"Du bist mein bester Freund".... na super....

[Autsch]

Hallo Leute,

hab lange lange hier nichts mehr gepostet. Was ja eigentlich ein gutes Zeichen ist

Nun ja, jetzt ist es allerdings wieder soweit. Ich hab ein gaaanz kleines Problem, wo ich mal ein paar Denkanstöße benötige von einer unparteiischen Community benötige. Und da ihr mir schonmal gut geholfen habt, hab ich mich dankend zurückerinnert und hoffe auch jetzt wieder ein paar gute Beiträge lesen zu dürfen

Also, ich habe dieses Jahr ein wirklich liebenwertes Mädel kennengelernt. Sie ist mir sofort sympatisch gewesen und ich hab mich in ihrer Nähe sehr wohl gefühlt. Umso öfters man sich traf umso schöner wurde es und sie schafft es einfach im "vorbeigehen" meine doch eher harte Schale zu knacken. Ich war/bin hin und weg, hab mich in sie verschossen und fing an stärkere Gefühle für Sie zu empfinden. Vor ein paar Monaten hatte Sie dann ihre damalige Beziehung aufgegeben und wir haben mehr unternommen.

Da ich ein sehr vorsichtiger Mensch bin, habe ich eher dosiert Signale gesetzt. Wenn ich sie gefragt habe, ob wir was zusammen etwas unternehmen wollen hat sie eigentlich immer zugestimmt. Soweit so gut, so langsam wollte ich ihr meine Gefühle für sie offenbaren. Leider kam aber immer was dazwischen. Keine Zeit, einer von uns beiden war generell Unterwegs, oder eine 3. bzw. mehrere Personen waren dabei. Dann wollte ich vor kurzem kurzen Prozess machen, über meinen Schatten springen und mich mit ihr verabreden, da wir uns auch ca. 2 Wochen nicht gesehen hatten.

Ich fragte Sie wie es ihr so ging und sie sagte mir, das alles echt super wäre, weil sie jemanden kennengelernt hatte und er es ihr echt angetan hat.

Na toll :schief: , zack Kurzschlussreaktion meinerseits, wir hatten später telefoniert und ich hab es ihr gesagt, was ich für sie empfinde. Pause.... und sie sagte mir dann in etwa: Oh nein, aber du bist doch mein bester Freund...

Na toll, ich war baff. Als ich sie fragte ob sie meine Signale nicht bemerkt hatte sagte sie nein...sie wusste es nicht (dazu muss ich sagen dass ich ihr das glaube) Sie schätzt meine ehrlichkeit sehr. Das Problem ist jetzt halt, dass das der andere "Typ" Pionierstatus hat, will heißen, er scheint die Signale richtig gesetzt zu haben. Naja, meine Meinung ist ja, dass es nicht lange halten wird, da Fernbeziehung (trotzdem würde ich es ihr natürlich wünsche. Soviel fairness muss ja wohl sein) Aber was wäre danach. Wenn der nächste kommt, wieder der nächste und wieder.... Ich hätte kein Bock darauf (hört sich jetzt fies an) jedes mal die Dampflock vom Abstellgleis zu sein, der dann die Karre wieder aus der Scheiße zieht. Nur um dann wieder eingemottet zu werden (zumindest was die Gefühle angehen)

Ich fühle mich schlecht, aber auch erleichtert. Zum einen schlecht, weil ich Sie komplett verwirrt habe, mein Herz gerade doch sehr schwer ist und ich fast der Meinung bin, dass ich Sie verloren bzw. auch verlieren werde. Naja, das Gute ist halt das ich es mir bei Ihr endlich von der Seele gesprochen habe.

Eigentlich ist es ja toll, von jemanden als bester Freund tituliert zu werden. Aber ich glaube das wird nicht funktionieren. Mittlerweile hab ich über die Jahre doch Erfahrung damit gemacht. Generell hab ich nichts gegen bester Freundschaft zwischen Mann und Frau, finde allerdings, dass es schwieriger ist (vor allem für den Mann ^^) so etwas aufrecht zu erhalten (Aber diese Diskussion wollen wir jetzt mal nicht breit treten)

Ich bin jetzt in der Zwickmühle. Will ich ihr bester Freund sein (schaff ich das?) Sowas hat immer so einen bitteren Beigeschmack, überlegt mal warum die besten Freunde einer Frau meistens Ex´en, Verliebte oder Korbträger sind.

Ich schätze Sie wirklich sehr. Sie ist mir ultra wichtig. Ich bin wohl der 1. gewesen, der sie bisher nie in irgendetwas entäuscht hat (freu ^^) (vielleicht ja jetzt doch mit meiner Beichte ) Aber ich muss ja wohl auch an mich denken. Und es würde mir bestimmt nicht gut tun immer irgendetwas von Ihren Beziehungen zu hören (sie ist da aber sehr feinfühlig und würde mir das auch so direkt nicht "antung") Aber wozu ist denn sonst ein bester Freund da (gerade ja DER BESTE FREUND) als mit Ihm über den Typpes und der Beziehung zu reden.

Will ich das, ich denke nicht. Dafür wünsche ich mir von ihr andere Prioritäten.

Naja wir sind uns allerdings dahingehend einig, dass wir uns gegenseitig nicht verlieren wollen, da wir gegenseitig doch zu wichtig geworden sind.

Aber sie hat jetzt große bedenken dass Sie mich verlieren wird (fast panisch). Meine Tendenz liegt jedoch schweren Herzens wirklich dahingehend, dass ich den Kontakt abbrechen werde oder ihr sage das ich nicht ihr bester Freund sein kann. Ich hab mich nie als Ihren besten Freund gesehen und weiß ehrlichgesagt überhaupt nicht, wie sie überhaupt dazu kommt mir diesen (eigentlich ja doch sehr schmeichelhaften Titel) zu geben (warum hat das eigentlich immer noch so einen bitteren Nachgeschmack für mich)

Ich würde mich über ein paar nette, ernstgemeinte Gedanken zu dem Thema freuen. Schön wäre es natürlich auch, wenn jemand ein Patentrezept hätte, wenn es doch irgendwie mit uns beiden klappt mein Herz weiß ja was es will.

LG

 

[BlutEngeL]

Ohja, sowas ist immer scheiße.

Ich habe mitlerweile ein Patent auf "du bist mein bester Freund, aber...."

Na toll :schief: , zack Kurzschlussreaktion meinerseits, wir hatten später telefoniert und ich hab es ihr gesagt, was ich für sie empfinde.

Allerdings eine Kurzschlussreaktion.Von übers Knie gebrochene Beichten rate ich nur ab.

Erstrecht, wenn sie frisch verliebt ist.

Man hofft ins Geheime, dass sie sagt:"Du bist in mich verliebt, dann lass ich den anderen jetzt fallen und komm zu dir!"

Das funktioniert im realen Leben aber nicht.

Ich hätte kein Bock darauf (hört sich jetzt fies an) jedes mal die Dampflock vom Abstellgleis zu sein, der dann die Karre wieder aus der Scheiße zieht. Nur um dann wieder eingemottet zu werden (zumindest was die Gefühle angehen)

Kann ich gut nachvollziehen.Und das brauchst du auch nicht.

Wenn ich eins gelernt habe ist es, dass sich auf gar keinen Fall als Seelentröster opfern sollte.

Eigentlich ist es ja toll, von jemanden als bester Freund tituliert zu werden. Aber ich glaube das wird nicht funktionieren.

Richtig, denn sowas funktioniert nur, wenn von keine Gefühle mehr im Spiel sind.

überlegt mal warum die besten Freunde einer Frau meistens Ex´en, Verliebte oder Korbträger sind.

Meine Worte !Gut, das du es erkannt hast !

Aber wozu ist denn sonst ein bester Freund da (gerade ja DER BESTE FREUND) als mit Ihm über den Typpes und der Beziehung zu reden.

Korrekt ! Solche Gespräche werden folgen.

Aber sie hat jetzt große bedenken dass Sie mich verlieren wird (fast panisch).

Natürlich hat sie das !Wen soll sie denn sonst mit ihren Beziehungskram vollquatschen.

Wer verliert denn schon gerne seinen Tröster !?

Ich hab mich nie als Ihren besten Freund gesehen und weiß ehrlichgesagt überhaupt nicht, wie sie überhaupt dazu kommt mir diesen (eigentlich ja doch sehr schmeichelhaften Titel) zu geben (warum hat das eigentlich immer noch so einen bitteren Nachgeschmack für mich)

Weil dieser Titel "Bester Freund" oft missbrauchst wird.Natürlich kann man auch so ein guter Freund sein, solange keine Gefühle im Spiel sind.

Aber da von deiner Seite Gefühle vorhanden sind, wirst du dich dazu hinreißen lassen, dich als Seelenmülleimer veräppeln zu lassen.

d.h. wird sie sich nur melden, wenn

a. Ihr Freund keine Zeit hat.

oder

b. Es schlecht bei ihr läuft.

Ich würde mich über ein paar nette, ernstgemeinte Gedanken zu dem Thema freuen. Schön wäre es natürlich auch, wenn jemand ein Patentrezept hätte, wenn es doch irgendwie mit uns beiden klappt mein Herz weiß ja was es will.

Ich schreib schon seit längeren an etwas wie ein "Selbsthilfebuch"Da ist auch ein (nicht fertiger) Abschnitt drin, wie man in der Situation das Ruder nochmal rumreißen KÖNNTE.

(Es basiert auf meinen Erfahrungen)

Hier mal die Vorabversion:

Ich habe leider keine Zauberformel, die so etwas ermöglicht.Aber die Chancen erhöhen kann man.

Es waren wahrscheinlich sehr viele von euch schon in der Situation.

Man versteht sich super, ist immer für sie da, eigentlich wärst du perfekt für sie, aber da keine sexuelle Anziehung vorhanden ist, bist du nun mal als bester Freund gestrandet.

Das Problem an der Sache ist, dass ihr abrufbereit seid.

Kaum sitzt der werten Dame ein Pups quer, schon wird man angerufen und darf sich das Gejammer anhören.

Ich selbst kenne das nur zu gut.

Vor allem, wenn die Beziehung scheiße läuft, bin ich der erste Ansprechpartner.

Dann kann ich mir stundenlang anhören, wie doof alle Männer sind und niemand es ernst meint mit ihr.

Wenn es bei euch auch ist, ist es höchste Zeit erstmal auf Abstand zu gehen.

Egal wie scheiße es ihr geht.

Sagt ein paar Mal ab.

Sie wird sich erstmal wundern, weil sie so was ja gar nicht kennt.

Sonst seid ihr immer abrufbereit.

Dann fängt sie an nachzudenken, was wohl los ist.

Wisst ihr warum solche Frauen meist einen Idioten als Freund haben!?

-Weil sie genau wissen, dass sie dich sowieso haben.

Sie hat somit jemanden zum reden, der quasi als Seelenmülleimer herhalten muss und jemanden der es ihr ordentlich besorgt.

Sie brauch keinen Liebhaber mit super Charakter… weil sie schließlich euch hat.

Wenn sie merkt, dass ihr euch distanziert, wird sie zu den üblichen Lockmitteln greifen.

Euch ein wenig Hoffnung machen.

Euch evtl. sagen, dass sie euch vermisst.

Alles Blödsinn !

Sobald sie euch wieder gekrallt hat, geht das „Freunde sein“ von vorne los.

Um auf das Thema „Seelenmülleimer“ zurückzukommen;

Wenn man grade etwas wegschmeißen will, ist es natürlich blöd, wenn kein Mülleimer zur Hand ist.

Man sucht ihn und sucht ihn und man ist auch froh, wenn man ihn wiedergefunden hat.

Aber nun mal nicht so froh, dass man ihn sich ins Wohnzimmer stellt.

Nein – Er kommt schön wieder in die Abstellkammer und holt ihn raus, wenn man ihn braucht.

(Falls ihr das nicht verstanden habt: -Der Mülleimer seid ihr)

Lasst euch also nicht um den Finger wickeln.

Weiter im Text ->

Sollte es soweit kommen, dass sie euch wiederhaben will.

Lauf nicht gleich hin.

Ein Tag oder ein paar Tage später.

Wichtig ist; Ihr macht die Zeit aus.

Gebt ihr bloß nicht das Gefühl, dass ihr jederzeit für sie da seid.

Wenn ihr dann schließlich mal für sie Zeit habt, dann aber nicht zu viel.

Seht zu das ihr da schnell wieder rauskommt.

Sie wird mit Sicherheit fragen, warum ihr schon gehen müsst.

Am besten kommt es, wenn eine andere Frau der Grund ist.

Egal ob gelogen oder nicht.

Eine Ausrede wie: “Ich fahr zu Sandra, wir machen uns einen gemütlichen DVD-Abend zu zweit“ , kommt sehr gut an.

Nun ist sie vermutlich an einen Punkt angekommen, an dem sie realisiert, dass ihr NICHT immer für sie da seid und sie nicht mehr der Mittelpunkt bei euch ist.

Jetzt bekommt sie wahrscheinlich Angst, dass sie ihren Seelenmülleimer verliert.

Sollte sich an diesem Punkt ihr verhalten nicht merkbar ändern, macht ihr weiter und zieht es strikter durch.

Wenn alles nichts hilft, könnt ihr sie getrost in die Tonne kloppen.

Dann wäre es eh nie zu einem Happyend gekommen.

Ganz egal, ob ihr weiter einen auf besten Freund gemacht hättet oder nicht.

 

[Briseis]

Du scheinst ja schon relativ klar zu denken und zu wissen, was du willst: Nämlich nicht ihr "bester Freund" sein. Ich glaube auch nicht, dass dir das in dieser Situation gelingen würde. Wie du schon sagst, es tut einfach weh, jemanden ständig auf freundschaftlicher Basis zu sehen, obwohl man eigentlich mehr will. Und womöglich noch anzuhören, dass sie nach eurem Treffen zu ihrem neuen Freund fährt und so weiter. Im Moment tut es dir bestimmt besser, ein wenig Abstand zu ihr zu halten. Ich finde es aber richtig, dass du ihr deine Gefühle gestanden hast, so hast du dir wenigstens Luft gemacht und einen Versuch gestartet, dass es eventuell doch noch was werden könnte.

Ihre Reaktion auf dein Geständnis macht ja leider nicht so viel Hoffnung. Mag sein, dass sie mit der Zeit merkt, wie sie dich vermisst, aber darauf würde ich nicht wetten. Gib euch ein bisschen Zeit, um das Ganze zu verdauen. Du hast ja alles gesagt, jetzt wäre es an ihr, den nächsten Schritt zu machen, falls sie es sich anders überlegt. Aber pass wirklich auf, dass du nicht in die Rolle des ewigen Trösters auf dem Abstellgleis rutscht. Das ist nicht "fies", dass du dazu keine Lust hast, das ist gesunder Selbstschutz. Guck dir deine Signatur an: Du hast doch auch jemanden verdient, für den du Priorität bist. Und es ist schließlich nicht deine Schuld, dass ihr unterschiedliche Auffassungen von eurem Verhältnis zueinander hattet, das passiert eben.

 

[Grit]

Liebe Männer der Welt! Hört auf die Worte von BlutEngel!

Ich kann aus eigener Erfahrung berichten, dass er absolut recht hat. Besonders was seine Ruder-herumreissen-Theorie betrifft. Ich hätte kein Wort besser schreiben können! (Gibts in diesem Forum sowas wie eine Schatztruhe? Der Beitrag gehört definitiv hinein...)

Schreib dir das hinter die Ohren, lieber Autsch! Dann wirst du in Zukunft nicht mehr in die gleiche Falle tappen. Ich wünsche dir viel Glück!

Gruss

Grit

 

[sunshine_girl]

Ich hätte kein Bock darauf (hört sich jetzt fies an) jedes mal die Dampflock vom Abstellgleis zu sein, der dann die Karre wieder aus der Scheiße zieht. Nur um dann wieder eingemottet zu werden (zumindest was die Gefühle angehen)

Ich seh's so: SELBST SCHULD! Du wusstest doch, dass du was anderes willst als sie. Ist doch nicht ihre Schuld, dass sie nicht in dich verliebt ist und dich nur als sehr guten Freund sieht.

Dann auch noch diese vor Selbstmitleid triefenden Aussagen, als wärst du jetzt der Depp vom Dienst für sie. Sie ist in dieser Situation schliesslich auch nicht der Gewinner. Wer gibt schon gerne eine gute Freundschaft auf? Hättest du gleich den Mund aufbekommen, dann hättet ihr euch dieses Drama eventuell ersparen können.

Mir ist das auch schon passiert, dass ein Mann mir Freundschaft vorgespielt hat, obwohl er in mich verliebt war. Am Ende war ich dann die Böse die mit seinen Gefühlen spielt, denn ich hätte merken müssen, dass er was von mir will. (jaaa, weil ich Menschen in den Kopf und ins Herz gucken kann)

bei mir kam's auch raus, als ich dann von einem Anderen geschwärmt habe ...hätte ich aus Rücksicht gar nicht gemacht, wenn ich gewusst hätte was los ist. Ich hätte mich erst gar nicht auf diese Freundschaft eingelassen, wenn sie nur einseitig ist, weil das sowieso irgendwann ein Drama geworden wäre.

Vielleicht merkst du dir das mal für die Zukunft.

 

[Spread your wings]

Sie hat somit jemanden zum reden, der quasi als Seelenmülleimer herhalten muss und jemanden der es ihr ordentlich besorgt.

... und es stinkt dir ungemein, dass du nicht derjenige bist, der es ihr "ordentlich besorgt", nä?

Liebe Grüße

Spread your wings

 

[BlutEngeL]

... und es stinkt dir ungemein, dass du nicht derjenige bist, der es ihr "ordentlich besorgt", nä?

Da kannste aber einen drauf lassen.

Wenn ich die Wahl hätte zwischen "bester Freund" und "Bettgeschichte" würde ich immer die Bettgeschichte wählen.

 

[Autsch]

Hi Leute,

vielen Dank für die bisherigen Antworten. Vieles ist mir natürlich bewusst.

@Blutengel: Ja mit der Kurzschlussreaktion gebe ich dir recht. Im nachhinein habe ich aber somit nicht mein Gesicht verloren und sie war natürlich sprachlos, freute sich aber darüber, dass ich so ehrlich war. Bzgl. deines "Patentes" werde ich mir durch den Kopf gehen lassen. Aber jetzt erstmal Funkstille halten und schauen was passiert. Irgendwann läuft man sich ja (bildlich gesprochen) wieder über den Weg.

@Briseis: Ich sehe das genauso. Vorallem dass jeder von uns beiden die Signale des anderen falsch gedeutet hat. Von daher gibt es hier leider wirklich keinen Gewinner (obwohl ich das Wort Gewinner nicht gerade passend finde, hatte nur gerade kein anderes)

@Grit: Glaub mir, es steht schon hinter meinen Ohren

@sunshinegirl: Ich finde nicht, das ich es selbst verschuldet habe. Ich habe einfach zu lange Rücksicht auf diesen Menschen genommen. Ich weiß ja nicht, ob du andere Leute, wenn sie in einer Beziehung bzw. kurz danach wie einen Güterzug erwischst und deinen Stempel auf die haust nach dem Motto "MEINS" Ausserdem wüsste ich nicht warum mein obiger Post vor Selbsmitleid trieft. Aber ich glaube du hast nicht gründlich genug gelesen. Und dein Vergleich trifft auch nicht wirklich auf mich zu...ich habe hier niemals Freundschaft vorgespielt, sondern immer ware Gefühle gezeigt...sie anscheinend auch, nur das wir unterschiedliche Dinge voneinander wollten. Aber ok, anscheinend bist du sehr gereizt in dem Thema und deshalb möchte ich dir zumindest sagen das du in einem Punkt recht hast.... Ich hab einfach Pech gehabt.

@Wings: Naja sagen wir es mal so, Sex gehört numal in all seinen Facetten zu einer Liebesbeziehung dazu... auch das man es dem Partner "besorgt"... sonst wäre es ja nur eine Freundschaft.... gelle Also ja, ich gebe dir recht und stimme auch hier BlutEngel zu. Sollte aber nicht der ausschlaggebende Grund dafür sein, dass ich eine Beziehung mit ihr angestrebt habe. Davon mal abgesehen, sollte dir schon aufgefallen sein, das mein Thread manschmal doch sehr überspitzt geschrieben war.

Gibt es den noch andere Meinungen zu der o.g. Thematik ohne jetzt noch weiter abzuschweifen? Wirklich weitergeholfen haben mir hier bisher nur zwei Personen.

LG

 

[Roxor]

Hm, was waren denn die "Signale", die du ihr gegeben hast? Vielleicht waren sie einfach zu wenig deutlich (oder die falschen), und daher hat sie gar nicht bemerkt, wie der Hase läuft.

Was hast du denn von ihr als "Signale" wahrgenommen, das dir Hoffnung gemacht hat, dass sie mehr von dir will als nur die "beste Freundschaft"?

 

[Minusch]

Ich finde hier von Schuld oder Nicht-Schuld zu sprechen falsch. Keiner kann was für seine Gefühle. Das ist einfach nur Pech. Aber wie Sunshine Girl plädiere ich dafür, die Gefühle früh zu gestehen und zu klären. Wie bei ihr, wars bei mir der Fall, dass ich hätte merken müssen, dass er Gefühle für mich hat (woher denn bitteschön?!)! Dabei war für mich von anfang an klar, dass auf meiner Seite nichts weiter als Freundschaft möglich ist. Wär es frühzeitig geklärt worden, wär ich jetzt nicht die Böse (wieso eigentlich? weil ich weiss, was ich fühle und dazu steh?) und er hätte seinen Liebeskummer schon längst überwinden können und wen anderes finden.

In jedem Fall Autsch musst Du entscheiden, womit Du umgehen kannst: ihr bester Freund zu sein und immer für sie da sein oder es nicht. Die Sachlage ist klar, sie hat Dir gesagt, dass sie Dich nur als bester Freund sah. Zur Zeit ist sie verliebt. Du willst mehr. Das passt nicht zusammen und wenn Du so tust als ob Du nicht mehr willst, tust Du nur Dir selbst weh. Nimm Abstand, verarbeite den Liebeskummer und klär danach für Dich, ob eine Freundschaft möglich ist oder nicht. Du kannst nicht sie ändern, nur Dich selbst.

 

[Autsch]

Hey Roxor,

eine sehr gute Frage, die ich dir gerne beantworten möchte um das ganze mal zu beleuchten

Hm, was waren denn die "Signale", die du ihr gegeben hast? Vielleicht waren sie einfach zu wenig deutlich (oder die falschen), und daher hat sie gar nicht bemerkt, wie der Hase läuft.

Als ich gemerkt habe, dass ich mehr für sie empfinde, fing es damit an, dass ich sie öfters sehen wollte. Alles mit Rücksicht, dass Sie zu dem Zeitpunkt selbst noch in einer Beziehung war. Wir hatten immer viel Spass zusammen gehabt. Waren wir auf Festen stand ich immer nah bei ihr, bei Fotos habe ich schon versucht sie in den Arm zu nehmen. Hab Sie öfters angeschrieben und längere Zeit dann gequatscht.

Als sie sich von der damaligen beziehung vor paar monaten trennte hab ich es intensiviert. Es gab ein CarePaket für den Urlaub, hab ihr gesagt das ich sie sehr mag (beiläufig) usw. Immer wenn ich sie gefragt habe, ob wir was machen wollten, hat sie zu na ich sag mal 80% immer zugesagt. Naja als ich in den letzten Wochen dann mal wirklich die Katze aus dem Sack lassen wollte kam immer was dazwischen, entweder hatte Sie dann doch mal keine Zeit, es waren andere Personen dabei oder ich hatte dann Urlaub...naja und dann hat sie halt den Typen kennengelernt und hat sich in ihn verguckt....

Man kann zwar sagen dass ich was zaghaft an die Sache rangegangen ist, finde aber schon, das ich deutliche Signale gesetzt habe, mit (für mich gedachter) guter Rücksicht, sie nicht überrumpeln zu wollen. (um nochmal auf Sunshine von oben zurückzu kommen....)

Was hast du denn von ihr als "Signale" wahrgenommen, das dir Hoffnung gemacht hat, dass sie mehr von dir will als nur die "beste Freundschaft"?

Das ist ja der Witz, ich war ja baff als sie das mit der "bester Freund" sagte. Daran habe ich überhaupt nicht gedacht. Ihre Signale für mich, die ich auch angebracht fand, da sie doch was schüchtern ist (wie ich im übrigen) waren halt, bei mir zu sein, mich immer irgendwie zu berühren (damit meine ich wenn man zusammenstand, dass der Arm einen streift, umarmen), Karte schreiben aus Urlaub (nein keine Hinweise), anderen zu erzählen, dass sie mir zu 100% vertraut, mir zu sagen dass ich sie noch nie entäuscht habe... naja das gab es bestimmt noch mehr.

In meinem Freundeskreis gab es halt zwei Meinungen. Entweder sofort Butte bei die Fische, ohne Rücksicht auf verluste... oder halt das ganze was gediegener anzugehen. Ich habe mich für 2.eres entschlossen.... würde jetzt aber auch nciht sagen, dass es falsch war.

Naja soviel halt zu den Signalen. Klar kann man sagen, da hätte von mir mehr kommen sollen. Ich fand es halt nur angebracht. Davon abgesehen fand ich sie doch zumindest soviel eindeutig, dass man sich denken hätte können, dass ich mehr wollte als Freundschaft.... :mauer: ansonsten habe ich soeben wohl das Patentrezept gefunden... wie werde ich ihr Bester Freund *grummel*

@ Minusch: Ja mir ist das klar, ich möchte ja hier nichts erzwingen, das liegt mir fern. Aber danke für deine Meinung. Im übrigen möchte ich hier nochmal betonen, dass sie für mich hier nicht die Böse ist, nur weil sie meine Signale nicht richtig "gedeutet" hat.

 

[Minusch]

Ich ging jetzt auch nicht davon aus, dass Du sie als die Böse siehst. Es war nur meine Erfahrung wie es bei mir lief. Und hier ab und an mal die andere Perspektive zu sehen tut vielleicht ganz gut.

Zu den Signalen: es ist gut möglich, dass es für Dich nach klaren Signalen aussah. Allerdings schreibst Du selbst, dass Du es gediegener angehen wolltest. Sie war in einer Beziehung und hat Dich da kennengelernt. Wenn für sie von vornherein klar war, dass da nichts mehr als Freundschaft ist, können zaghafte Signale auch als nette Gesten in der Freundschaft gesehen werden. Und somit war es dann wohl für sie doch nicht so offensichtlich wie Du es Dir gedacht hast.

Als ich anfing die Zeit mit meinem damaligen guten Freund zu reflektieren fielen mir unzählige Kleinigkeiten auf, an denen ich es hätte realisieren können. Da ich aber zu der Zeit entweder vergeben, verliebt oder einfach mal meine Single-Freiheit genossen habe, habe ich diese Kleinigkeiten nicht als Umwerbung gesehen. Es waren für mich nette Gesten, die nun mal auch in einer Freundschaft vorkamen. Ein klares Wort oder ein stürmischer Versuch wäre da zum Verstehen effektiver gewesen. In meinem Fall wäre es für ihn trotzdem unglücklich gelaufen, aber es gibt ja auch Liebesbeziehungen, die aus guten Freundschaften entstehen.

Es ist also schliechtweg einfach eine doofe Situation.

 

[Grit]

Wieviele Male auf dieser Welt hat Mann/Frau schon die Signale nicht richtig verstanden?

Wenn du "Signale" senden möchtest, musst du sicher sein, dass sie beim Gegenüber auch richtig ankommen. Egal ob Mann oder Frau.

Sonst kannst du noch so sehr den Kasper machen...

Versuch es doch bei der nächsten Gelegenheit lieber mit Taten anstatt Worten (nach Möglichkeit nicht bei einer vergebenen Frau; der dazu benötigte Aufwand ist schlichtweg zu gross).

Von den "versehentlichen Berührungen" solltest du schneller auf "absichtliche" schalten und anschliessend auch den ersten Kuss wagen.

Grundsatz: Je länger du wartest, desto schlechter werden deine Chancen...

 

[Lost_in_Space]

Also Leute: ich bin jetzt grade in der Phase, mit der besten Freundin auch ins Bett zu gehen. Wir mögen uns sehr, sehr gern und ab und zu passierst eben. Da aber doch auch Gefühle im Spiel sind, kann das schnell gefährlich werden. Weder sie noch ich sind ineinander verliebt. Aber auch eine solche Konstellation bringt Risiken mit sich. Irgendwann ist es fertig, weil einer von uns beiden jemanden kennenlernen wird. Und dann wird's schwierig. Die Freundschaft steht dann natürlich auf dem Spiel.

Also - dieser Weg ist auch keine wirkliche Lösung ...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Und hier noch ein netter Text zum Thema bester Freund aus unbekannter Quelle:

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses *********, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.

 

[BlutEngeL]

Dann werfe ich noch gleich etwas für den TE von mir hinein:

Wer kennt es nicht:Man lernt jemanden kennen, gibt sich Mühe, ist zuvorkommend und immer ein Gentleman.

Irgendwann kommt man an den Punkt und denkt:“Jetzt muss es klappen!“

Man nimmt all seinen Mut zusammen und gesteht die Gefühle.

Aber was kommt ?!

„Du bist echt ein guter Freund, aber…“

Jeder von euch hat es wahrscheinlich schon mal zu hören gekriegt.

Aber viele Menschen interpretieren es nicht richtig.

Was hinter dem „ aber…“ steht ist nicht von Bedeutung, also achtet nicht auf das „aber…“

Egal ob „aber ich möchte momentan mein Singleleben genießen“ oder „aber ich will unsere Freundschaft nicht riskieren“ oder „aber ich hänge noch an meinen Ex“

Es ist egal und bereitet den meisten Menschen einfach nur falsche Hoffnungen.

Sobald ihr dem „aber“ glauben schenkt, seid ihr verloren.

Denn euer Hirn wird sofort umschalten zu:“Also wenn ich mir noch etwas Mühe gebe und geduld habe, könnte es evtl. was werden.“

Blödsinn...

Ich kenne keine Statistik dazu, aber ich behaupte mal, dass zu 90% keine Beziehung daraus entsteht.

Nur was bedeutet dann dieses „Aber…“

Es hat viele Bedeutungen und jeder Mensch muss es für sich selbst rausfinden.

Denn eine ehrliche Antwort bekommt ihr in den wenigsten Fällen.

Es kann z.B. bedeuten:

Aber…

-ich finde dich nicht attraktiv.

-du bist du hässlich

-du bist zu dick

-du bist zu dumm.

-du bist langweilig.

-etc….

Oder es fehlt einfach das Gewisse „etwas“.

Die Garantie nicht in die „Beste-Freund-Schublade“ zu gelangen, gibt es nicht.

Wenn ihr allerdings immer und immer wieder den Stempel aufgedrückt bekommt, sollte ihr euer Verhalten überprüfen.

Gehen wir davon aus, dass ein gewisses Grundinteresse da ist, euch kennenzulernen.

Zuerst befindet ihr euch weder in der „gute Freund Schublade“ noch in der „Beziehungstyp-Lade“

Die Frau braucht immer etwas Zeit zu überlegen, was ihr für sie seid.

Solange habt ihr die Chance, das Ruder rumzureißen.

Den Fehler, den die meisten Menschen machen ist; nicht zu signalisieren, was sie eigentlich wollen.

Nehmen wir mal an, ihr habt jemanden kennengelernt und habt nun privaten Kontakt zu ihr.

Ihr trefft euch irgendwo um euch etwas näher kennenzulernen.

Das ist schon mal ein guter Anfang, worauf man aufbauen kann.

NOCH seid ihr in keiner Schublade.

Kommen wir zum „signalisieren“ zurück.

Manche Menschen machen beim ersten Treffen schon den Fehler einen Auftritt hinzulegen, wie ein guter Kumpel.

Sie signalisieren kein sexuelles Interesse.

Man muss der Frau signalisieren, dass man sie attraktiv findet.

Damit meine ich nicht solche abgedroschenen Sprüche wie: “Ey, du hast voll schöne Augen.“

Kommt nicht mit so einem Kram.

Dezent Komplimente machen und nicht übertreiben.

Ihr müsst der Frau zeigen, dass ihr Interesse habt, aber nicht so stark, dass sie denkt „Oh Gott, der will was von mir.“

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Tipp:

Es gibt Themen, die sind absolut tabu!

Darunter gehört:

-Beziehung

-Ex-Freundinnen

-Sex

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Sie soll die Führungsperson im Dialog sein.

Redet weniger über dich, als über sie.

Gebt nicht gleich alles von euch preis.

Geht auf ihr Gespräch ein und hinterfragt evtl. etwas.

Das zeugt von Interesse.

Einen weiteren Fehler, den viele Menschen machen ist sich zuviel Zeit lassen.

Eure Zeit ist begrenzt.

Wenn ihr euch öfters trefft, aber nicht wirklich weiter kommt, wird es problematisch.

Öfters treffen ist natürlich sehr gut, das zeugt davon, dass sie auch Interesse hat.

Aber wenn ich euch zu oft trefft, aber nicht vorankommt, verliert sie ihr Interesse.

Bevor das passiert, müsst ihr handeln.

Näheren Kontakt haben, Körperkontakt, enger zusammenrücken, in den Arm nehmen, Hand halten, etc…

Natürlich der Situation entsprechend handeln

An der Reaktion erkennt ihr schon, ob sie Interesse an mehr hat. Z.b.

Rückst du zu ihr hier oder setzt dich neben ihr und sie rückt weg, ist es kein gutes Zeichen.

Ganz wichtig dabei ist, nicht zu fragen, sondern zu handeln.

Wenn jemand schon fragt: “Darf ich dich deine Hand nehmen.“ Wirkt das abschreckend.

Das Selbe gilt beim Kuss.

Wenn ihr der Meinung seid, dass es ein guter Zeitpunkt wäre und die Gelegenheit günstig ist, kann ich euch nur raten; HANDELT !

Was habt ihr denn schon zu verlieren!?

Es erspart euch eine Menge Zeit und Kopfzerbrechen.

Ein Fehler muss an dieser Stelle noch einwerfen.

Sehr viele Menschen lassen sich durch einen Korb nicht abschrecken und hoffen insgeheim noch auf einen positiven Ausgang.

So wird sie sich nie für euch entscheiden, weil sie genau weiß, sie könnte euch immer haben, wenn sie wollte.

Und wenn sie das weiß, wird sie erst alles Andere probieren und allerhöchstens im Notfall auf euch zurückgreifen (wenn überhaupt).

„Man will immer das, was man nicht haben kann!“ …der Spruch trifft es sehr gut.

Daher müsst ihr unbewusst der Frau vermitteln, dass auch andere Frauen Interesse haben und das wenn sie wartet, es evtl. zu spät sein könnte.

(Auch wenn es nicht der Wahrheit entspricht)

Noch etwas, was ihr einer Frau vermitteln solltet ist:

„Wenn du mit mir zusammen bist, werde ich dich auf Händen tragen.“

Den Fehler, den viele meiner Geschlechtsgenossen machen ist:

„Egal ob du mit mir zusammen bist oder nicht, werde ich dich auf Händen tragen.“

Warum also sollte sie mit euch zusammen sein, wenn ihr sowieso alles für sie macht, egal wie sie sich entscheidet.

 

[Autsch]

@ Minusch & Grit: Ich gebe euch beiden uneingeschränkt recht. Ja man sollte sich immer vor Augen halten, wie "Sender" und "Empfänger" die Signale verstehen und sowas nicht für selbsverständlich halten. Ganz großer Fehler. Deshalb liegt man ja auch fast zu 90% immer falsch, was der Gegenüber gerade denkt. Hätte ich mal vorher dran denken sollen und es nicht als natürlich empfinden sollen... im nachhinein wird sie sich dann doch die Gedanken gemacht haben (denke ich) und ggf. hier und da (leider zu spät) meine Anspielungen verstehen. Blöd, Pech und eben auch alles aus einer dummen Situation raus. Danke für den Gedanken von euch Zwei.

@ Lost_in_Space: Das ist von Stupedia, Thema Mr. Nice Guy ... hab ich vor jahren mal gelesen. Ist zwar was übertrieben, steck aber echt viel Wahrheit drin... aber irgendwie fühle ich mich hier und da doch was ertappt Bzgl. deiner Situation...naja daran mag ich bei mir erstmal gar nicht denken....zwar ein netter Gedanke, aber nicht das was ich will. Aber ich gebe dir recht, ich denke das ist die Kür der Kompliziertheit, was man aus der Situation machen kann...

@ BlutEngel: Amen Bruder, dein Zitat ist korrekt. Ich denke aber ich werde es in etwa so handhaben, wie in deinem 1. "Patent" beschrieben. Funkstille und erstmal mit mir selbst klar kommen. Sollte sie den Kontakt zu mir suchen bzgl. treffen um mit mir über uns zu sprechen, werde ich mich darauf einlassen und hören was sie zu sagen hat. Werde respektvoll an die Sache ran gehen und schauen was passiert. Ich hoffe dann mal dass ich ihre Signale richtig auffasse Nur das mit dem besten Freund, das müsste Sie mir dann doch noch mal erklären. Ich habe da eine gaaaanz andere Auffassung und Definition von bester Freundschaft. Immerhin habe ich das große Los, dass ich auf einen Kreis von beinah 5 Personen zugreifen kann, die für jeden von uns durch die Hölle gehen würden nur um jeden einzelen da raus zu holen... ach ja, das übrigens schon seit 18 Jahren.

Ich muss also irgendwie den Spagat dahin bekommen, das ihr klar zu machen, dass ich es ernst mit ihr meine, ohne sie zu verletzen. (Ach kacke ich kann es nicht richtig ausdrücken, der Satz hört sich irgendwie bescheuert an, hoffe ihr versteht was ich meine.)

Aber könnt Ihr mir sagen, wer theoretisch den 1. Schritt für den Kontakt machen müsste? Meiner Meinung nach, wäre es leider sie, da ich denke, dass, wenn ich es machen würde, ich mich nur mehr in die Kacke reinreite...

Ich danke euch für Feedback

 

[sunshine_girl]

Ich finde nicht, das ich es selbst verschuldet habe.

Naja von Schuld kann man wahrscheinlich in dem Fall auch wirklich nicht sprechen. Du kannst nichts dafür, dass du mehr möchtest als Freundschaft und sie nicht, dass ihre Gefühle anscheinend nicht über mehr hinaus gehen.

ich habe hier niemals Freundschaft vorgespielt, sondern immer ware Gefühle gezeigt

Hat nicht sonderlich gut geklappt,oder? In Zukunft solltest du wohl deutlichere Signale setzen und nicht drauf hoffen, dass dein Gegenüber errät was du möchtest.

Ich weiß ja nicht, ob du andere Leute, wenn sie in einer Beziehung bzw. kurz danach wie einen Güterzug erwischst und deinen Stempel auf die haust nach dem Motto "MEINS"

Nein! Aber ich verurteile auch niemanden dafür, wenn er meine Gefühle nicht erwidert. Sowas passiert eben.

 

[BlutEngeL]

Amen Bruder, dein Zitat ist korrekt. Ich denke aber ich werde es in etwa so handhaben, wie in deinem 1. "Patent" beschrieben.

Ja, das war auch fürs nächste Mal gedacht um nicht wieder in die "gute Freund Schiene" zu rutschen.

Nur das mit dem besten Freund, das müsste Sie mir dann doch noch mal erklären. Ich habe da eine gaaaanz andere Auffassung und Definition von bester Freundschaft.

Ich ebenfalls.

Also wenn mir eine Frau sagt (die ich vllt. 1-2 Monate kenne) du bist echt mein bester Freund, kann ich es einfach nicht ernst nehmen.

Aber könnt Ihr mir sagen, wer theoretisch den 1. Schritt für den Kontakt machen müsste? Meiner Meinung nach, wäre es leider sie, da ich denke, dass, wenn ich es machen würde, ich mich nur mehr in die Kacke reinreite...

Du meinst den ersten Schritt richtung Freundschaft ?

Das bist wohl oder übel du...

Du denkst wahrscheinlich:

-Sie muss mir zeigen wie wichtig ihr die Freundschaft ist.

Und sie denkt wahrscheinlich:

-Er wird sich schon melden, wenn er Freundschaftliches Interesse hat.

Wenn ich mich melde, mache ich ihn vllt Hoffnung.

Es ist eigentlich egal wer den ersten Schritt macht, denn es gibt kein Richtig und kein Falsch.

Meine Erfahrung ist die, dass die Frau sich sowieso nicht meldet.

Weil sie verliebt ist...

 

[Piper]

Hallo zusammen

Eine interessante Unterhaltung, die ihr hier führt.

Es ist eigentlich egal wer den ersten Schritt macht, denn es gibt kein Richtig und kein Falsch.

Das ist gut zu wissen. Merci

Den Fehler, den die meisten Menschen machen ist; nicht zu signalisieren, was sie eigentlich wollen.

Jup. Und das noch grössere Problem: Sie wissen schlicht nicht, was sie wollen.
Wissen ist Macht, bekommt hier eine ganz andere Dimension.

Er wird sich schon melden, wenn er Freundschaftliches Interesse hat

Hmm.
Ich weiss auch, wie es ist, wenn man vergebens auf ein "Zeichen" wartet und dieses kommt einfach nicht.

Da frage ich mich ja auch: Hat er kein Interesse?

Was ist los?

War es nur Einbildung? Eine Illusion?

Sollte eine Frau sich wirklich von sich aus melden?

Wie wirkt dies auf euch Männer?

Habt ihr dann nicht das Gefühl: "Oh, leichte Beute!" ?

In Zukunft solltest du wohl deutlichere Signale setzen und nicht drauf hoffen, dass dein Gegenüber errät was du möchtest.

Stimme dem zu. Je vager die "Zeichen", desto unklarer das Resultat.Damit es in Zukunft keine "Missverständnisse" mehr gibt. =)

Nun zu "Autsch":

Du bist in der Freundschaftsschiene gefangen. Da raus zu kommen, das ist wirklich schwer.

Thema Mr. Nice Guy

Sorry, Leute.

Aber was nützt mir ein Brad Pitt oder ein Arnold Schwarzenegger, wenn er mich nicht liebt und nur ein EGO-Spiel drauf hat.

Eine Beziehung sollte meiner Meinung nach von gegenseitigem Respekt, Wertschätzung und Vertrauen geprägt sein.

Dass sind wichtige Grundpfeiler einer jeden Beziehung.

Und natürlich darf dann die "Flamme der Leidenschaft" nicht verglühen:

Sie ist ein Feuer und muss sorgsam gehütet werden:

Braucht Holz, Wind und wieder einmal einige Funken, damit es brennt...

Eben, damit nicht aus der Zweisamkeit eine massive Einsamkeit (in ner Beziehung) wird.

Okay, bin etwas abgeschweift.

Jedoch, darum geht es.

Da nützt mir, wie gesagt, auch kein Marlboro-Mann.

Und übrigends: Jeder Mensch hat einen anderen Geschmack.

Egal, ob Frau oder Mann.

Jeder bevorzugt was anderes.

Und das ist auch gut so .

Halt die Ohren steif.

LG

 

[Autsch]

@ BlutEngel: Eigentlich kenn ich mich so auch gar nicht. Ich meine, Körbe gehören dazu... Normalerweise kann ich mit soetwas auch umgehen. Es sei denn ich war in einer Beziehung... sowas nimmt mich dann doch immer was mehr mit (naja, wen nicht...wäre ja auch schlimm) aber hier ist es echt anders. Es wurmt mich einfach, kann es nicht beschreiben. Ich bin wirklich traurig darüber. Eigentlich laufe ich auch nicht hinterher... aber Freundschaft... wäre das in meiner jetzigen Situation/Empfinden richtig?

Ich sag jetzt mal nein (es sei denn jemand hat ein Gegenargument) Klingt zwar was egoistisch aber ich weiß halt nicht was mit ihr ist (empfange ja gerade keine Signale mehr von ihr ) Ich glaube sie kommt auch die Tage wieder zurück von Ihrer Besuchtour und natürlich von ihrer Flamme (sofern er es denn dann auch noch ist oder so) Immerhin hat sie ja für ihn auch fast 450km hin und dann nochmal zurück zurückgelegt :schief:

Es tut mir ja auch leid für sie bzgl. der Situation, ich wollte es natürlich jetzt auch nicht so kompliziert machen...(obwohl ich nicht weiß, was sie jetzt noch für mich empfindet - also irgendwas)

Ich hab mit einer Freundin darüber gesprochen, sie meinte halt das (ohne jetzt wegen dem Hoffnung-Dingens und so) das sie sich natürlich auch Gedanken darüber macht, wie es halt wäre mit mir zusammen zu sein. Einfach nur, um für sich eine was wäre wenn Situation aufzubauen. Ich kann es nicht beurteilen, macht die Sache jetzt auch nicht besser. Würde mich aber freuen Ist das denn so?

@ Piper: Danke für deine Meinungen. Ist natürlich viel Wahres dran. Ich weiß ja was ich will und was eigentlich nicht. Bzgl. Mr. NiceGuy... Klar wollen Frauen den NiceGuy...aber erst, wenn sie merken das der andere Schlag Mann dann doch nicht mehr so cool ist und man dieser Leute müde ist... leider fällt sowas erst auf, wenn es zu spät ist oder ein gewissen Alter erreicht worden ist, wenn man sich "zur" Ruhe setzen will.

NACHTRAG: Sie hat sich gemeldet. Sie fragte wie es mir geht. Ich sagte halt eigentlich ganz gut. Haben Smalltalk gehalten. Sind aber beide nicht auf das Thema eingestiegen und wir beide haben schön den Mund gehalten, ich hätte es eh nicht hören wollen.... für heute abend fand ich es gut...wäre sonst zu stressig geworden... naja somit hat sich die Thematik, wer sich zuerst meldet auch erledigt... hat sich sogar entschuldigt, dass sie sich jetzt erst meldet... Sagte ich doch dass sie etwas anders ist als die anderen Mädels.... Macht die Situation aber jetzt auch wieder nicht leichter