Ganz einfach nur Liebeskummer

[Rosenkatze]

eine heißt Alpha und schaut aus wie eine Hexe mit leuchtenden Augen....täte passen.

alpha stell alpha rein!

darf ich gar nicht dran denken und will auch nicht dran denken = VERBOTENE und UNERWÜNSCHTE Gedanken,

vergiss das mal. nichts ist verboten, ALLES ist erlaubt. Versuch nich deine Gedanken zu kontrollieren, es geht nicht.

Erschreckend, wie gerne würde ich aus diesem Traum aufwachen - so schön er auch ist.

Das is bei dir aber noch nicht so richtig angekommen. Da spricht vorallem dein Kopf, dass du das was jetzt da ist nicht willst - wegstossen magst. Ich versteh das. Ist nachvollziebar. Aber alles passiert ganmz von selbst. Ohne dein zutun. Du musst überhaupt nichts tun. Auch, wenn du versuchst etwas zutun, passiert nichts durch dein Zutun- sondern weils passiert . Du kannst nicht rückwärts gehen. Versuchs, aber der Versuch ist vergebens. Selbst deine Auffassung vom "rückwärts gehen" ist nicht ein rückwärts gehen, es ist nur deine Auffassung. Alles passiert ohnehin, also kannst du dich eigentlich entspannen

Nimm das Treffen einfach so, wie es kommt. Ist doch egal, ob bei dir die Botenstoffe und die Hormone eine perfekte Frau vorgaukeln oder nicht. Du kannst dich desswegen verrückt machen oder nicht. Es ändert aber nichts.

So wie Du schreibst brauchst Du auch keine Pfanne im Moment - und in ein paar Wochen hast Du keine Zeit mehr zu schreiben =)

hey! Nicht die Pfanne weglegen! Ich mag diese Kicks und ich will einen, der nicht so zimperlich is und guck mal wie lang ich schon da bin. Ich schreib gern hier in dem Forum, bin dann bestimmt nicht weg

Das wo? hat mich verlegen gemacht

war so beabsichtigt.

DU hast da ein sehr schönes Bild ausgewählt.

Das Bild is nur ein Bild. Aber danke deins is auch schön!
Einen schönen erhabenen Donnerstag!

 

[Noidea100]

Ja, ich bin hier wegen IHR - ich weiss das auch - aber das hilft nicht. Ich lauf durch die Gegend und denk an sie, ständig ist sie bei mir. Wie gerne würde ich sie einfach wegschubsen.

Sie war heute nicht da, hat wohl diese Woche Urlaub. Also wird es nächste Woche bevor sie kommt.

Ständig führe ich Gespräche mit ihr ... sie kommt ich schau sie an ... und ... sie ist immer noch schön. Sag ich ihr also MIST, bin noch nicht so weit ...

Natürlich werde ich das so nicht machen, weil ein bisschen Verstand ist noch über. Wenn sie kommt verdrück ich mich, wenn ich irgendwie kann.

Ja, ihr habt recht, ich weiß es leider auch. Ich hab sie in meinen Kopf eingenistet, ihr ein schönes Plätzchen bereitet und jetzt geht sie nicht mehr raus. Ich bin mindestens zwei ich, eins ist mein kleiner Verstand, das andere ist mein Gefühl, mächtig und stark. Rosenkätzchen versteht es. Nicht der Steinewerfer ist es sondern ER und jetzt ist ER auch überall. Beim Flaschendrehen, bei Liebeskomödien, bei Stränden im TV, Sonne im TV, Wolken im TV ...

Das mit dem einpflanzen eines Traumes hat schon mal bei Rosenkätzchen geklappt :evil:

Ich würde Dich so gerne drücken, weil ich jetzt verstanden habe warum Frauen gedrückt werden wollen. Mach ich es wenigstens so :trost:

alpha hat 100% Recht. Ein bisschen bleibt hängen - nur ganz wenig - ob es etwas bewirkt weiß ich nicht?? aber es scheint.

Danke alpha, Du hilfst mir so sehr. Du brauchst 1000 Worte bevor ich eins verstehe. Aber jedes Wort das ich verstehe ist wie ein Saatkorn, es wächst mit der Zeit, ganz langsam, aber es spriesst und wächst und hilft Danke viel mals :schmatz:

Heute habe ich öfter "die dumme Kuh" gedacht - ist doch mal was ^^

Es wird besser - ja wird es. Ich weiß nicht ob ich es durch "richtiges" Denken beschleunigen kann, aber ich befürchte, dss ich es durch "falsches" Denken verschlimmern kann. Ich will sie so sehnsüchtig sehen - wenn sie da ist fühle ich mich wohl (obwohl ich es nicht tun sollte) ... ABER es könnte doch vieles wieder zurückwerfen.

Die Chinesen ehren den Originator durch ihr Plagiat, ehre ich sie durch mein chinesisches Sternzeichen - ab sofort mein Avatar

 

[Rosenkatze]

Ich weiß nicht ob ich es durch "richtiges" Denken beschleunigen kann, aber ich befürchte, dss ich es durch "falsches" Denken verschlimmern kann.

du kannst aber garnichts falsch denken. Gedanken sind nicht falsch oder richtig, sie sind einfach bloss da. Verändern sich auch wieder. ... da fällt mir ein: denk nicht an nen rosa Elefanten! - woran denkst du ganz sicher?

Ich würde Dich so gerne drücken, weil ich jetzt verstanden habe warum Frauen gedrückt werden wollen.

wieso denn? aber danke

Rosenkätzchen versteht es. Nicht der Steinewerfer ist es sondern ER und jetzt ist ER auch überall.

wie wahr. überall.... Die Männer machen einen doch verrückt! Habs geahnt
P.S. hast du auf deinem Portraitfoto da so ein Pfadfindertuch an? Hab auch noch eins...

 

[Noidea100]

wieso denn?

weil Frauen Gefühle ausdrücken wenn sie über Probleme sprechen und mit dem Drücken zeigt man ihnen das man für sie da ist, das sie nicht traurig sein sollen
Bitte mach mir diese Illusion jetzt nicht kaputt, ich bin der große Frauenversteher (glaub ich *ein paar Steine in der Tasche können nicht schaden*)

hast du auf deinem Portraitfoto da so ein Pfadfindertuch an? Hab auch noch eins...

Klar
Das auf dem Foto bin nicht ich

 

[Rosenkatze]

Bitte mach mir diese Illusion jetzt nicht kaputt, ich bin der große Frauenversteher

Nein, drück ruhig!

Klar

Dacht ichs mir! Du trägst es aber falsch rum

 

[Rosenkatze]

Na, wie gehts dir denn? Waren die letzten beide Tage entspannter?

Du hast doch wohl noch alle Steine beieinander?

 

[Noidea100]

Das mit den Steinen, mal hab ich sie dann wieder nicht. Ich bin so schrecklich unentschlossen

Ganz sicher hat sich bei mir im Kopf einiges getan. Ich kann es nicht beschreiben. SIE ist weiter weg gerückt - ganz eindeutig. Da, ist sie nach wie vor, aber irgendwie weiter weg. Es gibt seit zwei Tagen erstmalig Momente wo ich nicht an sie denke - also ich muss mich verbesseren, es gab seit vielen Tagen Momente wo ich derart abgelenkt war, dass ich nicht an sie dachte. Aber jetzt gibt es Momente wo ich nicht abgelenkt bin, einfach an was anderes denke. Nach wie vor, denke ich fast nur an sie. Gefühle kommen immer wieder hoch - manchmal treiben sie mir die Tränen in die Augen und rauben ein bisschen Luft.

Sie ist jetzt nicht mehr die schönste Frau der Welt - also gefühlsmäßig nicht. Verstandesmäßig hat sie diesen Nimbus schon länger verloren, aber erstmalig fühle ich auch so. Sehr schön ist sie trotzdem (Verstand und Gefühl), leider. Erinnerungen an ihre Art rauben richtig Luft, ganz offensichtlich ist das Äußere nicht das wichtigste, das Wesen ist wichtiger - na ja ...

Es gibt ein Leben ohne sie, es ist noch sehr schwer sich das vorzustellen, auch dass ein Leben mit ihr soo toll gar nicht wäre - wahnsinng schwer sich das vorzustellen.

Ich "träume" weniger, weil die "Träume" bringen nicht mehr den Kick? Seit ca. 2 Tagen kommt das Wohlgefühl nicht mehr so auf, wenn ich mir ausmale bei ihr zu sein. Bisher war dann alles ganz schön, jetzt gelingen mir diese Gedanken nicht -ich schweife dann ab.

Also es entwickelt sich. Es geht mir NICHT GUT, es geht mir nur ein bisschen schlecht. Manchmal geht es mir EGAL, ganz selten fast ein ganz kleines bisschen fast gut.

Insgesamt erträglich, auch über längere Dauer erträglich.

 

[Rosenkatze]

ich kann mich noch gut dran erinnern, da trafen die Symptome die du beschreibst auch bei mir zu. Vorallem das Luft-wegbleiben ist coh sehr eindrücklich. Ich hab das in nem Bild gemalt, für mich wars einfach ein riesengroßer schwarzer Ozean. Ende nicht in Sicht und lauter dieser Flutwellen, wo man denkt dass man sie nicht überlebt. Tut man aber.

Und dass du dich unentschlossen fühlst gehört jetz zum durchgewirbelt sein dazu. Es geht vorbei. (auch auf die gefahr hin, dass ich dich mit dieser Wiederholung nerve)

Dass du langsam (ganz langsam) deine Träume loslässt, ist ein Fortschritt in deiner Betrachtung. Sie glänzen nicht mehr ganz arg so doll und verlieren langsam ihren Zauberschimmer. Lass das zu, und sie werden noch blasser.

 

[Noidea100]

Ich hatte Angst das die schönen Träume (Zusammensein mit ihr) mich zurückwerfen. Vielleicht tun und haben sie es getan, aber Du (Rosenkatze) hattest recht. Es geht trotzdem immer weiter.

Du und kein anderer nervt mich durch Wiederholungen. Gedanklich wiederhole ich eh alles, bewege mich kaum von der Stelle. Aber ich bewege mich ...

 

[Rosenkatze]

Ich hatte Angst das die schönen Träume (Zusammensein mit ihr) mich zurückwerfen.

brauchst du nicht haben. nicht alles passiert durch unser zutun, sondern- weils eben passiert. Du kannst nicht "tun", dass du diese Träume nichtmehr träumst. Sie erledigen sich von selbst. Wieso willst du diese Träume nicht? Sie sind weder ein Zeichen von Schwäche noch von Rückschritt, sondern einfach da.

Du beschreibst immer so schön.. wie sehen sie denn für dich aus? Wie würdest du sie malen, wenn du es tätest? Oder würdest du ihnen eher eine Form geben? Eine Melodie?

Liebe Grüße!

Ps. magst Xavier Naidoo?

 

[Noidea100]

Wieso willst du diese Träume nicht? Sie sind weder ein Zeichen von Schwäche noch von Rückschritt, sondern einfach da.

Du beschreibst immer so schön.. wie sehen sie denn für dich aus? Wie würdest du sie malen, wenn du es tätest? Oder würdest du ihnen eher eine Form geben? Eine Melodie?

Liebe Grüße!

Ps. magst Xavier Naidoo?

es ist wie schweben wie ohne die Lasten des Alltags ohne Sorgen, es ist wie ein Stückchen vom Paradies, ein kleines Stückchen Glück. Ein Körper ohne Schwerkraft, ein Leben ohne Probleme

Der helle, leise Klang von Geigen paßt dazu

PS, den kenne ich nicht und Soul ist nicht so das meine. Ich mag Balladen und Texte mit Tiefgang oder einfach nur Rosenstolz "Wir sind am Leben"

 

[Rosenkatze]

es ist wie schweben wie ohne die Lasten des Alltags ohne Sorgen, es ist wie ein Stückchen vom Paradies, ein kleines Stückchen Glück. Ein Körper ohne Schwerkraft, ein Leben ohne ProblemeDer helle, leise Klang von Geigen paßt dazu

genau, und der Aufprall schmeckt garnicht gut. kalt, bitter, wie Blut im Geschmack, irgendwie dumpf, chaos im Magen...

Lieber Noidea, jetzt tuts ganz schön weh bei dir. Aber es geht weiter (um nochmal was zu wiederholen)

Es dauert nicht sehr lang, da hast du schon wieder ein ganz neues Leben vor deinen Augen :] ..

Kann nicht mehr machen, als von hier zuschauen.

Aber du schaffst das. Ganz sicher

Rosenstolz mag ich auch. Hat nen melancholischen touch.. dann gefällt dir auch Silbermond? Von Xavier kennst du sicher nicht: Bist du du am leben interessiert? früher fand ich den auch doof

Ganz liebe Grüsse

 

[alpha]

Ich habe mich dazu entschlossen beim träumen mitzumachen.

Wie war das gleich...

es ist wie schweben wie ohne die Lasten des Alltags ohne Sorgen, es ist wie ein Stückchen vom Paradies, ein kleines Stückchen Glück. Ein Körper ohne Schwerkraft, ein Leben ohne Probleme. Der helle, leise Klang von Geigen paßt dazu

...ich nehme lieber Klassische Gitarre, so leise im Hintergrund...

...der schwerelose, braun gebrannte, knackig-glatte Körper, 20 Jahre jünger...

...warme Brise umschmeichelt ihn, ein wenig Gänsehaut...du verstehst...

...weißer Sand rieselt zwischen den Zehen...

...und die gebratenen Tauben fliegen einem in den Mund... ...mmmm!

 

[Noidea100]

Schon wieder sind zwei Wochen vergangen seit meiner letzten Schilderung. Es geht so schrecklich langsam weiter, man merkt gar nicht ob es überhaupt weiter geht. Nach wie vor denke ich fast ständig an sie. Aber es gibt schon mal Pausen, grundlose Pausen. Ich denke dann einfach an was anderes, habe sie minutenlang vergessen. Meist sind es "wichtige" Dinge die mich ablenken aber auch schon mal Belanglosigkeiten.

Immer wieder glaube ich sie wieder sehen zu können, aber dann merke ich ganz klar, dass ich noch nicht so weit bin. Montag bin ich an ihr vorbeigelaufen - sie kam zu uns ins Büro, ich habe es 2 Minuten vorher erfahren *war total geschockt*, bin dann gleich raus und wollte weg, aber in der Türe kam sie mir entgegen - ich habe sie nicht angesehen und bin total verunsichert geflüchtet. Es hat mich ein paar Stunden gekostet bis ich das verdaut hatte.

Ich vergesse wie sie aussieht. Ihr Bild verblasst. Das macht mich traurig, weil ich sie verliere. Ich würde so gerne zu ihr gehen und sie anschauen, damit die verblassende Erinnerung aufgefrischt wird. Würde so gerne mit ihr sprechen, irgendetwas erklären - es gibt nichts zu erklären, sagt mein Verstand. Es ist aus, da wird nichts laufen, heute nicht und auch nicht in zwei Jahren - wirklich nicht in zwei Jahren, fragt das Gefühl. Wie schön es wäre in zwei Jahren, wie unsinnig diese Vorstellung ist, sagt mein Verstand.

Mein Verstand kämpft mit meinem Gefühl. Das Gefühl bestimmt ganz mühelos und wie selbstverständlich meine Gemütslage ;(

Mein Verstand bestimmt mein Handeln, ein Handeln gegen jegliche Motivation, das Gegenteil dessen was ich mir so sehnlichst wünsche ;(

Verstand bin ich, damit kann ich mich identifizieren, Gefühl bin ich nicht, das ist Schuld, macht alles so schwer, ich habe keine Kontrolle, bin Opfer.

Mir geht es immer noch nicht gut. Sie spielt nach wie vor die wichtigste Rolle in meinem Leben, obwohl sie rational gesehen GAR KEINE ROLLE spielt. Es wäre so schön gewesen, ein unerfüllter Traum, keiner der nochmal kommt, die letzte Chance in meinem Leben. Die Liebe zu ihr wird sterben, die Erinnerung verblassen, es wird ganze Tage später Monate und Jahre geben wo ich nicht mehr an sie denke. Irgendwann wird der Kontakt zu ihr abbrechen, es trennen uns sowieso Welten. Irgendwann in vielen Jahren werde ich vielleicht noch einmal ein Foto von ihr finden, wahrscheinlich keine Gefühle mehr haben aber sie ist dann immer noch jung und schön, ich alt, runzelig ...

Melancholie.

Ich fühle das mein Leben zu Ende ist. Die letzte Chance vertan. Ich kann nicht glauben dass ich so etwas mit einem positiven Abschluss noch mal erleben werde. Weder vom Verstand und vom Gefühl schon lange nicht. Möglicherweise wird sich das mit Phase IV ändern, aber so weit bin ich noch nicht. Tief aber ziemlich gefestigt in Phase III, oder aber auch nur am Anfang dieser Phase? Egal. Es heisst jetzt nur, Tag für Tag, Woche für Woche zu überleben. In ein zwei Monaten sieht es wohl wieder anders aus?

Dieser Text ist schwer zu lesen, er spiegelt vielleicht meine Zerissenheit wieder, vielleicht meine Hoffnungslosigkeit. Ich kann meine Situation nicht erklären, ich verstehe sie ja selbst nicht.

Danke fürs lesen.

 

[schneeweißchen]

Noidea100, du wirst sie nicht vergessen. Sei ganz beruhigt, du wirst sie in Erinnerung behalten. Sie wird immer bei dir sein.

Es verwandelt sich nur das Gefühl. Du wirst ihr schönes, liebes Gesicht mit dir tragen . Es wird sich auch nicht verändern, das ist das Schöne daran. Du brauchst auch keine Bilder, die strahlenden Augen, ihre Bewegung, ihr Lächeln, wirst du jederzeit abrufen können, das bleibt dir.

Sie wird nie alt und bleibt immer schön, wenn sie wirklich für dich etwas Besonderes ist.

Wenn sie etwas Gewöhnliches ist, wird sie verblassen, und du fragst dich nach einiger Zeit. Mein Gott, was war ich so versessen auf diese Person, warum nur? Sie wird weniger, fast unkenntlich. Das Tiefe, das, was dein Herz wirklich berührt, das bleibt.

Und gerade, wenn du das Gefühl nicht ausleben konntest, sie aber dennoch, zauberhaft, dir zugetan und liebevoll war, dann kann nichts auf der Welt dieses Bild zerstören. Du wirst darüber schmunzeln und dich darüber freuen, das sie dir Freude und schöne Stunden oder Momente gebracht hat.

Und wenn du glaubst, dass das deine letzte Chance war, Noidea100, dann bist du wirklich alt.

Husch, husch, verscheuch diese lästigen Gedanken, die sind nichts für dich, die sind was für alte Leute. Und zu denen gehörst du nicht.

Du bist jung, frisch und dynamisch.

Und schrumpelig wirst du auch nicht.

Oder säufst du den ganzen Tag und rauchst wie ein Schlot, bewegst dich nicht und das Sonnenstudio ist dein zweites Zuhause?

Leg Musik auf und trinke viel, viel grünen Tee, dann geht's Bergauf.

 

[alpha]

Du...wir zwei gehören der gleichen Generation an und ich denke nicht daran, schon mit einem Bein im Grab zu stehen!

Solange du dein restliches Leben nicht auf Vordermann bringst, wirst du in diesem ELEND rumdümpeln!

Du bist direkt schon depressiv.

Dein Gedankenkreisen ist ganz typisch dafür.

Die Spirale dreht und dreht und geht immer weiter runter.

Geh zu einem Profi, selbst und nicht nur in Schriftform.

Leg ihm alles vor die Füße und lass dir aus diesem Loch raushelfen.

Du verplemperst nur deine (vielleicht letzten ) Järchen mit diesen Grüblereien.

Lass dir doch helfen, du musst nicht immer alles alleine schaffen.

Manchmal ist es sehr angenehm, sich mal zurückzulehnen und mal machen lassen.

Man kann Gefühle nicht mit dem Kopf lösen.

 

[Rosenkatze]

Hey Noidea, hör auf mit diesem alt-Quatsch.

du identifizierst dich nicht umsonst bloss mit dem Verstand, leider. Wenn du mal genauer hinschaust kannst du sehen, dass JEDE, aber auch jede Identifikation im Endeffekt nicht DU bist. Selbst deine Gefühle bist du nicht, du hast sie, nimmst sie wahr. Wie deine Gedanken. Das ist alles.

Deine Reaktion auf sie ist noch nachvollziehbar. Ich kenne das ähnlich. Mach dir nichts draus, es geht dir eben noch sehr nahe. Ist doch schön zu wissen, dass du nicht aus Eis und Stein bist

Lass es wieder fliessen. Du hälst fest. Wie war das noch mit den Wellenbewegungen?

Und die Idee mit dem Therapeuten finde ich hervorragend! Weisst du wie gerne ich einmal zu einem richtig Guten gehen würde? Es ist doch echt mal an der Zeit, dass wir uns mal etwas gutes tun lassen, oder das zulassen. Jede Verkrampfung endet im Loslassen. Und das tut gar nicht weh... ist sogar wunderschön wenn du mich fragst. Also, geh mal vom Gas runter, kurbel den Sitz was nach hinten, lass das Lenkrad mal locker und schau einfach, wohin dich die Straße bringt.

Glaubst du, du musst wirklich so fest an deinen Gedanken halten, damt sie nicht aus deinem Leben verschwindet? Schneeweißchen hat schon Recht. Das wird sie nicht. Kann sie doch garnicht. DU bist längst durch sie auch ein Teil von ihr geworden... es geht garnicht anders.

Alles Liebe Dir! Und verwöhn dich mal, sonst komm ich mit der Bratpfanne