Er will plötzlich keine körperliche Nähe mehr..

K

Kiri1980

Neuer Benutzer
25. Jan. 2011
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Hallo,

ich stehe vor einem großen Problem, das mich aktuell sehr belastet. Ich bin mit meinem Freund nun gut 3 Jahre zusammen und wir hatten anfangs ein paar Schwierigkeiten, da ich seine erste langjährige Beziehung bin (er ist 26, ich 30). 2x hat er an der Beziehung gezweifelt, da er sich nicht sicher war, ob das so "sein Ding" ist.. so nach dem Motto "wenn Beziehung, dann auf alle Fälle mit dir, aber ich weiß nicht, ob ich überhaupt eine Beziehung möchte". Dennoch haben wir uns immer sehr gut verstanden, wir harmonieren top, was Nähe, Humor, Interessen und Sexualität betrifft.

Seit 2 Wochen hab ich gespürt, dass ich irgendwas anders ist (ich habe hier sehr feine Antennen und leider auch oft recht damit). Ich habe ihn angesprochen, aber er versicherte mir, alles sei in Ordnung. Er war grad mitten in den Prüfungsvorbreitungen und so habe ich es auf den Streß geschoben. Gut. Ich habe ihm dann letzte Woche 5 Tage für sich gegeben (weniger Anrufe, SMS, ich habe zu Hause geschlafen, kein persönl. Kontakt also). Ich dachte auch, das täte uns gut, da wir schon sehr viel Zeit miteinander verbringen (für mich optimal, für ihn manchmal ein wenig zuviel). Letzten Sa rief er mich dann an, ob ich nicht vorbeikommen wolle, er würde sich freuen. Ich also freudig hin, tolle Begrüssung, kuscheln auf der Couch, viel Spaß.. ich hatte endlich das Gefühl, alles passt wieder. Dann gingen wir ins Bett und ich kuschelte mich an ihn, wollte ihn küssen.. da merkte ich schon, das will er plötzlich nicht. Ich fragte also, was los sei und er meinte, ihm ist einfach irgendwie nach körperlicher Nähe und er wisse selbst nicht, warum. Ich versuchte nachzuhaken, ob er an der Beziehung zweifle oder was los sei, aber er meinte, es habe nichts mit der Beziehung zu tun, vielleicht sei es der Prüfungsstress. Kurze Zeit drauf meinte er, er habe das nur gesagt um micht nicht zu beunruhigen, er wusse ja einfach selbst nicht, was los ist, aber ihm sei einfach nicht nach Nähe. Das Ende vom Lied war, dass ich wieder nach Hause gefahren bin und wir uns bis heute wieder nicht gesehen haben. Absolute Funkstille. Gestern erzählte er mir am Telefon (als er seine Prüf. geschrieben hat) von seiner Prüfung und das ganze Gespräch war eig. sehr normal/nett.. sein Schlußwort "bis morgen!".

Ich mein, wir haben sonst ein sehr inniges Verhältnis.. regelmässiger Sex, viel Nähe.. und ich hab das Gefühl, da steckt mehr dahinter, als er zugeben möchte/kann. Ehrlich gesagt hab ich richtig Schiß da heute hinzufahren, alles ist wieder so wie letzte Woche und ich fahr WIEDER enttäuscht und traurig nach Hause. Ich will mir nicht WIEDER die Augen ausheulen, weil ich einfach ein so ungutes Gefühl hab. Nicht zu wissen, was los ist, ob was Ernstes hinter diesem Rückzug steckt,.. das ist ein so furchtbares Gefühl für mich. Nur zu warten, zu wissen, dass man sich einfach nicht melden sollte,.. das geht auf Dauer nicht für mich.

Was würdet ihr tun? Bzw. was habt ihr für Erfahrungen mit Männern, die sich plötzlich zurückziehen? Kanns am Stress liegen? Oder steckt mehr dahinter?

DANKE!!!

 
Liebe Sandrina,

herzlich Willkommen im Liebeskummer-Forum!

Würde dein Freund fragen ob er etwas falsch machen würde, weil du dich zurückziehen würdest, würde die Antwort lauten, dass vieles dafür spricht, dass es am Prüfungsstress liegt und er sich nicht so viele Gedanken machen soll. Denn "typisch frau" ist, dass (die meisten) Frauen für Sex ihren Kopf und damit den Alltag ausschalten müssen.

Das ist bei Männern anders. Die meisten Männer können "immer".

Wenn ich dich richtig verstanden habe, hat dein Freund davon geredet, dass er "Nähe" nicht wolle. Für mich ist das ein Unterschied. Für euch auch?

Kann es sein, dass er sich Gedanken darüber macht was nach seinen Prüfungen wird? Wie sich sein Leben danach entwickeln kann? Muss er vielleicht für einen Job wegziehen?

Oder kann es sein, dass er ahnt, dass du dann gerne eine Familie gründen möchtest und mit ihm zusammen ziehen willst? Das ist nach meiner Erfahrung eher etwas, das Männer "in die Flucht schlägt" - wo Männer "eine Migräne vorschützen".

Ich bin mit meinem Freund nun gut 3 Jahre zusammen ... Seit 2 Wochen ... das ist ein so furchtbares Gefühl für mich. Nur zu warten, zu wissen, dass man sich einfach nicht melden sollte,.. das geht auf Dauer nicht für mich.
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Dieses Gefühl ist schrecklich - ja. Und dann sind 2 Wochen auch schon eine gefühlte Ewigkeit. Ich kann dir nur den Tipp geben, dass du es lockerer angehst - ich weiß, leichter gesagt als getan. Wenn du jedoch mehr im heute bist und nicht so sehr dich darauf konzentrierst "was wird aus uns?", dann kannst du ein Treffen besser genießen.

Was ist denn, wenn er nur wegen der Beendigung der Prüfungen die Beziehung nicht ändern will aber das Gefühl hat, dass du etwas von ihm erwartest? Es ist eine große Kunst, nichts vom Partner zu erwarten. Das wäre jedoch die beste Voraussetzung, um für alles offen zu sein und keiner der Partner würde sich vom anderen unter Druck gesetzt fühlen.

Habt ihr denn Zukunftspläne geschmiedet? Gibt es da "Versprechen", die jetzt anstehen würden?

Ich wünsche dir Vertrauen,

pitsch

 
Hi Pitsch,

vielen Dank für deine Antwort!

Zu Beginn muss ich gleich erwähnen, dass er mich vor ca. einer Stunde angerufen hat. Er klang sehr entspannt und eigentlich wie sonst auch.. er hat mir jetzt erkärt, dass er diese Zeit jetzt einfach für sich brauchte und genau das leider immer erst dann merkt, wenn er mich schon mehr oder weniger vergrault hat. Das Problem ist einfach, dass er es mir nicht sagt (vermutlich weil es ihm selbst nicht bewusst ist), sondern es mich dann spüren lässt.. oder meine Antennen zeigen mir dann schon "Hey, da stimmt was nicht" und er merkts selbst noch nicht.. ganz komisch bei uns. Ich bin da einfach SO sensibel und merk sofort, wenn ich nicht zu 100% erwünscht bin. Naja.

Es tat ihm sehr leid, dass es mir jetzt die letzten Tage so mies ging, wir haben jetzt auch ganz offen geredet und werden das heute Abend fortsetzen. Er weiß ja auch, dass er sich jederzeit Zeit für sich nehmen kann, ich muss es nur einfach wissen. Schwierig, wenn er nichts sagt bzw. er das selbst nicht merkt. ;)

Was die Prüfung angeht: ja, das ist ein guter und wichtiger Hinweis. Es war jetzt nicht die letzte Prüfung, aber es geht langsam Richtung Diplomarbeit. Die Prüfung hat ihm ein wenig zugesetzt, weil er mal erwähnt hat, dass ihn das Ganze eigentlich überhaupt nicht interessiert.. die Eltern machen auch langsam Druck, ich steh mitten im Leben (hab dasselbe studiert und jetzt einen tollen Job, aber gut, ich bin auch 4 Jahre älter),.. ich glaub, das spürte er ganz intensiv. Und dann komm ich an und forder auch noch Aufmerksamkeit, Nähe und Sex.. nicht so einfach, wenn ich so darüber nachdenke.. das war ein guter Ansatz, danke dafür!!!

Geplant ist noch nichts.. wir haben getrennte Wohnungen, meine biologische Uhr tickt noch nicht, heiraten ist kein Wunsch von mir. Ich geniesse es jetzt sehr, dass einfach alles mal seinen Lauf nehmen kann, ganz ohne Druck und großer Zukunftsplanung. Aber vielleicht hat er ja auch das Gefühl, dass das bei mir bald mal kommen könnte und fühlt sich noch nicht bereit dafür, ich weiß es nicht.. wäre schon eine Möglichkeit.

Nun ja, die Warterei und die letzten Tage waren schlimm.. ich hatte mich mit dem Thema Trennung eigentlich auch schon auseinandergesetzt. Ich hatte auch erwartet, dass sich a) nichts ändert oder B) er sich trennen wird. Dass das nun so gekommen ist, überrascht mich ein wenig und es zeigt mir, dass wir wohl noch deutlicher an unserer Kommunikation arbeiten müssen, v.a. was so kleine "Auszeiten zwischendrin" betrifft. Denn ohne die läufts für ihn nicht und das merk ich und das wiederum wirft mich aus dem Ruder.. :)

 
Liebe Sandrina,

viele Männer stammen eben vom Mars und viele Frauen von der Venus =)

Mit anderen Worten kenne ich nur wenige Männer, die mit ihren Problemen direkt auf andere zugehen. Viel üblicher ist es, dass sie sich damit erst einmal zurückziehen. Und das muss deswegen noch lange nichts mit dir zu tun haben. Wenn deine Antennen signalisieren, dass da etwas nicht stimmt - wird es so sein. Tu dir aber selber einen Gefallen und bezieh es nicht sofort auf dich und stell nicht jedes Mal deswegen die Beziehung in Frage.

Die Prüfung hat ihm ein wenig zugesetzt, weil er mal erwähnt hat, dass ihn das Ganze eigentlich überhaupt nicht interessiert.. die Eltern machen auch langsam Druck
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Kann es sein, dass er das Studium seinen Eltern zuliebe macht und ahnt, dass sie nach dem Studium auch ganz bestimmte Erwartungen an ihn haben? Vielleicht wird ihm ja auch klar, dass er das so nciht will und daher eine Konfrontation mit seinen Eltern ansteht? Das fällt vielen schwer. Schließlich möchte man Anerkennung von seinen Eltern. Und das ist am einfachsten, in dem man ihre Erwartungen erfüllt. Stellt man fest, dass es einem damit nicht gut geht, gibt es erst einmal eine Auseinandersetzung. Manche haben das beim Schulabschluss, andere mit Ende der Ausbildung / des Studiums.
Schön, dass ihm aufgefallen ist, dass er dich verletzt hat! Erkenne das an ;)

Alles Gute, pitsch

 
Hallo,

es kommt leider nicht von ungefähr, dass ich dann an der Beziehung zweifel, da wir in den 3 Jahren ca. 2x die Situation hatten, in denen er die Beziehung angezweifelt hat.. also nach dem Motto "meiner Gefühle für dich bin ich mir sicher, aber ich weiß nicht, ob ich diese Bindung will". Deshalb bin ich da quasi ein gebranntes Kind und hab sofort Angst, er könnte wieder zweifeln, wenn etwas nicht stimmt. Vor allem wenn dann keine klare Ansage kommt wie "es ist alles ok, ich brauch einfach Zeit für mich" wirds schwer für mich. Diese Ungewissheit ist etwas, mit der ich sehr schlecht zurechtkomme..

Hm, dieser berufliche Druck. Es ist halt so, dass jetzt ganz viele seiner Freunde mit dem Studium fertig werden. Er hinkt da zeitlich ein wenig hinterher, liebt das Studentenleben und bewegt sich in der Durchschnittsstudienzeit. Dennoch, er ist jetzt 26, die Leute fragen, wann er fertig sein wird.. langsam muss er anfangen, sich Gedanken um die Zukunft zu machen und das hasst er, das weiß ich. Er mag auch den Gedanken nicht, mal wirklich die ganze Woche arbeiten zu müssen, das süße Studentenleben aufzugeben. Ich mein, er ist ein sehr verantwortungsbewußter Mensch, ich bin mir sicher, er wird da reinwachsen wie wir alle, aber allein der Gedanke daran bewegt einiges in ihm, so mein Eindruck.

Das Studium hat er aus freien Stücken gewählt, nur merkt er jetzt, dass er sich etwas ganz anderes darunter vorgestellt hat (so wie viele) und er ist sich unsicher, ob das die richtige Wahl war. Aber Möglichkeiten zur Entwicklung hat man immer, gerade was den Job betrifft.. das weiß er auch.

Die Eltern leben in Scheidung, haben einen jahrlangen Krieg hinter sich, das ganze Verhältnis (insbes. zur Mutter) ist mehr als angespannt und gereizt.. ich versteh auch, warum er sich mit Bindungen derart schwer tut, wenn man seine Geschichte kennt, versteht man das.. aber das machts halt nur bedingt leichter. ;-) Aber gut, meine Geschichte habe ich auch, nicht umsonst hab ich schnell mal Angst, irgendwas läuft aus dem Ruder und nicht umsonst fällt es mir schwer, mal das Ganze locker auf mich zukommen zu lassen, wenns mal kriselt. ;)

Und ja, ich erkenne wirklich an, dass er sich entschuldigt hat.. das ist bei ihm keine Floskel, er macht das nur, wenn es ihm wirklich ernst ist und er weiß, dass etwas nciht ganz richtig gelaufen ist. Er hat offensichtlich sein Verhalten reflektiert und das gibt mir schon einiges.. und es zeigt mir auch, dass noch lange nicht Hopfen und Malz verloren ist.. :)

 
Hallo zusammen,

ich habe ein Problem, das mich leider schon länger verfolgt. Mein Freund, mit dem ich jetzt gut 3 Jahre zusammen bin, hat eine gute Freundin, mit der vor unserer Beziehung des öfteren sexuell etwas lief. Ich hatte immer schon ein Problem damit, da die zwei nach wie vor einen freundschaftlichen Umgang pflegen. Irgendwie passt das für mich nicht, einfach mit der besten Freundin ein paar Mal in die Kiste zu gehen (beide waren Single, also moralisch gesehen gibts eh nichts einzuwenden) und dann wieder auf den Freundschaftsmodus umzuschalten.

Das Verhältnis zu ihr ist sehr angespannt, ich habe wirklich schon viele versucht: mit ihr offen reden, ihr aus dem Weg gehen, meine ganze Wut bei ihr abladen, sie ignorieren.. auf Dauer gehts mir dennoch nicht 100%ig gut damit.

Meinem Freund verbiete ich den Umgang natürlich nicht, er trifft sie nach wie vor so ca. alle 2 Wochen zum Kaffeetrinken. Anfangs gings mir sehr schlecht damit, mittlerweile ist es "ok" für mich. (je nach Stimmung). Aber so richtig gleichgültig ist es mir immer noch nicht, auch wenn ich nciht dahintersteige, wo hier eigentlich mein Problem liegt. Manchmal kommen in mir die Gedanken hoch, dass da was ist zwischen den beiden.. ich kontrolliere ständig ihre Blicke, ihr Verhalten (also von beiden Seiten) und interpretiere ständig in jede Bewegung, in jedes Lächeln was rein.. vielleicht steiger ich mich grundlos rein, vielleicht aber auch nicht. Mein Freund beteuert seit 3 Jahren, dass das Vergangenheit ist.. dass das damals rein körperlich war und er jetzt überhaupt NULL Verlangen nach ihr hat.. es sei einfach eine Freundschaft mehr nicht. Er hatte mal Gefühle für sie, allerdings war das in der Schule, liegt also schon lange zurück.. dennoch, auch das beschäftigt mich, auch wenn ich ihm glaube, dass es für ihn nicht mehr als Freundschaft ist.

Jetzt ist es so, dass sie freudig verkündigt hat, in 2 Monaten in die gleiche Straße meines Freundes zu ziehen. Jipieee, welch Freude! Mich irritiert diese plötzliche Nähe, ich sags ganz offen: ich will sie nicht so nahe bei mir haben! Klar, es ist seine Wohnung, aber wir sind fast immer bei ihm und zu wissen, dass sei nur ein paar Meter weiterwohnt, die 2 sich wohl öfter sehen werden (er sagt, dass sich dadurch nichts ändern wird), macht mir ein ungutes Gefühl. Ich mag sie nicht und ich möchte sie so weit weg wie möglich wissen.. spinne ich? Steiger ich mich rein oder wie kann ich dieses leidige Thema endlich hinter mir lassen?

Würde mich über Antworten/Meinungen sehr freuen! :)

 
Nun Kiri ich kann dich gut verstehen.

Es wäre etwas anderes wenn Sie seine beste Freundin wäre, aber nie etwas gelaufen wäre zwischen den beiden. Das ist ja der Knackpunkt, der dir Kopfzerbrechen macht.

Ich glaube in dem Punkt musst du deinem Freund vertrauen, oder sonst rede mit ihm. Sag ihm wie du dich fühlst.

Dein Verhältnis zu ihr ist angespannt. Nun vielleicht ist sie etwas eifersüchtig auf dich, weil du mit ihm zusammen bist und sie es gerne wäre. Ich weiss es ja nicht.

Also du spinnst nicht. Wie gesagt ich kann es gut verstehen. Pass einfach auf, dass du nicht eifersüchtig wirst. Denn dies könnte eure Beziehung starkk gefährden.

Warte mal ab, wenn sie in die Strasse zieht. Wenn die beiden dann vielmehr Kontakt haben, dann kannst du deinen Freund ja mal auf die Situation ansprechen. Ich denke er wird dir sicher zuhören und dich verstehen.

 
Huhu,

vielen Dank für deine Antwort!!

Das mit dem reden ist ein wenig schwierig.. wir haben uns in unserer Beziehung schon SO oft wegen dem Thema in die Haare gekriegt, es war fast immer unser einziger Streitpunkt, der aber wirklich ausgegeben hat! 2x standen wir deshalb vor der Trennung (was aber von mir ausging) und ich hatte öfter das Gefühl, dass ich einfach nie damit zurechtkommen werde.. ganz schön frustrierend und kräfteraubend.

Jetzt ist es halt so, dass, sobald das Thema auf den Tisch kommt, die Situation schon ganz von selbst sehr angespannt ist.. mein Freund wird genervt, ich versuche mich zu erklären.. im Endeffekt haben wir das Thema wirklich schon zu 100% durchgekaut und es gibt nichts Neues zu diskutieren. Ich frage immer dasselbe, er antwortet dasselbe.. somit bringen die Gespräche im Grunde nichts, außer Streit.

Ich verstehe mich nicht. Wenn ich sie mir so ansehe, dann gefällt sie mir noch nicht mal. Da sitzt kein Supermodel vor mir, sondern eine ganz normale, durchschnittlich aussehende Frau. Vielleicht bin ich auf die Verbindung eifersüchtig oder dass sie nach wie vor ein Teil seines Lebens ist, den er unbedingt behalten will.

Womöglich habe ich ein Defizit, warum ich mich so klein mache, wenn es um sie geht.. vielleicht ist da aber auch tatsächlich etwas, das ich spüre.. Sie hat mir auch mal gesagt, dass sie nie was von ihm wollte und sich das damals einfach so ergeben hat. Damals hab ich ihr das geglaubt, aber wenn ich neben ihr sitze, werde ich unsicher.. es ist einfach so zermürbend und spitzt sich jetzt durch die neue Wohnsituation nur mehr zu.

Ich kann wohl nur vertrauen und schauen, wie ich damit klar komme. Würden sie sich jetzt mehr sehen und ich würde das ansprechen (allein der Gedanke, dass die dann bei ihm auf der Couch sitzt macht mich schon ganz unruhig), dann würde er wohl sagen "wir sind Freunde, klar kann sie da mal zu mir auf einen Kaffee kommt, wenn sie doch gleich nebenan wohnt" - aber genau das will (!) ich einfach nicht akzeptieren. Da gibts für mich eine Grenze und die würde die 2 dann überschreiten.. doch was kann ich tun? Richtig - nichts.

 
@kiri

ich denke schon dass du dich ein bisschen zu viel reinsteigerst.

trotzdem ist es gut dass es dir nicht vollkommen gleichgültig ist. man wird immer auf der hut sein, überhaupt wenn sie dann noch in seine nähe zieht.

trotzdem denk ich schon dass du deinem freund vertrauen kannst. er redet mit dir darüber, beteuert es und schließlich ist er ja mit dir zusammen und nicht mit ihr.

du solltest momentan nicht mit deinem freund reden und einfach die situation abwarten und mal alles beobachten wies verläuft.

warum kannst du dich nicht mit ihr anfreunden? macht sie andeutungen dass sie deinen freund will? oder ist es einach nur der ganke dass sie mal sex miteinander gehabt haben? denn wenns so wäre ists schon schade.

außerdem kenn ich die situation deines freundes. hab auch einen freund für den ich nur freundschaftlich empfinde. trotzdem waren wir ein paar mal in der kiste. aber das is jetzt schon eeewig her und ich empfinde rein körperlich nix mehr für ihn.

ich denke du kannst deinem freund vertrauen.

sicher kannst du ihm grenzen setzen wenns zuviel wird! schließlich muss sie nicht jeden 2. tag vor der haustüre stehen. würd ich auch nicht wollen.

sieh mal, du hast eigentlich ein problem mit dir und nicht mit ihr. sie kann doch nix dafür dass du dich selbst klein machst! hör auf damit! das hat ja keinen sinn.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Huhu,

danke für deine Meinung!

Ich kann gar nicht richtig sagen, warum ich sie nicht mag. Als allererstes ist da natürlich der Gedanke, dass sie einerseits eine sehr enge Bindung zu meinem Freund hat (durch die jahrelange Freundschaft), es aber keine körperliche Grenzen zwischen den beiden gab. Ich habe absolut nichts gegen enge Freundschaften, im Gegenteil! Aber der Gedanke, dass sich die 2 mal so nahe waren, zermürbt mich.

Dazu kommt, dass sie auch charakterlich nicht mein Typ ist.. irgendwie langweilig, ich hab einfach keinen Draht zu ihr. Aber gut, vielleicht bin ich auch immer voreingenommen und hab ihr bis heute noch keine wahre Chance gegeben, sie kennenzulernen. Aber der Punkt ist halt auch, dass sich alles in mir dagegen wehrt.

Fakt ist halt, dass es mir am besten geht, wenn ich nichts mit ihr zu tun habe. Mein Freund kann sich gerne mit ihr treffen.. solange ich das nicht mitkriege (was nicht impliziert dass er das heimlich tun muss), gehts mir gut damit. Sobald ich daneben sitze, verkrampfe ich, beobachte, kontrolliere.. und reagiere äußerst sensibel auf jede uneindeutige Situation. Klingt anstrengend oder? Ist es auch. ;)

Aber Fakt ist halt auch, dass ich nur ihm vertrauen kann. Er hat mir schon x-mal gesagt, dass er noch nie so für jemanden empfunden hat, noch nie so tollen Sex hatte (das gab mir mal einen richtigen innerlich Boost!), usw. Selbst wenn sie was von ihm wollen würde, ich muss mich auf ihn verlassen, mehr kann ich nicht tun.

Und ich sag mir ja auch immer, selbst WENN mal was zwischen den beiden laufen würde, dann wär er es nie wert gewesen.. dann wäre es eine herbe Enttäuschung, aber dann hats nicht nicht gepasst. Ich hab mich also irgendwie damit abgefunden. Und jetzt durch die plötzliche Nähe ist alles wieder wirr und chaotisch für mich.. alles ist aufgewühlt, ich streube mich gegen die Nähe, will sie einfach nicht so nah neben ihm wissen..

 
versuchs doch einfach mal es zuzulassen und gib ihr eine chance.

gegen die meisten meiner freundinen bin ich auch langweilig ;)

aber näher kennen lernen lohnt sich und wenn nicht dann solls nicht sein.

aber sag dir immer dass DU seine freundin bist und ihr genau so eine innige bindung habt.

versuch einfach deren freundschaft zu akzeptieren, auch wenn sie in der nähe wohnt.

wie dein freund schon sagt, es muss sich ja nix ändern. und wenns zuviel wird dann setze grenzen. und wer weiß, viell ist sie so eine gute freundin die eure beziehung und zweisamkeit respektiert!

 
Hallo Kiri1980

Wie gut ich dich nur verstehen kann. Bei meinem Freund und seiner besten Freundin ist es das gleiche. Dazu kommt nicht nur, dass sie eine enge Freundschaft pflegen und körperlich immer wieder (mehr als nur 2 mal) miteinander geschlafen haben, sondern auch, dass sie eine Beziehung hatten. Dies liegt nun 10 Jahre zurück. Die körperliche nähe jedoch deutlich weniger lang.

Ich versteh deine Bedenken und ich versteh genau was du fühlst. Bei mir ist es allerdings nicht so schlimm wie bei dir. Würde sie jedoch in die nähe ziehen hätte ich auch ein Problem damit. Es ist einfach zu sagen, akzeptiere es weil er sich ja für dich entschieden hat und du dir da keine Sorge machen musst. Die Reaktion ist immer vom Moment und vom Empfinden abhängig. Manchmal kann nur ihr Name schon einen in Rage bringen, andererseits kann er erzählen und es macht dir resp. nichts aus....

Wie gesagt, ich zeige ihm, wenn es mich nervt und das akzeptiert er, im Gegenzug nimmt er auf mich rücksicht. So kommen wir mit der Situation mal besser, mal weniger gut, klar:)

 
Hi du,

vielen Dank für deine Antwort - es tut gut, auch mal von jemanden die Meinung zu hören, der diese Situation kennt. ;)

Ja es ist schwierig.. und natürlich sagt mir jeder "lass das hinter dir, mach dir klar, dass er nicht mit ihr sondern mit dir zusammen ist" - das versteht der Kopf auch, aber mein Gefühl sieht das eben anders.

Vielleicht bin ich einfach zu ängstlich oder es mangelt mir hier an Selbstbewusstsein.. oder sie hat etwas an sich, dass in mir eine gewisse Sorge auslöst, warum auch immer.

Mein Freund kann um die Häuser ziehen, kann auf Festivals fahren, ich hab damit kein Problem. Aber der Gedanke, dass die dann bei ihm stundenlang auf dem Sofa sitzt, sich hundertmal die Haare auf und zu macht (das tut sich immer, was ich auch total nervig finde ^^), ihn mit ihrem blöden Kindchenlächeln angrinst, der gefällt mir gar nicht.

Aber mal gucken.. wenn sich nichts verändert zu jetzt, dann ist das wohl ok. Sollte sie allerdings vermehrt auf der Matte stehen oder er bei ihr, wirds wohl irgendwann mal ein offenes Gespräch geben. Aber vielleicht sollte ich mal noch nicht den Teufel an die Wand malen, mir einen Baldriantee kaufen und abwarten.. :D

 
Frag dich doch mal, ob es nicht schlicht und einfach Neid bei dir ist.

 
An Kiri1980 und Tylli

Es ist Eiversucht, welche man der Person entgegenbringt. Es gibt aber verschiede Arten von Eiversucht.

Ich kann von mir nur sagen, und das habe ich auch meinem Freund gesagt, ich bin nicht eiversüchtig auf sie und auf die Möglichkeit ihn an ihr zu verlieren. Ich bin auch nicht auf ihr Aussehen oder ihre Art eiversüchtig. Ich bin einfach neidisch darauf, dass er vieleicht einen Menschen ausser mir hat, der ihm sooo viel bedeutet und vom anderen Geschlecht ist. habe mir schon manchmal einen besten Freund gewünscht um unverschämte Fragen zu stellen, welche man dem eigenen Freund aus Scham leiber nicht stellt. Oder einfach um nachzufragen weshalb Mann so tickt. Ich bin neidisch auf das was die beiden zusammen erlebt haben und auf die viele Zeit die sie zusammen verbracht haben. Die Erfahrungen welche sie zusammen gesammelt haben (waren sehr viele und nicht nur als Paar oder sexueller Art) ich bin neidisch dass er das alles nicht mit mir erlebt hat.

Sie ist ganz ok und ich glaube sie tut ihm auch gut.

Ich denke jedoch dass deine Eiversucht etwas tiefer resp. in eine andere Richtung geht als meine. Kann dir nur Raten dich zurück zu halten und lernen mit der Situation umzugehen. Denn wahrscheinlich würde er sie zur Seite schieben für dich in bestimmten Momenten, jedoch wird er sich auch in bestimmten Momenten für sie entscheiden was auch richtig ist. Es gibt schliesslich nicht nur dich in seinem Leben. Du wirst ihn aber verlieren wenn du ihm immer das Gefühl gibst sich für dich entscheiden zu müssen. Es ist auch schöner zu wissen, dass er das aus freien Stücken macht und nicht weil du ihn darum gebeten hast.

Ich hoffe ihr versteht was ich meine:)

 
Hi Tylli,

was genau meinst du mit Neid? Neid auf sie persönlich oder auf ihre Freundschaft oder etwas anderes, an das ich noch nicht gedacht hab? :)

 
Also ich denke auch, dass wir uns da schon ein wenig unterscheiden. Ich weiß, dass ich nicht die einzige Person in seinem Leben bin, das möchte ich auch gar nicht. Er hat viele Freunde, auch Weibliche und ich bin ein sehr verträglicher Mensch. D.h. ich komme wirklich äußerst selten mit jemanden nicht klar und wurde auch in meinen letzten Beziehungen immer sehr in Freundeskreise und Familien integriert. Ich halte ihn auch nicht davon ab, sich mit Freunden zu treffen, da ich genauso meine Freundschaften pflegen möchte. Daran liegt es also nicht.. ich möchte nicht sein Mittelpunkt sein und deshalb kann ich sie nicht leiden, weil sie mir Zeit mit ihm "stiehlt".. das ginge ja mal gar nicht. ;)

Ich fühle mich von ihr einfach bedroht, das ist das eigentliche Problem. Und ich weiß nicht, woran das liegt. Es geht also nicht um Freundschaften generell, sondern gezielt um sie. Und ich würde gerne dahinterkommen, ob das nun an mir liegt (dass also sie z.b. bei mir irgendwas unbewusst auslöst) oder an ihr (dass da also wirklich mehr im Busch ist und mein ungutes Gefühl tatsächlich einen Grund hat).

 
Na, liebe Kiri, du hast mich schon richtig verstanden. ;)

Neid mehr auf die Freundschaft. Bzw. auf das Besondere, was zwischen ihnen existiert. Das kann sich auch bloß bestimmte Punkte, auf eine bestimmte Stimmung beziehen. Mal als abstraktes Beispiel: Ihr seid zu dritt unterwegs und sie amüsieren sich königlich über eine zugefrorene Autoscheibe. Ist ja an sich nix besonders. Du merkst aber, dass da irgendwas ganz besonderes, etwas Verbindendes zwischen ihnen ist. Und darauf kannst du mehr oder wenig neidisch sein, dass du das auch haben möchtest.

Das du auf die Frau eifersüchtig bist, glaub ich nicht. So kommst du nicht rüber.

Allerdings stehst du mit deiner Situation nicht alleine da. Es gibt z.B. auch viele Männer, die die beste Freundin der Frau regelrecht hassen, eben weil die beiden etwas ganz besonderes verbindet. Umgekehrt genauso. Viele (Ehe-)Frauen verteufeln die Kumpels des Mannes. Diese Situationen haben auch nix mit dem Faktor "Sex" zu tun. Schwer vorstellbar, dass es sooo viele Frauen gibt, die mit der besten Freundin ins Bett steigen und auch noch einen Ehemann haben. ;) Oder Männer, die nach der Stammtischrunde mit dem besten Kumpel in der Ecke verschwinden... =)

 
Hm ja, da könnte schon was dran sein.. das ist auf alle Fälle ein sehr guter Denkanstoß, denn ich verzweifle echt schon bei der Suche nach dem Grund, was mich da so irritiert.

Ich hab darüber schon mal nachgedacht.. wäre es denkbar, dass mich die Tatsache, dass sie "alles" haben kann, so stört? Ich mein, sie haben wohl eine (vermutlich) lebenslange Freundschaft.. hatten Sex, haben evlt. wieder Sex, falls wir nicht mehr zusammen wären,.. nur ohne Liebe. Vlt. hab ich einfach Schiß, dass diese Liebe kommen könnte? Dann hätte sie alles?

Ich weiß, das klingt ein wenig verrückt und weit hergeholt.. aber vlt. ticke ich ja so? ;)

 
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