Hoffnung auf mehr zerstört, weil man es sich selbst verbockt hat...

[Schleifchen]

Hallo Ihr Lieben,

jetzt muss ich es doch los werden, da ich meine Freunde nicht mehr damit nerven möchte, beziehungsweise soll niemand mitbekommen wie es mir wirklich geht und ich einfach nicht mehr weiter weiß.. Ich hab hier lange Zeit mitgelesen, in der Hoffnung das man viell. selber aus sich lernt..

Wo fange ich am besten an?

Eine kurze Liaison hat seinen Höhenpunkt und sein trauriges Ende gefunden und ich hab’s selbst verbockt, was es nicht einfacher macht, damit abzuschließen. Es war für mich mehr als eine Liasion. Aber irgendwie muss es ja weitergehen, auch wenn es in mir drin so gar nicht danach ausschaut, aber ich kann doch nicht wieder an einem Mann zerbrechen, den ich noch nicht mal lange kenne. Ich hab mich so lange von Gefühlen und Männern die mir gefährlich werden können fern gehalten, so lange ich alles unter Kontrolle hatte, war alles in Ordnung, aber ich wusste, dass ist es nicht was mich erfüllt und damit werde ich auf Dauer nicht glücklich. Und dann das, auf einmal ist es passiert, es hat mich unerwartet hart getroffen, schon nach dem ersten Treffen wusste, ich hab verloren und komme nicht heil aus der Sache raus, aber es ging alles von alleine von 0 auf 100, einfach so.. Aber genauso ist es jetzt auch einfach so vorbei und es ist größtenteils meine eigene Schuld

Ich hab versucht zu kämpfen, doch man kann niemanden zwingen zu seinem Glück/Pech, je nachdem. Ich bin innerhalb kürzester Zeit 2 mal davon gelaufen, beim 2 mal hat es bei Ihm Klick gemacht, dass Risiko ist zu hoch, dass wir uns gegenseitig verletzten und das möchte er nicht eingehen. Er hat Angst mich zu verletzen, weil ich schon viel Scheiß hinter mir habe und er hat Angst dass ich Ihn verletze, aber beide wissen wir nicht, wo es geendet hätte. Es hat so vieles einfach so gepasst  Ich weiß ich bin kein einfacher Mensch, was Liebe angeht und ich laufe davon, doch ich hab einen Fehler gemacht, ich dachte er wird Ihn verstehen, doch er kann es mir nicht verzeihen. Ich weiß nicht was ich tun soll? Ich hab versucht zu kämpfen, doch er lässt sich nicht umstimmen.. Wir wollten es beide nicht und die Gefühle haben uns beide unerwartet getroffen..

Wir haben beide letztes Jahr ein sehr schwieriges Jahr gehabt mit sehr traurigen Trennungen und endgültigen Abschlüssen und dennoch war da was zwischen uns. Wir sind uns recht ähnlich und deshalb konnte ich nicht los lassen bzw. ich wollte nicht los lassen, aber ich muss. Wie kämpf man um jemand, dem das Risiko zu groß ist, wenn beide Angst haben? Soll man das wirklich in Ruhe lassen und fürs nächste Mal draus lernen? Mir bleibt nichts anderes übrig. Vielleicht wird man ja, wenn Zeit vergangen ist Freunde. Will ich das? Kann ich das? Es ist so schwer sich geschlagen zu geben, wenn man es selbst verbockt hat und jetzt mit den Konsequenzen leben muss, hat man die Chance auf etwas schönes und einzigartiges vertan, aus Angst? Es hat nicht lange gedauert und dennoch war es sehr intensiv, dass es mir den Boden unter den Füßen weg haut. Ich muss Ihn gehen lassen, denn er möchte dieses Risiko nicht eingehen. Guckt man einfach so nach vorn? Es wäre leichter, hätte er gesagt ich stehe einfach nicht auf Dich, aber so?

Ich kann Ihm noch nicht mal was Böses vorwerfen, ich versteh Ihn sogar und dennoch tut es einfach nur weh.Ich weiß einfach weiter, ich weiß es geht immer weiter, doch gerade ist es so schwer nicht einfach aufzugeben. In paar Wochen ist das sicherlich alles vergessen, doch hab ich es dann bereits vergessen? War er meine ganze Hoffnung, die ich hatte und selbst vermasselt habe? Es schmerzt einfach ungemein.. Ich solle glücklich werden, ich hätte es verdient.. Ich muss Ihn gehen lassen, dass wird wohl der schwerste Kampf sein und niemand soll Ihn mitbekommen..

Einfach nur gerade vollkommen hilflos?

Eure Schleifchen

 

[anne40]

liebe schleifchen

ist noch nicht ganz einfach, etwas zu deiner geschichte zu sagen. da schwirren so viele gedanken umher, die du einfach mal wild aufs 'papier' gebracht hast.

ich möchte auch nicht grad vorpreschen mit meinen gedanken. was du geschrieben hast ist mir zwar sehr vertraut, aber ich bin mir nicht sicher ob es den gleichen hintergrund hat wie bei mir.

also von vorne:

du hattest eine schwere trennung letztes jahr. wie hast du denn deine liaison kennen gelernt? wie standet ihr in verbindung? kanntet ihr euch schon vorher?

wie hat die liason angefangen? versuch es schritt für schritt zu erzählen, ist wahrscheinlich etwas schwer, weil du so aufgewühlt bist, aber es hilft deine gedanken zu ordnen. also, als erstes mal das 'kennen lernen'.

und ja, so wie ich im moment deine worte verstehe, hoffe ich auch etwas von dir zu lernen für mich. oder mich zumindest etwas weniger überdreht zu fühlen, weil da jemand etwas ähnliches mit ähnlichen empfindungen erlebt.

also, herzlich willkommen!

lg anne

 

[Schleifchen]

Danke Anne40,

seh auch gerade, hab vor lauter wilden Gedanken sogar meinen Benutzernamen falsch angelegt..

Ich kann mich auch selber gerade so gar nicht so klar formuliere, weil ich so durcheinander bin, wie dir schon aufgefallen ist.

Wir kannten uns nicht vorher, haben uns zufällig auf einer Feier getroffen, wobei die Freundin vorab erwähnte, wir würden gut zusammen passen, da wir uns ähnlich sind und auch schon eine Menge mitgemacht haben, dem hab ich keine Beachtung geschenkt, denn vom verkuppeln oder so halte ich nix. Wir wurden uns auch nicht vorgestellt, aber irgendwie hatte es sich ergeben, dass wir ins Gespräch kamen, wobei ich mir da auch nix gedacht hat.

Aber dann nahm es halt alles seinen Lauf.. Er hat mich bei FB geaddet, haben nonstop geschrieben, es verging keine Stunde ohne Kontakt, ok am So war das noch ok, dachte auch nicht das es so weiter geht, aber so ging es dann auch noch die nächsten Tage weiter.. Bis wir beide ein wenig gepokert haben und aus Spaß wurde ernst und es stand keine 4 Tage später abends vor meiner Tür und ist dann auch nicht mehr gegangen.. und somit fing es an.. Wir haben non Stop Zeit miteinader verbracht, keine Std. verging ohne Kontakt zu haben und es hat sich richitg angefühlt für beide, doch ich bekam Panik. Nach 2 Wochen, wollte ich das erste Mal davon laufen und er kämpfte und sagte, du kannst uns doch nicht die Chance auf etwas nehmen und er hatte recht, ich wollte nicht davon laufen, doch ich hatte einfach Angst verletzt zu werden und das war mir von dem Moment bewusst, als er nach 4 Tagen durch meine Tür kam. Normalerweise ist meine Wohnung meine Höhle und ich lass da niemanen rein, ausser Family und Freunde, doch bei Ihm war alles einfach anders und jetzt ist es das gewesen

Wir wussten beide voneinander, dass wir schwierige Zeiten hinter uns haben und auch Beziehungen die unschön geendet haben, weil wir beide die leid tragenden waren.. Ich kann von mir sagen, ich hab mit meiner Vergangenheit abgeschlossen, aber die Verletzungen bleiben, er sagt er hat zwar auch damit abgeschlossen und zurück möchte er nicht oder so, jedoch hat ihm meine Reaktion gezeigt, dass er wohl noch nicht bereit ist, ein Risiko einzugehen.. Ich weiß bei Ihm ist es noch nicht so lange her, wahrscheinlich ist die Zeit zu kurz gewesen, dass er alles verarbeitet, doch anderseits sag ich mir, wäre das dann alles einfach so passiert? Er sagt, ich war kein Zeitvertreib und er hatte auch Gefühle, auch wenn ich im ersten Moment mehr Gefühle hatte oder habe, weil ich denke einfach schon weiter bin als er mit der Vergangenheit.

Ich muss Ihn einfach lasse, was anderes kann ich ja eigentlich nicht tun Irgendwann wird Ihm jemand tolles übern Weg laufen und dann wird er es wagen und glücklich werden. Er hätte es verdient, auch wenn ich diejenige gewesen wäre, aber meine Wunden sind halt auch noch sichtbar, trotzdem hab ich dafür gekämpft. Ich kann Ihm nur Zeit geben und vielleicht ganz vielleicht meldet er sich irgendwann und denkt sich, es war etwas besonderes oder eben nicht.

Tut einfach nur weh, nix mehr tun zu können und dann auch noch selbst dran schuld zu sein.





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Wahrscheinlich ist das auch alles so gekommen, weil ich einfach nicht die richtige war.. Ich muss es akzeptieren

 

[anne40]

liebe schleifchen

klingt sehr vertraut. du hast mit deiner letzten beziehung abgeschlossen, nur die ängste sind noch da. und die wurden dir jetzt zum verhängnis. das hat nichts mit ihm zu tun sondern mit dir. ich kenne das, wenn die angst so gross wird, dass man den bezug zur realität verliert. bei mir sind es mehr verlustängste.

denn eigentlich lief alles gut. nur dann kamen die gedanken und die angst verletzt zu werden.

nach zwei wochen ist das verliebtsein noch so unschuldig und offen. aber deine ängste waren da und du bist gerannt. er konnte das noch nicht richtig verstehen, weil er dich zu dem zeitpunkt noch nicht gut genug kannte. wahrscheinlich hat er es sogar falsch verstanden und sich abgewiesen gefühlt. konntet ihr denn darüber reden, warum du weggerannt bist? denkst du er hat es verstanden, dass es nichts mit ihm zu tun hatte?

da du ihn auch noch nicht so gut kanntest, weisst du auch nicht wirklich, was genau in ihm vorgegangen ist. vielleicht hat er auch schon die erfahrung gemacht, dass wenn es anfangs kompliziert ist, es nicht gut kommt. oder vielleicht hat es ihn an seine letzte beziehung erinnert. das kann man nie wissen.

das gegenüber hat immer auch einen rucksack an erfahrungen und den schlüssen, die daraus gezogen wurden.

und nein, du warst mit sicherheit kein zeitvertreib. angst macht einfach unsicher. und je nachdem welche erfahrungen du in deinem gepäck hast, wirst du auch entsprechend unsicherer reagieren und alles bezweifeln und hinterfragen.

also, das kennen lernen hatten wir jetzt. ich bin auch so. von 0 auf 100 in null komma nix. und wenn's funkt dann möglichst jede sekunde zusammen verbringen. ich kann da gar nicht anders. aber zurück zu deiner geschichte. nachdem du weg gelaufen warst, wie seid ihr denn erneut zusammen gekommen?

lg anne

 

[Schleifchen]

Du sprichst mir aus der Seele, so ist das und nicht anders, wie du geschrieben hast. Das Problem ist, meine Aktion hat Ihn an seine alte Beziehung erinnert, denn auch da war von einem auf den anderen Tag alles vorbei und das öfters und das ist Ihm halt bewusst geworden, als ich das 2 mal davon gerannt bin.

Beim ersten Mal hat er gekämpft und mich umgestimmt, dabei musste ich gar nicht umgestimmt werden, denn ich hab nur vor lauter Panik so reagiert und wollte Ihn nicht verlieren und 2 Wochen später leider wieder, weil es halt immer mehr an Gefühlen wurde und ich einfach überfordert war und wir uns Zeit lassen wollten um zu schauen, was es wird.. Aber ich hab uns die Zeit nicht gegeben.. Ich hab Ihm versucht das zu erklären und er sagt auch er versteht es auch, doch er kann gerade nicht anders, dass Risiko ist Ihm zu groß. Er will mir auch nicht weh tun, denn ich hab auch schon soviel mitgemacht und das hab ich eben auch nicht verdient..

Ich ärger mich halt so sehr über mich selbst, dass ich mir selbst das Messer ins Herz gerammt habe.. Ich weiß es war für Ihn mehr und auch überraschend, dass es alles so gekommen ist wie für mich auch. Ich weiß es hat mit mir selbst zutun und ich muss an mir arbeiten und ich denk auch mir Hilfe dabei zu holen, denn es ist nicht das erste Mal und ich hab wirklich in Sachen Liebe so einiges mitgemacht, was ich einfach nicht schaffe alleine aufzuarbeiten und jetzt hab ich dann die Chance auf Besserung verloren, weil meine doofe Angst mir ein Strich durch die Rechnung gemacht hat.. Und umso mehr ich gekämpft hab umso mehr wurde auch der Druck für Ihn größer, kann ich auch alles nachvollziehen, man kann halt seine Aktion nicht mehr rückgängig machen und alles zu erklären und dafür zu kämpfen, hat es glaub ich nur noch schlimmer gemacht

Es gibt keine Garantie, das mehr draus geworden wäre und lieber jetzt ein Ende als später.. Tut es dann weniger weh? Mir tut es gerade weh, als ob eine mehrjährige Beziehung putt gegangen wäre, dabei waren es nur wenige Woche, daran sieht man wohl, ich hatte zuviel Gefühle.. In so einem Moment muss man wohl die Person gehen lassen oder? Ich hab gekämpft, aber es ist gerade kein herankommen, aber wahrscheinlich möchte ich auch alles viel zu schnell und hab Ihm die Pistole auf die Brust gesetzt. Ich muss sein ich kann gerade nicht anders akezeptieren ((

 

[anne40]

liebe schleifchen

ich finde das super, dass du dir hilfe holen willst! gewisse muster wiederholen sich immer wieder und können so viel kaputt machen. ich habe das jetzt bei mir gesehen. ich bin seit bald drei jahren in therapie. ich bin noch nicht da wo ich hin will, und meine ängste haben mir auch bei meiner letzten geschichte einen zusätzlichen strich durch die rechnung gemacht. aber, ich habe doch einige dinge anders gemacht. ich habe gelernt zu differenzieren und nicht das verhalten des neuen mannes mit dem des einen verglichen, der bei mir so ziemlich alles an vertrauen zerstört hat, was es zu zerstören gab.

sind kleine dinge, die anders liefen und ich durfte viel 'ausprobieren' weil der mann sehr verständnisvoll war. dafür bin ich ihm sehr dankbar!

ob das ausmass an schmerz an der dauer einer beziehung festgemacht werden kann, bezweifle ich stark. nein, eigentlich glaube ich, dass es überhaupt nicht so ist. es ist vielleicht eine andere art von schmerz, bei deinem liegt der schmerz in der verlorenen möglichen zukunft. gerade weil du nicht weisst, was daraus geworden wäre gibt dir das ganz viel spielraum für fantasien, die es dann zusätzlich zu betrauern gibt. du kannst ihn hochstilisieren zu einem unerreichten traummann, der er wahrscheinlich so nie sein würde. das macht es keines falls einfacher. die gefühle sind voll da, da ist nichts abgekühlt oder durch einen jahrelangen gemeinsamen alltag in der realität verwurzelt. hier zu werten wäre ziemlich anmassend. ich war mit dem mann, über den ich weg zu kommen versuche, auch 'nur' drei monate zusammen. meine fantasien hätten wohl jeden schnulzenfilm vor neid erblassen lassen. ich wage es zu bezweifeln, dass jemals ein mann leben wird der all das erfüllen könnte was er in meinem kopf zu stande brachte...

ich kann dir nur empfehlen euch beiden etwas ruhe zu gönnen. such dir die professionelle hilfe, es hilft tatsächlich! setze dich nicht unter druck jetzt sofort eine entscheidung zu treffen. wenn der zeitpunkt da ist, kannst du entscheiden was für dich stimmt. ob du nochmals einen anlauf mit ihm wagen möchtest oder ob du ihn ziehen lassen willst. wenn er dann nicht will, dann wirst du einen weg finden damit umzugehen und abzuschliessen.

so schwer es dir jetzt auch fallen mag, versuch den kontaktabbruch so weit als möglich durchzuhalten. er wird sich auch seine gedanken machen und für sich zur ruhe kommen. nur falls du so sein solltest wie ich: die gedanken, die er hat sind nicht negativ oder bösartig! er ist genau so traurig wie du, ist aber dem ganzen gegenüber genau so machtlos wie du.

grosse umarmung! lass es zu traurig zu sein und setzte dich selber nicht unter druck!

lg anne

 

[Schleifchen]

vielen lieben Dank anne40, sprichst mir wirklich aus dem Herzen.

Aber bis man sich Hilfe geholt hat, ist es leider so ein weiter Weg hin, hab es schon einmal versucht und das alles hat ne Menge Kraft gekostet und im Endeffekt wurde man doch irgendwo vertröstet und mehr oder weniger abgeschoben Aber ich möchte mich ja bessern und den Sachen stellen, denn so gehts nicht weiter, weil es wie du schon sagst immer wiederholt und das vermehrt irgendwo den Schmerz und man fällt noch tiefer als sonst eigentlich

Ich hab mich schon vielen Dingen gebessert, aber manchmal holen die Sachen einen einfach ein.. Es stimmt schon, es macht mir sehr zu schaffen, was es hätte werden können, ich versuche Ihn gar nicht zu idealisieren oder die Beziehung, sondern die Chance auf etwas was ich mir wünsche, was wieder funktionieren sollte in meinem Leben und so lange darauf gewartet, weil man sich so lange gewehrt hat, weil man vor dem Schmerz Angst hatte..

Er hat auch noch deutlich gesagt, du sollst nicht denken, dass mir das hier alles einfach fällt oder ich es schon vergessen habe, ich hab selbst damit zu kämpfen. Aber wenn man selbst damit zu kämpfen hat, wieso wehrt man sich dann trotzdem? Wobei ich könnte die Frage mir selbst genauso beantworten, ich hab es schließlich Ewigkeiten auch getan mit Händen und Füßen gewehrt, egal wie sehr ich das auch wollte..

Ich werde versuchen uns Zeit zu geben, aber das verbinde ich wiederum mit Hoffnung machen und das möchte ich eben auch nicht, weil ich dann wieder in der Luft hänge und mich dann wiederum unter Druck setze, jetzt damit abzuschließen.

Danke für die Umarmung, mir kamen die Tränen, als ich deine Antwort gelesen hab. Vielen lieben Dank, dass du dir die Zeit nimmst..

Alles was ich möchte, ist der Liebe wieder Hoffnung zu geben und zur vertrauen, aber gar nicht so einfach...

Lg

Schleifchen

 

[anne40]

liebe schleifchen

da hast du mir ja schon was voraus! das mit der hoffnung und den fantasien konnte ich lange zeit nicht aus der distanz betrachten weil ich so voll drin war.

das ist eben etwas, was bei mir schwer in den griff zu bekommen ist.

alles wird sich nie ändern durch professionelle hilfe und in gewissen dingen wird die erste reaktion immer die selbe bleiben. was man daraus dann macht, und wie viel macht sie über einen hat, das kann man lernen zu steuern. es ist schon so, dass man ab einem gewissen punkt 'alleine' gelassen wird. da gilt es dann halt die ärmel nochmals hochzukrempeln und das umsetzen aufs eigene leben zu erarbeiten. das ganze ist knochenarbeit und dauert auch lange. aber es lohnt sich schlussendlich, weil du so viel mehr über dich selber lernst und lernst was du beeinflussen und ändern kannst an dir.

ja, vor dem schmerz und der angst davon laufen kann ich auch gut! nach dem schlimmen mann konnte ich das 15 jahre lang. in der zeit habe ich keinen mann an mich ran kommen lassen. er war der erste, nach all den jahren. auch wenn die äusseren umstände alles andere als ideal waren, so war er trotzdem ein glückstreffer für mich und ich habe sehr viel gelernt.

was deine frage angeht, du hast sie ja schon beantwortet. er kämpft auch nicht gegen dich oder 'euch' sondern mit sich selber und seinen 'dämonen', genau so wie du. ich glaube du siehst das alles richtig und nimmst dich in dem ganzen auch sehr gut wahr. ich weiss, im moment scheint alles ein kraftakt. aber das kommt wieder besser. ich habe für mich gesehen, dass liebe, vertrauen und hoffnung selbst nach all der zeit wieder da waren. das alleine gibt mir genügend hoffnung auf die zukunft. zwar nicht mir diesem mann, aber einem anderen. übrigens, um zu dieser einsicht zu kommen hat's beinahe ein jahr gedauert. so viel zum thema in der luft hängen und sich unter druck setzen.

ich danke dir für deine antworten! es hilft mir enorm hier zu schreiben und die konversation mit dir hat mich auch wieder weiter gebracht.

lg anne

 

[B52]

Hab leider noch nicht so ganz verstanden, wie es denn zu dem "schluss" kam?? Hast du es beendet, hast dich zurückgezogen, oder wie muss ich mir das vorstellen? Oder hat er es beendet?Wie lange ist das her? Uns seitdem kein kontakt mehr? Vielleicht hab ich ja auch etwas überlesen?

Und wieso meinst du, dass du es "verbockt" hast? Was hast du denn gemacht?

B.

 

[Schleifchen]

Es kam zum Schluss, dass ich in kürzester Zeit, davon gelaufen bin und es quasi beendet hab, was ich eigenltich nicht wollte. Doch irgendwie kam eins zum anderem und ich sagt, viell. sollten wir das an diesem Punkt hier lassen. Ich hab von Ihm eine andere Antwort erwatet, geb ich ja zu und er hatte nur gesagt, wenn du es so möchtest und meinst das ist das richtige, dann mach es. Somit hab ich damit quasi mein eigenes Urteil entschieden, bin zwar ganz schnell zurück gerudert, aber da ist es dann auch schon passiert, dass es bei Ihm Klick gemacht hat und kein zurück mehr gab, da ihm das Risiko bewusst geworden ist, ich kann Ihn verletzen und da schrillten bei Ihm die Alarmglocken. Da seine Ex die Beziehung letztes Jahr mehrmals so mal eben von einem Tag auf dem anderen immer alles beendet hat und das kam alles hoch und da hat er gesagt, er kann das nicht mehr.

Ich kann Ihn verstehen, ich hab Ihn verletzt und alte Wunden aufgerissen wg. meiner eigenen Dummheit.. Ich hab dann natürlich versucht wie eine dumme zu kämpfen, aber gebracht hat es nicht viel, denn er ist auf Abstand gegangen.

Es ist alles noch ganz frisch, aber gestern hat er endgültig gesagt, das Risiko ist Ihm zu hoch, er kann das noch nicht und er möchte mich nicht verletzen und selber verletzt werden.. Wir hatten jetzt ca 2 Wochen verminderten Kontakt und gestern halt der endgültie Todesstoß, wobei ich Ihn da ein wenig unter Druck gesetzt hab.. Ich werde mich jetzt dran halten müssen, an die Kontaktsperre. Denn ich kann Ihn zu nix zwingen, ich hab den Fehler gemacht, ich bin davon gelaufen und wir wollten uns Zeit geben um zu schauen was es wird, doch hab Panik bekommen und dann kam eins zum anderen, deswegen sag ich, hab ich es verbockt.

Ich merk schon ein totales durcheinander *sorry*





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Gar nicht so einfach, sich klar auszudrücken, wenn im Kopf ein komplettes durcheinander herrscht *verzeihtmir*

 

[B52]

ich hab den Fehler gemacht, ich bin davon gelaufen

Also ich weiss nicht, finde deine interpretationen irgendwie nicht so ganz stimmig. Das wird nicht der hauptgrund gewesen sein. Ich glaube eher, dass es damit zu tun hat, dass du sehr sprunghaft warst(und bist) Mal hüh, mal hot,erst beenden, dann kämpfen ....das hat alles nichts mit liebe zu tun, sondern mit "drama"- scheinbar spürst du dich nur, wenn alles möglichst chaotisch und dramatisch abläuft.... und mag sein, dass ihn das an eine ex-beziehung erinnert hat, aber ich denke mal, dass fast jeder mann auf so sprunghafte frauen so reagiert, weil sie ihnen nicht vertrauen können und ihnen der umgang zu anstrengend ist.

Vielleich hat aber dein zweimaliges weglaufen auch noch ganz andere gründe, nicht nur angst vor verletzungen sondern vielleicht hat es auch nicht so wirklich gepasst. Er hat sich vielleicht in bestimmten situationen nicht so verhalten, wie es dir angenehm ist und du hast versucht mit drama ein bestimmtes verhalten herauszufordern.

ich hab den Fehler gemacht, ich bin davon gelaufen und wir wollten uns Zeit geben um zu schauen was es wird, doch hab Panik bekommen und dann kam eins zum anderen, deswegen sag ich, hab ich es verbockt.

Ich fand das "davonlaufen" gar nicht so schlimm, aber du hättest vielleicht besser konsequent bleiben sollen, und nicht am nächsten tag wieder "angekrochen" kommen. Da verliert jeder ein stückweit den respekt vor dem anderen- und liebe ohne respekt funktioniert nicht.

hast du dir denn schonmal gedanken darüber gemacht, warum du gleich panik schiebst, wenn es mit einem partner zu eng wird? Ist das denn immer so?

B.

 

[Schleifchen]

Ich möchte das Drama eher vermeiden, aber ich hab schon mit meinem Verhalten, eine Reaktion heraus gefordert, denn wir hatten ja keinen Status und das war halt auch eine sehr große Unsicherheit von mir. Ich konnte dieses unverbindliche nicht und wollte mit meinem Verhalten so ne Art Antwort einfordern, er hat auch gesagt, ich hätte direkt fragen sollen, anstatt so ein Spielchen zu spielen. Ich wollt keine Spielchen spielen, genauso wenig wollte ich ein Drama.. Ich hatte halt ganz schnelle viele Gefühle und wir wollten es erstmal laufen und schauen wie es weiter geht und ich konnte dieses unverbindliche nicht, aber ich weiß auch nicht, was ich nach so einer kurzen Zeit erwartet habe.

Denn es hat alles viel zu sehr gepasst und er hat auch gesagt, glaubst du da ist Zeit für jemanden anderem usw. Es war einfach meine totale Unsicherheit Das kein Mann auf so ein Drama lust hat, kann ich vollkommen verstehen, hätte ich als Frau auch nicht, wenn ich ehrlich bin und das gleich zu anfang und in diesen Gedanken hab ich mich dann natürlich auch rein gesteigert..

Leider hat es für mich zu sehr gepasst und deshalb, war ich einfach von meinen Gefühlen einfach total überfordert und wollte die Situation unter Kontrolle haben, was ich nicht konnte, ich hab mich selbst nicht wieder erkannt, auf einmal total unsicher im jeglichen Verhalten was mit Ihm zutun hatte..

Es stimmt Liebe ohne Respekt funktioniert nicht, dass hatte ich auch schon zu genüge, trotzdem denke ich, auch wenn er nicht mehr möchte, er mich versteht wieso ich so gehandelt habe, denn meine Verletzungen sind schon sehr stark ausgeprägt und ich war von anfang an ehrlich. Er hat genauso viel Scheiße mitgemacht und hat es verstanden, aber das Drama hat mir dann das Genick gebrochen. Ich wollt das nicht, ich wollt mich schützen und er hat in null komma nix meine Mauern durchbrochen und damit war ich überfordert, wie das alles auf einmal passieren konnte..

Ja, ich hatte die Situation schon einmal, daher hab ich das lange Zeit einfach gelassen und mich auf nichts eingelassen, weil ich das keinem wieder antun wollte und mir selbst nicht wieder antun wollte.

Es ist der Hauptgrund, er hat das Vetrauen in mich verloren und das bekomme ich auch nicht mehr zurück, wenns einmal weg ist, ist es dann auch meistens gewesen.. Ich weiß gar nicht wie ich mich hier ausdrücken soll, denn ich hab das Gefühl es kommt falsch rüber, weil ich noch durcheinander bin und auch die falschen Worte wähle. Dieses Weg rennen passiert mir aber nur, wenn ich weiß die Person kann mir gefährlich werden, ich weiß immer recht schnell, ob ich für eine Person mehr empfinde oder es nur Freundschaft und mehr nicht. Ich hab ne Reaktion mit meinem Drama gefordert und bin auf die Fresse gefallen. Jetzt heißt es aufstehen und meine Ängste in den Griff zu bekommen, dass ich es beim nächsten Mal nicht wieder mache und jemand der mir was bedeutet wieder gehen lassen muss...

Der Schmerz tut einfach weh.. Ich hatte kein Arsch in der Hose, aber ich weiß er wäre es wert gewesen. Im Nachhinein ist man immer schlauer und es tut halt doppelt weh, steh mit der Liebe einfach auf Kriegsfuß.. Ich sollte es einfach ganz lassen, dann passiert mir sowas auch nicht mehr, aber das ist doch auch keine Lösung?! Wahrscheinlich schon.. Auch wenn ich dieses Wort ungern in Mund nehme, passt viell. das Wort Beziehungsunfähig einfach am besten..

Ich werde lernen damit zurech zukommen und ich werde nicht dran sterben, doch es hat mir gezeigt, ich muss was tun, damit es nicht nochmal passiert und ich einen wunderbaren Menschen gehen lassen muss...

Man kann vieles in dieses und jenes Verhalten interpretieren und ich kann vieles gar nicht so wiedergeben, wie ich es gefühlt habe oder wie es gelaufen ist. Aber wie du schon sagst B52, war einfach zu sprunghaft, zuviel drama und zu chaotisch für den Anfang, weil ich mich und meine Gefühle nicht unter Kontrolle hatte. Ich teste halt die Grenze aus um zu sehen, wieviel ich demjenige bedeute, weil ich einfach zuviel durch gemacht habe

Aber gleichzeitig kann ich meine Vergangenheit nicht als Schutzschild und Ausrede benutzen, was ich tue, wie ich gerade merke..

Ich sollte es lassen, wie ich es gemacht hab, bis er halt in mein Leben trat. Ich kann nix weiteres tun, ausser ihm alles Liebe zu wünschen und das er glücklich wird, denn das hat er verdient und versucht damit klar zukommen.

@ Anne40

Fühl Dich gedrückt, mir tut es auch gut, aber gleichzeitig muss ich gestehen, hab ich Angst mich falsch auszudrücken, denn das passiert mir leider öfters.. Aber ich hab das Gefühl, du kannst recht gut nach empfinden, wie es mir gerade geht.





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Noch ein kleiner Zusatz, wenn ich dann in einer Beziehung bin oder war, konnte sich die Person auf mich verlassen und mir vertrauen, denn ich entscheide mich sehr bewusst für eine Beziehung und dann geb ich auch alles dafür und die Menschen die mich kennen wissen das. Aber erstmal muss ich immer diese Angst und Unsicherheit überwinden und das ist kein leichter Weg für mich





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Wahrscheinlich waren wir beide einfach noch nicht so weit und trotzdem ist es passiert und es kamen Gefühle ins Spiel und das von 0 auf 1000 %

 

[B52]

Ich finde du (be-)schreibst das alles sehr gut. Verstehe dich !

Ich teste halt die Grenze aus um zu sehen, wieviel ich demjenige bedeute,

Den teil des satzes kann ich unterschreiben. Das habe ich auch immer, und wenn ich ehrlich bin, mache ich es immer noch ein stück weit, aber eben dosiert und etwas kontrollierter als früher. Und ich kann daran auch im grunde nichts schlechtes finden, wenn man es nicht übertreibt. Es schützt einen ja doch auch gerade am anfang davor, auf irgendwelche idioten reinzufallen. Aber die leichtigkeit geht dabei natürlich ein wenig verloren. hier die gesunde msichung zwischen "sich fallen" lassen und "schützen wollen" zu finden ist nicht einfach.

weil ich einfach zuviel durch gemacht habe

ich weiss ja jetzt nicht, was du schon so erlebt hast, also bei mir waren es wirklich keine schlechten erlebnisse, die ich mit männern hatte, ich hatte wundervolle beziehungen, bei mir liegen die gründe solcher verhaltensweisen in der kindheit und jugend in bezug auf meine eltern...und es gibt männer die triggern das sehr stark..

Es geht ja immer um das gleiche...geliebt werden, sich selbst genug lieben etc....

Wahrscheinlich waren wir beide einfach noch nicht so weit und trotzdem ist es passiert und es kamen Gefühle ins Spiel

Ich will dir ja jetzt keine hoffnungen machen, aber ich könnte mir bei euch sogar vorstellen, dass sich das nochmal entwickelt...und wenn nicht, dann hat er in der kurzen zeit nicht so viele gefühle entwickelt, wie du, dafür kann aber keiner etwas...du nicht, er nicht...

Ach, hab noch was vergessen:

Ich sollte es einfach ganz lassen, dann passiert mir sowas auch nicht mehr, aber das ist doch auch keine Lösung?! Wahrscheinlich schon.. Auch wenn ich dieses Wort ungern in Mund nehme, passt viell. das Wort Beziehungsunfähig einfach am besten..

NÖNÖNÖ, rede dir das nur nicht ein, und ganz lassen ist echt keine lösung...immer wieder neu versuchen, und hinfallen, und aufstehen...das ist der weg!

B.

 

[Schleifchen]

Danke B52

Ich hab leider schon eher viel in Beziehungen mitmachen müssen und da hat mich so einges geprägt, leider auch sehr negativ und irgendwie komme ich da manchmal aus dem Teufelkreis nicht raus, egal wieviel Mühe ich mir gebe Ich bin sehr behütet und liebvoll im Umgang aufgewachsen, meine Eltern sind immernoch glücklich verheiratet und auch meine Family ist eigentlich die Beste die es gibt Vielleicht wollte ich dem auch nach eifern, was meine Eltern haben und mit jeder Beziehung, wurde mir klar, ich kann es anscheinend nicht..

Ich musste schmunzeln, ja vielleicht könnte sich nochmal was entwickeln, aber jetzt versuche ich mir erstmal keine Hoffnungen zu machen und wenn es sich dann doch anders ergibt, dann wird man weitersehen. Aber du hast schon Recht, es kann keiner was dafür, wenn sich bei dem einen mehr und bei dem anderem weniger entwickelt. So ist das Leben, egal wie doll es für den Moment schmerzt und wenn es so sein soll, dann werden sich die Wege nochmal kreuzen.

Ich denke auch, dass ich es irgendwann, wenn etwas Zeit vergangen ist, wahrscheinlich wieder neu versuchen werde, auch wenn das Risiko besteht auch wieder hinzufallen. Ich werde auch dann wieder aufstehen. Aber erstmal muss ich wieder Kraft sammeln.. Es dauert halt nur immer länger, jemanden an sich heran zulassen und dann denke ich mir, ich komm so gut alleine klar und man steigert sich dann ja auch in etwas rein, keiner will ein, wenn jemand weiß, wie kaputt ich bin, dann kann er mich eh nicht mehr lieben usw.. Dann sag ich mir doch wieder lassen, aber anscheinend kann man sich das nicht aussuchen, wie gesagt bei Ihm hat es mich auf einmal getroffen und ich wollte das alles nicht, aber es ging von alleine los und hat sich entwickelt..

Aber danke für deine Worte..

 

[anne40]

liebe schleifchen

wie geht es dir heute? ich wollte dir eigentlich nur sagen, dass mir unsere gestrige konversation sehr viel bedeutet hat. ich habe mich in vielem was dir passiert ist wieder erkannt. es hat mir gut getan mich nicht so alleine mit all den ängsten zu fühlen.

wie sehr du das gesteuert hast um seine grenzen zu testen, und wie viel schlichte machtlosigkeit gegenüber deinen ängsten war, lasse ich mal offen. ich denke du weisst das selber am besten.

ich glaube ich werde mich wahrscheinlich immer von 0 auf 100 verlieben, ich kann da gar nicht anders. das heisst ja nicht, dass das unbedingt etwas schlechtes sein muss! ich habe mit ihm gesehen, dass es durchaus auch männer gibt, die so funktionieren. wo das sogar 'erwünscht' ist

wie meine oma immer sagte: jedes töpfchen findet sein deckelchen. und das ist wohl der einzige punkt, bei dem ich mit b52 übereinstimme.

wieder aufstehen und nochmals hinfallen und dazu lernen... nochmals 15 jahre zölibat mach ich nicht, auch wenn ich momentan noch nicht offen bin für einen neuen mann

es würde mich freuen wieder von dir zu hören!

lg anne

 

[einsamkeitsexperte:)]

Hey schleifchen

Interessanter thread! Ich glaube überhaupt nicht, dass du es dir verbockt hast. Kommt eher so rüber, als dass das timing icht gepasst hat. Ich denke da ist noch nichts verloren. Schon mal daran gedacht, dass er im moment vielleicht gerade genau dasselbe durchmacht wie du? Er scheint auch ne entsprechende vergangenheit zu haben und ist vorsichtig/spricht von risiko etc. Denke nicht, dass du ihm völlig egal bist, ganz im gegenteil! An deiner stelle würde ich nochmals aktiv werden. Unternimm mal was mit ihm, wo ihr eure ruhe habt. Wenn du nicht klarkommst, sprich mit ihm darüber statt davonzulaufen. Ich glaube nicht, dass er die lage irgendwie dramamässig sieht oder so. Würde mir darüber nicht zu viele gedanken machen. Selbst wenn er eher ein alpha wäre, denke ich nicht dass er nochmals von sich aus auf dich zukommt. Da müsstest du schon nochmals etwas nachhelfen. Sehe aber durchaus chancen.

P.S.:

War jetzt vielleicht eine etwas einseitige betrachtungsweise, aber hab mal ne ganz ähnliche story selst so erlebt. Vielleicht helfen dir meine inputs einwenig.

Wünsche dir viel glück!

 

[Schleifchen]

@anne40

Hab gestern schon früh geschlafen, denn ich war einfach nur fertig vom Tag überstehen, aber es hilft ungemein, manche Sachen anonym los zu werden, da man da nicht mit Vor- urteilen kämpfen muss oder sich schämen muss, für das was man oder wie man fühlt. Auch wenn man die Texte hier in anderen Threads liest, findet man sich öfters wieder und manchmal gewinnt man selbst an neuem Input.

Ich denke auch, wir werden alle noch öfters hinfallen und wieder aufstehen müssen und das beziehe ich jetzt nicht nur auf die Liebe!! Ich werde jetzt auch noch etwas oder auch etwas mehr damit zu kämpfen haben und mich jetzt auch erstmal etwas zurückziehen und wenn es so sein soll, dann passiert es eh einfach so, total ungeplant, wie es diesmal auch passiert ist. Egal, wie sehr ich es unter Kontrolle haben möchte oder nicht. Diese Geschichte hat mir einfach gezeigt, egal wie sehr ich mich gegen die Liebe wehre, wenn es so sein soll, dann passiert es einfach, ob ich will oder nicht und das gibt mir ein wenig Hoffnung

Drück Dich ganz lieb und wenn der eine Mann kommt, dann kommt er einfach!!! Wir dürfen nur nicht aufgeben!!

@einsamkeitsexperte

Auch Dir danke für deine Worte und das du dir Zeit nimmst. Naja, ich hab Ihm das benötigte Vetrauen in mich mit dieser Aktion genommen und ob das nochmal wiederkommt? Warum sollte es? Wieso sollte er nochmal das Risiko eingehen? Er hatte das ja schon. Weißt wie ich meine? Ich kann Ihn vollkommen verstehen, auch wenns mir verdammt weh tut. Aber trotzdem denke ich, dass auch deine Worte stimmen könnten! Ich bin Ihm auch nicht egal und Ihm fällt es auch nicht einfach, hat er zumindest nochmal in unserem letzten Abschlußgespräch explizit erwähnt. Jedoch hatten wir auch nur wenige Wochen zusammen und keine lange gemeinsame Zeit und da denke ich, ist es leichter für Ihn mit mir abzuschließen und dann doch jemand neues irgendwann die Chance zu geben. Ich weiß kommt gerade voll pessimistisch rüber, doch ich möchte gerade mehr oder weniger die Hoffnungen im Keim ersticken für mich.. Auch wenn ich es mir natürlich wünschen würde, dass es anders ist und man viell. sich eine Chance gibt, weil es ja beide so unverhofft und unerwartet getroffen hat.

Ich würde jetzt natürlich mit Ihm reden bevorzugen als davon zu laufen, da ich mir sicher bin, man kann mit Ihm über alles reden, aber ich muss es nur direkt ansprechen und nicht auf irgendwelchen Wegen heraus finden wollen oder zu provozieren, anders funktioniert das sonst auch nicht. Er hat auch selbst gesagt, wieso hast mich nicht direkt gefragt, anstatt so. Hinterher ist man immer schlauer (

In denk mal erstmal sollte ich Ihn in Ruhe lassen oder? und vielleicht mal in paar Wochen, mal ne Nachricht schicken oder so?! Zur Zeit ist kein rankommen und ich glaub, wir beide müssen erstmal damit fertig werden. Denn ich hab schon ganz schön zu kämpfen damit, ich möchte Ihn ja auch nicht zu etwas drängen, denn ich weiß komplett ignorieren oder so wird er mich nicht. Aber dachte er solle sich die Zeit nehmen und hab auch gesagt, er kann sich gerne melden. Er hat ja auch selbst geschrieben, dass wir viell. mit der Zeit ja doch mal wieder Kontakt haben könnten. Er weiß aber auch gerade, dass ich damit zu kämpfen habe und sich erstmal nicht melden wird. Muss ich wohl ausitzen, meinst nicht?

Trotzdem lieb von Dir und danke für den Input!!!

 

[B52]

Also ich finde du klingst schon wesentlich gefasster als vorgestern ;-) Gut so ! Finde du siehst das schon alles ganz richtig. Da ihr nicht so lange zeit zusammen verbracht habt, wird auch das loslassen schneller gehen (soll nicht heißen, dass es deswegen nicht intensiv war) aber eure bindung war eben noch nicht auf allen ebenen so stark. Ich denke auch, du solltest das aussitzen, dich nicht melden, konsequent sein, das ist auch deine einzige ihm zu zeigen, dass du doch auch zu deiner meinung stehen kannst...

Viel kraft dir weiterhin

B.

 

[Schleifchen]

@b52

In mir drin, sieht es alles andere als gefasst aus, aber ich geb mir Mühe es sachlich zu betrachten. Auch wenn ich genau weiß, dass keine 5 min. später schon wieder alles anders aussehen kann und ich weinend in mein Kissen schluchtze. Aber ich muss mich leider zusammen reißen, um den Tag irgendwie zu überstehen und meine Aufgaben und Pflichten zu erledigen, aber wenn der Tag erstmal zuende ist, bricht alles aus einem aus. Ich sag mir auch, ich werd das schaffen, auch wenns natürlich traurig und schwierig ist.

Es hilft mir, mich anonym auszutauschen.

Denke auch mal, am Wochenende wird das einem wieder sehr bewusst, jetzt hab ich viel Stress auf der Arbeit, da kann ich gar nicht anders als mich auf diese zu konzentrieren, aber so bald wieder Zeit und Raum ist, verfliegt diese momentane Stärke. Ich vermiss Ihn, er fehlt mir, aber ich kann ihn einfach gut verstehen und nachvollziehen wie auch er sich fühlt und daher kann ich zur Zeit auch nichts tun.. Ich sollte die Zeit als eine schöne Erinnerung ansehen und sie in meinem Herzen behalten. Wenn es so sein soll, viell. bekommt man noch eine Chance oder man lernt draus und weiß woran man beim nächsten Mal aufpassen sollte..

Es waren halt nur wenige Wochen, auch wenn der Verlust schmerzt, jedoch denke ich auch, dass man schneller nach vorne schauen kann, trotz des vermissens, weil man halt die Verbindung noch nicht auf allen Ebenen hatte oder sie vertiefen konnte. Ich bin traurig, darüber uns die Chance genommen zu haben bzw. meine Aktion der Auslöser war und man nicht weiß wie es weiter gegangen wer, aber wer weiß viell. schützt mich das noch vor einem viel größerem Verlust. Man weiß es einfach nicht.. Ich werd mein bestes geben, auch in den schlechten Phasen nach vorne zu schauen und wenn ich weinen möchte, dann werde ich das auch tun.

Aber aufgestanden wird auf jeden Fall..

Danke

 

[Schleifchen]

Hallo Ihr Lieben,

das Wochenende ist rum und das Gedankenkarussel dreht sich und dreht sich. Ich bin inzwischen sehr gefasst, was bleibt mir anderes übrig als zu funktionieren. Meinen Freunden gegenüber kann ich mich nicht mehr äußern bzw. ich kann und möchte irgendwie nicht mit Ihnen darüber reden. Ich weiß Sie meinen es nur gut und wollen einen aufbauen, aber das kann ich gar nicht zu Zeit und gehe denen auch etwas aus dem Wege.

Er hat sich am Fr. gemeldet, aber man kann es ja nicht mal Smalltalk nennen, er hat gefragt, ob es mir gut geht und ein schönes We gewünscht, hab auch nur kurz geantwortet, dass ich krank bin und ihm natürlich auch ein schönes We wünsche. Daraufhin kam nur ein kurzes Gute Besserung und ein Küsschensmile, am So hat er zwar nochmal nachgefragt, wie es mir geht, aber nach ganz kurzem Smalltalk, war es das auch wieder. Ich möchte da nicht viel hinein interpretieren, denn dieses kurze melden, hat nix zu bedeuten, aber dennoch reißt es Wunden auf. Ich war überrascht von Ihm zu lesen, aber gleichzeitig riss die Wunde auf, ich wusste nicht wie ich reagieren sollte. Ich wollte reagieren, denn ich wollte Ihn nicht vorm Kopf stoßen, dennoch tat es mir weh.

Ich bin sogar kurz davor, falls er sich nochmal melden sollte, Ihm zu sagen, er solle sich nicht melde, denn mir tut es weh, aber gleichzeitig möchte ich das gar nicht, weil es viell. ne Chance gibt, dass man sich viell. doch näher kommt?! Ich weiß nicht wie ich reagieren soll?! Ich weiß es einfach nicht... Ich möchte mit Ihm Kontakt halten, weil er mir als Mensch in dieser kurzen Zeit auch ans Herz gewachsen ist.. Ich weiß es einfach nicht

Ich denke mal jetzt wird er erstmal nicht mehr schreiben und ich hab wieder Zeit mich zu erholen, aber die Wunde ist trotzdem wieder offen und blutet...