Eifersucht auf Ex-Freundin macht alles kaputt

Liebe Taubsi

Bist du hier ins Forum gekommen, um Hilfe und ehrliche Meinungen zu bekommen? Oder willst du auch hier nur "Bestätigung". Ueber den Kopf gestreichelt werden und gesgat bekommen: "So schlimm ist es nicht, was du angestellt hast"?

Ich bin mir sicher, die meisten hier haben schon die ein oder andere Sache im Leben verbockt, auch im Zwischenmenschlichen. Fehlerfrei ist hier niemand, und die meisten geben Tipps aus Erfahrungen, die sie selber gemacht haben.

Du kannst das annehmen, oder auch nicht, aber ich bin mir sicher, es ist gut gemeint. Pack die Chance und arbeite an dir - mit geeigneten Mitteln.

Mich interessiert, was dein derzeitiger TherapeutIn zu dir sagt. Bist du ehrlich zu ihr/ihm? Oder stellst du deinen Freund immer konsequent als Bösewicht hin? Ne Therapie kann ja nur helfen, wenn man sich wirklich öffnet.

 
Ganz und gar nicht stelle ich meinen Freund als Boesweicht hin! Ich dsachte, man konnte verstehen, dass es mir leid tut, was er aushalten muss. Ich denke, ich habe genug zu verstehe gegeben, dass ich mein Verjhalten alles andere als toll finde. Ich will niemand anders dafuer verantwortlich machen, was ich fuehle. Wie gesagt, ich bin da auch immer mehr reingeglitten, abgeglitten, am Anfang wars leicht, als dasnn die Reaktionen von meinem Freund nicht wie erwartet kamen, wurde es hefitger. Icvh erkenne sehr gut, dass das Problem bei mir liegt. Und ich denke, dass ich sehr sehr ehrlich bin. Ich nehme ueber mich kein Blatt vor den Mund, vor meiner Psychologin natuerlich schon gar nicht, ldeider nur konnte ich sie in der letzten Zeit nur sehr selten besuchen- das wear sicher ein Fehler, sonst waere es hoechstwahrscheinlich nmicht so weit geklommen, denn sie konnte mich immer sehr gut halten. Es ist bei mir aberr auch ganz klar festzustellen: ohne soziales Umfeld (Job) komme ich NUR auf dumme Gedanken. Letztens zb. war ich nicht eifersuechtoig, aber da machte ich mich TOTZAL fertig, weil ich nicht wusste, oib wir eine bestimmte Wohnung nehmen sollen, oder nicht. Als ob ich immer was braeuchte.....dabei habe ich auch schoin glueckliche, unbeschwerte Zeeiuten erlebt, wo ich mich ganz ich selber fuehlte. Das war in der Regel, wenn es jobmaessig klappte und ich gute Leute um mich hatte. Ich habe halt auch grosse Existenz- und Versagensaengste, zudem hab ich ein Kind (aus geschiedener Ehe), was ich ueber alles liebe, aber die Verantwortung ist sehr gross, und wenn es beruflich nicht klappt, laesst das mich schnell in Panik verfallen: wie soll ich fuer ihn und mich soirgen? Krieg ichs jemals hin? Werden wir als "Asis" irgendwo eneden?Ich denke, ich bin einfach auch ein sehr sehr beeinflussbare Person. Wenn man mich irgendwo alleine hinsetzt, kommt nur Mist aus meinem Kopf....

 
Liebe Taubsi,

ich glaube, dass du schon sehr genau weißt, was bei dir los ist...oder zumindest hast du eine Ahnung davon.

Ich glaube aber noch vielmehr, dass es jetzt DRINGEND an der Zeit ist, über dieses Wissen hinaus auch zu HANDELN.

Taubsi, du wirst ihn verlieren, wenn du nicht die Notbremse ziehst.

Und was noch viel schlimmer ist: dich opferst du auch, nicht nur die Beziehung.

Was du tun kannst?

Sag deiner Therapeutin, dass du konkret Hilfe brauchst. Sei offen und schonungslos mit dir selbst und stell dich möglichen Lösungsansätzen.

Eine Psychologin bringt dir da übrigens nicht so viel, denn sie kann dich nicht therapieren, da sie eben keine Therapeutin ist.

Taubsi, wach auf- es ist 1Minute vor zwölf.

 
Eine Psychologin bringt dir da übrigens nicht so viel, denn sie kann dich nicht therapieren, da sie eben keine Therapeutin ist.
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Der Satz ergibt für mich gerade überhaupt keinen Sinn. Wie meinst du das? Wieso sollte eine Psychologin keine Therapeutin sein?

Taubsi,

ich finde die Stelle nicht, an der dich jemand schlecht oder schwach nennt. Wo steht das?

Ich finde aber schon, dass du das Problem jetzt verharmlost, wenn du sagst: Man darf dich nur nicht mit deinen Gedanken allein lassen.

Außerdem versteh ich nicht: Erstens, wenn du gerade zu viel Zeit zum Nachdenken hast, wieso hast du keine Zeit für regelmäßige Therapiesitzungen?

Zweitens, wieso hast du übverhaupt zu viel Zeit? Ich meine Arbeitslosigkeit bedeutet doch nicht Freizeit und Nichtstun, schon gar nicht, wenn man eine Tochter hat. ?(

Wohnst du eigentlich mit deinem Freund zusammen?

Hat er eine Arbeitsstelle?

Bekommst du ALG?

Was ist eigentlich mit deiner Familie und deinen Freunden?

Inwiefern bekommen sie das alles mit?

 
Psychologe=Psychologe.

Um therapieren zu dürfen, brauchst du eine therapeutische Ausbildung, diese kommt nach dem Psychologiestudium noch mal oben drauf, dauert ca. 4 Jahre.

Und dann Psychotherapeut=Psychotherapeut.

Oder eben heilkundlicher Psychotherapeut, den gibt es auch schneller.

Du hast als "nur" Psychologe keine Berechtigung, zu therapieren. Du darfst psychologisch beraten.

Das ist eben ein Unterschied.

 
Ja, das weiß ich, aber das funktioniert im Rückschluss nicht, sorry, denn auch ein Psychotherapeut ist ein Psychologe.

Von daher wissen wir nicht, ob ihre Therapeutin "nur" Psychologin ist oder Psychotherapeutin.

Meine Fragen weiter oben blieben ja unbeantwortet.

Taubsi, es würde uns wirklich helfen, dir zu helfen, wenn du auch mal die Fragen beantworten würdest, die dir alle hier stellen.

 
@ Roya:

sorry, denn auch ein Psychotherapeut ist ein Psychologe
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Hier in Ö ist es auch eher so wie cure schreibt: Wenn jemand "Psychologe" sagt, geht man idR nicht davon aus, dass er eine Psychotherapieausbildung hat.

Ein Psychotherapeut muss außerdem kein Psychologe sein, sondern kann auch Mediziner, Pädagoge, Sozialarbeiter sein (oder noch paar andere Grundberufe haben). Es haben zwar alle das psychotherapeutische Propädeutikum und das Fachspezifikum, aber der Mediziner kann zB zusätzlich Medikamente verschreiben (eh klar) und man merkt halt schon sehr den beruflichen Hintergrund je nachdem, welchen Therapeuten man wählt oder ob man zum Psychologen geht.

 
Interessant, Vivien.

Ja, stimmt hier in Deutschland können Mediziner auch Psychotherapeuten sein, andere Berufe/Studienabschlüsse allerdings kaum bzw. sie dürfen dann nur Kinder therapieren (Pädagogen und SoWis z.B.) - warum auch immer.

Aber da die TE in Deutschland wohnt und kein Kind mehr ist...

Mir ging es nur darum, der Therapeutin nicht gleich die Befähigung abzusprechen, nur weil Taubsi "Psychologin" genannt hat. Sie kann durchaus eine Psychotherapeutin sein.

 
Ich habe der Psychologin nicht irgendwelche Fähigkeiten abgesprochen...wie soll ich auch, ich kenne sie ja gar nicht.

Ich wollte damit lediglich sagen, dass es vielleicht gut wäre, wenn Taubsi sich an jemanden wendet, der ihr nicht "nur" zuhört und berät (was sie/er bestimmt und ohne Zweifel gut kann), sondern sie eben auch therapieren kann.

Liegt jetzt jedes Wort richtig auf der Goldwaage, Roya?

Anyway...Taubsi, ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass du dir das ein oder andere Wort rausziehen kannst und dir somit geholfen ist...zumindest dabei, den ersten Schritt in die richtige Richtung zu machen.

Mach' s gut,

cure

 
Hallo Taubsi,

Exen gehen bei mir auch nicht. Da dreh ich am Rad.

Das einzige was mir hilft: Jemand, der nicht zu den Exen einen Kontakt hat (oder jedenfalls keinen, den ich merke). Ich kanns halt nicht, und ich hab mich damit abgefunden.

Ich hab viel kaputtgemacht mit dieser Angst vor den Exen. Es ist ja letztlich nur ne Angst - nämlich, dass man austauschbar ist. Um was anderes ging es bei mir jedenfalls nie. Allein die Erkenntnis hilft mir nicht weiter :)

LG

Djinny

 
Er ist nur eine weitere Last für dich, Taubsi. Merkst du nicht, dass es dir ohne die ständige Angst besser gehen würde? Soziales Leben nimmt dir die Einsamkeit. Was glaubst du würdest du zu erst tun, wenn du selbstständig wärst? Du würdest dich trennen von ihm. ;) Durchaus waren es eventuell Fehler von Dir, falsche Erwartungen in der Anfangszeit(kein Kontakt zur Ex) und dann die Enttäuschung, aber dein lieber Mann war ja auch nicht gewillt dich zu verstehen und den Kontakt einzuschränken. Somit hat er sich nicht mehr für dich liebenswert geouted. Was dich bei ihm hält ist die Einsamkeit. Was dich zweifeln lässt, ist dein weniges Vertrauen in deine eigenen Fähigkeiten, welches du bereicherst mit dem bequemen Weg geliebt zu werden.

Durchaus kannst du an dir arbeiten, wegen der Minderwertigkeitskomplexe, wenn du jedoch angekommen bist am Ziel, wirst du ihn nicht mehr an deiner Seite haben wollen, denn er ist schon keine Option für längere Zeit. Das spürst du und die Gedanken die kommen, wenn du einsam bist ist unter anderem der Gedanke, dass du da draußen etwas verpasst..du bist gebunden an einen Menschen, aber es ist der falsche Mensch und wird nie zu dem Menschen, den du einmal in ihm gesehen hast! Das schränkt dich so sehr ein, dass du gar kein Verlangen hast auf andere Menschen. Es ist der bequeme Weg in einer Partnerschaft die Einsamkeit zu überbrücken der dich hier kaputt macht. Löse dich von ihm und du wirst sehen, dass du nach 2 Wochen froh bist nicht mehr diese ganze Kacke mitmachen zu müssen.

PS: Es ist egal was andere sagen, ob du grundlos eifersüchtig bist oder nicht. Das kann allen scheiß egal sein...was zählt ist, dass du glücklich bist. Falls er nicht gewillt ist, dir diese Angst zu nehmen, dann verlass ihn. Arbeite an dir und dann kommt alles von allein.

Viel Glück!

 
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