Extrovertiert meets Introvertiert

[tobelovedreturn]

Hallo,

Seit mehr als zwei Jahren bin ich nun mit meinem Freund zusammen. Wir wohnen auch zusammen, ich bin in eine andere Stadt gezogen und habe hier auch einen tollen Job gefunden und mache zur Zeit eine berufsbegleitende Weiterbildung. 

Natürlich war es anfangs schwer mich hier einzuleben, doch mittlerweile klappt alles ganz gut und ich fühle mich wohl hier. 

Die Beziehung zu meinem Freund lief anfangs spitze. Doch mittlerweile bin ich an einen Punkt gekommen, wo ich an meine Grenzen stosse. Wir haben irgendwie ganz andere Vorstellungen von einer Beziehung. Er ist sehr extrovertiert und hätte keine Mühe damit, sich unter 20 fremden Leuten zurecht zu finden. Ich hingegen bin eher introvertiert. Er möchte am liebsten alle Leute auf dieser Welt kennenlernen, während ich 4-5 gute Freunde habe, wo ich auch weiss, dass ich mich auf Sie verlassen kann. Das zählt für mich viel mehr als oberflächliche Bekanntschaften. 

Er lernt andauernd neue Leute kennen und macht auch keinen Unterschied zwischen Männlein und Weiblein. Kleines Beispiel; er wurde im Fitnesscenter von einer Frau angesprochen. Sie hätten ein bisschen geredet. Okay, stört mich nicht. Danach hat er Sie auf fb gesucht und sie angeschrieben. Sowas geht für mich gar nicht, für ihn ist es das normalste auf der Welt. 

Ich weiss nicht ob wir irgendwann mal auf einen gemeinsamen Nenner kommen, denn momentan ist die Situation sehr unbefriedigend für mich. Was mir auch fehlt in der Beziehung ist die Wertschätzung und der Respekt. 

Wir haben schon x mal darüber gesprochen und er sagt mir immer, dass er doch nichts falsches tue..

Ich liebe ihn über alles, jedoch weiss ich nicht, ob wir evtl. zu verschieden sind.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?

Danke und Liebe Grüsse

tobe

 

[aelgelxian]

Hallo tobe

Du kannst keinen "Menschen" ändern wollen. Das ist nicht möglich. Nur er kann sich ändern, wenn er das möchte, und das will er nicht, weil so für sich sein Leben stimmt. 

Ich nehme an, dass er dich nicht betrügt. Und wenn er dich zeitlich nicht vernachlässigst, wo ist dein Problem?

Tipp:

Ich glaube, du wirst nie einen Mann finden, der alles für dich ändert. Ich glaube sogar, tief in deinem inneren willst du auch kein solchen Mann.

Versuche doch einmal, aufzuhören mit streiten und dein Freund einfach zu akzeptieren, wie er ist. Sag im einfach mal, dass er dir einfach tut gut und das er toll ist. Ein Mann braucht Bestätigung. 

Freundliche Grüsse

Hobby Verführungscoach

 

[Charlies_Berta]

Ich weiss nicht ob wir irgendwann mal auf einen gemeinsamen Nenner kommen, denn momentan ist die Situation sehr unbefriedigend für mich.

Was ist unbefriedigend?

Du beschreibst zwar sein Verhalten - aber nicht, was für Dich tatsächlich unbefriedigend ist.

Was mir auch fehlt in der Beziehung ist die Wertschätzung und der Respekt.

Das hier klingt schon eher danach, dass es ein unbefriedigendes Gefühl auslöst. Allerdings schreibst Du nicht was Du damit meinst, woher das kommt. Nur weil er sich Dir nicht anpasst?

Wenn er Jemand per Facebook anschreibt - schreibt er nur Jemand per Facebook an. Mehr nicht. Fühlst Du Dich dadurch bedroht? Nicht gesehen? Ignoriert er Dich? Verbringt er keine Zeit mit Dir?

Ein Mann braucht Bestätigung.

 

[tobelovedreturn]

Es geht ja nicht darum, dass er sich für mich ändern muss. Ein Entgegenkommen würde mir auch schon reichen. 

Ja Berta, wenn er jemand per Facebook anschreibt fühle ich mich bedroht. Warum muss man, wenn man in einer Beziehung ist, aktiv Kontakt zum anderen Geschlecht suchen? Das verstehe ich nicht.

Das mit der Zeit ist so eine Sache. Er trainiert 3x in der Woche plus am Wochenende. Dann möchte er noch seine Freunde treffen. Und irgendwann komm dann ich. 

Die fehlende Wertschätzung und der fehlende Respekt äussern sich z.B. durch Äusserungen wie "Du nervst mich, lass mich in Ruhe, sei ruhig". 

Ich war letzte Woche bei meinen Eltern, um etwas Abstand zu gewinnen. Als ich nach Hause kam hatte er schlechte Laune, wir gingen essen und ich hab mich extra hübsch gemacht.

Das einzige was er zu mir sagte "Mit diesem Oberteil siehst du aus wie eine Oma.." 

Was mir fehlt ist das Gefühl geliebt & vor allem verstanden zu werden!

 

[Charlies_Berta]

Ja Berta, wenn er jemand per Facebook anschreibt fühle ich mich bedroht.

Das ist Deine Baustelle - nicht seine!

Ist denn tatsächlich die Beziehung dadurch bedroht?

Warum muss man, wenn man in einer Beziehung ist, aktiv Kontakt zum anderen Geschlecht suchen? Das verstehe ich nicht.

Ich auch nicht.

Aber welche Rolle spielt das? Er ist nicht dafür da, Deine Ängste zu beruhigen, das ist Dein Job. Auch wenn es schwierig ist. Ist denn tatsächlich durch einen solchen Kontakt die Beziehung bedroht? Leidet die Beziehung darunter? Oder geht es Dir darum, dass er sich anpassen soll um Deine Ängste zu beruhigen. Dafür ist er nicht da!

Das mit der Zeit ist so eine Sache. Er trainiert 3x in der Woche plus am Wochenende. Dann möchte er noch seine Freunde treffen. Und irgendwann komm dann ich.

Soll heissen Du bist selbstverständlich - so richtig? Dann sei nicht selbstverständlich.

Die fehlende Wertschätzung und der fehlende Respekt äussern sich z.B. durch Äusserungen wie "Du nervst mich, lass mich in Ruhe, sei ruhig".

Wörtlich?

Autsch. Absolutes NoGo!

Würde ich dann auch wörtlich nehmen. Oder zu deutsch - okay, ich nerv Dich? Das brauch ich uns Beiden nicht antun. Byebye. (red hier nicht von Schlussmachen sondern von, dann mach ich mal eine Weile was Anderes)

Das einzige was er zu mir sagte "Mit diesem Oberteil siehst du aus wie eine Oma.."

Typischer Fall von Idiot

Ich kenn ihn ja noch von früher. Viel heisse Luft, wenig dahinter wenn es ernst wird.

Du klammerst allerdings zu sehr.

Was mir fehlt ist das Gefühl geliebt & vor allem verstanden zu werden!

Super doof, versteh ich - wirst Du aber durch Diskussionen nicht erreichen. Das geht nicht mit Argumenten. Egal wie sinnvoll die auch sein mögen.

Ich würd ja sagen, schick ihn mal in's Forum, dann zieh ich ihm die Ohren lang. Aber noch besser ist - er kommt von selber in's Forum. Weil er merkt, dass er seine Freundin auch verlieren kann.

 

[aelgelxian]

Ich würde sein Sport und seine Freunde nicht negativ betrachten. Das ist ein guter Ausgleich zu einer Beziehung. Ihr wohnt zusammen, unternehmt etwas zusammen. Ich würde das wertschätzen. Laut deiner Beschreibung gibt es keine Anzeichen, dass er dich absichtlich vernachlässigt.

Ich beschäftige mich seit kurzem auch mit der Männerverführung. Ich kann dir einige Tipps geben, wende sie an, bevor du über diese Tipps urteilst. 

1. Mach dich weiterhin hübsch für ihn. Männer sind "dumm". Wir Männer nehmen viel weniger war als ihr Frauen. Er hat es einfach nicht gemerkt, dass du dich für ihn schön gemacht hast. Ich rede aus eigener Erfahrung. Ich hatte dieses Problem auch immer bei meiner Ex. Freundin. Wir gingen in den Ausgang, sie machte sich hübsch für mich, ich merke nichts, sie war sauer. 

2. Gehe weg mit deinen Kolleginnen. Besuch deine Eltern öfters. Suche dir ein neues Hobby, wenn du Lust hast. Mach dich ein bisschen rar. Männer hassen es, wenn eine Frau immer für ihn da ist, da geht er automatisch auf Abstand. 

3. Sag ihm wöchentlich einmal etwas gutes. Wenn ihr gerade in einem guten Gespräch seit, sag ihm, dass er ein toller Mann ist, weil er so gut zuhören kann. Glaub mir, meine Ex. Freundin hat das bei mir ab und zu gemacht. Männer fühlen sich dabei unglaublich stark. Wir Männer lieben Macht und Bestätigung von Natur aus. 

4. Wenn ihr das nächste Mal zusammen schläft, sag ihm, du willst es in der Küche tun. Oder sucht euch einen anderen Ort aus, als das Schlafzimmer! Sexuelle Abwechslung ist wichtig. Viel Spass.

5. Nimm in nicht so ernst. Du hast ein bisschen Liebeskummer. Das brauchst du nicht zu haben! Er ist mit dir zusammen, glaub mir, er liebt dich.

Freundliche Grüsse

Hobby Verführungsboach

 

[Charlies_Berta]

6. Wenn Du lernen willst, wie Du Dich am besten verbiegen kannst, damit er immer brav sein Ego gestillt bekommt - dann folge den Tips unseres Hobby Verführungscoaches. Anschliessend darfst Du dann Dein Ego an seiner Happyness stillen und eine tolle "Sex and the City - Desperate Housewives - DSDS" Spielchen-Beziehung führen die zumindest bis zu Deinem Burnout hält und Dich im Glanze seines männlichen Antlitzes sonnen.

 

[Charlies_Berta]

Das ist nicht unsere Aufgabe, ihr zu sagen, welche "Hilfe" sie annimmt.

Lesen aelgelxian, lesen. Nirgends schreib ich irgendwem, irgendwas vor.

Davon abgesehen kenne ich tobelovedreturn seit Beginn ihrer Beziehung und auch ihren Kerl und halte sowohl ihn als auch sie für mündig selbst entscheiden zu können.

Bei Deinen Tips juckt es nur immer sowas von in den Fingern da die Betonung ja auf "Ex" liegt und die Beiden schon wesentlich länger zusammen sind als Du überhaupt geschafft hast. Aber ich find Dich niedlich. Irgendwie.

 

[tobelovedreturn]

Richtig, ich bin für ihn selbstverständlich. Wenn er etwas braucht, ich bin da. Immer. Meine Hilferufe nimmt er nicht ernst, weil er mich eben für selbstverständlich hält. Das Problem ist halt, dass ich auch gerne mal ausbrechen würde. Einfach mal weg. Aber ich weiss nicht wohin. Klar, meine Eltern sind da. Aber sie wohnen 100km entfernt. 

Ich fühle mich alleine. Hier in der Umgebung habe ich schon 1,2 Leute, mit denen ich mich treffen könnte. Aber eben, von so oberflächlichen Bekanntschaften halte ich nichts. 

Und er, ja er hat alles, was man sich wünschen kann. Einen tollen Job, viele Freunde, die Eltern, welche im selben Haus leben. 

 

[aelgelxian]

Richtig, ich bin für ihn selbstverständlich. Wenn er etwas braucht, ich bin da. Immer. Meine Hilferufe nimmt er nicht ernst, weil er mich eben für selbstverständlich hält. Das Problem ist halt, dass ich auch gerne mal ausbrechen würde. Einfach mal weg. Aber ich weiss nicht wohin. Klar, meine Eltern sind da. Aber sie wohnen 100km entfernt. 

Ich fühle mich alleine. Hier in der Umgebung habe ich schon 1,2 Leute, mit denen ich mich treffen könnte. Aber eben, von so oberflächlichen Bekanntschaften halte ich nichts. 

Und er, ja er hat alles, was man sich wünschen kann. Einen tollen Job, viele Freunde, die Eltern, welche im selben Haus leben. 

Machst du Sport?

Kannst ja bei einem "neuen" Sportverein beitreten.

 

[Charlies_Berta]

Das Problem ist halt, dass ich auch gerne mal ausbrechen würde.

 Das ist kein Problem - das wäre bei euch mal bitter nötig. Folge da ruhig Deinem Gefühl. Das sagt Dir schon das Richtige. Nun schieb mal alle Bedenken weg und setz es um. Gibt kein Aber.

Und er, ja er hat alles, was man sich wünschen kann. Einen tollen Job, viele Freunde, die Eltern, welche im selben Haus leben.

 Nicht zu vergessen, eine Freundin die alles nach ihm ausrichtet.

Du brauchst jetzt nicht extrovertiert werden oder irgendwas tun, was DIch gar nicht ausmacht. Aber wie Du schon selbst merkst, regt sich da was bei Dir, dass Du mal weg davon willst. Nimm das ernst.

Ihr kommt jetzt so langsam an den Punkt wo sich die Beziehung entweder weiter entwickeln muss - und damit ihr Beide auch, oder sie zerbricht irgendwann. Mit Heftpflaster kommst Du da nicht weiter. Auch nicht damit DIch oder ihn irgendwie anpassen zu wollen, denn das würgt tatsächlich eine Weiterentwicklung ab und Du erreichst damit genau das Gegenteil dessen was Du willst.

Jetzt zeigt sich ob ihr aus der ursprünglichen Verliebtheit eine erwachsene Beziehung machen wollt oder nicht.

Dazu wirst ein paar Schritte gehen müssen, die Dir unheimlich Bauchschmerzen machen. Und Du musst die gehen - nicht er. Weil ihm jede Motivation dazu fehlt, er hat keinen Leidensdruck - sondern Du.

Was es jetzt braucht ist nicht klammern - sondern loslassen. Damit Raum für Bewegung und Veränderung entsteht.

Du brauchst eigentlich nicht mehr machen, als Deinem Gefühl folgen. Und das sagt nunmal, ich hab mal so richtig den Hals voll.

Wer sich selbstverständlich fühlt - ist es auch weil er sich so verhält. Wer Wertschätzung will, sollte sich wertschätzen. Da mangelts bei Dir.

Nimm Dir mal Zeit - nur für Dich um herauszufinden, was Du ganz ohne ihn, für Dich tun kannst und möchtest. Ob das nun 2 Wochen Urlaub bei den Eltern oder bei Freunden sind, ob das ein Hobby für Dich allein ist, wichtig ist dabei nur, dass es für Dich ist. Um Dir gut zu tun.

Und er, ja er hat alles, was man sich wünschen kann.

Ääähm, warte mal. Das klingt nach Neid. Ist das Neid?

Wenn ja - ganz schlecht. Dann hast'n Machtkampf aufgemacht und ihr seid nicht mehr Partner sondern bereits Konkurrenten. Kämpfst Du gegen ihn um die Machtposition? Siehst Du ihn in einer Machtposition und Dich unterlegen?

 

[petra162]

kann Charlies Berta nur recht geben. Ich bin auch eher der sehr zurück gezogen lebende Mensch und hatte komischerweise immer sehr extrovertierte Männer.

Denke aber nicht, daß das unbedingt ein Problem sein muß. Ich lese zb sehr viel und gerne, treffe alleine meine besten Freundinnen, habe "just for fun" 2. Studium begonnen, dh ich habe gar nicht so viel Zeit, um zu grübeln, was der andere jetzt tut oder nicht. Das geht aber nur, wenn ein gewisses Grundvertrauen da ist. Da scheint es mir bei Dir etwas zu fehlen, oder?

Ich sehe zB kein Problem darin, prinzipiell mit dem anderen Geschlecht Kontakt zu haben. Ich weiß, wo ich hingehöre und was ich zu tun habe und was nicht. Aber ich verstehe mich zB meist mit Männern besser als mit Frauen. Wo ist das Problem? 

Was ich nicht so schön finde, ist diese "Selbstverständlichkeit". Aber Du weißt, das liegt immer auch daran, was man zuläßt und was nicht. Klar, es gibt mal einen nicht durchgedachten, doofen Spruch, aber wenn es zur Gewohnheit wird, ist es an Dir daran, auch ihm Grenzen zu setzten.

Schau auf Dich und tue einfach mal Dir Gutes!

 

[Charlies_Berta]

Gerade nach Petras Zeilen kommt mir da irgendwas komisch vor. Irgendwas stimmt da nicht. Ich war früher zwar auch sehr stark extrovertiert, würde mich heute aber durchaus als introvertiert beschreiben.

Nun haben aber gerade introvertierte Menschen eigentlich überhaupt kein Problem damit Zeit alleine zu verbringen - ganz im Gegenteil, sie sind ja ganz froh drüber. Das macht ja das introvertierte aus.

Nämlich genau wie Petra schreibt - wenn der Kerl mit Freunden um die Häuser zieht, setz ich mich gemütlich mit einem Buch hin und bin froh, dass ich den Vogel mal los bin. Eiegntlich macht genau das Introvertiertheit aus.

Da ist was anderes in Schieflage als das was Du schreibst. Entweder vergleichst Du Dich mit ihm und willst selbst gern extrovertiert sein, traust Dich aber nicht und beneidest ihn insgeheim darum. Dann bist aber nicht introvertiert - sondern schüchtern. Auf jeden Fall ist hier die Schieflage eine andere als die, die Du oberflächlich siehst. Gerade intriovertierte Menschen sind eigentlich super happy wenn sie den partner nicht dauernd um die Ohren haben und meisst ist es sogar umgekehrt, dass der extrovertierte Partner mehr Nähe sucht als der Introvertierte und darunter leidet, dass der Intovertierte sich immer mal in sich zurück zieht.

Irgendwie kauf ich Dir Deine Introvertiertheit nicht so recht ab denn es klingt fast so, als willst Du ganz anders sein. Woher kommt das?

Das klingt alles viel mehr nach - er ist soooo viel toller als ich und ich mag viel lieber wie er sein damit ich ihn nicht verliere.

Bezeihungen zwischen Extrovertierten und Introvertierten funktionieren hervorragend. Wenn jeder genau diese Eigenschaft an sich mag. Weil der Extrovertierte Party machen und der Introvertierte derweil Nippel an der Raufasertapete zählen kann.

Beide sind super glücklich damit. Wenn denn das Vertrauen da ist. Und DAS scheint bei euch zu fehlen wie Petra schon schrieb.

 

[tobelovedreturn]

Neid? Nein ich denke Neid ist es nicht. Eher Eifersucht.

Während dem ich hier alles neu aufbauen musste (wollte) hat er hier alles. Versteht mich nicht falsch, ich bin gerne hier und seine Mutter ist wie eine Mutter für mich, wir verstehen uns sehr gut.

Wie will ich sein? Ja, ich möchte nicht nur zuhause rumsitzen, warten bis er nach Hause kommt und dann sauer sein wenn er wieder geht. Ich will mein eigenes Leben aufbauen. Einmal pro Woche mache ich Yoga, einmal pro Woche besuche ich die Weiterbildung. Das ist alles.

Mit dem Umzug habe ich mein ganzes Leben in seine Hände gelegt. Und davon komme ich nicht mehr los!!

Das Vertrauen fehlt tatsächlich - aber dies ist schon seit längerem so.

 

[Charlies_Berta]

Eher Eifersucht.

Aha. Jetzt kommen wir der Sache schon näher.

Mit dem Umzug habe ich mein ganzes Leben in seine Hände gelegt. Und davon komme ich nicht mehr los!!

Also streichen wir mal das Thema Extrovertiert vs. Introvertiert. Das hat nämlich mal so gar nichts damit zu tun.

Du hast Dich von ihm abhängig gemacht und gehofft dass er das schon richtet. Und er haut davor ab weil er Dich als von ihm abhängig erlebt. Deine Eifersucht ist das Resultat.

Da ist die Lösung auch klar - bau Dir ein Leben auf und hör auf zu erwarten, dass er das für Dich macht.

Dann wird auch Deine Eifersucht zurück gehen und er wieder ein bisschen mehr Bereitschaft zur Nähe entwickeln, weil er's nicht mehr muss.

Lass vor allem das vergleichen. Von wegen, ich hab alles für ihn aufgegeben, jetzt soll er sich aus Dankbarkeit um mich kümmern. Wenn Du umgezogen bist damit er Dir dankbar ist, war es der falsche Grund.

Ich sag ja nicht, dass das mal so einfach ist, aber ein bisschen bist da schon gefordert. Und ihn kannst auch ein bisschen in die Pflicht nehmen, damit er Dich darin etwas unterstützt besser Fuss fassen zu können.

 

[petra162]

ok, das hört sich jetzt schn anders an; ich dachte eben, Du bist eben mehr so wie ich veranlagt, die eben sehr gerne auch alleine ist.

Aber er ist auch nicht dafür verantwortlich, daß Du eine "Beschäftigung" hast. Das liegt nur an Dir. Man muß ja auch nicht unbedingt alle hobbies immer teilen. Ich hasse zB Golf, aber alle meine Freudne haben es gespielt. Wozu soll ich genervt 5 h über eine Platz rennen, wenn ich Leiber regungslos in Sonne liege? Da verbringen wir doch beide lieber tag er beim Golf, ich in der Sonne und am Abend freut man sich aufeinander und kann sich austauschen? Ok, ich bin sicher schon diesbezüglich extremst introvertiert, aber ich finde es in der Kombi mit jemand, der eben anders leben will, nicht so schlimm. 2 zu Hause sitzende wären wahrscheinlich Krieg ,-) 

Tja und das mit dem Vertrauen ist für mich halt nicht so ganz nachvollziehbar: ich denke immer, wenn mich jemand betrügen will, dann macht er es sowieso. Wenn er es nur nicht tut, weil ich die ganze Zeit an seinem Bein hänge, dann ist er ja nicht "freiwillig" treu und kennen lernen kann ich auch jemand in der Früh ums Eck beim Bäcker.

 

[Charlies_Berta]

Das Vertrauen fehlt tatsächlich - aber dies ist schon seit längerem so.

Oh je. Du sagst das so nebenher mit völliger Selbstverständlichkeit - oh wei.

Wär wirklich nicht das Dümmste Dir mal eine Auszeit zu nehmen.

 

[bobby077]

Dann wird auch Deine Eifersucht zurück gehen und er wieder ein bisschen mehr Bereitschaft zur Nähe entwickeln, weil er's nicht mehr muss.

Lass vor allem das vergleichen. Von wegen, ich hab alles für ihn aufgegeben, jetzt soll er sich aus Dankbarkeit um mich kümmern. Wenn Du umgezogen bist damit er Dir dankbar ist, war es der falsche Grund.

Ich sag ja nicht, dass das mal so einfach ist, aber ein bisschen bist da schon gefordert. Und ihn kannst auch ein bisschen in die Pflicht nehmen, damit er Dich darin etwas unterstützt besser Fuss fassen zu können.

Völlig richtig! Aber ein wichtiges Wort habe ich bisher noch nicht gelesen: Druck

Denn genau diesen erzeugt die ganze Situation in ihm. Da du für ihn sehr viel aufgegeben hast steht er sozusagen in deiner Schuld, er trägt für dein Leben eine gewisse Verantwortung. Und vor dieser Situation drückt er sich indem er beim Sport abschaltet, mit Freunden das alles vergisst und durch die mangelnde Zuwendung (Typisch: Das "Kompliment" mit dem Top deiner Oma) sich nicht noch mehr Druck aufladen will.

Extrovertierte Menschen sind oft auch Freigeister, die sich nicht zu stark einengen wollen. Der arme Kerl ist einfach total überfordert und flüchtet sich in alle mögliche Richtungen. :schief:

Das Dumme daran, du kannst eigentlich nix für die ganze Misere. Aber da raus zu kommen - schwierig. Schau aber in erster Linie auf dich und deine Bedürfnisse!

 

[Charlies_Berta]

Der arme Kerl ist einfach total überfordert

Beide! Er haut vor der Überforderung ab - sie will dass er ihr die Überforderung abnimmt.

Mit Druck hast das richtige Stichwort genannt. Den fühlen aber Beide.

Und das ist das erste was jetzt passieren muss, der muss raus.

Wirf einen Bremsklotz rein tobe. Weiss nicht, mach Urlaub und fahr zu Deinen Eltern für 3 Wochen. Wenn dann bei Beiden der Druck raus ist, könnt ihr wieder reden.

 

[petra162]

naja, Bobby, also das sehe ich schon etwas anders.

Man ist ja ein eigenständiger Mensch, der frei seine Entscheidungen trifft. Ich würde es nicht sehr begrüßen, würde mein Partner aus "Schuld" etwas für mich tun. Bin ich entmündigt, habe keinen eigenen Willen?

Mangelnde Lieblosigkeit ist anderes Thema, aber liebevoll sein wegen Schuldgefühlen? Wer will das schon?