Eifersucht auf alle Frauen

[Osterhase]

Hallo!

Ich bin zufällig auf dieses Forum gestossen. Da ich nicht mehr weiss, wie ich mit meiner Eifersucht und auch mit dem Verhalten meines Freundes fertig werden soll, schreibe ich mal. Vielleicht kennt jemand dieses extreme Gefühl auch und kann mir Tipps geben.

In jeder Beziehung, die ich hatte, war ich sehr eifersüchtig. Und zwar auf alle Frauen! Auf der Strasse, im Restaurant, auf Fotos, im Fernseher... Es ist für mich die Hölle, zu denken, dass mein Freund eine andere schön findet oder sie anschaut oder was auch immer.

In einigen Beziehungen hatte ich auch absoluten Grund, eifersüchtig zu sein. Entweder sprach er wirklich von anderen Frauen, guckte etwas zu lange oder machte Bemerkungen, die zeigten, dass er von anderen richtig schwärmte oder sogar angezogen war. Aus diesem Grund habe ich auch immer meine Beziehungen entweder bewusst oder unbewusst aufgelöst. Es war fast immer eine Erlösung, diese schrecklichen Gefühle und immer wieder kehrende Gedanken loszuwerden. Und da ich ein etwas zurück gezogener Mensch bin, war das Alleinsein für mich auch nicht wirklich belastend. Ich habe es zum Teil sogar genossen.

Aber es fehlte halt doch immer Liebe und so habe ich vor etwas weniger als zwei Jahren wieder einen Versuch gestartet. Natürlich auch, weil ich mich einfach total verliebte und dieser Mann von Anfang an fast alles richtig machte. Mein jetziger Freund hat nur ganz am Anfang mal zwei Bemerkungen gemacht, die mir immer noch zu schaffen machen. Ansonsten hat er NIE - selbst als er noch nicht wusste, wie schlimm meine Eifersucht ist, ja sogar, als er noch gar nicht wusste, dass ich überhaupt eifersüchtig bin! - von irgend einer Frau gesagt, sie sei hübsch usw. (ausser eben mal am Anfang. Doch in dem Zusammenhang, in dem er es sagte, kann es wirklich so sein, wie er mir dann später erklärte). Er hat auch noch nie einer hinter her geguckt oder etwas zu lange eine andere angeschaut usw.

Er hat mir von Anfang an gezeigt, wie sehr er mich liebt und sogar unaufgefordert gesagt, dass ich die einzige Frau sei, die ihn interessiere und die er schön findet. Seit er von meiner schlimmen Eifersucht weiss, versichert er mir jeden Tag, dass er nie auch nur eine andere angucke, ja, nicht mal denke, die sei hübsch oder schön oder was auch immer! Ich kann ihm das absolut nicht glauben, doch er besteht steinhart darauf. Er gibt sich auch sonst sehr Mühe,mich immer zu beruhigen, wenn er zum Beispiel mit Freunden weggeht (er geht eh nie in Discos oder Bars, sondern nur in Restaurants). Er schreibt mir wundervolle SMS, sogar, wenn er mit anderen unterwegs ist. Er tut wirklich alles, was er kann, doch meine Eifersucht nimmt nicht ab, da ich ihm einfach nicht glauben kann. Es ist doch ganz einfach UNMÖGLICH, dass er keine andere hübsch findet (für ihn ist es sogar logisch, dass er keine andere hübsch findet, da er ja mich habe?!?)! Allerdings habe ich auch keine Angst, dass er mich betrügen wird. Da vertraue ich ihm voll und ganz. Es geht eben nur ums Gucken, Untreue im Kopf usw. Was für mich sehr schlimm ist. Ob das normal ist oder nicht, ist nicht das Thema, sondern dass es mich fertig macht und ich dies irgendwie abstellen muss, bevor ich nicht mehr kann.

Obwohl mein Freund wirklich alles tut, um mir zu helfen, so tut er eben zum Teil auch genau das Gegenteil: das Vertrauen, das ich jeden Tag mühsam versuche, zu ihm aufzubauen, kann er mit ein, zwei sehr gemeinen Sätzen wieder zerstören. Und dies tut er eben immer häufiger und auch total absichtlich (er sagt, dass es nie Absicht sei, er platze einfach und dann wird er so wütend, dass er gar nicht anders kann!). Er kennt natürlich meine Schwachstellen und nutzt sie dann aus. Und ich leide wie verrückt! Will ihn verlassen, habe dann auch keine Gefühle mehr für ihn, will einfach nur alleine oder mit Freunden sein. Er leidet dann auch, entschuldigt sich, stellt Blumen vor die Tür, versichert mir, dass er mich nicht verlassen will, dass ich die Frau seines Lebens sei usw. Nach ein paar Tagen beruhige ich mich dann wieder und das Ganze geht von vorne los! Jedoch muss er mir dann umso mehr beruhigende Dinge sagen und auch machen, damit ich wieder etwas Vertrauen fasse. Leider hat er mir auch schon ein paar Mal Sachen verheimlicht oder direkt angelogen, um mich zu "schützen", wie er sagte. Doch leider ist dies viel, viel schlimmer für mich, als wenn er mir z.B. sagt, dass er beruflich ausserorts übernachten muss, als wenn ich merke, dass etwas nicht stimmt (er ruft mich nie mit seinem Handy an, wenn er zu Hause ist. Also ist er nicht zu Hause, wenn er mich mit dem Handy anruft...), ich am nächsten Morgen bei ihm vorbei gehe und entdecken muss, dass er nicht zu Hause geschlafen hat... Er versteht das und ich glaube, seither hat er mich nicht mehr angelogen. Doch verheimlicht hat er mir trotzdem ein paar kleinere Dinge, dich aber leider immer durch Zufall oder durch Fragen rauskriege! Ich verbringe lieber einen Abend voller Sorgen und Eifersucht, als herauszufinden, dass er etwas hinter meinem Rücken tut! Für mein Mangel an Vertrauen ist dies tödlich!

Das heisst: ich mache permanent einen Schritt vorwärts und einen oder sogar zwei Schritte rückwärts! Ich weiss, dass es für meinen Freund sehr schwierig ist, mit einer solchen Frau umzugehen. Ich würde sogar verstehen, wenn er ab und zu wütend wird oder mich nicht sehen will. Was aber gar nicht geht sind die gemeinen und sehr, sehr verletzenden Worte! Wir geben uns beide grosse Mühe, mit meinem Problem klar zu kommen. Und dann sagt er solche schlimmen Dinge, die unsere gegenseitige Mühe kapputt machen! Ich weiss genau: würde er dies nicht mehr tun, so hätte ich immer mehr Vertrauen und könnte auch meine Eifersucht besser in den Griff bekommen. So aber geht es nicht. Er weiss das. Aber es ändert sich nichts.

Ich versuche wirklich, Fortschritte zu machen, gehe trotzdem mit ihm ins Restaurant, obwohl ich immer angespannt bin, sofort kontrolliere, wo Frauen sind, mich so hinsetze, dass er möglichst keine Frauen im Blickfeld hat (ihn stört das nicht. Er findet das sogar lustig. Er meint, er sei eh nicht daran interessiert, eine andere anzugucken, er finde sogar eine Mauer interessanter als eine andere Frau). Ich mache ihm auch weniger schlimme Szenen, wenn er mal alleine weggeht, schlage ihm sogar vor, etwas alleine zu machen, wenn ich nicht daran interessiert bin (wie letzten Sonntag ein Fussballmatch). Ich gehe auch mit ihm ins Kino, obwohl ich immer denke: hoffentlich spielen möglichst keine Frauen mit, hoffentlich hat es keine Nacktszenen.. Übrigens bin ich nicht nur auf hübsche Frauen eifersüchtig, sondern auf alle Frauen!

Ich leide sehr unter meiner Eifersucht und er auch. Trotzdem weiss ich: wenn wir uns trennen sollten, dann wäre das zu 90 % wegen seinen schlimmen Gefühlsausbrüchen, das heisst, wegen seinen schlimmen und sehr verletzenden Worte. Es ist so unglaublich ermüdend und unmotivierend, sich Mühe zu geben, Fortschritte zu machen, sich Hoffnungen zu machen und immer wieder alles durch unbedachte Worte zerstört zu sehen. Kommt noch dazu, dass ich es nötig hätte, für meine Mühe oder Fortschritte etwas Anerkennung zu ernten, was mich motivieren würde, noch mehr Fortschritte zu machen (z.B., wenn ich ihm sage, er solle doch alleine an ein Fussballspiel, täte es mir gut, wenn er sagen würde: das machst du gut und ich bin stolz auf dich... Oder irgend etwas so in der Richtung). Doch er sieht diese Mühe und Fortschritte gar nicht. Hingegen sagt er immer, was er doch alles für mich mache und welche Mühe er sich doch gebe, was ja auch stimmt. Und ich sage ihm regelmässig, dass ich ihm dafür danke und alles sehr schätze. Und ich sage ihm das gerne. Nur wäre es eben umgekehrt auch schön. Er sagt es mir dann, wenn ich ihn frage, doch von alleine sieht er solche Dinge nicht...

Ich glaube ihm auch, dass er mich sehr stark liebt und, wie er sagt, die Frau seines Lebens sei, dass er noch nie so sehr geliebt habe usw. Aber ich sage mir dann: genau aus diesem Grund, weil er so verrückt nach mir ist, sagt er mir doch einfach all die schönen Dinge, die ich hören will, um mich nicht zu verlieren... Übrigens ist es kein Mann, der unbedingt mit einer Frau zusammen sein muss. Nach seiner Scheidung blieb er 4 Jahre alleine und er war gar nicht unglücklich.Wenn er trotz unseren Problemen nicht aufgibt, so ist es mit Sicherheit, weil er mich so liebt. Aber eben, es ist eine zerstörierische Liebe...

Ich bin total hin- und hergerissen: es wäre für beide besser, uns zu trennen. Aber ich liebe ihn eben immer noch - wenn auch weniger, da seine sehr verletzenden Worte doch vieles zerstört haben. Übrigens: ihn stört es gar nicht, mir immer wieder zu versichern, dass ich die Einzige bin, die er begehrt, schön findet, liebt usw. Er meint, da es die absolute Wahrheit sei, stelle das keine Mühe für ihn dar. Er mache es sogar gerne. Was ihn stört, ist, dass ich ihm nie glaube, wenn er sagt, er habe diese oder jene gar nicht angeguckt. Oder auch, wenn wir viel zu lange nur über dieses Thema reden... Das kann ich auch verstehen, doch rechtfertigt es sicher nicht diese Gewalt in seinen Worten!

Es gäbe noch viel mehr zu sagen. Doch nun hoffe ich ersmal auf eine Antwort...

 

[Tylli]

wenn auch weniger, da seine sehr verletzenden Worte doch vieles zerstört haben

Wieso verletzt er dich? Es sind DEINE Gedanken, die dich verletzen - nicht er.

Das kann ich auch verstehen, doch rechtfertigt es sicher nicht diese Gewalt in seinen Worten!

Na, du stellst ihn als Lügner hin. Würde dir das gefallen, wenn ein Mensch, der dich liebt, als Lügnerin hinstellt? Obwohl du gar nicht gelogen hast?

Dein Problem ist, dass du ein Selbstwertgefühl von -1000 hast. Eifersucht findet immer nur in den Gedanken statt. Anstatt dir mal zu überlegen, was du ihm WERT bist, überlegst du dir, warum er irgendetwas tut. Völlig verkehrt. Es kommt zwar in deinem Posting nicht so richtig rüber, aber offenbar scheinst du zu glauben, dass du es nicht wert bist, wenn ein Mann mit dir zusammen ist.

Überleg dir doch mal, was du für posive, für liebeswerte Seiten hast. Denn nur aus diesen Gründen ist ein Mann mit dir zusammen. Du kannst das auf jede Person beziehen (also nicht nur in Beziehungsfragen), die sich mit dir abgibt: Wenn jemand zu dir Kontakt hat, dann nur deswegen, weil du es wert bist. Niemand wird sich mit einem Menschen abgeben, den er blöd findet. Das muss sich niemand antun.

Schreib doch hier mal, was an dir liebenswert ist. Warum ist dein Partner mit dir zusammen? Was findet er an dir toll?

Das ist nämlich das, was dich von all den anderen Frauen unterscheidet, was dich heraus hebt, was dich ganz, ganz, ganz besonders macht. Mach dir klar, das er mit dir zusammen ist, weil du etwas GANZ BESONDERES bist. Hat er dir das schon mal so gesagt?

 

[Osterhase]

Danke für deine Antwort.

ich weiss schon, dass es meine Gedanken sind, die mich verletzen. Doch wenn dich dein Partner hasserfüllt anschaut und sagt: "lieber verlasse ich dich, als ein Apperitif mit meinen Freunden abzusagen!" Oder "du bist extrem blöd, idiotisch, verschwinde aus meiner Wohnung, sonst befördere ich dich mit Fusstritt in deinen Arsch raus". usw. so ist das dann doch wohl er, der mich verletzt. Dies sind nur Beispiele. Die Liste ist sehr lang...

Ja, er hat mir schon gesagt, dass ich etwas sehr besonderes bin, tausend Mal besser als irgend eine seiner Ex. Wie gesagt, er sagt mir jeden Tag sehr schöne Dinge. Und das rechne ich ihm hoch an, sage ihm das auch!

Ich denke, was mich liebenswert macht ist, dass ich immer hilfsbereit bin, trotz meines schwierigen Charakters und Problemen immer bereit, zu kämpfen, Liebe zu geben, meistens voller Energie und eigentlich sehr positiv eingestellt. Ich bin auch nicht gerade dumm, interessiere mich für vieles, bin immer offen für Neues und weiss auch, dass ich nicht hässlich bin. Aber du hast schon Recht: ich habe ein sehr niedriges Selbstvertrauen und kann mir tatsächlich nicht vorstellen, dass mich ein Mann so sehr liebt! Solange ich mit keinem Mann zusammen bin, habe ich ein sehr grosses Selbstvertrauen, kann gar nicht verstehen, wieso ich alleine bin, gehe alleine in die Ferien, flirte, verstehe auch gut, dass meine Freunde mich mögen usw. Aber ich werde total unsicher sobald sich die Liebe meldet...

 

[Osterhase]

Übrigens: das mit dem Apperitif war so: er hat bei sich zu Hause eins organisiert, da er danach mit Arbeitskollegen in der Gegen essen ging. Das mit dem Essen wusste ich schon lange im Voraus und war auch nicht wirklich ein Problem für mich. Sie machen das einmal pro Jahr, gehen in ein sehr schickes und teueres Restaurant. Allerdings hat er mir verheimlicht, dass dieses Jahr Frauen dabei sind (letztes Jahr waren es nur Männer und ich habe angenommen, dass dies immer so ist, einfach immer die gleiche Gruppe). Das habe ich auch wieder nur erfahren, weil ich direkt gefragt habe. Was aber viel schlimmer war: er hat mich nicht zum Apero eingeladen! Letztes Jahr schon, aber diesmal nicht. Mit der Begründung: letztes Jahr kamst du nicht, also wärst du sicher dieses Jahr auch nicht gekommen. Ist ja wohl etwas doof. Ich glaube eher, er hat mich nicht eingeladen, weil er nicht wollte, dass ich diese Frauen sehe... (später hat er jedoch darauf bestanden, dass ich komme. Also täusche ich mich vielleicht, wenn ich denke, es sei wegen den Frauen. So oder so ging ich nicht, denn er hat mich ja nicht von sich aus eingeladen). Jedenfalls hätte er mir diesen Apero verschwiegen, hätte ich nicht zufälligerweise gefragt. Das hat mich sehr verletzt.... Und deshalb habe ich in meiner Verletztheit gesagt, er könne das grad annullieren, wenn er nicht mal seine eigene Freundin einlädt! Ich wollte gar nicht, dass er es absagt. Ich habe ihm das dann auch gesagt. Er war jedoch so wütend, dass er mich verliess (einmal mehr, kommt fast jede Woche vor...) und weiterhin schlimme Dinge sagte....

 

[Tylli]

Doch wenn dich dein Partner hasserfüllt anschaut und sagt: "lieber verlasse ich dich, als ein Apperitif mit meinen Freunden abzusagen!" Oder "du bist extrem blöd, idiotisch, verschwinde aus meiner Wohnung, sonst befördere ich dich mit Fusstritt in deinen Arsch raus". usw. so ist das dann doch wohl er, der mich verletzt.

Okay, so etwas hatte ich damit nicht gemeint. Das ist natürlich wirklich deftig. Aber.... für mich als Außenstehende sieht es so aus, als hätte er keine Achtung vor dir. Kann natürlich auch sein, dass er die verloren hat, weil du immer mit solchen Eifersuchtsanfällen kommst. D.h. eines ergänzt das andere...

Ich denke, was mich liebenswert macht ist,

Deine Selbsteinschätzung finde ich toll!!! :klatsch: Das kann nicht jede. :schmatz: Und meist ist es auch schwer, sich selber realistisch einzuschätzen.

Aber ich werde total unsicher sobald sich die Liebe meldet...

Altbewährtes Rezept... Frag dich immer: WARUM?

Es hat Gründe, warum du so auf die Liebe reagierst. Wie du es schreibst, scheint es ja nicht mal von EINEM Mann abhängig zu sein. Manche Frauen sagen ja "Wow, ich hab den absoluten Traumtypen, den will ich nicht wieder verlieren, ich pass jetzt mal schön auf ihn auf".

Aber bei dir muss es ja bei jedem Mann sein. Warum? Wovor hast du Angst? Das Alleinsein kann es nicht sein, denn du scheinst ja auch alleine klar zu kommen.

Allerdings hat er mir verheimlicht, dass dieses Jahr Frauen dabei sind

Das hat er gemacht, um dem Stress mit dir aus dem Wege zu gehen. Er wollte einfach mal einen schönen Abend ohne Eifersuchtsszenen haben.

Es kann auch sein, dass es ihn schon stört, wenn du misstrauisch guckst. Ja, kann ja auch nervig sein. Aber das hat dann eben auch zur Folge, dass er dich ausschließt. Was wiederum auch nicht die ideale Lösung ist...

Aber mal zwei ganz schlichte Fragen:

1. Ist es einfach der falsche Mann?

2. Kann es sein, dass du dich nicht fallenlassen kannst? Das du - von irgendwas - nicht loslassen kannst?

 

[Vivien]

Du schreibst von der "Gewalt in seinen Worten". Das ist zwar etwas zu vage, aber ganz sicher wäre eine Trennung nicht "zu 90%" auf seine schlimmen Gefühlsausbrüche" zurückzuführen, sondern natürlich auf deine Eifersucht.

Egal, wie sehr man jemanden liebt: Es ist unerträglich, dauernd sagen zu MÜSSEN, dass man nur diesen Menschen schön findet und keinen anderen ansieht. Denn seien wir ehrlich, eigentlich zwingst du ihn indirekt zu diesen pausenlosen Bekenntnissen, weil du sonst keine sogenannten Fortschritte machst, und du wunderst dich dann noch, wenn du selber ihm nicht das alles glauben kannst, was er sagt.

Damit meine ich keineswegs, dass er mit seinen Liebesbekenntnissen lügt, sondern, dass du selber wahrscheinlich fühlst, dass es mehr schon eine Art Gewohnheit geworden ist, um etwaige Ausbrüche zu verhindern.

Denn mal ehrlich: Was ist das für ein Leben, wenn man gnädigerweise "weniger schlimme Szenen" bekommt, wenn man mal alleine weggeht oder alleine zu Fussballspiel gehen "darf", weil die Partnerin dort weniger weibliche Konkurrenz befürchtet.

Er ist vielleicht nicht mehr immer motivierend für dich, aber was du machst, ist Terror. Ich will dich damit bestimmt nicht kränken, sondern dir nur bewusst machen, welche Dimension deine Eifersucht hat. Wie soll er mal einen entspannten Tag mit dir erleben, wenn er weiß, dass permanent sein Gesichtsfeld abgecheckt wird, dass er nicht mal auf irgendwas schauen kann, nur, weil vielleicht eine Frau daneben steht und dass er verbal so tun muss, als gäbe es andere Frauen nicht.

Nicht ER macht eure Mühe kaputt, er ist nicht dein Psychiater und ist nicht dafür zuständig, dein Problem allein zu beheben (natürlich wird er dir als dein Partner helfen, aber die Initiative muss von dir aus kommen und kann nicht sein, dass er die nächsten Jahre mit Maulkorb und Augenbinde leben muss).

Wie schon Tylli gesagt hat, musst du was für dich tun und dein Selbstbewusstsein aufbauen, denn er ist mit dir zusammen, weil er dich liebenswerter als alle anderen Frauen findet und das bist du bestimmt wert.

Allerdings würde ich noch einen Schritt weiter gehen und sagen, du musst damit leben, DASS IHM AUCH ANDERE FRAUEN GEFALLEN, denn sonst wäre er abnormal. Niemand liebt und findet deswegen keinen anderen Menschen mehr hübsch. Er kann dich lieben, aber er findet bestimmt auch mal eine andere Frau schön. Ich bin auch verheiratet, liebe meinen Mann und bin treu, aber trotzdem finde ich manchmal einen anderen Mann attraktiv und mein Mann bestimmt auch mal andere Frauen. Das heißt auch nicht, dass man deshalb sofort über jemanden anderen herfallen will, überhaupt nicht, sondern dass einem eben mitunter auch ein anderes Antlitz gefällt. Damit musst du leben lernen. Du kannst mir auch nicht einreden, dass, wenn du ehrlich zu dir selbst bist, dir wirklich KEIN EINZIGER anderer Mann aussehensmäßig gefällt. Das nehme ich dir nicht ab, also verlang es auch von ihm nicht. Sei froh, dass er dich liebt und mach dich nicht länger zu seiner Gedankenpolizei, denn sonst sind seine Aggressionen wirklich mehr als nachvollziehbar.

 

[Vivien]

Habe jetzt erst das mit dem Essen mit Arbeitskollegen gesehen und verstehe ihn; ich würde es genauso machen.

Du veranstaltest quasi ein Verhör, machst Terror, nur, weil es auch weibliche Mitarbeiterinnen gibt und verlangst dann noch, dass er absagt und sich damit bei allen lächerlich macht - oder hätte er einfach sagen sollen, meine Freundin lässt mich nicht, da auch Frauen teilnehmen. Überleg doch einfach mal in Ruhe und objektiv, wie das klingt.

Ich sage zu meinem Mann, wenn ich mal mit Arbeitskollegen weggehe auch nicht "ach, übrigens, es sind Männer dabei, ist es trotzdem genehmigt oder ein Problem für dich oder wirft es dich vielleicht zurück".

Bitte wach auf, bevor es zu spät ist. Der Mann liebt nur dich, aber du machst ihm das Leben durch diese subtilen Kontrollen zur Hölle und er wird aus diesem Gefängnis ausbrechen wollen, wenn du nicht aufhörst.

Du hast das auch nicht nötig, du hast selber gesagt, dass es viel Positives an dir gibt!!!

 

[Osterhase]

Also, wenn ich eure Berichte so lese, dann merke ich, dass es viele Missverständisse gibt. Entweder habt ihr nicht richtig gelesen (ausser Tilly, die wirklich gut schreibt und mir auch hilft!). Ich habe nie gewollt, dass er den Apero absagt! So was würde ich gar nie von ihm verlangen! Ich war einfach nur sehr verletzt, weil er mich nicht einlud! Übrigens: er hätte den Apero abgesagt, wenn ich es wirklich gewollt hätte. Aber ich wollte das ja gar nicht. Mein Freund hat übrigens ein sehr grossen Selbstvertrauen, ihm ist es total egal, ob er vor seinen Freunden blöd da steht oder nicht. Und hier reden wir nicht mal von seinen Freunden, sondern von Arbeitskollegen, die er zum Teil gar nicht kannte und mit denen er nicht mal direkt zusammen arbeitet und die er vielleicht sonst gar nie sieht (er arbeitet in einer sehr grossen Firma).

Ich habe ihm nicht "erlaubt" an ein Fussballspiel zu gehen, sondern habe es ihm sogar vorgeschlagen, da er ohne mich gar nicht gehen wollte! Ich habe ihn fast dazu gedrängt! Und dass dort weniger Frauen sind, ist totaler Unsinn! Es ist sogar bekannt, dass viele Frauen dorthin gehen, um sich einen Mann zu angeln, um zu flirten usw. Für mich war es sehr hart, zu wissen, dass er dort ist und sich eventuell Frauen, die unbedingt einen Mann wollen, an ihn heranmachen! Trotzdem wollte ich, dass er geht, da ich eben nicht will, dass er meinetwegen auf alles verzichtet! Denn: ich will ja gar nicht so sein und will Fortschritte machen. Also kommt es gar nicht in Frage, dass ich ihn "einsperre".

Ausserdem habe ich klar und deutlich geschrieben, dass es ihn nicht im geringsten stört, mir immer wieder zu versichern, dass ich die Einzige für Alles bin. Er macht das gerne, sogar unaufgefordert! Zum Beispiel sehen wir uns im Moment, nach unserem letzten heftigen Streit nicht. Ich habe ihm sogar gesagt, er solle mir keine SMS schicken und auch nichts auf meinen Telefonbeantworter sprechen. Er hält sich nicht dran, schreibt liebe SMS und hat eine wunderbare Nachricht auf dem Beantworter gesprochen! Unaufgefordert, ganz einfach, weil er es gerne macht. Und wie er sagt: da er wirklich so denkt, stört es ihn nicht, mir all diese beruhigenden Dinge zu sagen. Er sagt übrigens selber, dass, wenn wir uns trennen, es mit Sicherheit wegen seiner verbalen Gewalt ist und nicht wegen meiner Eifersucht! Er ist sogar mehr davon überzeugt als ich...

Ich hätte mal eine Frage an alle: wenn ich euch so lese, habe ich das Gefühl, dass ihr das Gefühl "Eifersucht" gar nicht kennt. Tja, aber wieso seid ihr dann auf diesem Forum und unter diesem Begriff eingeloggt?! Habt ihr eure Eifersucht überwunden? Wenn ja, dann hätte ich gerne nützliche Tipps, wie ihr das geschafft habt? Ich habe mich hier eingeschrieben, um Gleichgesinnte zu treffen und nicht um mir sagen zu lassen, dass alles meine Schuld sei und dass ich mich ändern muss. Erstens ist nicht alles meine Schuld, das ist es nie und in keiner Beziehung (sonst würde ich gerne wissen, wieso er sich immer wieder von alleine entschuldigt...), zweitens weiss ich selber, dass ich etwas ändern muss (deshalb bin ich ja hier!).

Komisch ist auch, dass keiner, ausser Tilly, etwas dazu schreibt, wie er mich behandelt, die Worte, die er gebraucht, meine ich. Findet ihr das normal? Wahrscheinlich habe ich es noch verdient? Dem entgegne ich ganz klar: nein, das habe ich nicht verdient! Das hat auch meine Therapeutin klar gesagt. Solche Gewalt in seinen Worten darf ich mir nicht gefallen lassen, keine Frau muss das akzeptieren. Wie gesagt, dass er sich aufregt und wütend wird, ja sogar schreit, verstehe ich vollkommen. Ich würde sogar verstehen, wenn er mich verlässt! Aber verbale Gewalt geht gar nicht!

 

[Osterhase]

Noch einen Satz an Tilly: nein, es stört ihn nicht, wenn ich misstrauisch gucke. Erstens ist er sich das gewohnt (er findet es zum Teil sogar lustig!) und zweitens meint er, könne ich gucken und kontrollieren, wohin er guckt, soviel ich will, denn da er ja nichts mache, keine andere angucke und ihm die anderen Frauen total egal sind, brauche er auch kein schlechtes Gewissen zu haben und deshalb störe es ihn nicht.

Eigentlich könnte ich ihm glauben, dass er keine andere anguckt: wir waren letztes Jahr in Rom. Jeder weiss, dass dort scheinbar sehr viele schöne und gutangezogene Frauen herumlaufen... Ich habe nicht ein einziges Mal gemerkt, dass mein Freund wirklich eine andere anguckt oder was auch immer. Ich hatte auch schon andere Gelegenheiten, auch am Anfang unserer Beziehung, wo er noch nicht wusste, dass ich so eifersüchtig bin (wo er also nicht hätte aufpassen müssen! Was ja eigentlich beweist, dass er nicht zu den Männern gehört, die gucken!) wo ich wirklich merkte, dass er nicht guckt (wo wohl fast jeder andere Mann geguckt hätte!!!). Ich glaube wirklich, dass ihm Äusserlichkeiten absolut nicht wichtig sind. Aber eben, mein Kopfkino sagt was anderes... Das kann ich einfach nicht abstellen...

Und mit der Achtung vor mir hast du sicher zum Teil Recht. Denn auch ich habe weniger Achtung vor ihm, je mehr er mich verbal so angreift. Nur eben: es ist schon etwas sein Charakterzug. Auch schon am Anfang, als wir viel weniger solche Szenen hatten, sagte er schon solche schlimmen Dinge. Da gab es ja eigentlich noch keinen Grund, weniger Achtung vor mir zu haben....

 

[Tylli]

nein, es stört ihn nicht, wenn ich misstrauisch gucke. Erstens ist er sich das gewohnt (er findet es zum Teil sogar lustig!) und zweitens meint er, könne ich gucken und kontrollieren, wohin er guckt, soviel ich will, denn da er ja nichts mache, keine andere angucke und ihm die anderen Frauen total egal sind, brauche er auch kein schlechtes Gewissen zu haben und deshalb störe es ihn nicht.

:nono:

Wie soll ich dir das erklären? Weißte, manchmal nervt einen etwas, aber man getraut es sich nicht, dem anderen das zu sagen. Nein, da wird noch versichert, dass das nicht der Fall ist, obwohl es eigentlich gar nicht stimmt.

Und so könnte es auch mit dem abgesagten Apero gewesen sein. Er hat einfach vor deiner Eifersucht kapituliert, weil er dir nicht vertraut hat, dass du nicht danach Stress machst. Bzw. kann´s sogar passieren, dass er dort sitzt und sich sagt: "Wenn ich dann nach Hause komme, gibt es garantiert wieder Stress" - und sagt es lieber vorher ab.

Es ist einfach so, dass Eifersucht eine Beziehung belastet. Das merkst du ja auch selber. Und da geht er dann lieber einen Schritt zurück als das er wieder Stress hat.

dass dort weniger Frauen sind, ist totaler Unsinn! Es ist sogar bekannt, dass viele Frauen dorthin gehen, um sich einen Mann zu angeln, um zu flirten usw

Mädel, nun glaub doch nicht jeden Mist!!!!

Wenn es nicht gerade ein Spiel der 3. oder 2. Liga oder der Bundesliga ist, sind dort Frauen in der absoluten Minderzahl. Ich bin auch schon zu Fußballspielen gewesen (sowohl Kinder/Jugend als auch Erwachsene), aber da waren kaum Frauen da. Selbst bei den Kindern fahren kaum die Muttis mit!!! Also wer dir den Quatsch erzählt, dass es dort zuhauf Frauen gibt, verarscht dich maximal. Mehr nicht.

Komisch ist auch, dass keiner, ausser Tilly, etwas dazu schreibt, wie er mich behandelt

Es ist "Sonntag-"mittag bzw. -nachmittag... Du wirst schon noch heute Abend genug Antworten bekommen.

Wahrscheinlich habe ich es noch verdient?

Und da fängt dein Kopfkino und dein mangelndes Selbstwertgefühl an. Warum sollten andere so über dich denken, obwohl sie dich gar nicht kennen?

Genau DAS ist der Punkt bei dir. Du wünschst dir eine Reaktion auf etwas Gesagtes oder eine Handlung. Du stellst dir diese Reaktion vor. Vielleicht sogar noch sehr bildlich. Dann trifft diese Reaktion nicht ein - und schon klickert das Kopfkino los... "er mag mich nicht", "er findet mich ..." und... so... weiter...

Und DORT musst du ansetzen. Frag dich, WARUM dich jemand schlecht finden soll, WARUM dich jemand abwerten soll. WARUM sollst du es nicht wert sein, dass andere auf dein Posting reagieren?

Es gbit für absolut alles immer zwei Erklärungen: eine positive und eine negative. Die negative lautet jetzt bei dir: "Ich hab es verdient, dass mir niemand schreibt." Und die positive? Die könnte z.B. heißen, dass JETZT die Leute einfach nicht im Forum sind. Mehr nicht.

Überleg dir mal immer die zwei Seiten, wenn du wieder in so eine Situation kommst.

Lies auch mal den Thread er und sie?? von emmAemmA zum Thema "Eifersucht". Vielleicht hilft er dir ein bissel.

wo ich wirklich merkte, dass er nicht guckt

Kann es nicht auch sein, dass er nun nicht unbedingt JEDE Frau und JEDE Gelegenheit wahrnimmt? Das er manches einfach übersieht, was du siehst? Du bist darauf fixiert, immer auf alles zu achten. Er wird viel lockerer durch die Gegend gehen.

Nur eben: es ist schon etwas sein Charakterzug.

Vorsicht! Du fängst an, sein Verhalten zu entschuldigen!!! Fakt ist, dass man sich nicht so verhält. Und da spielt es keine Rolle, ob es sein "Charakter" ist. Auch bei gewalttägigen Menschen ist die Gewalt als "Charakterzug" "entschuldbar" - dennoch schlägt man keinen anderen Menschen.

Da gab es ja eigentlich noch keinen Grund, weniger Achtung vor mir zu haben....

Eben... Deswegen frag ich mich ja auch, ob er überhaupt der richtige Mann für dich ist.

 

[B52]

wenn ich ihm sage, er solle doch alleine an ein Fussballspiel, täte es mir gut, wenn er sagen würde: das machst du gut und ich bin stolz auf dich... Oder irgend etwas so in der Richtung)

Mensch süsse- du verlangst wirklich sehr viel von ihm- er ist doch nicht dein therapeut? Klar muss man an einer beziehung gemeinsam arbeiten, aber in eurem fall hast eindeutig du die größeren probleme mit dir selbst- und auch nur DU kannst daran arbeiten.

Wenn man so eifersüchtig ist, wie du das hier beschreibts, dann ist dann "krankhafte" eifersucht und liegt häufig an erlebnissen in der kindheit, verhältnis zu den eltern oder ähnl. wodurch dein selbstwertgefühl massiv angeknackst wurde -und du wirst leider nie eine entspannte und tolle beziehung führen können, wenn du das nicht in den griff bekommst- glaub mir- ich weiss wovon ich rede Such dir irgendwo hilfe- und gib nicht die schuld deinem partner, der kann nichts dafür- kein mensch kann dauerhaft auf solche persönlichen defekte rücksicht nehmen und dir soviel bestätigung geben, wie du sie brauchst...

B.

 

[schmerzi]

Hallo Osterhase

Ich kann mir gut vorstellen, wie dich deine Eifersucht quält und wie dich die Wutausbrüche deines Freundes enttäuschen.

Ich möchte dich dazu ermuntern, ein kleines Experiment zu wagen. Tausch mit deinem Freund nur für 2 Tage die Rollen. Er soll sich so eifersüchtig wie du benehmen und du sollst ihm täglich beteuern, dass du nur ihn attraktiv findest, du den einen Mann im Film überhaupt nicht anziehend findest etc. (beschimpfe ihn wie er dich beschimpft).

Was soll das bringen, wirst du dich fragen. Manchmal ist es für eine Veränderung notwendig, in die Rolle des Partners zu schlüpfen, um zu erkennen und auch die Motivation zu haben, dass es so nicht weiter gehen kann und aktiv an sich zu arbeiten.

Deine Eifersucht kann nicht abnehmen, wenn dein Freund dir tagtäglich beteuert, dass er nur dich attraktiv findet. Auch wenn es hart klingt, am Besten wäre es, wenn ihr euch zusammen hinsetzt (ev. auch einen Therapeuten zu Rate zieht) und du ihn darum bittest, dass er dir nicht andauernd sagen soll, dass er z.B. nur dich attraktiv findet. Du musst aus diesem Teufelskreis ausbrechen, sprich du musst die Erfahrung machen, auch wenn es zu Beginn ganz schön hart ist, dass deine Eifersucht auch dann abnimmt, wenn dein Freund dir nicht die gewohnte Bestätigung gibt, dass z.B. nur du hübsch seist. Der Teufelskreis kann zwar nicht von heute auf morgen durchbrochen werden und wird auch einige "Rückfälle" mit sich bringen, wenn du aber konsequent daran arbeitest, hast du gute Chancen, deine Eifersucht in den Griff zu bekommen

 

[Osterhase]

Nein, ich denke nicht, wieso schreibt mir keiner! Das ist mir eigentlich egal, es schreiben ehrlich gesagt ziemlich viele Leute, obwohl ja ein Feiertag ist. Ich habe mich nur gefragt, wieso die Leute, die mir geschrieben haben, kein Wort über sein Verhalten schreiben.

Wegen dem Apero: Es kann sein, dass er wirklich dachte, ich käme eh nicht, da ich letztes Jahr auch nicht kam. Das ist nicht das erste Mal, dass er solche Schlüsse zieht, und zwar für alle möglichen Dinge. Er hat ja dann auch sehr, sehr hartnäckig darauf bestanden, dass ich komme. Wurde sogar fast wütend, als ich sage, nein, nun ist es zu spät. Ich glaube, er wollte mir beweisen, dass ich eben nichts zu befürchten habe und da ich nicht kam, konnte er das nicht. Es tut ihm dann auch weh, zu wissen, dass ich zu Hause hocke und mir Sachen vorstelle! Er sagte mal, dass ihm ein Streit lieber sei als zu wissen, dass ich leide und mir Dinge vorstelle, die gar nicht stimmen!

Und ich glaube wirklich, dass es ihm nichts ausmacht, wenn ich misstrauisch gucke oder wenn er mich beruhigen muss. Denn er geht keiner Situation aus dem Weg, will immer alles mit mir unternehmen, möchte mich Tag und Nacht um sich haben. Ich bin eher die, die gewissen Situationen aus dem Weg geht. Was ihm wieder um gar nicht passt. Er ist im Grunde genommen ein sehr netter Mensch. Er hat übrigens einen Sohn (was ich toll finde, wir verstehen uns sehr gut) und zu dem sagt er auch immer sehr liebevolle und beruhigende Sachen, ohne dass dieser dies verlangt. Er ist ein totaler Familienmensch, immer aufs Wohl seiner Liebsten bedacht. Und: ich gebe ihm ja auch viel! Es ist ja nicht so, dass ich nur eifersüchtig und misstrauisch bin!

Und wenn du schreibst, er nehme vielleicht nicht jede Gelegenheit wahr, um zu gucken, dann muss er in Rom während einer Woche komplett blind gewesen sein. Glaub mir, ich habe das (leider!) sehr genau beobachtet. Was nicht heisst, dass er nichts sah oder dass er nichts dabei denkt. Aber so gucken, wie das zum Teil meine Ex machten, das habe ich bei ihm noch nie gesehen....

Also, ich war auch schon bei Fussballspielen und zwar genau aus dem Grund: als ich noch Single war, haben mich meine Freunde dazu "angestiftet" dorthin zu gehen, weil es eben viele Männer gibt, die dann wohl auch etwas feiern wollen und es eben sehr einfach ist, welche aufzugabeln. Da dies aber gar nicht mein Gebiet ist, habe ich es schlussendlich sein lassen (vulgäre Typen interessieren mich wirklich nicht). Und das Spiel letzten Sonntag war von der Bundesliga... Tja...

Danke aber, dass du mir schreibst, dass ich sein Verhalten nicht auch noch entschuldigen soll. Denn da bin ich einverstanden: er darf sich nicht so benehmen, egal, was passiert. Und du hast Recht, vielleicht ist es nicht der richtige Mann!

Ja, ich weiss, dass ich unter krankhafter Eifersucht leide. Ich weiss auch haargenau wieso (wie B52 schreibt: Kindheitserlebnisse und dann auch schlechte Erfahrungen im Erwachsenenalter). Das muss ich nicht mehr herausfinden. Ich war ja auch schon ein paar Mal in Therapie.

Den Rollentausch habe ich auch schon gemacht. Zwar war das mit meinem Ex-Freund und nicht mit dem aktuellen. Mein Ex-Freund hat es zum Teil extra und ohne mein Einverständis gemacht. Und zwei oder dreimal haben wir es wirklich zusammen "gespielt". Hat gar nichts gebracht. Meinem jetzigen Freund habe ich es auch schon vorgeschlagen. Er findet das doof und meint, das bringe nichts. Damit hat er Recht. Habe die Erfahrung ja schon gemacht.

Übrigens bin ich in diesem Forum, um Tipps zu bekommen, wie ich besser mit meiner Eifersucht klar komme! Ob jemand eine gewisse Therapie kennt (habe ja schon einiges unternommen. Auch Paartherapie habe ich vorgeschlagen und ich denke, mein Partner ist nicht abgeneigt. Habe aber leider sehr schlechte Erfahrungen mit meinem Ex während einer dieser Therapien gemacht!). Es geht also nicht darum, ob mein Freund andere hübsch findet oder nicht, denn für mich ist es ganz klar, dass dem so ist! Da kann er sagen und behaupten, was er will! Es geht wirklich nur darum, wie ich besser damit zurecht komme, was ich tun kann, damit ich entspannter mit ihm irgendwo hin gehen kann! Und dass wir uns auch weniger streiten und er somit auch weniger Gelegenheit hat, mich verbal anzugreifen

Ich habe von ihm übrigens nie verlangt, dass er mir sagt, ich sei die Einzige, die er hübsch und schön findet. Das hat er von selbst gesagt und bleibt steinhart dabei! Am Anfang habe ich ihn mal gefragt, ob er mich die Hübscheste findet, was ja automatisch einschliesst, dass er auch andere hübsch findet. Und da hat er von sich aus gesagt, dass er NUR mich schön findet, denn ich sei mit gar keiner anderen zu vergleichen und es interessiere ihn gar nicht, wie andere aussehen. Nun, vielleicht hätte er das nie sagen sollen, denn für mich ist das absolut unmöglich, was er da sagte!

Ich wollte auch etwas loslassen, dass er mir weniger sagen muss, mich weniger beruhigen soll usw. Doch irgendwie will ER das nicht! Wie gesagt, ich habe ihn gebeten, mich während den Ostertagen in Ruhe zu lassen, eben, um gerade rauszufinden, ob ich auch ohne diese Versicherungen leben kann, ob ich ihn auch so liebe, ob er mir fehlt oder ob es die netten Worte sind, die mir fehlen. Doch er schreibt trotzdem SMS und spricht trotzdem auf meinen Beantworter. Freut mich einerseits, anderseits ist es eben nicht hilfreich für eine Entscheidung...

 

[Tylli]

Nein, ich denke nicht, wieso schreibt mir keiner!

War bloß ein Beispiel betr. deiner Denkweise in Bezug auf die Eifersucht. Passte gerade so schön.

vulgäre Typen interessieren mich wirklich nicht

Eben... Und so denken viele Frauen. Einfach weil Männer mal so richtig "die Sau rauslassen". Und das muss sich keine Frau antun.

Aber so gucken, wie das zum Teil meine Ex machten, das habe ich bei ihm noch nie gesehen....

Fehler!!! Du vergleichst ihn mit anderen Männern. Das darfst du nicht. Du wirst in jedem Mann Wesenszüge von deinen Ex wiederfinden. Weil du es sehen WILLST.

Ändere doch auch mal deine Denkweise. Sag dir, das er nicht so ist wie Mr. X, Y oder Z. Du wirst völlig andere Dinge wahrnehmen.

Habe aber leider sehr schlechte Erfahrungen mit meinem Ex während einer dieser Therapien gemacht

Da ist wieder der Vergleich. Warum muss jetzt eine Therapie genauso ablaufen wie früher mit deinem Ex?

Es geht wirklich nur darum, wie ich besser damit zurecht komme, was ich tun kann, damit ich entspannter mit ihm irgendwo hin gehen kann!

Wie schon geschrieben, es ist deine Denk- und Sichtweise auf die Dinge. Die musst du versuchen zu ändern. Das ist ein langer Prozess und es wird auch nicht von heute auf morgen klappen. Aber wenn du es einmal angehst, wirst du mit der Zeit merken, dass es immer besser geht. Geduld musst du natürlich auch noch haben. Von heute auf morgen oder auf nächste Woche klappt es nicht.

Und dass wir uns auch weniger streiten und er somit auch weniger Gelegenheit hat, mich verbal anzugreifen

Komplett falsch!!!!! Er hat dich auch nicht in einem Streit verbal anzugreifen. Zumindest nicht so, wie du es hier geschrieben hat. Egal ob ihr euch streitet oder nicht - er hat kein Recht dazu!!! Wenn du deine Eifersucht in den Griff kriegen musst, muss er seine "verbalen Aussetzer" in den Griff kriegen.

 

[B52]

Es geht aber nicht nur darum, die erkenntnis zu haben, dass es so ist, sondern es wirklich zu verinnerlichen warum und zu verarbeiten und dadurch zu ändern- das geht nicht von heute auf morgen- dauert jahre, bei manchen sogar das ganze leben..

Es geht also nicht darum, ob mein Freund andere hübsch findet oder nicht, denn für mich ist es ganz klar, dass dem so ist!

Ja, das darf er ja auch, wäre ja schlimm wenn nicht(du findest sicher auch andere männer toll?) aber es geht eben darum, dass dich das nicht mehr verletzt und das geht nur, wenn du dich selbst liebst und es dir nichts ausmacht, wenn er andere gut findet und das funktioniert nur aus dir selbst heraus, nicht von außen.

Ehrlich gesagt, weiss ich nicht genau welche art von tipps du hier möchtest? Es gibt keine strategie wie man mit krankhafter eifersucht klarkommt außer therapie, therapie , therapie... sorry, das ist meine meinung- das schafft man nicht alleine, wenn das so tief sitzt wie bei dir..

B.

 

[B52]

Ich habe mich hier eingeschrieben, um Gleichgesinnte zu treffen und nicht um mir sagen zu lassen, dass alles meine Schuld sei und dass ich mich ändern muss.

zweitens weiss ich selber, dass ich etwas ändern muss (deshalb bin ich ja hier!).

Das widerspricht sich etwas- es ist auch so, dass sich nicht alle, die in der" abteilung" eifersucht schreiben, sich wegen eifersuchtsproblemen eingeschrieben haben, es ist ein allgemeines liebeskummer forum- da gibt es einfach vielerlei themen..und eifersucht ist nur eins davon.

Ob jemand eine gewisse Therapie kennt

Leider kenne ich nichts spezielles gegen eifersucht- aber eifersucht ist eben nur ein kleiner teile eines größeren problems, daher ist eine allgemeine therapie (gesprächs- verhaltens- tiefenpsycholgische.z.B.) der m.E. beste weg.

B.

 

[Vivien]

Hallo Osterhase,

vielleicht hab ich einiges für dich zu wenig konstruktiv rübergebracht. Ich habe dir deswegen geschrieben, weil ich in meiner allerersten Beziehung auch viel eifersüchtiger war als heute - zwar nicht so, dass es permanent quälend war, aber doch eindeutig zuviel.

Ich glaube, jeder, der wirklich liebt, ist manchmal eifersüchtig. Es zeugt auch von keinem Respekt dem anderen gegenüber, wenn man in seiner Gegenwart jemanden anmacht oder dauernd anderen hinterherguckt und meint, wie toll man andere fände und man müsste sich fragen, ob der Partner wirklich einen selber will.

ABER: Ich bleibe schon dabei: Es ist NORMAL, wenn ein Mann mal auch eine andere schön findet (wie ein Gemälde zB) und es ist nicht normal, sich vorzumachen, das wäre nicht so.

Mir hat es früher geholfen, als ich mir bewusst gemacht habe, dass ich auch andere Männer schön finde und deswegen nie etwas mit ihnen anfangen will, weil ich meinen Partner liebe. Genauso geht es meinem Partner: Er nimmt andere gar nicht so wahr, aber wenn heute zB irgendeine schöne Frau im Fernsehen vorkommt, kann ich sogar mit ihm drüber reden, dass sie etwa ein apartes Gesicht hat - nur ein Bsp.

Es wird dir und ihm zu anstrengend, wenn du versuchst, alle anderen weiblichen Menschen für ihn auszublenden und er dauernd auf der Hut ist, um nur ja nicht den falschen Blick zu werfen oder was Harmloses zu sagen. Dort, wo man auf der Hut sein muss, ist das Verhalten nicht mehr natürlich.

Klar liebt dich dein Partner und es ist super, wenn er das zu dir sagt und das soll er auch, aber du darfst nicht in den Teufelskreis verfallen: Er muss es mir oft sagen und noch weniger andere wahrnehmen (nur wahrnehmen, nicht mehr) und mit gar keiner mehr reden - denn das ist einfach nur irrealistisch und sobald er mal einen schlechten Tag hat und misstrauisch wird oder ihm das ganze zu anstrengend ist, wirst du wieder unsicher und das ganze wird schlimmer.

Es gibt nun mal überall Frauen (an der Rezeption, im Verkauf, im Restaurant, am Arbeitsplatz) und du kannst nicht immer seine Sicht versperren oder die Konversation übernehmen oder musst damit klarkommen, dass er vielleicht mal mit einer Frau in einem Projekt zusammen arbeitet. Das Ziel muss sein, dass das Wissen darum dich nicht mehr fertig macht, denn das kostet dich sonst Unmengen von aufgestautem Leid und Energie.

Dein Thread heißt ja Eifersucht auf alle Frauen: Vielleicht hilft es dir wenn du dir vor Augen hältst, dass dein Freund andere fremde Frauen gar nicht kennt so wie dich; sie sind höchstens Bilder, die vorüber ziehen. Von dir aber kennt er dein Innerstes, deinen Charakter, das ist viel mehr und dieses ganze ist es, was er liebt.

Außerdem haben sich ja auch eure Gefühle entwickeln müssen, das ist gar nicht damit zu vergleichen, dass mal vielleicht eine schöne Frau neben euch im Zug oder Flugzeug sitzt. Es ist für ihn sicher nicht unangenehm, aber es ist schlichtweg EGAL.

Noch ein Ansatz: Wenn du verinnerlichst, dass dein Freund sich ja korrekt verhält und auch so empfindet, er aber einfach nicht blind und taub ist, dann kannst du umso stolzer sein: Es gibt vielleicht andere (nur ganz, ganz wenige ;-) die dich bei einem Schönheitswettbewerb schlagen könnten, aber DICH hat er ausgesucht, und wenn er einer anderen gefällt, dann ist das ein Kompliment für deine Partnerwahl.

Übrigens hast du mit verbaler Gewalt vollkommen Recht: Niemand sollte sie ich gefallen lassen.

 

[Osterhase]

Danke Tilly! Du weisst anscheinend am Besten, was in mir vorgeht! Und es stimmt, dass ich zu oft an meine Erfahrungen mit anderen denke. Es ist aber auch so, dass mein Freund vor ein paar Monaten vorgeschlagen hat, eine Paartherapie zu machen und ich aber nicht wollte, da ich schon alleine in Therapie war und ich wirklich Angst hatte, dass es mir zuviel wird. Da meine Therapie gut lief, wollte ich die aber auch nicht absagen. Nun habe ich vor ein paar Wochen eine Paartherapie vorgeschlagen und er wollte nicht mehr. Wieso, weiss ich allerdings nicht! Aber ich werde ihn nochmals darauf ansprechen. Er ändert sicher seine Meinung, so wie ich ihn kenne!

Übrigens noch etwas zum Apero: erstens dachte er wahrscheinlich wirklich, dass ich nicht komme, weil ich letztes Jahr nicht kam (wie gesagt, er zieht oft solche komischen Schlussfolgerungen!) und zweitens war es für ihn glasklar, dass ich wissen sollte, dass er eins veranstaltet, da das Essen ja wieder in seiner Gegend war! Für ihn sind oft solche Dinge sehr klar und denkt, ich müsse alles erahnen. Somit glaube ich wirklich nicht, dass er es wegen meiner Eifersucht verheimlicht hat (er wusste ja auch, dass ich an dem Abend auch etwas loshatte und konnte sich ja vorstellen, dass ich eh nicht komme). Was mich einfach verletzt ist, dass er mich nicht mal aus Höflichkeit gefragt hat. Ich fühle mich dann eben total ausgeschlossen und somit fängt das Kopfkino noch viel schlimmer an!!!

So oder so, mit diesem oder mit einem anderen Mann: ich muss meine Eifersucht bekämpfen. Oder alleine bleiben....

 

[Vivien]

Hey, du wirst bestimmt NICHT ALLEINE bleiben, weil gegen Eifersucht kann man ankommen. Das geht!!!!

Gibt es andere Lebensbereiche, von denen du sagst, du bist stolz auf dich - Beruf, ein Hobby, in dem du gut bist, deine Familie? Oder könntest du da noch Selbstvertrauen nachtanken? Für mich ist es auch Balsam, wenn ich merke, mein Mann bewundert mich mal für irgendwas.

 

[Osterhase]

Danke Viven, für deinen Satz mit dem Schönheitswettbewerb! Das ist süss von dir und hat mich zum Lächeln gebracht!

Aber eben, das Schlimme ist: ich finde mich selber ja wirklich nicht hässlich, ohne eingebildet zu sein, wirklich nicht! Aber trotzdem bin ich total eifersüchtig. Und dies ist hier vielleicht auch nicht ganz richtig rüber gekommen: ich bin nicht bloss auf hübsche Frauen eifersüchtig, sondern auch auf ganz normale oder sogar solche, die man nun wirklich nicht als hübsch bezeichnen kann! Oder auch sehr viel ältere Frauen usw. Es geht um wirklich ALLE Frauen! Ich bin in einem Elternhaus aufgewachsen, in dem man mir regelrecht eingeimpft wurde, dass alle Frauen Konkurrentinnen sind (meine Mutter war extrem eifersüchtig und wir hörten jeden Tag solche Sprüche! Auch meine Schwestern sind zum Teil sehr eifersüchtig). Es gibt noch zwei andere Hintergründe für meine Eifersucht, auf die ich jetzt aber nicht eingehen möchte. Es handelt sich ebenfalls um Kindheitserfahrungen und hat natürlich mit Mädchen/Frauen zu tun....