"friendzone" entkommen

[frantz]

Hallo Leidens- und Hilfsgenossen,

ich habe mich - lange Geschichte - ziemlich heftig und ziemlich unglücklich verliebt :-( lange Geschichte, ich habe sehr viel falsch gemacht, zuerst in einer Beziehung, viel zu spät realisiert was mit mir los ist, mich nicht getraut, es ihr zu zeigen oder zu gestehen usw. Als es zu spät war, hatte sie einen anderen, und als sie sich dann auch für mich interessierte habe ich es komplett vermasselt. Eigentlich bin ich zu 100% in ihrer - Klischee - Friendzone gelandet. Wenn ich es böse interpretiere nutzt sie mich sogar nur aus (für berufliches und auch privates). Aber das ist nicht der Punkt im Moment. Ich habe mich entschlossen, dass das alles zu sehr schmerzt und mein Leben zu sehr beeinträchtigt - und will das ändern. Im Grunde möchte ich sie als Mensch/Person nicht verlieren, aber, wichtiger, eigentlich mit aller Kraft um sie kämpfen oder vergessen. 1. bestimmt sie mein Leben im Moment zu 100% und 2. soll es so nicht weitergehen.

Mich interessiert eure Meinung zu dem Thema ob man ihr das so offen sagen soll, im Sinne von: "Ich bin nicht dafür geschaffen, nur Dein Kumpel zu sein! Dafür stehe ich nicht weiter zur Verfügung" Ich meine nicht nur zeigen, sondern klar und deutlich und ehrlich sagen.

Ich weiss nicht, ob fuer diese Frau die üblichen Klischees passen, wie sich rar machen, warten lassen, eifersüchtig machen usw. Sie könnte das sehr schnell durchschauen und das würde das Gegenteil bewirken. Sie findet starkes Verhalten attraktiv, aber ihr wirkliches Interesse an mir habe ich erweckt, als ich ihr nach langer Flirtphase (Monate) endlich gesagt habe, dass meine alte Beziehung keine Rolle mehr für mich spielt (nicht wegen ihr, aber das war gelogen). Danach hatte sie plötzlich innerhalb von 1 Tag spuerbar Interesse an mir und ihre Beziehung wäre fast beendet gewesen. (nur so als Beispiel, was funktioniert hat; ich bin dann aber viel zu unterwürfig an die Sache rangegangen denke ich heute, und daher hat es nicht geklappt). Irgendwie beleidigtes Verhalten oder eifersüchtig machen würden bei ihr nicht funktionieren. Sie sagt, sie bewundert meine Stärke (z.B. im Job und dass ich immer sehr fair aber sehr deutlich meine Meinung sage und so gut klar komme) und meine Ausgeglichenheit, aber ich meine sie würde es abstossend finden, wenn ich ihr zeigen würde, dass es mir schlecht geht; sie würde das immer als "beleidigt" oder "egoistisch" abtun. Irgendwie perfide...

Allgemein wird einem ja geraten, stark und selbtbewusst aufzutreten - aber das führt im Moment nur dazu, dass wir uns "toll" verstehen, aber ich eben nur der Kumpel bin, der dann am Ende doch immer für sie da ist und tut. Ich weiss nicht, wie ich diesen - für mich - Teufelskreis brechen kann. Mir juckt es in den Fingern bzw. immer öfter reizt es mich, die alten Muster einfach mal zu brechen, unkontrolliert oder geplant auszuflippen (das würde ich nämlich eigentlich vor lauter Selbstkontrolle nie tun) und ihr deutlich&laut zu sagen: "stopp! verarsch mich nicht, nimm mich endlich wieder ernst als Mann, ich bin nicht dein Kumpel. Ich kann das nicht. Ich würde gerne, weil ich Dich als Mensch und Frau so toll finde, aber es geht nicht, es tut zu doll weh und macht mich kaputt"

Und das ganz natürlich ohne als beleidigte Leberwurst zu wirken. Einfach als klare, starke, selbstbewusste Ansage zwischen 2 erwachsenen Menschen.

Kann das funktionieren (mit der Chance, dass sie dann "aufwacht", auch wenn es 10:90 dagegen stehta)? Oder bleibt nur der stille Rückzug?

Danke

 

[Elvis]

Hey du, ich sitze hier vor jeder Zeile die du schreibst und könnte aufspringen und "Tu es!" schreien. Ich hab genau das Gegenteil getan, weil ich auch dachte, sie tickt anders. Aber es ist Biologie, du bist für sie ein starker attraktiver Mann, wenn du nicht abhängig von ihr bist. Es ist das Richtige, auch wenn es sich nicht direkt zeigt. Tu es, dann hast du wenigstens aus meinem Fehler gelernt. Ich hab sie wohl ganz verloren. Du stehst genau an der Stelle an der sich entscheidet, was passiert. 

 

[Minusch]

Was hast Du zu verlieren? Sie? Sie hast Du ja gar nicht. Und ein stiller Rückzug kommt einer Aufgabe gleich. Du würdest Dich danach fragen, was wäre wenn ich nicgt doch was gesagt hätte....

Klare Ansagen sind da immer besser und sie zeigen auch: Du weisst was Du willst.

Also versuche es. Die Chance mit ihr zusammenzukommen ist gering, das weisst du (zumal sie in einer Beziehung ist).

Etwas solltest du immer vermeiden: Dein Leben von einer Frau abhängig zu machen. Du bist dann keine eigenständige Persönlichkeit und das ist unattraktiv. Du schiebst dich damit selber in die Friendzone.

By the way: Wieso mit jemand befreundet bleiben, den man zum Partner will und sich damit selber quälen? (ja, auch wenn es dir jetzt nicht als qual vorkommt.)

Alles gute minusch

 

[frantz]

Ich danke euch sehr! Allein das lesen eurer Zustimmung fühlt sich befreiend an!

@Minusch: es kommt mir ja als Qual vor - kennst Du von der Band Selig den Song "high"... So ungefähr. Also ein Grund mehr...

Wie ihr vielleicht lest bin ich sehr vorsichtig und bedacht und will auf keinen Fall einen Fehler machen (in der Sache mit ihr), aber mein Untergang ist ja auch keine Alternative.

Für mich ist eigentlich klar, dass ich die nächste passende Situation, sei es whatsapp oder Buerokantine nutzen werde. Ich muss nur noch dran arbeiten, dass es nicht beleidigt oder schmollend oder als Vorwurf rüberkommt, sondern stark und unabhängig (ja, ihr zu sagen dass es zu sehr schmerzt und deshalb nicht so weiter geht ist ja wohl auch ein starkes Signal)

 

[Minusch]

Sei einfach bei Dir. schmollend und beleidigend ist es, wenn Du Dein nicht-damit-leben-können auf sie überträgst. Sachlich klar und bei Dir. Dann wird das schon. Wie Du sagst, Dein Untergang ist keine Alternative.

(Den Song kenn ich gerade nicht, werd ich mir aber mal anhören.. ).

 

[sonnenstein]

(mit der Chance, dass sie dann "aufwacht",

Sie schläft ja nicht. Und sie sieht gerade eben nur einen Freund. Und sie wird nicht plötzlich einen Geistesblitz erhalten der ihr sagt: Hey, der Kumpel ist ab jetzt mein Traummann

Wenn du aus der Freundschaftsschine raus willst, dann darfst du dich nicht mehr als

Freund verhalten.

Ein Geständniss würde ich nicht machen. Das käme vermutlich nicht an. Du bist für sie

gerade einfach nur der Freund.

Das kannst du etwa so vergleichen, wenn ein Kind zu seiner Mutter sagt, es sei jetzt erwachsen. Das erzeugt dann meist nur ein schmunzeln.

Wenn das Kind aber plötzlich erwachsen handelt, könnte es sein das, ganz ohne das es was sagt, die Mutter plötzlich feststellt: du bist ja schon richtig erwachsen...

Verstehst du, worauf ich hinaus will?

Du mußt raus aus der Freundschaft damit sie dich als potentiellen Partner sehen kann.

Flirte mit ihr. Überrasche sie mit unerwarteten Komplimenten. Suche Blickkontakte und lächle vielsagend, suche Körperkontakt. Nicht wie ein Kumpel, sondern wie ein Mann, der eine Frau anziehend findet.

Steh aber auch nicht immer wie ein Kumpel für jedes Problem und Problemchen zur Verfügung.

Mit dem Mann, den man begehrt beredet man eben nicht alles, was man mit der besten Freundin beredet. Also bleib auch ein klein wenig distanzierter in euren Gesprächen.

Freundschaft ist eine gute Grundlage, aber für mehr als das brauchts eben auch Spannung.

Und die müßtest du etwas entfachen. Nicht durch Spielchen und Strategie. Das wird eh durchschaut.

Bleib du selbst, aber zeig ihr mal, das du mehr möchtest.

 

[frantz]

Sie schläft ja nicht. Und sie sieht gerade eben nur einen Freund. Und sie wird nicht plötzlich einen Geistesblitz erhalten der ihr sagt: Hey, der Kumpel ist ab jetzt mein Traummann

Wenn du aus der Freundschaftsschine raus willst, dann darfst du dich nicht mehr als

Freund verhalten.

Ein Geständniss würde ich nicht machen. Das käme vermutlich nicht an.

(...)

Bleib du selbst, aber zeig ihr mal, das du mehr möchtest.

Hi @sonnenstein. Danke für Deine Tipps!

Was Du mir rätst versuche ich nun schon so lange. Im Grunde gibt es die Gefühle mind. 2 Jahre lang, seit 1 Jahr heftigst, ich bin mir sicher, sie hat ähnlich empfunden (sie hat´s gesagt, es hätte sie so unglaublich durchgeschüttelt und so weiter), wir waren nur beide viel zu vorsichtig und wollten es wohl nicht wahrhaben oder dachten es kommt schon irgendwann von alleine; im Sommer ist es dann "eskaliert". Ich habe es ihr gestanden, wir sind bei ziemlich "zusammengebrochen" und am Ende wollte sie eben doch nicht; ich hab´s aber auch wirklich dämlich angestellt. Ich finde ich war sehr ungeschickt unterwürfig und klammernd weil so emotional, dass ich sie eigentlich fast nur vertreiben konnte, ich hätt sie Chance gerne nochmal... (ich hatte nichts davon geplant oder mir auch nie überlegt was und wie ich es sagen sollte. Das Geständnis war ein beschiXXX Unfall nach einem tollen Abend, ganz schlecht gemacht von mir)

Dann war etwas Funkstille. Jetzt seit ein paar Wochen ist es eigentlich wie vorher. Ich glaube für sie ist jetzt klar, dass wir gute "Freunde" sind. Aber sie müsste wissen, wie es um mich steht; ich flirte, schaue sie an usw. und sie merkt das auch. Trotzdem initiiert sie es immer wieder, um sich dann ein wenig zurückzuziehen, wieder zu kommen usw. Ich darf ihr bei allem helfen, Job, privat. Morgens früh beginnen die Messages, wo ich denn bleibe und abends ob ich noch im Büro bin oder daheim und dann wird 2 Stunden geschrieben... 100erte von messages pro Abend, natürlich nur, wenn er nicht bei ihr ist....

In der heissen Zeit habe ich alles versucht, ich glaub so was gibt es nicht oft. Es gab morgens vor der Arbeit Blumenpflücken auf der Wiese und ueberraschend auf ihrem Schreibtisch auftauchend, stundenlange Mittagspausen am Fluss mit Füssen im Wasser, romantische Restaurants, selbstgespielte Musik für sie, abends Wein am Fluss usw usw. Jetzt wieder genauso. Es gibt wieder Mittagessen, wie Teenager, in noch nicht eröffneten Hochhäusern zu denen ich zufällig die Hintertür kenne und den "Schlüssel" habe, mit gigantischer Sicht über die Stadt (die ganze Stadt würde sie darum beneiden, auch sie war hin und weg), Spaziergänge, etc. ich darf springen, aber werde doch im Grunde kontrolliert. Sie hatte nach der Situation im Sommer gesagt, sie wolle keine Ueberraschungen mehr, wie Blumen, weil es ja immer alle sehen und es sie fragen von wem es denn sein und das sei ihr unangenehm; aber jetzt geht es wieder los. Es gibt einen kleinen Glücksbringer vor einer für sie wichtigen Besprechung, so dass sie süss errötet und sich tierisch freut. Zum Nikolaus gab es natürlich auch wieder eine kleine Ueberraschung, und sie revanchiert sich jetzt sogar.... Ich glaube in Summe mache ich Dinge für sie die sonst niemand für niemanden macht. Es ist genauso wie vor dem Sommer, nur etwas kontrollierter.

Nur, flirten kann ich nicht mehr locker! Ich bin nicht mehr locker und ich selbst, ich will so zu 100% und sie muss das einfach merken und wissen und kontrolliert es halt so wie sie will. Ich bin ja da. Da kann sie sich sicher sein. Es gibt immer noch Situationen in denen ich merke, dass ich sie (wenigstens ein wenig) fasziniere (sie nennt mich dann neuerdings auch gerne mal offen "xyz Star"). Ab und zu gelingt mir mal ein gutes Treffen mit ihr, locker, schöner Augenkontakt, Nähe, Spannung aber beim nächsten Mal bin ich dann wieder abwesend verkrampft. Vor allem: es ist sehr schön in der Situation, auch für sie, sehr nahe, sehr vertraut, aber es verpufft. Ich finde, da ist z.T. viel Spannung, wenn ich mit anderen so geflirtet habe ist immer mehr draus geworden. Aber hier ist es spannend und nah aber es geht nicht weiter, weil es kontrolliert wird. Wenn ich ein negativer Pessimist mit "Verfolgungswahn" wäre könnte ich diese "Freundschaft" auch so interpretieren, dass sie den Spass mit mir mitnimmt, beruflich kann ich ihr helfen, es ist auch wirklich lustig und anregend sich mit mir zu unterhalten, wir sind total auf einer Wellenlänge, und so lange es das so kostenlos gibt nimmt man das halt mit....

Deshalb komme ich drauf das jetzt zu brechen. Ich hasse diese Passivität, mich einfach ihr zu ergeben, und glaube das ist eine Falle (in der ich eben schon lange bin). Im Grunde sehe ich es 1. um mir was gutes zu tun und wieder die Kontrolle zurück zu gewinnen und 2. als "letzte Chance", mehr verlieren kann ich nicht mehr. Aber wenn es so weiter geht, zieht sie bald mit ihrem Freund zusammen und wird schwanger (ich "Idiot" darf ihr natürlich beim Wohnungssuchen helfen und beim Makler bürgen und so....). Ich hab das Gefühl, dass hier mit ein wenig Rückzug und flirten nicht mehr viel zu holen ist - ausser weiter die Verstärkung und Zementierung des jetzigen Zustands.

Ich habe viel über diese Sache nachgedacht und vor allem mich analysiert. Ich habe wirklich gerade bei ihr so viel falsch gemacht, gerade beim flirten, beim klar zeigen das ich stark und attraktiv bin (was sie ja schon so sieht)  und vor allem beim klar zeigen was ich will. Ich war immer viel zu nett und höflich. Ich versuche mich gerade in ein paar anderen Flirts abzulenken und wende meine Erkenntnisse an - mit unglaublichem Erfolg. Leider interessiert mich das gar nicht, und wenn ich mich mit anderen Frauen treffe sehe ich nur sie. Die armen... (keine Angst, auch da bin ich immer noch nett und nutze niemanden aus).

Ich würde ihr nur vielleicht nochmal meine Liebe gestehen - aber darum geht es ja gar nicht, das weiss sie ja schon. Ich würde ihr das schon nochmal gerne sagen, auch auf eine sehr schöne Art und Weise. Aber, das würde sie sicher nicht wollen; da gebe ich Dir recht. Die schönsten Schwüre würde sie gar nicht hören.

Ich würde ihr in erster Linie sagen wollen: "hör auf mich zu kontrollieren - nimm mich ernst, als Mensch und als Mann. Du weisst was ich für Dich empfinde, ich will Dich nicht verlieren, ABER, ich kann nicht dein Büro-Kumpel-Idiot sein, es tut zu doll weh, nimm mich ernst, verarsch mich nicht, ping mich nicht den ganzen Tag an und ignoriere mich dann abends wenn er da ist - begegne mir auf Augenhöhe". Idealerweise diese Ansage nicht nur per whatsapp sondern ins Gesicht und direkt in ihre Augen.

Ich bin mir zu 99,9% sicher, dass sie sich dann umdreht und geht (sie hat ja alles von mir, Job, Wohnung) aber mit ewigem weiterbaggern und versuchen und flirten und hoffen wird sich nichts ändern, ich werde kaputtgehen (ich glaube das wirklich und meine es wörtlich). UND, die 0,1% sind es mir wert. Minusch hat mich oben eigentlich ganz gut ge-grounded... Ich habe sie ja gar nicht, also kann ich sie auch nicht mehr verlieren und im Grunde quäle ich mich nur selbst. Ich habe nicht das Gefühl, dass sie in 4 Wochen plötzlich merken würde, dass ich der Traummann bin, nur weil ich 3 Messages von ihr ignoriere, ihr 2 mal nicht helfe oder mich noch 2 weitere Male intensiv mit ihr treffe, sie wieder ins romantische Hochhaus nehme, das Date nach der Arbeit mit dem Wein in der 40. Etage ist im Grunde schon abgemacht.... Wenn ich so weitermache, zu ihren Füssen liegend, noch 1 Jahr, schiebe ich dann auch noch ihren Kinderwagen oder mache Babysitting für sie und den anderen, nein ich würde ihr bei organisieren helfen... 

Also was kann schlimmstenfalls passieren? Sie bricht den Kontakt ab - dann leide ich weiter, aber hab zumindest ALLES versucht. Man glaubt ja immer man sei so speziell, und so denke ich halt, ich bin so dermassen in sie verliebt, das hat historische Dimensionen ;-) passiert alle 50000000 Jahre einmal usw. - ich werde das danach ganz sicher jahrelang nicht abhaken können (und ich bin schon recht alt...) - trotzdem oder gerade deshalb muss es sein?!?

 

[sonnenstein]

Ok, ich wußte ja nicht, das das jetzt schon so lange geht, und sie müßte ja wirklich blind sein, das nicht zu merken.

Und wenn siie dein Freund ist, sollte sie aber auch erkennen, das du darunter leidest. Ich kann ja verstehen, das sie es genießt angehimmelt zu werden, jemanden hat, der ihr nahe ist und dergleichen. Aber ich finde es egoistisch was sie tut.

Ich habe auch den Eindruck, das ein Geständniss eher alles außeinander reißt, denn ich denke, sie hat Chancen genug gehabt, ihre Gefühle zu sortieren. Und sie hat wie es aussieht an mehr als das, was ihr gerade habt kein Interesse.

Daher finde ich auch, das du alles auf eine karte setzen kannst. Lieber ein Ende mit schrecken, als.... kennst du ja...

Ich würde da jetzt in einem ruhigen Moment in ewa so beginnen.

Du weiss ja, das ich mehr in unserer Verbindung sehe als pure Freundschaft, und da du diese Gefühle wohl nicht teilst, kannst du sicher verstehen, das dieser Zustand für mich auf Dauer nicht erträglich ist. Daher wirst du verständniss haben, wenn ich mich zumindest mal für eine weile zurück ziehen möchte....

oder etwas ähnliches. Lass Vorwürfe weg und explodiere lieber für dich alleine. Ich könnte mir so etwas auch gut als Brief vorstellen. Also Brief, keine Mail oder ähnliches. Nur für den Fall., das du nicht genug Selbstbeherrschung aufbringen kannst ruhig zu bleiben.

es tut mir sehr leid für dich. Du leidest ja nicht erst seit gestern und wirst sicher noch eine Weile daran knabbern müssen, aber ich glaube das du nur so aus dieser Lage raus kommen kannst. Wenn auch nicht im Happyend...

lg und Kopf hoch. In jedem ende steckt eben auch ein neuer Anfang.

sonnenstein

 

[frantz]

@sonnenstein danke für Deine netten Worte. Klar gehts irgendwie weiter... Ich habe noch Glück, dass lerne ich grad über mich, dass ich eine recht stabile Persönlichkeit zu haben scheine. Irgendwie komme ich klar und zerbreche nicht voll, es gibt Leute in meinem Umfeld, die glauben ich hätte einen Burnout, aber die Wissen nichts...

Ich verstehe Deinen Vorschlag, frage mich aber, ob das nicht zu "lieb" oder zu soft oder zu wenig ein Zeichen oder ein Impuls ist? Versteh mich nicht falsch, ich will nicht explodieren und ihr auch keinen Vorwurf machen (ich mag ja die "nahen Phasen"). Ich denke an eine Message wie "komm einfach nur wenn Du´s ernst meinst und komm nicht wenn Du nur Langeweile hast." Ich würde ihr auch gerne einen Einblick in mein Leiden geben, aber nicht wirklich, denn Mitleid brauche ich nicht, und das wirkt wohl nur abstossend.

Also etwas mehr ein "ganz oder gar nicht" - als ein "ich bin denn mal weg und Du weisst ja wo ich bin" - ein Impuls und nicht einfach einen passiven Rückzug um dann hoffend in meiner Höhle zu sitzen.

Versteht ihr was ich meine?

 

[frantz]

P.S. das ging mir gerade noch durch den Kopf: was ich mir vorstelle ist so was wie eine "Kündigung der Kumpelschaft".

Mit "ganz oder gar nicht" meine ich nicht sofort Beziehung oder Nichts - eher die volle Chance sich ganz normal und ohne Kontrolle der Situationen zu verhalten (in den Situationen in denen wir uns nahe sind ist dann gefühlt oft eben sehr schöne nahe, danach scheint sie zu merken "mist, das war zu nahe am Licht", zieht sich dann für einen Tag zurück um dann wieder, als wäre nichts gewesen, weiter zu machen)

Und, irgendwie reizt es, ihr deutlich zu sagen, dass ich mich in den Situationen in denen sie nahe kommt (und ich ihr dann helfen darf, wie mit der Wohnung) einfach verarscht vorkomme. (aber eben nicht als Vorwurf, ich mache das gerne aber nicht als Kumpel)

 

[sonnenstein]

"Kündigung der Kumpelschaft".

Hieße dann den kompletten Kontaktabbruch. Ich weiss nicht ob ich mich irre, aber ich habe so das Gefühl

du erhoffst dir dadurch das sie sich doch für dich entscheidet. So gemäß der Theorie " man weiss erst zu schätzen was man hatte, wenn man es verloren hat.

Ich verstehe das es dich reizt. Ich glaube ich wäre nach so langer Zeit schon viel eher explodiert.

Ich frage mich eh, wie man das so lange überhaupt aushalten kann.

Aber ich denke auch, das es am Resultat nichts ändert, ganz gleich, wie du nun reagierst.

Sie hatte in den Jahren so viele Gelegenheiten Gefühle zu entdecken, wenn sie nur da wären. Was ich nicht glaube.

Von daher denke ich, das es das Beste für dich ist so zu reagieren, womit du dich am wohlsten fühlst.

Schau das es dir gut geht. Sie hat sich zumindest nicht so viele Gedanken darum gemacht.

Ich war mal in einer ähnlichen Lage. Nur umgekehrt. Und aus Rücksicht auf meinen damals besten Freund

habe ich den Kontakt abgebrochen. Das war nicht einfach, aber ich hätte ihn nicht quälen wollen.

 

[frantz]

@sonnenstein danke Dir nochmals!

Ja, Du hast recht, natürlich erhoffe ich mir durch das "Brechen" des bisherigen Verhaltens zumindest einen Impuls dafür, dass sich etwas ändern könnte. Aber ich bin ich kein Träumer und weiss, dass das wahrscheinlich nicht passiert oder vielleicht sogar gegenteilige Auswirkungen haben kann.

Aber was bleibt mir? Weitermachen wie bisher?? Hat nicht funktioniert, ist mir zu passiv und am Ende - sorry für das Pathos.... - ist das der langsame Tod oder Wachkoma, das macht mich wirklich fertig wenn ich mal ehrlich und realistisch bin und hat so unglaubtliche Kontrolle und Auswirkung auf mein Leben, was einmal sehr schön war. Dazu war ich mal bekannt als ein unglaublich positiver und konstruktiver und glücklicher Mensch....

Also muss ich was tun. Ich habe so viel versucht - eben nur das eine nicht.

Die letzten Tage geistert mir durch den Kopf wie ich die Message an sie rüberbringe, ohne (s.o.) zu passiv oder aufgebend rüberzukommen oder, vielleicht schlimmer, eingeschnappt, beleidigt oder vorwurfsvoll rüberzukommen. Letzteres, auch ihr zu sagen wie man leidet und wie sehr man sie will, und dass ich seit Monaten ungelogen jede Minute nur an sie denke, ist wohl so ziemlich das unattraktivste was ich machen kann. Und, mit so einer Mitleidstour werde ich sie in jedem Fall nicht beeindrucken. Irgendwie glaubt man, wenn man seine Liebe und den Schmerz nur laut genug sagt, passiert schon was; aber das ist wohl ein Trugschluss....

Du hast wohl recht, dass ich das im Grunde für mich tue. Noch frustrierender wäre ja, wenn es so weiter geht, sie irgendwann eine Familie gründet und ich dann für sie unwichtiger werde und es einfach so weiterläuft oder ausläuft - sehr fatalistisch...

Ihr zu sagen "hör auf mich zu verarschen" oder "ich komme mir verarscht vor" ist vielleicht zu sehr ein Vorwurf. "Nimm mich als Mann ernst" fänd ich okay, das will ich ja aber ich hab das Gefühl, das versucht sie zu kontrollieren. "Ich bin nicht Dein Kumpel" trifft es eigentlich ganz gut. "hör auf die Beziehung zu mir zu kontrollieren" - find ich eigentlich auch sehr passend. "Du hast sicher Verständnis dafür, dass ich mich zurückziehe" finde ich sehr passiv. Zu passiv? Oder ist gerade das stark und spielt den Ball zu ihr? Wie oben schon mal geschrieben, mag sie starke (aber nicht laute oder angeberische) und zufriedene Menschen.

Danke euch, dass man hier seine Gedanken teilen kann und für eure Tipps.

 

[läuferin25]

Nur kurz: du willst Spielchen spielen und überlegst mit welchem Satz,  mit welcher Formulierung du besonders stark,  unabhängig und toll rueberkommst.Ich kann diese Gedanken nicht nachvollziehen. Wie wäre es einfach mit Ehrlichkeit?  Soweit wie ich das sehe seit ihr doch sehr vertraut.  

Sie hat sowieso ihre Meinung.  Ob du dann einen auf unabhängig und stark machst obwohl du eben dauernd an Sie denkst und leidest oder nicht wird am Ausgang der Geschichte nichts ändern.  Daher würde ich ihr einfach sagen,  dass du verliebt bist und du das wie bisher nicht mehr möchtest.  Fertig.  Natürlich ohne Vorwürfe das es für wegen Uhr schlecht geht ect.  Ich habe das vor kurzem auch so gemacht.  Einfach sagen was man will und denkt. Und dann schauen was passiert.... 

 

[frantz]

Nur kurz: du willst Spielchen spielen und überlegst mit welchem Satz,  mit welcher Formulierung du besonders stark,  unabhängig und toll rueberkommst.Ich kann diese Gedanken nicht nachvollziehen. Wie wäre es einfach mit Ehrlichkeit?  Soweit wie ich das sehe seit ihr doch sehr vertraut.  

Sie hat sowieso ihre Meinung.  Ob du dann einen auf unabhängig und stark machst obwohl du eben dauernd an Sie denkst und leidest oder nicht wird am Ausgang der Geschichte nichts ändern.  Daher würde ich ihr einfach sagen,  dass du verliebt bist und du das wie bisher nicht mehr möchtest.  Fertig.  Natürlich ohne Vorwürfe das es für wegen Uhr schlecht geht ect.  Ich habe das vor kurzem auch so gemacht.  Einfach sagen was man will und denkt. Und dann schauen was passiert.... 

Hi @läuferin25 - interessant, dass das bei Dir als Spielchen-Versuch ankommt (ernsthaft interessant). 

Ehrlichkeit und Authentizität wären mit wichtig, in jedem Fall. Und eben, wie oben gesprochen, nicht Mitleid zu erwecken oder gar ihr einen Vorwurf für meinen Zustand zu machen. Das mache ich übrigens tatsächlich nicht und nie.

Nur so am Rande: Interessanterweise hatte sie mir einmal vorgeworfen bzw. gemeint ich sei sauer wg eines geplatzten Dates bzw. Events - hatte ihr aber wirklichen keinen Vorwurf gemacht, obwohl viel Herzblut reingeflossen war (meine sie hatte das aus "Angst" abgesagt) - aber die ganze Aktion damals war dann der Auslöser dafür, dass wir uns sehr nahe gekommen sind die Tage danach, und das wohl der Moment war in dem es "auf der Kippe" stand.

Ich gebe Dir recht, der Versuch besonders "toll", stark oder sonstwas wirken zu wollen wäre dämlich. Das sollte ich nicht wollen. Gerade bei ihr. Auf der einen Seite war ich wohl in der Situation in der wir uns nahe waren zu weich und klammernd, aber gerade sie hat mir immer wieder gesagt, dass sie mich weder schüchtern, noch weich findet, sondern stark und klar - also wirke ich ja eh schon mehr so als ich selber an mich glaube.

Zu der Ehrlichkeit nochmal ist eigentlich nur noch mein Bedenken, dass zu viel Ehrlichkeit (im Sinne von "ich bin so verliebt wie noch nie") abschreckend wirken könnte, obwohl sie es eh wissen sollte. Auch wenn ich manchmal überlege ob sie glaubt das ich jetzt "drüber hinweg" sei und wir jetzt einfach flirten spielen weil es für beide toll ein wenig prickelt...

Richtig analysiert hast Du, dass ich mir Gedanken mache, wie ich meine Message an sie möglichst so verpacke, dass es etwas auslöst; das andere passiert sowieso.... Wenn das als ein Spielchen ankommt ist es natürlich nicht so toll...

P.S. hab grad den "Fehler" gemacht wieder ausserhalb der Kantine mit ihr mittags essen zu gehen... Schxxx ist sie toll....

 

[läuferin25]

Hi, das mit dem Spielchen spielen war natürlich nicht böse gemeint und gibt nur das wieder wie es bei mir ankommt.

Mitleid erwecken wollen oder dein leid klagen das es dir wegen ihr schlecht geht darfst bzw solltest du natürlich nicht. Sie kann ja nur bedingt was dafür.  Ich finde es aber viel authentischer. Mir kommt es halt so vor als willst du wissen wie du dich verhalten mußt um Reaktion xy von ihr zu erhalten. Ausserdem wird sie eh wissen was sache ist.  Du musst nur dazu stehen und natürlich bereit sein mit den Konsequenzen zu leben.  Aber du hast nichts zu verlieren da du sie eben nicht "hast ".  Wie nahe seid ihr euch denn gekommen? 

 

[sonnenstein]

"Du hast sicher Verständnis dafür, dass ich mich zurückziehe" finde ich sehr passiv. Zu passiv?

ich finde das eher Konsequent und die Tatsachen auf den Tisch bringen. Du hast eben Gefühle für mehr und sie scheinbar nicht. Indem du dich zurück ziehst, muß sie ja irgendwie reagieren. Entweder sie stimmt dir zu, und respektiert das weil sie dich mag. Dann weisst du zumindest, woran du bist, und das deine Träume selbiges bleiben. Oder (ok ich halte die Chance für sehr klein) es löst tatsächlich neue Gedankengänge aus. Denn sie wird dich verlieren.

Zudem glaube ich das es wirklich egal ist, ob du nun passiv oder aktiv vorgehst. Du kannst eh nichts erzeugen, was nicht ist.

Aber tun solltest du etwas. Denn so gehts du daran kaputt. Hast du ziemlich gut bereits beschrieben.

 

[Elvis]

Hey du, ich sitze hier vor jeder Zeile die du schreibst und könnte aufspringen und "Tu es!" schreien. Ich hab genau das Gegenteil getan, weil ich auch dachte, sie tickt anders. Aber es ist Biologie, du bist für sie ein starker attraktiver Mann, wenn du nicht abhängig von ihr bist. Es ist das Richtige, auch wenn es sich nicht direkt zeigt. Tu es, dann hast du wenigstens aus meinem Fehler gelernt. Ich hab sie wohl ganz verloren. Du stehst genau an der Stelle an der sich entscheidet, was passiert. 

 Ich zitier mich einfach und ruf dir entgegen, brich den Kontakt ab, es ist die einzige winzige Möglichkeit, die dir bleibt. Ich hab das grade verpasst und sie dadurch von mir weggetrieben.

 

[frantz]

Hallo liebe Kummernde und Helfende!

ich hole mein altes Problem mal wieder hervor. Es hat sich verändert, und zwar wie. Ich habe es zwar nie geschafft, das von da oben anzuwenden, es plätscherte so vor sich hin, sogar mit Wochen ohne Kontakt, ich war kurz davor, aber wollte eine Situation nach einem tollen Treffen; aber seit ein paar Wochen hat sie plötzlich so was wie Interesse. Zumindest sagt sie mir plötzlich, dass sie sich sehr stark zu mir hingezogen fühlt und nicht mehr weiter weiss.

Schön. Endlich  :verliebt: . Eigentlich. Aber.

Jetzt ist das nicht einfacher. Sie sagt sie braucht jetzt Zeit. Ich will natürlich mindestens mal reden. Sie wirft mir vor, das sei egoistisch oder rücksichtslos, weil sie doch nicht gut drauf sei. Dann bin ich zu kompliziert, dann braucht sie Freiheit - mir kommts vor wie a Spielchen. Letztlich alles, nur um mich nicht sehen zu müssen nur um mal zu reden.

Natürlich ist das schwer für sie, sie ist kurz davor mit ihrem Freund schlusszumachen, sie wollte ja mich eigentlich nie, aber sie wird das Gefühl nicht los. Da will man Zeit - okay!

Aber, ich bin doch auch nur ein Mensch. In mir brodelt es, siet ich die neuste Wendung weiss. Ich bin so was von durcheinander und durch die Unsicherheit wie ich mich richtig verhalten soll kann ich viel zerstören; das zarte Pflänzchen..

Aber ich möchte es wirklich verstehen - ist es rücksichtslos von mir reden zu wollen? Erstmal bin´ich auch nur ein Mensch uns mir gohts au schlecht, und kann es gut sein, sie die Frage nach ja oder nein mit sich ausmachen zu lassen?

Ich will von meiner Warte aus auch keine Spielchen und jetzt auf cool machen wie "okay Baby, überleg dir was du willst und meld dich dann - mir ist das alles egal"

 

[Peanuts]

sie ist kurz davor mit ihrem Freund schlusszumachen

Was denkst Du, ist der Grund dafür?

 

[frantz]

Was denkst Du, ist der Grund dafür?

recht sicher ich. sie war glücklich mit ihm als ich  -  sie wollte ihn, nicht mich, heute meine ich das war eine kopf ueber bauch entscheidung - aber ich bin ihr wohl nicht aus dem kopf gegangen; die letzten Wochen waren toll (wenn auch nur bei der Arbeit, in vielen gemeinsamen Pausen und stundenlang in chats)