Harmoniesüchtig/Mein Mann kann nicht zu uns stehen

[Guest]

...in Guten wie in Schlechten Zeiten.

Ich steh vor einem großen Eheproblem:

Mein Mann ist harmoniesüchtig, d.h. entweder Er umgeht Probleme oder Er sitzt sie ganz einfach aus. Oder schiebt sie unter den Teppich. Wir sind in wenigen Tagen 25 Jahre verheiratet und stehen vor unserer größten Krise überhaupt:

Unsere Tochter war jetzt 2,5 Monate in einer Fachklinik für Psychathrie. Diagnose: Mobbing in der Firma meines Mannes, Depressionen wegen ihres Ex-Freundes und Trauma wegen des Ex-Freundes. Mit dem sie 2,5 Jahre zusammenlebte und wohnte.

Als alles über ihr zusammen brach, beschloß meine Tochter, sich freiwillig in o.g. Klinik einweisen zu lassen. Nun ist sie sehr stabil und versucht ihren ihren eigenen Weg gehen zu lernen, hat endlich einen gesunden Egoismus, Selbstwertgefühl, Selbstachtung und die betreuenden Psychologen haben ihr ans Herz gelegt, dass sie diese Eigenschaften durchaus für ihr weiteres Leben einsetzen darf. Sie soll an sich selbst denken und sich selbst leben, sich selbst treu sein und bleiben.

Das Leid meiner Tochter hat leider eine Vorgeschichte, die mit meiner identisch ist und auch den Druck, den meine Tochter immer mehr verspürt hat, ist bei mir seit 25 Jahren Thema. Seit 25 Jahren kämpfe ich um die Gunst meiner Schwiegereltern, habe immer den Kopf hingehalten, wenn sie mich mit Worten verletzten, wenn sie wiedermal gemeint haben, dazu berufen zu sein, mich auf den "Pott zu setzen", mich deutlich spüren ließen, ich bin nicht Willkommen in der angeheirateten Familie. ich hab das gemacht, weil ich 1. so erzogen wurde und 2. es die Eltern, die Schwester meines Mannes sind. Wurde schon 3 x von meinem Schwiegervater in dessen Haus und im Haus meiner Schwägerin bedroht mit Worten: "Wenn Du jetzt nicht Dein Maul hälst, schmeiss ich Dich hier raus".....Wir hatten gemeinsam ein Gesprächsthema diskutiert, dass nicht so endete, wie er es gerne hat: Seine Meinung zählt und ist Gesetz. Ich hatte ihm widersprochen und mein Mann hatte gar keine Meinung.

.Endlose Diskussionen mit meinem Mann liegen hinter mir. Mein Mann gibt mir das Gefühl, seine Familie steht Vor mir und unseren Kindern. Weil Er sich nicht gegen sie stellen kann, weil er Angst vor ihnen hat und weil Er dazu nicht in der Lage ist, ihnen Paroli zu bieten bzw. ihnen zu widersprechen. Mein Mann ist ein Gutmensch und Gute Menschen harren still aus und haben keine Meinung und bieten ihren GGÜ keine Angriffsfläche.

Ich sage meine Meinung, hab eine eigene Meinung und habe diese auch meistens kundgetan. In all den Jahren fühle ich mich ausgeschlossen, alleine dastehen, da mein Mann mich weder verteidigt, noch in Schutz nimmt, noch seinen Eltern EINMAL deutlich zu verstehen gibt, dass WIR eine Familie sind und zueinander stehen, weil wir uns lieben und zusammen gehören.

Nein, Er hatte immer schon zugelassen, dass sie mich in ihrem Familie- Kreis beschimpften, mich bloß stellten vor Anderen, mich lächerlich machten etc. Und Er guckt immer nur doof und zieht das Genick ein.

War auch schon in der Firma tätig, anfangs hatte ich die Toiletten geputzt, die Ablage gemacht und Fenster geputzt und Gardinen gewaschen. Aufgehört habe ich mit bösartigen Beschuldigungen seitens der Schwi-Eltern und hatte nur eine Alternative: Entweder ich bekomme nochmal ein Kind oder ich häng mich auf. Sämtliche Fehler, die im Büro gemacht wurden, kreidete man mir an, auch die Fehler meiner Schwiegermutter, die sagt: "ICH mache keine Fehler"

In dieser Misere steckte meine Tochter VOR ihrer Therapie ebenfalls. Und ihr Vater, mein Mann, hatte sich nicht ein einziges Mal für seine Tocher eingesetzt. Nur einmal, da widersprach er seinem Vater Vor unserer Tochter. Fazit war: Meine Tochter erbrachte durch die Erlebnisse mit ihrem Ex-Freund keine Arbeitsleistung mehr. Wurde zusehends unsicher, machte Fehler und diese bauschte Schwi-Mu wieder so dermaßen vor der Belegschaft, dass meine Tochtes vor 2 1/2 Monaten nicht mehr arbeitsfähig war.

mein Mann sah nicht den Fehler bei seinen Eltern. Er hatte mit ihnen ein Gespräch, wo sie ihm versicherten, dass unsere Tochter eine blühende Fantasie hat, sich Dinge einbildet und Märchen erzählt. Und glaubte ihnen.

Weil er nicht immer in der Firma ist und seine Eltern seine Abwesenheit ausnutzten.

In der Klinik hatte mein Mann zusammen mit meiner Tochter ein Gespräch bei der Psychologin, die zum Endergebnis kam, dass mein Mann harmoniesüchtig ist. D.h. er stellt sich deswegen nicht Vor uns, weil er keine Disharmonie mit seiner Familie anzetteln will und die Konsequenzen, die daraus resultieren, nicht verantworten kann und will. Frau Doktor XY sagte zu meiner Tochter nach dem Gespräch, dass mein Mann ein Weichei ist, der Streit, Hader, Probleme schlicht und ergreifend aus dem Weg geht, weil Er nie gelernt hat, zu Seiner Meinung zu stehen und auch nicht sieht, wie wichtig Seine Familie für ihn ist. Also wir. Seine Kinder und ich.

Mein Mann will es Jedem in seinem Umfeld Recht machen und unterdrückt Negatives, zum Wohle SEINER Harmonie. Mein Mann wurde immer beschnitten und durfte nie eine eigene Meinung haben. Er ist so erzogen und ist so wie er ist.

ich pers. kann und will mit dieser Familie nicht mehr an einen Tisch sitzen. Es ist schwer zu beschreiben: Es fällt mir sehr schwer, weil ich es mit mir selbst nicht länger vereinbaren kann, Friede, Freude, Eierkuchen zu mimen, wo kein Friede, keine Freude und kein Eierkuchen vorhanden ist.

Zu meinem Geburtstag hatte man mir nur angerufen und nebenbei erwähnt: "Ist XY jetzt in der Klinik ?" (meine Schwi-Mu) und ich: "Ja, heute ist sie gefahren".....meine Schwi-Mu: "Ah, dann ist sie jetzt bei den Bekloppten".....................

.

Was in der Klinik heraus kam an Gesprächen ist, dass genau Dass, was sie (meine angeh. Familie) nicht bei mir geschafft haben: Mich weg zu mobben aus der Familie, mich loszuwerden............bei meiner Tochter versucht haben, weil sie wissen, dass meine Tochter und ich uns sehr gut verstehen, uns lieben und meine Tochter im Wesen, im Charakter und auch in Gefühlen sehr ähnlich ist. Wir haben Gefühle und können diese auch zeigen.

Oma und Opa und Schwägerin und Schwager sind geldbezogene Menschen, bei denen Arbeit Vor Gesundheit geht und jeder Mensch, der anders ist, ist bei ihnen "nicht richtig" und wird dementsprechend "behandelt".

Heute hat sich die Situation deutlich gezeigt: Mein Schwager schrieb mir eine Geb.-Einladung zu sich Und meinem Mann an seine Email-Adresse extra noch eine. Ich hab mir dann erlaubt zu schreiben, dass mein Mann und ich ein WIR sind und warum 2 x an versch. Email-Adressen Eine Einladung ?

Wir haben aber die Einladung abgesagt, da wir zusammen mit unserer Tochter an diesem Tag etwas unternehmen wollen. Mein Mann war sauer auf mich, weil ich o.g. Email an meinen Schwager geschrieben habe und es folgten Worte: "Jetzt, wo meine Eltern einlenken und einsehen, was sie an unserer Tochter falsch gemacht haben, jetzt fängst Du Streit an"...........

Und genau DAS ist es, was ich wieder deutlich vor mir sehe: "Er steht nach wie vor VOR seine Familie und Ich stehe dahinter.

Wieso fange ich Streit an, wenn ich mich wundere, warum mein Schwager Uns Beiden (meinem Mann und mir) 2 Emails auf 2 versch. Email-Addys schickt mit der Gleichen Einladung ?

Für meinen Mann steht fest, dass er Den Arbeiter, der immerhin der Ex-Freund unserer Tochter ist, weiter beschäftigen muss, Weil, wie Opa sagt: "Der XY ist ein guter Arbeiter, wenn wir Den nicht in der Firma hätten........"

Der Ex hat sie eingesperrt, sie mit dem Messer bedroht, ihr gedroht, sie umzubringen, wenn sie uns, ihren Eltern, Dinge sagt, die ihn betreffen, sie sex. genötigt, misshandelt, körperlich geschlagen, (blaue Flecke waren zu sehen, tiefschwarze), sie mit dem Kopf gegen die Wand geknallt, sie in der Klinik mehrfach bedroht hat mit Worten: "Wenn Du mich erwähnst, zerstör ich Dein Leben und das Deiner Eltern...." und: "Ich beobachte Dich und eines Tages...........vergiss Das nicht".........

Die Psychologin in der Klinik sagt: "Der Mann muss aus ihrem Umfeld weg und zwar so schnell wie möglich" und: "Aber ihr Vater wird wohl das Problem sein, mit seiner Harmoniesucht"............

Für mich pers. steht fest: Ich will mir treu bleiben und mich selbst leben und nicht leben lassen. Und zu Meiner Tochter stehen und zu meiner Familie. Mein Mann ist da inbegriffen.

Aus dem Päckchen, dass wir tragen wird solangsam ein schwer-wiegendes Paket und ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie es werden wird..............?

Welche Frage ich hier an Euch stelle ? ich bin soooo unendlich leer, ich bin so eine starke, toughe Frau und frag mich an dieser Stelle ernsthaft: Was wird ?

 

[Charlies_Berta]

Da ich Dich als erwachsene Frau kennengelernt habe, denke ich kann ich auch Tacheles reden. Harmoniesucht ist das eine, aber nehmen wir kein Blatt vor'n Mund und nennen die Dinge beim Namen. Dein Mann ist ein Feigling der sich als Opfer sieht und Probleme nicht nur aussitzt sondern sie schlicht und einfach nicht wahrnehmen will.

Daß Du den Hals voll hast und nicht bei diesem "Wir kehren alles unter den Teppich und legen ein hübsches Deckchen drüber" Spielchen mehr mitmachen willst ist nur verständlich, irgendwann fängt es an in einem zu kochen und die schwelenden Konflikte vergiften einen von innen, so wie bei Deinem Mann und seinen Eltern längst geschehen.

Eins ist Dir sicher klar, Du kannst vergessen in dieser Familie irgendwas zu bewegen, denn in solchen Familien ist es Sitte, Probleme untereinander zu verschweigen. Schuldige sind immer Außenstehende. Du bist als fünftes Rad am Wagen somit die Schuldige und daran kannst und wirst Du nichts ändern, wäre Dein Männe lernfähig oder besser gesagt lernwillig hätte sich bereits etwas verändert.

Eins ist mir aufgefallen, in Deinem Posting schreibst Du nicht wie Du zu Deinem Mann stehst. Emotional. Das kann zwei Gründe haben, entweder weil Du ihn liebst und das für Dich einfach so normal ist, daß Du das nicht extra hervorheben mußt oder weil Du Dich schon genug distanziert hast um das gar nicht erst zu erwähnen.

Na gut, so viel zum Status.

Meine Meinung ist simpel und die kann ich jetzt schon fest machen. Du passt da nicht rein und Du wirst da nie reinpassen. Weder Du noch Deine Tochter. Und Du wirst auch nichts daran ändern. Dein Mann ist kein Gutmensch, er ist ein Wackelpudding und eine Flasche während Du Prinzipien hast und Offenheit leben willst. Du hast die Wahl das weiter mitzumachen und irgendwann Dich einzufügen und zu spuren oder selbst dabei drauf zu gehen so wie Deine Tochter oder aber das zu tun, was jemand wie Du irgendwann tut. Einzusehen, daß da kein Blumentopf zu gewinnen ist.

Wenn Du das inklusive Deines Mannes lösen willst, musst Du ihn aus dem elterlichen Umfeld rauslösen und Du weißt selbst, das das schon im Ansatz scheitern wird. Sobald Du auch nur einen Hauch etwas unternimmst was sich gegen seine Eltern richtet bzw. diese kranke Symbiose aus Deinen Schwiegereltern und Deinem Mann, wirst Du erheblichen Druck von allen Seiten bekommen.

Es wird wohl auf's Sachen packen hinauslaufen. Vielleicht klappts nochmal mit Ducken und Kuschen, vielleicht duckst Du Dich auch noch 2 Mal, des lieben Friedens willen, aber über kurz oder lang packst Du Deine Sachen.

Ich beneide Dich nicht um diese Situation, halte sie aber für aussichtslos.

Tante Edit meint nocht etwas: Daß Du angesichts der Situation leer und ausgebrannt bist ist ebenso verständlich. Du bräuchtest jetzt Deinen Mann als Stütze, aber das kannst Du vergessen. Der muß ja von Dir getragen werden.

Um ehrlich zu sein, an Deiner Situation ist jetzt nichts so wirklich problematisches. Ich meine jetzt den Auslöser, also die Sache mit Deiner Tochter. Würde Dein Mann zu Dir stehen und Dich stützen, wäre das ein Ding was man aus dem Ärmel gerade zieht. In einer gesunden Beziehung wäre das möglich. Du weißt selbst woran es liegt, daß so etwas bei Euch stattdessen zum Zusammenbruch des gesamten Systems führt. Du bist die, die das gesamte System allein trägt. Wofür eigentlich?

 

[starrily]

Liebe Charlies Berta,

und ihm alles lassen, was ich mit aufgebaut habe ? !

Ich stehe an dem Punkt, den Du beschreibst: Ich kann nicht mehr.

Möchte nur noch meine Ruhe und man lässt mir aber meine Ruhe nicht.

Mein Leben ist ohne diese Familie wirklich in ruhigeren Bahnen aber derzeit glaube ich fast, sie holen zum letzten Rundumschlag aus und schaffen es doch noch, mich wegzukriegen aus der Familie.

Und mein Mann tut sein klitzekleines Übriges dazu.

Meine Tochter sagte gerade am Telefon: "Wenn Papa so weiter macht, ist er mich los und das meine ich so, wie ich es sage".....

Heute Abend wird es ein Gespräch unter 6 Augen geben und meine Tochter und ich sind uns einig, dass unser Papa ---bevor Er sich gegen seine Familie stellt---sich gegen UNS stellt. Wir wissen das und ich sehe kein Land mehr....nicht mal ne klitzekleine Insel, auf die ich mich flüchten könnte.

Ich hänge an meinem Zuhause, hier hängt mein Herz daran und wo das Herz ist, da ist man zuhause.

Ich weiß überhaupt nicht, wo ich hinsoll, denn mir geht es wie vielen anderen Frauen auch, hier bin ich sicher, hier bin ich stabil, zumindest das Wesentliche an mir, in mir, ist noch stabil. Wenn ich ausziehen würde und weg von meinem Mann käme eine Zeit auf mich zu, die ich nicht mal versuche mir vorzustellen.

Zu Zweit können wir es schaffen unserem Papa klar zu machen, dass Er uns BEIDE verliert, wenn er nicht seine Feigheit ablegt und anfängt dazuzulernen. Aber ich denke, es ist von uns nur erträumt bzw. erwünscht.

Denn die Realität dieses Mannes (mein Beileid kundtun zu ihm) sieht anders aus !

Du fragst mich nach meinen Gefühlen: Liebe fühle ich schon lange nicht mehr, die Verletzungen, die Er geduldet hat durch die zahlreichen Übergriffe und Angriffe seitens seiner Eltern haben mich negativ gefühlsmässig geprägt. Unsere Ehe, die wir miteinander führen, führen wir auf einer tiefen Freundschaft, ohne Leidenschaft, Herz und Gefühlseinsatz von Beiden Seiten.

Wenn Er mich verliert, verliert er mit mir seinen Status. Die Sympathien, die ich von Außen bekomme, durch andere Menschen, darin sonnt mein Mann sich mit. Im Grunde seines Herzens ist er ein knallharter Geschäftsmann, dieses "Herz" haben wir in unserer gemeinsamen Trennungsphase mitbekommen, als Er mich mit einem minderbemittelten Unterhalt abspeiste und seine Kinder ebenfalls. Die Gelder, die nebenher auf irgendwelchen Konten einflossen, die verschwieg er mir, sie kamen irgendwann im Laufe der Jahre wieder zu tage als wir wieder fest zusammen waren.

Die Psychologin meiner Tochter meinte zu ihr: "Während der Trennung konnte ihr Vater doch auch hart sein zu ihrer Mutter und zu seinen Kindern, also warum tut er sich auf einmal schwer, seinen Eltern gegenüber hart zu sein ?"

Die Frau ist echt spitze. Denn es stimmt, während unserer 1jährigen Trennung war mein Mann sowas von hart verstimmt ggü mir und unseren Kindern, dass mir oft die Luft wegblieb. ich hatte nicht umsonst einen Nervenzusammenbruch.

Aber ich habe trotzdem immer noch den Mut, hier zu bleiben. Gerade, weil ich ihm nicht unser gemeinsames Haus alleine überlassen kann und will !

Ich hatte ihm schon nahegelegt, wenn Er mich loshaben will, kann Er mir gerne eine gute Abfindung bezahlen und dann bin ich weg. Seine Antwort: "DAS will ich garnicht. Ich liebe Dich doch"

Nur wo ? :heulen:

 

[Charlies_Berta]

Liebe Starrily,

für eine toughe Frau lese ich viel Verzweiflung zwischen Deinen Zeilen. So weit ist es also schon gekommen.

und ihm alles lassen, was ich mit aufgebaut habe ? !

Worum geht's hier? Um finanzielle Werte? Du weißt selbst, daß die Schall und Rauch sind und alles eine Frage ist die Anwälte später zu klären haben. Damit mußt Du Dich nicht rumschlagen. Ist Dir eine Ledercouch mehr wert als Deine psychische Gesundheit und die Deiner Tochter?Sollte es um mehr gehen, eine Haushälfte zum Beispiel, so gibt es immer noch die eben genannten Anwälte und eine Rechtslage. Materielle Werte halten keine Beziehung zusammen und wenn sie einen selbst in einer Horrorbeziehung festhalten, sollte man sich selbst gründlich unter die Lupe nehmen, denn dann stimmt mit einem selbst etwas schon nicht mehr.

Oder geht's hier um was Anderes? Hast Du Dich bereits auf einen Machtkampf eingelassen und fühlst Dich als Verliererin wenn Du gehst? Wenn Du bereits soweit bist, ist von der toughen Starrily bereits jetzt nichts mehr übrig. Ich denke Du solltest über einem armseligen Machtkampf stehen. Man kann auch als Gewinnerin gehen, nämlich indem man seine Selbstachtung behalten hat.

ich hatte nicht umsonst einen Nervenzusammenbruch.

Und? Wann soll der nächste kommen? Er kündigt sich bereits an.
Du fängst bereits an wie Du Dir Gedanken machst, Deinen Mann zu manipulieren, damit er endlich einsieht, daß er ein Problem hat und eure Probleme verschärft. Das wird nicht passieren, ganz einfach weil er es nicht wahrnehmen will und wird, nicht bevor Du gegangen bist und selbst dann steht die Wahrscheinlichkeit, daß er wach wird höchstens bei 25%. Zu 75% wird er in seiner armseligen Welt gefangen bleiben und sich einen Ausbruch nicht trauen.

Derzeit ist die Chance daß er wach wird aber bei 0. Da kannst Du bitten und betteln, auch schreien und weinen. Solange sich für Deinen Mann nicht spürbar etwas verändert wird er nichts wahrnehmen, weil er nichts wahrnehmen will.

Du verhälst Dich bereits jetzt wie eine Co-Abhängige und das obwohl Du ihn nicht mal mehr liebst. Hast Du wirklich so wenig Selbstachtung?

Zu Hause ist man dort wo man sich wohl fühlt und in Zufriedenheit leben kann. Und das ist definitv nicht dort. Weder für Dich noch für Deine Tochter!

 

[starrily]

Selbstachtung:

ich habe schon Weihnachten mit seiner Familie abgeschafft. Letztes Jahr feierten wir zusammen zu 5. Weihnachten. Ausrede meines Mannes ggü seinen Eltern: "Die Kinder sind ja schon so groß, da können wir nicht mehr bei Euch mit ihren Geschenken am Tisch spielen"........DASS haben sie dann eingesehen und wir durften !!! dann Weihnachten bei uns feiern. Ohne sie.

Meinen Geb. feiere ich schon seit Jahren mit Leuten, die mich mögen und die ich mag. Sie ausgeschlossen. Begründung meines Mannes: "Wir feiern am Wohnwagen auf dem Flugplatz, ihr könnt ja dorthin kommen und mit feiern".....Ausrede seiner Eltern: "Da sind uns zu viele fremde Leute"

Geschenke gibts nur, wenn bei uns zuhause gefeiert wird. Die Kinder-Geburtstage verliefen immer so, dass es irgendwann zum Streit kam, sie hackten auf meinen Kindern rum, wegen simplen Dingen, wie Schulnoten oder nicht freigegebene Lieferscheine seitens meiner Tochter in der Firma.

Ansonsten hocken sie immer mit verschränkten Armen da und tauschen sich Blicke aus, wenn ich mal was anrege oder sage und dann wird VOR MIR mit den Augen gerollt, seitens Schwi-Mutter und Schwägerin, so dass ich es sehe.

Selbstachtung: bau ich gerade auf. Durch die Therapie meiner Tochter. Ich denke, ich hab sie verloren, vor 25 Jahren. Denn zu mir stehen konnte mein Mann nie, Ich war immer schuld an den Diskrepanzen seitens seiner Eltern mir ggü und ich war und bin auch immer die Schuldige, wenn es böse Blicke gibt in meine Richtung. Schließlich und endlich bin ich tatsächlich das 5. Rad am Wagen und werde dieses immer sein !

Da mach ich mir jetzt nichts mehr vor. Ich habe aber gewusst schon vor Monaten ist mir das klar geworden, dass meine Silberhochzeit anders gefeiert wird ! Ganz anders !

 

[kleines mädl]

dasselbe wollte ich grade auch fragen. ob dir materielle dinge wichtiger sind als du selbst und deine tochter. und wie berta schon schrieb, für den rest gibts anwälte. nach so vielen jahren hast du rechte, auch finanzielle, und die muss er dir erfüllen.

du schreibst du bist tough und willst leben und nicht leben lassen. aber im moment machst du genau das gegenteil. deine toughheit weicht einem weiteren nervenzusammenbruch. und auch wenn er sich für eure tochtet entscheiden sollte, weil er ihr doch wichtig ist, heißt das noch lange nicht dass er sich für dich entscheiden wird.

vor was fürchtest duch dich wenn du gehen solltest? du hast alles was du brauchst. und deine tochter ist erwachsen und du kannst dich doch selbst ernähren. dazu brauchst du nun wirklich nicht so einen mann.

 

[starrily]

Würde Dein Mann zu Dir stehen und Dich stützen, wäre das ein Ding was man aus dem Ärmel gerade zieht. In einer gesunden Beziehung wäre das möglich.

Danke, liebe Charlies Berta :trost: Du hast mir die Augen geöffnet mit Deinen Beiträgen.

Das gestrige Gespräch unter 6 Augen verlief positiv für mich und meine Tochter. Der Arbeiter und shizophrene (lt. Psychologin) Ex-Freund wird nicht mehr länger beschäftigt, es gab Vorfälle, die man ihm beweisen kann, schwarz auf weiß und die dafür sorgen, dass er gekündigt werden muss und kann.

Ich für mich selbst habe meine Selbstachtung wieder erlangt. Wie es dazu kam, kann ich hier aufzeigen: Ich hab einfach mal gesagt, was ich schon lange zu sagen habe und bisher immer in mir tief vergraben hatte. Aus Angst ins Fettnäpfchen zu treten.

So habe ich meinem Mann klar und deutlich meine Grenzen aufgezeigt, bevor ich den nächsten Nervenzusammenbruch ansteuere, deutliche Anzeichen dafür gibt es nämlich schon.

Wie hat er reagiert ? Geschockt. Erschreckt. Betroffen.

Meine Tochter hat ihn mit mir zusammen ins "Gebet" genommen, den Papa, den Familienvater, den Ehemann. Und er saß da wie ein Häufchen Elend, dem zum ersten Mal deutlich wurde, was er verlieren kann und wird, wenn er so weiter macht wie bisher und in seiner pers. Höhle hocken bleibt.

ich habe ihm deutlich gemacht, dass für mich das Fass übergelaufen ist, was seine Familie bedeutet, dass ich nicht länger gewillt bin ! ihre beleidigenden Spitzen ertragen zu können, dass ich nicht länger mich duckmäuserisch verhalten werde, dass ich nicht mehr länger seelisch leiden kann und werde und dass ich definitiv nicht mehr an einer Ehe festhalten möchte, die keine ist. Ehe bedeutet für mich: Zusammenhalt. Gestützt werden und stützen, zu gleichen Anteilen, die Waage halten im Gleichgewicht. Und Vertrauen.

Ich bin so in Topform aufgelaufen, dass ich selbst über mich lächeln konnte, was für eine starke Frau ich doch bin und immer schon war.

Selbstbewusst habe ich meine Erwartungen, Träume, Ziele, Hoffnungen, Forderungen kundgetan und bin nicht von meiner Meinung abgekommen, auch dann nicht, als er versucht hatte, mich einzuschüchtern, mir Angst zu machen, finanziell gesehen und versucht hat, mich umzuorientieren in eine Co-Abhängigkeit und in eine Abhängigkeit von ihm.

Nein, ich bin stark geblieben und vorallem mit hoch erhobenen Hauptes vor ihm gestanden und hab laut ausgesprochen, dass ich nicht mehr kann. Dass unsere 25jährige Ehe im Grunde genommen eine Pharse ist, schon immer war und ich mich unabhängig von ihm machen werde, wenn er mich nicht so akzeptiert wie ich nun mal bin. Und mich nicht schützt vor Anfeindungen seitens seiner Eltern an mich.

Vielleicht habe ich auch über die Stränge gehauen ? Keine Ahnung. Aber alles was sich in den verg. Jahren in mir aufgestaut hatte, kam gestern Abend doller als doll heraus und ich habe mich selbst nicht mehr erkannt.

Fazit des Gesprächs: Er wird zu mir stehen lernen. Er tut sein Bestes.

Meine Tochter meinte: "Papa, wann lernst Du endlich, dass Du nur 1 Familie hast und wir Eine Familie sind ? Du, Deine Frau, Deine Tochter und Dein Sohn ? Und wir sollten zusammenhalten, uns gegenseitig stützen und zusammen bleiben !"

Ich sagte zu ihm: "Wann lernst Du endlich, dass Worte allein niemals genügen werden und niemals Taten folgen bei Deiner Familie. Sie schmeicheln Dir, gezielt und bewusst nur mit Worten, tun aber immer das Gegenteil und Du fällst auf ihre Taktik herein und meinst, sie meinen es ernst. Ich habe einfach Angst, dass sie zum letzten Rundumschlag ausholen um mich ein für alle mal loszuwerden und Du bläst mit ihnen in ein Horn, weil Du abhängig von ihnen bist und übersiehst dabei, dass Du mich dabei verlieren wirst. Nicht nur mich, sondern Deine von Dir gegründete Familie"

Klare Fakten, klare Worte. Handeln werde ich entsprechend. Ich halte an meiner Ehe fest und gebe meinem Mann die nötige Zeit um das Gesagte verdauen zu können.

Wenn es ihm ernst mit uns ist, mit mir in erster Linie, wird er dementsprechend handeln. Wenn er sich bis zum Ende dieses Jahres nicht bewusst wird, was er an uns hat, an mir, werde ich den Schritt tun müssen und meiner Ehe keine Chance mehr geben. Ich habe ihm das nicht gesagt, meinem Mann. Aber ich denke, er hat es auch so verstanden.

Fakt ist: Er lässt sich leicht umschmeicheln und kann einfach nicht sehen, dass eine Eltern zu alt sind um sich zu ändern. Er sagte: "Man muss den Menschen auch Zeit geben um sich ändern zu können"........ja, bei manchen klappt das, bei anderen, die einfach nicht so gestrickt sind um sich ändern zu können, weil es ihnen nicht bewusst ist, wie sie sind, ist die Chance gleich 0 sich zu ändern. Ihr Verhalten ggü Anderen ist ihnen ja nicht bewusst, also ist ihnen auch nicht bewusst, sich zu ändern.

Ändern kann sich nur jemand, der einsieht !!!!! was er selbst falsch macht, falsch gemacht hat und dementsprechend handeln !!!

und am Einsehen mangelt es bei der angeh. Familie. Sie sehen nichts ein. Nichts.

Seine Eltern sehen nie die Fehler bei sich selbst. Sie reden sich das schön, wenn sie sagen: "Wir haben Fehler gemacht". Sehen aber nicht ein, dass sie tatsächlich Fehler machen

Der Mensch, der immerzu Anderen die Schuld an allem möglichen gibt, tut sich schwer, Fehler bei sich selbst zu suchen und zu finden. Und genau DAS ist das Problem in dieser Familie. Andere sind schuld. Andere provozieren sie. Der Andere ist schuld, dass er so behandelt wird, wie sie ihn behandeln, dementsprechend schlecht, weil sie denken, sie seien dazu berufen, den Anderen darauf hinzuweisen, wie er ihnen gegenüber ist.

Meine Schwi-Mutter sagte neulich zu mir: "Ich weiß, warum Deine Tochter nie mit normalen Leuten umgehen kann, weil die normalen gleich merken, dass sie mit meiner Tochter nicht können. Weil Deine Tochter immerzu denkt, sie sei was Besseres, die Tollste, die Schönste und die Beste. Deshalb meiden die normalen Leute sie"

Normale Leute ? Und wir die Bekloppten. Ok.

Nein, es verhält sich so, wie Tylli hier mal schrieb, dass meistens die starken Menschen Angriffsfläche bieten bei denjenigen, denen es an Selbstbewusstsein mangelt. Ist ähnlich wie bei einem Hund, der Angst hat vor einem selbstbewussten Hund und sich eine Strategie schon in jungen Jahren aneignet, auf Hunde, die ihm nicht geheuer sind, zuzugehen, die Haare aufzustellen und laut zu bellen.

So kann man sein Ggü auch einschüchtern und verunsichern.

Genau diese Strategie wendet die Fam. meines Mannes bei uns an. Wir sind anders als sie, also müssen sie uns "gefährlich" begegnen. Um uns einzuschüchtern. Um uns kleinzuhalten. Es geht dabei um die Nähe, die entstehen könnte, wenn man sich zu nah kommt. Also gleich mal Spitzen verteilen, Beleidigungen aussprechen und schwupp ist die Nähe weg.

"Komm mir ja nicht zu nahe"...............könnte meiner Schwi-Mu glatt zu ihrem Geburtstag ein Shirt mit dieser Aufschrift schenken

Tu es aber nicht. Es genügt, wenn ich weiß, wie sie tickt.

Nervenzusammenbruch ? :nono: Leben und Leben lassen. Toleranz üben und schenken. Augenzwinkern und durch. In der Ruhe liegt meine Kraft. Und meinen Humor werde ich für diese Familie definitiv nicht ad acta legen bzw. mein Humor bleibt für diese Familie nicht auf der Strecke.

ich geh meinen Weg und zwar schnur gerade aus. Zielgerecht und orientiert.

"Zieht Euch warm an, Familie------ein neuer Lebensabschnitt hat begonnen."

An dieser Stelle bedanke ich mich und wünsche Allen ein schönes sonniges WE

 

[achja2010]

Puh, das ist eine echt harte Situation, ich kann nur hoffen dass dein Mann so gestrickt ist dass er sich schnell ändern kann. Seid ihr denn wenigstens von der restlichen Verwandtschaft räumlich getrennt oder wohnt ihr auch noch nebeneinander oder gar im selben haus? Also ich würde mir das alles für dich und deine Tochter wesentlich unbeschwerter vorstellen wenn ihr räumlichen abstand zu seiner verwandschaft habt, euch also nicht mehr zwangsläufig über den weg lauft. Wenn diese Leute die euch Ja scheinbar nich guttun aus eurem alltag verschwinden.

Einen Unterschied zwischen Verwandten und anderen Menschen zu machen finde ich vollkommen abwegig in dem Sinne, das Verwandte sich mehr erlauben können und man ihnen trotzdem noch zucker in den A***** bläßt.Wenn es nicht passt, dann passt es nicht und dann muss man die konsequuenzen daraus ziehen.

Ich hoffe für dich, dass sich dein Mann ändert, das nach einer Therapie die Probleme deiner Tochter zu 100% geheilt sein sollen kann ich mir beim besten willen nicht vorstellen (aber wer weiß) Wenn ich mir vorstellen würde ich müsste in einer Firma meines Opa's arbeiten ... ich würde mir sofort nen anderen job suchen. Soll heißen dass ich vermute dass es zwar eine lösung ist für deine tochter sich anders gegenüber den verwandten zu verhalten, es aber trotzdem nicht unbedingt zur unbeschwertheit und guten laune beitraägt wenn man den ganzen tag mit arschlöchern zutun hat!

Ich drücke Dir auf jeden Fall die Daumen dass deine Familie anfängt mal zusammenzuhalten. Falls es Dir nicht sonderlich schwer fällt einen neuen Arbeitsplatz zu finden dann bist du unabhängig von deinem Mann und wenn nicht solltest du daran arbeiten sodass du frei entscheiden kannst.

Um dem Fall das sich dein Mann nicht ändert etwas positiver entgegenzustehen könntest du dir mal visualisieren wie dein alltag aussehen würde wenn du dir vllt. mit deiner Tochter zusammen einen anderen wohnort suchst, alleine bei der auswahl hast du allerlei möglichkeiten....Du könntest ans meer ziehen, in eine grosstadt, in die berge und überall gibt es jede menge zu entdecken was wirklich spass machen kann und es gibt erstmal niemand in deinem alltag, der dir unnötig sorgen bereitet. Mit einem neuen Hobby anfangen, neue Menschen kennenlernen, spass haben, auf entdeckungstour gehen...jeden tag. Und Geld ist wirklich nicht alles,

wenn man es positiv sieht biegt sich alles schon irgendwie hin, auch mit wenig geld. Ich bin Student und lebe schon seid einigen Jahren unterhalb der Armutsgrenze (was auch ab und an nervt) aber man kann trotzdem glücklich sein. Ein paar hundert euro mehr, und schon geht einiges..Ein Neuanfang ist sicherlich am anfang hart, aber es kann auch der beginn einer wundervollen zeit sein ;-)

Die Angst davor sollte in deiner Entscheidung keine wesentlich Rolle spielen finden ich,

viel kraft und alles gute Dir

 

[starrily]

Hallo achja, danke für den Daumendrücker

Nein, es ist nicht (mehr) die Firma des Opa´s. Es ist zu 100 % die Firma meines Mannes. Sein Vater und seine Mutter arbeiten ohne Entgelt da einfach noch mit drin und meinen bis heute, dass sie auch noch was zu sagen haben.

Es verhält sich so, dass mein Mann immernoch "ihr Junge" ist, dem sie nichts zutrauen. Seine Entscheidungen werden angefochten, dabei versucht der Opa immer wieder meine Tochter gegen ihren Vater auszuspielen, sie auf seine Seite zu ziehen und seine Entscheidungen zu seinen Gunsten, also des Opa´s, anzuzweifeln bzw. zu ändern. So wie der Opa das sieht und sich denkt.

Es ist auch ein Generationsproblem vorhanden. Der Opa ist über 70 und denkt immer noch wie vor 100 Jahren, kein Fortschrittliches Denken. Und mein Mann reisst sich den Arsch auf für die Firma um sie am Leben zu halten, reist sehr viel, auch ins Ausland um Aufträge an Land zu ziehen, um die Mitarbeiter in der Firma halten zu können. Und Opa ist in diesem Punkt eifersüchtig, er denkt, sein Sohn schafft es OHNE ihn und OHNE Oma nicht.

Zuviel Macht---zuwenig Grenzen seitens meines Mannes sind vorhanden. Mein Mann sagt sich halt, er macht sein Ding in der Firma, Opa kommt und verwirft dies wieder und Streit ist vorprogrammiert. Aber nie so klar geregelt, dass Opa einfach aufhört, gegen Sohn zu agieren.

Und nein, wir wohnen zum Glück nicht mit den Alten zusammen. Aber in einem Ort und nicht genug weit weg voneinander. Eben, weil der Sohn nie frei ist von seinen Eltern, weil sie zusammen in 1 Firma arbeiten.

Meine Tochter wohnt schon seit 3 Jahren auswärts in einer Mietwohnung und konnte den Druck seitens ihrer Großeltern nicht mehr aushalten. Immer gegen den Strom zu schwimmen, strängt an, zehrt an den Kräften und immer wieder neue Kämpfe auszukämpfen und ALLEINE an der Front zu stehen, zehrt ebenfalls an den Nerven. Durch ihren Ex-Freund und durch die Querelen in der Firma konnte sie eines Tages nur noch eines machen: Weg. Zusammenfallen wie ein Kartenhaus und ab in die Klinik.

Ich hatte es hier schon mal geschrieben, es fing an, als wir zu der Mutter meiner Schwi-Mutter ins Haus zogen. Ich aus dem Elternhaus gleich in eine Ehe und ich war in dem Moment mit der Situation überfordert, als unsere Tochter geboren war. Neurodermitis, chron. Darmentzündung folgten, ich versuchte zu flüchten...........5 mal insgesamt. Da ich damals unreif war, wirklich unreif ging ich wieder zurück in die immer noch problembeladene Familiensituation.

Es zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben----ständige Anfeindungen seitens der angeh. Familie in meine Richtung, Ausgrenzung !

immer als die Doofe dastehend, die nicht alle Tassen im Schrank hat.

1993 fing ich zu malen an und habe durch meine Malerei auch Erfolge. Male aber seit 2 Jahren nicht mehr, hab eine s.g. Malblockade. Geht nichts mehr.

Es war für mich immer schon sehr schwer, zu vermitteln, dass ich in diese Familie nicht reinpasse, weil ich andere Interessen und Hobbies habe, die nicht geldorientiert sind und wenig Geld einbringen. Ich mach mir nicht sonderlich viel aus Geld, brauch Geld nicht zum Glücklichsein.

Und diese Familie braucht ihr Geld um Jemand zu sein.

DASS ist der Unterschied zwischen uns. Sie häufen ihr Geld aufs Konto. Mein Mann und ich leben und geben Geld aus. Was wiederum auf mich abfällt, denn sie glauben nicht, dass mein Mann und ich uns da ähneln.

Mein Mann ist Flieger. D.h. er lebt sein Hobby auch aus. Seine Eltern haben kein Hobby, nur die Arbeit. Was wiederum auf mich zurückfällt, denn ihren Sohn haben sie ja anders modelliert.

Es liegt immer an mir. Richten wir unser Haus modern ein und der Initiator ist mein Mann dabei, fällt es wieder negativ auf mich zurück, denn ihr Sohn liebt wie sie "Gelsenkirchener Barock". Hätten wir jetzt eine rustikale Einrichtung, richten sie sich modern ein.

Noch vor 2 Jahren trank ich Wein an Geburtstagen. Wurde kritisiert, warum ich Wein trinke. Sie trinken vor mir nur Wasser . "Sowas trinken wir nicht".

Jetzt trinke ich KEINEN Wein mehr, weil ich allergisch reagiere, (ist Tatsache) trinken sie plötzlich vor mir Wein. Sagen: "Wieso trinkst Du keinen Wein und nur Wasser, so was aber auch".........

Back ich Rührkuchen, kauft Mutter Kuchen beim Konditor. Kauf ich Kuchen, werde ich gerügt, wieso ich es nicht fertig bringe einen Kuchen selbst zu backen.

Ich könnte heute Nonne werden, es wäre auch nicht recht. ich könnte heute Millionärin werden durch Glückspiel------es wäre auch nicht recht.

Als ich anfing Ausstellungen/Vernissagen zu machen kam ihr Kommentar: "Schaff Du mal was Gescheites und verprass das Geld nicht von unserem Sohn"..........als die Leute bei der Vernissage mich lobten und mir ihre Anerkennung durch lobende Worte zu verstehen gaben, sonnte sich Schwi-Mu in meiner Anerkennung und führte die Leute durch die Ausstellungsräume, als wenn sie die Bilder gemalt hätte. Schließlich gab sie mir ja die Gunst, meine Bilder in "ihrer" Firma aufhängen zu dürfen.

Nein, die Eltern hatten noch nie wirklich Grenzen aufgezeigt bekommen, von mir schon aber nicht vom Maßgebendem: Ihrem Sohn.

Und genau DAS muss sich jetzt ändern. Er ist der Chef und Alleiniger Inhaber der Firma. Und wenn seine Tochter wegen den noch derzeitig herrschenden Rangordnungs-Fragen durch Opa und Oma gemobbt wird, trifft das auch auf mich zu. Sie mobben mich dabei ebenso. Weil ich meine Tochter liebe und zu meiner Tochter stehe.

Das einzige was ich mir wünsche ist, sie lassen meine Tochter zusammen mit ihrem Vater die Firma leiten und ich kann zuhause hier Beiden den Rücken stärken. Um mich geht es garnicht, ich kann so leben wie ich lebe.

Nur muss man mich auch verstehen, ich weiß, dass ich durch die Familie krank werde und sehr unter der Situation leide und auch sehe, dass Wir bald keine Zukunft mehr haben werden miteinander, wenn mein Mann sich weiterhin gegen uns stellt, zum Wohle seiner Harmoniesucht ggü seinen Eltern.

"Du sollst Vater und Mutter ehren" (Quelle: Bibel) Ja, aber gibt es Vater und Mutter auch das Recht, eine Familie absichtlich in den Wahn zu treiben ? Warum lassen uns diese Leute nicht einfach in Ruhe ?

Was treibt sie an, uns immer und immer wieder aus dem Lot zu bringen ?

ist es ihr Neid, weil sie selbst nicht mit sich klar kommen und sehen, dass wir ein anderes Verhältnis miteinander leben, was sie nie geschafft haben ?

ist es der Neid ?

Wenn es Neid ist, dann ist diese Familie gestört. Denn welcher Opa und welche Oma und welche Patentante ist neidisch auf ihr Enkelkind, ihr Patenkind ?

Kann man sie denn noch als Familie betrachten ? bezeichnen ?

Meine Tochter hat in der Klinik gesagt bekommen, dass man seine Familie nicht lieben muss, weil die Gesellschaft das so sieht.

ich könnte meine angeh. Familie akzeptieren und ihnen auch verzeihen, keien Frage. Aber solange sie mich spüren lassen, ich steh außen vor, ich bin bekloppt, gestört, unnormal, halte mich für was Besseres, halte mich für die Schönste, die Beste, die Tollste-------solange kann ich sie nicht akzeptieren. Weil ich nicht den Stempel, den sie mir aufdrücken auf mir lassen kann. Ich bin anders, ja. Aber ich bin ein Individuum, ein Mensch und fühle mich in meiner Haut wohl. Warum soll ich mich bekämpfen, beschimpfen lassen von Menschen, die sich selbst in ihrer Haut nicht wohl fühlen ?

Ich betone es immer wieder: Ich habe kein Problem mit meiner angeh. Familie. Sie haben ein Problem mit mir.

Aber die Blöde bin ich trotzdem und werde es auch immer sein.

So what ?! Dann bin ich halt die Blöde

 

[achja2010]

Es ist zu 100 % die Firma meines Mannes.

Gut das die ollen da nicht mit drin hängen.

Sein Vater und seine Mutter arbeiten ohne Entgelt da einfach noch mit drin und meinen bis heute, dass sie auch noch was zu sagen haben.

Hier muss dein Mann schnell was klären...

Es verhält sich so, dass mein Mann immernoch "ihr Junge" ist, dem sie nichts zutrauen. Seine Entscheidungen werden angefochten, dabei versucht der Opa immer wieder meine Tochter gegen ihren Vater auszuspielen, sie auf seine Seite zu ziehen und seine Entscheidungen zu seinen Gunsten, also des Opa´s, anzuzweifeln bzw. zu ändern. So wie der Opa das sieht und sich denkt.

und hier erst recht

Und Opa ist in diesem Punkt eifersüchtig, er denkt

Was er denkt wäre mir sch* egal

Und diese Familie braucht ihr Geld um Jemand zu sein

Das Zitat steht jetzt für einige weitere die ich mir jetzt erspare, einfach nur erbärmlich...überleg dir für dich eine angenehme Lösung, d.h. wie du mit deinen schwiegereltern umgehst und inwiefern du mit ihnen noch kontakt haben willst und wie oft. Erzähle das deinem Mann und frag ihn ob er dich dabei unterstützt und auch hinter Dir steht (hast Du ja denk ich schon?!)

Und verschwende verdammt nochmal keine Sekunde mehr damit, darüber nachzudenken was Die über dich denken...das ist schade um deine Lebenszeit und denk nicht schon über verzeihen nach, das kannst Du immernoch wenn eine wirklich gute Entschuldigung kommt und selbst dann musst Du nicht gleich darauf eingehen.

Also das allerwichtigste ist das Du mit deinem Mann darüber sprichst und er taten folgen lässt, d.h. das er ihnen seine ehrliche Meinung sagt. Natürlich auch Du. Z.b. wenn Du es nicht mehr für sinnvoll erachtest mit deinen Schwigereltern kontakt zu haben dann sage es ihnen, und von deinem Mann würde ich dann erwarten, dass er sich mit seinen Eltern nicht bei euch sondern woanders trifft. Und wenn bei so einem Treffen dann das Thema angeschnitten wird muss er dann halt mal charakter zeigen ...

Eigentlich ist die Lösung doch einfach und eine Änderung dauert nicht lange. Das geht von jetzt auf gleich, (oder was sollte da zeit brauchen?) sag das mal deinem Mann ;-) Wenn man es kapiert hat dann ändert man auch seine Einstellung und zwar sofort.

Nochmal zu Dir, also mit den Schwigereltern verkrachen, macht sicher keiner gerne, auch dem Partner zuliebe, aber was Du da mitgemacht hast muss deinem Partner doch leid tun er muss es bereuen das er soetwas zugelassen hat und dafür sorgen das es nie wieder vorkommt.

ich erzähl Dir sicher nix neues, aber was ich eigentlich sagen will ist das wenn man so eine Sache mal von aussen betrachtet ist die Lösung ganz einfach, und ich glaube würdest Du es von außen betrachten könntest Du ar nicht verstehen wie man soetwas zu einem ernsthaften Problem werden lassen kann.

alles liebe dir!

Als ich anfing Ausstellungen/Vernissagen zu machen kam ihr Kommentar: "Schaff Du mal was Gescheites und verprass das Geld nicht von unserem Sohn"

Hier nurmal noch ein Beispiel :

Also entweder super tight sein, cool bleiben und sie ein bissl verarschen (es macht dir nix aus und es geht dir dabei gut)

oder sagen das es nett wäre wenn sie die Tür von außen zu macht und sich nie wieder auf deiner Ausstellung blicken lässt.

;-)

 

[windspiel]

starrily,

ich habe meine Beziehung nahezu 100%ig in Deinen Schilderungen wieder erkannt.

Ich kann Dir nur raten: Trau dir mehr zu.

Ich glaube, erst wenn Du sagen kannst: Er geht mir so auf den Keks, dass ich auf das Haus pfeife, DANN bist Du geheilt.

Ich sehe Dich auch als Co-Abhängige einer kranken, feigen Schwiegerfamilie.

Du stellst Dich selbst als stark dar, aber man hört eben doch den ängstlichen Unterton raus nach dem Motto: Wo soll ich hin, wenn...

Deine Tochter ist mit ihrer Therapie weiter als Du gekommen!

Überlege Dir einmal, ob das auch etwas für Dich wäre.

Aus Erfahrung weiß ich, dass Du zwar gegensteuern kannst, wenn Dein Mann harmoniesüchtig ist. Jedoch wirst Du immer gegensteuern müssen! Nie den Erfolg Deines Gegensteuerns sehen! Selbst wenn Du ausziehst, wirst Du die Böse sein! Selbst wenn Du Dinge durchsetzt, werden sie nie freundlich vom Gegenüber anerkannt werden!

Ich mache gerade das Gleiche durch, arbeite jetzt aktiv an mir in einer Traumatherapie und versuche, loszukommen, wenn im nächsten Jahr mein Arbeitsvertrag auf Vollzeit geändert wird. Dass ich dadurch finanzielle Unabhängigkeit habe.

Ich kenne kaum jemanden, dem es genauso geht 1. im "Mobbing" der Schwiegerfamilie 2. im harmoniesüchtigen Mann und 3. vom Alter der Beziehung her (bei uns sind es fast 19 Jahre, und Silberhochzeit fällt komplett aus, das weiß ich heute schon) und 4, in der Unfähigkeit, sich daraus irgendwie zu befreien. Deshalb bin ich froh, dass Du hier gepostet hast und ich hoffe, dass wir uns gegenseitig Erfolgsgeschichten schreiben können, uns aufbauen können und irgendwie die Situation für uns lösen können.

Viel Kraft auf Deinem Weg!

PS: Bei mir ist es so, dass mein Mann seine Eltern verachtet dafür, wie sie ihn erzogen haben. Deshalb besteht er immer aus Trotz. Und da er diesen Trotz dort nicht ausleben darf, denn dort wird alles totgeschwiegen, tobt er diesen Trotz auf meinem Rücken aus. Und mittlerweile auch auf unseren Kindern, wenn sie auf Oma und Opa schimpfen. Komisch: Einerseits findet er seine Eltern zum K...., andererseits verhält er sich genauso...

PPS: Google mal unter Perlsacktiere. Da gibt es eins mit dem schönen Namen "A---kriecher". Nur mal zur Erheiterung...

 

[windspiel]

Was treibt sie an, uns immer und immer wieder aus dem Lot zu bringen ?

ist es ihr Neid, weil sie selbst nicht mit sich klar kommen und sehen, dass wir ein anderes Verhältnis miteinander leben, was sie nie geschafft haben ?

ist es der Neid ?

Wenn es Neid ist, dann ist diese Familie gestört. Denn welcher Opa und welche Oma und welche Patentante ist neidisch auf ihr Enkelkind, ihr Patenkind ?

Lies mal Dale Carnegie.

Er beschreibt, wie alle Internatsschüler einst darauf wild waren, dem 9-jährigen englischen Kronprinzen einen Tritt in den Hintern zu geben. Weil man damit prahlen kann...

Übersetzt: Sieh es als Kompliment an, dass jemand so viel Energie darein steckt, Dich fertig machen zu wollen.

Wärst Du eine unbedeutende Person, würden sie es lassen!

Leider steckst Du selbst viel Energie darein, Dich von den Schwiegereltern zu distanzieren....

Lass die doch. Sie sind gestört, massiv gestört. Warum legst Du so großen Wert auf das Urteil von komplett gestörten armen Seelen?

Warum benutzt Du Ausreden, wenn es um Deine Geburtstagsfeier geht?

Warum kommt da nicht ein ehrliches: Ihr wisst, dass wir uns lieber von hinten sehen. Das müssen wir uns doch an meinem Geburtstag nicht antun, dass ich Euch da als Gäste habe...

Guck mal - du hast doch lange genug versucht, es denen recht zu machen. Hat nichts gebracht. Oder? Dann kannst Du auch gleich ehrlich sein.

Das hat auch nichts mit Deinem Mann zu tun. Du willst ihn als Streitschlichter vorschicken. Warum? Kannst Du das nicht allein?

Lass doch mal die Bombe platzen! Bring diese komische Symbiose zwischen Deinem Mann und seinen Eltern aus dem Gleichgewicht! Dann sind sie gezwungen, nachzudenken!

Ergötz Dich an dem Kino, das dann folgt! Hab ich schon durch! Köstlich.

Mach Dir immer klar: Auch als "liebes" Frauchen wärst Du bei denen unten durch!

Und keine Bange. Die sind nicht auf Veränderung aus. Die werden zwar eingeschnappt sein (Dein Mann sicher auch), aber die sind viel zu träge, um Dir richtig Ärger zu machen. Kleine harmoniesüchtige Wackelpuddings. Zeig denen, was Du von ihnen hältst. Indem Du sie ehrlich ignorierst.

Noch was.

Du schreibst, dass die Schwiegers an Feiertagen am Tisch sitzen und sich vielsagende Blicke austauschen. Warum fragst Du dann nicht, warum sie diese Blicke austauschen? Was das soll? Warum fragst Du nicht, warum sie nicht aussprechen, was sie denken? Ob sie zu feige sind? Warum riskierst Du nicht, dass sie dann demonstrativ aufstehen und gehen? Und dein Mann wie ein Hündchen hinterherrennt und stammelt: Wartet, ich bring das wieder in Ordnung?

Ich glaube, dass Du sehr stark bist. Eine Vernissage auf die Beine zu stellen, wow. Malerei, genial. Du hast meine volle Hochachtung.

Also los...

 

[starrily]

Nochmal zu Dir, also mit den Schwigereltern verkrachen, macht sicher keiner gerne, auch dem Partner zuliebe, aber was Du da mitgemacht hast muss deinem Partner doch leid tun er muss es bereuen das er soetwas zugelassen hat und dafür sorgen das es nie wieder vorkommt.

Liebe Windspiel, im April d.J. war seine Schwester mit ihrem Mann zu einer großen Reise nach Amerika gereist und sie haben sogar Bücher angefertigt mit Bildern von dieser Reise. Jeder in ihrem Umkreis hat diese Bilder bereits sehen dürfen, ihr Bruder mit Familie noch nicht. Also, haben wir nachgehakt bei ihnen und haben angefragt, ob wir diese Amerika-Reise auch mal per Bild angucken dürfen.

Der Bruder musste sie fragen. Seine einzige Schwester bitten.

Als das mit unserer Tochter war, haben sie weder gefragt, noch sich nach ihr erkundigt und als sie gemerkt hatten, sie kommen schlecht weg, haben sie sich erbarmt und ihrem Bruder (meinem Mann) eine Email (obwohl sie täglich hier am Haus vorbeifährt zu Muttern futtern mittags)

geschrieben: "Ihr wolltet doch unsere Bilder angucken, heute Abend könnt ihr dies"..........

Wie in der guten bösen alten Römerzeit: Daumen nach oben----Daumen nach unten---Daumen zur Seite.

So: Ich hatte dann meinem Mann klar gemacht, dass dies eine Sauerei ist, zumal ja alle Verwandten von uns bereits im Mai die Bilder sehen durften. Und jetzt im September kommen die daher, nach Anfrage, und geben "grünes Licht".

Jetzt haben wir keinen Bock mehr. Ich hatte mir dies zum Aufhänger gemacht und habe ihnen eine absagende Email geschrieben mit dem Zusatz: "Wir werden auch bei künftigen Familien-Ereignissen nicht mehr anwesend sein. Als Begründung nur so viel: Bei uns stimmt die Chemie nicht"

Hab aber die Email nicht losgeschickt. hab mich mit meinen Eltern beraten.

Da meldeten sich meine Eltern mit den Worten: "Kind, dass kannst Du nicht tun, dass ist zu endgültig. Das greift auch bei uns und sie werden auch uns nicht mehr einladen etc. und denk doch an eure Kinder, die werden Opa und Oma, Patentante und Patenonkel ganz verlieren"

Meine Eltern haben nicht Unrecht, nur weil sie ein Problem mit mir und meiner Tochter haben, könnte dieser Schuss nach hinten losgehen.

Endgültig und schwarz auf weiß etwas schreiben, was einen quält, ist immer verkehrt oder ?

Fakt bleibt aber: Die Chemie zwischen uns stimmt wirklich nicht. Und ich möchte auch nicht mehr mit ihnen in Kontakt treten (müssen). Ich bin abhängig, kann nie frei entscheiden, es ist die direkte Familie, nicht angeh. Verwandte. Es sind die Eltern meines Mannes und die einzige Schwester von ihm, denen ich da eindeutig endgültig die Kontaktsperre ansagen will.

Ich habe nun beschlossen, nur für mich einen Schlussstrich zu ziehen. Wenn ich sie beim Einkaufen etc. begegne, meiner Schwiegermutter, lauf ich einen Bogen bzw. grüße sie und gut is. Sie läuft sowieso in die andere Richtung wegen mir, also wozu zusätzlich noch schriftlich klar machen, dass mir nichts mehr an ihnen liegt bzw. die Chemie einfach nie zwischen uns gestimmt hat ?

Wenn ich einkaufen gehe guckt sie immer in meinen Wagen, der meistens übervoll ist, weil ich jeden Tag kochen muss für 4 Leute, und da kommt dann auch immer nur Müll von ihrer Seite wie: "Uhje, hast Du den Wagen wieder voll" oder "Uhje, lass den anderen Leuten auch noch was übrig, du hast aber wieder voll zugeschlagen"....................da antwortete ich jetzt immer: "Du tust so, als ob Du das zahlen musst"

Aber immerzu den Stachel ausfahren zu müssen bei Begegnungen kostet wiederum Kraft, ich möchte bloß meine Ruhe und in Ruhe gelassen werden.

Weisst Du, Windspiel, verarschen kann ich diese Familie nicht. Weil sie so dumm sind, dass sie das nicht verstehen, würde ich heute sagen: "Ich kauf auch soviel ein, weil morgen die Welt untergeht"..........glaubt die mir das !

Wer noch nie über den Tellerrand geguckt hat, weil es sie nicht interessiert bzw. sie nicht dazu fähig sind, rüberzugucken------hat auch nur eine beschränkte Sichtweise und versteht Bahnhof.

Guck mal, ich hab einen super schönen selbst angelegten Garten. Wie in einem Park blüht es bei mir (nicht groß aber fein) und sie (meine Schwi-Mu) steht am Zaun und sagt nicht: "Schön hast Du es" oder "Wow, bei Dir blüht es herrlich" -----------sondern sie steht da und sagt: "So viel Gruscht wie Du im Garten hast, dass Du da überhaupt noch was siehst".............oder ich hab eine Steinesammlung und sammele von überall Steine und hab diese schön im Garten dekoriert. Jeder Außenstehende kommt vorbei und bewundert meine Steine und fühlt sich sofort Wohl in meinem Garten. Meine Schwi-Mut sagte beim letzten Mal: "Wir sammeln jeden Stein aus unserem Garten und Du tust sie auch noch rein"................"Du solltest mal wieder Unkraut jähten, bei den vielen Steinen sieht man ja die Blumen nicht"...........

:schief: Deshalb möchte ich ihnen so gerne sagen, laut ins Gesicht schreien: "Bei uns stimmt die Chemie nicht, lasst mich einfach in Zukunft zufrieden, ich möchte weder eingeladen werden von euch, noch am Geburtstag bei euch sitzen und mich fast rausschmeissen lassen, ich möchte keinen Kontakt mehr zu euch ---bums aus fertig. Basta"

Aber meine Ansage greift von mir auf meine Kinder über, meinen Mann, meine Eltern. Und dann ist Hasen gute Nacht. :schief:

Ich weiß nicht, ob mein Standpunkt so gut ist wie er sich in mir selbst drin anfühlt ?

 

[windspiel]

Hm, ich empfinde es so, dass Du eher wegrennst und den Problemen nicht die Stirn bietest.

Deine Kinder und Dein Mann sollten doch für sich allein sprechen können.

Immer auf andere Rücksicht zu nehmen und sich deshalb ein Leben lang anmotzen lassen?

Meine Schwiegermutter ist genauso wie Deine. Ewig unzufrieden.

Hihi, das mit dem blühenden Garten könnte von ihr kommen!

Ich hab auch so einen schönen Garten. Selbst gestaltet und wunderschön. Wenn sie daran etwas auszusetzen hat, geht sie aber zu meinem Mann und meint: "Du solltest mal das Bäumchen beschneiden" oder: Eure Hecke ist aber hoch... Irgendsowas.

Dass ihr etwas an meinem Garten gefällt, würde nie, nie, nie über ihre Lippen kommen.

Ja, mein Gott, das ist armselig.

Ich meine, Du solltest sie nicht anschreien, wenn sie meint, Du solltest doch Deine Steine aus dem Garten nehmen.

Lieber sie von Deiner Begeisterung anstecken.

Wenn sie meint, sie würde aus ihrem Garten alle Steine sammeln, dann macht das diese arme Frau so! Dann hat sie zu Steinen keinen Bezug! Und das kannst Du ihr doch ruhig sagen: Mädel, jeder, der mit Steinen nichts anfangen kann, sammelt sie aus seinem Garten...

Wenn sie Dir in den Einkaufskorb schaut und rumlabert, kannst Du doch schnell das Thema wechseln und sagen, dass die Farbe ihrer Bluse ihr überhaupt nicht steht... Dass sie da mal aufpassen müsste, was sie anzieht...

Legst Du wirklich großen Wert darauf, dieses Fotobuch anzuschauen? Ein Fotobuch, wo Deine ungeliebte Schwägerin auf jedem 2.Bild zu sehen ist? Ich mein, gibt Dir das was?

Dir gehts doch da eher ums Prinzip.

Und - ehrlich! Dein Mann müsste doch eher seine Schwester nerven. Macht er nicht. Ist ihm egal? Dann ist es so. Dann war ihm das Fotobuch egal. Punkt. Guckst Du eben Fotobücher Deiner Eltern an.

Und genau das meine ich: Du stehst doch wirklich zu Dir selbst. Du hast mich tierisch beeindruckt mit Deinen künstlerischen Aktivitäten. Warum stehst Du in diesen anderen (wirklich kleinen) Punkten nicht zu Dir?

Du legst wirklich zuviel Energie darein, an Deiner Schwiegerfamilie negative Sachen zu finden. Und das ist nicht gut. Die finden an Dir alles schlecht und im Gegenzug findest Du jetzt auch alles an denen schlecht und kommst nicht dagegen an, weil das ein ganzer Clan ist.

Ich habe meine Schwiegermutter auch schon angeschrieen. Letztes Weihnachten, als sie nach meinem 4."Nein" nicht kapieren wollte, dass ich das letzte Stück ihres Truthahnbratens nicht essen will. Ich schrie: "Wie oft soll ich denn noch nein sagen?", bums, alle Geschwister, Schwager, Schwiegervater waren plötzlich mucksmäuschenstill. Der Nachmittag war gelaufen.

Ich entschuldigte mich später für meinen Ausbruch.

Aber immerhin bevormundet mich Schwiegermutter nicht mehr, wenn es ums Essen geht. Nicht nur das: Sie ist seitdem sehr, sehr vorsichtig in ihren Äußerungen geworden. Denn: Mit Ehrlichkeit und Offenheit ist sie überfordert.

Ich rede meine Schwiegereltern mit Vornamen an.

Wie machst Du das?

Ist es möglich, dass Du sie mit lustigen Fantasienamen anreden kannst?

Beim nächsten Besuch: Hallo, Kleines!

Oder: Na, Mausi? Ich denke, wenn Du sie gedanklich verniedlichen kannst, erscheinen sie Dir nicht mehr so wuchtig.

 

[starrily]

:trost: hey, dankeschön liebe Windspiel ! Vielen, vielen Dank.

Aus dieser Perspektive kann ich es sehen. Gibt mir viel. Danke. Ich rede sie mit Vater und Mutter an, sie boten mir vor 25 Jahren aber ihre Vornamen an. Hätte ich annehmen sollen, bei Vater und Mutter als Namensgebung komm ich mir inzwischen komisch vor, weil ja keine Nähe zwischen uns vorhanden ist.

Ich werde jetzt mal umdenken und sie nicht mehr mächtig über mir stehen lassen, denn wie beschrieben, Lob und Positives kommt nie von ihnen in unsere Richtung. Und wird auch nie kommen.

Sie wissen, dass ich Anerkennung und Lob für mich brauche, wie übrigens jeder Mensch bei Motivation und Lob aufblüht, weil Lob einen Menschen fröhlich macht. Sie spüren dass bei mir und hauen mir deswegen immer eine oben drauf. Mein Schwi-Vater sagte mal: "Lob versaut den Charakter eines Menschen, zuviel Lob verdirbt seine Arbeitsmoral" "Wenn nicht gemeckert wird, ist das auch loben"

Das mit den witzigen "Kose"Namen find ich prima, ich steh vor meiner Schwi-Mutter und sag: "Hallo Beisszange, alles fit im Schritt ?"

Nee, Quatsch, ich werde es mir denken und dabei grinsen.

Wie sie mir die Hand geben ? Ihre hohle Hand nimmt 3 Finger von meiner Hand. Nur keine Nähe----nur nicht positiv auf mich zukommen, ich könnte es ja falsch verstehen und denken: Sie mögen mich.

Mein Spruch in ihre Richtung wird es zukünfig sein: "Die Einen kennen mich, die Anderen können mich" (Quelle: Irgendein Politiker)

Ich mag mich so wie ich bin und werde auch versuchen, meine Malerei wieder aufzunehmen und nach geeigneten Ausstellungsorten zu suchen. Zeit, wieder was für mich persönlich zu tun, vielleicht werde ich auch in der Nachbarstadt Kurse in Malerei geben ? Aufgeben und mich klein halten, damit ist jetzt endgültig Schluss !

Wenn ich mal was kapiert und verinnerlicht habe, zieh ich meine Konsequenzen und bleibe mir treu.

weisst Du, die Amerika-Reise führte dorthin wo ich immer schon mal hinmöchte, die Route 66 bis nach Arizona. Hätte mir die Bilder schon gerne angeschaut, werde aber andere Quellen ebenso finden, die einen Bildband über diese Route enthalten

Mein zweiter Spruch, den ich jetzt verinnerlich ist: "Euer Neid ist meine Anerkennung" (Quelle: ?)

Ich bedanke mich beim Forum, dass ich meine Geschichte niederschreiben durfte, es hat mir sehr geholfen, Licht ins Dunkel zu bringen !

eure starrily

 

[windspiel]

Nochmal ich...

Starrily, laut Deiner Altersangabe bist Du 49 Jahre alt.

In diesem Alter, also mit fast 50, kann man es sich doch auch leisten, die Schwiegereltern beim Vornamen zu nennen. Du bist doch keine Jugendliche mehr, die kuschen muss.

1. ist das keine Beleidigung

2. schnauzt Du niemanden an. Sie können sich dann auch nicht an Deinen Kindern "rächen"

3. setzt Du ein deutliches Zeichen: Hört her, hier kommt Veränderung

4. Vater und Mutter sind Respektanreden. Wenn Du die beiden beim Vornamen nennst, verlieren sie in Deinen Augen etwas von ihrer Heftigkeit, sie kommen auf Deine Augenhöhe.

Ich muss sagen, ich sollte meine Schwiegereltern auch Vater und Mutter nennen und sagte als 23-jährige: Kann ich nicht. Ich habe bereits Eltern, und das kriege ich nicht fertig. So, dann kam lange nichts. Ich wusste partout 5 Jahre lang nicht, wie ich sie anreden sollte. Mein Mann schwieg und hatte nicht den A... in der Hose, seine Eltern mal zu fragen, wie sie denn nun angeredet werden wollen.

Wenn ich was von ihnen wollte, sagte ich: "Du, kannst Du mal..."

Irgendwann hatte ich die Nase voll und redete die beiden bei irgendeiner Feier mit den Vornamen an. (Hatte total Schiss!). Ja, und da kam... nichts! Die haben es einfach so akzeptiert. D.h. ich hatte vor diesem Schritt mehr Angst als die Sache wert war.

Vielleicht kannst Dus ja mal probieren?

 

[starrily]

ich habe mir gerade überlegt, wie sie eigentlich zu mir sagen ?

Sie reden über ihren Sohn zu mir oder über unsere Kinder zu mir. "Du XY (mein Sohn) frag mal Deine Mutter, ob......" oder "Meinst Du XY (mein Mann) ob Frau XY (also ich) damit einverstanden ist......"

Oder sie reden mich mit: "So Schwiegertochter gehst Du auch einkaufen" ....an oder noch schlimmer: "Hallo, Frau XY bist Du schon wach ?" (wenn meine Schwi-Mutter mittags mal anruft. Oder letztens rief sie mich an und wieherte gleich ins Telefon: "So, bist Du auch mal da, entweder ist dauernd belegt bei Dir oder Du bist nicht da".......

Meinen Vornamen hat noch nie einer aus der Familie ausgesprochen, wenn ich ganz ehrlich bin. Ich glaube, die wissen garnicht wie ich überhaupt heisse

Das zum Thema: Respekt. :schief:

und ich, weil ich immer so lieb sein möchte und kuschig säusel dann: "Du Mutter, blabla" oder "Du Vater, blabla" und als Antwort bekomm ich dann: "Soso, Frau XY, aha" und dann werde ich verscheissert und man fragt 3 mal nach, was Frau XY gerade gefragt hat.

Was mein Mann dazu sagte bisher ? Die meinen das nicht so wie sie es ausdrücken, ich würde immer gleich so negativ denken........

als meine Schwi-Mutter vor ein paar Wochen fragte, ob meine Tochter jetzt bei den Bekloppten in der Klinik ist, sagte ich zu meinem Mann: "Deine Mutter hat gerade unsere Tochter als bekloppt hingestellt"......darauf mein Mann: "DASS hat doch meine Mutter nicht so gesagt, die sagte doch nur, ob unsere Tochter jetzt bei den Bekloppten ist, sie hat aber nicht gesagt, unsere Tochter ist bekloppt" ...................Daraufhin bin ich wütend geworden und hab zu ihm gesagt: "Und wie unterscheidest du das jetzt ?"

Dann war er still und ich war sauer. Und wir sind ohne miteinander zu reden an diesem Abend zusammengesessen.

Seit letzten Donnerstag hat sich unser Problem in einer Hinsicht gelöst. Der Ex-Freund meiner Tochter, der sie geschlagen, gedemütigt und erniedrigt hat, ist seit heute arbeitslos. Mein Mann hatte ihm heute Morgen gekündigt. Nicht weil er der Ex-Freund meiner Tochter ist, sondern weil man ihm nachweisen konnte, schriftlich, dass er die Firma beklaut hat. Schaden mehrere tausend Euro. Weisst Du was der zu meinem Mann gesagt hat ?

"Wieso soll ich jetzt fristlos gekündigt werden, das machen noch mehr in der Firma und jeder, der das macht, kommt zu ihm und will von mir Unterstützung haben" Darauf mein Mann: "Dann bist Du jetzt doppelt fristlos entlassen" "Wer seine Firma hintergeht, klaut und dies auch noch bei Anderen unterstützt, hat in meiner Firma nichts mehr zu suchen".

Mein Mann hat heute zum ersten Mal als erwachsener Firmenchef und Vater seiner Tochter gehandelt. Der Opa fiel ihm in den Rücken und zweifelte diese Entscheidung wieder an mit Worten: "Kann man das dem XY überhaupt zutrauen ? Hat der dies wirklich gemacht ?" und als mein Mann seinem Vater die schriftlichen Beweise vorgelegt hat, war er bedient, der Schwi-Vater. Aber erstmal anzweifeln und den Sohn schon wieder für nicht vollzunehmen hinstellen----übrigens vor dem Techn.Leiter und Vorarbeiter.

Meine Tochter heute Abend: "Papa, siehst Du jetzt, dass Opa schon wieder Dich angezweifelt hat und mich dazu?"

Ach übrigens: Meine Tochter hat Papa erzählt, dass Opa gemeint hatte zu ihr neulich: "Du wirst es verdient haben, dass XY Dich schlagen musste. Manchmal gehört Dir wirklich Eine, so wie Du Dich auch oft aufführst".........

Opa hatte von den Schlägen, Tritten etc. durch den Ex von unserer Tochter pers. erfahren und rannte standepete zum Ex-Freund hin, täschtelte ihm den Rücken und sagte zu ihm: "Du bist ein sehr guter Arbeiter, ich bin so froh, dass Du hier bei uns arbeitest, ohne Dich wäre hier viel im Argen"............das war vor fast 1 Jahr, nachdem Opa erfahren hatte, dass seine Enkelin von o.g. geschlagen wurde. Ist das nicht verrückt ? X(

Nein, ich werde meine Haltung durchziehen und konsequent bleiben und ihnen bei nächster Gelegenheit sagen: "Bei uns stimmt die Chemie nicht, bei uns passt es nicht, lasst mich zukünftig in Ruhe" Und meine Tochter wird diese Worte wiederholen und steht genauso dazu wie ich !

Was für eine Wende ! Mein Mann weiß, dass wenn er wieder zum Wackelpudding wird, ich meine Sachen schnappe und weg bin ich ! Dass ist so sicher, wie das Amen in der Kirche !

 

[windspiel]

ich habe mir gerade überlegt, wie sie eigentlich zu mir sagen ?
Sie reden über ihren Sohn zu mir oder über unsere Kinder zu mir. "Du XY (mein Sohn) frag mal Deine Mutter, ob......" oder "Meinst Du XY (mein Mann) ob Frau XY (also ich) damit einverstanden ist......"

Oder sie reden mich mit: "So Schwiegertochter gehst Du auch einkaufen" ....an oder noch schlimmer: "Hallo, Frau XY bist Du schon wach ?" (wenn meine Schwi-Mutter mittags mal anruft. Oder letztens rief sie mich an und wieherte gleich ins Telefon: "So, bist Du auch mal da, entweder ist dauernd belegt bei Dir oder Du bist nicht da".......

Meinen Vornamen hat noch nie einer aus der Familie ausgesprochen, wenn ich ganz ehrlich bin. Ich glaube, die wissen garnicht wie ich überhaupt heisse

Das zum Thema: Respekt. :schief:

Da könnte man ja erwidern: Du, ich heiße XXX (Vornamen). Ich möchte auch so angeredet werden.

Aber mal im Ernst: Da ist ja ganz schön was im Argen bei dieser Familie! Wow!

Da wird Deine Tochter geschlagen, und der Opa findet das in Ordnung?

Ich glaube, selbst wenn Du jetzt für die Schwiegers unangenehme Neuerungen aufstellst: Deine Kinder werden zu Dir halten! Selbst wenn sich die Schwiegereltern an den Kindern "rächen": Besonders nett waren sie ja vor diesen Veränderungen auch nicht. D.h. was schlimmeres können Kinder als Großeltern kaum haben.

Mann, ich wünsch Dir alles, alles Gute!!

 

[SeinMädchen]

Liebe Starryli,

ich habe nun diesen Thread gelesen und auch den anderen. Neben den Schwiemu-Problemen und dem Gatten, der wahrscheinlich im Sitzen pinkelt aus Angst, allein sein Atem könnte zu einer Sturmboe werden, welche seine Hose versaut, sehe ich 2 Hauptprobleme.

1. Du bist eine Prinzipienreiterein.

2. Du suchst nach Anerkennung, wo Du sie nicht finden wirst.

Zu 1)

(Hier sitzt übrigends auch eine, ich kenne dies gut.) Man hat seinen Standpunkt und ist kompromisslos. Was spielt es denn für eine Rolle, ob 2 Emails als Einladungen verschickt werden, oder nur eine Email? Oder warum ist es interessant, wer als erstes dieses dämliche Fotoalbum bewundern durfte? Warum? Und wenn es dann soweit ist, dann bist Du eingeschnappt und moserst weiter.

Du beziehst also jede Handlungsweise dieser Familie direkt auf Dich und leitest hieraus Schlüsse ab, dass in allem und jedem ein Angriff auf Deine Person vorliegt. Damit machst Du es Schmiemu und Gevolk auch schwer bis unmöglich, auf Dich zuzugehen. Dies schreibe ich natürlich auch unter Würdigung dessen, was Du darüber geschrieben hast.

Zu 2)

Hier erinnere ich Dich an das Reh, es widerspiegelt sich auch in diesen Dingen wieder. Bekommst Du die gewünschte Aufmerksamkeit von Deinem Mann, hört er sich Deine Argumente an, dann willst Du an der Ehe festhalten und im Zeit geben.

Das Hauptproblem und einzige Problenm an dieser Geschichte ist Dein Ehemann und dessen Gleichgültigkeit. Die Chronologie Eurer Ehe mit Trennungen etc. hast Du in dem anderen Thread gut aufgezeigt. UND: Du bist nur mit diesem Keks verheiratet, nicht mit seiner Familie.

Diese Ehe erfüllte nie Deine Erwartungen und wird sie auch dann nicht erfüllen, wenn er einen Bruch mit den Eltern wagen würde. Weil ER Dir nicht das gibt, was Du für Dein Leben und in der Partnerschaft erwartest.

Du wirst ihn nach 25 Jahren nicht ändern können, Du kannst nur DICH ändern. Dich und Dein Leben. Und das geht. Dies schreibst Du zumindest immer knallhart bei mir.

Dein Mann ist nicht harmoniesüchtig, der ist bequem und geht den Weg des geringsten Widerstandes. Dies hat nichts mit Harmonie zu tun. Hinzu kommt, dass er in der Familie keine Verantwortung übernimmt.

Dies machst DU, auch in der Suche (m.A.n.) nach Anerkennung, das Rehlein eben. Aber je mehr Du machst, je mehr Stärke Du damit auch beweist, umsomehr gibst Du ihm auch einen Freibrief.

Ich drück Dich und hoffe, ich bin Dir nicht auf die Zehen getreten.

 

[Guest]

SeinMädchen, ich stimme Dir zu.

Nur mein Mann pinkelt wie ein Mann, im Stehen. Mir wäre es aber lieber, er pinkelt im Sitzen, den Grund muss ich Dir sicherlich nicht erläutern.

Es geht mir ums Prinzip, dass stimmt. Aber ich bin so gemacht worden. Die Menschen um mich herum haben mich so gemacht bzw. so geprägt, dass ich jetzt immer alles so persönlich nehme. Eine Begegnung und ein schiefes Wort reichen um mich beleidigt in meine Höhle zurück zuziehen, weil ich immer denke, es galt mir, das schiefe Wort.

Ich habe verlernt zu unterscheiden, wann eine normale Unterhaltung eine normale Unterhaltung ist und wann nicht. Ich höre aus jeder Unterhaltung schiefe Töne heraus, die gegen mich gerichtet sind und fahre auch bei jeder Begegnung mit meiner angeh. Familie gleich meinen Stachel aus, zur Vorsicht.

Es ist aber so, dass wenn sie mir begegnen, sofort ein schiefes Wort fällt, es genügt nur ein: "Hallo Schwiegertochter....." (anstatt mein Vorname) und schon häng ich wieder in der Persönlich-Nimm-Falle drin. Weil die Begegnungen nie so sind, wie andere Begegnungen, die ich habe.

Ein normales "Hallo, wie gehts Dir ? Was machen eure Kinder ?" gibts da nicht und das ist die Wahrheit. Da wird begrüßt mit: "So, so Schwiegertochter, Du hier ? Bist Du schon wach ?" (und wenns mittags um 3 ist)

Mensch, ich bin doch nicht abgekapselt in meinem Umkreis. Ich kann unterscheiden zwischen herzlichen Begegnungen und unherzlichen. Wenn schon eine auf mich zukommt und das schleichend mit vorgeschobener Hüfte und lauert, was sie mir wieder an den Kopf werfen kann, welche spitzfindigen Bemerkungen, da ist es doch normal, dass ich da gleich auf Hab-Acht bin. Oder ?

Zu 2. Ja, ich suche Anerkennung. Wo ich sie niemals kriegen kann.

Aber ich habe aufgehört, nach ihrer Anerkennung zu haschen, indem ich mich klein mache und Herzlichkeiten in ihre Richtung säusele. Je lieber ich bin, desto heftiger schlagen sie mich.

Und bei meinem Mann ist es so, dass er selbst von sich sagt: "Ich bin ein nicht geliebtes Kind bei meinem Eltern gewesen" ........und auch er sucht nach Anerkennung. Wo er sie niemals kriegen kann.

Was mir in den letzten Tagen aufgefallen ist, ist, dass ich mir immer Männer gesucht habe, die genauso gestrickt waren (sind). Alles Männer, die Weicheier sind. siehe den anderen Thread. Auch so ein Weichei.

Du wirst ihn nach 25 Jahren nicht ändern können, Du kannst nur DICH ändern. Dich und Dein Leben. Und das geht. Dies schreibst Du zumindest immer knallhart bei mir.
Dein Mann ist nicht harmoniesüchtig, der ist bequem und geht den Weg des geringsten Widerstandes. Dies hat nichts mit Harmonie zu tun. Hinzu kommt, dass er in der Familie keine Verantwortung übernimmt.

Dies machst DU, auch in der Suche (m.A.n.) nach Anerkennung, das Rehlein eben. Aber je mehr Du machst, je mehr Stärke Du damit auch beweist, umsomehr gibst Du ihm auch einen Freibrief.

Auf der einen Seite das Kätzchen. Auf der anderen Seite der Löwe. In mir sind zwei Anteile. Der größere Teil besteht im Weiblichen. Der kleinere Teil im Männlichen. Und beide Teile in meiner Ehe zu kombinieren klappt nicht. Weil mein Mann ebenso beide Teile so ausgerichtet hat wie ich.

Deshalb habe ich im Laufe meiner Ehe den männlichen Teil größer ausgeprägt, will aber im Grunde genommen eine Frau sein und nicht die Stütze der Familie darstellen. Die, bei der Mann sich anlehnen kann.

ich habe mir immer einen Mann vorgestellt, der mich stützt, mich in den Arm nimmt als Frau und mich tröstet. Und in meiner Ehe (und übrigens in meinen anderen Männern, zu denen ich geistig geflüchtet bin, sah ich das auch), dass Ich den Mann trösten muss, stützen etc.

Deshalb bin ich unzufrieden, immer gewesen. Ich konnte mich nie auf meinen Mann so verlassen, wie ich mir das gewünscht habe.

es liegt an mir. Aber ich wurde auch so gemacht wie ich heute bin.