Einsam!!

S

sweetestthing

Benutzer
24. Dez. 2009
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Warum ich gerade den Weg über das Forum gehe??.... naja, das ist einfach ein Thema, das man nicht einfach so anspricht - ich kann es zumindest nicht. Ich fühle mich unendlich einsam!

Ich bin im Grunde ein geselliger Mensch. Auch wenn ich nur wenige gute Freunde habe, so weiß ich, dass ich sie habe, was schonmal schön ist. Da ich beruflich bedingt vor mehr als 5 Jahren aber ca. 400 km von "daheim" weggezogen bin, ist ein Teil dieser Freunde nicht in Reichweite, sonder eben nur in "Telefonierweite".

Klar habe ich auch hier neue Freunde gefunden, aber viele haben einfach einen anderen Lebensstil als ich - sind verheiratet und haben Kinder. Heißt, der Fokus verschiebt sich. Es ist nicht so, dass ich mich nach einer Familie sehne, aber mittlerweile doch sehr nach einem Partner, der den Weg mit mir zusammen bestreitet.

Und da schließt sich nun der Kreis. Ich bin mittlerweile über 3 Jahre Single. Warum? Wenn ich das wüsste! Ja, ich bin nicht diejenige, die jedes Wochenende großartig unterwegs ist - vielmehr verbringe ich viel Zeit daheim, weil ich eben alleine nichts unternehmen will. Auch wenn das jetzt doof und vielleicht auch arrogant klingt, so bin ich doch ansatzweise attraktiv - wo also liegt das Problem? Bin ich zu sehr Powerfrau, dass das die Männer abschreckt? Bin ich so selbstständig? Zu anspruchsvoll? Immer mal wieder lerne ich interessante Männer kennen - entwickeln tut sich das aber irgendwie nicht. Bin ich zu fordernd? Zu ungeduldig? Zu anspruchsvoll?

Es sind unendlich viele Fragen, die mir diesbezüglich durch den Kopf gehen. Und immer wieder kommt die Frage - was mache ich falsch? Ich habe mir auch schonmal überlegt, einen Psychologen aufzusuchen, da das Problem ja wohl eines ist, das ich in mir trage.....

Kennt all das auch von Euch jemand?

 
Hallo Sweetestthing

Ich kann dir nur sagen das viele Männer, so bekomme ich es in meinen Bekanntenkreis mit, meinen sie stehen auf starke Frauen, aber irgendwie Angst vor ihnen haben.

Ein anderes Phänomen ist ja auch das attraktive Frauen abschreckend wirken, man(n) könnte ja eine abfuhr kassieren.

Dann kommt es auch noch darauf an, was erwartest du, was forderst du und welche ansprüche hast du an Männern?

lg

 
Hallo

Auf jeden Fall bist mit deiner Einsamkeit nicht alleine...ich bin auch einsam,nur auf eine andere Art und Weise wie du.

Das ich mal beim Therapeuten lande,hätt ich im Leben nie gedacht.Ich bereue aber diesen Schritt nicht,da er mir viele Dinge aus einem ganz anderen Blickwinkel zeigt.

Aber um jemanden kennenzulernen,müssen wir schon aktiv werden und die Weekends nicht zu hause verbringen.

Ich denke nicht das du was falsch machst,sondern solltest du dich viel mehr der Welt zeigen...

Also viel Glück auch dir wird schon werden:)

 
Meiner Ansicht nach liegt in Deiner Antwort viel Wahres! Ich glaube Teil des Problems ist auch, dass ich jemand bin, der nach Außen hin immer stark wirkt. Ich kehre meine innere Seite nicht immer gleich nach außen - wer will sich schon Menschen gegenüber, die er fast nicht kennt verletzlich machen.

Auf Männer bezogen heißt das, dass ich schon ein gewisses Risiko eingehe, aber dann eben auch hoffe, dass der Mann "seinen Teil" dazu beiträgt. Was in den vergangenen 3 Jahren jedoch nie geschehen ist.

Eine Freundin von mir sagt immer: "Kommt Zeit, kommt Rat" - klar, aber das kann nicht zufriedenstellend sein. Momentan mache ich das auch - aber mit jedem Tag, der vergeht ohne dass er auf meine SMS antwortet, sinkt meine "Risikobereitschaft"....

Was ich erwarte? Einen Mann, der ehrlich und aufrichtig ist! Einen, mit dem man lachen und weinen kann. Einen, der einen auch ohne Worte spüren lässt, dass man etwas ganz besonderes für ihn ist. Einen, der meine Macken hinnimmt und ab und an vielleicht sogar drüber lachen kann. Einen, der mich als Teil seiner Familie ansieht!

....davon abgesehen wird ein Mann natürlich nur dann interessant, wenn er mich durch das, was ich anfänglich sehe auch anspricht. Auch wenn viele das als oberflächlich abstempeln - so ist das aber einfach so.

 
Naja der Mensch ist nunmal auch Optisch ausgelegt, aber man sollte nicht nur auf äusseres achten, klar soll er/sie einem gefallen, aber von optik alleine wird man nicht glücklich.

Was mir auch an Frauen so bekannt vorkommt, und ich will hier niemanden beleidigen, ist sie wollen ehrliche, humorvolle, der sie liebt mit macken und fehlern, solche Männer haben, auch meine Ex wünschte sich soetwas, ich liebte ihre fehler und macken und log sie nie an.

Aber ich habe das Gefühl wenn Frauen und auch Männer soetwas haben, wollen die meisten es dann doch nicht oder kommen damit nicht klar8o.

Psychologe ist sicher nicht schlecht, ich warte auch auf der Warteliste, aber ob du einen brauchst?

 
Also für mich gesprochen - doch, das ist was ich will und bisher kam ich auch immer damit klar. Ich denke, dass ich nicht umsonst zu meinen Exfreunden noch immer guten Kontakt habe, denn wenn eine Beziehung auf Ehrlichkeit basiert hat, dann hat man nach der Trennung auch keinen Grund sich "anzugiften".

Die Frage ist - kommen Menschen, die man noch nicht gut kennt mit soviel "Direktheit" klar. Ich bin ein sehr offener Mensch, der Dinge auch ausspricht und ggf. einem Mann auch sagen würde, dass ich ihn gut finde. Aber ist das dann wieder das, was einen "interesssant" macht oder kehrt man damit wieder die Powerfrau raus, die ja eh immer das kriegt, was sie will (also so ja die vielvertretende Meinung)?

Mit dem Optischen gebe ich Dir total recht. Es muss ja auch nicht gleich Adrian Sutil oder wer auch immer sein, aber wenn jemand ungepflegte Zähne, Hände und Schuhe hat, dann sind das einfach meine k.o. Kriterien.

Keine Ahnung ob ich einen Psychologen brauche.... aber die Frage stellt sich mir allmählich echt....

 
Hallo Sweetestthing!

Ich MUSSTE einfach eine Antwort auf Deinen Post hier schreiben. Ich lese hier viel durch im Forum, aber bei diesem Thema musste ich antworten.

Ich komm jetzt nicht mit 'Kopf hoch', 'der Richtige kommt schon' usw. Das wird er sowieso! irgendwo gibts ihn, den, der zu dir passt! Was ich Dir sagen wollte: Ich kann dich sehr gut verstehen! Mir gehts nämlich genauso. Seit 3,5 Jahren Single, vorher 'ne 10 jährige, extrem einengende Beziehung mit einem Menschen, der mir nicht in allen Belangen wirklich gut tat.

Und ja, seit dieser Trennung bin ich auch Single. Aber nicht wirklich 'freiwilliger' Single. Auch ich finde mich eigentlich recht attraktiv. Bin auch nicht auf den Mund gefallen, nur eben genau in 'Liebesbelangen', dort trau ich mich aber wirklich gar nix. Alle, die dies hören, sagen dann: Waaas..? Du? Scheu?

Jap, ich, ich, die mit der rieesen Klappe, bin scheu.

Ich könnte schon einen Freund haben, es gibt schon welche, die interessiert an mir wären. Aber ich eben nicht. Für mich sind es Freunde, Bekannte, etc., bei denen ich einfach nicht das Verlangen nach 'mehr' habe. Und einfach mit einem Mann zusammen zu sein, nur dass ich nicht alleine bin, das brauch ich nicht, will ich auch nicht. Ich komm mittlerweile sehr gut mit mir alleine zurecht. Doch auch mir fehlen Streicheleinheiten, Küssen, Sex, evtl. sogar au mal wieder ne Beziehung.

Habe mich schon ernsthaft gefragt, ob ich evtl. Beziehungs-unfähig geworden bin, durch die bald 4 Jahre Single-Sein. Aber um das beantworten zu können, müsste ich zuerst mal die Chance bekommen, eine Beziehung anzufangen.

Und ja, ich habe auch schon einen Mann zum anderen flüstern hören, 'nee, lass die, mit schönen Frauen haste nur Probleme..!' (wohlgemerkt mich gemeint)

Hab mich nur gefragt, was denn für Probleme....? Ich bin sowas von treu. In den ganzen zehn Jahre Beziehung hatte ich damals nicht mal das Bedürfnis, mit einem anderen Mann zu flirten.

Alles was ich tun kann, ist, mich zu beruhigen, dass der Richtige kommen wird! Aber weisste wann? dann, wenn Du gar nicht mehr so verbissen daran denkst! der wird ganz unverhofft kommen! Aber ich weiss ja selbst, ist schwierig, nicht jeden Tag daran zu denken, wie schön es wäre MIT Freund...

Liebe Grüsse von Queeny!

 
Queeny,

Du sprichst mir aus der Seele!!!

Ja, der Richtige.... na mal ganz ehrlich - so überzeugt davon, dass er je noch kommt, bin ich nicht mehr! Bis vor nicht allzu langer Zeit hat mich das Single sein auch gar nicht so gestört. Doch dann...... vielleicht hat das ja alles mit IHM zu tun.... er, der da so plötzlich da war und der irgendwie all das zu sein scheint, was mir gefällt. Naja, dann kommt das ABER und es läuft eben nicht so, wie ich es mir wünschen würde. Ab dem Moment beginnt das große Fragen und das noch größere Zweifeln.

Hätte ich meinen Job nicht, den ich über alles liebe und in dem ich wirklich aufgehe, dann wüsste ich nicht, was dieses Leben lebenswert machen sollte.

 
ja, dann müsste ich sagen, hätte ich meine Hobbies nicht...muss sagen, dass mir die Musik sehr viel Kraft gibt. Lerne seit meiner Trennung das Klavier spielen, nehme Gesangsstunden, etc. Alles, was vorher einfach undekbar für mich war. Und meine Freunde(hatte ich während der Beziehung praktisch keine mehr) und Familie (mit der ich auch wieder mehr Kontakt habe seither) geben mir die Kraft, zu sehen, dass alle diese DInge das Leben lebenswert machen und meine zwei Katzen! Auch ohne Mann an meiner Seite! :]

Der Grund meines Beziehungsende war auch ein Mann, kam so plötzlich....nie an einem anderen Manninteressiert, war teilweise todunglücklich in meiner Beziehung, und dann war ER da! Sagte mir Dinge wie: 'Komm zu mir, verlass ihn, bin IMMER für Dich da!', ich dann, das war einer der grausamsten Abende in meinem Leben....kam nach Hause, beichtete es meinem Mann und zog mit drei Plastiktüten Hab und Gut aus der Wohnung aus, zu ihm...der der für mich da sein wollte. Ich wusste, ich musste die Beziehung mit meinem Mann beenden, weil ich mich auf den neuen Mann einlassen wollte (ich hätte nie was vorher mit ihm anfangen können, solange die Fronten nicht geklärt waren).

Nun gut....drei Wochen später lag mein neuer Geliebter mir in den Armen, weinte mir den Buckel voll und sagte, dass er doch nicht bereit wäre, eine Beziehung einzugehen. Und seither bin ich nun alleine. zurèck zu meinem Mann konnte ich auch nicht mehr, obwohl er das wollte. Ich wäre sonst mit etwa 40 Jahren reif gewesen für die Klapse.

Ist es bei mir unterbewusst evtl. die ANgst, nochmals Schmerz zu empfinden, wenn ich mich auf etwas einlasse? ...Ich weiss es nicht! :cool:

Aber wie gesagt, irgendwann, unverhofft...ja dann! aber wann denn?! Wieso nicht schon Morgen?! wo versteckt er sich denn? all diese Fragen, auch wenn ich sie verdräng, täglich aufs Neue. Während meine Freunde wieder ein Kind bekommen, Häuser bauen, glücklich in der Beziehung sind. Nur ich komm diesbezüglich irgendwie nicht weiter... :eek:

Trotzdem, sei gedrückt! und: Du bist nicht alleine allein! Ich und tausende anderer Frauen gehts wohl genauso...

und: alleine bist du NIE! Du hast Dich selbst! Du bist Dir Deine beste Freundin! :party: (meine Worte, zum mich selbst auf zu bauen in schwachen Minuten)

 
Naja, aus eigener erfahrung, nein viele kommen damit nicht klar, mein Mundwerk ist oft schneller als der gedanke: NEIN sag es NICHT, und schon war es zu spät :D .

Mir persönlich sind direkte Menschen am liebsten, auch wenn es nicht angenehmfür mich ist, da braucht man sich nicht einen großen Kopf machen, wie meint er/sie es blabla.....

Halte dir vor Augen, du bist attraktiv, für mich haben alle Menschen etwas schönes an sich, bist intelligent, behaupte ich mal so;), es gibt diesen einen Mann der dich haben will, du darfst nur nicht danach suchen, ihr findet euch so. *kitschig* :D

 
Genau! Immer schön zu Hause sitzen und von dem perfekten Mann träumen, der einen findet. Es lebe das Bild vom Ritter in der goldigweißen Rüstung, der einen errettet!

Aufwachen! Wenn ich einen Mann kennenlernen will, muss ich raus. Wenn ich attraktiv, intelligent und selbstbewusst bin, ist die Anzahl passender Kandidaten sehr sehr gering und dazu muss ich viele kennenlernen, um das Juwel zu finden. Ist nun mal so. Je höher der Anspruch (und heute hat ja niemand mehr einen geringeren Anspruch als das Optimum!) desto weniger mögliche Kandidaten und Aussicht auf Erfolg gibt es.

Oder vielleicht einfach erstmal zufrieden sein mit dem was man hat, Lebensfreude daraus generieren, positiv durchs Leben gehen und sich überraschen lassen. Vielleicht ist der Richtige ja durchaus der, der zu Anfang gar nicht als der Richtige eingestuft worden ist? Denn wie erkenne ich den Richtigen und wie schnell fliegt man beim Kennenlernen aus der Kategorie raus, weil etwas knapp neben dem Ideal war?

Gruß RP

 
Wer redet denn von immer zu Hause sitzen?!? Geht ihr in einer Kleinstadt etwa ständig alleine weg oder fahrt erst 50 km, um dann alleine in eine Bar/Kneipe/Disco zu gehen? Schön für Dich, Rising Phoenix, wenn Du das machst - mein Ding ist das nicht! Und was das Optimum angeht - dazu will ich mich erst gar nicht äußern.

Zufrieden sein mit dem was man hat. Was ein oberflächerlicher Satz! Ja, es keine tödliche Krankheit, aber Dir scheint es nicht im geringsten möglich zu sein, nachzuempfinden, wie sich diese Einsamkeit einfühlt. Empathie ist eben eine Gabe, die nicht jeder hat!

Queeny, ich halte es da so wie Du. Auch wenn es nicht die Musik ist, so ist es für mich primär die Arbeit und dann der Sport, die meine Freizeit bestimmen. Gerade das Feedback, das aus ersterem zurückkommt, verleiht vielen Dingen soooo viel Sinn! Auch wenn ich weiß, dass ich im Grund wirklich nicht alleine bin, so ist dieses Thema aber für mich ein so heikles, das ich einfach nicht mit jemanden von Angesicht zu Angesicht drüber reden kann (oder mir das zumindest einbilde). Vielleicht schaffe ich mir damit ja meine Probleme selber, aber so ist es eben.

Wie sieht es bei Dir denn mit den Gedanken so aus, wenn Du Dich mal nicht der Musik widmest. Was, wenn Du alleine daheim sitzt, Ruhe und viel Zeit zum Nachdenken hast?

Bronzebeard, auch diese Schilderung kenne ich nur zu gut. Könnte ich sein :) Und ja, auch ich bin für Direktheit, da das auch meiner Ansicht nach das Miteinander einfacher gestaltet.

Nach über 3 Jahren Solo-Dasein bin ich grad in der (aus meiner Perspektive weniger) glücklichen Lage nicht zu suchen, sondern vielmehr in der "meldet er sich-Phase". Nach all der Zeit habe ich innerlich das Gefühl "angekommen zu sein".... nur hat man sich so ein Gefühl auch schnell eingeredet, wenn man sich danach sehnt, dass die "Einsamkeit" aufhört (die aber erst so richtig angefangen hat, seit er in mein Leben getreten ist).

DANKE ihr zwei für die aufmunternden Worte!!

 
............................. Und am Ende stehen wir alle gleich da. Man muß auch die Angebote annehmen, die da kommen. Auch das ist eine Kunst. ;)





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ob schön oder hässlich, uns ist allen gemeinsam, die Angst abgelehnt zu werden. Daher gehen wir nicht auf die Anderen zu. Wir sollten uns weniger wichtig nehmen, dann wären wir alle ein Stückchen weiter.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Gerade weil ich weiß wie sich Einsamkeit anfühlt, kann ich Dir sagen, dass es ganz allein von Dir geändert werden kann. Entweder ist es ein Problem für Dich alleine zu Hause zu sitzen - auch wenn es nicht immer ist und Dich vorallem abends, am Wochenende und/oder an Feiertagen überfällt - dann musst Du selbst raus oder es ist kein Problem für Dich und Du akzeptierst es. Aber ein Problem damit zu haben und zu erwarten oder zu hoffen, dass andere das Problem für Dich lösen, funktioniert nun mal nicht. Ich denke nicht, dass Du in Kneipen etc das findest was Du suchst, aber das weißt Du selbst. Du hast nun mal gewisse Vorstellungen wie er sein sollte und das ist gut so, denn auch Du scheinst nicht auf den Kopf gefallen zu sein, jedoch muss Dir bewusst sein, dass nach oben hin nun mal die Luft immer dünner wird. Heisst: Willst Du einen eloquenten, intellegenten, empathischen, humorvollen, gebildeten, attraktiven und was weiss ich noch alles Mann, ist schlichtweg die Wahrscheinlichkeit geringer den bei Sport oder durch Arbeit kennenzulernen, weil nun mal 95% der Menschen nicht alle positiven Attribute auf eine Person vereinen. Da müssen andere Wege beschritten werden. Entweder Du siehst das oder grübelst noch die nächsten Wochen und Monate darüber nach.

Aber mal ehrlich ist Dein Problem die Einsamkeit, die Du hier jetzt als Übel Deines Daseins darstellst oder vielmehr, dass Du von einem Mann in Warteposition gedrängt wirst? Warum läßt Du das zu, läßt das mit Dir machen? Wenn Einsamkeit vorher kein Problem war, warum ist es jetzt eins?

Gruß RP

 
Hallo sweetestthing!

Die Abende, an denen ich wirklich nur rumsitze und mich dem Nichtstun hingeben kann, sind bei mir sehr selten. Und wenn ich mal so ein Abend habe, dann geniesse ich ihn...mach mir ein Bad, schreibe meine Gedanken nieder, koch mir ein schönes Menu, etc.. Merke ich dann, dass negative Gedanken kommen wollen, wie zb. mich verlassen und alleine fühlen, dann wirke ich diesen Gedanken entgegen, oder, ich versuche es zumindest. Ich stell mir dann vor, dass ich diese Ruhe während meiner langen vorherigen Beziehung nicht hatte. Versuche dann auch zu sehen, dass 'alleine' sein auch schön sein kann. Man hat die Gelegenheit, sich mit sich selbst zu unterhalten, Reflexion zu betreiben (wie zb beim Schreiben), vielleicht guck ich dann auch n bisschen TV (mache ich selten, weil es meiner Meinung nach mir meine Zeit frisst)...

ich habe mir nach der Trennung einfach auch viele Hobbies, die mir gut tun, zugelegt. Deshalb geniesse ich die freien Abende.. :party:

Liebe Grüsse!

 
ohje ich kenne das gefühl..

ich wurde von meinem exfreund verlassen wegen einer anderen. die beziehung lief sowieso nicht blendend, er hat mich teilweise wirklich mie sbehandelt, dennoch hat es mir das herz gebrochen. das einzige an was ich mich festhalten konnte (und mir eingeredet wurde) war, dass er mich nicht verdient hat und ich jemanden finden werde, der mich so behandelt wie es sein muss. ich entwickelte wieder ein selbstbewusstsein (war nicht vorhanden während der beziehung) und lebte mein leben. es war wirklich TOLL frei zu sein. ich bin viel gereist, habe viele menschen kennengelernt. ich war einfach glücklich. nun bin ich aber über 1.5 jahre solo und es ist nicht mal ansatzweise jemand in sicht... ich lernte ein paar männer kennen, die jedoch komischerweise alle auf einmal eine freundin hatten.

das fazit des letzten jahres ist wirklich mies. Lauter bekanntschaften, die sich eine andere frau ausgesucht haben oder es nicht einmal für nötig hielten mich wirklich kennenzulernen. ich muss dazu sagen ich bin nach außen hin eher kalt und verschlossen, aus reinem selbstschutz. ich habe wirklich angst wieder verletzt zu werden, deswegen lasse ich mich nicht schnell auf jemanden ein. aber es gibt ja auch keine option.

ich bin kein hässliches entlein, noch bin ich arrogant oder anstrengend. ich bin sehr offen kontaktfreudig, mit mir kann man spaß haben und ich bin nicht oberflächlich. ich freue mich wenn mich menschen ansprechen, egal wer!

mittlerweile werde ich jeodoch NIE von männern angesprochen. nehme ich dies selber in die hand besteht auch kein dauerhaftes interesse. es ist einfach schrecklich, wenn meine freunde dauernd dates und neue bekanntschaften haben. da stelle ich mir die frage bin ich so uninteressant oder langweilig?

ich kriege langsam wirklich minderwertigkeitskomplexe...

meine männlichen freunde meinen, dass ich eigentlich alles habe was männer sich wünschen. ich bin treu, ehrlich, warmherzig, rücksichtsvoll, keine schlaftablette. scheints trauen sich die männer nicht mich anzusprechen weil ich schön bin + zu stark und kalt wirke.

meiner meinung nach ist dass totaler blödsinn, die wollen mich eben aufmuntern....

ich bin an sich glücklich ohne partner, jedoch fühle ich mich dennoch langsam etwas einsam und deprimiert, wenn ich meine befreundeten pärchen sehe, oder eben die freunde, die spaß am dauernden daten haben...

ich kann es mir einfach nicht erklären, dass niemand interesse an mir hat :(

wenn jemand mich fragt ob ich vergeben bin, sind alle ganz überrascht: "waaaas warum du denn nicht?" , na was soll ich da sagen? Es hat eben keiner Interesse an mir?!

Dadurch, dass ich nachdem es Schluss war niemanden gefunden habe der mich schätzt, ist natürlich meine ganze theorie, dass ich etwas besseres verdient habe als meinen ex hinüber...

 
Bin ich zu fordernd zu ungeduldig zu anspruchsvoll zu direkt? Das frage ich mich auch die ganze zeit. Eigentlich sprichst du mir voll aus dem herzen. ich kann mich zu 100% mit dir identifizieren. ich bin jetzt beinahe seit sechs jahren singles!!! ich will auch nicht arogant klingen aber ich bin auch atraktiv und deshalb frage ich mich noch mehr weshalb ich dann im endefekt doch immer abgewiesen werde. Die frage meines lebens ich hätte auch gerne ne antwort drauf :D lg

 
Das klingt ganz eindeutig mach dem Problem der starken Frau. Nach außen seid ihr stark und schön und unabhängig. Viele Männer, die selbst so sind interessieren sich eher für anschmiegsame Frauen, die sich abends nach getaner Arbeit neben sie aufs Sofa setzen und ihr Ego streicheln. Männer, die auf starke Frauen stehen sind oft selbst nicht so, wie starke Frauen sie gern hätten. Sie suchen oft eine Frau, bei der sie sich anlehnen können. Erstere Männer werden meist gar nicht erst so weit gehen sich auf etwas einzulassen bis Frau bereit ist ihre schwache Seite zu zeigen, weil ihnen die starke Frau zu anstrengend ist oder vielleicht sogar Angst macht. Die andere Kathegorie Mann ist, sollte Frau sich darauf einlassen oft verunsichert, wenn sich seine schöne starke Lebensretterin als anschmiegsames Kätzchen entpuppt und es geht dann schief.

Fazit: Das Problem liegt weniger daran wie ihr seid, als daran, dass ihr große Probleme zu haben scheint einen wichtigen Teil eurer Persönlichkeit zu zeigen und Männer dadurch verunsichert, dass sie letztendlich nicht das bekommen, was sie erwarten. Zeigt eure schwache Seite auch mal und dann word es schon irgendwie klappen. Ich weiß es ist schwer, aber ich weiß, dass es klappt. War selbst auch mal 5 Jahre allein.

 
Was Hekate schreibt, ist richtig, zeig auch deine Schwache Seite. Dann wollen die Männer dir gerne helfen. Männer freuen sich, wenn sie glänzen können. Wenn du dann auch auch noch Stärken hast und selbstbewusst bist, finden sie dich richtig klasse.

Nur beim ersten Eindruck darfst du nicht wirken, wie eine Sense, dann wollen sie nichts von dir, auch wenn die noch so gut aussiehst. Es will sich keiner schneiden.

 
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