Er will Abstand

E

Esprit

Erfahrener Benutzer
24. Feb. 2005
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hallo zusammen

ich bin seit einem jahr mit meinem partner zusammen. wir leben zusammen und haben uns bei der arbeit vor 2 jahren kennengelernt.

es läuft alles gut und ich bin sehr glücklich mit ihm :verliebt:

was nun mein problem ist: er ist sehr offen! auch zu weiblichen kolleginnen! auf der einen seite mag ich es, dass er gut mit allen auskommt, witze macht und gut ankommt. doch seit einiger zeit habe ich mühe damit, wenn er neue arbeitskolleginnen (mit denen er schon geschäftlich zu tun hat) kennenlernt und sie dann als dank für ein geschäft zum essen einlädt. ich weiss schon, das gehört zum business, doch ist es für mich schwierig zu akzeptieren.

ich bin kein mauerblümchen, bin attraktiv, auch nicht auf den mund gefallen, aber dennoch habe ich mühe damit, ihn so zu teilen.

natürlich habe ich ihn darauf angesprochen, da bald wieder so ein essen stattfindet, er war sehr enttäuscht über mein verhalten, er versteht es nicht, da es nichts direkt mit unserer beziehung zu tun hat. ich hatte wirklich keine sachlichen argumente, es sind dann doch die gefühle, die da irgendwie durchkommen. er ist sehr smart und gut aussehend und gerade diese frau, mit der er bald essen geht, himmelt ihn richtig an.

kennt ihr diese situation?wenn ja, wie geht ihr damit um? mein partner ist mir sehr wichtig und ich möchte mich nicht ständig deswegen streiten.

danke an euch

 
Du solltest vllt. deinen Partner vertrauen.

Auch wenn es schwierig zu aktzeptieren ist.

Also entweder zu aktzeptierst es, oder du musst dich trennen.

Geschäftsessen (wenn sie zu seinem Job gehören) wird er wohl kaum ausfallen lassen.

Und ich denke, solange er eine Person nicht privat auf einen Kaffee einläd, brauchst du dir keine Sorgen machen.

 
hallo blutengel

ich vertraue ihm schon, da wir es ja wirklich gut haben, sehe ich keinen grund, nicht zu vertrauen.

nur durch dieses eine essen, wo ich ja sehe, wie die dame ihn anhimmelt, hat das mir wie ein schlag in die magengegend gegeben. natürlich ist er mein partner und es ist nur ein essen, nur seit her wird mir klar, dass es definitiv nicht eifnach ist, einen partner zu haben, der so offen ist. ich will damit ja klarkommen und bin keinesfalls hysterisch oder so, nur sehe ich es realistisch, dass es ein "problem" ist, welches nicht einfach beseitigt werden kann.

 
liebe sommernachtstraum

schön, dass du mich verstehst. weisst du, ich war 5 jahre lang mit einem mann zusammen, dem nur seine familie, freundin und freunde wichtig waren. auf diese hat er geschaut, nicht aber auf den rest. und mein jetziger partner ist das das konkrete gegenteil.

ich habe in diesem punkt mit dieser frau ein problem, weil sie ihn anhimmelt. ich weiss jetzt schon, alle sagen, du bist seine freundin. und ich weiss auch seinen zielpunkt mit diesem essen, bessere und mehr geschäfte. aber ich weiss nicht, was sie denkt..und dieser punkt bereitet mir schon schmerzen. er versteht nicht, dass sie evtl das essen anders sieht als er.

ich liebe ihn sehr und mag diesen gedanken nicht. ich bin auch nicht grundsätzlich eifersüchtig, denn er hat weibliche kolleginnen, die ich auch kenne, mit denen er auch essen geht. das ist für mich kein problem. aber mit "neuen" leuten macht es mir ehrlich gesagt schon kummer.

er versteht mich nicht, habe schon mit ihm darüber gesprochen. er sagt auch, er sei so, und wie gesagt, das habe gar nichts mit unserer beziehung zu tun.

für mich ist diese situation halt neu und in den ersten monaten ist man ja so verliebt, da fällt einem dies gar nicht auf, da er sich wirklich nur auf mich konzentriert hat. evtl ist es auch die umstellung in den "alltag" der kommt. ich weiss es nicht.

wie konntest du das lernen, damit umzugehen?

herzliche grüsse

 
hallo zusammen liebes forum

ich melde mich hier, weil ich zur zeit leider keine einfache zeit habe.

kurz zusammengefasst: ich bin seit bald 3 jahren in einer glücklichen beziehung. wir verstehen uns gut, respektieren uns, kommunizieren gut, wohnen zusammen; es passt einfach alles. nur wenn sein sohn da ist alle 14 tage geht die dynamik schwinden. ich verstehe mich mit dem jungen gut, nur ziehe ich mich viel zu oft zurück oder mache andere dinge mit freunden. die stimmung ist allgemein etwas hmm wie soll ich sagen, gereizt. wir arbeiten beide sehr viel und mir ist es oft schlicht zu viel, mich dann noch um die wünsche des jungen (12) zu bemühen. mein partner ist mit diesem umstand sehr unglücklich. ich verstehe ihn sehr gut.

nun teilte er mir mit, dass er etwas abstand brauche um die sache zu analisieren. er fragte mich, ob ich nicht glücklicher wäre mit einem mann ohne kind, welcher ebenso unabhängig ist wie ich.

ich ärgere mich sehr, dass ich nicht früher realisiert habe, wie sehr er darunter leidet. ich bin so glücklich mit diesem mann.

er fragt sich nun halt, wie die zukunft aussieht wenn wir evtl kinder haben. dass er sich das halt nicht so vorstellen kann, weil ich einfach nid so eine "super-mama" bin. würden wir unter keinen umständen kinder wollen, wären wir auf kurs.

ich frag euch jetzt nicht, was ich machen muss.... es gibt nur eines: mehr zeit für den kleinen einplanen und mehr zu hause sein, wenn er da ist. damit es eine gemeinschaft ist.

doch ich habe etwas angst vor dem abstand. mein partner sagt, es sei eine chance und wir seien zwei erwachsene menschen und ich sei ihm so wichtig, dass wir da nun eine lösung finden müssen. aber wie gesagt, ich habe angst davor, das wort "abstand" oder "pause" klingt für mich so negativ :(

nun kommt meine frage ( ja, sie kommt noch :p ): seid ihr mal in so einer situation gewesen? wie habt ihr reagiert? was könnt ihr mir raten mich zu verhalten?

wie gesagt, unser umgang ist auch jetzt sehr gut, wir haben weder stress noch krach. er sagte mir auch heute, dass unsere partnerschaftliche beziehung gesund ist. nur halt die frage, wie die zukunft aussieht.

danke fürs lesen und für eure feedbacks und tips :eek:

liebe grüsse von Esprit

 
Hallo Esprit,

Sei doch froh, dass sich dir, dein Partner, mit so viel Zeit, widmet, wenn der Junge nicht da ist. Das er diese Vaterqualitäten überhaupt besitzt, ist doch sehr lobenswert.

Dann kommt sein Junge, und du ziehst dich auf einmal zurück, weil du dann nicht die volle Aufmerksamkeit bekommst, das finde ich irgendwie schäbig. Der Mann soll dir seine ganze Aufmerksamkeit schenken, dem Kind aber nicht? Er könnte dir ja auch weniger Aufmerksamkeit zukommen lassen, dann hätte er mehr Energie für sein Kind.

Wie würdest dich denn dann fühlen? Ich meine du hast den Mann mit Kind genommen, ihr lebt zusammen, dann könntest du dich auch mit einbringen, wenn sein Sohn da ist. Wenn er seinen Sohn liebt, was er wohl ohne Zweifel tut, dann solltest du dich auch seiner annehmen.

Du wirst die Mutterrolle nicht einnehmen können und brauchen, aber eine gute Freundin könntest du dem Kleinen sicher sein. Er soll sich doch wohl fühlen, wenn er seinen Papa besucht und Papa will auch ein paar glückliche Stunden mit seinem Sohn und als Team zusammen verbringen.

Warum kochst du in der Zeit nichts Leckeres, das freut alle und er kann sich mit seinem Sohn beschäftigen, du klingst dich aus, weil du ja kochst, dann esst ihr wieder alle gemeinsam. Danach wird etwas unternommen, ist doch schön. Und arbeiten tun alle viel. Das ist doch nichts besonderes. Das sind nur Ausreden. Ich möchte wissen was du sagen würdest, wenn der Kleine immer bei euch wäre und du arbeiten würdest. Das machen andere mit links.

 
Ich finde, dass ein Kind eher eine Bereicherung für eine Beziehung ist als ein "Hindernis." Bei der Frequenz (alle 14 Tage) umso mehr. Dass du nicht auf die Wünsche des Jungen eingehen magst, verstehe ich vollkommen. Es spielt keine Rolle, ob es eigene oder "fremde" Kinder sind. Wenn man müde ist, ist man müde.

In dem Alter kann der Junge durchaus was selbst machen. Vielleicht geht es evtl. eher um den Umgangston. Wenn der Vater nicht erwartet, dass du seinen Sohn wie einen Prinzen behandelst und du aber trotzdem bei jeder Kleinigkeit genervt bist, müsstest du dich selbst fragen, inwiefern du mit seinem Sohn einverstanden bist. Wenn du feststellst, dass du v.A. deswegen gereizt bist, weil der "Kleine" da ist, dann müsstest du dir tatsächlich einen neuen Partner suchen. Ich fände das inakzeptabel, denn, wenn du das Kind nicht magst, kannst du den Vater nicht wirklich lieben.

 
Ihr habt alle gute Punkte angebracht; andererseits ist das Kind das Kind des Partners. Würden die beiden nicht zusammenwohnen (ich nehme an, sie wohnen zusammen), könnte der Vater ja auch allein mit dem Kind etwas unternehmen. Ich denke, so wünschenswert es vielleicht gerade aus der Sicht des Partners ist, dass die TE sich an gemeinsamen Unternehmungen beteiligt, so wenig kann er es erwarten.

Und die ebenso wenig kann es TE erwarten, dass dann groß Zeit für sie übrigbleibt. Entweder man nähert sich irgendwo in der Mitte an oder Vater und Sohn treffen sich unter sich. Solltet ihr später gemeinsame Kinder haben, wirst Du sicher selbst sehen, wie sich das anfühlt, und vielleicht wirst Du dann offener für den Sohn. Aktuell wäre es aber sicher klug, Dir generell zu überlegen, ob Du Dir eigene Kinder grundsätzlich vorstellen kannst.

 
Danke für eure antworten.

ja das ist so und ich war viel zu blind das zu sehen. Ich komme mir grauenhaft vor.

Es ist nicht so, dass wir nie was machen. Nur mag ich nicht um 09.00 aufstehen was oft das problem war.

wie verhalte ich mich nun am besten? Ich bin so verzweifelt.

esprit

 
Um wie viel Uhr gehst du denn ins Bett? Sieben oder acht Stunden Schlaf sollten doch genügen.

Wenn du ein erhöhtes Schlafbedürfnis hast, dann geh zum Arzt und lass dich durchchecken. Ernähre dich gesund, geh an die frische Luft, geh mal ne Runde schwimmen, das stärkt die Abwehrkräfte. ;)

Zum schwimmen könnt ihr auch alle zusammen gehen. Kannst ja da auf der Liege noch 'ne halbe Stunde weiter schlafen, wenn ihr in eine Saunalandschaft geht. :cool:

 
Meistens um 23.00. der kleine ist meistens länger wach.

ich bin gesund, leider habe ich zur zeit 12 stunden tage auf der arbeit, was mich nun wirklich mitnimmt.

das mit dem schwimmen ist eine gute idee, das machten wir vor einer woche :)

wie geht ihr mit einem abstand um? Hat das bei jemandem schon etwas geholfen?

 
Abstand hat für mich ein Zeichen, um das Beziehungsende ein zu läuten.

Das ist der erste Schritt zum bye bye sagen.

Mag sein, dass das es für einige sinnvoll erscheint, für mich eher weniger.

 
Ja sehe ich leider auch so. Wobei ich muss sagen, mein partner ist sehr rational. Sähe er keine chance, wäre er nicht mehr hier.

ich frag mich nur, wie man sich durch abstand wieder näher kommen soll?

 
Eine Beziehung wird doch aber nicht rational entschieden.

Zu mindestens keine Beziehung in der es um Liebe geht.

Bei Geschäftsbeziehungen ist es etwas anderes.

 
Ja liebe schneeweisschen, das sehe ich auch so. Nur er leider nicht. Er geht sehr mit dem kopf. Da sind wohl alle erwas verschieden.

 
er fragt sich nun halt, wie die zukunft aussieht wenn wir evtl kinder haben. dass er sich das halt nicht so vorstellen kann, weil ich einfach nid so eine "super-mama" bin.
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Wow, harte worte, hat dir das nicht weh getan? Du schreibst das so, als wäre das eben mal seine meinung, und du müsstest halt nur ein wenig mehr zeit einplanen für den "kleinen" und alles wäre paletti? Ehrlich gesagt finde ich das schön etwas gravierender. Wenn ein partner sagt, der andere kommt eigentlich nicht für eine"familiengründung" in frage, dann wäre das für mich fast wie schluss-machen.

Magst du denn kinder- möchtest du selbst welche? (wie alt bist du denn?)

Ach noch was: wie soll denn der abstand eigentlich aussehen, wenn ihr zusammen wohnt?

B.

 
liebe B52

ja das ist so, es ist hart. er wurde sehr früh, mit knapp 18 vater.

seine meinung zu zukünftigen kindern ist etwas sprunghaft. manchmal sagt er, er wolle keine mehr, dann möchte er wieder....es gibt hier kein klares ja oder nein.

ich bin leider vom typ her nicht so, ja man kann sagen, super mama. ich mag kinder...wollte, bis ich ihn kennengelernt hatte keine (nicht weil ich sie nicht mag, sondern weil ich meine freiheit genossen habe) und eigentlich auch jetzt habe ich keinen kinderwunsch. ich bin 28.

ja das mit dem abstand ist so eine sache. wir werden dies heute abend mal noch besprechen. er schläft zur zeit im gästebett und abends unternehmen wir mit freunden dinge oder machen sport (einzeln).

das schwierige für mich daran ist nebst allem, dass wir uns super verstehen. es gibt weder krach noch sonst etwas und unser respekt gegeneinander ist gross. das macht für mich noch alles viel schwieriger. hätten wir noch ständig streit könnte man sagen; das kommt noch dazu. es ist für mich alles sehr, sehr schwierig :(

Esprit

 
das schwierige für mich daran ist nebst allem, dass wir uns super verstehen. es gibt weder krach noch sonst etwas
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Ich weiss nicht, aber das kann ich nicht so ganz glauben, dann läuft da etwas unterschwellig. Ihr hattet ja nun auch nach einem jahr bereits probleme, wie ich lese, hat sich deine verlustangst denn gebessert? Irgendwie klingt mir das von dir, wie die ganze sache schönreden(vielleicht aus angst vor einer wahrheit?), das einzige problem ist nur der kontakt mit dem sohn, dann ist alles gut. Glaub ich aber nicht. Vielleicht seid ihr auch dabei euch ein wenig auseinander zu leben? Stimmt die kommunikation zwischen euch wirklich? Also ich halte abstand in eurer situation eher für falsch. Ihr solltet in der lage sein, über das problem "sohn" zu reden und ggf. abmachungen treffen, wie sich die wochenenden mit ihm für alle beteiligten gut gestalten. Dazu solltest du natürlich auch etwas toleranz und "willen "an den tag legen.

B.

 
ja diese probleme von vor 2 jahren sind absolut weg. wir haben uns beide entwickelt (positiv:)), neue Arbeit, neue Herausforderungen. alles kein Thema mehr. ich sage mal in den letztn 12 Monaten haben wir einen Quantensprung gemacht.

Ich denke nicht, dass ich es schön rede. ich bin ehrlich, weil alles andere bringt ja nicht. aber weisst du, vor einer woche, da war alles noch gut. vor kurzem haben wir noch urlaub gebucht. das hätten wir mit den problemen von heute nicht gemacht!

deshalb denke ich auch, dass reden das einzigste ist, was hilft. klar wenn er abstand braucht, dann bekommt er diesen. und unsere kommunukation ist sehr gut, wir können ruhig, nicht hysterisch und lösungsorientiert reden. nur diesesmal ist alles irgendwie anders.

werde heute abend sicherlich mit ihm reden. danke B.

 
Ich schliesse mich B52 an, sehe das genauso! Da ist (noch) etwas anderes dahinter, und sei es auch nur bei ihm. Sollte ihn die Situation mit dem Jungen wirklich so belasten, kann ich mir nicht vorstellen, dass er sich dennoch sooo super mit dir verstehen würde. Verzeih, aber auch für mich ist ein solcher verlangter Abstand der erste Schritt zur Trennung. Umso mehr, als er dich fragt, ob du nicht glücklicher wärst mit einem Mann ohne Kind! Klingt für mich fast so, als möchte er dich zu deinem Glück zwingen oder dich auf etwas stossen, damit du die Konsequenzen ziehst, d.h. dich trennst, und er dann gut dasteht und nicht der "Böse" ist.

Ansonsten könnte die Sache mit dem Kind auch normal ausdiskutiert werden und er bräuchte nicht auf dem Gästebett zu schlafen! Da läuten bei mir die Alarmglocken.. Und auch wenn du das wahrscheinlich nicht hören willst - bist du sicher, dass da nicht eine andere Frau im Spiel ist? Du hast ja in deinem früheren post geschrieben, dass er sehr smart und outgoing ist!

Andere Frage: war er mit der Mutter seines Kindes verheiratet? Wie lange getrennt? Warst du die erste Beziehung danach?

lg

chouchou

 
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