Er sieht es nicht mal ein

[Dendrobatin]

Hallo



Nie hätte ich mir vorstellen können, dass uns das mal passiert. Das geht wohl allen so. Mein Mann und ich sind seit 6 Jahren zusammen, 3 davon verheiratet. In den letzten Monaten hatten wir einige Probleme über welche wir zu wenig gesprochen haben. Daran sind sicher beide schuld, obwohl er offenbar sehr viel mehr an mir zu bemängeln hat als ich an ihm.

Von Beginn unserer Beziehung an wusste er, dass es für mich aufgrund vergangener Ereignisse das absolut schlimmste ist betrogen zu werden. Wir haben vereinbar, dass wir miteinander reden sollte uns eine andere Person so gut gefallen dass es dazu kommen könnte.

Er hat seit einigen Monaten eine gute Freundin auf der Arbeit gefunden welche ich auch kennen gelernt habe. Der Verdacht dass da mehr ist, ist mir schon länger gekommen aber er hat das immer Vehement abgestritten. Nun habe ich am Sonntag rausgefunden dass er mit ihr ein Verhältnis hat(te?).

Ich bin am Boden, kann nicht mehr essen, nicht mehr schlafen und auf Arbeit baue ich einen Mist nach dem anderen. Er scheint das alles total cool zu nehmen, er wirkt sogar erleichtert, fast glücklich. Er beteuert mir, dass er mit mir zusammenbleiben möchte, aber gleichzeitig kann er nicht verstehen dass ich verlange dass er den Kontakt zu diesem Miststück total abbricht. Er denkt, es reicht wenn er nicht mehr mit ihr schläft. Ich habe ihm dann Gestern gesagt, das er sich Gedanken über die Trennung machen soll, da er sich offenbar nicht ganz gegen die Schlampe entscheiden kann. Darauf meinte er, er hätte mir soeben ein Mail schreiben wollen, wo er mit mitteilt dass er auf jeglichen Kontakt verzichtet. Obs stimmt? Keine Ahnung... bis vor wenigen Tagen hätte ich meine Hand ins Feuer gelegt für Versprechen von ihm.

Er sagt immer dass er nur mich liebt und mich nicht verlieren möchte, aber seine Körpersprache sagt was anderes. Er versteht nicht, dass dies der grösste Vertrauensbruch ist welcher er begehen konnte. Er gibt mir die Schuld dass es soweit kommen konnte. Er sieht nicht ein dass nur er diese Entscheidung getroffen hat. An den Problemen unserer Ehe sind wir beide Schuld, am Seitensprung nur er.

Ist glaube auch nicht, dass er dies wirklich bereut. Er ist der Meinung, dass es bei Problemen ganz normal ist dass sich ein Mann sowas erlaubt.



Wenn ich das schreibe, sehe ich auch nur die Möglichkeit mich zu trennen. Es ist einfach so schwer, wenn er sagt dass er es nochmals versuchen möchte.



Danke fürs zuhören…

 

[Amor nascosto]

Ich denke in solchen Situationen bringt es nichts sich Vorwürfe zu machen wer an was Schuld hat. Ich weiß es ist schwierig, da die Gefühle so sehr verletzt sind. Die Frage ist doch wie konnte es soweit kommen. Was hat ihn dazu bewogen fremdzugehen. Was lief schief in eurer Ehe, lief wirklich etwas schief? Auch in gut funktionierenden Ehen kann so etwas passieren, es muss nicht immer was schlecht laufen in der Ehe um fremdzugehen. Was du brauchst ist erst einmal Zeit und Abstand um darüber nachzudenken ob für dich die Ehe noch eine Chance hat unter diesen Umständen. Da bleibt auch die Frage ob er "nur" Sex mit der Kollegin hatte oder ob er auch emotional etwas für sie empfindet. Er findet sie mit Sicherheit sympathisch sonst hätte er sich nicht mit ihr einlassen, aber hat er sich in sie verliebt?

So hart es auch ist, aber so ein Seitensprung kann auch eine Ehe retten. Denn es zeigt die knallharte Realität und öffnet die Augen auf brutalste Art und Weise. Auf die Dinge zu sehen die vielleicht schief gelaufen sind und nun endlich verändert werden müssen wenn man die Ehe aufrecht erhalten will.

 

[Dendrobatin]

Danke für die schnelle Antwort. Am meisten Probleme macht mir eigentlich, dass er so kalt, so überlegt und ohne Emotionen reagiert. Er sagt, er liebe die andere nicht, er könne sich auch keine Beziehung zu ihr vorstellen. Aber ich glaube ihm nicht. Wenn ich ihn frage, warum er weiter mit mir zusammen sein will, kommt das Argument dass er die letzten 6 Jahre nicht einfach so wegschmeissen möchte, das er nicht zu denen gehört die sich bei den ersten Problemen scheiden lässt. Es kommt aber nichts was mich betrifft. Er sagt nicht dass er MICH nicht verlieren möchte. Er zeigt mir in keinster Weise das er MICH vermissen würde.

Ob wohl eine Ehetherapie helfen könnte? Im Moment bin ich nicht in der Lage eine Entscheidung zu treffen, aber eines ist klar: Wenn sich sein Verhalten nicht ändert werden meine Gefühle verschwinden. Irgendwie hoffe ich sogar darauf, damit ich einen Schlussstrich ziehen kann.

 

[Amor nascosto]

war er denn schon immer so rationell? Oder ist das eine neue Seite an ihm?

 

[Tylli]

Wir haben vereinbar, dass wir miteinander reden sollte uns eine andere Person so gut gefallen dass es dazu kommen könnte.

Das sind Vereinbarungen, die komplett unrealistisch sind. Solche trifft man vielleicht mit 4 Jahren bei Sandkastenspielen aber nicht als Erwachsener. Und darin liegt auch ein Teil eines Gefühlschaos. Du hast dich auf Versprechungen verlassen. Muss man aber solche Versprechungen machen, fehlt schon von Anfang an irgendwo eine Vertrauensbasis. Denn schon in diesen Worten liegt ja schon der Gedanke an das Fremdgehen. Es wird die Möglichkeit angesprochen.

Wenn mir ein Partner am Anfang so einen Satz sagen würde, würde ich mir sofort denken: "Hallo? Hat er kein Vertrauen zu dir? Will er selbst gerne mal und holt sich jetzt die Erlaubnis dazu ein?" :schief:

Er scheint das alles total cool zu nehmen, er wirkt sogar erleichtert, fast glücklich. Er beteuert mir, dass er mit mir zusammenbleiben möchte, aber gleichzeitig kann er nicht verstehen dass ich verlange dass er den Kontakt zu diesem Miststück total abbricht. Er denkt, es reicht wenn er nicht mehr mit ihr schläft. Ich habe ihm dann Gestern gesagt, das er sich Gedanken über die Trennung machen soll, da er sich offenbar nicht ganz gegen die Schlampe entscheiden kann. Darauf meinte er, er hätte mir soeben ein Mail schreiben wollen, wo er mit mitteilt dass er auf jeglichen Kontakt verzichtet. Obs stimmt?

Ich will dir jetzt keine Angst mache, aber ich glaub nicht an seine Version. Mal von mir... Ich war sie und hatte ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann. Und er hat haaaaargenau die gleichen Worte ggü seiner Frau benutzt, als sie ihm sagte, dass er "mit der Schlampe Schluss machen soll". Da kamen auch die Ausreden, dass ja gar nix weiter wäre und das wäre bloß auf freundschaftlicher Basis und er denkt gar nicht daran, sich auch noch den freundschaftlichen Kontakt verbieten zu lassen. *Räusper*... ich muss dir sicherlich nicht sagen, wie unser "Kontakt" weiter verlief..

Glaub den Schnee also nicht, wenn er dir erzählt, dass es dann "bloß noch freundschaftlich weitergeht". Wer einmal von dem wohlschmeckenden Honig gekostet hat, wird sich schwerlich beherrschen können, es nicht wieder zu tun.

Er sagt immer dass er nur mich liebt und mich nicht verlieren möchte,

Hat er dir schon mal gesagt, WAS er an dir liebt? Oftmals ist es nur das saubere Hemd im Schrank und die Suppe auf dem Herd.

Er gibt mir die Schuld dass es soweit kommen konnte. Er sieht nicht ein dass nur er diese Entscheidung getroffen hat.

Das sieht er sehr wohl - sonst würde er dir nicht die Schuld in die Schuhe schieben. Das nennt man "schlechtes Gewissen". Und das bekommt man nun mal bloß los, indem man die Schuld auf jemand anderen schiebt.

Ist glaube auch nicht, dass er dies wirklich bereut.

Nein, in der Phase ist er noch nicht. Dazu steckt er noch viel zu sehr in der Sache drin. Dazu nimmt er sie auch noch viel zu sehr in Schutz.

Einen Rat zu geben ist schwer. Ob eine Trennung wirklich vorteilhaft ist, glaub ich noch nicht einmal. Davon wird dein Vertrauen in andere Menschen auch nicht besser. Besser wäre es, ihr klärt das. Du willst jetzt mit deiner Trennungsabsicht ganz schnell ein Resultat herbeiführen. Du willst damit auch ein Stück weit den Kampf um deine Ehe umgehen. Aber ist es nicht das Gleiche, wie wenn er fremd geht? Er ist mit der Ehe unzufrieden gewesen und ist den schnellsten Weg gegangen, um wieder einigermaßen zufrieden zu sein: Er hat eine Affäre angefangen. Ohne sich vielleicht mal Gedanken um seine Ehe zu machen, ohne vielleicht mal Zeit und Kraft zu investieren, um die Ehe wieder auf Vordermann zu bringen. Das ist eine sehr schwierige Phase, die auch sehr viel Zeit braucht. Die er sich nicht nehmen wollte.

Und du machst es jetzt aber genauso. Du willst ein schnelles Resultat und mehr Zufriedenheit in deinem Leben und schmeißt ebenfalls alles hin. Warum? Weil der schwierige Weg nicht unbedingt der angenehmste ist? Weil er Zeit und Kraft kostet?

Wäre es nicht besser, doch noch einmal einen Versuch zu starten? An dir wird immer das ewige Misstrauen hängenbleiben, dass "Männer eben so sind". Meinst du echt, dass so etwas Ungeklärtes gut für deine zukünftigen Beziehungen ist? Oder wäre es nicht für dich auch mal ein Erfolgserlebnis, dir und der Welt zu zeigen, dass es zwar Betrügereien gibt, aber das man auch echt mal was dagegen unternehmen kann? Das man GEWINNEN kann? arty:

 

[Dendrobatin]

Nein, normalerweise bin ich eher die Rationale und er der Teil der über seine Gefühle sprechen kann, sie zeigen kann.

Ist es denn zuviel verlangt, wenn ich bei ihm echtes Bedauern sehen will? Er macht es sich so einfach. Ein kleines "Sorry" und danach änderst du dich und ich werde nicht mehr untreu. Es kommt so kalt rüber und er schiebt die Verantwortung total auf mich ab.

Er kann es sich offensichtlich auch nicht vorstellen, dass ich es wirklich ernst meinen könnte mit der Trennung/Scheidung. Er ist sich der Lage nicht bewusst in der er steckt. Ich weiss auch nicht wie ich es ihm noch verständlich machen kann.

Weiter kommt noch dazu, dass er finanziell von mir abhängig ist. Ich verdiene das meiste Geld, er ist immer mal wieder arbeitslos (jetzt auch wieder). Er kümmert sich auch nicht um die RAV-Anmeldung und Bewerbungen schreiben kann ja die blöde Ehefrau.

Ich habe das bei seiner letzten Arbeitslosigkeit auch schon gemacht, da ich nicht wollte das das RAV Einstelltäge verhängt (dann gibt es kein, oder weniger Geld). Meine Schwester hat mir gestern gesagt, ich behandle ihn manchmal wie ein Kind. Beschütze ihn, halte alle Probleme von ihm fern.... Damit hat sie recht. Ich wollte ihm das Leben so einfach wie mögllich machen, er hat es ja nie gelernt zu kämpfen.

Evtl. muss ich ihn wirklich fallen lassen, damit er endlich sein Leben auf die Reihe bekommt?

Hallo Tylli

Es ist sicher sehr viel Wahres an dem was du sagst und einige Sachen habe ich in der Tat noch nie so gesehen.

Leider bestätigst du mir im Gleichen aber auch, dass da wohl wirklich noch nicht Schluss ist. Unsere "Abmachung" kommt daher, dass ich in einem Elternhaus aufgewachsen bin welches durch Eifersucht, Misstrauen um dauerndem Fremdgehen geprägt war. Ich musste als Kind mit meiner Mutter meinem Vater nachspionieren, musste miterleben wie er sich umbringen wollte und mein ältester Bruder vor das Auto gesprungen ist um es zu verhindern usw.

Das alles wusste er und er wusste auch was das in mir anrichtet. Es schmerzt so unglaublich tief dass es ihm scheissegal war und ist.

Ob ich jemals wieder in der Lage bin ihm oder einem anderen Menschen zu vertrauen ist sehr schwehr zu beantworten. Im Moment wohl eher nein.

Ob unsere Ehe noch eine Zukunft hat? Bei seinem jetzigen Verhalten wohl auch eher nein...

 

[Amor nascosto]

Er kümmert sich auch nicht um die RAV-Anmeldung und Bewerbungen schreiben kann ja die blöde Ehefrau.

Ich habe das bei seiner letzten Arbeitslosigkeit auch schon gemacht, da ich nicht wollte das das RAV Einstelltäge verhängt (dann gibt es kein, oder weniger Geld). Meine Schwester hat mir gestern gesagt, ich behandle ihn manchmal wie ein Kind. Beschütze ihn, halte alle Probleme von ihm fern.... Damit hat sie recht. Ich wollte ihm das Leben so einfach wie mögllich machen, er hat es ja nie gelernt zu kämpfen.

Da hast du zumindest schon mal einen kleinen Teil beantwortet nach dem warum. Könnte es sein er fühlt sich nicht als "Mann" bei dir? Vielleicht bevormundet, als Versager? Bei der Anderen kann er seine Probleme außen vor lassen, da kann er seine "Männlichkeit" präsentieren. Du die sich um alles kümmert, sogar das Geld ranschafft, er als Duckmäuser. Bei der Anderen kann er seine mmännliche Potenz unter Beweis stellen, dass einzige was ihn noch als "Mann" auszeichnet. Aufgrund seiner "Unmännlichkeit" in deiner Gegenwart sich nicht als "Ernährer" geben zu können, als unfähig selbst was auf die Reihe zu kriegen, hat er in dir die "Mama" die sich um alles kümmert, was er genießt und auch voll auskostet.

Ja er scheint nicht zu verstehen, dass du seine Ehefrau und nicht seine Mutter bist. Er glaubt die Mutter verlässt ihre Kinder nicht, egal was passiert.....

Kannst du nicht auf Abstand gehen, zu deiner Schwester z.B. oder einer Freundin? Das du über das Geschehene nachdenken und zur Ruhe kommen kannst. Soweit das überhaupt möglich ist.

 

[Tylli]

Unsere "Abmachung" kommt daher,

Mit solchen Abmachungen wird einfach schon ein "Misstrauensvorschuss" gewährt. Mal blöd gedacht: Ich würde es ihm sogar zutrauen, dass er sich darauf eingelassen hat, um mal zu sehen, ob du dahinter kommst und wie du darauf reagierst. Einfach auch aufgrund dieses Versprechens. Daraus könnte nämlich seine Gleichgültigkeit resultieren.

Mal eine andere Frage: Wie wäre es denn, wenn du ihn mal mit allem hängen lässt? Mal seinen finanziellen Rahmen einschränkst? Das er mal auf Annehmlichkeiten, die du finanzierst, verzichten muss? Liebe hat zwar nicht unbedingt etwas mit Geld zu tun, aber es ist eine alte Weisheit, dass man einen Menschen am meisten treffen kann, wenn man ihm ans Geld geht.

Ob ich jemals wieder in der Lage bin ihm oder einem anderen Menschen zu vertrauen ist sehr schwehr zu beantworten. Im Moment wohl eher nein.

Ich kann dir aber auch aus eigener Erfahrung sagen, dass du dir damit das Leben ungeheuer schwer machen wirst. Und je mehr Misstrauen du in dir aufbaust, umso schlimmer wird es werden.

 

[Dendrobatin]

Ihr habt beide sicher recht und ich habe den "Geldhahn" soweit zugegreht wie ich kann (ohne selber in die Bedrulie zu geraten). Auch mache ich keine Bewerbungen mehr für ihn und dergleichen.

Das "bemuttern" habe ich per sofort eingestellt, aber es wird wohl eine Weile dauern bis er das auch wirklich realisiert.

Er hat ein grosses Problem mit seinem männlichen Ego, fühlt sich als Versager usw. Aber soll ich desswegen einen schlechteren Job annehmen wo ich weniger verdiene? Er halt all die Jahre von mir nie gehört, dass es mir nicht reicht was er bringt. Ich habe ihm nie Vorwürfe gemacht oder ihm vorgerechnet was ich alles bringe.... ich kann doch nichts dafür, dass ich die bessere Ausbildung habe als er. Das hat er doch von Anfang an gewusst.

 

[Tylli]

Bei der Anderen kann er seine Probleme außen vor lassen, da kann er seine "Männlichkeit" präsentieren.

Na, was du so schreibst, würde ich auch auf obigen Satz tippen.

Ist aber kein Grund, einen Menschen zu betrügen. Dann hätte er eben etwas für sein Selbstwertgefühl tun müssen. Aber das Fremdgehen ist immer der einfachste Weg.

Habt ihr eigentlich mal solche Pläne gehabt, dass er sich so qualifizieren würde, dass er auch einen höherwertigen Job bekommen würde? Das hätte zumindest auf der finanziellen Schiene sein Ego aufpoliert.

 

[Amor nascosto]

es gibt aber auch heutzutage noch Männer, die glauben sie müssen es seien die das meiste Geld nach Hause bringen. Vielleicht hat ihn das damals auch nicht gestört, vielleicht ist er sich auch dessen nicht bewusst, aber es kann schon an seinem Ego nagen. Vielleicht dachte er auch, ach wenn wir Kinder haben, bleibt Frau zu Hause und das was ich verdiene reicht allemal. Es scheint aber nicht so gekommen zu sein.

Du bleibst bei deinem Job! Das wäre ja noch schöner! 8o

Er hat sein Ego durch die Andere aufpoliert, den Marktwert getestet und nun glaubt er vielleicht du müsstest stolz darauf sein einen so begehrten Mann zu Hause zu haben. Der schwebt auf Wolken, die Frage ist nur wie lange.

Bleibe aber bei DIR, schau wie es DIR geht und was DIR gut tut im Moment. Nehme DU DIR die Zeit die DU brauchst. Die Wunden sind noch ganz frisch und der Schock sitzt tief, du kannst im Moment nur emotional handeln. Du brauchst Zeit. Auch er braucht diese um zu verstehen was er getan hat und vor allem warum. Auch was du ihm noch bedeutest als Frau.

 

[Dendrobatin]

Ich habe oft versucht mit ihm über eine Weiterbildung zu sprechen. Da schaltet er auf stur. Er hat das Gefühl vom Leben betrogen worden zu sein, sieht aber nicht ein dass man für Erfolge arbeiten muss.

Was Kinder anbelangt, so war ich diejenige die welche wollte. Er nicht und ich habe verzichtet. In der jetzigen Situation war es wohl auch besser so.

Ich möchte ihn von seinem hohen Ross schupsen, möchte dass er leidet wie ich leide... im Moment hasse und liebe ich ihn zu gleichen Teilen...

 

[Amor nascosto]

Was Kinder anbelangt, so war ich diejenige die welche wollte. Er nicht und ich habe verzichtet.

Hast du denn gerne verzichtet? Oder bereust du es, deinen Wunsch nicht nachgegangen zu sein.

Er verzichtet nicht darauf seine Bedürfnisse zu befriedigen. Auch auf deine kosten.

 

[Dendrobatin]

Das ist wahr und ich denke irgendwann werde ich es bereuen. Auf der anderen Seite wäre es sich auch noch viel schlimmer wenn ein Kind da wäre. Ich denke, die Situation jetzt zeigt das es die richtige Entscheidung gewesen ist.

Er hat mir soeben einen Terminvorschlag für ein Gespräch mit einem Eheberater geschickt. Mal sehen ob das was bringt und ihn endlich auf den Boden der Realität zurückbringt. Es ist mir blos schleierhaft wie ich die nächsten Tage/Wochen überstehen soll....

 

[Tylli]

Er hat das Gefühl vom Leben betrogen worden zu sein

Ich will dir jetzt nicht auch noch ins Kreuze treten, aber ich glaube, dass ihm eure Abmachung völlig egal ist.

Er sieht sich als Opfer und nicht dich. Er sieht sein gesamtes Leben im totalen Abgrund. Da ist das Leid anderer Menschen totaler Pille-palle-Kram. Und du sollst jetzt verstehen, dass wenigstens EINMAL in seinem Leben etwas so läuft, wie er es gerne hätte - und wenn es eine Affäre ist.

Der Typ hat kein Unrechtsbewusstsein. Einfach weil er sich immer ungerecht behandelt fühlt. Und das resultiert meistens aus null Verantwortungsgefühl heraus. Verantwortung für das eigene Leben übernehmen? I wo - da müsste man sich ja mal anstrengen. Das ist für so einen Typen wie ihn ein absolutes NO-GO.

Für mich der klassische Typ für´s Fremdgehen: Keine Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen wollen. Immer den einfachsten und schnellsten Weg wählen.

Vom hohen Ross schupsen... Ist schwer. Machst du ihm weiterhin alles so recht wie bisher, wird sich nix ändern. Ignorierst du ihn, kann es passieren, dass er erst recht frisch-fröhlich weitermacht. Stellst du ihn als Versager hin (wäre die schnellste Möglichkeit ihn zu treffen), wird er sich Trost woanders suchen. Ich denke, treffen kannst du ihn am ehesten, wenn du ihm seine Annehmlichkeiten entziehst.

 

[Amor nascosto]

Ja, höchstwahrscheinlich wirst du es mal bereuen. Und dann ist die Frage ob eure Ehe dies übersteht, unabhängig von dem was jetzt gerade passiert ist. Ich denke auch wenn er dich nicht betrogen hätte, wäre eure Ehe dann auf einem harten Prüfstand. Ich könnte es nicht, auf ein Kind verzichten, meinen Wunsch Mutter zu sein nicht leben zu können, für einen Mann. Ich würde mich dann fragen ob er der richtige Mann für mich wäre. Er wäre es nicht. Er kann seine Meinung in zehn Jahren noch mal ändern, du nicht, bei dir ist es dann vorbei. Er muss aber nie darauf verzichten, wenn der Wunsch so groß bei ihm wird, einen "Erben" zu bekommen.

Als du die Entscheidung getroffen hast, auf ein Kind zu verzichten hast du das nicht aus dem Grund getan was mal kommen könnte. Jetzt ist klar, dass du froh bist, dass kein Kind da ist und diese Situation miterleben muss.

Ich frage mich ob auch dieser unerfüllte Kinderwunsch in dir, wenn auch unbewusst, nicht auch einen Teil dazu beigetragen haben, dass eure Ehe nicht mehr ganz so gut gelaufen ist, in den letzten Monaten. Aber das ist natürlich sehr spekulativ.

 

[Dendrobatin]

@Tylli

Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Er ist immer der Arme und die Anderen sind schuld. Ich habe bereits begonnen ihm alles zu entziehen und er wird jetzt lernen müssen auf eigenen Beinen zu stehen. Wenn er das wieder versiebt, ist es endgültig aus und ich denke dann endet er in der sprichwörtlichen Gosse.

Ich frage mich ob auch dieser unerfüllte Kinderwunsch in dir, wenn auch unbewusst, nicht auch einen Teil dazu beigetragen haben, dass eure Ehe nicht mehr ganz so gut gelaufen ist, in den letzten Monaten. Aber das ist natürlich sehr spekulativ.

Diese Frage habe ich mir auch gestellt und muss sie wenn ich ehrlich bin mit einem klaren JA beantworten. Es IST sicher mit ein Grund für die Spannungen der letzten Monate. Ich habe mich schwer getan mit meiner Entscheidung gegen ein Kind und somit für einen anderen Mann (obwohl ich ja nicht weiss ob ich überhaut einen Anderen kennenlernen würde). Ich habe mich nicht nur wegen ihm dagegen entschieden. Ich hatte das Gefühl, dass dieser Kinderwunsch mehr hormonell und weniger von Herzen gekommen ist. Das habe ich ihm auch gesagt. Er glaubt es natürlich mal wieder nicht..

 

[alim]

Wenn er das wieder versiebt, ist es endgültig aus und ich denke dann endet er in der sprichwörtlichen Gosse.

Nein, wird er nicht, weil du ihm bei einer Scheidung Alimente zahlen wirst... und ich weiss von was ich rede. Und ja, das ist in der Schweiz so, zumindest über eine gewisse Zeit

 

[Dendrobatin]

Nein, wird er nicht, weil du ihm bei einer Scheidung Alimente zahlen wirst... und ich weiss von was ich rede. Und ja, das ist in der Schweiz so, zumindest über eine gewisse Zeit

Warum muss ich ihm alimente zahlen? Er hat eine Ausbildung, bezieht Arbeitslosengeld und Kinden haben wir nicht?

 

[alim]

Hatte mein Ex auch, sogar eine Anstellung bei unserer Scheidung; er hätte aber "unseren" Lebensstandard nicht halten können. Darum wurde er gefragt, ob er nicht Alimente erhalten wollte. Er wollte im übrigen nicht und hat verzichtet. Wir waren auch "nur" drei Jahre verheiratet. Und ja, ich stand etwas versteinert da, bei der Frage...