Ein Recht auf Sex?

[spartacus45]

Ich bin mit meiner Frau 21 Jahre zusammen, davon sind wir jetzt 17 Jahre verheiratet. Seit etwas 5 Jahre, haben wir Beziehungsprobleme und die entstanden nach meiner Meinung wegen dem Sex. Ich bin jetzt 46 Jahre alt und hatte in den letzten 3 Jahren, vielleicht etwa noch 3 mal Sex mit meiner Frau und ich bin der Überzeugung, dass wir uns deswegen auch auseinander gelebt haben. Ich habe 2 Kinder, das Mädchen ist 8 Jahre und ich liebe Sie über alles, mein Sohn ist 13 Jahre und ich liebe Ihn auch, daoch haben wir seit 11/2 Jahren nur Streit zusammen. Er möchte Erwachsen sein und kann keine Regeln einhalten. Meine Frau unterstützt mich nie, sondern Sie erlaubt ihm eigentlich immer alles. Ich habe meiner Frau schon vor mehreren Jahren gesagt, dass ich mich nicht von Ihr unterstütz fühle und Sie sich immer auf die Seite des Sohnes stellte. Ich habe mich damals halt aus seiner Erziehung zurück gezogen und meine Frau das machen lassen. Der Erfolg zeigt sich heute, er macht nichts was ich ihm sage, er stellt sich vor mich, also ein richtiger Krieg. Ich kann meine Frau nicht verstehen, Sie hält immer zu Ihm und sei es noch so falsch. Alle 3 stellen sich immer gegen mich und ich weiss nicht mehr weiter. Meine Frau und ich haben schon seit Jahren keine Beziehung mehr, aber Sie hat ja Ihre Kinder und Ihre Freunde, da frage ich mich wirklich was ich hier noch soll. Ich schreibe vielleicht etwas verwirrt, aber es geht mir auch nicht gut und hoffe vielleicht hier Hilfe zu finden.

 

[Mikasch]

Hallo Spartacus

Du sprichst gleichzeitig diverse Probleme an.

Die Probleme mit deiner Frau sind wahrscheinlich nur über eine Therapie zu lösen. 3 Mal Sex in 3 Jahren ist wirklich wenig, gerade wenn man in einer Beziehung ist. Hast du hier mit deiner Frau offen darüber geredet, dass dies für dich zuwenig ist? Weshalb ist die Beziehung eingeschlafen? Was kannst und willst du selbst noch ändern?

Dass dein Sohn gegen dich rebelliert, ist wohl in irgendwie normal. Er ist in der Pubertät und da rebelliert man noch so gerne gegen den Vater. Was macht er denn genau alles "falsch"? Ich kann dich verstehen, im Moment stürzt wohl alles auf dich herein. Aber wenn du Hilfe willst, musst du ins Detail gehen und genauer erklären, wo der Schuh drückt. Sonst ist es für Aussenstehende sehr schwierig, deine Situation zu erfassen. Und es ist immer ein Anfang, genau zu erfassen, wo das Problem ist. Sei es auch nur aus deiner subjektiven Sicht heraus. Aber es genau zu formulieren, hilft sehr.

Dann kann dir hier auch sicher mit Ratschlägen und Meinungen geholfen werden.

Lass dich nicht entmutigen, dass du den Weg hierher gefunden hast, zeigt, dass du was ändern möchtest. Das ist ein guter Anfang!

 

[spartacus45]

Ich versuche es genauer zu erklären





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ich habe meine Frau vor 21 Jahren kennen gelernt und Sie war die Liebe meines Lebens. Wir hatten wunderschöne Zeiten zusammen, aber auch Kriesen.

Der Sex war gut, doch gab es immer wieder Streit deswegen, weil es halt für mich immer etwas wenig war. Aus meinem Frust habe ich Fehler begangen und ich hatte diverse Bordellbesuche und auch private Kontakte mit andern Paaren.

Als ich 40 Jahre alt wurde, hatte ich das Gefühl ich müsse reinen Tisch machen und ich habe Ihr alles erzählt. Klar ist für Sie eine Welt zusammen gebrochen, doch nach ganz kurzer Zeit, in etwa einen Monat später, hatten wir den schönsten Sex den ich mir vorstellen konnte. Unsere Beziehung funktionierte plötzlich wieder gut und alles war schön.

Ich habe mich geändert, Ihr geholfen wo ich konnte. Als Sie die Kinder zu Bett gebracht hatte, erledigte ich den Haushalt und bereitete alles vor für einen schönen Abend mit Ihr. Mir wurde mit 40 bewusst, was ich an Ihr hatte und dass ich Sie von ganzen Herzen liebe. Ich hatte Ihr auch versprochen, nie mehr eine andere Frau anzufassen, was ich auch bis heute nicht gemacht habe. Kurz um, es war alles schön, ich kam beim Sex voll auf meine Kosten und es gab keinen Ort wo wir es nicht gemacht haben. Diese Phase dauerte fast ein jahr und dann kam alles anders.

Plötzlich, verlor meine Frau die Lust am Sex und ich habe Ihr gesagt, dass ich Sie deswegen nicht bedrängen möchte wie früher, ich sagte Ihr, kein Prolem, sag mir einfach wenn Du Lust hast. Das hätte ich besser nie gesagt, denn nach einem halben Jahr ohne Sex konnte ich nicht mehr und ich wollte eine Aussprache. Es kam nichts dabei heraus und ich verstand die Welt nicht mehr. Ich bekam in dieser Zeit auch recht Probleme mit meiner Erektion und ich organiserte mir Viagar aus dem Internet.

Die wenigen male als es zum Sex kam, habe ich bestimmt und mir vorher einen Viagra reingeschoben, meine Frau fand den Sex eigendlich immer gut und sie kam meistens 4-5 mal hintereinenader. Es kam der Tag, da fand sie heraus, dass ich Viagra schlucke und sie fand es gar nicht lustig. Bei jedem Sex beklagte sie sich, ich solle aufpassen, mein Penis sei zu hart. Früher als sie es nicht wusste, hat sie nie so was gesagt. Sie hat die Situationen immer so gelegt, dass ich gar keine möglichkeit mehr hatte Viagra zu schlucken und darum konnte ich auch nicht mehr richtig mit Ihr Sex machen.

Als ich in Ihr drin war und versuchte einen Orgasmus zu bekommen, sagte sie immer komm lass es mache es dir doch von Hand ich spüre nichts. So lag sie vor mir und machte es sich selber und ich sass vor mir und machte es mir. Der Sex wurde dann immer noch weniger und dann kamen Pausen von einem halben Jahr und mehr. Meine Erektion wurde auch immer schlimmer und ich begann darunter sehr zu leiden, doch meine Frau konnte mir da nicht helfen. Ich war auch beim Arzt und zwar an der Uniklinik, beim Chefarzt. Alles in Ordnung bei mir und heute habe ich einfach ein Dauerrezept für Viagra. Ich habe zwar Viagra aber keine Frau die etwas von mir möchte.

Durch den fehlenden Sex, viel ich in ein Loch und wegen dem ganzen Stress mit meiner Firma und meiner Frau, hatte ich ein Burnout. Ich brauchte fast ein jahr bis ich wieder hochkam, doch das einzige was sich nicht mehr änderte war meine Frau. Wir lebten einfach zusammen, hatten aber keine zärtlichkeiten mehr, kein Küssen oder was anderes. Ich fing dann auch an nicht mehr in unserm Bett zu schlafen, weil ich darunter gelitten habe. So ist der Stand heute, ich weiss gar nicht mehr ob ich meine Frau liebe, aber ich habe meine Kinder und mein zuhause und ich kann doch nicht alles aufgeben deswegen. Was soll ich machen

 

[Mikasch]

Was du genau machen sollst, kann dir hier wahrscheinlich keiner sagen. Auffällig ist aber, dass du im ersten Post diverse Probleme angesprochen hast, im zweiten dann aber nur noch der Sex zwischen deiner Frau das Thema war. Hier würde ich dir wirklich empfehlen, professionelle Hilfe zu suchen. Diese hilft das Gespräch in die richtigen Bahnen zu lenken, und vor allem, dass man nicht aneinander vorbeiredet. Ich denke, dass eure Vorstellungen, was das Sexualleben betrifft, meilenweit auseinander liegen.

Natürlich ist Sex in einer Beziehung sehr wichtig. Ihr müsst einfach einen Weg finden, darüber vernünftig zu reden. Sie muss sehen, wo deine Bedürfnisse sind, und du musst sehen, was die ihren sind. Da dies auch in einer langjährigen Beziehung ein schwieriges Thema ist, hilft es einfach, einen "Übersetzer" in Form eines Therapeuten beizuziehen.

Allgemein denke ich, dass für dich Sex einen seht wichtigen Teil deines Lebens ausmacht. Die früheren Bordellbesuche und auch die Treffen mit den Paaren (ich gehe mal davon aus, dass es da auch zum Sex kam), sind wohl für deine Frau nicht so einfach zu verkraften. Sexentzug ist danach ein Mittel, um den Mann zu bestrafen. Natürlich hast du es ihr gebeichtet und sie dir wohl auch verziehen. Aber es wird wohl immer mitschwingen. Solche Fehler vergessen Frauen nicht.

Ich kann dir nur raten, redet, redet, redet... Auch wenn es für beide schwierig sein wird. Aber anders kommt ihr aus eurer Situation wohl nicht mehr heraus.

 

[spartacus45]

Meine Frau und ich haben schon seit Jahren Probleme miteinander und im Bett läuft gar nichts mehr und mit nichts meiner ich auch nichts. Wir leben einfach nur zusammen. Wir haben 2 Kinder die ich sehr liebe und auch meine Frau liebe ich, nur haben wir uns so anders entwickelt, dass es oft nur streit gibt. Ich bin jetzt 46 Jahre und habe auch meine Männerprobleme mit ED. Ich habe aber dass Gefühl meine Zeit läuft langsam davon und ich sehne mich einfach nach einer Frau mit der ich sexuell was erleben kann. Habe ich dass recht meine frau zu betrügen, wenn seit Jahren kein Sex mehr mit Ihr zustande kommt? Ich weiss einfach keinen ausweg mehr, ich weiss nur dass ich sie eigentlich liebe, aber so einfach nicht weiter machen kann. Tom aus Basel

 

[Crying Soul]

Hallo Tom,

wie stellst du dir das denn vor ? Mit ner ED wirds bissel schwirieg mit einer Frau Sex zu haben, oder nicht ?

Ist das ganze bei dir denn körperlich oder psychisch bedingt ?

 

[Wolfskin]

Ja servus,

dein Projekt Familie funktioniert nicht so recht, deshalb fühlst Du dich in deiner Männer rolle nicht bestätigt.

Es ist wohl so als wenn Du eine Arbeit hast die Dir keinen Spass macht. Da gehst Du entweder hin und machst lustlos

deinen Job oder Du suchst Dir eine andere Arbeit.

So ist es wohl auch in deiner "Arbeitsstelle" Familie. Und so hart es klingt, entweder suchst Du eine möglichkeit

dein Arbeitsumfeld zu verbessern oder Du suchst Dir da einen neuen Job.

Ich glaube, aus deinem Geschreibe raus, das Du es nicht weiter so laufen lässt und dich damit abfindest.

Eines noch, Fremd gehen löst dein Problem nicht. Deine Probleme löst Du nur zuhause.

Gruß

Wolfskin

 

[Rosenkatze]

also, such Dir wie wolfskin vorschlägt ne andere Möglichkeit deine Befriedigung zu bekommen aber löse deine Eheprobleme Zuhause! (Spass)

Ich verstehe, dass Du Grund zur Veränderung verspürst. Und ich sehe es auch so, dass man ein Recht auf ein erfülltes Leben hat, natürlich auch das Sexualleben. Wir kommen wieder an den Punkt wo ich zu bedenken geben mag, dass diese Ehegelübte mir irgendwie überholt erscheinen... Wozu dieser Zwang, wenn es um Liebe geht?

Wieso bestraft man einen Menschen deamit, ein Leben lang für das Glück des Partners schauen zu müssen!? Ist denn nicht klar was das für eine egoistische und zudem unsinnvolle "Vereinbarung" ist? Und die Überzeugung, dass man selbst für alle Wünsche und Bedürfnisse des Partners der oder die "Richtige" ist finde ich naiv und realitätsfern.

Das ist wohl noch das Laster von der Zeit... zu festgeschraubte Urteile...

ich kann mir auch ausmalen, dass sehr viele gerne bei diesen Überzeugungen bleiben möchten, eine veränderung in der eigenen Sichtweise ist ja auch vielleicht schmerzlich. Aber was das ganze mit Liebe zutun hat weiss ich trotzdem nicht.

Andersherum spekulier ich mal, dass von seiten deiner Frau es auch ganz natürlich weniger "attraktiv" ist, wenn man den eindruck gewinnt, dass das Glück der Beziehung bloss vom Sexleben abhängig ist. Wäre ich dieser Überzeugung, würde ich auch relativ schnell mich Dem verschliessen.

Aber was solls? Es hat überhaupt nichts mit Schuld zuspielen zutun, sondern es geht darum einen Weg zu finden der für DICH in Betracht kommt. Mit dem DU ohne Dich zu verbiegen dein Leben leben kannst. Frag Dich mal: Kann ich mit meiner Frau so offen über dieses für mich lebenswichtige Thema sprechen? Kann Sie mir das gefühl geben, dass Sie mich versteht und meine Bedürfnisse akzeptiert? Kann ich selber damit leben, Ihr in ihrem Sinn kein perfekter Mann zu sein? "Muss" ich ihre Erwartungen erfüllen? (Wenn ja, Wozu will ich Sie erfüllen, was erwarte ich davon und ist das wirklich Etwas, das ich anstrebe?)

Kann ich mich weiter so wohl fühlen in meiner haut, wie es jetzt läuft, mit den gleichen Strukturen und Denkschemas die jetzt vorhanden sind- oder brauche ich eine Veränderung?

Das kannst du nach belieben natürlich fortführen...

wünsche Dir alles Liebe!

Rosenkatze

 

[spartacus45]

Ich danke für euere Hilfe und ich möchte auch niemandem eine Schuld zuweisen. Es stimmt schon, ich fühle mich als Mann nicht mehr bestätigt, aber ich könnte immer noch mit meiner Frau schlafen wenn Sie es möchte. was ist schlimm wenn ich halt eine Pille nehmen muss, meiner Meinung nach nichts. Was ist aber wenn ich nie eine Gelegenheit bekomme? Wie gesagt, ich habe ein Leben mit meiner Frau aufgebaut und aus unserm Leben sind zwei Kinder entstanden, die ich über alles Liebe. Uns geht es gut, wir haben alles was wir wollten und noch viel mehr. Ich kann mir leisten was ich will, aber meine Frau kann ich nicht haben. Es macht mich traurig und ich fühle mich verletzt und dann schlägt es sogar in Hass um. Seit ich 41 Jahre alt bin läuft einfach nichts mehr und ich bin jetzt 46 Jahre. Ich habe Sie nie mehr mit einer andern Frau betrogen, obwohl ich die Gelegenheiten gehabt habe. Das ganze enthaltsame Leben, hat mich bisher nur fertig gemacht, ich hatte meinen Burnout, welcher ich nie ganz verkraftet habe und mir fehlt einfach der Lebenswille, weil mir was fehlt was ich nicht habe. Ich frage mich, warum nur schiebt Sie mich so auf die Seite, es zählen nur noch die Kinder, die Freunde und die Familie, aber wo bleibe ich?. Eine Trennung ist sicher dass beste, aber ich kann meine Frau doch nicht verlassen, wenn ich Sie im Herzen liebe. Ich werde je länger wie mehr einfach zu einem seelischen Frack. Ich kann doch nicht der einzige sein dem es so geht. Klar ist fremdgehen keine Lösung, aber die Nähe zu einer andern Frau spüren und die Leidenschaft, ich kann doch nicht den rest meines Lebens darauf verzichten.

 

[sunshine_girl]

Hallo!

Ich frage mich, warum nur schiebt Sie mich so auf die Seite, es zählen nur noch die Kinder, die Freunde und die Familie, aber wo bleibe ich?.

Das solltest du sie Fragen und nicht dich. Es muss eine Antwort darauf geben. Weiss sie überhaupt wie es in dir aussieht und wie sehr dich die Situation belastet? Hast du denn das Gefühl, dass sie dich noch liebt, auch wenn es keine Intimitäten mehr gibt?

 

[spartacus45]

Sie weiss es dass es mich belastet und ich daran zu grunde gehe. Sie sagt mir genau was Sie will und dass ist mich zuerst mehr in die Familie integrieren usw. Sie ist nicht bereit mich einfach so zu nehmen wie ich bin. hat eine Beziehung überhaupt eine Lebenkraft, wenn es keinen Sex mehr gibt? Ich möchte dass Ihr aber wisst, wenn meine Frau aus irgend einem Grund keinen Sex mehr haben könnte, egal ob durch eine OP oder was, ich mich damit abfinden würde, weil ich Sie Liebe. Aber so, wenn eigentlich alles stimmen würde, geht es einfach nicht.





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Und noch etwas, meine Frau hat nicht einfach keine Lust auf Sex, ich weiss es ist falsch, aber ich belausche Sie oft wenn Sie duschen geht und dann macht Sie es sich oft und fast immer mehrmals, ich kann ja alles hören. Warum nur befriedigt Sie sich selbst und kann nicht mit mir gemeinsam Sex haben.

 

[SeaLife]

Meine Antwort auf TE nicht mehr stimmig, da ich die Thread - Zusammenführung übersehen habe.

 

[Wolfskin]

Hi,

also jetzt mal ne watschn.....

Du reduzierst dich hier auf dein fehlendes Sexualleben, schreibst aber das Du damit klar kommen würdest

wenn Sie, z.b. durch eine OP keinen Sex mehr haben könnte !

Das passt nicht zusammen.

Und ja sie hat recht, Sie denkt Familie, ich, Du

Du denkst, Ich, sie, Familie

Setzt euch zusammen und findet eine Einigung.

Du liebst Sie ? Dann tue was dafür, keiner hier weis wie es um das Verhältniss zwischen Dir und deinem Sohne steht.

Da könntest Du ansetzen um euch auf ein denken , WIR zu bekommen.

Gruß

Wolfskin

 

[sunshine_girl]

Sie sagt mir genau was Sie will und dass ist mich zuerst mehr in die Familie integrieren usw. Sie ist nicht bereit mich einfach so zu nehmen wie ich bin.

Also diese Aussage verstehe ich nicht. Du bist mit deiner Frau seit 21 Jahren zusammen. Da solltest du längst integriert sein. Was will sie denn an dir ändern?

Warum platzt du nicht mal ins Bad wenn du mal wieder eindeutige Geräusche hörst? Mir wäre das ja echt zu blöd, wenn ich wüsste mein Mann befriedigt sich selbst, aber ich muss auf Sex verzichten. Bei euch Beiden liegt mehr im Argen als ein fehlendes Sexualleben. Ich verstehe nicht warum du nichtmal auf den Tisch haust. Wovor hast du Angst?

 

[spartacus45]

Hi,also jetzt mal ne watschn.....

Du reduzierst dich hier auf dein fehlendes Sexualleben, schreibst aber das Du damit klar kommen würdest

wenn Sie, z.b. durch eine OP keinen Sex mehr haben könnte !

Das bedeutet für mich, dass ich wenn unsere Beziehung stimmen würde und Sie ein Körperliches gebrechen hätte, ich darauf verzichten würde, weil ich an die ewige Liebe glaube

Das passt nicht zusammen.

Und ja sie hat recht, Sie denkt Familie, ich, Du

Du denkst, Ich, sie, Familie

Das stimmt so nicht, ich stelle mich nicht an erster Stelle, sondern ich will einfach meinen Platz in Ihrem Leben haben und den habe ich nicht.

Setzt euch zusammen und findet eine Einigung.

Du liebst Sie ? Dann tue was dafür, keiner hier weis wie es um das Verhältniss zwischen Dir und deinem Sohne steht.

Da könntest Du ansetzen um euch auf ein denken , WIR zu bekommen.

Gruß

Wolfskin

Ich bin froh für ehrliche Meinungen, aber nicht so





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Und was meinst du ändert sich dabei? Auf den Tisch hauen, Sie einschüchtern? Ich zwinge meine Frau zu nichts, es muss von ihr kommen und zwar vom Herzen





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was soll ich machen? ich weiss wirklich nicht mehr weiter

 

[sunshine_girl]

Und was meinst du ändert sich dabei? Auf den Tisch hauen, Sie einschüchtern? Ich zwinge meine Frau zu nichts, es muss von ihr kommen und zwar vom Herzen

Du sollst sie nicht einschüchtern und auch nicht zwingen. Aber fang mal an für dich und deine Bedürfnisse einzustehen. Mal ehrlich, vom stillen Leiden oder an anderer Stelle auskotzen wird sich gar nichts ändern. Die Situation ist doch seit Jahren die gleiche. Worauf hoffst du denn? Das bei deiner Frau plötzlich der Blitz einschlägt?

Du hast Angst? Wovor? Dass deine Frau geht, weil du dir eine Veränderung wünschst? Dann ist eure Liebe und eure Ehe sowieso keinen Heller mehr wert.

Also nochmal: Was denkst du warum dir deine Frau den Sex verweigert, obwohl sie scheinbar noch Lust hat? Was müsstest du denn ändern, dass sie dich wieder ranlässt?

 

[Wolfskin]

Ja Servus,

tut weh oder....

und wieder, Du glaubst an die ewige Liebe und ganz oben schreibst Du von deinen Fehlern ( bordell u.s.w. )

passt schon wieder nicht.

Ich würde mich freuen noch mehr zu von Dir zu lesen.

Dann erkennst Du wahrscheinlich das es schon viel an Dir und deinem Verhalten liegt.

Als nächsten kramst Du tiefer in deiner Vergangenheit rum.

Also für mich ein alter Hut, sorry wenns zu dicke kommt......

Zum Thema Viagra:

Das findest Du in Ordnung ? Deine Frau fühlt sich aber nur noch als Objekt weil ja das zusammensein nur noch mit Hilfsmitteln geht.

Ich finde das ist kein Zeichen von Liebe, eher ein Zeichen von benutzt werden.

Egal, seis drum.

Ich empfehle, obwohl ich persönlich ja davon nix halte, mal eine Pause.

Such dir mal ein Plätzchen wo Du zur Ruhe kommst und dann wer weis.

Eure Kinder merken das schon lange das es nicht mehr passt, die sind nicht Dumm......

Also keine Angst, die schaffen das, deine Frau schafft das.

Ob Du es schaffst liegt an Dir !

Gruß

Wolfskin

 

[ameli25]

Ihr seid schon so lange verheiratet und doch habt ihr euch wie ich das hier so lese, ziemlich auseinandergelebt. Es fehlt finde ich komplett die Zusammengehoerigkeit, das Gemeinsame Denken die Fuersorge fuer den anderen. wie sieht es denn mit den Gefuehlen deiner Frau aus? Lassen wir mal das Thema Sex beiseite.... spuerst du noch, dass sie dich liebt? Mir kommt euer Zusammenleben sehr kalt vor. Auch von ihrer Seite.

Natuerlich sollst du sie nicht einschuechtern. Aber ihr muesst mal miteinander ernsthaft reden. Wie du dich innen drin fuehlst, deine echten Gedanken und was los ist. Hier ist doch voll der Wurm drin. Du schreibst du seist fertig und hattest schon ein Burnout, ich frage mich interessiert das deine Frau denn gar nicht? Ihr solltet mal wirklich darueber sprechen. Natuerlich ist sie gekraenkt durch dein Fremdgehen, aber das so vorsich hinleben geht doch auch nicht.

Setzt euch zusammen und REDET!!!! Es ist wichtig dass du ihre Sichtweise hoerst und dass auch sie dir zuhoert und sich dafuer interessiert wie es dir geht. Die Geschichte mit der Dusche, ich sehe hier eine ziemliche Gleichgueltigkeit fuer den Partner. So geht das doch nicht.

Warum macht ihr denn keine Paartherapie, dir geht es nicht gut, ihr auch nicht ..... ich frage mich worauf ihr denn wartet???

 

[spartacus45]

Ich habe wahnsinnige Angst davor, dass wenn wir in eine Paartherapie gehen, der Therapeut zum Schluss kommt es ist besser wenn wir uns trennen. Ist es denn so falsch, dass ich Verantwortung gegegüber meinen Kindern zeige. Wenn Wolfskin schon meint unser Kinder schaffen dass, ich will Sie nicht verletzen, doch es stimmt Sie bekommen viel mit. Ich weiss ja dass ich früher Fehler gemacht habe, aber habe ich nicht auch eine Chance verdient. ich will ja nur eine harmonische Beziehung zu meiner Frau, die auf Liebe aufgebaut ist und gehört da Sex nicht auch dazu. Ich lese so viel dass sich Paare trennen, genau wegen dem Sex, als kann es nicht so unwichtig sein, oder? Versucht doch mal euch in meine Lage zu versetzen, würdet Ihr nicht auch darunter leiden?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Ja Servus,tut weh oder....

und wieder, Du glaubst an die ewige Liebe und ganz oben schreibst Du von deinen Fehlern ( bordell u.s.w. )

passt schon wieder nicht.

Ich würde mich freuen noch mehr zu von Dir zu lesen.

Dann erkennst Du wahrscheinlich das es schon viel an Dir und deinem Verhalten liegt.

Als nächsten kramst Du tiefer in deiner Vergangenheit rum.

Also für mich ein alter Hut, sorry wenns zu dicke kommt......

Zum Thema Viagra:

Das findest Du in Ordnung ? Deine Frau fühlt sich aber nur noch als Objekt weil ja das zusammensein nur noch mit Hilfsmitteln geht.

Ich finde das ist kein Zeichen von Liebe, eher ein Zeichen von benutzt werden.

Egal, seis drum.

Ich empfehle, obwohl ich persönlich ja davon nix halte, mal eine Pause.

Such dir mal ein Plätzchen wo Du zur Ruhe kommst und dann wer weis.

Eure Kinder merken das schon lange das es nicht mehr passt, die sind nicht Dumm......

Also keine Angst, die schaffen das, deine Frau schafft das.

Ob Du es schaffst liegt an Dir !

Gruß

Wolfskin

Ist schon sehr hart was du da schreibst, ehrlich

 

[B52]

Was ist denn daran hart ????????????????? Das ist fakt und ok, fakten sind nun nicht immer wattebällchen

Kann es sein, dass du dich in deinem leben noch nie so wirklich mit dir oder deiner angetrauten auseinandergesetzt hast? Hast du mal hinterfragt woher ihre sexunlust(vor allem auf dich) kommen kann?

Wieso sagt sie, du sollst dich mehr in die familie integrieren? Was machst du denn falsch?

B.