Hallo. Ich wende mich hier an das Forum weil ich nicht mehr weiter weiß. Vielleicht hat jemand von Euch schon ähnliche Erfahrung gemacht oder kennt eine ähnliche Situation und kann mir helfen was ich jetzt machen soll. Danke euch schon einmal für die Hilfe! Ich habe zwar einen großen Bekanntenkreis aber über meine Gefühle kann ich mit keinem Reden, deshalb wende ich mich an das Forum um endlich auch einmal alles loszuwerden um innerlich nicht zerfressen zu werden...
Ich lernte sie 2013 im Internet kennen. Sie hatte dort schon seit 2009 ein Profil. Mir fiel aber schon anfangs auf, daß ihr Profil gefüllt war mit einer gewissen Traurigkeit. Über 200 Geästebucheinträge mit Engeln, Aufmunterung. Auch ihre Tagebucheinträge waren von Traurigkeit richtig überflutet.
Sie erzählte anfangs nicht viel, hielt sich bedeckt und ihr war lieber wenn ich von mir erzählte. Nach und nach kam sie aber aus sich heraus und nach etwa 3 Monaten gab sie mir ihre Handynummer. Sie kam dann am Telefon aus sicher heraus und ich erfuhr ihre Geschichte.....
Ihre Eltern verstarben 2006 bei einem Autounfall. Sie selbst hatte als hochschwangere mit ihrem Lebensgefährten einen Autounfall bei dem er verstarb, sie verlor das Kind bei dem Unfall wobei sie in ein Koma fiel. Auf Grund des Unfalls wurde ihre Lunge sehr beschädigt und sie hatte nur noch 20% Lungenvolumen. Sie meldete sich bei diesem Internetportal an um Kontakt zur Außenwelt zu bekommen. Auch mußte sie wegziehen von ihrem Heimatort, da die Eltern ihres Lebenspartner sie für den Unfall verantwortlich machten. Sie mochten sie noch nie und meinten wenn er sie nicht kennengelernt hätte würde ihr Sohn noch leben. Kleine Stadt, einflußreiche Leute... sie zog jedenfalls weg von dort, lies ihre Verwandten und alles zurück.
Dies habe ich nicht alles auf einmal erfahren. Ich merkte von Ihrer Krankheit nur das sie einen permanenten Husten hatte, mal mehr mal weniger aber es störte mich nicht. Jeden Husten sagte ich nur: "du darfst das!" Erst so nach und nach kam sie aus sich heraus. Es entwickelt sich ein Kontakt der unglaublich schön war. Wir telefonierten täglich, schickten uns SMS. Ich fühlte mich unglaublich zu ihr hingezogen. Sie hatte ein unglaublich liebliches Wesen, eine Art an sich wie ich sie noch nie vorher erlebt hatte. Ich bin jetzt 45 Jahre alt, hatte schon mehrfach Beziehungen und auch Internetbekanntschaften aber eine solche Nähe erlebte ich noch nie vorher. Ich nahm an ihrem Leben teil, bei allem was sich machte war ich dabei. Ich genoß jede Sekunde mit ihr, jede SMS oder Email lies mein Herz förmlich springen vor Freude. Nach etwa 6 Monaten fragte ich sie wegen einem Treffen, welches sie ablehnte weil eine weitere OP anstandt und sie nicht wußte wie sie endet. Sie hatte Riesenangst davor.... Dann war sie 3 Monate weg, ich sendete ihr täglich 1 SMS wo ich ihr mitteilte was ich gemacht hatte, hoffte das alles gut war. Dann kam sie wieder, OP war gut gelaufen und der Kontakt entwickelte sich auch wieder so toll wie er vorher war. Dann passierte das ihr Cousin bei einem Autounfall verstarb und ab diesem Tage änderte sich alles. Sie zog sich immer weiter zurück, meldete sich nicht mehr sooft und auch die Nähe war nicht mehr so gegeben wie vorher. Aus heiterem Himmel bekam ich dann eine lange Email wo sie den Kontakt abbrechen wollte. Sie erklärte mir das die Bilder auf ihrem Profil nicht sie selbst war und das schlechte Gewissen einfach immer stärker wurde das sie den Kontakt auf einer Lüge aufgebaut hatte, beteuerte aber das alles andere stimmte. Sie wollte es mir öfters schon sagen, aber hatte nicht die Kraft dazu. Am gleichen Tage löschte sie auch ihr Internetprofil.
Ich versuchte sie wieder zu erreichen, wir telefonierten dann lange und sie meinte über alles noch einmal Nachzudenken. Sie sendete mir dann Email wo sie Lieder anhängte. Wer sie kennt. Howard Carpendale "Es war magic" oder von ihm "Vielleicht niemals" Ich wußte das der Text das wiedergeben soll was sie ausdrücken will. Mir kam das alles sehr seltsam vor, da ich ihr mitteilte das es mir egal ist wie aussieht, ich ihre Art einfach mochte. Wenn alles andere stimmt, daß Aussehen nicht so wichtig ist für mich. Ich sollte Recht behalten, daß dieses für den Kontaktabbruch nur vorgeschoben war denn vor 2 Tagen bekam ich eine ausführliche Email von ihr.. ich kopiere jetzt wichtige Passagen hier ein damit ihr verstehen könnt:
--
Wie Du schon richtig bemerkt hattest, hatte ich mich nach der Beerdigung verändert. Ich hatte versucht, es mir nicht gar zu sehr anmerken zu lassen, aber Emotionen kann man oft nicht wirklich zu 100% verstecken.
Die Beerdigung war für mich die pure Hölle. Wie Du ja weißt, hatte ich nie die Gelegenheit, mich von meinem Lebensgefährten zu verabschieden. Ich bekam nie die Chance ihm das letzte Geleit zu geben, in dem letzten Moment auf Erden an seiner Seite zu sein. Mir wurde verwehrt, dass ich mit meinen Händen die Erde auf seinen Sarg werfe. Für mich gab es keine letzten Worte für ihn, keine Tränen als er die Erde verließ. Das alles steckte die Jahre tief in mir. Ich hatte versucht auf andere Weise von ihm Abschied zu nehmen. Nur das ist irgendwo nicht das Gleiche. Ich hatte aus Verzweiflung noch lange Zeit Sms an seine Nummer geschickt, um ihm irgendwo nah zu sein. Einfach das Gefühl zu haben, das er noch da ist für mich, ich es einfach nicht akzeptieren wollte, das ich ihn nie mehr sehen oder hören werde.
Die Beerdigung von meinem Cousin hat mir vor Augen geführt, dass mein Lebensgefährte für mich einfach noch da ist. Er vielleicht irgendwann, irgendwo um die Ecke kommt und alles nur ein schlechter Traum war. Das er die ganzen Jahre nur in einer Klinik lag und sich nicht erinnern konnte wer er ist. Er wurde mir genommen mitten aus dem Leben, ohne das ich je einem Beweis hatte, das er wirklich nicht mehr unter uns ist. Mir wurde nur gesagt, dass er bei dem Unfall verstorben sei. Ja, ich stand einige Zeit später an seinen Grab und auf dem Grabstein stand sein Name. Ich habe auch Blumen hingestellt, aber die richtige Sicherheit habe ich eben nicht. [SIZE=9pt]Vielleicht bin ich auch schizophren, psychisch kaputt und verrückt, dass ich so denke und empfinde.[/SIZE]
Das Du es im Nachhinein als Entwöhnung von mir empfunden hast, war gar nicht mal so verkehrt gedacht, denn ich ging immer mehr auf Abstand. Mir war dabei egal, ob Du dachtest, das ich eventuell jemand anderes hätte. Hauptsache Du würdest Dich zurückziehen und mir den Rücken zudrehen. Dann kam auch endlich das mit den Fotos heraus und ich war auch froh darüber.
Weißt Du Erik, Du warst mir so ans Herz gewachsen mit Deiner ganzen Art und Deinem Wesen, dass ich bis zur Beerdigung im Januar es immer wieder verdrängt hatte, dass Du ja falsche Bilder von mir hattest. Es war einfach nur schön mir Dir zu reden und auch zu albern. In diesen Momenten fühlte ich mich frei von Sorgen und der Vergangenheit. Aber mein schlechtes Gewissen nahm immer mehr zu. Dann die Beerdigung, die alles in mir hervorwühlte und auf den Kopf gestellt hat.
In meinem Herzen fühle ich einfach, dass wir noch zusammen sind, ob mit Trauschein oder nicht... Ich bin seine Frau. Mir wurde im Januar klar, dass ich ihn verraten würde, die Liebe verraten würde, wenn ich jetzt mein Herz einen anderen Mann schenken würde.
Vielleicht gehöre ich ins Tierreich zu den Pinguinen oder Schwänen, die ihr Leben lang nur einen Partner haben und treu sind. Wenn dieser dann stirb bleiben sie alleine bis zum Tod. Komischer Vergleich, ich weiß.
Warum keine Freundschaft oder Kontakt zu Dir? Einfache Antwort meinerseits: Es würde mir weh tun. Allein eine Bemerkung von Dir, dass Du vielleicht eine Frau kennengelernt haben könntest, würde mich zu sehr schmerzen. Und ich weiß, dass Du Jemanden kennenlernen wirst. Dies war nur ein kleines Beispiel dafür, dass ich mir die Stiche ins Herz nicht antun will und nicht kann. [SIZE=9pt]Ich möchte, dass Du glücklich wirst und Freude am Leben hast, denn das hast Du Dir verdient. Es wird geschehen... Heute, Morgen oder nächsten Monat. Ich möchte da nicht im Wege stehen, aber ich möchte mir den Schmerz auch nicht antun. [/SIZE]
Ich wünsche Dir, dass Du sehr schnell zu Deiner Stabilität und Frohsinn zurück finden kannst. Das Du wieder der Erik sein kannst, der Du warst, bevor Du mich kennengelernt hast. Ich kann nichts ungeschehen machen, aber ich kann Dich Dir helfen mich gehen zu lassen.
Ich habe ganz bewusst in dieser Mail meine Krankheit aussen vor gelassen. Ich wollte Dir einen Einblick in meinem Kopf und Herz gewähren, damit Du für Dich einen Abschluss findest und Dein Leben neu gestalten kannst. Was ich Dir von Herzen wünsche. Ich hoffe, ich habe in Dir nicht noch mehr Fragezeichen verursacht, was ich wirklich bedauern würde. Befreie Deine Gedanken von mir und gib ihnen wieder es Fröhlichkeit und Unbeschwertheit zurück. Schenke dem Leben wieder Dein Lachen.
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Ich bin wirklich total verzweifelt. Ich fühle eine unendliche Leere in mir drinnen und sie fehlt mir unglaublich. Obwohl ich sie noch nie gesehen habe vermisse ich sie ohne Ende. Soll ich sie wirklich gehen lassen oder weiter um sie kämpfen? Bin ich vielleicht derjenige der krank ist? Ich fühle, daß es richtig wäre sie nicht so einfach gehen zu lassen. Für sie dazusein, ihr zur Seite zu stehen und zu helfen wo ich nur kann.
Hat jemand einen Rat für mich? Bitte helft mir...
Ich lernte sie 2013 im Internet kennen. Sie hatte dort schon seit 2009 ein Profil. Mir fiel aber schon anfangs auf, daß ihr Profil gefüllt war mit einer gewissen Traurigkeit. Über 200 Geästebucheinträge mit Engeln, Aufmunterung. Auch ihre Tagebucheinträge waren von Traurigkeit richtig überflutet.
Sie erzählte anfangs nicht viel, hielt sich bedeckt und ihr war lieber wenn ich von mir erzählte. Nach und nach kam sie aber aus sich heraus und nach etwa 3 Monaten gab sie mir ihre Handynummer. Sie kam dann am Telefon aus sicher heraus und ich erfuhr ihre Geschichte.....
Ihre Eltern verstarben 2006 bei einem Autounfall. Sie selbst hatte als hochschwangere mit ihrem Lebensgefährten einen Autounfall bei dem er verstarb, sie verlor das Kind bei dem Unfall wobei sie in ein Koma fiel. Auf Grund des Unfalls wurde ihre Lunge sehr beschädigt und sie hatte nur noch 20% Lungenvolumen. Sie meldete sich bei diesem Internetportal an um Kontakt zur Außenwelt zu bekommen. Auch mußte sie wegziehen von ihrem Heimatort, da die Eltern ihres Lebenspartner sie für den Unfall verantwortlich machten. Sie mochten sie noch nie und meinten wenn er sie nicht kennengelernt hätte würde ihr Sohn noch leben. Kleine Stadt, einflußreiche Leute... sie zog jedenfalls weg von dort, lies ihre Verwandten und alles zurück.
Dies habe ich nicht alles auf einmal erfahren. Ich merkte von Ihrer Krankheit nur das sie einen permanenten Husten hatte, mal mehr mal weniger aber es störte mich nicht. Jeden Husten sagte ich nur: "du darfst das!" Erst so nach und nach kam sie aus sich heraus. Es entwickelt sich ein Kontakt der unglaublich schön war. Wir telefonierten täglich, schickten uns SMS. Ich fühlte mich unglaublich zu ihr hingezogen. Sie hatte ein unglaublich liebliches Wesen, eine Art an sich wie ich sie noch nie vorher erlebt hatte. Ich bin jetzt 45 Jahre alt, hatte schon mehrfach Beziehungen und auch Internetbekanntschaften aber eine solche Nähe erlebte ich noch nie vorher. Ich nahm an ihrem Leben teil, bei allem was sich machte war ich dabei. Ich genoß jede Sekunde mit ihr, jede SMS oder Email lies mein Herz förmlich springen vor Freude. Nach etwa 6 Monaten fragte ich sie wegen einem Treffen, welches sie ablehnte weil eine weitere OP anstandt und sie nicht wußte wie sie endet. Sie hatte Riesenangst davor.... Dann war sie 3 Monate weg, ich sendete ihr täglich 1 SMS wo ich ihr mitteilte was ich gemacht hatte, hoffte das alles gut war. Dann kam sie wieder, OP war gut gelaufen und der Kontakt entwickelte sich auch wieder so toll wie er vorher war. Dann passierte das ihr Cousin bei einem Autounfall verstarb und ab diesem Tage änderte sich alles. Sie zog sich immer weiter zurück, meldete sich nicht mehr sooft und auch die Nähe war nicht mehr so gegeben wie vorher. Aus heiterem Himmel bekam ich dann eine lange Email wo sie den Kontakt abbrechen wollte. Sie erklärte mir das die Bilder auf ihrem Profil nicht sie selbst war und das schlechte Gewissen einfach immer stärker wurde das sie den Kontakt auf einer Lüge aufgebaut hatte, beteuerte aber das alles andere stimmte. Sie wollte es mir öfters schon sagen, aber hatte nicht die Kraft dazu. Am gleichen Tage löschte sie auch ihr Internetprofil.
Ich versuchte sie wieder zu erreichen, wir telefonierten dann lange und sie meinte über alles noch einmal Nachzudenken. Sie sendete mir dann Email wo sie Lieder anhängte. Wer sie kennt. Howard Carpendale "Es war magic" oder von ihm "Vielleicht niemals" Ich wußte das der Text das wiedergeben soll was sie ausdrücken will. Mir kam das alles sehr seltsam vor, da ich ihr mitteilte das es mir egal ist wie aussieht, ich ihre Art einfach mochte. Wenn alles andere stimmt, daß Aussehen nicht so wichtig ist für mich. Ich sollte Recht behalten, daß dieses für den Kontaktabbruch nur vorgeschoben war denn vor 2 Tagen bekam ich eine ausführliche Email von ihr.. ich kopiere jetzt wichtige Passagen hier ein damit ihr verstehen könnt:
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Wie Du schon richtig bemerkt hattest, hatte ich mich nach der Beerdigung verändert. Ich hatte versucht, es mir nicht gar zu sehr anmerken zu lassen, aber Emotionen kann man oft nicht wirklich zu 100% verstecken.
Die Beerdigung war für mich die pure Hölle. Wie Du ja weißt, hatte ich nie die Gelegenheit, mich von meinem Lebensgefährten zu verabschieden. Ich bekam nie die Chance ihm das letzte Geleit zu geben, in dem letzten Moment auf Erden an seiner Seite zu sein. Mir wurde verwehrt, dass ich mit meinen Händen die Erde auf seinen Sarg werfe. Für mich gab es keine letzten Worte für ihn, keine Tränen als er die Erde verließ. Das alles steckte die Jahre tief in mir. Ich hatte versucht auf andere Weise von ihm Abschied zu nehmen. Nur das ist irgendwo nicht das Gleiche. Ich hatte aus Verzweiflung noch lange Zeit Sms an seine Nummer geschickt, um ihm irgendwo nah zu sein. Einfach das Gefühl zu haben, das er noch da ist für mich, ich es einfach nicht akzeptieren wollte, das ich ihn nie mehr sehen oder hören werde.
Die Beerdigung von meinem Cousin hat mir vor Augen geführt, dass mein Lebensgefährte für mich einfach noch da ist. Er vielleicht irgendwann, irgendwo um die Ecke kommt und alles nur ein schlechter Traum war. Das er die ganzen Jahre nur in einer Klinik lag und sich nicht erinnern konnte wer er ist. Er wurde mir genommen mitten aus dem Leben, ohne das ich je einem Beweis hatte, das er wirklich nicht mehr unter uns ist. Mir wurde nur gesagt, dass er bei dem Unfall verstorben sei. Ja, ich stand einige Zeit später an seinen Grab und auf dem Grabstein stand sein Name. Ich habe auch Blumen hingestellt, aber die richtige Sicherheit habe ich eben nicht. [SIZE=9pt]Vielleicht bin ich auch schizophren, psychisch kaputt und verrückt, dass ich so denke und empfinde.[/SIZE]
Das Du es im Nachhinein als Entwöhnung von mir empfunden hast, war gar nicht mal so verkehrt gedacht, denn ich ging immer mehr auf Abstand. Mir war dabei egal, ob Du dachtest, das ich eventuell jemand anderes hätte. Hauptsache Du würdest Dich zurückziehen und mir den Rücken zudrehen. Dann kam auch endlich das mit den Fotos heraus und ich war auch froh darüber.
Weißt Du Erik, Du warst mir so ans Herz gewachsen mit Deiner ganzen Art und Deinem Wesen, dass ich bis zur Beerdigung im Januar es immer wieder verdrängt hatte, dass Du ja falsche Bilder von mir hattest. Es war einfach nur schön mir Dir zu reden und auch zu albern. In diesen Momenten fühlte ich mich frei von Sorgen und der Vergangenheit. Aber mein schlechtes Gewissen nahm immer mehr zu. Dann die Beerdigung, die alles in mir hervorwühlte und auf den Kopf gestellt hat.
In meinem Herzen fühle ich einfach, dass wir noch zusammen sind, ob mit Trauschein oder nicht... Ich bin seine Frau. Mir wurde im Januar klar, dass ich ihn verraten würde, die Liebe verraten würde, wenn ich jetzt mein Herz einen anderen Mann schenken würde.
Vielleicht gehöre ich ins Tierreich zu den Pinguinen oder Schwänen, die ihr Leben lang nur einen Partner haben und treu sind. Wenn dieser dann stirb bleiben sie alleine bis zum Tod. Komischer Vergleich, ich weiß.
Warum keine Freundschaft oder Kontakt zu Dir? Einfache Antwort meinerseits: Es würde mir weh tun. Allein eine Bemerkung von Dir, dass Du vielleicht eine Frau kennengelernt haben könntest, würde mich zu sehr schmerzen. Und ich weiß, dass Du Jemanden kennenlernen wirst. Dies war nur ein kleines Beispiel dafür, dass ich mir die Stiche ins Herz nicht antun will und nicht kann. [SIZE=9pt]Ich möchte, dass Du glücklich wirst und Freude am Leben hast, denn das hast Du Dir verdient. Es wird geschehen... Heute, Morgen oder nächsten Monat. Ich möchte da nicht im Wege stehen, aber ich möchte mir den Schmerz auch nicht antun. [/SIZE]
Ich wünsche Dir, dass Du sehr schnell zu Deiner Stabilität und Frohsinn zurück finden kannst. Das Du wieder der Erik sein kannst, der Du warst, bevor Du mich kennengelernt hast. Ich kann nichts ungeschehen machen, aber ich kann Dich Dir helfen mich gehen zu lassen.
Ich habe ganz bewusst in dieser Mail meine Krankheit aussen vor gelassen. Ich wollte Dir einen Einblick in meinem Kopf und Herz gewähren, damit Du für Dich einen Abschluss findest und Dein Leben neu gestalten kannst. Was ich Dir von Herzen wünsche. Ich hoffe, ich habe in Dir nicht noch mehr Fragezeichen verursacht, was ich wirklich bedauern würde. Befreie Deine Gedanken von mir und gib ihnen wieder es Fröhlichkeit und Unbeschwertheit zurück. Schenke dem Leben wieder Dein Lachen.
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Ich bin wirklich total verzweifelt. Ich fühle eine unendliche Leere in mir drinnen und sie fehlt mir unglaublich. Obwohl ich sie noch nie gesehen habe vermisse ich sie ohne Ende. Soll ich sie wirklich gehen lassen oder weiter um sie kämpfen? Bin ich vielleicht derjenige der krank ist? Ich fühle, daß es richtig wäre sie nicht so einfach gehen zu lassen. Für sie dazusein, ihr zur Seite zu stehen und zu helfen wo ich nur kann.
Hat jemand einen Rat für mich? Bitte helft mir...
Aber wenn ich abkürze vergesse ich eventuell was ganz wichtiges und kommt anderes vielleicht wieder ganz anders rüber.