Hat meine Ex-Partnerin Beziehungsangst?
- Ersteller Ben82so
- Erstellt am
Ich hab mal einen teil aus deinem anfangspost zitiert:
Ehrlich gesagt verstehe ich Dich hier nicht- wieso fielst du denn aus allen wolken. Ihr hattet gerade mal einen kuss, was hast du denn da schon erwartet?
Meines erachtens reimst du dir da irgendwelchen kram zusammen, nur damit du dich nicht mit dem: hat nicht funktioniert" auseinandersetzen musst.
Außerdem, was würde es dir denn helfen, wenn du wüsstest, dass sie wirklich beziehungsangst hat? Meinst du, du könntest sie dann irgendwie überzeugen? Kann ich mir ehrlich gesagt nicht vorstellen. Für dich ist es eben jetzt erstmal einfach zu glauben, dass mit ihr beziehungstechnisch etwas nicht stimmt,weil das die verarbeitung des ganzen unterbricht, du nutzt das grübeln und mutmaßen um dich nicht mit dem fakt "ende" auseinandersetzen zu müssen.
Sie hatte doch auch bereits ne 3 jährige beziehung, oder? Wo war da die beziehungsangst?
B.
Meines erachtens klingt das gar nicht nach beziehungsangst, sondern einfach nach: Sie steht einfach nicht wirklich auf dich und hat nicht ausreichend gefühle !
Ehrlich gesagt verstehe ich Dich hier nicht- wieso fielst du denn aus allen wolken. Ihr hattet gerade mal einen kuss, was hast du denn da schon erwartet?
Meines erachtens reimst du dir da irgendwelchen kram zusammen, nur damit du dich nicht mit dem: hat nicht funktioniert" auseinandersetzen musst.
Außerdem, was würde es dir denn helfen, wenn du wüsstest, dass sie wirklich beziehungsangst hat? Meinst du, du könntest sie dann irgendwie überzeugen? Kann ich mir ehrlich gesagt nicht vorstellen. Für dich ist es eben jetzt erstmal einfach zu glauben, dass mit ihr beziehungstechnisch etwas nicht stimmt,weil das die verarbeitung des ganzen unterbricht, du nutzt das grübeln und mutmaßen um dich nicht mit dem fakt "ende" auseinandersetzen zu müssen.
Sie hatte doch auch bereits ne 3 jährige beziehung, oder? Wo war da die beziehungsangst?
B.
Ängste sind psychische Störungen, die von Fachleuten diagnostiziert werden und danach dann auch entsprechend behandelt werden müssen. Du stellst dich als Laie über Leute, die sich wirklich damit auskennen. Wie gesagt, ich will dir vor allem dein erstes Post nicht zerreißen.
Mal ganz davon abgesehen hast du ganz gezielt nach etwas gesucht. Du warst schon bei deiner Suche nicht unvoreingenommen. Diese Unvoreingenommenheit brauchst du aber bei einer "Diagnose". Wenn dir jetzt jemand schreibt, dass sie Borderlinerin ist, wirst du ganz schnell "Symptome" finden, die auf Borderline zutreffen. Wenn dir jemand sagt, dass sie Autistin ist, wirst du ebenfalls genug Anzeichen dafür finden. Worauf du deinen Fokus richtest, das wirst du auch bekommen.
Das meinte ich nicht. Es hat Gründe, warum du dich an diese eine Frau so klammerst und ihre Entscheidung nicht akzeptieren willst. Dort liegt der Hund begraben - und nicht bei ihr. Analysier die Gründe und du wirst mit der ganzen Situation besser zurecht kommen.
Nein, es ist einfach das Leben, dass ein Mensch auch im Nachhinein merken kann bzw merkt, dass es eben doch nicht so funktioniert, wie man es sich am Anfang vielleicht erträumt hat. Das passiert tagtäglich mit kleinen unbedeutenden Dingen - und es passiert mit solchen großen Dingen wie der Liebe.
Ich sehe es als außenstehende Person - und darüber schreibe ich. Das du deine Gefühle nicht gleich abstellen kannst, ist mir schon klar. Es bringt IHMO aber nichts, wenn dir hier noch Tipps gegeben werden, wie du sie zurückerobern kannst, wenn sie nicht will.
Es wird nicht funktionieren. B52 schreibt es. Du hast noch Gefühle und willst auf Freundschaft machen. Freundschaft und Gefühle, das funktioniert nicht. Demzufolge wird sie vom ersten Moment an merken, dass es eine Rückholaktion werden soll.
Dir wird hier auch niemand Hoffnung á la "Versuch es, vielleicht hat sie in den fünf Wochen gemerkt, was sie an dir hatte und getraut sich nur nicht, bei dir zu melden" machen wollen. Es ist nicht fair dir gegenüber.
Nö. Dafür hast du ja deine Laiendiagnosen.
Dann frag sie.
Überleg einmal, was du uns hier überhaupt fragst. Wir sollen über eine dritte Person, die hier im Forum niemand kennt, ein Urteil bilden. Das Urteil beruht ausschließlich auf einer einseitigen Darstellung durch dich. Was erwartest du? Das wir nun ausschließlich nur dich sehen, obwohl du unsere Meinungen (Diagnosen???) über sie hören willst? Passt das überhaupt?
Weder sie noch wir sind blöd und merken ganz genau, dass es eine Rückholaktion ist.
Dann ruf sie an oder besuch sie. Oder vielleicht triffst du sie mal irgendwo "zufällig".
Na, da schreibst du es doch schon: Du willst MEHR ERREICHEN. Für einen harmlosen freundschaftlichen Kontakt muss man nicht einen Riesenaufwand betreiben. Niemand ist so blöd und nimmt dir die "Ich will bloß ein wenig Kontakt"-Nummer ab.
Ich habe fast schon traumatische Erfahrungen mit Laiendiagnosen gemacht. :tongue:
Von wegen Laiendiagnosen. Ich hatte mit einem Psychologen Kontakt. Seine Meinung: Ambivalenz. Soviel zur Laiendisskusion.
Und betreffend den bisherigen langen Beziehungen welche sie führte, hatte dieser Herr auch eine sehr plausible Antwort.
Und sagt euch das was: Sie will, aber kann nicht? Wieso immer dieses ich will nicht! Sie wollte ja, ganz klar. Da könnt ihr mir noch lange etwas versuchen einzureden. Woher wollt ihr wissen, dass sie nicht will?
Und die Geschichte mit dem Kuss... das passiert im März. Ich hoffe es ist klar, dass die Beziehung da noch gar kein Thema war. Aber es zeigt auf, dass dann wenn es ernst wurde, sie plötzlich Angst hatte und flüchtete. Eine Woche nach dem Kuss gestand sie mir, dass sie mich an diesem Fest damals sehr gerne geküsst hätte. Ihr seht, Nähe - Angst - Nähe - Angst... usw.
Und betreffend den bisherigen langen Beziehungen welche sie führte, hatte dieser Herr auch eine sehr plausible Antwort.
Und sagt euch das was: Sie will, aber kann nicht? Wieso immer dieses ich will nicht! Sie wollte ja, ganz klar. Da könnt ihr mir noch lange etwas versuchen einzureden. Woher wollt ihr wissen, dass sie nicht will?
Und die Geschichte mit dem Kuss... das passiert im März. Ich hoffe es ist klar, dass die Beziehung da noch gar kein Thema war. Aber es zeigt auf, dass dann wenn es ernst wurde, sie plötzlich Angst hatte und flüchtete. Eine Woche nach dem Kuss gestand sie mir, dass sie mich an diesem Fest damals sehr gerne geküsst hätte. Ihr seht, Nähe - Angst - Nähe - Angst... usw.
Ja, ich hatte selbst jahrelang mit meinen Ängsten zu kämpfen. Geholfen habe ICH mir, weil ich es wollte und nicht weil ein Mann es unbedingt wollte.
Ich habe auch einigen Männern vor den Kopf gestoßen, und glaub mir, ich bin nicht stolz drauf. Wenn ich gegangen bin, war ich immer erleichtert, dass der Druck (den ich mir aufgelegt hatte) weg war. Bei einigen habe ich mich später schon ein wenig über mich selbst geärgert, bei anderen wusste ich, dass es nicht funktionieren würde. Es braucht halt auch ein bisschen Zeit, um sich besser kennen zu lernen. Manchmal ist man anfangs Feuer und Flamme, merkt dann aber, dass es nur der Wunsch war, dass es diesmal klappen soll.
Ich war aber zumindest immer so weit bei mir, dass ich mit niemandem eine Reunion gestartet habe. Es wäre sinnlos gewesen. Die waren wie du. Es muss doch irgendwie gehen! Ich verhalte mich jetzt so, dann kann ich sie da hin manipulieren, wo ich sie haben will.
WTF? Zeig mir deinen Doktortitel und erst dann nimm dir das Recht raus über mich zu urteilen und mich zu therapieren. Dass alles unter dem Deckmäntelchen der Liebe, anstatt sich einzugestehen, dass man selbst auch ein Problem hat, wenn man nicht loslassen kann.
Ich bin jetzt seit ein paar Monaten mit meinem Freund zusammen und wenn mich dann mal kurz das Gefühl überkommt, dass das alles sowieso nichts wird (war nur 2mal relativ am Anfang), dann lässt er mich das mit mir selbst ausmachen. Er ist toll! Bei ihm hab ich immer das Gefühl absolut richtig zu sein, selbst wenn ich zweifle.
Welche Gründe sollen das sein?
OMG ...du solltest besser mal selbst einen Psychologen aufsuchen. Der muss ja echt was drauf haben, wenn er eine Ferndiagnose erstellt, die auf Aussagen basieren, die ein Liebeskranker macht.
Wenn du dir so sicher bist, dass sie dich unbedingt will und nur nicht kann, dann nimm doch Kontakt auf. Mach es einfach, und erspar dir dieses Drama hier im Vorfeld. Wenn sie nur darauf wartet, dass du wiederkommst, dann reicht auch ein simples "Hallo"!
Soweit ich weiss haben 95% aller menschen diese ambivalenz in dieser anfänglichen zeit einer beziehungsanbahnung. Mich übrigens eingeschlossen. Das ist auch ganz normal. Nur kommt man eben manchmal an den punkt, da geht das ganze in eine ganz normale beziehung über, weil man ein natürliches vertrauen entwickelt, dann wandelt sich die ambivalenz in ein zielgerichtetes verhalten um. Bei euch war sie aber meines erachtens von anfang an nicht so wirklich überzeugt von dir- so klingt deine beschreibung zumindest (auch wenn du das sicher wieder abstreitest, aber ich denke dass du da echt eine größere psychische macke hast, als sie) aber du hast sie von beginn an gewollt und das gezeigt und sie auch regelrecht bedrängt (wenn es auch nur mit aussagen war)
Wenn sie sich also so ambivalent verhalten hat, wie erklärst du dir dann ihr jetztiges, fast schon stures, gradliniges ignorieren ?
B.
Wenn sie sich also so ambivalent verhalten hat, wie erklärst du dir dann ihr jetztiges, fast schon stures, gradliniges ignorieren ?
B.
Du warst mit ihr dort?
Hast du ihn auch wegen deiner Probleme angesprochen?
Ist es dir schon einmal passiert, dass du deine Meinung über etwas geändert hast?
Kennst du es bei anderen Menschen, dass sie ihre Meinung ändern?
Kennst du die Möglichkeit und das Recht auf eine Meinungsänderung?
Wenn ein Mensch "nein" sagt, dann meint er "nein". Im allgemeinen wird so etwas akzeptiert. Wer das nicht kann, für den gibt es z.B. den Stalking-Paragraphen.
Herzchen - das ist in einer Kennlernphase etwas völlig normales. :trost: Da geht man auch mal einen Schritt zurück. Das hat nichts mit "Beziehungsängsten" zu tun.
Einfachste Lösung: Sprich mit ihr!!!
Ist es Dir denn noch nie passiert, daß "irgendwas" einfach nicht paßt? Das kann man oft selbst nicht wissen, das ist einfach so ein Gefühl im Bauch und oft Jahre später passiert etwas und auf einmal denkt man sich: "ah ja, das war es damals, was mich gestört hat"
Ich an Deiner Stelle würde ihr trotzdem erst Mal Ruhe geben. Irgendwie spürt man das meist, wenn der andere noch was will und dann fühlt man sich auch wieder nur unwohl und wird den Kontakt dann aus fadenscheinigen Gründen beenden. Wenn sie wollte, würde sie sich ohnehin melden.
Ich an Deiner Stelle würde ihr trotzdem erst Mal Ruhe geben. Irgendwie spürt man das meist, wenn der andere noch was will und dann fühlt man sich auch wieder nur unwohl und wird den Kontakt dann aus fadenscheinigen Gründen beenden. Wenn sie wollte, würde sie sich ohnehin melden.
Ich lass es jetzt an dieser Stelle sein. Mittlerweile werde ich so hingestellt, dass ich ein grösseres psychologisches Problem habe. Das sind ja mal nette Unterstellungen. Das geht nun defintiv zu weit.
Ihr unterstellt mir Eindrücke und legt euch alles so zurecht das es für euch gerade passt. Bestes Beispiel: Sie wäre von Anfang an nicht wirklich überzeugt gewesen von mir!
Tut mir leid. Ich mach da nicht mehr mit. Ich war zu Beginn dieses Themas hier gewillt zu lernen und fair zu diskutieren. Aber was sich Heute hier abspielt, dass ist echt unglaublich. Ich möchte hier aus dem Forum Meinungen einholen. Ich erwartete keinesfalls, dass ich hier positives Echo erwarte. Aber das hier gar nicht mehr um das eigentliche Thema geschrieben wird, und ich als bescheuret dargestellt werde, dass ist ja irre. Das es Beziehungen gibt die so funktionieren, dass zeigt mir sunshine girl. Auch wenn sie mir nicht glaubt, dass ich nicht der Heiler spielen will.
Ihr unterstellt mir Eindrücke und legt euch alles so zurecht das es für euch gerade passt. Bestes Beispiel: Sie wäre von Anfang an nicht wirklich überzeugt gewesen von mir!
Tut mir leid. Ich mach da nicht mehr mit. Ich war zu Beginn dieses Themas hier gewillt zu lernen und fair zu diskutieren. Aber was sich Heute hier abspielt, dass ist echt unglaublich. Ich möchte hier aus dem Forum Meinungen einholen. Ich erwartete keinesfalls, dass ich hier positives Echo erwarte. Aber das hier gar nicht mehr um das eigentliche Thema geschrieben wird, und ich als bescheuret dargestellt werde, dass ist ja irre. Das es Beziehungen gibt die so funktionieren, dass zeigt mir sunshine girl. Auch wenn sie mir nicht glaubt, dass ich nicht der Heiler spielen will.
Was spricht jetzt plötzlich wieder dagegen, noch einmal mit ihr in Kontakt zu treten?
Das wäre ein Tipp, der in deine Richtung geht. Niemand kann Ferndiagnosen über Dritte stellen. Wenn du Antworten suchst, musst du es bei ihr. Sie kann dir Antworten geben, die stimmig sind. Ob du sie akzeptieren kannst, steht auf einem anderen Blatt. Aber das wirst du sehen, wenn du von ihr eine Antwort hast.
Aber anders wird dein Problem kaum lösbar sein.
Oder du gibst dir ein wenig Zeit, damit sich das alles noch ein wenig setzt. Es ist jetzt für dich ein Schock, dass sie dich praktisch "von heute auf morgen" verlassen hat. Das braucht aber Zeit, bis du darüber hinwegkommst. Diese Zeit musst du einfach investieren.
Fällt dir noch eine andere Lösung ein?
Das wäre ein Tipp, der in deine Richtung geht. Niemand kann Ferndiagnosen über Dritte stellen. Wenn du Antworten suchst, musst du es bei ihr. Sie kann dir Antworten geben, die stimmig sind. Ob du sie akzeptieren kannst, steht auf einem anderen Blatt. Aber das wirst du sehen, wenn du von ihr eine Antwort hast.
Aber anders wird dein Problem kaum lösbar sein.
Oder du gibst dir ein wenig Zeit, damit sich das alles noch ein wenig setzt. Es ist jetzt für dich ein Schock, dass sie dich praktisch "von heute auf morgen" verlassen hat. Das braucht aber Zeit, bis du darüber hinwegkommst. Diese Zeit musst du einfach investieren.
Fällt dir noch eine andere Lösung ein?
STOP! Bevor ich meine jetzige Beziehung eingegangen bin habe ich erst mal sehr stark an mir gearbeitet. Hätte ich das nicht getan, dann wäre Schema F auch weiterhin abgelaufen.
Abgesehen davon spricht mein Freund mit keinem Psychologen über mich, dichtet mir kein Problem an, sondern nimmt mich einfach an wie ich bin.
Er spielt mir nichts vor und versucht auch nicht mich zu manipulieren. Das wichtigste: Ich will ihn! Auch als meine Ängste noch mal kurz hoch kamen wollte ich ihn. Ich habe nicht an ihm gezweifelt, sondern an mir. Deswegen musste ich mit mir alleine in Klausur gehen. Er war einfach nur da. Das könntest du momentan nicht. Vor allem macht es auch nicht den Eindruck, dass sie das überhaupt
möchte.
Was wäre denn wenn du dich meldest, dass Gespräch auf euch kommt und sie weiterhin darauf besteht, dass sie keine Beziehung zu dir möchte. Könntest du das akzeptieren?
Denn auch Menschen mit Bindungsängsten haben das Recht ihre Meinung zu ändern und sich gegen jemanden zu entscheiden, ganz unabhängig von ihren Ängsten.
Es ist mir völlig bewusst, dass bei ihr der Wille da sein muss, für eine erfüllende Beziehung sehr viel an ihr zu arbeiten. Ich kann ihr da nur beistehen, und mich dementsprechend verhalten. Und ich weiss, es liegt nicht an mir, ihr das einzutrichtern. Und ja, momentan will sie mich nicht.
Und wie schon erwähnt, es ging mir allein um die Frage, darf ich, oder ist es legitim wieder mit ihr in Kontakt zu treten.
"darf?" naja, so lange Du kein Kontaktverbot hast, ist es "legitim", aber für mich stellt sich mehr die Frage: bringt es derzeit was ? Bzw. kann es mehr zerstören? Wenn ich zu jemand den Kontakt abbreche, dann darf es bei mir maximal noch einen Versuch geben und wenn ich den abblocke, erwarte ich, daß mein Wunsch respektiert wird. Sollte sich meine Meinung ändern, kann ich ja jederzeit den Kontakt von mir aus wieder versuchen herzustellen.
Sie wie es für sie legitim ist, "nein" zu sagen, ist es für dich legitim, noch einmal mit ihr in Kontakt zu treten, wenn du mit der Trennung nicht klarkommst. Es ist doch nicht so, dass du sie deswegen gleich nervst. Um ein Gespräch bitten, ist das Normalste auf der Welt.
Du wirst sehen, was passiert.
Versuche es einfach. Sie wird dir dann schon zeigen was sie davon hält. Den Tanzkurs würde ich an deiner Stelle aber stecken lassen. Mal ehrlich jetzt, sie beendet die Beziehung, ihr habt keinen Kontakt und du kommst an und fragst nach einem gemeinsamen Tanzkurs. WTF???
Respektiere aber bitte, wenn sie auch weiterhin abblockt. Nimm ihr nein an und dichte ihr nicht wieder irgendwelche Störungen an.
Das klingt schon wieder dermaßen überheblich, dass mir übel wird. Für wen hälst du dich eigentlich? Sie muss an sich arbeiten, dass du mit ihr eine erfüllende Beziehung führen kannst? Sie muss gar nichts wenn sie nicht will. Lerne erst mal einen Menschen so anzunehmen wie er ist, dann kannst DU vielleicht mal eine erfüllende Beziehung führen.
Ich dreh gar nichts um. Das ist eben das was du meinst. Sie hat ein Problem, sie muss an sich arbeiten und du bist der glorreiche Held der ihr die helfende Hand reicht.
Was du da durchziehen willst ist ein Mammutprojekt und du hast nicht den blassesten Schimmer was da auf euch zukommen würde.
Es ist wahnsinnig schwer Ängste abzubauen und alte Verhaltensmuster abzulegen. Das geht nicht von heute auf morgen, Rückschläge sind vorprogrammiert und es kostet wahnsinnig viel Kraft.
Du brichst doch hier schon bei ein bisschen Gegenwind zusammen. Wie willst du da bitte einen Orkan überstehen?
Von mir aus geh hin und bitte sie um eine 2.Chance. Hör aber auf sie als etwas darzustellen an dem man rumdoktorn muss. Vielleicht möchte sie genau so bleiben wie sie ist und eine Beziehung mit einem anderen Mann führen?
Was du da durchziehen willst ist ein Mammutprojekt und du hast nicht den blassesten Schimmer was da auf euch zukommen würde.
Es ist wahnsinnig schwer Ängste abzubauen und alte Verhaltensmuster abzulegen. Das geht nicht von heute auf morgen, Rückschläge sind vorprogrammiert und es kostet wahnsinnig viel Kraft.
Du brichst doch hier schon bei ein bisschen Gegenwind zusammen. Wie willst du da bitte einen Orkan überstehen?
Von mir aus geh hin und bitte sie um eine 2.Chance. Hör aber auf sie als etwas darzustellen an dem man rumdoktorn muss. Vielleicht möchte sie genau so bleiben wie sie ist und eine Beziehung mit einem anderen Mann führen?
Hey Ben,
ich würde es momentan so sehen, dass du eurer / dein Problem noch nicht verstanden hast.
Ein Co-Abhängiger sucht sich seinen Süchtigen, ein Depressiver sucht sich sein entsprechendes Pendant ... jemand der in der Kindheit geschlagen wurde, wird sich jemanden suchen, der sie auch schlägt ...
So suchst auch du letztlich dir deinen Problemen entsprechend eine Frau an der du dich auf deine Weise "aufreiben" kannst. Erkenne deinen Anteil an deinen Beziehungsproblemen. Darum ist es Jacke wie Hose was sie hat. Es zählt nur, dass du rausfinden musst für welchen Typ Frau du den problematischen Gegenpart "spielen" willst.
Du kannst an ihr nichts ändern. Alless was du ändern willst, kannst du nur über dich ändern. Alles andere führt nur zu Beziehungsmurks in dem der eine den anderen ändern will
ich würde es momentan so sehen, dass du eurer / dein Problem noch nicht verstanden hast.
Eine Basis kannst du nicht erreichen. Aus meiner Sicht bist du mit ihr zusammen, weil du glaubst, dass du ihr aus ihrem Problem [egal wie man es nun nach DSM-IV / DSM-V betiteln will] raushelfen kannst.
Und dann ? Was willst du damit erreichen ? Willst du die Beziehung wieder aufnehmen ?
Wo sollen sie denn sonst liegen ? Zum andern, wenn sie ein Problem hat, wirst du dich mit ihr im Kreis drehen. Was hilft es dir, wenn irgend ein Psychiater / Psychologe ihr eine psychische Krankheit zuschreibt [egal welche das nun sein mag] ?
Ein Co-Abhängiger sucht sich seinen Süchtigen, ein Depressiver sucht sich sein entsprechendes Pendant ... jemand der in der Kindheit geschlagen wurde, wird sich jemanden suchen, der sie auch schlägt ...
So suchst auch du letztlich dir deinen Problemen entsprechend eine Frau an der du dich auf deine Weise "aufreiben" kannst. Erkenne deinen Anteil an deinen Beziehungsproblemen. Darum ist es Jacke wie Hose was sie hat. Es zählt nur, dass du rausfinden musst für welchen Typ Frau du den problematischen Gegenpart "spielen" willst.
Du kannst an ihr nichts ändern. Alless was du ändern willst, kannst du nur über dich ändern. Alles andere führt nur zu Beziehungsmurks in dem der eine den anderen ändern will
Leider hatte ich genau das befürchtet, daß das passiert, was gerade passiert und deswegen auch mit Informationen zum Thema Bindungsangst rumgedruckst. Ich hatte irgendwann den Eindruck, als ob Du tatsächlich nur verstehen willst, was da passiert sein könnte, da es zumindest schwer verständlich war.
Du fällst derzeit jedoch tatsächlich in das gleiche Muster, wie es jeder der in Deiner Situation steckt erstmal tut, Du versuchst Dir Regeln abzuleiten wie Du eine Beziehung mit ihr zustande bringen könntest.
Du übersiehst dabei aber sehr viel. Zum einen gibt es diese Regeln nicht, es gibt kein "Sie hat Bindungsangst und deswegen verhalt ich mal so und so und dann klappt das schon", zum anderen lässt Du dabei völlig ausser Acht, es geht hier nicht um irgend ein Krankheitsbild sondern um 2 Menschen. Selbst wenn sie Bindungsangst oder eine psychische Störung hat, was ja nichtmal irgendwie bekannt ist, ist sie in erster Linie ein Mensch. Kein Krankheitsbild. Allein der Versuch irgendwelche Umgangsformen mit ihr aufgrund einer vermuteten Krankheit zu entwickeln ist herablassend, weil es einen Menschen auf ein Krankheitsbild reduziert. Genau das tust Du aber. Du redest mit Dritten, stellst aufgrund von Aussagen Dritter Vermutungen über sie an und versuchst aufgrund dieser Vermutungen Pläne zu machen wie Du "richtig" mit ihr umgehst. Damit reduzierst Du sie auf ein vorhersehbares Etwas über das man beliebig verfügen könne, wenn man nur genug weiß. Deswegen sind hier auch einige ziemlich sauer.
Aber mal ganz von ihr abgesehen, Du tust Dir selbst keinen Gefallen damit, denn auch Du dokterst damit an Dir rum und versuchst Dich irgendwie so hinzubiegen, damit's irgendwie klappt. Das gleiche was Du bei ihr versuchst, machst Du also auch mit Dir. Du kannst damit aber niemals glücklich werden, selbst wenn Du's tatsächlich erreichst so wieder eine Beziehung herzustellen. Weil diese Beziehung erzwungen wurde. Du kannst dann Niemals der sein, der Du eigentlich bist, sondern musst Dich immer in der Rolle des verständigen Krankenpflegers aufhalten.
Es gibt nur zwei Sachen die Du weißt.
Sie will nicht - warum ist egal. Das ist ihre Sache.
Das ist das was ist und was Du weißt.
Das zweite ist - Du würdest gerne nochmal einen Versuch starten. Das ist völlig okay. Dann tu's und nimm Kontakt auf. Fertig. Hör auf Pläne zu machen wie dieser Kontakt sein könnte, damit die Chance möglichst groß ist, daß Du erreichst was Du willst, sondern nimm einfach Kontakt auf wenn Du das möchtest. Will sie den, siehst Du dann weiter. Will sie den nicht, hast Du das zu respektieren ohne in ihrem Hirn rumzupfuschen.
Es spielt keine Rolle ob Bindungsangst oder nicht. Es spielt keine Rolle ob mit ihr oder ohne sie. Für Dich ist nur Deins wichtig. Und nicht ihrs. Du hälst Dich ständig auf ihrer Hälfte auf und das obwohl ihr nichtmal eine Beziehung habt. Das heißt, nichtmal wenn Du alleine bist, bist Du fähig auf Deiner Hälfte zu bleiben, wie willst Du das machen wenn ihr näheren Kontakt habt?
Du hast in ihrem Hirn nichts zu suchen!
Du fällst derzeit jedoch tatsächlich in das gleiche Muster, wie es jeder der in Deiner Situation steckt erstmal tut, Du versuchst Dir Regeln abzuleiten wie Du eine Beziehung mit ihr zustande bringen könntest.
Du übersiehst dabei aber sehr viel. Zum einen gibt es diese Regeln nicht, es gibt kein "Sie hat Bindungsangst und deswegen verhalt ich mal so und so und dann klappt das schon", zum anderen lässt Du dabei völlig ausser Acht, es geht hier nicht um irgend ein Krankheitsbild sondern um 2 Menschen. Selbst wenn sie Bindungsangst oder eine psychische Störung hat, was ja nichtmal irgendwie bekannt ist, ist sie in erster Linie ein Mensch. Kein Krankheitsbild. Allein der Versuch irgendwelche Umgangsformen mit ihr aufgrund einer vermuteten Krankheit zu entwickeln ist herablassend, weil es einen Menschen auf ein Krankheitsbild reduziert. Genau das tust Du aber. Du redest mit Dritten, stellst aufgrund von Aussagen Dritter Vermutungen über sie an und versuchst aufgrund dieser Vermutungen Pläne zu machen wie Du "richtig" mit ihr umgehst. Damit reduzierst Du sie auf ein vorhersehbares Etwas über das man beliebig verfügen könne, wenn man nur genug weiß. Deswegen sind hier auch einige ziemlich sauer.
Aber mal ganz von ihr abgesehen, Du tust Dir selbst keinen Gefallen damit, denn auch Du dokterst damit an Dir rum und versuchst Dich irgendwie so hinzubiegen, damit's irgendwie klappt. Das gleiche was Du bei ihr versuchst, machst Du also auch mit Dir. Du kannst damit aber niemals glücklich werden, selbst wenn Du's tatsächlich erreichst so wieder eine Beziehung herzustellen. Weil diese Beziehung erzwungen wurde. Du kannst dann Niemals der sein, der Du eigentlich bist, sondern musst Dich immer in der Rolle des verständigen Krankenpflegers aufhalten.
Es gibt nur zwei Sachen die Du weißt.
Sie will nicht - warum ist egal. Das ist ihre Sache.
Das ist das was ist und was Du weißt.
Das zweite ist - Du würdest gerne nochmal einen Versuch starten. Das ist völlig okay. Dann tu's und nimm Kontakt auf. Fertig. Hör auf Pläne zu machen wie dieser Kontakt sein könnte, damit die Chance möglichst groß ist, daß Du erreichst was Du willst, sondern nimm einfach Kontakt auf wenn Du das möchtest. Will sie den, siehst Du dann weiter. Will sie den nicht, hast Du das zu respektieren ohne in ihrem Hirn rumzupfuschen.
Es spielt keine Rolle ob Bindungsangst oder nicht. Es spielt keine Rolle ob mit ihr oder ohne sie. Für Dich ist nur Deins wichtig. Und nicht ihrs. Du hälst Dich ständig auf ihrer Hälfte auf und das obwohl ihr nichtmal eine Beziehung habt. Das heißt, nichtmal wenn Du alleine bist, bist Du fähig auf Deiner Hälfte zu bleiben, wie willst Du das machen wenn ihr näheren Kontakt habt?
Du hast in ihrem Hirn nichts zu suchen!