Hängt er noch an der Frau?

[EinfachM]

Guten Abend zusammen.

Ich bin neu hier und weiß nicht wo ich anfangen soll. Angemeldet hab ich mich hier, weil ich nicht mehr weiter weiß.

Mein Freund (46), noch verheiratet, seit 2 Jahren getrennt und ich (34) sind vor 2 Monaten zusammengezogen. Wir sind erst 6 Monate zusammen, aber er fragte immer wieder und wieder und meinte er wolle mich immer um sich haben.

Alles schön und gut, aber wenn die liebe "Nochfrau" nicht wäre. Er redet jeden Tag von ihr. Mal meckert er, mal sagt er, sie kommt doch nur auf nen Kaffee rum. Sie haben keine Kinder zusammen. Er will sogar privat noch mit ihr etwas unternehmen, genaueres kann ich aus Datenschutz nicht sagen. Aber es ist etwas Großes geplant. Zu der "Lückenfüllerin-Freundin" nach dem Eheaus, hat er ebenfalls noch Kontakt. 1 Jahr waren sie zusammen er hätte aber keine weiteren Gefühle aufbauen können.

Bei mir sei das anders. Seit die Nochfrau das letzte Mal ihre Post geholt hat, das war vor 6 Wochen (ich musste übrigens dann gehen, obwohl sie angeblich von mir weiß) distanziert er sich von mir. Er will momentan keine körperliche Nähe, das läge an der Jahereszeit. Das war seine Begründung. Mal in den Arm nehmen, ein Kuss, das war es dann. Den Kuss aber eher nach dem Motto, muss ja sein. Auf meine Vermutung, die Nochfrau mache ihn noch Hoffnung und schicke ihm noch Bilder, reagierte er nicht.

Er nimmt die Nochfrau oft in Schutz, überall stehen noch ihre Sachen rum. Sogar noch "Sexspielzeuge". Er habe das vergessen. Das Thema kehrt er immer unter den Teppich und meint, es liegt alles an MEINER ehemaligen Beziehung. Ich konnte mich endlich nach Jahren vom Narzisten befreien, der auch handgreiflich wurde. Seine Nochfrau habe ihn öfters betrogen, aber der emotionale Verrat wäre schlimmer als das Fremdgehen selbst gewesen, sagt er.

Mein Problem ist nun, ich weiß nicht mehr wie ich mit ihm reden soll. Ich komme nicht weiter. Er redet alles klein und meint da wäre nichts, aber den Kontakt wolle er nicht abbrechen. Das müsste ich hinnehmen, so wie den Rest (öfters schreiben per Whats App, inkl. Bilderaustausch, Anrufe, Post etc.) Ebenfalls. Er hat ihr sogar Lichterketten vorbeigebracht, die sie angeblich schnell braucht. Danach kam er total glücklich wieder. Zudem darf sie noch alle seine Accounts (Netflix und Co) nutzen.

Es wäre schön, wenn mir irgendjemand helfen könnte. Egal wie oft ich mit ihm rede, er antwortet kurz, uninteressiert. Oder antwortet gar nicht.

Vielen Dank!

 

[tonton]

Mein Freund (46), noch verheiratet, seit 2 Jahren getrennt

überall stehen noch ihre Sachen rum. Sogar noch "Sexspielzeuge".

Dazwischen hatte er noch eine andere Freundin:

Zu der "Lückenfüllerin-Freundin" nach dem Eheaus, hat er ebenfalls noch Kontakt. 1 Jahr waren sie zusammen

er lebt also seit zwei Jahren von seiner Frau getrennt, und dennoch stehen die Sexspielzeuge herum, die sie gemeinsam brauchten? habe ch das recht verstanden? Und seine Entschuldigung ist:

Er habe das vergessen.

Ich würde ehr darauf tippen, dass er dieses Sexspielzeug noch braucht, vielleicht mit dir? Oder eher mit ihr?

Denn nach zwei Jahren hätte man doch so etwas sicher schon wegräumen können.

Zum Beispiel auch aus Anstand dir gegenüber. Aber da scheint gar nichts vorhanden zu sein. 

Warum bist du zu ihm gezogen? Was hast du in den zwei Monaten seither bei ihm machen müssen?

Was hält dich an einem verheirateten Mann, der nicht von seiner Exfrau wegkommt? Der dazwischen eine Lückenfüllerin hatte und nun dich? Könnte es sein, dass du einfach die zweite Lückenfüllerin bist? Offenbar war die erst ja leicht durch dich zu ersetzen.

Könnte es auch sein, dass du noch nicht aus dem mentalen Gefängnis herausgekommen bist, in das dich dein Exfreund, der Narzisst, gesteckt hatte?

Er will momentan keine körperliche Nähe, das läge an der Jahereszeit.

Ja sicher, das ist GANZ üblich so. Sobald es wieder wärmer wird, will er auch wieder Sex und weiteren körperlichen Kontakt mir dir. Aber im Herbst und Winter - mh, nein, da regt sich nichts mehr...

es liegt alles an MEINER ehemaligen Beziehung. Ich konnte mich endlich nach Jahren vom Narzisten befreien,

Dass du dich aus den Fängen eines Narzissten befreien konntest, darauf kannst du stolz sein. Aber: Könnte es sein, dass dein Neuer nicht auch einer ist? Seine Begründungen sind immer so, dass er NIEMALS etwas falsch macht, immer bist du es, die falsch liegt. Das sollte dir zu denken geben. Kann es sein, dass ein Mann so ohne jeden Fehler ist und nur alles um ihn herum so schlecht und falsch?

Grundsätzlich wirst du ihn nicht ändern können. Daher gibt es wenige Möglichkeiten:

1.) du sagst, was geht und was nicht geht.

- Wenn er bleibt und sich daran hält: Gut.

-  Wenn er geht, auch gut, dann hält er sich nicht daran.

- Wenn er sich nicht daran hält, dann gehst du. Unangenehmen, aber konsequent. Das wird dir aber sicher sehr schwer fallen. 

2.) Du schluckst alles runter und dann ist die Sache erledigt. ER sagt, was geht und du folgst.

Zu denken geben sollte folgendes: Ihr seid seit 6 Monaten zusammen und du bist schon so verzweifelt, dass du hier nach Rat suchst. Was erwartest du von dieser Beziehung? Wie hättest du es gerne? Was wäre deine ideale Vorstellung? Und wenn dieser Mann das nicht bringt, was hält dich trotzdem bei ihm?

Letztlich ist es in deinen Händen, wie glücklich oder unglücklich du wirst. Je nachdem, ob und wie du handelst - oder eben nicht.

 

[EinfachM]

Danke für die Antwort.

Nein, das sind alles ihre Sexspielsachen gewesen. 

Ich habe hier extra einen neuen Job angenommen. Noch habe ich Urlaub durch den Jobwechsel und mache alles an Hausarbeit was ansteht. Er ist in der Hinsicht bequem.

Er beschwert sich bei mir, ich würde mein Herz nicht öffnen, dabei bin ich doch die, die Nähe sucht, aber abgewiesen wird. 

Mein Weg wird sein, nun eine Entscheidung zu treffen. Entweder, er akzeptiert auch meine Grenzen und hat keinen Kontakt mehr zur Nochfrau und zur Ex, oder ich werde gehen.

Er meint Kontakt zur Ex sei völlig normal, das könne man so haben. Ich reagiere da über.

Nochmal so einen Mist wie damals mit dem Narzissten brauche ich absolut nicht, da will ich nie wieder hin. Ich habe abgeschlossen und lerne dazu. Er bleibt bequem beim Stand der Dinge und will gar nicht weiter, oder will wieder zurück zur Nochfrau. So mein Gefühl.

 

[tonton]

Nochmal so einen Mist wie damals mit dem Narzissten brauche ich absolut nicht, da will ich nie wieder hin.

Das ist richtig. Aber bist du sicher, dass du nicht bereits wieder in so einer Beziehung bist?

Was soll das:

mache alles an Hausarbeit was ansteht. Er ist in der Hinsicht bequem.

Im Herbst und Winter, wo er keine körperliche Nähe zulässt, weil das üblich ist (haha, guter Witz, echt), bist du offensichtlich seine Haushälterin und Putzfrau.

Aber bitte beklagen ich nicht, wenn es dir Spass macht, sein Heim sauber zu halten, dann ist das doch OK.

Ansonsten müsstest du eben etwas ändern.

Er beschwert sich bei mir, ich würde mein Herz nicht öffnen, dabei bin ich doch die, die Nähe sucht, aber abgewiesen wird. 

Diese Masche kennst du doch schon, oder?

Wie gesagt: du bist immer Schuld an allem, egal was er tut oder nicht tut.

Da sollten bei dir alle Alarmglocken läuten.

Denn: 

Nochmal so einen Mist wie damals mit dem Narzissten brauche ich absolut nicht, da will ich nie wieder hin. Ich habe abgeschlossen

Und dann beherzige das:

und lerne dazu.

Und wie äusserst sich dieses dazu-Lernen bei dir? Dass du das dazu sagst:

Er bleibt bequem beim Stand der Dinge und will gar nicht weiter, oder will wieder zurück zur Nochfrau. So mein Gefühl.

Das feststellen genügt nicht. Du musst handeln.

Mein Weg wird sein, nun eine Entscheidung zu treffen.

Genau. Tu das.

Und dann:

Entweder, er akzeptiert auch meine Grenzen und hat keinen Kontakt mehr zur Nochfrau und zur Ex

Das ist nur ein kleiner Teil dessen, was eine Beziehung ausmacht. Er sollte auch in seinem ganzen Wunsch nur dich wollen. Aber wenn du ihm bloss den Kontakt zu seiner Ex und seiner zweiten Ex verbietest - was soll das? Er wird sich sowieso nicht daran halten und dir irgendetwas unterstellen, damit du wieder blöd dastehst und denkst: Der Göttermann hat ja so recht und ich bin eine dumme Nuss, dass ich überhaupt in diese Richtung dachte und sogar noch Wünsche habe.

Ich sollte Gott dankbar sein, dass er mich überhaupt als seine derzeitige Frau in sein Heim aufgenommen hat - was bin ich doch für ein undankbares Ding...

oder ich werde gehen.

Das sagt sich so leicht.

Wieviele Jahre hast du gebraucht, um dich von einem Narzissten zu lösen? Und Warum? Wr da nicht immer die Hoffnung, er werde doch noch ein Einsehen haben, sich bessern, sich deine Wünsche zu Herzen nehmen? Und wenn immer der Segen schief lag, ist er mit Rosen, Schokolade und salbungsvollen Worten dahergekommen und der Himmel war so rosig - bis alles wieder eingerenkt war und dann ging es wieder los.

Ich sehe leider wenig Hoffnung, dass du da wirklich raus kommst.

Was also hält dich bei ihm? Das ist eine ernsthafte Frage. Und ich würde doch gerne eine paar Argumente hören, die es rechtfertigen, dass man sonst missachtet wird.

 

[EinfachM]

Danke nochmal für deine Antwort.

Ich bin aufgrund der ganzen Situation aktuell einfach nur müde, überfordert. Ich habe den halben Tag heute verpennt, es kostet mich einfach zu viel Kraft.

Den Haushalt mache ich gern, ob als Single, oder in einer Beziehung  das ist nichts für mich. Wenn ich mal keine Lust habe etwas zu machen, dann bleibt es eben liegen.

Ich werde das Gespräch suchen und er muss auch mal meine Seite sehen/verstehen. 

Vorallem mal der anderen Seite zuhören. Wenn da absolut nichts bei rumkommen sollte, tja, dann werde ich mir eine Wohnung suchen. Es bringt doch nichts auf Dauer. 

Ich habe aus der "Beziehung" zum Narzissten gerlernt, vorallem viel über mich. Das hat mich stark gemacht, allein weil er immer dachte, er würde mich brechen können.

Eine Beziehung sollte auf Vertrauen und Ehrlichkeit aufbauen. Die einzige Seite, die wohl aktuell ehrlich ist, bin ich. Er belügt sich wegen seiner Gefühle anscheinend selbst.

Ach ja....Bequemlichkeit ist schon was Feines.

 

[Guest]

Liebe M.,

aus meiner Sicht ist es gänzlich gleichgültig, um wen oder was es sich handelt. Wichtig ist, dass dich dein Feund gut behandelt und wenn es ein Problem gibt, an dessen Lösung er sich beteiligen kann, dann kannst du das von ihm erwarten, zumal er einen großen Anteil an der Existenz dieses Problems hat. Du müsstest allerdings auch für dich klären, was hinnehmbar ist und was nicht. Ist es denn wirklich so schlimm mit dem Sex-Spielzeug? Wenn sein Verhalten so sehr an deinen Kräften zehrt und er nichts ändert, sehe ich keine andere Möglichkeit als eine Trennung. 

 

[EinfachM]

Hallo Serene,

das Sexspielzeug steht seit zwei Jahren dort rum. Er hätte es schon längst entsorgen können. Und die Frechheit war eben, dann bringe ich es vorbei! Das hat mich wütend gemacht, was erhofft er sich dadurch?

Ich werde das Gespräch suchen, sobald er da ist. Ich lass ihm noch eine Pause nach der Arbeit, ein ditekter "Überfall" muss ja auch nicht sein. Das würde ich auch nicht mögen und direkt abwinken.

 

[tonton]

und, ist er nach Hause gekommen, hatte er seine "Ruhezeit" vor deinem "Überfall"?

Und wenn du alles nagesproichen hast - wie weit bist du gekommen?

Oder ist alles wieder beim alten?

 

[Sonnenschein aus HE]

Hallo EinfachM. Das ist nichts was ich mir von einer erfüllten glücklichen Beziehung wünschen würde. Blöde ausgedrückt, ich hätte keine Lust auf diese Dinge drumherum. Um die Beziehung herum. Ok. Ab einem gewissen Alter lernt man FAST nur Personen mit Balast und gewissen Anhängsel kennen. Aber die Tatsache das du dich hier an das Forum wendest und Rat suchst, zeigt, das du unglücklich und unzufrieden bist. Früher war ich auch eher emotional unterwegs. Mittlerweile eher rational wie Tonton. Du hattest wohl Glück und bist gestärkt aus deiner letzten narzisstischen Beziehung rausgekommen. Das spricht für dich. Du hast es geschafft. Aber was ist das jetzt für eine Beziehung die du hast? Verdient hast du was anderes. Warum hast du dich dafür entschieden? Für eine Beziehung mit einem Mann der sich von den Exen offensichtlich nicht trennen kann.

 

[EinfachM]

So...wir hatten ein langes Gespräch. Eher zwei. Das erste hatte ich abbrechen müssen, damit ich nicht platze und mal eben zur Ruhe komme. Ich hab mir dann ein paar schöne Stunden mit dem Hund gemacht. Eben nur abschalten. Das zweite Gespräch konnte dann auch aus meiner Sicht sachlicher stattfinden. Die Einzelheiten erspare ich euch. Ende vom Lied war...ich habe ihm gesagt, wenn beide so festgefahren sind in ihrem Handeln und in ihrer Denkweise, kann kein gemeinsames Fundament entstehen. Dann wüsste ich auch nicht weiter. Beziehung heißt manchmal eben etwas arbeiten, Kompromisse schließen wie man es eben nimmt. 

Er hat das verstanden. Hat dann mal endlich etwas sein Herz geöffnet und geredet. Ich habe auch gesagt das ich sonst so keine Lust mehr habe, wenn ich alles "dulden soll". Das werde ich nie wieder tun. Alles andere wird nun die Zeit zeigen. 

Ein wenig scheiß egal Einstellung macht sich bei mir breit. Ist vielleicht auch nicht schlecht. Ich bin nicht abhängig, ich bin ich, selbstständig und jemand. Ansonsten gehe ich meinen Weg eben alleine weiter.

 

[tonton]

 Solange du keine Konsequenzen ziehst, werdet ihr immer wieder solche Gespräche führen können.

Darf man davon ausgehen, dass ihr beide eben bequem seid, eure Wege geht? Denn niemand will sich ja ändern.

Er nicht, weil du es wollen würdest.

Du nicht, weil?

Aber noch immer ist unbeantwortet meine Frage: Was macht es aus, dass du beim ihm bleibst und das alles schluckst?

Ein wenig scheiß egal Einstellung macht sich bei mir breit.

Das heisst, es bleibt, wie es ist - aber einfach unter dem Deckmantel von "mir scheissegal". Ist es das aber tatsächlich? Um so drängelnder die Frage: Ist dir der Partner dann in vielen Bereichen nicht auch scheissegal? Und was hält dich dann da?

Ist vielleicht auch nicht schlecht.

Kommt drauf an, was du willst. Wenn du keine Erwartungen hast, ist das eine prima Haltung. Damit kann man auch die schlimmsten Narzissten jahrelang aushalten. Geht ja nicht anders.

Ich bin nicht abhängig, ich bin ich, selbstständig und jemand.

Natürlich bist du jemand. Aber bist du wirklich. nicht abhängig? 

Ansonsten gehe ich meinen Weg eben alleine weiter.

Das ist löblich, aber wird es jemals soweit kommen? Was muss alles geschehen bei ihm, dass du die Reissleine ziehst?

Oder ist er eben immer gerade unter dieser Schwelle?

 

[EinfachM]

Es gibt Neuigkeiten. Ich bin gestern gegen 24 Uhr ausgezogen. Eher abgehauen. Mir platze bei so viel Ignoranz, Kaltherzigkeit, der Kragen. 

Er schiebt nun alles auf mich, macht mich überall schlecht und versteht einfach nicht.

Er habe alles richtig gemacht, ich wäre verrückt und er sei das Opfer.

Langes Bla Bla, alles kein Sinn. Ich wollte ruhig und sachlich alles klären, wie es nun weitergeht und wurde sogar durch seine "Falschaussagen" bei Bekannten, vom Schwager bedroht. Er tischt also gerade alle Lügen auf, damit er als Ritter im rechten Licht steht.

Er bot mir an, wenn sich alles beruhigt hat, könnte ich auf nen Kaffe vorbeikommen! Oder noch dort wohnen bis ich eine Wohnung hätte, denn er habe noch Gefühle für mich und wolle mir die Hand reichen. Aber im gleichen Atemzug fragt er wann ich gehe und das er bei der anderen Ex seine Sachen demnächst abholt.

Und wie schon erwähnt, hinterm Rücken gehts richtig los. Ich verzichte, dankend! ;-)

Nun stehe ich leider ohne Wohnung und Möbel da. Den neuen Job muss ich nun canceln, weil der, der mich bedroht hat gleich gegenüber wohnt. Und der Ex ein paar Minuten weit entfernt. 

Um einen neuen Job bemühe ich mich gerade, bin erstmal untergekommen. Nur ohne Wohnsitz aktuell, kann ich nichts ummelden.

Er hat heute meine Sachen (die dort noch ein paar Tage bleiben müssen) durchsucht und meinte am Telefon, ob mir warm ist ich habe noch Wintersachen da. Obwohl ich ihm im Telefonat sagte er solle seine Hunde zurückpfeifen, warum er sowas in die Wege leitet? Er würde sich um mich noch kümmern und fühle sich verantwortlich. *Augen roll.

Ich bin stark, sein Verhalten ist schwach. 

 

[Leela]

Oh je, wo wohnst du denn jetzt? Kann deine Familie helfen? Lass dich nicht bedrohen,  beim nächsten mal ruf die Polizei an.

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Gut dass du gegangen bist. Lass deine Sachen erstmal da. Unwichtig. Die kann sonst die Polizei in ein paar Wochen für dich holen. Post kannst du umleiten lassen; am besten in ein Postfach. 

Bitte vermeide JEDEN Kontakt zu diesem Mann; lass dich auch nicht mehr auf Diskussionen ein; blockiere ihn und gib ihm deine Adresse nicht durch. Er wird noch eine Weile probieren, dir Energie wegzunehmen (entweder mit Drohungen, kann auch sein dass er wieder auf "Liebe" umschaltet; fall nicht drauf rein) und dann wird sich ein neues "leichteres" Opfer suchen. Und du kannst ein neues Leben anfangen. Ist gerade etwas viel, aber du schaffst das. Hast du die Möglichkeit, zurück in deine alte Heimat zu gehen? 
 

 

[EinfachM]

Ich bin erstmal bei der Familie. Post ist schon umgeleitet, geht alles zur Family. Meine restlichen Sachen, hole ich wahrscheinlich am Donnerstag mit zwei Freunden ab. Alleine gehe ich nicht mehr hin. Wie gut das uns eine Stunde Autofahrt nun trennen. 

Er schwingt ja ständig um. Vor mir tat er verletzt  er wüsste nicht was ich hätte. Ich hätte alles zerstört. Mein Wille wäre es auszuziehen. 

Und vor seinen Leuten: die Verrückte, die Dramaqueen, was hat sie für Probleme, die spinnt doch. Ich erwähne meine Exen nicht. Die ist doch krank.

Jap alles zu mir vorgedrungen.

Eine Freundin scheint mir in den Rücken zu fallen. Erst sagt sie die Tage, hau da ab, der macht dich runter und heute nimmt sie ihn in den Schutz!!! Irgendwas läuft komisch. 

Habe alle Passwörter geändert, er hat wohl verfolgt auf welchen Internetseiten ich war. Also, ich hab nichts zu verbergen, aber krank fand ich es schon. So viel zum Thema, ich würde nicht vertrauen. 

Die nächste Zeit wird echt hart, aber ich schaffe das! Ich habe die Schnauze voll und konzentriere mich nun auf den Hund und mich. Der Rest wird schon.

Ich danke euch allen für eure Anteilnahme!

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Solche Menschen haben zwei Gesichter und sie sind hervorragende Blender und Manipulatoren. 

Ich habe eine toxische Beziehung hinter mir und ich hatte "Freundinnen", die mit meinem Ex ins Bett sind nachdem sie von mir wussten, wie sehr ich gelitten habe und wie schwer es war, von diesem Mann weg zu kommen (gemeinsame Kinder; das ist dann der komplette Alptraum, weil er natürlich auch die Kinder bedroht hat bezw mich unter Druck gesetzt hat, dass es die Kinder ausbaden müssen, wenn ich nicht mache, was er sagt). Nun gut, ich habs geschafft und du schaffst es auch. Halte dich an die Menschen, die sich nicht manipulieren lassen und trenne dich, wenn nötig auch von Freundinnen. Mein Ex hat mich durch eine Nachbarin "beobachten" lassen. Sie ist dann zum Glück weggezogen! 

Alles alles Gute dir! 

 

[tonton]

Gut, hast du den Schritt weg von ihm geschafft.

Mit etwas Distanz siehst du, was für ein Mensch er ist: Sehr manipulativen. Er gibt sich genau so, damit er den grössten Profit daraus ziehen kann. 

Vor dir: Da spielt er den armen Verlassenen, der von dir so sehr getäuscht wurde, weil er voll und ganz auf dich vertraute. (Aber Achtung, das ist nur gespielt. Er betraut gar niemandem, ausser sich)

Vor den andern: Da bist du wieder die Böse. Er hat es doch nur gut mit dir gemeint, aber du hast das nicht zu würdigen gewusst...

Wer von deinen Freundinnen nun auf seinen Zug aufspringt, die kannst du getrost in den Wind schiessen. Sollen sie sich doch den "Hecht" angeln und selber erlebe, wie er ist.

Wichtig für dich: Seinen Attacken auf alle Fälle Wiederstehen. Es ist ja schon heftig, dass ein Nachbar dich wegen einer Trennung bedroht. Da muss isch fragen, was das für Weltbilder sind, die solches hervorbringen. Die Frau ist bei denen offensichtlich Besitztum. Und da kann sie nicht einfach selbstbestimmt weggehen. 

Halte dich fern, auch wenn er mit 100 Rosen daherkommt. Das wird sicher bald einmal der Fall sein.

Aber wirklich Hut ab vor dir, dass du gegangen bist.

 

[EinfachM]

Genau so ist es auch. 

Vor mir: er hustet und weint, es würde ihn so belasten. Er könne auch nicht mehr.

Vor den anderen: macht er mich schlecht, verbreitet Lügen.

Das war der Schwager der mich bedroht hat. Aber er hätte nichts erzählt und wüßte auch von nichts. 

Es kam auch kein Gedanke auf das er vielleicht "Mitschuld" am Beziehungsaus trägt. Er sieht keinen Fehler bei sich. Soll er mit den Exen glücklich werden. Er nimmt ja jetzt bereits Kontakt auf zu Ex Nr. 2, wie er mir noch mitteilte. 

Ich werde mich zusammenreißen vor ihm, heulen kann ich nachher. Aber eher aus Wut, wegen dieser Kälte, Ignoranz und Arroganz. Und Wut auch auf mich, weil ich so dumm war.

Ich muss das heute alles regeln mit dem neuen Job. Da kann ich nicht anfangen. Ich bleibe erstmal bei der Familie, sie wollen mir auch helfen. Und die eine "Freundin", werde ich wohl stillschweigend verabschieden. 

Mir egal, wenn er mit Rosen kommen sollte. Die kann er wieder mitnehmen. Wenn ich Blumen haben will, schenke ich mir selber welche. Die Tour, Zuckerbrot und Peitsche, kenne ich noch vom Narzissten. Ich habe Mist gebaut? Hier hast du 50 Euro, dann ist alles wieder gut. Was denken sich solche Menschen sich? 

Ich kümmere mich nur noch um mich. Es muss nun alles weitergehen und arbeite ich dran. 

Den Typen streiche ich und er brauch auch nicht immer kommen, wenn es sich gelegt hat trinken wir einen Kaffee zusammen. Das Schema F läuft ja so bei den Exen ab und ihm passt es nicht, das ich nicht so bin und nach seinem Plan handle. Das sei ja erwachsen, wie er und die Exen sich verhalten. Ich sei kindisch.

Ich werde ihn blockieren. Aber erst brauche ich meine Sachen ganz dringend und so schnell wie möglich, damit ich richtig abschließen kann. 

So besteht noch eine Zwangsverbingung. 

 

[Sonnenschein aus HE]

Gut das du so eine Wut im Bauch hast. Das hilft beim durchhalten. Er wird es nicht ertragen das du ihn verlassen hast. Er braucht offensichtlich für sein selbstwertgefühl die "guten" Verhältnisse mit seinen Exen. Deshalb wird er versuchen an dir dranzubleiben. Ich Drück dir die Daumen beim weiteren Vorgehen.

 

[EinfachM]

Ich habe heute schon viel erledigen können. Der neue Arbeitgeber war natürlich nicht gerade happy, aber kann die Situation verstehen.

Am Mi und nächsten Mo schaue ich mir Wohnungen an. Ein Favorit ist schon dabei. Wäre zum spät. 15.01.21 frei. Einige

Möbel (gut/gebraucht) bekomme ich geschenkt. Eine Arbeitsstelle ist evtl. in Aussicht, das klärt sich die Tage dann. Nichts besonderes, aber erstmal Arbeit und Geld. Vitamin B macht es hoffentlich möglich.

Es geht weiter, zwischendurch habe ich kleine emotionale Einbrüche, aber die Wut treibt mich dann wieder an und das ist auch gut so!

Do werde ich wohl die restlichen Sachen abholen, wenn die Bekannten Zeit haben. Dann ist der Spuk hoffentlich endgültig vorbei.