten in dieser Firma, da waren ja solche Probleme nicht vorhanden. Und trotzdem hat er sich aber so verhalten, wie ich es oben schon mehrere Male beschrieben habe. Auch schon als kleines Kind, wo er eigentlich wenig bis gar keine Sorgen gehabt haben dürfte zum Beispiel so als 3- oder 4-jähriger.

Aber mal ganz von allem abgesehen, ich verlange ja gar nicht, dass er sich für Dinge interessiert, die ihm eigentlich vollkommen am Hintern vorbeigehen. Ich rede hier nicht von Problemen, dafür sollte, muss man sich einfach interessieren, ob man will oder nicht, das muss ich auch.

Aber er sollte sich doch wenigstens für IRGENDWAS interessieren. Essen, schlafen, in die Arbeit gehen, fernsehen. So habe ich es mir nicht vorgestellt. Dabei kann man auch viele Sachen machen, die kein Geld kosten. Und auch daheim, wenn er bei dem kalten Wetter nicht raus will. Aber wenn deine Theorie diesbezüglich zutreffen sollte, dann hängt er sich total an den Job- und Geldsorgen auf. Ich mache mir auch Sorgen wegen Job und so, aber deswegen lasse ich mich nicht hängen und kann trotzdem meinen Spaß haben. Klar geht mir das auch durch den Kopf, aber das muss man doch auch mal ausblenden können, damit man daran nicht zugrunde geht.

Ach hi til!

Hast den Beitrag früher abgeschickt als ich. Ja, ich habe ihm schon erklärt, was man dabei fühlt. Wie ich gesagt habe, als wir vor ein paar Tagen das Gespräch hatten, meinte er ja, dass er es versucht. Nun merke ich, dass leider rein gar nichts passiert. Es war gestern dasselbe und heute auch. Und wieder ist es ihm nicht aufgefallen so quasi "Ups, genau, daran wollte ich doch arbeiten". Ich habe mich aber gehütet, ihn deswegen gleich wieder zur Schnecke zu machen, ich denke, das würde mich keinen Schritt weiter bringen.

 
Hmm die Situation beurteilen kannst letzlich nur Du selbst, da Du drinsteckst. Angenommen Deiner Verhaltensthese trifft zu:

Wie kann es denn ueberhaupt zu der Situation kommen, dass der Fernseher läuft, während.. ?

Und was kann man machen, was Spass macht und nix kostet? Bin da aus Eigeninteresse fuer Vorschlaege zu haben :)

 
Hi Wölfin,

Ich habe manchmal den Eindruck, als wäre er in einem Film und Du in einem Anderen. Und irgendwie versuchst Du eine Brücke in seinen Film zu schlagen. Allerdings merkt er nichts davon.

Ich denke, Du solltest dir jetzt mal genau überlegen, was deine Vorstellungen von einer Beziehung sind, die für dich angenehm ist. Dann mach dir Gedanken darüber, wie Du damit umgehen willst, wenn Du siehst, dass die meisten oder alle Dinge auf deiner Liste nicht erfüllt werden.

Hast Du die Kraft, das für die kommende Zeit auf dich zu nehmen? Kannst (und vorallem WILLST) Du deine Bedürfnisse soweit zurückschrauben, nur um der Beziehung willen? Hast Du so viel Stolz, dir deine eigenen Wünsche erfüllen zu lassen?

Klar hat er vielleicht Probleme und Angst. Aber weder er noch Du sind der alleinige Motor in eurer Beziehung. Ihr müsst da zusammenarbeiten und vorallem miteinander reden, auf welche Art auch immer. Du musst ihm irgendwie klar machen, dass er sich dir auch anvertrauen kann, dass Du ihm vielleicht eine Stütze sein kannst (und umgekehrt natürlich auch).

lg flips

 
@Djinny

Naja, die Glotze läuft eigentlich fast immer, auch wenn grad keiner zuschaut. Ist sie tatsächlich mal aus, dann macht er sie an, wenn er nach Hause kommt. Das ist Gewohnheit und auch nicht das Problem. Er kann ja ruhig was anschauen, wenn er sich nach der Arbeit erst mal ne Zeit lang auf die Couch hocken und entspannen will. Natürlich sprechen wir dann den Sex nicht vorher ab, das kommt spontan und da denkt man dann nicht mehr dran, die Kiste auszumachen. Wäre ja auch ein bisschen blöd, würde die Stimmung auch in gewisser Weise kaputt machen, wenn wir gerade "anfangen" und ich sage "Warte mal, ich muss noch schnell den Fernseher ausmachen". Und wenn das Ding läuft, dann habe ich das Problem, dass ich zwar seine Aufmerksamkeit habe, sie aber nicht halten kann, zumindest nicht sehr lange. Ich bin auch schon auf die Idee gekommen, dass ich da vielleicht zu langweilig oder so bin. Aber er meint, es wäre toll mit mir, dass er mit mir den bislang besten Sex hat. Wie kann das sein, wenn man nebenbei fernsieht? Wie sah das denn vorher aus? Ich weiß nicht, was ich davon halten soll.

Ach ja, Vorschläge, die nichts kosten... Sex zum Beispiel (ja, steck mich in die Nymphomanin-Schublade). Man kann spazieren gehen, auch mal auf Märkte (die ja nicht nur zur Weihnachtszeit da sind). Bei uns gibt es zum Beispiel zwei Mal zwei Wochen im Jahr einen Rummelplatz. Da gehe ich auch gern hin, ich trinke da nichts, gehe in keine Fahrgeschäfte und habe trotzdem meinen Spaß. Durch die Stände bummeln, Ponys streicheln, mich an den vielen bunten Lichtern erfreuen, das reicht mir schon. Oder wie wäre es mal mit einem Spieleabend daheim? Mal weg von dem ganzen Elektronik-Mist und einfach mal Karten- oder Brettspiele machen. Gefällt mir auch sehr gut. Zusammen mal ganz was exquisites, ein Fünf-Gänge-Menü kochen? Da ist man auch ne Zeit lang beschäftigt und mir würde das auch Spaß machen. Und dann hinterher jeden einzelnen Bissen genießen...

Leider bringt er ja bis auf den Sex, dafür kein Interesse auf...

@flips

Finde ich ganz lustig, dass du das mit dem Film ansprichst. Ich dachte mir auch schon, ich bin in Romeo und Julia und er in Star Trek. Ne Brücke dazwischen wäre gar nicht so einfach... :) )

Ich kann derzeit nicht sagen, wie lange meine Nerven es aushalten, wieviel Kraft ich habe. Wenn er sich absolut keine Mühe gibt/geben will, es sogar wieder vergisst, dann werden meine Reserven wohl nicht mehr sehr lange halten. Wenn ich jedoch merken würde, er bemüht sich, wenn ein Ansatz da wäre... es muss ja nicht immer gleich alles klappen, das erwarte ich gar nicht und würde ihm da auch Rückfälle verzeihen... aber dann würde ich eine Chance sehen.

 
Weiß niemand, wie man einem Kerl sowas abgewöhnen kann?

Gestern wars mal wieder soweit... Auf einmal wieder mitten unterm Satz abbrechen. Ich dachte, ich müsste ihn vierteilen... Auf seine Frage, ob irgendwas ist, nur schön lächeln und "Nö" sagen...

Ich hätte ihn wohl nicht nur vierteilen, sondern gleich lebendig am Spieß braten sollen. Gott, bin ich böse...

Dabei wünsch ich mir doch nur, dass ich mal seine hundertprozentige Aufmerksamkeit habe. Den Fernseher ausschalten, ich glaube, das bringt nichts. So "lernt" er es ja nicht.

Mei, ich weiß nix mehr, den Mund hab ich mir schon fusslig geredet. "Ja, ich versuchs..." Tolle Versuche. Entschuldigt sich ja nicht mal, obwohl er genau wissen müsste, was los ist.

Naja *ächz* mal den Thread wieder nach oben schieb...

 
Hi Wölfin,

Den Fernseher ausschalten, ich glaube, das bringt nichts.
Zum Vergrößern anklicken....
Schon mal versucht? Das kann unter Umständen ganz interessante Reaktionen provozieren.

Ansonsten, versuch doch mal das gleiche wie er. Wenn er über was redent, einfach mittendrin abklemmen und was anderes machen...

lg flips

 
Ähem...

Also:

Mich vor seine Nase setzen = um mich rum gucken, so breit bin ich ja nun nicht...

Den Fernseher ausmachen = "Hey, was soll das? Mach wieder an!"

Ich versuch mal, so ein "Gespräch" darzustellen:

Ich: blablabla (um was es halt geht)

Er: blabla... das...

Ich: Ja, was?

Er: Das ist...

Ich: (anfassen) Was denn?

Er: Ja...

Ich: Ja, was willst du denn sagen?

Er: Ja, ist halt...

Bei den "Pünktchen" brichts dann immer ab. Echt grausam.

@flips

Wenn ich das mal genauso mache, würde ihn das nicht die Bohne interessieren. Er denkt sich dann halt "Sch*** drauf". Dann ist das Gespräch eben beendet.

 
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