Einsam und blind für jegliche Möglichkeiten

[LittleCherry]

Hallo ihr Lieben,

ich war lang nicht mehr hier aber da ich die letzten Tage aus dem Weinen kaum noch rauskomm, wollte ich meine Sorgen gern kommunizieren.

Ich habe eine tolle Familie, ich liebe meine Eltern und ich hatte eine gute Kindheit, wenn man davon absieht, dass ich in der Grundschule stark gemobbt wurde.

Ich bin immer bemüht objektiv an alles heranzugehen, was schon mal schwer ist, aber mein Kopf setzt sich da gern durch. Ich bin Mitte 20, ein wenig pummelig, komme sehr selbstbewusst rüber und habe meinen eigenen Stil. Leute die mich nicht kennen behaupten zumindest immer, dass ich eine sehr selbstbewusste Erscheinung habe. Ich habe auch keinerlei Probleme andere Leute kennenzulernen, ich bin nicht schüchtern.

Aber wer mich kennt der weiß, dass ich, was meine Wirkung auf Männer angeht, absolut kein Selbstvertrauen habe. Ich liebe alle meine Freunde und ich bin für jeden rund um die Uhr erreichbar und da. Was mein soziales Umfeld angeht bin ich also vollkommen zufrieden - abgesehen von dem fehlenden Partner. Familie und Freunde sagen immer wieder "Du bist hübsch!" "Du bist ein toller Mensch!" Und ich glaube jedem von ihnen, dass er so denkt. Aber ich bin aus mir unbekannten Gründen dennoch nicht verlieb-bar. Es ist nunmal etwas anderes, wenn Freunde einem das sagen, als wenn es mögliche Partner tun.

Ich kann die Männer, die in meinem Leben Interesse an mir hatten, an einer Hand abzählen. Und sie alle hatten eines gemeinsam: Sie brauchten Ablenkung von einer anderen Frau.

In der Oberstufe hatte ich viel Kontakt zu den Jungs. Aber nie hatte jemand wirklich Interesse an mir. Als ich dann zu studieren begann, dachte ich, das würde sich ändern. In 8 Semestern gab es einen einzigen Mann, der irgendwie Interesse hatte, aber so abgedreht war, dass es nicht mal zu einem Treffen kam.

Ein weiteres Problem ist die Tatsache, dass ich sehr ungerne abends ausgehe. Ich mag keine schwer betrunkenen Menschen. Weshalb ich Discos, Bars und Kneipen meide. Ab und zu gehe ich mit Freunden mal in eine Cocktailbar oder ins Kino oder einfach so in die Stadt, aber da lerne ich keine Männer kennen. Und wenn ich mich mal aufraffe doch in die Disco zu gehen, schenkt mir niemand Beachtung.

Ich suche den Fehler bei mir. Oft dachte ich, ich bin nicht hübsch genug. Aber ich will mir einreden, dass es nicht immer nur aufs Aussehen ankommt.

Ich komme einfach nicht weiter. Auf der einen Seite würde ich gerne 'suchen'. Aber ich weiß nicht wie und ich will auch nicht verzweifelt wirken! Mir ist es ernst. Andererseits ist das mit dem Suchen für mich auch ein Problem. Ich bin kein Mensch der sich schnell verliebt. Überhaupt nicht. Und es ist schwierig einen fremden Mann ganz unbefangen kennenzulernen, wenn man sich aufmacht um einen Partner zu finden.

Ich bin einfach an einem Punkt wo ich nicht recht weiß was ich tun soll, um nicht allein zu sein. Denn ich möchte nicht allein sein, ganz und gar nicht. Mir fehlt das sehr. Für mich ist es ein unheimlich wunder Punkt, dass ich keinen Partner habe. Ich ertrage es kaum, wenn mir Freundinnen von ihren Beziehungen erzählen. Und ich neige bereits dazu, von Leuten zu schwärmen die unerreichbar sind, nur um mal wieder ein bisschen was zum Schwärmen zu haben.

Ich würde mich sehr freuen, wenn ich mich ein wenig mit euch austauschen kann. Geht es euch auch so? Ging es auch mal so? Wie kann jemand, der so ist wie ich, jemanden finden? Und vor allem... wo?!

Liebe Grüße

Cherry

 

[verloreneLiebe]

Hallo LittleCherry,

mir geht es ähnlich wie dir, nur dass ich männlich bin. Auch ich dachte, dass mit dem Beginn eines Studiums alles ändern wird und ging voller Freude gerne zur Uni, auch heute noch. Aber wir haben, dass vermute ich einfach mal, in etwa das identische Problem; durch die Sehnsucht, die wir unbewusst ausstrahlen, spüren es die anderen. Ich habe keine Probleme, Frauen anzusprechen, aber gerate unheimlich schnell in die Friendzone, auch gehe ich gerne feiern, auch wenn jetzt mal Ruhe bei mir einkehren sollte.

Ich frage mich auch, wie "das" abläuft. Man sieht Menschen und nach wenigen Tagen sind sie nicht mehr solo. Was genau läuft da ab? Manchmal denke ich mir, okay, deren Anspruch ist vielleicht ein anderer als meiner, dennoch gehen sie wohl anders vor als ich. Soviel zu dem, was ich gesehen habe.

Was du machen kannst? Beschäftige dich mit dir (muss ich auch lernen), mach etwas, womit du dich beschäftigen kannst (ich weiß noch nicht womit ich mich langfristig beschäftigen kann), denn, und das musste ich auch lernen, es gibt allein sein und einsam fühlen. Und was immer gut kommt, wenn du nicht ausgehen magst, lade deine Kommilitonen zu dir ein. Bitte sie dann, ihre Freunde mitzubringen. Man kann vieles zu Hause machen. Ihr könnt Spieleabende machen, gemeinsam kochen eine verrückte Idee umsetzen. Ich lade oft Freunde zu mir ein (das letzte Mal lief so vieles schief, siehe mein Beitrag).

Und wenn du einen Jungen siehst, der dir gefällt, spreche ihn an, lächel ihn an! Das wirkt, es muss ja nicht gleich eine Beziehung entstehen, sondern dient erst einmal dazu, dein Selbstvertrauen auf Vordermann zu bringen. Und vielleicht funkt es ja zufällig. Und je größer die Menge, umso wahrscheinlicher funkt es irgendwann. Unser Professor hatte zu Beginn des Studiums mal gesagt, wer an der Uni nicht seine/n zukünftige/n Partner/in findet, der macht was falsch, denn die Uni ist Single-Börse Nr. 1. Drehen sie sich um, schenken sie ihrer Nachbarin ein Lächeln. Ich weiß bis heut enicht, warum er das gesagt hat, vielleicht wollte er dem Entgegentreten, dass es zuviele Sngle-Haushalte in Deutschland gibt Nun bin ich bald fertig und habe meine Zukünftige auch nicht gefunden. Aber das liegt immer an einem Selbst.

 

[LittleCherry]

Hi Danke erst einmal

Ich frage mich auch, wie "das" abläuft. Man sieht Menschen und nach wenigen Tagen sind sie nicht mehr solo. Was genau läuft da ab?

Genau das ist es. Zauberei! Ich verstehe es wirklich nicht. Meine Freundinnen erzählen mir ständig von Jungs. Und die wenigstens lernen sie beim Feiern kennen. Meistens Schule/Uni/Arbeit, manche werden sogar einfach auf der Straße angesprochen. Gabs bei mir noch nie. Ich werde ja nicht mal angetanzt wenn ich in die Disco gehe (und glaub mir, ich lasse mich jedesmal mit Freuden drauf ein und hab zuerst auch gute Laune, bis ich alleine da stehe weil alle Freundinnen mit nem Kerl tanzen und mir dann die ganzen Betrunkenen auffallen). Ich weiß einfach nicht wie ich jemanden finden soll.

Was du machen kannst? Beschäftige dich mit dir (muss ich auch lernen), mach etwas, womit du dich beschäftigen kannst

Ich tue viel für mich selbst, allein im Zimmer, solche Zeiten brauche ich auch. Ich habe aber auch meine Freunde, die ich oft sehe oder zumindest oft mit ihnen kommuniziere. Außerdem zeichne ich viel am Pc und chatte dabei auch viel mit Freunden die weiter weg wohnen. Ich lebe noch bei meinen Eltern, aber wenn das Studium vorbei ist werde ich mir auch ein eigenes Zuhause suchen. Und ich möchte wirklich ungern alleine leben. Ich möchte eigentlich Kinder, aber ich traue mich nicht mal den Wunsch vor anderen auszusprechen weil er mir so unrealistisch erscheint.

Und ich lade gerne Freunde zu mir ein. Aber das sind Menschen die ich ja schon kenne. Und für sowas wie Hauspartys bin ich auch nicht gemacht. Da fließt mir wieder viel zu viel Alkohol. Da hab ich keinerlei Spaß dran. Auch wenn ich früher schon auf die Hauspartys von Freunden mitgegangen bin. Was auch immer erfolglos war. Mein Vater ist trockener Alkoholiker, er hat schon nicht mehr betrunken bevor ich geboren wurde und ist immer sehr offen und ehrlich mit dem Thema umgegangen. Ich weiß nicht ob ein Zusammenhang besteht, aber ich mag zu viel Alkohol einfach nicht. Ich trinke gern mal ein Glas Sekt oder ein Bier, kein Problem. Aber Partys bedeuten für mich immer: Betrunkene Leute die eh nicht meinen was sie sagen. Und es kann ja nicht sein, dass ich mich quasi zu Partys zwingen muss um jemanden zu finden, den ich dann nicht finde weil ich mich unwohl fühle.

Unser Professor hatte zu Beginn des Studiums mal gesagt, wer an der Uni nicht seine/n zukünftige/n Partner/in findet, der macht was falsch, denn die Uni ist Single-Börse Nr. 1.

Ich hätte wahrscheinlich augenblicklich angefangen zu weinen

Vielleicht strahle ich auch einfach zu wenig 'Hallo ich bin frei!!' aus, eben weil ich kein Mensch bin, der sich schnell verliebt oder schnell Interesse an jemandem hat. Liebe auf den ersten Blick ist quasi ein Fremdwort für mich. Wenn ich mich verliebe, dann dauert es immer etwas und ich wäre vorher nie davon ausgegangen, mich in diese Person zu verlieben. Das macht das ganze natürlich nicht einfacher. Da ich nicht mal weiß wonach ich eigentlich Ausschau halten sollte...

seufzend,

Cherry

 

[CaliGirl]

Hast Du schon mal online Dating ausprobiert? Es besteht zwar das Risiko, verletzt zu werden, aber wenn man vorsichtig ist, kann man auch viel gewinnen... Und letztendlich besteht das Risiko verletzt zu werden ja immer. Aber online lernt man Leute kennen, die man sonst vielleicht nie getroffen hätte. Und es gibt auch einen push fürs Ego. Ich habe meinen Freund so kennengelernt, meine Freundin ihren (6 Jahre zusammen, ein Kind, glücklich)

 

[Grit]

Also wenn du abends kaum raus gehst, sonst nur immer etwas mit denselben Freunden unternimmst, brauchst du dich nicht wundern, dass du keine Männer kennenlernst!

Das würden nur ganz wenige Frauen...

Da du offenbar nicht wirklich eine Ahnung von Bars, Kneipen, Clubs, Parties, usw. hast, möchte ich dich "entwarnen". Die meisten Leute sind bei weitem nicht so besoffen wie du dir das vielleicht vorstellst und besonders nicht alle!

Du hast dir da ein Bild zusammengeschustert, das so in der Realität nicht existiert. Ich vermute eher, dass du dies als Ausrede benützt, um solche Lokalitäten nicht aufzusuchen, was dazu führt, dass du keine neuen Menschen kennen lernst und dich anschliessend wieder mies fühlst, da du keinen abbekommst. Teufelskreis, nicht wahr?

Von wegen Disco und so:

Wenn du das Gefühl hast, nicht die Aufmerksamkeit zu bekommen, die du möchtest, dann hol sie dir selbst! Du machst auf mich den Eindruck, als ob du still im Ecklein darauf wartest, dass dein Traumprinz dich aus deinem Elend erlöst und dann sowieso alles gut wird. Das wird aber nicht passieren! Willst du etwas, dann tu auch etwas dafür! Wer passiv ist, darf sich auch nicht darüber beschweren!

Austrahlung etc. ist gut und nett, aber wenn du sie nicht einsetzt, helfen dir die besten Voraussetzungen wenig.

Wenn dir ein Typ gefällt, sprich ihn an! Was hast du schon zu verlieren?

 

[LittleCherry]

Danke für eure Worte

@CaliGirl

Ja das mit dem Online-Dating hab ich auch mehrere Male ausprobiert. Wollte mich aber ungern nach dem ersten 'Hi' direkt mit jedem treffen. Das wollten die Herrn aber zu 80%. Und wenn mal ein Treffen zustande kam war es nie sonderlich locker. Es kam immer gleich der große Hoffnungsballen vom Gegenüber: Das muss aber doch jetzt Liebe sein! Solche Situationen setzen mich unter Druck. Und ich hab das Gefühl ganz unbefangen jemanden übers Online-Dating kennenzulernen ist schwer.

@theshy

Ich verliebe mich nicht schnell, soll heißen, dass ich jemanden nicht das erste mal sehe und direkt verliebt bin. Ich kenne viele denen das so geht. Oder viele die bei den ersten Treffen schon merken ob da mehr drauß wird. Die Männer in die ich mich bis jetzt wirklich verliebt habe, waren für mich zuerst vollkommen uninteressant auf dieser Ebene. Ich habe sie ganz freundschaftlich kennengelernt und irgendwann hat es klick gemacht.

@Grit

So einfach ist das nicht. Es ist ja nicht so, dass ich vor einer Disco stehe, kurz die Nase reinhalte und mit den Worten "Die sind alle besoffen!" wieder rausrenne. Wenn es so wäre, würde ich dir recht geben.

Natürlich bin ich früher mit Freundinnen losgezogen. Wenn man in das Alter kommt, freut mich sich darauf ja auch. Und habe gemerkt, dass ich mich dabei einfach unwohl fühle. Ich mag dieses Setting nicht. Und leider war es in den Discos in denen ich war so, dass die Leute sturzbesoffen waren, mit Zigaretten auf der Tanzfläche standen und hinterher die Straße vollgekotzt haben (ja ich übertreibe bewusst ein wenig). Das soll nicht heißen, dass ich irgendetwas gegen Leute habe, die so feiern wollen. Es ist nur einfach nichts für mich. Und jetzt mal ganz ehrlich, muss ich mich verbiegen und Geld für Partys ausgeben auf denen ich mich unwohl fühle? Ich denke keiner sollte sich zu soetwas zwingen, wenn es ihm einfach nicht zusagt.

Letzteres von dir ist nicht falsch. Natürlich könnte ich auch auf jemand Fremden zugehen. Aber soll ich ehrlich sein? Das traue ich mich überhaupt nicht. Dazu fehlt mir vollkommen das Selbstbewusstsein.

Liebe Grüße

Cherry

 

[Grit]

Letzteres von dir ist nicht falsch. Natürlich könnte ich auch auf jemand Fremden zugehen. Aber soll ich ehrlich sein? Das traue ich mich überhaupt nicht. Dazu fehlt mir vollkommen das Selbstbewusstsein.

Das passt aber irgendwie so gar nicht zu dem Bild, das andere von dir haben! Also entweder hast du einen selbstbewussten Auftritt, ohne es wirklich zu sein oder du bist tatsächlich selbstbewusst, ohne es zu merken...

Anyway.

Davon ausgehend, dass du tatsächlich kein Selbstbewusstsein hast, stellt sich die Frage, was du dagegen tust; resp. tun willst? Um bei gewissen Dingen im Leben (unter anderem der Liebe) vorwärts zu kommen, ist eine vernünftige Portion Selbstbewusstsein essentiel und erleichtert einem so manches.

Betreffend Discos, Parties, usw.

Es ist ein Unterschied, ob man nicht auf solche Sachen geht, weil man nicht will oder weil man es nicht kann! Ich vermute, du hast ein wenig Schiss dich unter die Leute zu mischen und auch mal ein bisschen ausgelassen zu sein (von Alkohol und Co. ist noch nicht mal die Rede. Man kann es auch ohne einen einzigen Schluck lustig haben und muss dazu nicht von lallenden Zeitgenossen umgeben sein).

Auch hier: Lockerheit im Umgang mit anderen Menschen erleichtert dir so manches!

Zu guter Letzt:

Ich wiederhole meine Frage: Was hast du zu verlieren, wenn du jemand wildfremden ansprichst? Gibt doch nur zwei Varianten: Gibt er dir einen Korb? Ist doch egal; du kennst ihn ja nicht mal und was er denkt, kann dir egal sein. Unterhält er sich mit dir; erster Schritt geschafft.

 

[verloreneLiebe]

Hi Danke erst einmal

Genau das ist es. Zauberei! Ich verstehe es wirklich nicht. Meine Freundinnen erzählen mir ständig von Jungs. Und die wenigstens lernen sie beim Feiern kennen. Meistens Schule/Uni/Arbeit, manche werden sogar einfach auf der Straße angesprochen. Gabs bei mir noch nie. Ich werde ja nicht mal angetanzt wenn ich in die Disco gehe (und glaub mir, ich lasse mich jedesmal mit Freuden drauf ein und hab zuerst auch gute Laune, bis ich alleine da stehe weil alle Freundinnen mit nem Kerl tanzen und mir dann die ganzen Betrunkenen auffallen). Ich weiß einfach nicht wie ich jemanden finden soll.

Nein, das hat nichts mit Zauberei zu tun, sondern vielmehr damit, wie offen jemand für solche Dinge ist. Ich kann aber nachvollziehen, was du meinst. Sprich du doch einfach mal einen Jungen an. Manchmal wundert man sich, wie einfach das ist. Und glaube mir, solange du an der Uni bist, solange hast du noch die Möglichkeit. Mir vergeht auch manchmal die Laune, wenn ich merke, viele sind glücklich und albern rum und mir ist nichts passiert. Aber niemand wird die Laune besser machen können, sondern ich alleine muss es schaffen. Und ja, ich wurde schon öfter angesprochen, aber dann ging ein Signal von mir aus, häufig ein Lächeln oder zuzwinkern. Probiere es einfach mal aus, avisiere einen Jungen, der dich interessieren könnte und lächel ihn an. Du wirst sehen, es wirkt wunder! Jeder lächelt in der Regel automatisch zurück (klar, es gibt auch Ausnahmen). Wenn du es ausprobiert hast, kannst du uns hier schreiben. Bist an der HAW?

Ich tue viel für mich selbst, allein im Zimmer, solche Zeiten brauche ich auch. Ich habe aber auch meine Freunde, die ich oft sehe oder zumindest oft mit ihnen kommuniziere. Außerdem zeichne ich viel am Pc und chatte dabei auch viel mit Freunden die weiter weg wohnen. Ich lebe noch bei meinen Eltern, aber wenn das Studium vorbei ist werde ich mir auch ein eigenes Zuhause suchen. Und ich möchte wirklich ungern alleine leben. Ich möchte eigentlich Kinder, aber ich traue mich nicht mal den Wunsch vor anderen auszusprechen weil er mir so unrealistisch erscheint. Und ich lade gerne Freunde zu mir ein. Aber das sind Menschen die ich ja schon kenne. Und für sowas wie Hauspartys bin ich auch nicht gemacht. Da fließt mir wieder viel zu viel Alkohol. Da hab ich keinerlei Spaß dran. Auch wenn ich früher schon auf die Hauspartys von Freunden mitgegangen bin. Was auch immer erfolglos war. Mein Vater ist trockener Alkoholiker, er hat schon nicht mehr betrunken bevor ich geboren wurde und ist immer sehr offen und ehrlich mit dem Thema umgegangen. Ich weiß nicht ob ein Zusammenhang besteht, aber ich mag zu viel Alkohol einfach nicht. Ich trinke gern mal ein Glas Sekt oder ein Bier, kein Problem. Aber Partys bedeuten für mich immer: Betrunkene Leute die eh nicht meinen was sie sagen. Und es kann ja nicht sein, dass ich mich quasi zu Partys zwingen muss um jemanden zu finden, den ich dann nicht finde weil ich mich unwohl fühle.

Ich habe gar nicht von Hauspartys gesprochen, oder!? Wenn man sich zu Hause mit Freunden trifft, muss man nicht unbedingt Alkohol trinken. Ein paar Vorschläge nannte ich. Mach das einfach mal ohne Alkohol. Hast du auch Hobbys außerhalb deines PCs? Etwas aktives? Vergiss mal die Betrunkenen, die blendest du einfach aus, dazwischen sind auch noch welche, die zwar trinken, aber nicht besoffen sind.

Ich hätte wahrscheinlich augenblicklich angefangen zu weinen Vielleicht strahle ich auch einfach zu wenig 'Hallo ich bin frei!!' aus, eben weil ich kein Mensch bin, der sich schnell verliebt oder schnell Interesse an jemandem hat. Liebe auf den ersten Blick ist quasi ein Fremdwort für mich. Wenn ich mich verliebe, dann dauert es immer etwas und ich wäre vorher nie davon ausgegangen, mich in diese Person zu verlieben. Das macht das ganze natürlich nicht einfacher. Da ich nicht mal weiß wonach ich eigentlich Ausschau halten sollte...

Ändere das doch. Du sollst nicht ausstrahlen, dass du "frei" bist (was auch immer du damit meinst), sondern dass du offen bist für Gespräche und keine Erwartungen hast. Ja, ich verliebe mich auch nicht auf den ersten Blick, das kommt bei mir ebenfalls schleichend. Du sollst auch keine Ausschau halten, sondern ins Leben eintauchen. Irgendwann kommt es ganz unerwartet, so plötzlich, dass du gar nicht damit rechnest.

 

[alpha]

Und leider war es in den Discos in denen ich war so, dass die Leute sturzbesoffen waren, mit Zigaretten auf der Tanzfläche standen und hinterher die Straße vollgekotzt haben

...falscher Schuppen ausgewählt!

Hör dich doch rum und such dir einen, wo gepflegteres Publikum hingeht. Gibts auch!

In so einen, kanst du auch alleine auf die Tanzfläche und loslegen, musst nicht immer warten angesprochen zu werden.

Wenn du erst mit den Hüften wackelst, ist alles viiiiel leichter. Auch Männer kennen lernen.

Je besser der Hüftschwung, umso leichter.

Wenn du es schaffst dabei damenhaft und zugleich sexi auszuschauen,

dann hast du garantiert ein Publikum aus dem du dir was passendes aussuchen kannst.

Alle dort, gehen hin, um zu sehen und gesehen zu werden. Nicht nur du!

Das mit dem damenhaft ist sehr wichtig, wenn du keine Proleten an der Backe haben willst,

die trauen sich dann gar nicht erst ran.

Das mit dem sexi ist auch sehr wichtig...muss ich doch hier nicht erklären, oder?

Wenn du das mal ein wenig übst, nur so zum Spaß, kommst du in Form und kannst schwierigere Aufgaben in Angriff nehmen.

Wenn du willst, Fortsetzung folgt

 

[LittleCherry]

@Grit

Ich habe ein selbstbewusstes Auftreten ja. Weil ich von mir als Person überzeugt bin. Ich bin temperamentvoll und ich stehe zu meiner Meinung. Wenn irgendjemand meine Freunde anmacht, bin ich der erste der dazwischen geht und die Sache klärt. Wenn es um soetwas geht, bin ich sehr selbstsicher. Wenn es aber um mein Äußeres geht,-das komplette Gegenteil. Da bin ich überhaupt nicht selbstbewusst und habe das Gefühl nicht zu reichen. Ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung, ob ich deshalb vielleicht abweisend wirke, wenn die Situation so ein 'Kennenlern-Setting' ist. Ich meine in der Schule oder der Uni habe ich kein Problem mit Männern zu reden, genauso wie ich mit Frauen rede. Aber ein Online-Date zum Beispiel, was ein ganz anderes Setting ist, da werde ich unheimlich unsicher.

Wegen der Disco - nein Wie gesagt, ich bin oft gegangen und hab mich drauf gefreut, war locker und als erstes auf der Tanzfläche, im Gegensatz zu meinen Freundinnen die dann erst warten bis genug drauf stehen. Aber die Freude hält nicht sehr lang an. 1-2 Stunden und dann hab ich schon keine große Lust mehr, es macht mir einfach nicht so viel Spaß als das ich denken würde "Yeah, brauch ich jeden zweiten Abend!" Ich habs auch lieber wenn ich mich mit meinen Mitmenschen unterhalten kann. Und das ist in der Disco.. naja, eher ein anbrüllen. Es liegt mir einfach nicht sonderlich.

Was hab ich zu verlieren wenn ich jemand Fremden anspreche... natürlich nichts. Trotzdem ist es nicht leicht, sonst könnte es ja jeder . Es fällt uns Menschen nunmal schwer, wenn wir das Gefühl haben, wir könnten uns in eine peinliche Situation begeben. Und ich hab sowas noch nie gemacht. Ich meine, wenn es sich ergibt schon. So Momente in denen man frierend an der Bahn steht und dann kommt die Durchsage "Hat 30 Min. Verspätung" und der Kerl neben einem seufzt genauso laut wie man selbst. Dann hab ich absolut kein Problem irgendwas dazu zu sagen und darüber zu reden. Aber so ganz ohne Anlass? Keine Ahnung wie ich das anstellen soll. Bin ich ehrlich überfordert.

@verloreneLiebe

Einfach lächeln, ansprechen, das ist echt nicht so leicht, aber Grit meinte das auch schon

Ehrlich gesagt ist Hamburg nicht richtig. Ich wollte wegen einer Sache damals bewusst nicht die richtige Stadt angeben. Bin aber eh am Ende meines Studiums, ich hab nur noch Hausarbeiten, muss schon seit einem halben Jahr nicht mehr zur Uni. Und aus der Uni selbst habe ich nur zu sehr wenigen Leuten noch Kontakt. Ich bin nicht sonderlich warm mit denen geworden. Weiß nicht woran das liegt, aber meinen Freundeskreis habe ich von meinen Schulen und vom Internet (Manche wohnen so weit weg dass es nicht anders geht). Und ich bin zufrieden mit meinen Freunden. Ich habe nicht das Bedürfnis mehr Freunde zu haben. Und es kommt mir auch irgendwie falsch vor, wenn ich Leute einlade, um jemanden kennenzulernen. Denn das würde ich tun, weil ich ja eigentlich keine weiteren Freunde brauche. Verstehst du wie ich das meine? Das klingt alles so merkwürdig, ich hab es schwer das richtig zu formulieren.

Ich bin viel am Pc, das stimmt. Weil ich sehr viel zeichne und mit meinen Freunden kommuniziere. Daneben hab ich meine Meerschweinchen, geh ab und an mit dem Hund raus und halt mit Freunden mal. Oder gehe zu Events wie die AnimagiC (Jahrelanger Anime/Mangafan), Frankfurter Buchmesse oder Gamescom. Auch darüber habe ich viele nette Leute und gute Freunde kennengelernt. Aber alles immer 'nur' Freunde. Es ist vollkommen richtig, ich hab kein richtiges Outdoor-Hobby. Aber es gibt auch nichts, was mich interessieren würde.

Es muss total offensichtlich klingen. Klar, sie geht nicht weg, wie soll sie jemanden kennenlernen?!

Nur ist es in meinem Umkreis sogar so, dass die meisten ihre Partner von Schule/Uni/Beruf/Wohnort/Freunden haben. Und ich bin an sich ja zufrieden. Ich würde also immer mit dem Hintergedanken "Ich tue das um jemanden kennenzulernen" Neues anfangen. Und das ist Suche. Und wenn man offensichtlich sucht findet man eh nie.

@alpha

Kann gut sein, dass ich auch einfach in den falschen Läden war. Irgendwann hört man einfach auf hinzugehen und guckt sich nicht weiter um. Wobei ich nicht sicher bin, ob es mir nicht auch so einfach missfällt. ich meine... feiern gehen, Party machen ist doch auch nicht für jeden etwas, oder? Genauso wie nicht jeder gerne Dvd-Abende macht oder sonst was. Ich hab mich irgendwann damit abgefunden, dass Partys und Tanzen gehen einfach nicht mein Ding ist.

Ich will nicht so klingen, als wäre ich nicht bereit etwas an mir zu ändern. Aber ich halte es für falsch, wenn ich mich verbiegen muss. Wenn ich Dinge tue, die ich eigentlich gar nicht mag, mit dem Vorwand dadurch jemanden kennenzulernen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das richtig ist. Aber vielleicht irre ich mich da auch?!

Liebe Grüße

Cherry

 

[alpha]

Du sollst keine Dinge tun die du nicht magst, das mit dem Tanzen kannst du auf jede beliebige Unterhaltung ummünzen, wenn du willst.

Selbstverständlich kannst du aber auch weiterhin sitzen bleiben, sagen das mag ich nicht und jenes auch nicht...usw...und warten dass dich jemand "findet".

So wie in Dornröschen. Kommt dir das eher Infrage? Schon möglich, aber dann bist du darauf angewiesen, dass jemand nach dir sucht, er dich auch findet und dann dich auch küssen mag.

Was machst du aber, wenn du erwachst und er ist bäääääh? Nimmst du ihn dann, bloß weil er sich die Mühe gemacht hat und sonst keiner da ist?

Ist da nicht viel besser, selber den Hintern hoch zu kriegen und sich auf die Suche zu machen? Immerhin hast du dann die Möglichkeit, dir selbst was auszusuchen!

Du findest es müssig? Meinst du dass es bei dir anders ist wie bei den anderen? Du, ohne fleiß, kein Preis.

Du musst wege finden, dich aus der Masse abzuheben, du musst deine Stärken finden und sie auch "Verkaufen". Das ist nicht nur bei der Partnersuche nützlich, gilt bei Job, Wohnung und sonstiger Suche genauso. Also, blos keinen Zacken aus der Krone fallen lassen.

Keine von uns verbiegt sich, nur weil sie schaut, dass sie bemerkt wird!

Es ist nun mal so, es gibt mehr Frauen als Männer, siehe Geburtenrate, dazu Lebenszeit, ca.5 jahre früher sterben die Männer, also jede Menge Witwen.

Nicht jede Frau bekommt einen Mann und noch weniger bekommen den den sie wollen.

Wenn du meinst er fällt dir in den Schoß, dann warte mal.

Ich wette, dass da eine mit dem Fangnetz steht, bevor er bei dir landet.

 

[ilmy]

Liebe Cherry!

Beim Lesen deines Textes fand ich mich in einigen Passagen selber wieder, nur das ich ein paar (unwichtige ) Jahre älter bin als du.

Ich möchte dir gerne eine Frage stellen: Möchtest du einen Partner damit er gewisse Unzulänglichkeiten die du offensichtlich in dir erkannt hast, abdeckt? Sprich, dir die Dinge mehr Wert zu schätzen lassen, als du es selbst tust?


Das bringt dich in eine Abhängigkeit, die für eine Beziehung nie förderlich ist.

Ich will nicht so klingen, als wäre ich nicht bereitetwas an mir zu ändern. Aber ich halte es für falsch, wenn ich mich verbiegen muss. Wenn ich Dinge tue, die ich eigentlich gar nicht mag, mit dem Vorwand dadurch jemanden kennenzulernen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das richtig ist. Aber vielleicht irre ich mich da auch?!

Du irrst dich nicht!

Ich kann dich aber beruhigen, ich mochte Discos auch nie unbedingt (habe sie mir aber auch immer wieder angesehen), ich war sehr viel unterwegs...an sich täglich, aber kennen gelernt habe ich da niemanden der mich wesentlich interessiert hat.

Aber, in meinem Leben hat es richtig schöne Beziehungen gegeben und diese habe ich alle NICHT beim weggehen kennen gelernt.

Zum Thema ansprechen: Versuche dir vorzustellen, das dein Gegenüber bestimmt positiv angetan wäre (egal was weiter daraus wird). Denn es ist immer wieder mal Streicheleinheiten fürs Ego ;-). Würdest du ja selber auch so empfinden, also wenns nicht "billig" wirkt. Und ich glaube nicht, das man sich da bei dir Sorgen machen müsste . Einfach aufgrund wie du schreibst, schätze ich dich jetzt mal so ein.

Kläre für dich/mit dir Selbst ab, ob du zum aktuellen Zeitpunkt überhaupt schon soweit bist für eine zweite Person an deiner Seite.

Mach dir eine Vorstellung von dem Menschen mit dem du deine Zeit verbringen möchtest. Auch wie du dir euer Kennenlernen vorstellst, wie er sein könnte.

Visualisiere es ;-) erst mal und wer weiss...

Hilfts net, schadts net.

Aber kläre gewisse Dinge erst mal mit dir ab. Und sei ehrlich zu dir Selber!

In diesem Sinne

alles Liebe

ilmy

 

[LittleCherry]

@alpha

Wie bereits gesagt bin ich mir bewusst, dass ich alleine wegen der wenigen Dinge die ich unternehme, schon Probleme habe, jemanden kennenzulernen. Aber ich sage ja auch, dass ich bereit bin, etwas zu ändern, wenn ich auch nicht weiß, wie und was. Es ist wahrlich nicht so, dass ich hier sitze und denke: Hey wie gemein, wieso kommen die eigentlich nicht alle in mein Zimmer rein? Das ist mir absolut klar. Aber mir fällt schwer zu wissen, was ich genau ändern muss, damit ich meine Chancen erhöhe jemanden zu finden ganz ohne mir selbst fremd zu werden.

Vielleicht habe ich ein vollkommen verzerrtes Bild davon, wie sowas abläuft.

@ilmy

Vielen Dank für deine Worte.

Habe mir deine ersten beiden Fragen mehrere Male durchgelesen und darüber nachgedacht. Einerseits ja, andererseits nein. Ich denke schon, ich mag falsch liegen, dass ich mich selbst auch besser fühle, wenn ich mich von einem Mann geliebt fühle. Dass mir das etwas Selbstbewusstsein schenkt, in den Punkten, in denen mir die Bestätigung fehlt. Denn auch wenn wir uns immer selbst so lieben sollten wie wir sind und wir uns selbst unabhängig von anderen schätzen können müssen, so ist es uns doch immer wichtig, was die Außenwelt von einem hält. Diese Bestätigung fehlt mir komplett. Ich fühle mich nicht so, als habe ich einfach nicht so viel Glück gehabt bis jetzt. Sondern ich fühle mich, als wäre ich nicht so begehrenswert. Und ich schätze, wenn ich begehrt würde, ändert sich diese Sicht. Aber: Ich glaube natürlich nicht, dass eine Beziehung mir bei den Problemen hilft, die ich mit mir habe. Und sicherlich gibt es da einige. Die werden sich durch eine Beziehung nicht kompensieren lassen. An denen muss ich selbst arbeiten.

Ich werd trotzdem noch weiter über deine Worte nachdenken, ich frage mich nämlich oft, woher dieser Wunsch überhaupt kommt. Wenn man doch so viele Freunde und Familienmitglieder um sich hat, von denen man sich geliebt fühlt, warum fühlt man sich dann ohne Partner so schrecklich ungeliebt?

Mir ist heute erzählt worden, dass eine flüchtige Bekannte nun einen Freund hat. Und ich habe mich innerlich tierisch darüber aufgeregt, wieso man mir das überhaupt erzählt. Wieso man in der Wunde noch bohren muss, was mir diese Information bitte bringen soll. So verbittert... dabei sollte ich mich doch einfach freuen. Denn mein Glück hängt nicht am Glück oder Unglück anderer. Diese Art von Neid und Unzufriedenheit finde ich scheußlich an mir. Ich bin eigentlich nicht so.

Ich will versuchen das umzusetzen mit dem Ansprechen. Auch wenn mir schon bei dem Gedanken allein mulmig im Bauch wird. Weil ich wie gesagt, überhaupt keinen Schimmer habe, wie das ablaufen soll. Und wann, und wen?!

Ob ich überhaupt bereit bin für eine zweite Person? Mein Herz sagt ja. Mein Kopf sagt: Du hast doch keine Ahnung wie das ist, wie willst du das Beurteilen?

Mit 17 hatte ich eine 'Beziehung'. Ein Monat lang Süß, was? Er war ein paar Jahre älter als ich, wollte wohl seine Jugend zurück und ich hab mich gefühlt wie mit einem kleinen Kind an der Seite. Meine Gefühle gingen zurück und ich hab eingesehen, dass ich viel zu schnell ja zu jemandem gesagt habe, den ich eigentlich noch gar nicht recht kannte. Das war das einzige was ich in meinem Leben soetwas wie eine Beziehung genannt habe. Später war ich in einen guten Freund verliebt, der das offensichtlich nicht erwidert hat. Hat mich viele Tränen gekostet. Aber diese Erfahrungen macht man. Ich hab mich Jahre später auch nochmal in einen Mann verliebt der, wie ich vorher nicht wusste, verheiratet war. Großes Drama, ich wieder viel mit Kopf an die Sache dran gegangen. Was ich damit sagen will, ich weiß nicht recht wie das ist, wenn man eine Beziehung führt und ob ich das kann. Ich wünsche es mir. Für mich gehört es zu dem, was mein Leben lebenswert macht. Es gehört zu meinem Sinn dazu, eine Beziehung, Liebe, irgendwann eine Familie. Und kann ich nicht nur dann beziehungsfähig werden, wenn ich welche haben und an mir arbeiten kann?!

Ich denke jetzt schon wieder darüber nach, es nochmal bei einer Online Börse zu versuchen. Aber im Grunde weiß ich, muss ich raus aus dem Haus. Ich muss nur etwas finden, was ich tun kann.

Liebe Grüße

Cherry

 

[Grit]

@GritWas hab ich zu verlieren wenn ich jemand Fremden anspreche... natürlich nichts. Trotzdem ist es nicht leicht, sonst könnte es ja jeder . Es fällt uns Menschen nunmal schwer, wenn wir das Gefühl haben, wir könnten uns in eine peinliche Situation begeben. Und ich hab sowas noch nie gemacht. Ich meine, wenn es sich ergibt schon. So Momente in denen man frierend an der Bahn steht und dann kommt die Durchsage "Hat 30 Min. Verspätung" und der Kerl neben einem seufzt genauso laut wie man selbst. Dann hab ich absolut kein Problem irgendwas dazu zu sagen und darüber zu reden. Aber so ganz ohne Anlass? Keine Ahnung wie ich das anstellen soll. Bin ich ehrlich überfordert.

Einmal ist immer das erste mal. Du würdest schon bald feststellen, dass es nichts besonderes ist, jemanden anzusprechen und erst recht kein Weltuntergang, wenn das gegenüber nicht darauf eingeht, was schon eher sehr selten der Fall ist. Ich habe mich schon öfters selten dämlich angestellt und Dinge verzapft die Null Sinn ergaben oder ich in der Sekunde bereut habe, als die Worte meinen Mund verliessen. Und weisst du was? Trotzdem haben die meisten Frauen weiterhin mit mir geredet. Meiner Erfahrung nach ist es verdammt schwierig einen richtig üblen Korb zu kassieren. Die meisten Leute sind einfach zu nett dafür.

Was den Anlass betrifft: Leg dir doch einfach im Vorfeld einen zurecht, dann brauchst du nicht auf einen bestimmten Moment zu warten, der wahrscheinlich eh nicht kommt. Bsp. Sprich einen Mann auf seine Kleidung an, seine Frisur, seine Uhr, etc. Frag ihn etwas allgemeines à la: "Ich bräuchte mal deine Meinung zu ..."

Wichtig: Wenn du Fragen stellst, dann am besten offene! Antworten, die nur ja oder nein lauten sind schwierig weiter zu verwenden.

 

[B52]

Sprich einen Mann auf seine Kleidung an, seine Frisur, seine Uhr, etc. Frag ihn etwas allgemeines à la: "Ich bräuchte mal deine Meinung zu ..."

Sorry, aber wenn mich jemand auf die art ansprechen würde, würde ich mihc fragen, ob derjenige noch ganz dicht ist , wildfremde menschen einfach anzusprechen ist schon nicht ohne, da sollte schon vorher ein positiver blickkontakt stattgefunden haben.

Also ich geb dir den tipp, geh mal mehr lächelnd durch die gegend und grüße freundlich, das wirkt schon wunder...

B.

 

[Grit]

Sorry, aber wenn mich jemand auf die art ansprechen würde, würde ich mihc fragen, ob derjenige noch ganz dicht ist , wildfremde menschen einfach anzusprechen ist schon nicht ohne, da sollte schon vorher ein positiver blickkontakt stattgefunden haben.

Nun ist es aber so, dass du eine FRAU bist und die TE einen MANN sucht. Und als MANN sage ich dir, dass wir im ersten Moment so perplex sind, dass eine Frau uns anspricht, es uns kaum in den Sinn kommt sie umgehend abzuweisen. Wir sind überrascht und fühlen uns geschmeichelt, warum sollten wir den Kontakt gleich wieder beenden?

Wenn vorher Augenkontackt hergestellt werden kann, natürlich um so besser. Aber vom Augenkontackt alleine sind wir nicht in die Welt geboren worden... =)

 

[B52]

dass wir im ersten Moment so perplex sind, dass eine Frau uns anspricht, es uns kaum in den Sinn kommt sie umgehend abzuweisen.

Es geht ja auch nicht unbedingt nur ums abgewiesen werden, auch wenn derjenige einfach nur komisch reagiert, könnte mir das schon den tag vermiesen ;-) und ich würde wohl so eine weitere aktion nicht mehr machen..

Ich finde, das ist auch eine typfrage. Wenn ich jemanden so frank und frei anspreche, geht der ja davon aus, dass ich generell ein offener und kontaktfreudiger mensch bin. das bin ich aber vielleicht gar nicht wirklich, dann mach ich ihm ja was vor, was er dann nachher an mir evtl. nicht mehr findet.

Für ein "gutes" und erfolgreiches ansprechen gehört auch übung, sonst funktioniert bei eher zurückhaltenden menschen einfach nicht. das kommt dann ganz seltsam an...

Ich weiss natürlich auch, dass du damit sagen willst, dass man sich bei sowas viel zu viel gedanken macht, was passieren könnte, anstatt es einfach mal zu tun- da geb ich dir natürlich recht.

B.

 

[Grit]

Es geht ja auch nicht unbedingt nur ums abgewiesen werden, auch wenn derjenige einfach nur komisch reagiert, könnte mir das schon den tag vermiesen ;-) und ich würde wohl so eine weitere aktion nicht mehr machen..

Und genau da liegt der Hund bei den meisten schüchternen Menschen begraben. Einmal versuchen, beim ersten mal (wie fast alle) scheitern und es danach aus lauter Angst bleiben lassen und fortan die Ausrede verwenden: "Ja, aber ich habe es schon versucht..."

Wer nach einmal aufgibt, der hat es nicht wirklich versucht und verpasst die Erkenntnis, dass es mit jedem mal einfacher geht und besser wird. Bis man irgendwann merkt, dass es überhaupt nichts schlimmes ist, mal einen Korb zu bekommen (was bei Frau-spricht-Mann-an sowieso eher selten ist).

Ausserdem ist die TE ja grundsätzlich kontaktfreudig. In anderem Umfeld hat sie keinerlei Probleme sich mit Menschen zu unterhalten und kommt offenbar auch entsprechend an. Eigentlich muss sie diese Eigenschaft jetzt nur noch auf Männer anwenden.

 

[LittleCherry]

Das mag jetzt dumm klingen, aber für mich ist das eine total schwierige Sache mit dem 'einfach mal ansprechen'. Ich will das gern versuchen und mir überlegen wie ich das anstelle und was ich so sagen kann. Aber ich kenne niemanden, der das bis jetzt schon mal gemacht hat, einfach so jemand total Fremden ansprechen, wo bis dato keinerlei Zusammenhang zu irgendwas gemeinsamen besteht Ich bin mir sicher, wenn man das richtig und vernünftig angeht, mag das klappen. Auch wenn das fehlende Selbstbewusstsein, was ich Männern gegenüber habe natürlich ein wenig stört.

Liebe Grüße

Cherry

 

[alpha]

Beim Ansprechen und Kontaktaufnehmen kommt es nicht auf die Worte, Gelegenheit und sonstwas an.

Meiner Meinung nach kommt es nur auf die Neugierde und Offenheit an.

Wenn ich jemanden sehe, der mich irgenwie auf sich aufmerksam gemacht hat...er sieht gut aus(nach meinem Geschmack)...sieht intelligent aus(ich liebe intelligente Menschen), oder niedlich, oder was weiß ich, egal, ich habe ihn wahrgenommen, dann ist mein INTERESSE geweckt.

Wenn meine Neugierde geweckt ist, gibt es nichts einfacheres sie zu befriedigen, als diesen Menschen anzusprechen.

Meinen Mann z.B. lernte ich in einem Irishpub kennen.

Er saß 2 Barhocker weiter von mir entfernt.

Er war alleine auf ein Bier reingekommen, ich war alleine paar Spareribbs essen gegangen.

Ich unterhielt mich, mit einem neben mir sitzenden Pärchen, als er reinkam.

Ich sah ihn sofort. Irgendwann ging das Pärchen und ich blieb alleine mit meinen Rippchen.

Die ganze Zeit hatte ich im Augenwinkel beobachtet was er macht.

Er machte gar nichts. (stimmt nicht ganz, er tat das Gleiche wie ich, mich beobachten. Er fand es faszinierend wie ich an meinen Rippchenknochen nagte...abgesehen davon, dass ich ihm gut gefiel.)


Da gab es jede menge Leute, live Musik, Lärm....er saß vor seinem Bierglaß und nippte dran.

Ich drehte mich zu ihm hin, 2 Barhocker zwischen uns, und fragte ihn, warum er so deprimiert sei.

Er verstand es nicht gleich, wegen dem Lärm, also bückten wir uns entgegen.

Er antwortete mir... ich ihm...und weil es so laut war, setzte er sich zu mir hin, damit wir uns besser verstehen können.

Später sind wir paar Ecken weiter zum Griechen, da konnte man sich besser unterhalten.

Und nu ... bin ich seit 17 Jahren mit ihm zusammen, 15 davon verheiratet.

Es war keine Ausnahme, es war immer so, mit allen.

Wenn ich neugierig wurde, dann war es auch kein Problem zum quatschen zu kommen und dann kommt es darauf an "echt" zu sein.

Keine Rollen spielen, das hält man eh nicht durch.

Du solltest dich mal selbst beobachten, ich denke viel an deinem Auftritt nach Außen, ist Kompensation.

Ich bin Mitte 20, ein wenig pummelig, komme sehr selbstbewusst rüber und habe meinen eigenen Stil

...völlig in Ordnung, wenn du nicht zu forsch auftrittst.

Ich liebe alle meine Freunde und ich bin für jeden rund um die Uhr erreichbar und da.

...völlig in Ordnung, wenn du nicht zur Selbstverständlichkeit wirst

In der Oberstufe hatte ich viel Kontakt zu den Jungs.

...hast es aber nicht geschafft, dass sie DIE FRAU in dir sehen. Das musst du offensichtlich üben!

Und wenn ich mich mal aufraffe doch in die Disco zu gehen, schenkt mir niemand Beachtung.

...das passiert nicht nur in der Disco, das ist eher überall so. Du hast dein inneres Licht noch nicht angeknipst. Deswegen sitzt du ohne Leuchten da.

Aber ich will mir einreden, dass es nicht immer nur aufs Aussehen ankommt.

...der erste Kontakt geht nicht über die Inneren Werte. Und sich im Äußeren bemerkbar zu machen, hat nichts mit Schönheit/Aussehen, zu tun.

Und es ist schwierig einen fremden Mann ganz unbefangen kennenzulernen, wenn man sich aufmacht um einen Partner zu finden.

...sicherlich. Die riechen es 20 meilen gegen den Wind und hauen ab, bevor du sie sehen kannst . Die die bleiben, sind in der gleichen Lage wie du, die willst du nicht.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Auch wenn das fehlende Selbstbewusstsein, was ich Männern gegenüber habe natürlich ein wenig stört.

...in erster linie lernst du einen Menschen kennen. Es ist völlig irelevant, ob der ein Mann ist, oder nicht. Wenn du das so denkst, wirst du auch weniger Schwierigkeiten haben ihn anzusprechen. Wenn er dir gefällt, du an dem Gespräch Spaß hast, dann musst du dein Licht anknipsen, damit er dein Leuchten sieht. Wenn ihn das anspricht, na dann.... ...wirst du es schon merken.