Habe Mist gebaut

xoff

xoff

Erfahrener Benutzer
11. Dez. 2003
1.584
0
0
62
Ich brauche Eure Hilfe, weiss nicht was tun und habe in mir einen unglaublichen Stress. Heute Abend habe ich riesigen Mist gebaut, habe Menschen um mich verletzt und kann sehr schlecht damit umgehen. Aber alles der Reihe nach...

Vor fast sechs Monaten haben meine Exfreundin und ich uns getrennt. Hier im Forum und im Kontakt mit den vielen lieben Menschen hier habe ich gelernt diese Trennung zu akzeptieren, mit der ich lange sehr grosse Mühe hatte, mich abzufinden und sie zu verarbeiten. In der Zwischenzeit hat sich zwischen ihr und mir eine sehr schöne, freundschaftliche Beziehung entwickelt. Sie ist mir als Mensch und Freundin sehr, sehr wichtig geworden.

Vor etwa drei Wochen habe ich eine andere Frau kennen gelernt, die mich auf ganz neue und andere Art berührt hat, sehr schnell haben wir viel Nähe zulassen und geniessen können.

Heute Abend war ein Anlass der Tanzschule, in die meine Exfreundin und ich gemeinsam gegangen waren. Sie hatte sich nach der Trennung zurückgezogen und wollte heute Abend wieder einmal tanzen, fragte mich, ob ich ihr das Hingehen damit erleichtern würde, dass ich sie dorthin begleiten würde. Ich habe natürlich zugesagt, habe sie zuvor zu einem einfachen Nachtessen bei mir und meinen Töchtern (die heute zu allem Überfluss noch Geburtstag hatten und auch an den Anlass mitkommen wollten) eingeladen. Sie hat meine Girls total lieb beschenkt, wir hatten eine gute Zeit, ganz locker und normal. Vor ein paar Tagen habe ich ihr mitgeteilt, dass ich eine Frau kennen gelernt hatte und dass diese heute Abend auch da sein würde. wir gingen da hin und von Beginn weg hatte ich ein schlechtes Gefühl, sass zwischen Stühlen und Bänken und spürte, dass ich mit meiner Art, das alles unter einen Hut bringen zu wollen, alle überforderte und auch verletzte.

Meine Exfreundin hat mir auch ganz offen und ehrlich gesagt, dass es sie sehr verletzt hat, zu sehen, dass da jemand ist, dem ich sehr nahe gekommen bin und ist relativ früh gegangen.

Ich habe sie wahnsinnig verletzt und weiss nicht, wie ich damit umgehen soll, merke auch, dass da noch viele Gefühle sind, deren ich mir gar nicht so bewusst gewesen bin.

Auch die andere Frau habe ich verletzt und überfordert.

Und jetzt sitze ich zu Hause vor dem Compi und komme mir elend vor, würde es am liebsten ungeschehen machen und komme gar nicht klar. Bin verzweifelt.

Ich hoffe, in meinem Durcheinander und meinem Schmerz genug erzählt zu haben, dass Ihr nachvollziehen könnt, wie die Situation ist. Könnte noch Tausend Sätze schreiben und hätte nur einen Bruchteil meiner Gefühle beschrieben, müsste noch stundelang weiterschreiben, um nur annhähernd zu erklären, was alles in mir und um mich vorgegangen ist und vorgeht. Ich wollte niemanden verletzen und habe es trotzdem getan. Das tut mir soooo leid! :mauer:

Bitte schreibt mir Eure Gedanken, ich bin rat- und hilflos ?(

verwirrterXoff

 
Hi Xoff,

finde, du hast nicht groß Mist gebaut. Gut, es war vielleicht ein bisschen ungeschickt, die beiden Frauen aufeinander treffen zu lassen, aber deine Ex hat ja wohl keinerlei Rechte mehr, deine Beziehungen zu kontrollieren. Dass sie das verletzt hat, kann zwar sein, aber das musst du manchmal tun im Leben: die eigenen Interessen und die Interessen anderer leute stimmen nun mal nicht immer überein, und deshalb muss man auch mal gegen jemanden handeln, und nicht immer auf Konsens aus sein. Im übrigen ist genau dieses Den-Frauen-jeden-Wunsch-von-den-Augen-Ablesen meist der Grund, weshalb Frauen mit Beziehungen Schluss machen - so wenigstens meine Theorie.

Wie gesagt, Du hast deiner Ex nur gezeigt, dass du dein Leben allein auf die Reihe gekriegt hast, und deswegen ist die Gute nun beleidigt. Darüber würde ich mir kaum Sorgen machen.

Kümmer dich lieber um deine neue Flamme. Sie hat da schon mehr Berechtigung, die Situation blöd zu finden. Zumal du ihr vorher nichts davon erzählt hast, hab ich das richtig verstanden?

Also Kopf hoch! Du machst das schon.

Liebe Grüße

lostinmusic

 
@lostinmusic

klingt sehr gefühllos was du da erklärst!!

"die Gute, die beleidigt ist, das Xoff sein Leben allein auf die Reihe bekommt und deshalb seine Beziehung kontrollieren will".

Mensch, warst du dabei? Weißt du wie verletzt sie ist? Xoff schrieb selber von "doch mehr Gefühlen" die da gewesen waren (auch bei ihm).

Ich hab spontan eine große Wut in mir aufsteigen fühlen, als ich deinen Beitrag las. Machst du's dir immer so einfach???

Gruß Musikfee

 
Hallo Musikfee,

du findest es also okay, wenn einem die Ex ein schlechtes Gewissen macht, weil man eine Neue hat oder haben könnte?

Ich hab das Gefühl, Ex von Xoff macht ihm nur falsche Hoffnungen, sie braucht vielleicht nur jemanden zum Ausgehen. Und bloß weil sie nicht mehr die einzige Frau in seinem Leben ist, ist sie jetzt sauer.

Okay, ich bin vielleicht auch etwas gereizt, weil ich dieses Freundschaft-Gerede nach einer Beziehung für Heuchelei halte. Was sich für mich auch an diesem Beispiel zeigt. Was ist denn das für eine freundschaft, in der man dem Freund nicht seine Geliebte gönnt?

Was mich zu meiner etwas krassen Formulierung auch noch angeregt hat, ist auch, dass ich mir vorstelle, wie scheiße sich Xoff gerade fühlt und ich dieses Gefühl kenne. Meistens wird es durch Frauen hervorgerufen, die einen Mann beherrschen wollen, und die den Mann dann immer irgendwie klein halten müssen. Ich sag ja nicht, dass Frauen das vorsätzlich machen, aber ich hab die Erfahrung gemacht, dass Frauen offenbar aus Angst davor, die Kontrolle in der Beziehung zu verlieren jeden Mann zu einem Waschlappen machen, der ihr jeden Gefallen tut, und

den sie dann wiederum verlassen müssen, weil er zu langweilig ist.

Ich habs mir nicht immer so einfach gemacht, und genau aus dieser falschen Rücksicht heraus hatte ich mein Leben aus den Augen verloren, war nur noch für meine Freundin da, hab mir selbst nichts gegönnt.

Mag sein, dass ich jetzt ein bisschen übers Ziel hinausschieße, aber ich denke eben nicht mehr nur an andere, sondern auch mal an mich. Und das rate ich auch anderen.

Grüße

lostinmusic

 
Original von lostinmusic2

Hallo Musikfee,
du findest es also okay, wenn einem die Ex ein schlechtes Gewissen macht, weil man eine Neue hat oder haben könnte?
Zum Vergrößern anklicken....
Hab ich das irgendwie gesagt???

Les bitte nochmal meinen Beitrag und dann überleg dir andere Worte ...

 
nö, hast du nicht. Und auch beim wiederholten Lesen kann ich nicht erkennen, wo dein Beitrag eine Hilfe sein soll. Deshalb werde ich mir auch keine anderen Worte überlegen.

Ich hab nur ne Frage gestellt, um Missverständnisse auszuschließen, mehr nicht.

Und ich hab das Gefühl, bloß weil ich nicht nur herumheule und

die nicht ständig Einfühlungsschiene fahre, bezeichnest du mich als gefühllos.

 
Hi lostinmusic,

ich glaube, wir reden gerade aneinander vorbei! Ich möchte mich nicht mit dir streiten - ich denke sogar, dass wir inhaltlich gar nicht so weit auseinanderliegen.

Und ich bezeichne auch gar nicht dich selber als gefühllos (da hab ich mich wahrscheinlich ungeschickt ausgedrückt, sorry), sondern deine Wortwahl!!

Stimmt, Xoff konnte ich durch meinen Beitrag nicht unbedingt weiterhelfen. Aber mir war es in dem Moment ein Bedürfnis zu beschreiben, welche Reaktion deine Antwort in mir ausgelöst hat (nämlich ziemliche Wut).

Vielleicht lassen wir das jetzt einfach mal so stehen und jeder von uns überlegt sich, warum er wohl so reagiert hat ... (wir kennen uns ja gar nicht, also werden die Gründe wohl in der jeweils eigenen Vergangenheit liegen, oder?).

Wünsche jedenfalls noch einen schönen Sonntag,

Ciao Musikfee ;)

 
Hey, macht mal halblang! Ich möchte nicht, dass mit meinem Thema hier Ihr Euch in die Haare kriegt.

Ich kann beide verstehen, kenne die Gefühle von lostinmusic2, weil ich so ein Waschlappen war und gestern zu werden Gefahr lief, ich kann aber auch die Zeilen von Musikfee verstehen, denn mir gehen solche Verletzungen sehr nahe, ich habe ein grosses Harmonieverlangen und möchte durch mein Leben nicht andere verletzen.

Es stimmt, dass meine Ex keine Ansprüche mehr auf mich hat, aber ich kann gut verstehen, dass es ihr weh tut, wenn da auf einmal eiine andere ist, der ich so nahe bin.

Auch die neue Frau war verletzt, denn ich konnte mich nicht so verhalten ihr gegenüber, wei ich es gerne getan hätte. Auch das tut mir weh.

Vielleicht ist es falsch, dass ich jetzt die Verantwortung für alles was gestern geschehen ist, übernehme. Aber ich bin ja eigentlich auch schuld daran, dass es so herausgekommen ist. Irgendwie ist mir das alles zu viel, ich möchte im Moment am liebsten alleine sein. Irgendwie brauch ich das alles gerade gar nicht, möchte kein Waschlappen sein.

Für ich war die Motivation, gestern dorthin zu gehen, beide Frauen dort «zuzulassen» und mit meinen Kindern dort zu sein, reine Freude am Tanzen, an den Menschen und den Freundschaften. Ich habe im Vorfeld des Abends grosse Freude gehabt und stellte mir das alles gu vor. Mensch, ich habe gerne liebe Menschen um mich herum und wollte niemanden verletzen, sondern mit allen eine gute Zeit haben. Aber es kamen so viele Forderungen auf mich zu, dass ich mich komplett vergessen habe und die Freud gar nicht leben konnte. Zum einen finde ich es sehr schwach von der Exfreundinl, dass sie mir diese neue Beziehung nicht gönnt und sich selber in den Vorfergrund rücken muss, etwa so wie lostinmusic2 schreibt. Von wegen Kontrolle und so. Nicht Loslassen können. Dabei war sie es, die mir immer klipp und klar esagt hat, dass es Schluss ist und sie sich keine Beziehung wie vorher mehr vorstellen kann.

Die neue Freundiin, der ich übrigens gesagt hatte, das dei Ex da sein würde, wollte auch zu viel von mir, habe ihr am Aend selber noch gesat, dass für mich das Tanzen und die Leute um mich im Vodergrund stehen und ich mich nicht viel um sie kümmern kann.

Ach, es ist irgendwie so schwierig. Wollte es allen recht machen und habe einmal mehr erkannt, dass das nicht geht. Aber ich bin nun mal nicht der Typ, der nur für sich schaut und seine Sache durchzieht, egal wie es den anderen dabei geht.

 
hi xoff,

und ich dachte bei dir geht es aufwärts...

ich denke, du wolltest es allen recht machen u. dadurch alles falsch gemacht, natürlich unbewusst. ist immer sehr riskant ex u. neue miteinander zu verbinden u. dann noch nach so kurzer zeit. immerhin hast du deiner ex ein angebot gemacht, was sie eigentlich nicht ausschlagen konnte.

ein paar wochen später sieht sie dich mit einer anderen, ist schon ne harte story.

für wenn fühlst du mehr? für deine ex oder für die neue? wolltest du deine ex, vielleicht eifersüchtig machen u. ihr zeigen das du auch ohne sie kannst?

ach xoff, auch wenn ich mich lang nicht gemeldet hab, habe ich deine thread weiterhin verfolgt u. die meinungsverschiedenheit mitbekommen. fand es sehr unfair, wie einege dich einschätzen.

rede mit beiden, nicht das es eskaliert u. du beide verlierst...

schicke dir was immer du jetzt auch brauchst....

ganz liebe grüße

knooppunt

 
Hi Musikfee,

sorry, ich hab wirklich ein bisschen überdreht. Tut mir leid, wahrscheinlich hatte ich einfach Lust zu streiten. Ich bin seit gestern etwas gereizt, weil ich gerade merke, dass meine Ex (die mich verlassen hat, aber immer meinte, wir sollten versuchen, in Freundschaft in Kontakt zu bleiben) sich im Grunde entweder einen teufel darum schert, wie es mir geht (wimmelt jegliches Gespräch ab, nachdem sie in den letzten Tagen bei mir fast ein und aus gegangen ist, bei mir gegessen und Filme geschaut hat) oder eifersüchtig ist, weil sie weiß, dass ich neu verliebt bin. Und da ich beides mit einer Freundschaft nicht vereinbaren kann, bin ich gerade ganz schön traurig und enttäuscht (hab woanders im Forum ja geschrieben, dass ich gestern den halben Abend geheult hab, so als hätte die Trennung von meiner Ex noch mal stattgefunden).

Die Gründe für unsere Konfrontation liegen vielleicht darin, dass wir jeder von den Vertretern des anderen Geschlechts glauben, sich nicht sensibel genug mit den Partntern zu beschäftigen. So aus der Stimmung heraus hab ich das auch formuliert, weil ich manchmal den Eindruck hab, dass Frauen für sich immer eine emotionale Sensibilität geltend machen, aber wenn es um andere Leute geht, können sie ganz schön kalt und berechnend sein, so nach dem Motto: na mal sehen, wie der Kerl reagiert, wenn ich auf stur schalte. Ich weiß, klingt ein bisschen wie "Klein Mäxchens Blick auf die Welt".

Ich wünsch dir jedenfalls auch einen schönen Sonntag :]

lostinmusic

 
Hi xoff,

keine Angst, Musikfee und ich vetragen uns bestimmt wieder. :)

Was dein Harmonieverständnis angeht, kommt mir das sehr bekannt vor. Generell finde ich das auch sehr shön bei einem Menschen. Und bei Frauen kommt das auch nicht schlecht an :) ) , bloß muss man wissen, wo die Grenzen liegen und wann diese "Gutmütigkeit" ausgenutzt wird. Wenn man das nicht erkennt, droht meiner Meinung nach das Waschlappendilemma, dass Frauen zwar sensible Männer mögen, aber keine Ja-Sager, die keine eigene Position mehr haben. Insofern glaube ich eher, deine Ex findet dich wieder attraktiver als früher, weil du deinen eigenen Weg zu gehen scheinst und dich daran freust, mit Leuten zusammenzusein.

Deswegen weiß ich nicht, ob wirklich du deine Ex verletzt hast, oder sie sich selbst verletzt hat, weil sie gerade merkt, dass sie jemandem den Laufpass gegeben hat, den sie jetzt eventuell doch zurückhaben möchte. Deshalb finde ich, ist das ihr Problem, nicht so sehr deins - es sei denn, nach allem Abwägen kommst du zu der felsenfesten Überzeugung, einen neuen Versuch, mit ihr starten zu wollen. Aber das würde ich mir wirklich gut überlegen.

Ich glaub sogar, du bist vielleicht emotional etwas "weiter" entwickelt, als deine beiden Frauen. Du hast einfach beide gern und sie können nicht damit umgehen. Vielleicht musst du dich deshalb doch irgendwann entscheiden, ob einer der beiden dein Herz gehört, oder keiner von beiden.

Deine Neue kann ich, ehrlich gesagt, schon eher verstehen. Du bist für sie eine neue Chance, und da hat sie bestimmt Angst, dass du zu deiner ex zurück gehst. Wenn du sie liebst, oder erst mal "nur" verliebt bist, würde ich mich vor allem um sie kümmern.

Ansonsten mach einfach weiter so, wie bisher. Verzweifle weder an dir noch an anderen, aber setze auch Prioritäten.

Liebe Grüße

lostinmusic

 
Hi lostinmusic,

grins, da könnte ich die Worte genau andersherumdrehen und meine Eindrücke vom männlichen Geschlecht beschreiben ... :p

Ist bei mir zwar schon ein Weilchen her, aber manchmal kommen die Emotionen halt doch wieder an die Oberfläche, wie ich bei deinem Beitrag gemerkt habe. Ich hatte mich damals endlich getraut, einem näheren Bekannten von mir meine Gefühle zu gestehen und plötzlich war ich nur noch Luft für ihn. Kein Gespräch, keine Gründe, keine Antworten - einfach nur eiskaltes Schweigen!

Das tut endlos weh ... ich hätte niemals so reagieren können - das nimmt einem jede Chance, verarbeiten zu können (zumal er vorher selber viele kleinere Zeichen von Zuneigung ausgesendet hatte!!).

Wahrscheinlich hatte er einfach Angst, weil er vorher selber verletzt wurde. Aber ohne sich damit auseinanderzusetzen gibt er seine Verletzungen nur wieder an seine Mitmenschen weiter und die dann wieder an andere und die anderen an weitere andere usw.

Ich bin ein Mensch, der solche Kreisläufe durchbrechen will, auch wenn es unendlich Kraft und Mut braucht.

Vielleicht verstehst du ja jetzt etwas besser, dass ich immer dann besonders alamiert bin, wenn Gefühle und Verletzungen einfach übergangen werden sollen.

Das ist nicht der Weg, wie ich finde - allerdings genausowenig wie Harmonierstreben und jeder Konfrontation aus dem Weg gehen ... da gebe ich dir vollkommen recht!

Jedenfalls danke, dass du nochmal hier geschrieben hast. Verstehe dich jetzt besser :super:

LG Musikfee

 
Hi Musikfee,

danke für die schöne Antwort. Ich versteh jetzt eher, warum du so wütend warst. Ich wollte ja auch nicht auf den Gefühlen von xoffs Ex herumreiten, nur hatte ich den Eindruck, er müsste erst mal an sich denken, weil er das von sich aus nicht tut.

Das mit der Liebe Gestehen kenne ich auch. Es gibt wahrscheinlich millionen Menschen, die solche Traumata haben. Ich hatte mehr als eine Geschichte, wo ich noch nicht mal so weit war, meine Gefühle zuzugeben, wobei irgendwann die Frauen meistens den Kontakt abgebrochen haben, weil sie gemerkt haben, dass die Situation irgendwie zweideutig ist.

Wahrscheinlich ist es am besten, in solchen Fällen nie schlechte Absichten zu unterstellen, so wie du das ja auch vorschlägst, aber andererseits auch kein Helfersyndrom zu entwickeln, indem man sich einredet, die jeweilige Person könne ja nichts dafür, und sich sinnlos für sie aufopfert.

Irgendwann findet man dann auch den Menschen, wo man plötzlich keine Angst hat, verletzt zu werden (womit ich nicht sagen will, ansonsten renne ich nur mit Angst rum, eher das Gegenteil). Ich jedenfalls hab diesen Menschen gefunden und denke, das ist jetzt schon eine großartige Geschichte.

Noch kurz zu deiner eigenen Geschichte: Ist schon krass, wenn man einfach so abserviert wird (vielleicht machen tendenziell doch eher Männer sowas, weeß nich). Kann von Glück reden, dass mich meine Exfreundin nicht so kaltgestellt hat, sondern über Monate nach der Trennung E-Mail-Kontakt mit mir gehalten hat, was schon sehr hilfreich, aber nicht meine einziger Anker in dieser Zeit war.

Viel Kraft wünsche ich dir beim Krauslaufdurchbrechen. Gerade in Deutschland sind Geschlechterbeziehungen schon ganz schön kompliziert. Kennst du "Aurelie" von Wir sind Helden? Da wird das recht treffend beschrieben, finde ich: dieses ewige Cool sein müssen, und wenn man dann doch mal jemanden anquatscht, kommt nichts zurück.

Bis zum nächsten Streitgespräch ;) .

Liebe Grüße

lostinmusic

 
Hallo Ihr Lieben, es tut ggut, Eure Beiträge zu lesen, bringt mich echt weiter, auch wenn ich im Moment gar nicht so viel Zeit habe zum Schreiben...

Ich merke, dass ich gestern Abend wieder einmal nur die Bedürfnisse der anderen in den Vordergrund gwestellt habe und meine fast vergessen habe. Was wollen die Frauen eigentlich?!? Mit der einen war ich mehr als vier Jahre zusammen und nehme sie mit an einen Anlass, wo sie alleine sich nicht hin getraut hätte, tanze mit ihr und sie kann da seini, auch in meiner Nähe. Die andere weiss ganz genau, dass ich sie sehr gern habe, dass mein Herz bei ihr ist und auch mit ihr tanze ich, auch sie kann da sein und in meiner Nähe. Ich finde, das sollte doch aneinander vorbeigehen. Ich wollte ja mit keiner der beiden gestern mehr oder enger Kontakt. Da kann man doch die emotionalen Interessen mal auf der Seite lassen und einen Abend einfach so geniessen. Aber nein, es muss

Stress geben, jede muss sich selber so in den Vordergrund stellen und von mir mehr verlangen.

Habe heute über Mittag einen Kaffee mit der Frau getrunken, die ich erst seit kurzem kenne und ihr recht klar gesagt, dass es so nicht gehe, dass sie in solchen Situationen bitte sich selber ein wenig in den Hintergrund stellen soll und vor allem nicht so schnell an allem zweifeln soll. Im Grunde war ich drauf und dran, ihr zu sagen, dass ich so keine Lust mehr habe, dass mir das alles viel zu eng wird und ich solche Exklusvitätsansprüche im Moment gar nicht ertragen kann. Es kam dann ein wenig moderater heraus, dafür bin ich auch froh, denn sie bedeutet mir eigentlich viel. Nur will ich mich nicht mehr so einengen lassen.

Und mit der Exfreundin hatte ich einen kurzen Emailverkehr, das kommt auch gut, denke ich. Mit ihr werde ich bestimmt gegen Ende nächster Woche noch mal reden, muss mir selber da auch über meine Gefühle noch klar werden. Da ist schon noch einiges, wobei ich mir selber nicht so sicher bin, was das für Gefühle sind. Ganz klar ist da noch ganz viel Zuneigung, aber ob's mehr ist will ich in Ruhe für mich herausfinden.

@knooppunt

Ich kann nicht sagen, für wen ich mehr empfinde, denn das sind vollkommen verschieden Gefühle, die ich für diese zwei Frauen habe. Das kann ich gar nicht so in Relation zueinander stellen.

Bestimmt wollte ich die Ex nicht eifersüchtig machen, solche Spielchen liegen mir gar nicht, ich will das gar nicht tun.

Ich werde mit beiden reden, aber nicht um sie nicht zu verlieren, sondern um mich nicht zu verlieren. Weisst Du, so gerne ich mit einer Frau zusammen bini und ihr vieles geben möchte, ich bin mir in den vergangenen Monaten selber so wichtig geworden, dass ich lieber alleine bin, als wegen einer Beziehung Stress zu haben. Das will nicht heissen, dass ich allen Schwieirgkeiten aus dem Weg gehen will, ich habe Auseinandersetzungen gar nicht ungern, aber gewissen Stress brauche ich einfach nicht mehr, vor allem wenn er auf mangelndem Vertrauen beruht. Mein Verhalten gibt keinen Anlass zu Angst, ich weiss wo mein Herz hingehört und verhalte mich entsprechend. Dasss ich auch mit anderen Menschen gtue Zeiten erleben kann hat nichts mit dieser Herzensangelenheit zu tun, aber mit mir und meinem Wesen.

Ich finde schön, dass Du noch da bist, hast mir in den vergangenen Wochen schon ein wenig gefehlt...

Die «Angriffe» vor zwei Wochen waren schon krass, habe mich dann auch ein wenig zurückgezogen. Aber ich habe im Grunde die anderen verstanden, sie drückten zum Teil Gefühle aus, die auch in mir drin waren, insofern haben sie mich nicht wirklich angegriffen.

So, jetzt werde ich mal die Fasnachtszeit bei uns «einläuten» gehen, werde wahrscheinlich bis kommenden Donnerstag nur wenig hier im Forum sein, vielleicht über Mittag oder spät abends, je nachdem, ob ich nicht todmüde bin... Auf diese Zeit freue ich mich schon lange und jedes Jahr wieder von Neuem: drei Tage Vollprogramm und viel, viel Spass.

Ich wünsche euch allen noch einen guten Sonntag und einen lächelnden Start iin die Woche. Wir hören bestimmt voneinander, hoffe ich jedenfalls

In Liebe

Xoff ;)

 
Hallo xoff,

na da ist man mal ein paar Stunden nicht hier und schon geht es bei dir los... Inzwischen scheinst du dich ja wieder eingekriegt zu haben, und auch das streitende Pärchen hat sich beruhigt ;)

Den Stress hättest du dir wirklich nicht machen brauchen. Schließlich hast du die Ex vorher von der Anwesenheit der Neuen in Kenntnis gesetzt und wenn SIE ihre "emotionale Schmerzgrenze" nicht richtig einschätzen konnte und das Bild von dir und der Neuen nicht erträgt, ist das IHR Problem. Schließlich hat niemand - ob nun in einer Beziehung oder nicht - so etwas wie einen Besitzanspruch.

Auch deine Neue hat den nicht, also mach ihr ruhig klar, wenn es dir zu eng wird. Hab kein schlechtes Gewissen, nur weil du etwas für dich willst (Abstand, einen netten Abend verbringen...)

 
Zitronenfrau, Du schreibst mir von der Seele! Ich habe einige Zeit gebraucht, bis ich selber zu dieser Einsicht gekommen bin, dass es nicht mein Problem ist, wenn die zwei Damen nicht mit der Situation umgehen können. Ich habe in der Zwischenzeit auch gemerkt, dass mir die ganz frische Beziehung zu der «Neuen» schon zu eng wird. Das war früher nie so, ich habe mich jeweils sehr schnell sehr stark und fest in eine Beziehung eingegeben, aber jetzt, nach dieser ganzen Verarbeitungszeit nach der Trennung ist mir meine Freiheit und vor allem der Freiraum sehr wichtig geworden. Und den gibt sie mir einfach nicht. Merkte heute während des Gesprächs beim Kaffee, dass sie wie eine Klette an mir hängt und das macht mir Mühe. Ich denke mir, dass wir da einiges zu bereden haben, resp. dass ich meine Position klarer durchgeben sollte und ihr sagen und zeigen sollte, wie es mir Mühe macht. Ich weiss nicht, ob Du (oder Ihr anderen, die das lesen) dieses Gefühl kennst, wenn schon nach kurzer Zeit ein ungutes Gefühl da ist. Ich fühle mich bedrängt und eingeengt und das tut mir und meiner Liebe nicht gut. Ich kann nicht die ganze Zeit über Händchen halten und Zärtlichkeiten austauschen. Sie hat mir vorgeworfen, ich sei gestern kalt ihr gegenüber gewesen, nur weil ich nicht dauernd an ihr gehangen bin. Dazu ist vielleicht zu sagen, dass wir bis jetzt meist bei ihr oder bei mir zu Hause waren und da ist für mich logischerweis ein anderer Umgang möglich. Gerade an einem Abend wie gestern möchte ich mich nicht auf eine Person alleine konzentrieren. Das hat für mich nichts damit zu tun, dass ich - wie sie sagt - nicht zu ihr stehen könnte, sondern dass ich einerseits offen sein möchte, mit anderen Menschen auch Kontakt zu haben und andrerseits auch aus Respekt zum Beispiel meiner Exfreundin gegenüber. Ich muss der Ex ja nicht mit dem Zaunpfahl unter die Nase streichen, wie nahe und eng wir manchmal miteinander sind (oder waren, je nach dem wie das weitergeht....)

Irgendwie ist das Ganze bereits jetzt mit zu viel Stress belegt, ich fühle mich nicht mehr so wohl und weiss eigentlich nicht recht, was ich von dem Zustand halten soll. Vorerst ist mal Funkstille bei mir, denn jetzt kommen die drei Fasnachtstage, an denen ich eh für alles was nicht damit zusammenhängt nicht empfänglich bin. Das habe ich der «Neuen» auch klar so kommuniziert. der Exfreundin musste ich das nicht sagen, denn die macht auch Fasnacht, weiss also, wie das abgeht.

Ich komme auch nicht klar damit, immer und jederzeit meine Liebe beweisen zu müssen und bei ein wenig Abstand gleich mit Eifersucht rechnen zu müssen. Dabei hat das alles gar nichts damit zu tun, dass ich jemand anderes hätte oder gerne haben würde, auch nicht mit der Fasnacht (das hat bei uns eh nicht diesen «Touch», sondern ist mehr musikalisch und auf das Gesellschaftliche ausgelegt, für mich heisst Fasnacht nicht, dass da nur getrunken und schon gar nicht dass geflirtet und angebandelt wird.)

Mir fehlt da das Vertrauen. Ich kann schliesslich nichts dafür, dass sie mit anderen Männern schlechte Erfahrungen gemacht hat. Wenn ich sage, dass ich weiss, wo mein Herz hingehört, dann meine ich das auch so und muss mich deswegen nicht andauernd beweisen.

Ich lass jetzt mal diese drei Tage vorbeigehen und werde wohl danach Klartext reden müssen. Das wird mir schwer fallen, denn ich bin einer der Typen, die nicht gerne verletzen, resp. die nicht sehr gut damit umgehen können, wenn jemand sich verletzt fühlt. Ich beziehe das dann immer auf mich und übernehme dafür Verantwortung. Da nehme ich eine Verletzung von mir in Kauf, nur um den anderen nicht zu verletzen. Ich weiss, das ist falsch und versuche gerade, das alles für mich auf die Reihe zu bringen. Aber wie meistens mit so neuen Erkenntnissen muss das alles zuerst mal ein wenig in mir wirken, bevor ich's umetzen kann.

Dann las ich mal wirken....

Danke Euch, und Dir, Zitronenfrau, besonders, für Eure für mich sehr wertvollen Posts. Ihr helft mir wirklich jedesmal weiter, es ist so schön das zu erfahren!

Danke! :schmatz:

Xoff

 
Hallo xoff,

also ich bin auch der ansicht wie zitronenfrau,dass Deine Ex (auch wenn das sicher jeder irgendwie verstehen kann) keinen grund hat sauer zu sein + die neue muß eben auch damit leben, dass du schon eine vergangenheit hast. Also ich finde du hast das doch ganz gut hinbekommen-

bin stolz auf Dich :]

Aber ich würde an deiner stelle versuchen, solche situationen nicht zu oft herbeizubeschwören- das bringt für alle beteiligten immer nur Verletzungen.

Du machst das schon gut!!!

Liebe Grüße

B.

 
Liebe B52

Vielen Dank für die Unterstützung, es tut sehr gut!

Ich weiss, ja eigentlich, dass ich solche Situationen vermeiden sollte. Aber irgendwie dacht ich, dass das jetzt gehen würde. Einerseits hat mir die Ex das Gefühl gegeben, dass sie sich sehr gut abgelöst hatte (was offensichtlich nicht der Fall war...) und von der neuen Bekanntschaft hatte ich das Gefühl, sie könne locker damit umgehen (was offensichtlich ebenfalls nicht der Fall ist...)

Ich merke jetzt, dass mir das alles viel zu eng ist und ich mich gar nicht wohl fühle. Vor allem die neue Geschichte, so schön sie ist, engt mich zu sehr ein. Habe da auch kein gutes Gefühl mehr und werde sie wahrscheinlich lieber beenden als mich zu sehr hineinzugeben. Das kann so nicht funktionieren. Die Frau will mich besitzen und gegenüber anderen verteidigen und das mag ich im Moment gar nicht, werde es wahrscheinlich nie mehr mögen weil ich auch keinen solchen Anspruch mehr auf eine Frau haben will. Liebe sollte doch auf einer freiwilligen Basis passieren und auf solche Zwänge reagiere ich neuerdings allergisch. Nicht dass ich jetzt am ganzen Körper Pickel hätte, aber irgendwie fühle ich mich nicht mehr wohl und suche die Distanz. In der jetzigen Situation werden auch kleine «Mängel» auf einmal sehr wichtig und zu einem Hindernis. Ich will da nicht zu sehr ins Detail gehen, ist sehr persönlich... Weisst du, solche kleinien Dinge, über die ich locker hinweg sehen könnte, wenn alles wunderbar wäre, die aber plötzlich zu stören beginnen.

Heute um 4h in der Früh hat bei uns die Fasnacht begonnen, ich bin seit sieben Stunden am Geniessen zusammen mit meinen Töchtern und fühle mich ohne jegliche Verpflichtungen sehr wohl. Irgendwie hat mir das Alleinsein, mit dem ich so sehr gekämpft habe während der Verarbeitungszeit, schon sehr gut gefallen. Wenn ich jetzt entscheiden würde, so würde ich definitiv dieses Leben einer Beziehung vorziehen. Irgendwo ist das schon seltsam, aber manchmal komme ich eben erst durch entsprechende Erfahrungen darauf, was mir wirklich gefällt. Weiss noch niht, wie ich mit dieser Erkenntnis umgehen werde, kann mir aber auch die ganze Fasnacht über Zeit lassen; habe mich entsprechend «abgemeldet» und alles was nicht mit Fasnacht zu tun hat auf Ende Woche verschoben. (kann's aber nicht sein lassen, hier zu schreiben, das Hirn arbeitet halt weiter...)

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück