erdrückendes gefühl in mir..

M

mystica

Erfahrener Benutzer
22. Mai 2004
189
0
0
da ist es wieder einmal.. das gefühl in mir, welches ich immer wieder habe, das gefühl innerlich zu ersticken.. ich weiss nicht von wo es kommt.. doch es holt mich immer wieder ein.. ich spüre die innere unruhe, die unzufriedenheit, die kälte in meinem körper, ich spüre etwas, das ausbrechen will, doch es findet den weg nicht...

eigentlich könnte ich zufrieden sein, hab einen superjob, die arbeit macht spass, hab meine wohnung, hab ein gutes umfeld, super freunde, gute familienverhältnisse etc...

und trotzdem kommt die unzufriedenheit, das unerfüllte immer wieder, das gefühl nicht mit dem leben klar zu kommen, alles was in die hand genommen wird zerbricht.. das gefühl von niemandem verstanden zu werden, alle meinens gut, doch niemand hat wirklich eine ahnung wies in mir aussieht...

ich erwische mich immer wieder wie ich allen etwas vorspiele, ich bin jemand, der ich im innern überhaupt nicht bin...

 
das vorspielen kann ich, zumindest das ich 2 gesichter habe.

es muss nich jeder wissen wie es in mir aussieht. macnhmal könnt ich die leute damit bloßstellen wenn ich einmal ehrlich wär und das sagen würd was ich echt denke aber sowas berhalt ich mir auf bis jemand den bogen überstpannt.

hhm im grunde scheint es dir doch aber echt gut zu gehen, finanziell und soziales umfeld scheinen ja zu stimmen. was ist es also das dich nicht zur ruhe kommen lässt?

evtl steckst du dir zu hohe ziele die schlicht nicht erfüllbar sind? und diese machen dann die unruhe aus?

hmm echt komisch, versteh echt nich was dich wurmt. wo es doch so gut aussieht.

haste evtl mal irgendwas größeres gemacht oder nen prob gehabt das du nur zur hälfte bereinigt hat und das dich bis heute halt noch bremst?

mfg und hoffnung dir geholfen zu haben :_/

 
hört sich vielleicht blöd an (ich als 13jährige....) aber ich weiß was du meinst. bei mir ist im prinzip auch alles perfekt, schule läuft super, freunde acuh kein problem, liebe läuft auch gut, aber trotzdem, ja genau wei du habe ichmanchmal das gefühl zu ersticken....ich komme mir wie...wie im falschen film vor. als wäre das, wasich grade lebe, nicht MEIN leben wäre. oft ist es wirklich so. halt mich meinetwegen für verrückt, aba manchmal wache ich nachts auf, und....und sage irgendwas, rede wie im schöaf. aber irgendwie ist es dann so als wäre das nicht mein körper, als wäre ich in dem körper von jemand anderem,a als würde ich nur durch meine augen sehen. verstehst du mich vllt ein klitzekleines bisschen? (...)

und so geht es mir auch am tag.es ist irgendwie nicht mein leben. auch wenn alles peerfekt ist. irgendwie.

 
ja..

porque, eigentlich könnt ich mich echt nicht beklagen, da ich wirklich voll im leben steh... und das mit dem problem könnt was dran sein.. das heisst, ich habe überhaupt keine rosige vergangenheit, und manchmal merk ich, wie mich meine vergangenheit einholen will, ich aber irgendwie davon renne, aus angst ich könnte wieder in dieses schema fallen... vielleicht its ja wirklich das, oder ich krieg mein leben sonst irgendwie nicht auf die reihe..

 
Hi msytica!

Ich kenne das Gefühl nicht dass du beschreibst aberkönnte es sein dass es daher kommst dass du dich verstellst? Jeder möchte gern er selber sein...du auch!

Hey du erzähl mal ein bisschen mehr über dich vielleicht kriegen wir ja dann gemeinsam raus was die Leere in dir erzeugt.

:trost:

 
aber was meinst du denn was du in deiner vergangenheit nicht erlebt hast? waren es die jahre wo einem alles egal war und man gegen alles und jeden dachte?

oder träume die wegen karriere schule ins wasser gefallen sind?

freundschaften die wegen lapeleien zu bruch gegangen sind?

usw..

 
Hallo liebe Mystica!

Ich möchte dir schreiben, weil ich das Gefühl kenne, wie du dich fühlst!

ICh möchte gar nicht lange von mir reden, aber kurz, damit du verstehst.. Ich habe den Liebeskummer nach der TRennung meines Ex vor einem JAhr langsam etwas verarbeitet. Mir geht es eigentlich sehr gut, ich habe ien Super Praktikum bekommen in einer bekannten Werbeagentur, ich habe so viele liebe Freunde, einen Sport der mir Spaß macht, netet Kollgen, liebe Eltern, mein Leben ist total ausgefüllt, aber ich merke, ich bin nicht 100% glücklich..

Irgendwas ist da, was mich runter zieht,e ine Leere, EInsamkeit oder sowas.. ICh denke, bei mir resultiert so viel daraus, dass ich mich nach einem PArtner sehne, jemand der mir VErtrauen schenkt, mich in den ARm nimmt, alles was dazu gehört. Von der Vorstellung richtig bessesen, merke ich gar nicht, was alles schönes um mich rum ist, ich mache mein ganzes Glück an einem Partner fest!

DAs ist glaube ich der Auslöser in mir, der mich unzufrieden macht. ICh möchte nicht immer wieder meine Freunde nerven, lache, obwohl es in mir rumort und verstelle mich ebenso.

Irgendetwas ist auch bei dri der Auslöser. Bei mir die SEhnsucht nach jemandem und die ERinnerungen an den Ex, als ich mich so mies fühle, so minderwertig und nicht liebenswert. All das nagt an mir!

Ich kenne deine Vorgeschichte nicht, an was es bei dir liegen könnte. Aber sei versichert, dass es bei dir auch einen bestimmten Auslöser hat, und den gilt es zu bekämpfen. Wie Porque schon geschrieben hat, Sind es Träume die geplazt sind, eine zerbrochene Beziehung, verloren gegangene Freundschaften? So lange diese "Gefühel oder ERinnerungen" in die verwurzelt sind, wirst du davon auch nicht los kommen!

Hast du eine Ahnung an was es liegen könnte? Du schreibst du hattest keine schöne Vergangenheit, was ist passiert? ERzähl doch ein bißchen über dich und diese Zeit, vielleicht kann ich und viele andere hier dir dann etwas besser helfen.

Lg, Tigger

 
hallöchen...

erstmals vielen dank für eure worte, sie haben mich zum nachdenken angeregt... hab mir über einige dinge gedanken gemacht, und konnte mich bei vielen sachen wieder finden...

tigger

auch ich erwische mich immer öfters, das ich mein glück an einem partner festmachen will... das die sehnsucht so gross ist, das ich absolut nichts mehr um mich herum wahrnehme, dabei hab ich echt gute leute um mich herum, nur ist das mittlerweilen so, das ich die einzige von meinen wirklich engen freunden bin, die niemand abbekommen hat.. und ich verrenn mich die ganze zeit in so richtig blöde männer geschichten...

möglich das dies ein grosser teil beiträgt zu meinem gefühl...

und auch das mit dem vertellen, was Thought angedeutet hat, auch das hat was, ich weiss, das mich mein umfeld so mag wie ich bin, das ich mich für niemanden verstellen müsste, jedoch hab ich angst, wenn ich so bin, wie ich wirklich bin, ich zuviel angriffsfläche biete, ich zu schnell verletzt werde, was halt in meiner vergangenheit öfters vorgekommen ist, darum kann ich das schon gar nicht mehr zulassen...

ich erzähl ein anderes mal über mich... muss jetzt noch weiter...

alles liebe mystica

 
Hey mystica, du in deinem eigenen Thread? Selten! ;)

Ich kenne das Gefühl dass man selber nicht genügt, sich selber nicht und den anderen....lieber nicht probieren!

Es gibt eine Frage die ich mir an diesem Punkt gestellt habe "Will ich so weiter leben?"

Wenn du diese Frage mit "Nein" beantworten kannst dann musst du etwas riskieren um wirklich zu leben...glaub ich.*grins*

Zu deinem anderen Problem:

Hmmm, mir würden spontan mindestens 20 Sprüche dazu einfallen wie "Du musst dich zuerst lieben bevor du jemand anders lieben kannst" oder "Dein Wert hängt nicht von anderen Menschen ab, du bestimmst ihn selbst!" aber irgendwie habe ich diese Sprüche selber nicht so richtig ernst genommen...sind halt nur Sprüche. Letztendlich denke ich das du selber irgendwann versuchst auf dich alleingestellt Glück zu haben und na ja irgendwann klappt es. Wenn du es nur oft genug versuchst!

PS: Für meine Angaben gebe ich keine Gewähr, bin selber nicht ganz frisch im moment :) )

Trotzdem viel Kraft :schmatz:

 
ja, ich bin ab und zu sogar auch mal in meinem thread anzutreffen... :p

aber hallo zuerst...

ja, deine sprüche beinhalten sehr viel wahrheit, nur ist das in der realität immer sehr schwer umzusetzen, es ist nicht einfach sich selbst zu lieben, wenn die gesellschaft einem vorgibt, wie man eigentlich sein sollte.. doofer satz ich weiss, naja, ich denke schweizerdeutsch ist schon eher meine sprache.. :D

ja, hab ja eigentlich versprochen, noch etwas über mich zu schreiben, naja, nun, was könnt ich schreiben, das ich früher ein kind der traurigkeit war, und vielleicht heute noch bin, hab einiges durchgemacht, was mich des öfteren am guten im menschen zweifeln liess, da war der tod meines vaters als ich noch klein war, ich muss dazu sagen, mein vater war mein absolutes vorbild, dann kam der freund meiner mutter, welcher meine geschwister, meine mutter und mich nicht immer wirklich gut behandelt hat, ja, noch mehr? also, ein onkel der mich immer wieder angefasst hat, aussenseiterin in der schule weil ich mollig war/bin, einige male dem tod sehr nahe, durch die sehnsucht des freitodes, ein unfreiwilliges 1.mal, usw...

so, das ist das wichtigste in kürze, ich weiss es ist ziemlich emotionslos niedergeschrieben, warum? weil es nicht einfach ist, das alles hier aufzuschreiben, aber nun ists raus, dinge, die niemand in meinem umfeld weiss, dinge die auch niemand in meinem umfeld wissen muss...

ja, wenn ich das nun so durchlese muss ich im nachhinein dazu sagen, das es auch schöne dinge gab in meiner vergangenheit, auch über die möcht ich erzählen

ja, ich habe vor 3.5 jahren meine traumarbeitsstelle gefunden, mache dort meine zweite ausbildung, und bin super glücklich bei der arbeit, und wen wunderts, ich arbeite im sozialen, da gabs die geburt meines patenkindes vor genau einem jahr, meine 1. eigene wohnung vor 3 jahren, endlich frei, endlich weg...

soviel nun mal zu mir... eine frau mit einigen geheimnissen...

liebe grüsse mystica

 
Du glaubst nicht gut genug zu sein egal was du tust! Weil du nun mal du bist! Richtig?

Ein Risiko einzugehen ist immer mit Gefahr verbunden aber glaub mir es nicht zu tun kann dich in noch viel größere Gefahr bringen...später!

Hey kleine ich pollier dein Selbstbewusstsein mal etwas ok?*grins*

Also Erstens: Ich kenne dich nicht gut und nicht lange aber dass was du geschrieben hast hat gereicht um in dir einen Senbsiblen Menschen (Will nicht sagen sensibelchen ;) ) zu erkennen. Du scheinst mittlerweil zu wissen was dein Problem ist und das ist der erste Weg zur Besserung.(Hab ich dass gesagt?*g*)

Zweitens: Ich glaube du bist intelligent genug um zu erkennen dass deine Probleme wohl auch in der Vergangenheit liegen. Denn wie du ja gesagt hast ist deine "Kindheit" nicht wirklich rosig gewesen. Ich bin wirklich keiner dieser immerpositiven Hippies, aber DENK POSITIV!

Drittens: Es ist ganz normal dass du all das aus der Distanz siehst und somit alles etwas kühl schilderst. Merkst du während des erzählens überhaupt dass das nicht irgendwer ist über wenn du berichtest sondern DU? Das alles ist DIR passiert.

Und viertens und letztens: Schäm dich nicht dass zu sein was du bist! Die MEnschen die dich so nicht wollen gehören nicht um dich! Ich will dich so *zwinker*

Ich habe fertig!

Ciao kleines! Ich hoffe ich habe dich nicht zu sehr genervt :) )

 
halli hallo...

ich bin wiedermal hier... :) )

du nervst mich kein bisschen..

Schäm dich nicht dass zu sein was du bist! Die MEnschen die dich so nicht wollen gehören nicht um dich!
Zum Vergrößern anklicken....
ja, eigentlich ein schöner satz, nur siehts in meiner realität etwas anders aus, da mich viele leute ja nicht mal richtig kennen, weil ich nicht ich selbst bin... ja, du hasts erfasst, bestimmt, weil ich mich schäme, dafür was ich bin, und wer ich bin.. hab manchmal das gefühl nicht mal meine besten freunde wissen wer ich wirklich bin, nicht mal meine familie weiss es... ich habe zuviel angst wieder so tief zu fallen, mich wieder aufzuraffen, ich mag das nicht mehr, ja, eigentlich traurig, ich bin eine person, die ich eigentlich gar nicht bin... und niemand merkt etwas...

für alle bin ich die Conny die sie kennen, ziemlich ruhig, sag selten nein, immer für alle da, und ich stell mich immer hinten an, ich bin die, die man immer im schatten anderer findet...

wer weiss, vielleicht bin ich auch für das da...

naja, was solls...

tschüss bis bald...

 
Hey kleines!

Na hast dus gemerkt? Wenn du dich nicht zu erkennen gibst gibst du keinem eine Chance dich so zu sehen wie du bist. Ich kenne das Gefühl dass keiner einen kennt und wenn man es ihnen sagen würde weiß man nicht wie sie reagieren. Womöglich ziehen sie sich von einem zurück! Weißt du ich hab immer gedacht ich könnte mich ewig so verstellen...so sein wie die anderen mich wollen aber tatsache ist das dieses Gefühl an dir nagt und dich irgendwann auffrisst.

Die Menschen um dich herrum spüren dass etwas mit dir nicht stimmt. Wenn du du bist hast du eine viel größere Chance gemocht zu werden ganz egal wie du bist!

Das ist schwer zu glauben und hört sich bvielleicht zu schön an um es zu glauben. Tja was soll ich sagen es ist aber so einfach.

Wenn du dich entschließen solltest aus deinem Schneckenhäuschen rauszukommen musst du dich auf allerlei gefasst machen aber gib nicht auf!

Ich habe einige Freunde und auch einen Menschen verloren denn ich sehr geliebt hab eben weil ich mich verstellt hab und nicht aus mir raus kam! Ich hoffe du schaffst es...bevor es zu spät ist. manche Menschen müssen erst am Limit ankommen. Es muss ihnen erst dreckig gehen bevor sie entscheiden dass es so nicht weiter geht.

So jetzt hab ich genug gequatscht.

Ich weiß das du es schaffen wirst nimm dir soviel Zeit wie du brauchst..aber nicht mehr.

Bye kleines!

 
halli hallo...

hab wiedermal etwas zeit gefunden um zu antworten...

du hast völlig recht, mit dem was du schreibst... ich hab in diesem sommer mal einen schritt gemacht, ich hab dadurch viele neue leute kennengelernt, und auch neue kollegen gefunden, jedoch hab ich durch mein "neues verhalten" viele um mich herum recht irritiert, da hat doch die sonst scheue, ruhige zurückhaltende graue maus mal etwas gesagt, und das war erst noch nein, ich wurde bei vielen als zicke abgestempelt, was mich eigentlich gar nicht gestört hat, aber ich musste mich für vieles rechtfertigen, dacht ich zumindest, und dadurch bin ich auch wieder zur "alten" geworden, die ich ja gar nicht bin... ich weiss nicht, ob ich die kraft wirklich habe, ich zu sein, gefühle wirklich zuzulassen, jemandem mein herz zu öffnen, und zu zeigen was wirklich drin steckt, ich hab angst, dann genau dort angegriffen zu werden, wo ich verletzlich bin, und ich weiss wie ich regiere, wenn ich verletzt werde...

ach ach. egal was ich tue, ich machs eh falsch....

 
so... wieder ist ein wochenende rum, hab das ganze wochenende gearbeitet und hatte sehr wenig zeit über mich nachzudenken, aber, jetzt, hab ich frei, und meine gedanken kreisen um mich und um mein leben...

hab langsam das gefühl, das ich immer gefühlskälter werde, ich merke, wie mir im moment alles was um mich geschieht am arsch vorbei geht, aber ich mach gegen aussen immer die gute miene.

ich weiss, ich muss mein leben wieder in die hand nehmen, ich muss versuchen, mit meiner vergangenheit abzuschliessen, einen punkt darunter zu setzen. das hab ich mir vor einigen jahren schon mal gesagt, damals, als ich für immer schlafen wollte, und mich jemand wieder geweckt hat... dort hab ich zu mir gesagt, jetzt nimm ich mein leben wieder in die hand, ich arbeite daran und ich werds schaffen.. und jetzt wird mir bewusst, was ich wirklich geschafft hab, ich hab eine person erschaffen, die mir keineswegs ähnlich ist, eine person, die von der gesellschaft gewünscht wird.. aber diese person bin ich nicht und war ich nie.. wenn ich mir jetzt überlege, was es mir gebracht hat, kann ich viele sachen aufzählen, aber schlussendlich würd ich mich wieder anlügen, es hat mir genau nichts gebracht, ausser die grosse ungewissheit jetzt. ich muss jetzt einen weiteren schritt wagen, und auch wenn ich viel verlieren kann dabei, ich muss den weg zu mir selbst gehen, ich muss mich zu erkennen geben, ich muss zeigen, wer ich wirklich bin, was ich kann und was eben nicht.

vielleicht schaff ichs dann, das gefühl in mir abzulegen, und offener zu sein...

und wer weiss, vielleicht schaff ichs irgendwann einmal mich selbst so zu mögen wie ich bin..

ein langer weg steiniger weg liegt vor mich, und ich weiss nicht, mit welchem schritt ich anfangen soll.. soll ich losrennen, soll ich mir zeitlassen, soll ich mir zuerst einen stock suchen, der mich stützt, oder mir gar eine karte holen?

fragen über fragen, die bestimmt niemand versteht, es mag alles so komisch klingen, und für alle andern nicht nachvollziehbar sein. aber ich steck da mittendrin...

 
Liebe Mystica,

vielleicht wäre es eine große Hilfe für dich, dich deiner Vergangenheit "zu stellen"?

Ich weiß ja nicht, ob du es vielleicht nicht schon gemacht hast oder schon mal probiert hast.

Das ist nur ein kleiner Tipp aus eigener Erfahrung!

Und bitte, bitte denk nie, nie, nie wieder über Selbstmord nach!!!

Versprochen?

Weißt du, auch wenn man in dem Moment glaubt, dass es den anderen eh egal ist, glaub mir, es gibt Menschen, denen ist es nicht egal!!!

Mir ist es zum Beispiel nicht egal! Ich kenne dich zwar nicht, aber ich wäre trotzdem traurig.

Vielleicht, würdest du es nie wieder tun und du bist über "diesen" Gedanken weg.

Ich habe sehr ähnliche Gefühle gehabt, wie du sie hast. Deswegen kann ich dich da sehr gut verstehen!

Gibt es denn speziell irgendwas, was dich am meißten belastet aus deiner Vergangenheit?

Du kannst hier wirklich ruhig offen reden.

Dich kennt ja keiner und wir wollen dir alle helfen!!!

Alles liebe und gute

Jaeny

 
Liebe Jaeny

Und bitte, bitte denk nie, nie, nie wieder über Selbstmord nach!!!Versprochen?
Zum Vergrößern anklicken....
Ich halte keine versprechen, bei denen ich nicht weiss ob ich sie wirklich halten kann. aber im moment hab ich keine solche gedanken mehr, wirklich nicht.

ich kann irgendwie nicht sagen, das es etwas spezielles gibt das mich am meisten belastet, habe das gefühl es ist die vergangenheit als ganzes. bestimmt gibt es das eine oder andere was mich mehr beschäftigt, aber nicht wirklich auffallend. ja, ich weiss, vielleicht sollte ich mich meiner vergangenheit stellen, aber die angst ist so gross, angst zu wenig kraft zu besitzen, angst das ganze nochmals durchleben zu müssen usw...

liebe grüsse mystica

 
ach mystica,

ich kann dich so gut verstehn. wenn ich deine texte lese, so fühl ich mich als hätte ich es geschrieben.

ich fühl mich auch leer, total unbefriedigt(nicht das was ihr denkt^^) usw. obwohl ich eigentlich keinen grund zu meckern habe, job iss gut, hab nette freunde und ne super familie, aber seit knapp 11 monaten keine freundin mehr:-((

aber irgendwas ist da was mich immer runterzieht. wenn ich morgens aufstehe frag ich mich immer warum und für was ich das alles eigentlich mache aber zu ner antwort komme ich nicht.

manchmal frag ich mich echt ob ich nicht einen an der waffel habe, weil viele meiner kumpels so zufrieden durch die welt laufen und es geniessen und ich es meistens nicht kann.

fragen über fragen und ich komm zu keiner antwort, vor allem da ich dieses gefühl bis vor 11 monaten gar nicht kannte und ich gern wissen würde wann es endlich wieder verschwindet.

aber gut zu wissen das ich damit nicht allein bin, find ich echt kraß das es leute gibt denen es genauso geht.

 
Hi ihr lieben!

Da bin ich wieder^^

@Jaeny

Sie wird dir niemals versprechen können nicht mehr über Selbstmord nachzudenken. Die Möglichkeit des Selbstmordes ist immerhin ein Ausweg, keine Schmerzen mehr. Dieser Gedanke beruhigt denn man hat die Zügel dabei selber in der Hand.

mystica?

Ich bin froh dass du selber gemerkt hast dass man sich entweder dem Risiko aussetzt richtig auf die Nase zu fallen oder man lebt so weiter.

Der Tag kommt an dem einen der Gedanke an ein leben dass so völlig ohne Höhepunkte ist zu wieder wird und man versucht zu handeln....

Ich mache dir nichts vor, kleines denn es werden noch voiele Rückschläge folgen die dir echt weh tun werden!

Aber dass wichtigste sind die Momente in denen du anfängst jemanden im Arm zu halten oder in denen du mit jemandem lachst und merkst "verdammt ich bin also doch nicht innerlich abgestzorben..nicht ganz!"

Du wirst für diese Momente leben und dich an sie klammern als wäre es dein Luft zum atmen. Es kann sein dass dieses Ereigniss ein Mensch idt oder dass du es an etwas anderem fest machst. In jedem Fall ist es ausschlag gebend.

Das Gefühl eine leere Vergangenheit zu haben wo einfach ein Loch klafft und die Erinnerung an die Kindheit noch das schönste ist erlebt jeder anders.

ich wünsche dir alles gute bei deiner Version davon!

Und bitte kleines nimm dir ein paar Tage an denen du nur tust was gut für dich ist, was dir Spaß macht! Unterschätze das momentane Glück nicht!.

Trau dich etwas und du wirst erleben dass die gesellschafft zu deinen Freunden wird und dass du nicht nur erwünscht sondern geliebt wirst.

Und du wirst von anderten Menschen erfahren wie sie dich gesehen haben und warum sie dich nie beachtet haben!

Ich wünsche dir alles gute! Ach was dass hört sich nach nem blöden Spruch an...ich hab dich ganz doll lieb allein dafür dass du uns gezeigt hast dass du Probleme hast ...das verbindet ;)

 
ach gott....

ihr seit spitze.. echt...

ich wünschte ich hätte gute nachrichten, ich wünschte ich könnt euch sagen, hey, es geht mir heute super, ich geniesse die letzten warmen sonnenstrahlen... nun ja, ich müsste lügen...

hatte heute ein gespräch mit meiner chefin, nachdem sie mich vor 2 wochen sooo gelobt hat, kam nun die ohrfeige... zur erklärung, ich bin mitten in einer ausbildung, muss noch bis im august2006 ,machen, hab dann ein verpflichtungsjahr, das ich in unserer stiftung abarbeiten muss, soweit so gut, wenn man rechnet, hab ich dann bis mitte 2007 eine feste anstellung, danach möchte ich noch mals eine 2 jährige ausbildung anhängen, zur sozialpädagogin, dies will ich in einer anderen stiftung machen, heute hat mir meine chefin eröffnet, das es ab nächst jahr im august wahrscheinlich keinen platz mehr hat an meinem jetzigen ort, das sie mich intern versetzen will, was ich aber ganz bestimt nicht will, wir hatten grössere disskusionen, jetzt muss ich mich bis mitte november entscheiden was ich will... hab im grunde genommen genau 2 varianten, wobei, eine aus finanziellen gründen wegfällt... also muss ich wohl oder übel, einer internen versetzung zustimmen...

ihr könnt euch nicht vorstellen wie ich mich fühle, hab mich in letzter zeit schon lange nicht mehr so nutzlos gefühlt wie jetzt im moment... wieder ein beweis, das ich echt nichts packe, ich bring nichts auf die reihe...

könnt nur noch heulen weiss weder ein noch aus...

thought, :schmatz:

ja, grosser,

Aber dass wichtigste sind die Momente in denen du anfängst jemanden im Arm zu halten
Zum Vergrößern anklicken....
ich bin nicht mehr fähig jemanden in den arm zu nehmen, ich kann niemandem meine nähe geben, mit einer ausnahme, der einzige mensch, der meine nähe spürt, ist mein einjähriges patenkind, und ganz ehrlich wüsste echt nicht, wo ich wäre, wenn es sie nicht gäbe...

und wie du schreibst, die momente mit der kleinen, geben mir kraft weiter zu machen, aber ich merke, das diese momente mir nicht mehr soviel kraft geben wie ich wirklich brauche..

hab nächste woche ferien, werd da einiges für mich tun, hab heute schon den ersten schritt getan, geh wiedermal zum frisör, juhui, mal wieder neue farbe, und ein neuer schnitt... und dann werd ich endlich mal mein ganzer kram den ich noch nicht ausgepackt habe, vom umzug vor über einem jahr, sortieren und die wohnung wieder in ordnung bringen...

hab also einiges vor..

so... bis bald... und danke...

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück