Dieses "Nicht eingehen" auf Dinge, warum ist er so?

Hi Wölfin,

Den Fernseher ausmachen = "Hey, was soll das? Mach wieder an!"
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Na und? Einfach ignorieren ;)

Nein, aber im Ernst... Du hast jetzt ein Gespräch geschildert, das *Du* angefangen hast. Ich kann mir nicht vorstellen, dass, wenn *er* eins anfängt, es ihm gleichgültig ist, wenn Du ihn einfach links liegen lässt. So wie ich ihn einschätze (aus deinen Postings) ist er nicht einer, der freiwillig ein Thema aufgreifft, wenn es ihm nicht wichtg ist.

Und nochmals was zur Glotze: Ich finde so einen Mann ziemlich schlimm, wenn er nur noch vor dem Kasten rumhockt. Vielleicht noch ein Bierchen gefällig? Das ist ja schon die männliche Ausgabe von Peggy Bundy (Frau von Al Bundy).

Was ich damit sagen will: Ist dies wirklich deine Vorstellung einer Beziehung? Jeder geht mehr oder weniger seinen Weg (ok, Du versuchst wenigstens auf seine Schiene zu gelangen) und interessiert sich null für den anderen? Ein Dahinsiechen in Gesellschafft? Ist das seine Vorstellung einer Beziehung? Oder hat er vielleicht schon kapituliert?

Du bist in meinen Augen eine sehr seltsame Frau (ist jetzt NICHT abwertend gemeint!!), Du hast sehr intensive Gefühle ihm gegenüber (und er vielleicht auch gegenüber dir), aber trotzdem schafft ihr es nicht, euch an diesen Gefühlen zu erfreuen. Ich stelle mir da so einen billigen alten Film vor in der ein Paar seit 40 Jahren in einem alten schäbigen Haus wohnt und einfach so vor sich hin vegetiert.

Vielleicht schätze ich dich auch komplett falsch ein, aber ich hab das Gefühl, dass Du zwar was tun willst aber irgendwie immer wieder resignierst, bevor Du das Resultat abwartest.

Ich würde dir raten, einfach mal bisschen zu experimentieren, was deine Handlungen ihm gegenüber anbelangen. Wenn ihm wirklich so viel gleichgültig ist, wird es ihm eh nichts ausmachen. Aber vielleicht kannst Du eine Reaktion provozieren, die ihn auch aufrüttelt.

lg flips

 
Du schreibst echt lustige Sachen... :) )

Ähm, ja, wenn ich das ignoriere, dann fragt er mich immer wieder, warum das denn nun. Und dann gehts nicht mehr ums eigentliche Thema, sondern darum, warum ich das jetzt gemacht habe, ist ja auch nicht Sinn und Zweck.

Es ist ihm wirklich egal, ob ich jetzt auf eine Frage von ihm antworte. Wenn ich ihn mal akustisch nicht hören kann, weil ich zum Beispiel in nem anderen Zimmer bin. Wenn ich gerade noch ein paar Fetzen verstehe, aber gerade mit etwas wichtigem (nicht fernsehen) beschäftigt bin, dann reagiere ich auch nicht sofort. Ich mache das dann schnell zu Ende, dann geh ich hin und frage, was er denn wollte. Dann sagt er es mir. Ich hab ihn aber mal gefragt, was wäre, wenn ich ihn dann nicht drauf ansprechen würde. Dann würde er es stehenlassen...

Vielleicht verstehst du das Ganze etwas falsch. Ich meine, ich schreibe hier von dem Problem, is klar. Natürlich gibts auch noch andere Seiten. Aber ich glaube auch nicht, dass es Sinn und Zweck wäre, diese seitenweise aufzuzählen. Wir haben sonst schon viel Spaß, lachen viel... nur diese Sache, die geht einem wahnsinnig auf den Keks.

Ich glaube ja auch nicht wirklich, dass ihn nicht interessiert, was ich sage. Sondern dass es eine echt blöde Angewohnheit ist, die schon in der Kindheit da war und die anscheinend von allen bisher toleriert wurde. Aber wenn jemand so etwas schon 26 Jahre praktiziert, wie gewöhnt man es demjenigen ab? Klar, ich könnte verschiedene Möglichkeiten austesten. Doch alles wird immer nur kurzfristig, also fürs aktuelle Gespräch helfen, solange nur ich in der Sache aktiv bin. Es jedesmal wieder neu zu versuchen, das ist sehr nervenaufreibend. Man müsste es irgendwie schaffen, dass die Gewohnheit, das zu tun, nicht mehr da ist... Einfach, dass er lernt, einem Gespräch 100%ige Aufmerksamkeit zu schenken und wenn daneben eine Atombombe explodieren würde.

 
Ich verstehe das alles nicht ganz!

Einerseits hast Du ja das Problem erkannt, die Glotze ist der Störfaktor Eurer Beziehung! Warum entfernst Du denn das Problem nicht? Warum machst Du Dir solch viele Gedanken, schreibst hier ellenlange Treads aber etwas verändern an der Situation willst Du auch nicht?? :rolleyes:

kann er denn sich nicht mit sich selber beschäftigen, muss er sich immer nur vom Fernsehprogramm berieseln lassen? Wenn ich, wenn ich einen Freund hätte, bemerken würde dass er während dem Sex in den Fernseher schaut dann würde ich unverzüglich aufstehen, ihm eine scheuern und dann schleunigst das Weite suchen! hey das kann ja nicht wahr sein? Du bist SEINE FREUNDIN und nicht ein Zeitvertreib!!!

Sicher ist Fernsehen eine Sucht! Aber sag mal, könnt ihr Euch denn nicht miteinander beschäftigen, anders meine ich? Spazieren gehen, Euch mit Freunden treffen? So wie ich das mitgekriegt habe seid ihr beide arbeitslos? Da kann man nicht gross mit Geld um sich werfen das ist klar! Aber irgendwas!

Wie Du sagst, kann man ja nichts dagegen sagen wenn man nach Hause kommt und den Fernseher einschaltet um sich ein wenig abzulenken. Aber dann soll man Fernseh schauen und nicht nur hören. Da kannst Du auch die Stereoanlage auf 'on' stellen...

Wenn Du wirklich etwas ändern willst dann stell ihn vor die Tatsache dass es für Dich so einfach nicht stimmt, dass er Rücksicht auf Dich nehmen soll und Dir Aufmerksamkeit, Wachsahmkeit, Interesse schenken soll... Er soll merken dass es Dir ernst ist..

Aber so kann das doch nicht weitergehen? Fühlst Du Dich bestätigt? Geliebt? Verstanden? Also wenn man mir nur so flüchtig zuhören würde, Gespräche abhacken, oder gar nicht zu ende führen dann würde ich mir so was von ausgenutzt vorkommen, nur als halber Mensch... Ihr könnt doch nicht eine Beziehung führen die aussieht als wäred ihr schon 50 jahre verheiratet??

Sag mal eine andere Frage: Kifft Dein Freund? Das würde seine Gleichgültigkeit, Sprunghaftigkeit, Interessenlosigkeit an Dir und der Umwelt grösstenteils erklären..

gruss Chrisi

 
Hallo chrisi!

Also den Fernseher aus der Wohnung verbannen, das möchte ich um meinetwillen dann auch nicht. Ich schau nämlich auch sehr gerne :] aber wenigstens weiß ich, wann was anderes wichtiger zu sein hat.

Ob er sich nicht mit sich selbst beschäftigen kann? Hm, gute Frage. Das einzige, was ich dazu sagen kann, ist, dass entweder das Fernsehprogramm, der DVD-Player oder ein Videospiel läuft. Wenn das nicht der Fall ist, scheint er sich zu langweilen und schläft. Ist auch so ne Sache, er schläft sooo viel, jetzt am Wochenende an die vierzehn Stunden... da hat man dann auch was davon... ;)

Wir gehen schon ab und an mal wohin. Allerdings scheint er für vieles den Elan gar nicht zu haben. So bis in die Puppen mal in die Disco? Der würde mir im Stehen einschlafen. Und was auch immer wir machen, die Initiative geht zu 99% von mir aus.

Also ich hab leider keinen Job, er schon. Aber wenn er Spätschicht hat, dann kann er bis Mittag schlafen, arbeitet dann effektiv nur sechs Stunden (so ne Arbeitszeit hätten die meisten gerne), kommt abends um halb neun heim und ist um elf schon wieder müde. Also man hat grundsätzlich nicht viel von ihm.

Das mit dem fernsehen beim Sex... eine knallen würde ich ihm dafür jetzt nicht. Ich weiß ja, dass er es nicht mit Absicht macht. Er scheint nur nicht anders zu können. Wie gesagt, das ist noch aus der Kindheit...

Das was du sagst über "Fernsehen schauen und nicht nur hören" verstehe ich leider nicht ganz. Könntest du es ein wenig genauer erklären?

Ja, eben, so gehts nicht weiter. Deswegen suche ich hier ja Rat. Geredet hab ich schon, siehe die ersten Posts. Vielleicht kennt jemand sowas, hat so ein Problem schon gelöst? Suche halt Tipps, die mir helfen, meine "Taktik" zu verbessern. Weil irgendwie muss das ja lösbar sein, auch ohne dass man den Fernseher wegschmeißt. Da wär er auch ganz schön sauer...

Du stellst es leider so dar, als wäre es so einfach... Den Fernseher weg, ihm eine knallen, ihm zeigen, dass es mir ernst ist... Aber so einfach ist es nicht. Den Fernseher weg - er wäre sauer und würde nur noch schlafen. Ihm mal eine scheuern - er würde mich fragen warum, ich sage es, er gibt mir recht, wir führen eine stundenlange Diskussion darüber, das nächste Mal ist es wieder dasselbe. Er vergisst auch schlicht und einfach alles, was ich gesagt habe. Komisch, an Erlebnisse aus seiner frühesten Kindheit erinnert er sich, aber wenn ich ihn frage, über was wir vor ein paar Stunden geredet haben, weiß er es nicht mehr.

Und nein, er nimmt keine Drogen. Da wäre der Ofen auch gleich aus.

Du kannst jetzt sagen, dass ich doch Schluss machen soll. Klar, aber bei jeder Schwierigkeit davonzulaufen bringts meiner Meinung nach auch nicht. Beim nächsten ist es etwas anderes, das einen auf die Palme bringt. Dann müsste ich wieder davonlaufen. Ich find es aber besser zu kämpfen.

 
hi wölfin

da du in deinem letzten posting nach erfahrungen fragst, dachte ich, ich meld mich mal

:]

hatte mal einen freund, mit dem ich ein ähnliches problem hatte: lethargie und fehlenden elan, so ein vor-sich-hin-leben.

allerdings, der fernseher war beim sex immer aus, auf die idee, ihn anzulassen, wären wir beide niemals gekommen. muss da auch chrisi recht geben, wenn mein freund auf den fernseher schielen würde oder auch nur die ohren in diese richtung spitzt, während er mit mir schläft, wär bei mir auch ende-gelände. da würd mich mal interessieren: warum hat er den immer an? irgendwas muss doch dahinter stecken.

so nich.

also. zur lethargie:

mein damaliger freund war auch so. ein superlieber mensch, aber ziemlich antriebslos. am wochenende waren wir schon mal ab und an was trinken oder im kino oder so, aber ich musste ihn immer geradezu herauszerren.

in 4 jahren haben wir es einmal für eine woche in den urlaub geschafft, ansonsten war ihm schon die vorbereitung zu anstrengend. im sommer mal spontan rausfahren - no way, zu hause ist´s doch so gemütlich....

freunde besuchen, die etwas weiter wegwohnen - ach nee... bin müde.

ausserdem hatte er einfach weniger interessen, also eher focussierter, während ich mich für alles mögliche interessiere und immer neugierig bin. ich erleb gerne was neues, während er eher der mensch ist, der altbewährte wege geht und den unbekanntes abschreckt. halt einfach kein entdecker-typ und ziemlich träge (womit ich nicht dumm meine).

so, nun zu meiner erfahrung, wobei ich vorweg nehmen möchte, dass ich dir auf keinen fall einreden möchte, dass ihr nicht zusammenpasst oder so.

ich für mich habe damals festgestellt, dass dies ein charakterzug an ihm ist, mit dem ich nicht gut klarkomme. jeder mensch hat fehler, das ist klar - aber manche kann man akzeptieren und bei manchen wird es schwierig.

deshalb habe ich lange mit ihm darüber diskutiert (lange meint hier, über einen zeitraum von ca. 1,5 jahren). und versucht, ihm zu erklären, dass wir es schaffen können, wenn wir beide kompromisse eingehen. wenn er es einfach mal versuchen würde, aus seinem schneckenhaus zu kommen. in den wenigen fällen, in denen ich mich mit irgendwelchen aktivitäts-vorschlägen durchgesetzt hatte vorher, hatte er nämlich immer spass und hinterher gemeint "gut, dass du mich überredet hast". im gegensatz dazu würde ich meinen ungeduld ein wenig zügeln.

tja. leider hat er mich nicht wirklich ernst genommen und bis zum ende nicht geblickt, dass es mir ernst war.

irgendwann habe ich dann realisiert, dass wir einfach nicht zusammenpassen. dass es für ihn ein verbiegen seiner selbst wäre. man kann einen menschen nicht ändern, und es ist auch falsch, sich dies zu wünschen. schliesslich soll sich niemand verbiegen müssen in einer beziehung.

er wird immer so weiterleben und das ist auch ok für ihn. ich hätte mich jedoch verbiegen müssen, wenn ich bei ihm geblieben wäre, und zwar in einer hinsicht, die nicht in ordnung gewesen wäre.

ich möchte jetzt nicht damit sagen, dass ich keine kompromisse eingehen würde oder so. aber es gibt einfach bereiche, in denen das nicht geht, weil man selbst dabei irgendwie zu sehr auf der strecke bleibt.

als dann schluss war, hat er es immer noch nicht ernst genommen. ich glaube, er dachte, dass ich schon zurückkommen würde. irgendwann hat er dann doch realisiert, dass der zug einfach abgefahren war. dann hat er mir versichert, er würde sich ändern usw. aber das bringt ja nun auch nichts - er soll sich nicht ändern müssen. abgesehen davon war meine liebe zu diesem zeitpunkt auch schon gegangen...

naja. nun ist die geschichte länger geworden, als geplant. wie schon gesagt, ich möchte dir nichts einreden.

hatte damals für mich persönlich herausgefunden, dass ich nicht mit einem so lethargischen menschen glücklich werden kann. das muss aber jeder selbst entscheiden. ändern kann er sich nicht und sollte er auch nicht müssen.

lieber gruss und alles gute

nimriel

 
Hi Nimriel!

Schön, dass du dich gemeldet hast. Das was du da beschreibst hört sich echt nach meinem Freund an. Ich schätze, bei mir wirds auch noch ne ganze Zeit dauern, bis ich entweder sage, dass ich das nicht mehr aushalte und verschwinde oder wir das in den Griff kriegen.

Klar, keiner soll und muss seine Persönlichkeit ändern. Doch wenn man in ner Beziehung gar keine Kompromisse eingehen kann/will, dann ist man nur eins: beziehungsunfähig. Ohne Kompromisse geht gar nichts und seien sie auch noch so klein.

So schnell aufgeben möchte ich auch noch nicht.

Ich weiß nicht, für mich ist sowas total unverständlich. Sein ständiges Schlafen: er ist 10 Stunden wach und 14 schläft er. Manchmal sogar mehr. Ist für mich überhaupt kein Verhältnis. Ab zehn, elf Uhr ist mit ihm gar nichts mehr anzufangen. Sogar am Wochenende.

Ich mein, ok, ihm fallen seine Augen zu, manchmal hat er Kopfschmerzen. Aber da fehlts meiner Meinung nach an Durchhaltevermögen.

Und mir ist auch nicht klar, wie man sich so ablenken lassen kann. Ich meine, ich kann am Computer sitzen, drei Webseiten gleichzeitig anschauen, nebenbei noch Musik hören und kann trotzdem verarbeiten was er sagt.

Wieso ist das bei Männern so schwierig? Hab bei meinen Ex solche Erfahrungen aber auch gemacht. Wenn einer am Auto rumgeschraubt hat, musste ich warten, bis er fertig ist. Entweder hat er mich gar nicht gehört oder konnte das eben nicht verarbeiten, was ich gesagt habe, weil er halt beschäftigt war. Jetzt kommt bestimmt wieder dieses "Unterschied zwischen Mann und Frau, das ist einfach so". Aber damit will ich mich nicht abfinden. Man muss doch sowas lernen können??? Ich meine, wenn der Wille nicht da ist, dann nützt alles nichts. Aber mir scheint, als KÖNNTE er in dem Fall nicht anders. Aber so gehts eben nicht... Ich langweile mich, wenn er ständig schläft. Es nervt mich, wenn ich alles zehn Mal sagen muss. Aber es ist auch nicht meine Aufgabe, das alles zu tolerieren oder mich darum zu kümmern, dass es anders wird. Eigentlich sollte er das selbst alles erkennen.

Wie haben das seine anderen Freundinnen nur ausgehalten? Denn das war nicht der Grund, dass Schluss war. Wenn die ihn nicht betrogen hätten, dann wäre er wohl heute noch mit einer zusammen. Ich beschreib mal ne Situation, die für mich unglaublich ist, das hat er mir erzählt:

Er war beim Bund, hat seine damalige unter der Woche nicht gesehen. Dann waren sie am Wochenende zusammen und er hatte keinen Bock auf sie. Hat sich dann das ganze Wochenende vor die Playstation gesetzt. Und sie hat das anscheinend toleriert. Aber wenns eine richtige Beziehung sein soll, wie kann man das denn? Zu dem Zeitpunkt war aber noch alles in Ordnung hat er gesagt...

Total banane für mich...

Und ich meine, wachen solche Menschen niemals auf und denken sich, dass man aus seinem Leben doch mehr machen muss als arbeiten, schlafen und essen???

Sollte er bei dem ganzen Mist vielleicht nen Verhaltenstherapeuten aufsuchen? Oder ist es wirklich klüger, so einen Menschen sein langweiliges Leben leben zu lassen?

Ich hab auch meine Fehler. Anscheinend scheint ihm aber nichts was auszumachen. Er hat mal gesagt, wenn ich ihn betrügen würde, dann würd er zwei Stunden wegfahren und dann wieder kommen und alles wär gut. Toll, ein Freifahrtschein :schief:

Ich wünschte, ich hätte auch so ne Egal-Einstellung. Dann müsste ich mir um weit weniger Dinge Sorgen machen. Ist es das vielleicht? Ein Schutzmechanismus? Dass er Angst hat, sich mit bestimmten Dingen oder Schwierigkeiten auseinanderzusetzen?

Ich könnte noch einen Tipp gebrauchen: Wie schaffe ich es am besten, mich von ihm nicht runterziehen zu lassen? Bis jetzt habe ich es ganz gut geschafft, doch langsam gehts an meine Reserven. Ich merke, dass ich langsam genauso anfange wie er... ganz langsam...

 
Hi Wölfin,

Wieso ist das bei Männern so schwierig? ... Man muss doch sowas lernen können???
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Falsch. Man(n) kann das nicht lernen, weil sein Gehirn nicht dazu fähig ist. Die Denkweise des Mannes wurde von der Natur so konzipiert, dass er sich auf eine Aufgabe konzentrieren kann, und nicht abgelenkt wird. Sowas hat früher bei der Jagd über Leben oder Tod entschieden. Diese "Gabe" ist bis heute geblieben, obwohl sie natürlich überflüssig geworden ist. Aber es lässt sich nicht ändern. Männer gehen anders an Probleme ran, wie Frauen. @Deep_Thougt hat es in einem Post von Djinny mal sehr gut formuliert. Männer gehen bei der Problemfindung eher in die Tiefe, wärend Frauen eher oberflächlich, dafür breitgefächerter sondieren.

ich hab das auch schon explizit versucht, etwas zu tun, und gleichzeitig einem Gespräch zu folgen. Ich hatte keine Chance.

Und ich meine, wachen solche Menschen niemals auf und denken sich, dass man aus seinem Leben doch mehr machen muss als arbeiten, schlafen und essen???
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Ich denke, wenn sie damit nicht anecken, ssehen sie kein Verhaltensfehler in sich. Und wenn doch, dann können sie nichts daran ändern. Ich glaube früher oder später wird er in sein altes Muster zurückfallen, weil das einfach sein Charakter ist.

lg flips

 
Ach menno...

Normalerweise heißts ja immer, wir Frauen wären kompliziert...

Wenns schon nicht möglich ist, sich auf mehrere Dinge zu konzentrieren, dann kann Mann aber Prioritäten setzen und sich dann auf das konzentrieren, was in dem Moment wichtiger ist, das eine eben derweil unterbrechen. Weil wenn man immer warten muss, bis die eine Aufgabe fertig ist, bis man selbst die Aufmerksamkeit bekommt, das hält ja kein Mensch aus. Also ich warte bestimmt keine halbe Stunde oder länger, bis ich ne Antwort auf ne ganz kleine Frage bekomme.

DAS müsste doch zumindest drin sein?

Und überhaupt, beim Autofahren gehts doch auch. Da kann er auf den Verkehr aufpassen uns sich nebenbei mit mir unterhalten. Und das auch stundenlang...

Da gehts komischerweise.

 
Hi Wölfin,

...dann kann Mann aber Prioritäten setzen und sich dann auf das konzentrieren, was in dem Moment wichtiger ist...
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Ja, das geht natürlich, wenn er denn will. Aber genau das scheint ja bei deinem Freund das Problem zu sein. <spass>Vielleicht mal mit sexy Wäsche ablenken?</spass>

Und überhaupt, beim Autofahren gehts doch auch. Da kann er auf den Verkehr aufpassen uns sich nebenbei mit mir unterhalten. Und das auch stundenlang...
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Nein, das würd ich nicht sagen. Wärend er sich unterhaltet, wird er sich nicht auf den Verkehr konzentrieren können (ich weiss, dass dich das jetzt beunruhigt...). Das ist nun mal so. Achte mal, ob er weiter mit dir redet, wenn er eine grosse, stark befahrene Kreuzung befährt... er wird aufhören zu reden. Garantiert.

Ihr Frauen seit uns in eigentlich in den meisten Dingen überlegen, und dann ällt es natürlich schwer, sich auf unser Niveau hinunterzulassen ;-)

lg flips

 
Oh la la... ne, wahrscheinlich könnte ich mich in ein Sambaröckchen werfen und Hula tanzen, würde nix helfen... :) )

Also beim Autofahren hat er das noch nie gemacht. Dieses Problem besteht eigentlich nur vor dem Fernseher. Ich staune grad, das Fernsehen scheint wichtiger/interessanter zu sein als der Straßenverkehr 8o

Aber echt, unterm Autofahren passiert sowas nie! Da quatscht er (also auch sinnvoll), wenn ein etwas schwierigeres Überholmanöver ansteht... oder auch wenns dunkel ist und schneit, dass man nicht mal mehr die Spur sieht...

 
Hi Wölfin,

Aber echt, unterm Autofahren passiert sowas nie! Da quatscht er (also auch sinnvoll), wenn ein etwas schwierigeres Überholmanöver ansteht...
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Also ein Überholmanöver ist nichts, auf das man sich wirklich konzentrieren muss, auch im Schnee in der Spur fahren nicht. Ich rede von Situationen, bei denen er sich wirklich konzentrieren muss, z.B. links und rechts schauen, auf einer vielbefahrenen Kreuzung, wenn's keine Ampeln hat. In dem Moment, wo er sich wirklich konzentriert, wird er nicht reden, garantiert nicht.

lg flips

 
Das Blatt hat sich ein wenig gewendet... Es hat zwar nicht 100%ig hiermit zu tun, aber ein neuer Thread darüber würde sicher hier rein verschoben werden. ;)

Natürlich existiert das eigentliche Problem "Gespräche abhacken" immer noch. Und ich denke auch immer noch, dass das nicht meine Schuld ist, sondern da bei ihm eine unbeabsichtigte "Kommunikationsstörung" vorliegt.

Nun denn...

Ich bemerke, dass mich zur Zeit sehr viel abnervt. Wenn er in der Früh aufsteht, den ersten Schritt auf den Boden macht *bumm*, wie ein Trampeltier. Da werd ich schon aggressiv. Wenn sein Wasserkocher läuft, wenn ich seine Cappuccino-Trinkgeräusche hören muss, dann wird mir ganz anders. Wenn ich sehe wie er isst, immer so viel reinstopfen, wie grad noch geht, da müsste eigentlich dann Dampf mit Hochdruck aus meinen Ohren kommen. Zeitweise möchte ich mich überhaupt nicht anfassen lassen. Es macht mich auch total irre, wenn er sich nicht still halten kann. Zum Computer, auf die Toilette, in die Küche, ins Wohnzimmer... und wieder von vorn. Am liebsten würd ich ihn festbinden.

Bei so ziemlich allem, was er tut, könnte mir momentan der Schädel platzen.

Das ist die eine Seite. Die andere ist, dass ich überzeugt davon bin, dass er mich liebt und ich ihn auch. Ich möchte auch, dass er hier ist...

Ich würde ohne ihn gefühlsmäßig nicht klarkommen. Wenn er weg wäre, dann würde mir das ganz schön weh tun.

Nur warum fühle ich mich dann von allem genervt? Ist das eine Phase, die wieder weggeht? Und was kann ich machen, denn er kann nichts dafür, es sind Alltagsgeräusche und -Taten, die mir auf den Wecker fallen. Ich könnte noch nicht mal mit Sicherheit sagen, wenn meinetwegen meine Mutter hier ihren Alltag neben mir leben würde, dass mich das dann nicht nervt.

 
Hallo Wölfin,

habe deine Threads immer so nebenher verfolgt, aber nie direkt was geschrieben.

Ich habs mir schon bei deinen ersten Post gedacht: eure Beziehung wird durch dieses Aufeinander-Gehänge belastet.

Es hatte damals auch schon jemand anderes aus dem Forum sowas anklingen lassen und du hast das daraufhin aber vehement abgestritten. Deshalb habe ich nicht drauf geantwortet.

Ich habe den Eindruck, dass ihr schon zu einer Person verschmolzen seid. Alles was er macht nervt dich. Und wenns nur das Aufstehen ist. Ich kenne das auch von mir. Wenn ich unzufrieden bin, dann fällt mir immer wieder auf, dass ich meine eigene Unzufriedenheit auf meinen Partner projiziere. Das ist dann genau der Zeitpunkt wo ich ihn aus dem Schussfeld nehme, indem ich irgendwo anders hingehe und nachdenke, warum ich so gereizt bin.

Ich muss dann regelrecht meinen Verstand einschalten und sagen "Stopp" es kann nicht sein, dass dich jetzt seine Art zu essen aufregt. Das hast du ja schon richtig erkannt, es ist allein dein Problem.

Wenn du deinen Freund mal beiseite nimmst, was machst du momentan in deinem Leben? Welche Pläne hast du? Wie siehst du dich?

Grüße

Bellindas

 
ach und nochmal zu dem Gsprächsproblem.

Wenn du wirklich mit ihm reden willst, dann gehört der Fernseher aus. Ich kann mich im Allgemeinen auch konzentrieren, aber wenn da ständig Bilder nebenher flimmern, dann lasse ich mich auch ungewollt davon ablenken. Manche Menschen können sich halt schlechter auf 2 Dinge konzentrieren, manche besser.

Und wenn du den Fernseher nicht abschalten willst, dann hilft evt einfach ne Runde spazieren gehen. Entspannt, klärt den Kopf irgendwie und man kann sich dabei unterhalten.

 
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