Ich bin total verzweifelt

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windstern

Neuer Benutzer
08. März 2012
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Hallo,

bin neu hier und hoffe jemand kann mir helfen. Ich werde mal mein Problem schildern: Also, ich bin seit 15 Jahren verheiratet. Mein Mann und ich haben 2 Kinder (5 und 6). Nach der Geburt des 2. Kindes läuft es nicht mehr so gut. Mein Mann ist nur arbeiten (Koch) und die Kleine war in dem ersten Jahr nur Krank. Viel geredet haben wir nicht. :confused: Nun hat mein Mann vor 4 Monaten eine Jüngere kennengelernt. Er sagt, er liebt sie und für mich hat er nur freundschaftliche Gefühle, dann sagt er, er hat mich noch lieb und er schätzt mich als Mensch. Mit ihr hat er noch nicht geschlafen, weil er noch verheiratet ist. Er sieht sie jeden Tag. X( Wenn ich ihm sage, er soll zu ihr gehen und glücklich werden schüttelt er nur den Kopf. Ich weiß nicht, was er will. Ich liebe ihn noch sehr und möchte ihn eigentlich wieder zurück. Wenn ich ihm das sage, dann sagt er nur, er weiß nicht, was die nächsten Monate bringen werden.

Kann mir einer helfen? Was soll ich nur tun? Die Kleinen bekommen auch langsam was mit.

 
Liebe windstern,

Herzlich Willkommen im Liebeskummer-Forum!

Du schreibst selbst, dass nach der Geburt des zweiten Kindes sich bei euch etwas verändert hat. Was denn?

Dir geht es selber nicht gut damit. Was könntest du ändern damit es dir besser geht?

Als erstes solltest du ihn nicht zu ihr hintreiben, wenn du nicht selbst eure Ehe schon aufgegeben hast.

Dein Partner hat sich fremdverguckt. Das kommt gar nicht so selten vor. Solange er nicht fremdgeht, steht er zur Familie und füllt bei ihm nur eine Lücke. Für diese Lücke tragt ihr beide als Paar die Verantwortung.

Ihr seid seit 15 Jahren verheiratet, etwas länger zusammen. Das Leben verändert einen und bedeutet Veränderung. Jedes Paar besteht aber auch aus zwei Einzelpersonen. Man entwickelt sich eben nicht nur gemeinsam weiter, sondern auch einzeln. Wichtig ist dabei, dass jeder einzelne eine Grundzufriedenheit mitbringt.

Kann es sein, dass du mit dir selbst unzufrieden bist?

Kann es sein, dass ihr euch beide (zu) wenig Paarzeit gegönnt habt?

Gespräche sind wichtig, aber nicht alles. Weisst du noch was deinen Mann interessiert? Weiss er es von dir? Ich meine nicht das was vor 15 Jahren war, sondern das was heute ist.

Alles Gute, pitsch

 
Ich glaub z.Z. treib ich ihn mehr zu ihr. Es ist schwer ruhig zu bleiben, wenn ich weiß er übernachtet bei ihr. Ich muss dann glauben, dass nichts läuft er sie aber liebt. Ich kann das nicht glauben, was ist das für eine komische liebe? Sie wohnt ja noch bei ihren eltern.

Unsere Kleine musste 2 mal operiert werden und war öfters im Krankenhaus und irgendwie hat er mich in dieser zeit allein gelassen. Natürlich war ich da sauer. Dann haben mich die kleinen voll in Anspruch genommen und er ist in seine Arbeit geflüchtet. Wir haben nicht geredet. Er war kaum zu Hause. Er hat einen 15 Stunden Job gemacht.

Jetzt ist halt die Neue da. Ich denke, Sie gibt ihm die Aufmerksamkeit die er braucht. Ich würde alles ändern um ihn zu behalten. Ich Liebe ihn so sehr. Ich sehe nur z.Z. keine Chance. Er sagt, Vielleicht haben wir in 6 oder 12 Monaten eine Chance. Ich muss aber auch an die Kids denken. Ich weiß nicht, was er will und was das soll?

 
Liebe windstern,

Er übernachtet bei ihr? 8o

Das geht ja mal gar nicht! Und aus meiner Geschichte heraus, glaube ich keinem Mann, der behauptet, dass nichts laufen würde, wenn er bei einer Frau übernachtet für die er mehr empfindet.

Wieviel jünger ist sie denn, dass sie noch bei ihren Eltern wohnt? Oder hat sie dort eine Einliegerwohnung, also ihr eigenes Reich?

Kann es sein, dass ihr nicht nur zu wenig geredet, sondern auch gar keine Paarzeit gepflegt habt? Hast du ihn nach seinem Job gefragt? Hat er sich für deinen Tag interessiert? Habt ihr schöne Dinge geplant und durchgeführt? Oder gab es nur Alltag und jeder hat den anderen eher vollgejammert? Kann es sein, dass ihr nur oder auch zu wenig gemeinsam gelacht habt?

Alles Gute, pitsch

 
Also, wenn er schon bei ihr übernachtet, dann ist eigentlich alles klar, da musst du nichts glauben oder sonstwas, er lügt dich an!

Aber dass man bei 15 Jahren Ehe nicht einfach sagen kann "verlass ihn" ist auch klar.

Waren seine 15 Stunden Tage eigentlich schon von Anfang an, oder kam das nach und nach, das die Tage länger wurden?

Wenn zweiteres zutrifft, ist die Sachlage mehr als deutlich.

Dennoch, du willst die Ehe retten, dann verdammt nochmal nimm dir die Zeit dafür! Macht euch doch mal einen romantischen Abend zu zweit! Die Kinder sind alt genug, dass sie auch mal ne Nacht bei Omi und Opi bleiben können. Also, gebt sie ab und macht euch nen schönen Abend, geht schön Essen oder irgendwas was ihr früher mal getan habt und aufgrund der Kinder nun nichtmehr so möglich ist.

Auch schreit deine Schilderung nach Aussprache. Ihr müsst euch unbedingt an einen Tisch setzen und darüber sprechen, was euch in der Beziehung selbst fehlt. Und wenn es ist, dass euch die gemeinsame Zeit fehlt, dann macht mit den Kindern und euren Eltern aus, dass sie einmal im Monat bei deinen Eltern und einmal im Monat bei den Eltern deines Mannes sind und ihr einfach Zeit zusammen habt. Oder sucht euch ein Kindermädchen was paarmal im Monat abends, wenn die Kids eh schlafen, darauf aufpasst, dass alles ok ist und ihr habt gemeinsame Zeit...

Alles Gute

 
Ich hab ihn gestern rausgeworfen. Er ist jetzt bei ihr. Er will mich bald anrufen um in Ruhe zu reden. Er hofft, dass die Sehnsucht nach uns wiederkommt. Und er sagt mir immer, wenn die Neue nicht so lieb wäre, dann könnte er es einfach beenden. Ist doch ein Witz. ... Er hat schon immer lange gearbeitet. Natürlich hatten wir kaum Zeit füreinander. Er ging immer früh um 10 los und kam früh um 1 nach Hause. Und wenn er mal frei hatte war er müde (was ich auch versteh). Irgendwie hat er in seiner Welt gelebt.... Seine Neue ist 30 Jahre alt und hat bei ihren Eltern ein Zimmer. Da er ja jetzt keine Gefühle mehr für mich hat (vor 4 Monaten waren sie noch da) kann er nicht auf meine Vorschläge eingehen (abends mal was trinken gehen u.s.w.). Da sagt er nur, dass hätte er sich viel früher gewünscht. Nur das die Kids früher noch Jünger waren. Die fragen dauernd nach ihm, aber ich hab ihnen nichts gesagt.... Er ist eigentlich ein Familienmensch. Wenn ich dann sag, er kann ja ne neue Familie mit ihr gründen dann schüttelt er nur den Kopf. Ich glaub langsam, er denkt nicht weiter. Ich glaub auch nicht, dass er mit der neuen Kinder haben wird, da er mit 30 seine Eltern verloren hat und immer gesagt hat, er kann das keinem Kind antun.

 
Eine schwierige Situation.

Dennoch besteht Hoffnung - denn 15 Jahre Ehe und 2 Kinder kann man nicht so schnell abschütteln.

Er scheint mitten in einer grossen Krise zu sein und will noch einmal etwas erleben, bevor - wie er meint - der Rolladen runtergeht.

Was soll man da tun? Wie sollst du dich verhalten?

Ruhig bleiben, sofern das überhaupt geht. Ich würde darauf bauen, dass die Tradition, die Familie, die Gewohnheit ihn zu dir zurückbringen werden. Besonders, wenn die erste Verliebtheit mit seiner neuen Freundin vergangen ist und deren Eltern immer mehr ins Leben von ihr und ihm eingreifen werden (oder einfach nur schon permanent präsent sind). Er wird sich vielleicht auch mal fragen, warum sie mit 30 immer noch bei ihren Eltern wohnt (das frage ich mich auch - denn: ist das normal?).

Also: Ruhig bleiben, aushalten, keine Vorwürfe. Biete einen Boden, auf dem er nicht ausrutscht: Lass ihn herein, wenn er kommen will, wenn er seine Kinder sehen will, und wenn er wieder zurückkommen will. Das wird schon schwer genug für ihn sein, dir dann einzugestehen, dass alles ein grosser Blödsinn war.

Und wenn du dann nicht die Keule der Rache und des Besserwissens schwingst, besteht Hoffnung, dass es sich wieder einrenkt.

TT

 
Also ich kann nur meine GEschichte anbringen, die eigentlich das von tonton nur bestätigt.

Ich war mal mit einem verheirateten zusammen. Als wir uns kennenlernten war er von seiner Frau seit 3 Monaten getrennt. Auch eine 13 jährige Tochter war mit im Spiel. Seine Frau hat eigentlich seit der Trennung um ihn gekämpft wie eine Löwin, was ich selbst in dem Moment echt erstaunlich fand. Ich war verdammt eifersüchtig, natürlich, weil immer, wenn sie anrief, er sofort für sie da war. Nach 2 oder 3 Wochen Beziehung fragte ich ihn dann, ob er sich nicht vorstellen könnte wieder zu seiner Frau und seiner Tochter zurück zu gehen was er vehement verneinte.

Weitere 4 Wochen später kam er an und meinte, er hätte mit ihr gesprochen und wolle es nochmal mit ihr versuchen. Er war sowieso ein Mensch, der mit Veränderungen überhaupt nicht klar kam. Mit seiner Frau war alles ein festgelatschter Alltag, z.B. morgens am Frühstückstisch Zeitung lesen, das ging für mich überhaupt nicht, vorallem im Urlaub, wenn man den ganzen Tag Zeit hat. Er konnte es nicht abstellen. Und somit war mir eigentlich schon nach wenigen Wochen klar, dass er früher oder später zu ihr zurück geht.

Ich mein klar, 14 oder 15 Jahre Beziehung, die es damals waren, wirft man nicht so einfach weg und auch wenn er aus dem Alltag mit seiner Frau ausbrechen wollte und sich getrennt hat, so hat er, als wir zusammen waren, gemerkt, was er eigentlich an seiner Familie hatte. Seine Frau hat ihn einfach so akzeptiert wie er war, weil sie sich über die Jahre an seine Macken gewöhnt hatte, aber eine neue Partnerin bedeutet eben auch Kritik an einigen Macken...

Naja, wie dem auch sei, ich finde es gut, dass du ihn erstmal vor die Tür gesetzt hast, aber ich finde es ziemlich fies von ihm, dass er daraufhin direkt zu ihr geht, was eigentlich nur noch verdeutlicht, dass er dich angelogen hat. Aber gut, nun hast du Klarheit und kannst erstmal wieder einen freien Kopf kriegen.

Das die Kinder drunter leiden ist auch völlig klar, ich will nicht wissen, wie die Tochter meines Ex damals gelitten hat. Ich mein, der Typ hat es allen Ernstes fertig gebracht mich ihr nach nur 4 Wochen Beziehung vorzustellen. Das fand ich so schlimm, vorallem diese Traurigkeit in ihren Augen! Sie hat versucht stark zu sein, aber mir tat sie nur leid. Ich hab ihm auch einige recht fiese Sachen an den Kopf geknallt, aber mal ehrlich, nach 4 Wochen!!! Ein halbes Jahr, ok, aber 4 Wochen... :schief:

Naja, wenn die Kinder nach ihm fragen, ruft ihn doch gemeinsam an! Dann hört er deine vertraute Stimme und das Betteln der Kinder, dass er zurück kommt. Du musst noch nciht mal viel sagen, reicht einfach eine Begrüßung und das die Kinder mit ihm reden wollen...

Bleib stark und alles Gute!!!

 
Danke, ich versuch stark zu bleiben. Ich hoffe sehr, dass er zurück kommt. Ich kann ihn nicht anrufen, weil wir gesagt haben, wir haben jetzt Kontaktsperre. Wir sehen und hören uns nicht. In der Hoffnung, dass er Sehnsucht nach uns hat und seine Gefühle für mich wiederkommen. Ich glaub aber, so schnell wird das nicht passieren, weil die Andere da ist und er sie seit 4 Monaten liebt und sie ihn auch. Er hat gestern, bevor er ging sagte ich ihm noch, schau mal, wie verständnisvoll ich bin da hat er mir wenigstens zugestimmt. Ich hab ihn auch gefragt, ob er denn denkt, dass seine neue das mit den Kindern mitmacht (wenn er mal einen Tag frei hat und die Kinder sehen will-keine Zeit für sie). Er sagte, er schätzt sie so ein, dass sie es akzeptiert und wenn nicht dann ist es ihm auch egal. Naja, mal sehen, wann er sich mal meldet.

 
Das finde ich mal richtig verantwortunglos!!! Da hat er Kinder und will aber Kontaktsperre mit dir, was auch bedeutet Kontaktsperre mit den Kleinen. Absolut unverantwortlich!

Du siehst es zwar nicht, aber ich bin mir sicher, die Kleinen kriegen das schon mit, dass der Papa weg ist und das zehrt auch an ihnen. Manchmal möchte ich einigen Männern am liebsten mal eine reinhauen, damit sie merken, was Phase ist! Und wie immer trifft es die Kinder...

Naja, ist nicht deine Schuld, es liegt nun aber an dir die Situation für die Kinder erträglich zu halten. Aber ganz ehrlich, wenn da nicht 15 Jahre Ehe hinter stehen würden, ich würde dir raten ihn zum Mond zu schießen. Echt faszinierend wie ruhig du da noch bleibst, alle Achtung.

Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen, dass er zurück kommt und das es auch nicht allzu lang dauern wird. Aber ich denke, 2 Monate kannste etwa Minimum rechnen, bis da was passiert, in welche Richtung auch immer...

Und was ich noch zu deinem vorhergehenden Post sagen wollte; Wenn er schon der Meinung ist, dass man schon viel früher mal hätte gemeinsam einen Abend verbringen können, WARUM um alles in der Welt, hat er nicht mal früher was gesagt? Auch mit Kind findet sich immer irgendeine Lösung...

Ich versteh die Männerwelt nicht, entweder sie reden gar nicht und wundern sich, wenn es nicht so läuft wie sie sich das vorstellen, oder sie fangen viel zu spät an zu sagen, was man doch hätte früher schonmal machen können...

 
Ich finde es auch verantwortungslos. Er stiehlt sich wieder aus der Verantwortung. Zu mir hat er gesagt, er liebt die Kids abgöttisch und kann ohne sie nicht leben. Witzig. Natürlich bekommen die Kleinen was mit. Sie merken ja, das er früh nicht da ist und das ich traurig aussehe. Ich lass mir da natürlich eine Ausrede einfallen und versuche meine Traurigkeit zu überspielen. Was natürlich nicht immer klappt. Ich versuche ruhig zu bleiben in der Hoffnung das er sieht, was er verlieren wird. ... Mein Mann redet nicht viel. Das ist seine Art. Er denkt z. Z. nur an sich.

 
Naja, nicht viel reden ist eine Sache, aber sich dann bei wem anders das zu suchen, was man bei seiner langjährigen Partnerin nicht findet ist die andere Sache.

Irgendwie macht es auf mich den Eindruck, als hätte er jetzt kapiert, dass er sein Leben durch seine viele Arbeit verpasst hat und will jetzt versuchen das nachzuholen. Im Endeffekt wird er aber einsehen müssen, dass 15h Tage nicht das gelbe vom Ei sind.

Ist es normal, das Köche 15h am Tag arbeiten?

Er sollte echt mal nen Gang runter schalten, 8h arbeiten und zu leben beginnen. Dann hat er auch Zeit für dich und für seine Kids, aber ich denke, dass wir er in den nächsten Monaten langsam aber sicher begreifen...

 
Er arbeitet 15 h, weil er sich von seinem Chef ausnutzen lässt und er ist ein Arbeitstier. Er sagt selber, er kann nicht für weniger stunden arbeiten. Zur Zeit glaub ich nicht, dass er irgendwann aufwachen wird und zu uns zurückkommt. Er ist dabei seine Kinder zu verlieren. Wenn es zu spät ist merkt er es dann. ... Ich würde mir manchmal am liebsten die neue zur brust nehmen. Geht aber nicht.

 
Nee, wenn du das machst, dann ist es ganz vorbei. Du könntest höchstens normal mit ihr sprechen. Wie gesagt, als ich mit dem verheirateten zusammen war, hatte ich mit seiner Frau ein freundschaftliches Verhältnis, was sicher auch nochmal ein Grund war, warum er zu ihr zurück ist. Aber ich kann dir leider nicht mehr sagen, wie es dazu kam...

Und was den 15h Tag angeht, da bin ich ja froh, dass mein Freund rechtzeitig eingesehen hat, was er sich selbst damit zerstört. Erst ist er ständig mit Grippe auf Arbeit gewesen und dadurch, dass er das nicht auskuriert hat, kam es eben immer und immer wieder. Er wollte nicht auf mich hören und ging weiter arbeiten. Ich hab irgendwann an der Beziehung gezweifelt, weil ich keine Freund brauche, den ich morgens mal kurz sehe, wenn ich aufstehe um auf Arbeit zu gehen. Ich war kurz davor mich zu trennen und da ist er zum Glück aufgewacht. Sein Körper hat ihm dann eine ordentliche Rippenfellentzündung geschickt, wo ich gesagt habe, er soll sich krankschreiben lassen und nicht, nur weil er Angst hat, sein Chef könnte ihn rauswerfen, sich nur Medis verschreiben lassen. Nun war er 1 1/2 wochen zu Hause und alles ist gut. Er hat seinen Job noch, er hat mich noch und er hat vorallem neues Selbstbewusstsein seinem Chef auch mal die Stirn zu bieten...

Aber dein Mann ist wahrscheinlich in dem Modus des "ohne mich geht nichts" stecken geblieben und lässt noch alles mit sich machen. Schade eigentlich, dass er sein Leben so wegwirft und dabei die Menschen am meisten verletzt, die er vorgibt am meisten zu lieben.

Ach mensch... :trost:

 
Du hast recht. Er glaubte immer, ohne ihn geht es nicht. Er hat immer gehofft, sein Chef würde das auch merken und ihn dafür mehr anerkennen. Da kann sich ja seine Neue auf was einstellen. Ich könnte kein freundschaftliches Verhältnis zu ihr aufbauen. Beim besten Willen nicht. Mein Optimismus schwindet langsam dahin.

 
Warum könntest du kein freundschaftliches Verhältnis zu seiner Flamme aufbauen?

Weißt du, mir hat es damals ein gewisses Gefühl von Respekt gegeben, als ich gesehen habe, wie diese Frau um ihre Familie kämpft und wie ruhig sie dabei mir gegenüber bleibt. Irgendwo hat man dann als neue Flamme das Gefühl, man dürfe dieser Frau doch denn Mann und den Vater des Kindes nicht wegnehmen.

Und wenn dein Mann in Sachen Arbeit so bleibt und die Neue eher so ist wie ich, dann dauert es nicht lange und er steht wieder vor deiner Tür, also verlier nicht den Mut, bleib ruhig und gib deinen Kids den Halt, den sie grad brauchen...

 
Ich kann deshalb kein freundschaftliches Verhältnis zu ihr aufbauen, weil sie in meinen Augen in die Ehe eingedrungen ist. Es klingt vielleicht blöd. ....In Sachen Arbeit kann er sich glaub nicht mehr ändern. Er meckert zwar immer nur rum, aber ändern tut er nichts. Seine Neue soll total verständnisvoll sein, sagt er. ... Ich verlier aber grad den Mut. Wenn ich meine beiden süssen anschaue dann werd ich total wütend auf ihn und total traurig, so das mir die Tränen kommen.

 
Wollte mal das Neuste schreiben. Ich hab gestern meine Kleinen Mäuse aufgeklärt. Meiner Kleinen war es egal, ob der Papa da ist bzw. wiederkommt. Meine Große hat erst geweint und dann gefragt, ob er neu heiraten und neue Kinder will. Ich hab ihr gesagt, ich weiß es nicht, aber er liebt euch über alles. Das hat sie garnicht verstanden. Sie sagte, wenn er sie lieben würde, dann wäre er hier und würde nach ihnen fragen oder sie besuchen. Ich hab ihr dann erklärt, dass sie ihn jederzeit sehen kann. Das will sie nicht und das geht auch nicht, weil er schon die ganzen Jahre kaum Zeit für sie hatte. Mir tat es in der Seele weh. Wie kann man das seinen Kindern antun, die man abgöttisch liebt?

 
da ist Fingerspitzengefühl angesagt.

Wie sollen Kinder im ersten Moment auf so eine Mitteilung reagieren, wenn es uns Erwachsenen schon nicht leicht fällt, Vernunft zu bewahren?

Sie tun das, was sie dem Alter entsprechend tun können. Auf keinen Fall kannst du davon ausgehen, dass sie die Argumente der Erwachsenen verstehen, weil ihr Erleben (Papa ist nicht da, dann kann er mich ja auch nicht liebe haben, weil sonst hier wäre) noch nicht von Gedanken durchsetzt wird.

Lass ihnen Zeit, zu erfahren, wie das nun ist. Dränge sie nicht in eine Richtung.

Lass aber die Türe für Papa weit offen - und ja: Da bist du nun gefordert, als erwachsene Frau vernünftig zu denken und zu handeln, so dass es für deine Kinder das Beste ist. Deine eigene Geschichte ist etwas, das zwischen dir und deinem Mann stattfindet, aber nicht die Sache deiner Kinder ist. Sie haben ihr eigenes Verhältnis zu ihrem Vater. Und das darfst du nicht beschädigen. Hüte dich, ihn vor ihnen schlecht zu machen oder sie gar in deinen Kummer mit ein zu beziehen.

Sie geraten dadurch nur in einen Konflikt: Sie lieben dich und ihren Vater - aber was sollen sie tun, wenn der Vater offensichtlich schlecht sein sollte? Ihn weniger lieben? Dafür dich mehr? Nein, sie lieben dich UND ihn.

Sie sollen jederzeit über ihren Vater sprechen können, und je offener sie über ihren Vater sprechen dürfen, um so besser werden sie die Lage verarbeiten. Schliesslich ist er - neben dir - wohl die wichtigste Bezugsperson. Natürlich sagt deine Kleine, sie will ihn nicht mehr sehen, und daraus spricht auch die ganze Enttäuschung, die sie erleben muss. Und du siehst, wie sie sich nicht anders verhalten kann - weil sie eben noch klein ist.

Im letzten Satz schreibst du: Wie kann man das seinen Kindern antun, die man abgöttisch liebt?

Meinst du damit dich selber (dann schreibe doch in der ICH-Form), oder meinst du damit deinen Mann? Aber was hat das "abgöttische Lieben der Kinder" mit eurer Lage, bzw. mit seinem Verhalten zu tun? Hängt das zwingendermassen zusammen, dass er sich nicht verändern darf, wenn er sich als Mann nicht wohl fühlt, weil er sonst seine Kinder nicht mehr lieben könnte? Ich glaube kaum, dass man so argumentieren kann.

Und wie eine Liebe zu den eigenen Kindern aussieht, ist sehr unterschiedlich: Du machst es so, er macht es auf seine Weise. Die Kinder sind flexibel, sie kennen nichts anderes und nehmen einem so, wie man ist. Erst später - mit dem Einsetzen der mentalen Wahrnehmung und der Fähigkeit, darüber Nachdenken zu können - lernen die Kinder, dass ein Mensch viele Seiten haben kann (Nun gut, die freundliche Seite kennen sie bereits, wie wahrscheinlich auch jene, die strafend eingreift, wenn sie was verbockt haben).

Ich hoffe, es gelingt dir, über dich hinaus zu wachsen für dein Kinder, und nicht deine Auseinandersetzung mit deinem Mann auf sie abzuladen.

TT

 
Ich sage den Kindern immer wieder, dass der Papa sie über alles liebt und das sie ihn jederzeit sehen können. Ich würde ihn nie vor ihnen schlecht machen. Er ist ja schließlich ihr Vater. Ich glaube nicht, dass sie ihn als Bezugserson sehen. Sie hatten nie großartig mit ihm zu tun. Deswegen sagte meine Große auch, er hat sowiso nie Zeit für uns und deshalb werden wir ihn nicht sehen können. Er sagte, er liebt die Kinder abgöttisch. Seit dem 10.3. ist er noch nicht auf die Idee gekommen mal nach ihnen zu fragen. Das merken die Kleinen. Deshalb hab ich geschrieben, wie kann man das seinen Kleinen antun?!

 
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