Ja, nein, ich bin euch allen überhaupt nicht böse. Auch nicht den Menschen, die mir direkter geantwortet haben. Das war schon richtig so. Und hat mir durchaus aufgezeigt, wo denn bei mir auch Dinge fehllaufen. Wo ich auch einfach an mir arbeiten muss. Ich war gestern, gelinde gesagt, müde. Ich hab schlecht geschlafen und mein Job beginnt derzeit nachts um 3. Und ich wollte hier antworten, weil ich dachte, es wäre vielleicht ganz gut. War es nicht. Ich bin momentan auch einfach nicht ich selbst, das merkt man durchaus an den Reaktionen. Und das muss ich einfach...wieder lernen, glaube ich. Ich bin wohl falsch rübergekommen. So wie ich das jetzt lese, wirke ich tatsächlich wie ein sehr herrschsüchtiger, böser, aggressiver Mann. Aber das bin ich nicht. Und ich will ja auch gar niemanden kontrollieren,. oder bevormunden, schon gar nicht sie, ich bin insgeheim froh, das sie zumindest eine Wohnung hat. Das war nur mit die schwerste Trennung, die ich miterlebt habe. Vorallem deswegen, weil ich weite Teile einfach nicht verstehe, weil auch eigentlich kein klärendes Gespräch in irgendeiner Form stattgefunden hat und ich meine Informationen, wenn überhaupt nur über Drittpersonen habe, die mir das dann irgendwann mal brühwarm aufs Brot schmieren, zwischen Tür und Angel, oder am Telefon, oder sonstwas. Das alles hat mich durchaus schwer aus der Bahn gehauen. Und ich war.. am durchdrehen. Vor Schmerz, Verwirrung. Und Auch Verzweiflung. Ich bin selbst erschrocken, das ich solche Züge offensichtlich aufweise. So kenne ich mich gar nicht. Ich bekomme aber bald einen Therapieplatz vermittelt und will daran arbeiten. Vor allem an dem "nicht für mich leben". Ich habe festgestellt, dass sich das wie ein roter Faden auch durch meine Beziehungslandschaft zieht. Ich seh mich oft und viel erst an letzter Stelle und meist erwarte ich das dummerweise auch von meinem Gegenüber. (Das kann so gar nicht richtig funktionieren... ) Da ich das auch auf der Arbeit tue und das jetzt gerade dazukommt, macht es nicht besser. Und ich glaube, dieses mal konnte ich das einfach nicht mehr so wegstecken, wie ich das von mir gewohnt bin. Das war ungewohnt und ich hab den Boden unter den Füßen verloren. Und dann habe ich mich an das letzte geklammert, das mir sonst IMMER geholfen hat. Das war sie. Das dass nicht gesund sein kann, weiß ich jetzt auch.. Gott... Das ist richtig erschreckend. Ich beginne gerade langsam wieder, mich selbst wiederzuerkennen. Und das fühlt sich gar nicht mal so schlecht an. Ich weiß, das auf dem Weg vermutlich viele Rückschläge auf mich zukommen, aber gerade verspüre ich sogar so etwas wie Zufriedenheit, auch mit dem alleinsein hier in der Wohnung. Ich kann eben einfach nicht alle retten... Aber mich schon. Und das sollte mein Ziel sein.
Jaaa, der Text im was ich dir gerne sagen möchte ist hart, aber das war Ventilation. Ich hatte wie gesagt nie ein Gepräch mit ihr, was überhaupt alles angeht, weil sie das ja auch abblockt. Ich kann das jetzt verstehen. Und ein bisschen bin ich froh, das dass nbisher noch nicht passiert ist, weil das sicherlich nicht förderlich gewesen wäre, weder für mich, noch für sie.. aber ich musste es rauslassen. Und ich wollte es nicht ihr schreiben, also hab ich es hier rausgelassen. Das tut mir leid, wenn ich damit Leute erschreckt habe.
Gott, ist das gruselig, wenn man zurückblickt. Das ist wirklich unheimlich. Gradwanderungen am Wahnsinn.
Und zum Abschluss, wenn ich jemandem auf den Schlips getreten sein sollte, Entschuldigung. Das wollte ich sicher nicht.
Ich danke für all die weisen Worte hier.
