Herzschmerz - loslassen, aber wie?

[loovelyy]

Hallo meine Lieben

Ich bin seit Jahren nicht mehr im Forum gewesen, habe ganz vergessen, dass es dieses noch gibt..

Heute habe ich das Gefühl, es würde mir gut tun, hier was loszuwerden und vielleicht ein paar Tipps von euch zu erhalten.

Ich bin nun mittlerweile Seit 4 Jahren single.. es gibt Zeiten, da geniesse ich es, keine Verpflichtungen zu haben, kein Beziehungsstress und vor allem nicht mit der falschen Person zusammen zu sein. Dann gibt es wieder Tage/Monate, in denen ich mich echt einsam fühle und das Gefühl habe, daran zu zerbrechen.

Dies vor allem, wenn ich jemanden kennengelernt habe, wo ich die Nähe und Geborgenheit langsam wieder versucht habe zu geniessen, immer mit der Vorsicht, dass dies nicht lange halten könnte.. In diesen 4 Jahren habe ich immer wieder Männer kennengelernt, die ich gerne näher kennenlernen wollte, zum Teil habe ich gemerkt, dass das nichts wird oder nicht passt, trotzdem wollte ich die Nähe und Leidenschaft wieder fühlen, da ich dies schon sehr vermisse und habe mich trotzdem vorsicht darauf eingelassen, da ich ja auch weiss, dass ich manchmal vielleicht auch etwas hohe Ansprüche habe..?

Ich hatte einige Sexualpartner in den letzten Jahren, meistens dauerte dies aber nicht länger als etwa 3 Monate, da ich irgendwann merke, dass es mir nicht gut tut, dass ich die Person mag, es aber nirgends hinführen wird und ich nunmal keine Person bin, die einfach nur den Sex geniessen kann, bin viel zu emotional.

Im Moment bin ich wieder in einer schwierigen Phase und ich weiss ich muss hier wieder rauskommen. Ich will positiv eingestellt sein, ich will Lebensfreude versprühen, ich will geniessen und fröhlich sein. Aber es ist verdammt schwierig mich nicht einsam zu fühlen im Moment.

Nun, letzten Sommer habe ich jemanden kennengelernt, von dem ich mich gleich sehr angezogen fühlte. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt seit etwa gut einem Jahr keinen Sex mehr gehabt und es fehlte mir sehr. Ich war einige Zeit gesundheitlich etwas angeschlagen und es gab wirklich eine Zeit, in der ich alleine sehr glücklich war, ich hatte auch gar nicht das Bedürfnis jemanden in meiner Nähe zu haben. Dies hat sich dann geändert, als es mir besser ging und genau zu diesem Zeitpunkt habe ich diesen Mann kennengelernt.

Wir haben uns ein paar Mal getroffen, wobei wir uns irgendwann küssten und kuschelten, es kam aber zu diesem Zeitpunkt nicht zum Sex. Ich hatte bei ihm imer das Gefühl, er hat noch andere Frauen am Start, er hatte auch den Ruf des Frauenhelden, doch irgendwie hatte ich das Gefühl, dass er gar kein schlechter Mensch ist und sich auch nach Nähe sehnt. Nun ja, die Treffen kamen immer spontan zustande, von ihm kam auch nicht gross Initiative, dass er mich treffen wollte, deswegen habe ich ihn mal konfrontiert und ihm gesagt, dass ich ihn gerne näher kennenlernen würde, wir aber so nicht weiterkämen, wenn ich ihn nur etwa alle 2 Wochen sehe... er sagte mir dann, dass er mich toll finde, interessant usw, es aber nicht gefunkt hat bei ihm.. gut ok, Kontakt abgebrochen. (Zu dieser Zeit hat er noch Weiterbildungsstress)

3 Wochen später haben wir uns wieder gesehen, er hat sich danach bei mir gemeldet und wir haben uns wieder getroffen.. nach dem dritten oder vierten Treffen hatten wir dann Sex, da ich es echt wieder mal wollte/ihn wollte.. trotzdem hatte ich das Gefühl, dass er nicht total bei der Sache war. Er hat auch Treffen abgesagt, da er sich nicht wohl fühlte, was für mich einfach eine dumme Ausrede war.. So also: Kontakt wieder abgebrochen..

Nun habe ich mich dann 3 Monate später, also um Weihnachten herum wieder bei ihm gemeldet, da ich einfach wieder die Nähe/Leidenschaft möchte und es vermisste... Ich wollte ihn.. Also haben wir uns getroffen und hatten Sex..

Ich wusste ja genau, worauf ich mich eingelassen hatte, dass es nichts Ernstes wird, da er nicht plötzlich seine Meinung ändern wird, sein Interesse ist einfach zu wenig.. Wir hatten Spass, wir haben es genossen und jetzt bin ich wieder echt mies drauf, da ich es doch schwieriger finde damit umzugehen, als ich gedacht hatte.. Für mich hat das mehr bedeutet, als für ihn. Für ihn war es einfach Sex mit jemandem, für mich war es Sex mit ihm.. Wir schreiben seither auch nicht viel, er hat sich 1 Tag nach dem Sex gemeldet, mich gefragt wies mir geht und gestern hat er mir ein gutes neues Jahr gewünscht, aber eine richtige Unterhaltung kommt nicht zustande..

Ich weiss echt nicht, wie damit umgehen. Ich wil ja nicht einfach jemanden an meiner Seite, damit ich jemanden habe, aber trotzdem wär es schön.. Ich binauch nicht total auf der Suche und habe ein Datung App, wo ich 1Mal pro Woche ein Date habe, nein, so möchte ich es auch nicht..

Ich weiss, wahrscheinlich wäre es das Beste, ihn loszulassen, aber ich kann nicht, ich will/brauche die Nähe, möchte Sex mit ihm.. habt ihr mir einen Tipp? Wie ich von ihm loskomme? Wie ich wieder positiver werde? Wie ich nicht die ganze Zeit an ihn denke? Wie ich locker werde und mich vor allem nicht auf ihn fixiere?..

Danke schon für eure Beiträge!

Liebe Grüsse

 

[Minusch]

Liebe Loovelyy,

Du kannst Dich entscheiden: Da gibt es einen Mann, mit dem Du für gewisse Stunden Spass haben kannst und ein Bedürfnis erfüllen. Allerdings nicht mehr. Du kannst das geniessen und dennoch weiter umsehen, nach jemandem der dasselbe will oder Du kannst sagen: ich lasse davon ganz die Finger. Gerade wenn man emotional damit nicht umgehen kann, empfehle ich eher letzteres.  Da Du ja offenbar bereits sehr auf ihn fixiert bist, würde ich hier an Deiner Stelle den Kontakt auch gänzlich lassen. 

Du fragst danach, wie Du ihn loslassen kannst. Aber das ist im Grunde auch die Antwort: indem Du loslässt. Also Dich nicht an ihn und Deine Gefühle für ihn klammerst. Ich weiss, das klingt doof. Was hilft: Kontakt abbrechen, Nummer löschen, wenn es für Dich nötig ist. Und den Schmerz des Liebeskummers zulassen und akzeptieren. Danach kannst Du die Krone wieder richten und weitergehen. 

Alles Liebe

Minusch

 

[loovelyy]

Das ist genau das, was ich mir auch immer wieder gesagt habe. Ich könnte mit ihm eine schöne Zeit verbringen, gerade, weil ich diese Stunden sehr geniesse. Zudem gefällt mir der Gedanke, mit meinen Reizen zu spielen und mit ihm Spass zu haben. Ich wünschte nur, ich könnte meine Gefühle raus aus der Sache halten. Ich möchte doch auch Spass haben, ohne mich danach schlecht zu fühlen, weil ich kaum was von ihm höre. Nicht einmal ein, hey das war toll... ich weiss ja genau, dass da nichts mehr wird, obwohl ja immer irgendwie ein Funken Hoffnung dabei ist, sei auch nur 5%...

Was ich vor allem nicht will ist, dass er die Oberhand hat und bestimmt wann wir uns treffen. Ich möchte auch sagen, hey heute bei mir zu Hause.. ich will das Spiel ja irgendwie auch spielen, denn so versessen auf eine Beziehung bin ich ja auch nicht, ich meine wenn es nicht passt, dann passt es nicht. Aber ich möchte trotzdem etwas davon.

Wenn ich da jetzt weitermachen würde, wie kann ich das Ganze erstens lockerer sehen, wie kann ich bestimmen, wann wir uns sehen und vor allem wie kann ich das geniessen, ohne dass es mir nachher schlecht geht..? Ich will doch einfach ein paar Stunden meinen Spass haben, sodass zumindest ein Bedürfnis gestillt wird.. Tönt mega doof, aber ich möchte nicht immer die Verliererin in der Sache sein..

 

[Minusch]

bist du denn wirklich die Verliererin? Oder habt ihr nicht doch beide etwas davon.

wenn du treffen bestimmen willst, dann setz eben welche an. Sag ihm klar, dass du das eben auch möchtest. 

hm... Sich schlecht fühlen... Warum denn? Sind es erwartungen oder denkst du, du währst ihm oder dir mehr schuldig? bereust du vielleicht etwas? Klär dies für dich. Da steckt mehr hinter dem sich schlecht fühlen. 

etwas locker angehen, bedeutet keinerlei zwänge und verpflichtungen - auch sich selbst gegenüber. Nur das jetzt leben und geniessen. Kannst du auch unabhängig von sex und anderen, den moment geniessen? 

 

[loovelyy]

Verliererin ist wohl das falsche Wort.

Ich habe wohl das Gefühl, dass ich ihm unterlegen bin, dass er der ist, der bestimmt wann und wo. Wenn ich ihm sage, heute bei mir zu Hause, nehme ich das als Abfuhr, wenn er sagt er kann nicht, zudem frage ich mich, ob ich das wirklich kann...

Ich fühle mich während dem Sex und auch kurz danach super, erst einen Tag später oder so, wenn ich merke, dass es für ihn einfach auch eine andere Frau hätte sein können und ich für ihn nichts Spezielles bin, geht es mir nicht so gut.. 

Wie meinst du das, ob ich auch unabhängig von Sex und anderem den Moment geniessen kann? Mit ihm jetzt oder wie meinst du das?

 

[Minusch]

den moment geniessen. Also jetzt hier sein. Nicht mit ihm sondern in dem was du tust.  also, kannst Du sagen, ich will jetzt tanzen und geniesst das oder ist da im trotz allem im hinterkopf: Ich will jetzt tanzen und vielleicht lerne ich so jemanden kennen. 

im grunde möchtest Du also, dass du etwas spezielles für ihn bist und umgekehrt. Das ist aber genau das, was es nicht locker macht. Das ist eine Erwartungshaltung. Leg das ab und Du könntest es geniessen - egal wer wieviel bestimmt. 

Ich habe wohl das Gefühl, dass ich ihm unterlegen bin, dass er der ist, der bestimmt wann und wo. Wenn ich ihm sage, heute bei mir zu Hause, nehme ich das als Abfuhr, wenn er sagt er kann nicht, zudem frage ich mich, ob ich das wirklich kann...

du bist ihm nur "unterlegen" wenn du es zulässt. Schliesslich kannst Du ja auch absagen, wenn Du nicht kannst/willst. Hast Du das bisher gar nicht getan? Immer gesprungen, wenn er ruft. Dann ist es auch einseitig. Zudem auch hier wäre eine Klärung der Regeln wie es so ablaufen soll mit ihm gut. 

ob du es kannst, findest du heraus, wenn du es versuchst. davor ist es ein rumraten. Geht es nicht, dann lass es eben. ?

 

[tonton]

Das wäre ja schön, wenn man die Erwartungshaltung ablegen könnte beim Sex und nur geniessen. Aber wenn man sich schon so öffnet, dann schwingt schnell die Hoffnung mit, dass da mehr ist als nur Sex.

Da haben wir Männer es ja wirklich einfacher, weil wir Sex und Gefühle (im Speziellen: Liebe) prima und sauber voneinander trennen können (sagt man so allgemein...).

Darum gelingt es dem Mann auch, nach dem Sex sich eine Zigarette anzustecken und das ganze als das zu geniessen, was es war: Sex.

Was aber passiert mit der Frau? Besonders, wenn sie auf der Suche nach einem Partner ist, und sie nun eben Sex mit einem Mann hat, der ihr auch noch sympathisch ist? (nun ja, man muss das erst einmal verstehen, dass man auch mit einem Menschen Sex haben könnte, der einem unsympathisch ist.)

Da schwingt sich also doch gleich die Hoffnung ein auf mehr, wenn man sich doch schon körperlich so nah gekommen ist, wie man das sonst kaum mit jemanden macht.

Sie gibt sich hin, öffnet sich, lässt sich erobern - und hofft, dass er das als mehr nimmt, als es ursprünglich gedacht war - tollen, hemungslosen und unverbindlichen Sex. 

Da kommt einem eben einiges in die Quere. Warum kann er nicht mehr wollen, als Sex, wenn es ihm schon so zusagt? Warum bin ich als Frau nicht mehr Wert? Was läuft schief? Muss ich mich noch mehr anbieten, damit er erkennt, wie toll es mit mir wäre?

Mann bleibt Mann: Wenn die Frau ihre emotionalen Bedürfnisse nicht im Zaum halten kann, dann sollte sie sich nicht schnell auf dieses gefährliche Spiel einlassen.Es kommt sonst so, wie hier in diesem Thread. Und was bringt das? Nichts ausser Selbstzweifel, Hass auf die Männer, Versteifung, Abstand, Misstrauen. Verlorenheit.

Ich meine, dass nur sehr wenige Männer über Sex in eine Beziehung rutschen. Wenn das gelingt, dann ist nicht der Sex das Ausschlaggebende, sondern der Wunsch, mit dieser Frau zusammen zu sein. Wenn dem nicht so ist, nützt alles nichts.

 

[piet]

Du sagtest bereits, dass du zu hohe Erwartungen stellst, und die stellst du offensichtlich auch an dich.

Emotional losgelöst mit jemandem nur Spass zu haben muss man eben lernen, da gibt es keinen Schalter, den man einfach umlegen kann und dann läuft das. Die Frage ist; Kannst und willst du diese Entwicklung wirklich in deinem Leben haben? Vergiss dabei nicht, dass jede Medaille auch eine Schattenseite besitzt. Bisher lebst du nur in derjenigen deiner bisherigen Sehnsucht nach mehr, und springst hie und da in die der freien Liebe. Aber was ist mit den Sonnenseiten?

Hast du mehr davon nach jemandem zu suchen, der dir gibt was du begehrst oder willst du lieber lernen deine Gefühle generell zurück zu stellen und Spass zu haben? Mir kann jetzt jeder etwas anderes erzählen, und ich werde es auch gerne glauben, nichts desto trotz sehe ich es so, dass man durch gefühlskalten Sex auch emotional abstumpft und in einer Beziehung dann erst einmal wieder auftauen muss. Habe ich auch so miterlebt bei Bekannten.

Meine Oma hat zu mir immer gesagt: Quatsch hier nicht so rum, du brauchst nur wieder eine Frau. Manchmal sind Omas Tipps die besten.

Was du damit anzufangen gedenkst, ist natürlich dir überlassen.

Liebe Grüsse,

Piet

 

[loovelyy]

du bist ihm nur "unterlegen" wenn du es zulässt. Schliesslich kannst Du ja auch absagen, wenn Du nicht kannst/willst. Hast Du das bisher gar nicht getan? Immer gesprungen, wenn er ruft. Dann ist es auch einseitig. Zudem auch hier wäre eine Klärung der Regeln wie es so ablaufen soll mit ihm gut. 

Hmm bis jetzt ist es noch nicht dazu gekommen.. unser letztes (erstes) Treffen hat sehr spontan stattgefunden, was heisst, dass wir geschrieben haben und uns dann spontan getroffen haben.. er hat vorher etwa 2mal vorgeschlagen, dass ich noch bei ihm vorbei gehen könnte, oder er bei mir.. darauf habe ich gesagt, dass ich nicht gleich springen werden, wenn er mit dem Finger schnippst.. das hat er auch verstanden..

Was ich auch nicht genau weiss ist, ob ich ihn will, ob ich einfach Sex mit ihm möchte, ob ich möchte, dass er mich will, ob ich einfach die Bestätigung möchte.. ich kann nicht sagen, was es ist.. ich fühle mich einfach von ihm angezogen und möchte mich dem hingeben..

Was aber passiert mit der Frau? Besonders, wenn sie auf der Suche nach einem Partner ist, und sie nun eben Sex mit einem Mann hat, der ihr auch noch sympathisch ist? (nun ja, man muss das erst einmal verstehen, dass man auch mit einem Menschen Sex haben könnte, der einem unsympathisch ist.)

Da schwingt sich also doch gleich die Hoffnung ein auf mehr, wenn man sich doch schon körperlich so nah gekommen ist, wie man das sonst kaum mit jemanden macht.

Sie gibt sich hin, öffnet sich, lässt sich erobern - und hofft, dass er das als mehr nimmt, als es ursprünglich gedacht war - tollen, hemungslosen und unverbindlichen Sex. 

Da kommt einem eben einiges in die Quere. Warum kann er nicht mehr wollen, als Sex, wenn es ihm schon so zusagt? Warum bin ich als Frau nicht mehr Wert? Was läuft schief? Muss ich mich noch mehr anbieten, damit er erkennt, wie toll es mit mir wäre?

Da hast du in gewisser Weise total Recht.. ich meine, mit einem Mann, den ich nicht attraktiv finde, der mich nicht anzieht, möchte ich auch keinen Sex.. Und die Gedanken kommen natürlich schon immer wieder hoch, dass ich mich frage, warum es nicht für mehr reicht..

Hast du mehr davon nach jemandem zu suchen, der dir gibt was du begehrst oder willst du lieber lernen deine Gefühle generell zurück zu stellen und Spass zu haben? Mir kann jetzt jeder etwas anderes erzählen, und ich werde es auch gerne glauben, nichts desto trotz sehe ich es so, dass man durch gefühlskalten Sex auch emotional abstumpft und in einer Beziehung dann erst einmal wieder auftauen muss. Habe ich auch so miterlebt bei Bekannten.

Ich habe es ganz ehrlich satt, immer die Verliererin zu sein in der Beziehungssache, will heissen, dass ich meist die Leidtragende war, weil es mir einfach sehr wehtut, wenn ich merke, dass es nicht gereicht hat und ich die Person sehr mochte... Ich möchte ausserdem auch einfach lockerer an eine Sache rangehen können, nicht gleich immer alles hinterfragen und Angst davor haben, dass es gleich wieder vorbei sein könnte.. ich möchte mal mehr geniessen.. Vielleicht würde mich das auch davor schützen, mich gleich wieder zu verletzen..

 

[piet]

Ich habe es ganz ehrlich satt, immer die Verliererin zu sein in der Beziehungssache, will heissen, dass ich meist die Leidtragende war, weil es mir einfach sehr wehtut, wenn ich merke, dass es nicht gereicht hat und ich die Person sehr mochte... Ich möchte ausserdem auch einfach lockerer an eine Sache rangehen können, nicht gleich immer alles hinterfragen und Angst davor haben, dass es gleich wieder vorbei sein könnte.. ich möchte mal mehr geniessen.. Vielleicht würde mich das auch davor schützen, mich gleich wieder zu verletzen..

Warum siehst du dich denn so in der Opferrolle? Du holst dir doch ganz gezielt was du willst und machst jetzt hier auf Verliererin, weil es dir trotzdem nicht so richtig passt. Klar, du willst mehr, du hast weitere Ansprüche als nur den Spass und versuchst vor dir selber so zu tun, als ob es nicht so ist, deswegen besteht da ja überhaupt dieser Konflikt mit dir selbst. Wenn du gefühlsloses Vergnügen haben willst, brauchst du das lediglich zu wollen, mehr ist dahinter nämlich nicht. Aber so einfach ist das nicht, weil du mehr willst, auch wenn du versuchst das anders zu deuten.

So seh ich das.

 

[tonton]

Und die Gedanken kommen natürlich schon immer wieder hoch, dass ich mich frage, warum es nicht für mehr reicht..

Natürlich ist es nicht besonders geschickt, wenn man immer wieder dasselbe tut und sich danach fragt, warum es nie so endet, wie man es sich gewünscht hätte.

Da gibt es einige Konstanten: Du, der Mann deiner Begierde.

Der Mann deiner Begierde ist ein Wesen, das du nicht so stark beeinflussen kannst. Er muss schon von alleine auf deine Qualitäten stossen, die dich als potentielle Partnerin interessant machen. Und natürlich hilfst du nach, in dem du dich ihn öffnest. Das muss man immer, muss er auch. Bloss ist die Frage, wie weit sollst du damit gehen?

Nun kommst du ins Spiel: Du wählst Männer aus, die sehr schnell und gerne auf dein Angebot eingehen, erst einmal Sex mit dir haben zu können, und danach dann zu schauen, ob vielleicht noch etwas hinterher kommt. bei deiner Männerwahl scheinst du immer auf den gleichen Typ zu kommen, das ist normal. Man wählt sich die Partner aus, die man bereits gut kennt. Und erwischt damit immer die gleichen Schemen.

Du meinst, mit schnellem Offerieren von Sex die Männer emotional binden hau können. Scheint mir eine wenig wie eine Bedrängnis: Wenn du schon Sex mit mir hast, dann musst du aber auch noch mehr von mir wollen. wie wär es mit einer Beziehung?

Meinst du, die Männer würden ohne den schnellen Sex gleich wieder abspringen?

Natürlich tun sie das, und zwar auch, OBWOHL sie Sex mit dir hatten. Im Prinzip könntest du dir diese Runde sparen, weil es scheint, dass diese Männer von Grund auf nicht mehr wollen. 

Ich meine, dass du hier ansetzen musst: Wenn der Mann schon vorher nicht eine Beziehung mit dir eingehen will, dann wir er auch nach Sex das nicht mit dir tun. Deine Männerwahl musst du dir besser überlegen und noch viel mehr, wie schnell du dich preisgibst.

Wenn ich auch nicht der Meinung bin, dass Männer die permanenten Jäger sind, so ist trotzdem ein zu schneller Erfolg keine Herausforderung. Das Ungewisse, die Hoffnung, das Sehnen - alles kann nicht stattfinden, weil es sofort am intimsten Punkt anlangt. Was soll man da noch mehr wollen? du entblösst dich, bevor oder euch besser kennengelernt habt. Das scheint mir nicht besonders interessant.

Vielleicht solltest du etwas zurückhaltender sein, etwas mehr Stolz zeigen, den Mann etwas mehr zappeln lassen, ihm Gelegenheit geben, dich kennen zu lernen sich nach dir zu sehen. 

Was musst du tun? Wenig: Deine Ungeduld zügeln, die Angst abstreifen, dass er abspringen könnte (und wenn er es tut, dann war er eben nicht der richtige für dich), dich etwas rar machen.

 

[loovelyy]

Warum siehst du dich denn so in der Opferrolle? Du holst dir doch ganz gezielt was du willst und machst jetzt hier auf Verliererin, weil es dir trotzdem nicht so richtig passt. Klar, du willst mehr, du hast weitere Ansprüche als nur den Spass und versuchst vor dir selber so zu tun, als ob es nicht so ist, deswegen besteht da ja überhaupt dieser Konflikt mit dir selbst. Wenn du gefühlsloses Vergnügen haben willst, brauchst du das lediglich zu wollen, mehr ist dahinter nämlich nicht. Aber so einfach ist das nicht, weil du mehr willst, auch wenn du versuchst das anders zu deuten.

So seh ich das.

Dass ich mich als Verliererin sehe, beziehe ich jetzt nicht auf die Sache mit dem oben genannten Mann, sondern darauf, dass ich eben ein sehr emotionaler Mensch bin, und Mühe damit habe, wenn mir gesagt wird oder wenn ich merke, dass es nicht reich.. das ist so jetzt schon öfters vorgekommen, aus diesem Grund bin ich mittlerweile auch schon eine Weile single..

Aus diesem Grund wollte oder will ich mir wahrscheinlich etwas beweisen und möchte ich das Ganze aus der Distanz ansehen und den Moment geniessen, aber wie schon gesagt wurde, ist das nicht einfach, die Erwartungsrolle einfach zurückzustellen..  Da gebe ich dir Recht.. natürlich möche ich mehr, kriege das aber von dieser Person nicht.. also versuche ich einfach damit klarzukommen, was ich kriege.. zumindest für den Moment.. 

 

[loovelyy]

Du wählst Männer aus, die sehr schnell und gerne auf dein Angebot eingehen, erst einmal Sex mit dir haben zu können, und danach dann zu schauen, ob vielleicht noch etwas hinterher kommt. bei deiner Männerwahl scheinst du immer auf den gleichen Typ zu kommen, das ist normal. Man wählt sich die Partner aus, die man bereits gut kennt. Und erwischt damit immer die gleichen Schemen.

Hmm, das wurde hier jetzt wohl etwas falsch verstanden.. es ist keinefalls so, dass ich mit den Männern schnell in die Kiste gehe.. nun ja, ich warte meistens nicht Monate, aber gehe auch nicht gleich bei den ersten Treffen mit ihnen ins Bett..

Wir hatten erst einige Treffen, ohne, dass es zum Sex gekommen ist.. ich hatte eben die letzten 4 Jahre immer wieder so oberflächliches Zeug, worauf ich einfach keinen Bock mehr hatte.. Das habe ich auch deutlich gemacht und so habe ich eine Weile gewartet, bis es dann endlich zum Sex gekommen ist.. was für mich einfach ein Herauszögern gewesen ist, da wir beide genau wussten, dass wir uns wollen und anziehend finden..

Trotzdem hat es keine Rolle gespielt, ob ich ihn jetzt habe warten lassen oder nicht, denn anscheinend will oder wollte er sich nicht fixieren..

 

[piet]

Aus diesem Grund wollte oder will ich mir wahrscheinlich etwas beweisen und möchte ich das Ganze aus der Distanz ansehen und den Moment geniessen, aber wie schon gesagt wurde, ist das nicht einfach, die Erwartungsrolle einfach zurückzustellen..  Da gebe ich dir Recht.. natürlich möche ich mehr, kriege das aber von dieser Person nicht.. also versuche ich einfach damit klarzukommen, was ich kriege.. zumindest für den Moment.. 

Und darin liegt in meinen Augen genau das Problem:

Du versuchst mit einer Einstellung, die du dir wünschst aber nicht hast, bereits zu leben. Das geht nicht. Kannst ja auch kein Auto fahren, weil du gerne hättest, dass der Tank voll ist. Nur ist es hier so, dass du eben nur durch Erfahrungen dazu lernen wirst. Also bleib da bei dir, am besten, so blöd sich das anhört, wechselst du erst einmal oft deinen Sexualpartner, dann lernst du nämlich dabei keine Gefühle mehr zu entwickeln und nur deinen Spass auszuleben. Aber, und hier komme ich wieder auf meine früheren Posts zurück, willst du das wirklich?

Du bist nicht soweit das Leben einfach als Leben zu betrachten, du hast Erwartungen und darauf basierend Enttäuschungen und Verletzungen. Links oder Rechts, oder weiter wie bisher, liegt alles an dir. Du und nur du entscheidest darüber, wie es weiter geht.

 

[loovelyy]

...wechselst du erst einmal oft deinen Sexualpartner, dann lernst du nämlich dabei keine Gefühle mehr zu entwickeln und nur deinen Spass auszuleben. Aber, und hier komme ich wieder auf meine früheren Posts zurück, willst du das wirklich?

DaDamit ich lerne, keine Gefühle mehr zu entwickeln, müsste ich meine Sexualpartner öfters wechseln? Nein, das möchte ich definitiv nicht, denn Sex macht ja erst dann richtig Spass, wenn man weiss, was der andere mag, wenn man den anderen etwas kennt.. für euch Männer (für die meisten) ist dies wohl echt einfacher, da ihr viel weniger mit dem Kopf bei der Sache sein müsst, ihr könnt da viel besser und schneller den Knopf drücken und den Moment geniessen..

Was ich möchte, ist, dass ich distanzierter werde, dass ich nicht so schnell Gefühle entwickle, weil ich mich dadurch besser schützen kann.. aber so einfach ist das wohl nicht, da ich leider komplett anders gestrickt bin..

 

[piet]

DaDamit ich lerne, keine Gefühle mehr zu entwickeln, müsste ich meine Sexualpartner öfters wechseln? Nein, das möchte ich definitiv nicht, denn Sex macht ja erst dann richtig Spass, wenn man weiss, was der andere mag, wenn man den anderen etwas kennt.. für euch Männer (für die meisten) ist dies wohl echt einfacher, da ihr viel weniger mit dem Kopf bei der Sache sein müsst, ihr könnt da viel besser und schneller den Knopf drücken und den Moment geniessen..

Wie willste denn lernen keine Gefühle mehr zu entwickeln, wenn du beim gleichen Partner bleibst? Kannst ja schlecht neu anfangen damit, ne? Versteh ich jetzt nicht, was du dir darunter vorstellst, und dann ist auch klar, warum das, was auch immer du probierst, nicht klappt. Du bist in den Kerl verschossen, die Gefühle zu unterdrücken wird dir nicht gelingen, aber vielleicht beim nächsten, oder danach, oder danach. Wird ja eh passieren so, nur unbewusster.

Ich kann nicht für alle Männer sprechen, aber für mich ist das absoluter Käse den du da verzapfst!  ^_^  Das Schubladisieren bringt dir eh nix, jeder und jede ist anders. Gibt sensible Männer und Frauen. Ich kann und will nicht ohne Gefühle, ist mir zu fad, ganz einfach. Da weiss ich eben was ich will, da brauch ich nichts zu hinterfragen.

Du willst dich besser schützen? Vor erneuten Enttäuschungen? Dann arbeite an deinen Erwartungen. Fang ein Techtelmechtel langsam an, bau erst Gefühle auf, wenn es Sinn macht.

 

[loovelyy]

Du willst dich besser schützen? Vor erneuten Enttäuschungen? Dann arbeite an deinen Erwartungen. Fang ein Techtelmechtel langsam an, bau erst Gefühle auf, wenn es Sinn macht.

Gut und wie lerne ich, dass sich die Gefühle weniger schnell aufbauen? Wenn mir jemand gefällt und ich mit dieser Person gerne zusammen bin, passiert das doch automatisch?

Mein Problem ist, dass ich halt eine "Abfuhr" persönlich nehme.. liegt wahrscheinlich an meinen Selbstzweifel, ob ich genug bin für den Mann. Obwohl ich eigentlich sehr zufrieden bin mit mir, meinem Aussehen, mit meinem Job usw, bin ich trotzdem manchmal ziemlich unsicher.. gerade weil ich Schiss habe, dass die Person schnell wieder weg ist. Denn wieso sollte er genau mich wollen? Gibt ja noch ganz eine menge andere tolle Frauen, die man an jeder Ecke (Apps) schnell haben kann..

Ich muss dir zustimmen, dass ich mir da wohl wirklich nur etwas vormache.. es wäre manchmal viel einfacher ohne diese Gefühle und diese Emotionen, so könnte ich viel lockerer durchs Leben gehen und wäre nicht so schnell verletzt.. Ich weiss, das ist ein Problem an dem ich arbeiten muss und da mache ich auch niemanden verantwortlich, auch ihn nicht.. er kann ja nichts dafür, dass es anscheinend nicht passt oder nicht reich oder dass er nicht will, es ist einfach so und das meint er ja auch nicht böse.. aber das hilft einem in einer solchen Situation nicht unbedingt..

Danke für deine bisherigen Beiträge, sie zeigen mir gut auf, welche Möglichkeiten ich habe und was ich mir gut überlegen muss..

 

[piet]

Gut und wie lerne ich, dass sich die Gefühle weniger schnell aufbauen? Wenn mir jemand gefällt und ich mit dieser Person gerne zusammen bin, passiert das doch automatisch?

Ausprobieren! Da dreh ich mich gerade etwas im Kreis mit dir. Erfahrungen sammeln ist wichtig, musst ja nicht gleich mit jedem ins Bett hüpfen, musst nicht bis Ostern dein Ziel erreicht haben. Lass dir Zeit, alles andere macht Druck. Lerne in dem Tempo, in dem es sich ergibt.

Mein Problem ist, dass ich halt eine "Abfuhr" persönlich nehme.. liegt wahrscheinlich an meinen Selbstzweifel, ob ich genug bin für den Mann. Obwohl ich eigentlich sehr zufrieden bin mit mir, meinem Aussehen, mit meinem Job usw, bin ich trotzdem manchmal ziemlich unsicher.. gerade weil ich Schiss habe, dass die Person schnell wieder weg ist. Denn wieso sollte er genau mich wollen? Gibt ja noch ganz eine menge andere tolle Frauen, die man an jeder Ecke (Apps) schnell haben kann..

Eine Abfuhr ist ja auch persönlich. Nur ist es eben keine Kritik, sondern lediglich eine Tatsache, dass es nicht passt. Nur weil sich jemand von dir verabschiedet heisst das nicht, dass du nicht in Ordnung bist, so wie du bist, lediglich dass du nicht das bist, was das Gegenüber möchte. Mach davon nicht deinen Selbstwert abhängig, das ist ein grober Fauxpas, der dich bisher wohl in diese Richtung verschupft hat. Verlustangst ist übrigens normal, nur sollte man daran arbeiten, wenn sie anfängt die eigenen Handlungen zu beeinflussen. Wenn diese Balance nicht mehr da ist, bist du nicht mehr bei dir selbst sondern zu sehr beim Anderen. Und das mit den anderen Frauen ... Ja, klar. Keine Garantien, so ist das Leben. Kann immer wer Tolleres vorbei tänzeln, diese Sicherheit wirst du niemals bekommen, egal wie toll und perfekt du dich verbiegst. Gerade das kann auch ein echter Abturner sein, übrigens.

Ich muss dir zustimmen, dass ich mir da wohl wirklich nur etwas vormache.. es wäre manchmal viel einfacher ohne diese Gefühle und diese Emotionen, so könnte ich viel lockerer durchs Leben gehen und wäre nicht so schnell verletzt.. Ich weiss, das ist ein Problem an dem ich arbeiten muss und da mache ich auch niemanden verantwortlich, auch ihn nicht.. er kann ja nichts dafür, dass es anscheinend nicht passt oder nicht reich oder dass er nicht will, es ist einfach so und das meint er ja auch nicht böse.. aber das hilft einem in einer solchen Situation nicht unbedingt..

Wir sind Menschen, wir bestehen aus rationalem und emotionalem Verstand. Ich sag immer, wenn das Gleichgewicht da nicht stimmt, geht's schief. Wer alles kaputt denkt, der denkt es auch kaputt. Wer nicht darüber nachdenkt, was er da tut, und sich nur von seinen Gefühlen leiten lässt, der fällt immer wieder auf die Schnauze und ist dann verletzter und verletzter. Finde den Mittelweg, indem du dich eben erst einmal vorsichtig heran tastest und dann deinen Gefühlen Platz schenkst, wenn es auch Raum für diese hat.

Danke für deine bisherigen Beiträge, sie zeigen mir gut auf, welche Möglichkeiten ich habe und was ich mir gut überlegen muss..

Bittschön!  ^_^

 

[loovelyy]

Hallo ihr Lieben!

So hatte ein paar Tage Zeit mir Gedanken zu machen, es geht mir mittlerweile etwas besser, obwohl ich die "perfekte" Lösung noch nicht gefunden haben. Ich vermisse seine Nähe, ich vermisse den Sex mit ihm, es ist ja nicht einmal so, dass wir super tiefgründige Gespräche hatten, nein gar nicht. Wir waren einfach immer extrem heiss aufeinander und diese Feuer hat micht einfach beeindruckt und irgendwie will ich nicht, dass das aufhört... Trotzdem wage ich es nicht, ihm zu schreiben, dass ich Lust habe, da ich ihm so zeige, dass ich ihn will.. Denn genau so bin ich ja dann in der schwachen Position.. Versteht ihr?

Eine Abfuhr ist ja auch persönlich. Nur ist es eben keine Kritik, sondern lediglich eine Tatsache, dass es nicht passt. Nur weil sich jemand von dir verabschiedet heisst das nicht, dass du nicht in Ordnung bist, so wie du bist, lediglich dass du nicht das bist, was das Gegenüber möchte. Mach davon nicht deinen Selbstwert abhängig, das ist ein grober Fauxpas, der dich bisher wohl in diese Richtung verschupft hat.

Hmm, das ist wohl genau das Problem des Selbstwertgefühls.. Im Grunde bin ich ja sehr zufrieden mit mir. Ich finde mich toll, ich gefalle mir, nicht nur äusserlich, sondern auch meine Seele spricht mir zu.. Nur leider nicht immer und zu jeder Zeit und ich lasse mich sehr schnell durch eine Person beeinflussen bzw. runterziehen. Ich weiss ja eigentlich genau, dass es nicht böse gemeint ist mir gegenüber, trotzdem habe ich echt Mühe damit klarzukommen, dass ich nicht genug für diese Person bin. Ja, genau so sehe ich es habe ich das Gefühl. Obwohl ich ja weiss, dass das gar nicht mit mir so zu tun hat..

Danke für eure Unterstützung!

 

[larrylouis]

Der Kopf ist immer ein Teil von dir.

Du hast ihn, um ihn einzusetzen.

Gefühle, Leidenschaft und Sex

sind nicht Kopfsache....

Mit dem Kopf kannst du zwar erreichen, dass du diese Gefühle unterdrückst, 

nur ist es das, was du willst?

Versuche vielleicht deine Erwartungen zu kontrollieren. Wenn du ohne Erwartung lebst, passieren auch schöne Dinge. Sei aufmerksam in dem, was du tust. 

Lebe im Jetzt und nicht im Morgen oder Gestern.

Und wenn du etwas Schönes erlebst, lass es zu. Ohne Kopf....ohne nachdenken.

Hört sich leichter an als getan..... ich weiß 

lb Gruß