dann bleibt nur noch eins. du musst damit fertig werden. will dir mal kurz von mir erzählen. ich kenne auch einen lieben menschen, die frau, die ich immer wollte, seit 8 jahren. hab sie nie kennenlernen können. es wäre kein problem gewesen, sie anzusprechen, aber ich hatte diese riesige angst, dass sie meine gefühle nicht erwiedert. und so lebe ich seit 8 jahren jeden tag, immer mit der hoffnung, dass irgendwann einmal der tag kommte, wo ich sie doch kennenlernen könnte und immer mit der hoffnung, dass sie mich doch lieben könnte. ich habe sie in all der zeit sehr oft gesehen und nie hatte sie einen freund dabei, sondern nur die leute aus einem jugendclub, so lebte ich von meiner hoffnung. vor einigen tagen habe ich erfahren, dass sie 300 km weit weg zieht, ich weiß nicht mal warum. das plausibelste ist, dass sie wohl im urlaub eine bekanntschaft gemacht hat, und jetzt mit diesem mann zusammenzieht. in mir ist nur noch trauer, enttäuschung. ich kann meine arbeit kaum verrichten. ich bleib extra länger im büro, so dass ich dann zuhause gleich trinken kann. ab 18.00 uhr saufe ich mich voll, jeden tag. seit einer woche. mein leben ist total kaputt, der tägliche ablauf total zerstört, ich freue ich nur auf eins am tag, nämlich dass ich abends alkohol trinken kann. mein leben ist leer. ich habe auch niemanden, mit dem ich darüber reden kann. ich habe ja nie eine beziehung mit ihr gehabt, aber die hoffnung, das es doch mal soweit kommt, habe ich nie aufgegeben , auch wenns noch so naiv und widersinnig klingt. und ich lebte von der hoffnung. jetzt gibt es keine hoffnung mehr. sie wird dort glücklich sein in dieser fremden stadt, sie hat dort nur die freunde ihres freundes und ihn, und doch ist er ihr so viel wert, dass sie zu ihm zieht. sie ist ein natürlicher typ mensch von dorf, sie wird dort sicher auch heimweh haben. aber dieser mensch ist ihr das alles wert. warum kann ich nicht dieser mann sein, den sie jetzt so über alles liebt und für den sie alles aufgibt, was sie im bisherigen leben hier hatte. ich muss aber hier bleiben, kann nicht in die welt hinaus, ich werde jeden tag an sie denken, sie weiß nichts von mir, sie weiß nichtmal, dass es mich gibt und natürlich auch nicht, dass ich sie liebe. so wird mein leben vergehen, ich werde jedes jahr erleben bis zu meinem tod, aber eins weiß ich, ich werde sie nie vergessen können. sie war das ein und alles in meinem leben, und das wird sie auch immer bleiben. und das, obwohl ich nicht mal mit ihr zusammen war.
mir treibt es die tränen in die augen, wenn ich davon schreibe, so wie jede nacht, wenn ich an sie denke. sie weiß nicht mal, wie sehr nun ein anderer allein unter ihrem wegzug leidet. vielleicht ist sie dort glücklich, ich weiß nicht mal ob ein freund der grund ist , ich weiß nichts. ich habe aber beschlossen, ihr das alles über einen brief mitzuteilen. ich möchte so gerne wissen, wie ihr weiteres leben weitergeht, auch wenn ich nie der mann sein kann, den sie liebt und auch wenn sie nie mehr in ihre heimat zurückkehrt.
alkohlol und zigaretten, das ist seit einer woche mein leben, hätte nie gedacht, dass ich so tief in ein loch sinken kann. ich esse nichts mehr, höchstens ein stück brot, um nicht noch umzufallen. das leben ist zur hölle geworden und das alles nur, weil man liebe emfpindet. gefühle, die eigentlich schön sind, werden so schrecklich. lieben und geliebt werden kann so schön sein, davon träumte ich damals immer. aber jemanden zu lieben, von dem die liebe nicht erwidert wird, das ist schlimmer als der tod.
vielleicht habe ich eine chance, ihr im nächsten leben zu begegnen. das heißt nicht, dass ich mich umbringen will, aber ich glaube mitlerweise daran, dass man ein anderes leben bekommt, vielleicht ein leben, wo man glücklich wird, als ausgleich zu dem verlorenen leben, das man hatte.
ich werde dieser frau einen brief schreiben. er wird sehr lang werden, die geschichte von 8 jahren liebe muss da hinein. ich weiß nicht , wie diese frau reagieren wird. ich werde sie freundlich bitten , mir doch mal zu antworten, einfach nur so. für sie wäre es eine kleinigkeit und für mich würde es so viel bedeuten.
vielleicht geht ihre beziehung dort im 300 km weit entfernten ort ja kaputt, vielleicht hätte ich dann eine chance. aber ich könnte auch nicht ertragen, dass sie solche schmerzen hat, wie ich jetzt und deshalb würde ich ihr wünschen, dass sie glücklich wird, weil ich sie so sehr liebe und sie das wichtigste ist, was ich habe, auch wenn ich nicht der glücklich dabei sein kann. ich werde sie nun nie wieder sehen und irgendwie beneide ich sie auch, für ihren mut, die heimat zu verlassen. vergessen kann ich sie niemals, das ist klar.
und deshalb muss ich wie du mich damit abfinden. ich muss abschied nehmen. es bleibt mir nichts übrig. ich werde noch wochenlang, monatelang darunter leiden. aber sicher kommt irgendwann der tag, wo dieses leid vorbei ist. und auch in 10 jahren werde ich noch daran denken, wo sie dann wohl ist, wo sie lebt, ob sie glücklich ist. und bei diesen gedanken werde ich weinen, sehr viel weinen, so wie jetzt. ich hatte nie gedacht, dass ein mensch mir so viel bedeuten könnte, so viel, dass durch einen abschied für immer mein leben kaputt geht.
(... ich mach mich damit nur kaputt..