Ich weiß nicht weiter..

Hey Wiederich. Man, du munterst mich immer wieder auf, mit dem was du schreibst.

Danke!

Ueber die Krankheit weiß ich nicht viel.. er hat mir damals schon erzaehlt, er waere krank, sein Opa ist auch daran gestorben.. das hat ihn damals total mitgenommen (war noch vor unserer Zeit). Als ich bei ihm war habe ich das mit erlebt, was mit ihm ist, wenn sein Herz sich mal zu 'Wort' meldet. Man hat ihm wirklich total angesehen, dass er starke Schmerzen in diesen Momenten hat. Das hat mir damals so leid getan. Dann hatte er oft, mh.. wie soll man das sagen.. man koennte es mit einer Grippe beschreiben, nur eben mit Scherzen am Herzen, beim Husten. Allgemein sind es Loecher die er im Herzen hat. Mehr wollte er mir nie sagen. Kann ich auch verstehen & ich will auch nicht sagen, dass ich jemals ein Problem damit hatte. Natuerlich hat es mir auch Angst gemacht.. wenn es ihm nicht so gut ging, hatte ich immer eine hoellen Angst um ihn. Naja, seit dem er weiß, dass er vielleicht nicht mehr lange leben wird, ist alles was mit uns zu tun hat sehr schwer geworden. Er meinte ja auch am Freitag wo wir uns getrennt haben, dass er wenn wir nur Freunde waeren anders darauf reagieren wuerde, aber dadruch dass ich seine Freundin bin, alles eine ganz andere Situation fuer ihn ist.

Es fuehlt sich so falsch an.. dass ich nicht einmal Freundschaft moechte.. dass ich ihn so im Stich lasse. ): Am liebsten wuerde ich ihn anschreiben & sagen, dass ich Kontakt mit ihm moechte. Aber langsam glaube ich dass es vielleicht doch besser fuer ihn ist & ich weiß auch nicht ob ich das ueberhaupt schaffen koennte..

Manchmal denke ich, du schaffst das! Dann geht es mir besser, ich habe Spaß. Kaum habe ich ein bisschen Zeit zum nachdenken muss ich weinen. Das hoert sich immer so doof an. Auch heute morgen. Da bin ich mit einer total miesen Laune aufgestanden, lag eine Stunde wach. Saß am Tisch & dann gings schon wieder los. Meine Mama weiß langsam auch nicht mehr was sie tun soll.

Das mit dem Stick werde ich jetzt noch ein bisschen ruhen lassen..

Ich habe ihm als er das erste mal meinte, wir koennten nicht mehr zusammen sein auch gesagt, er solle mir meine 'Art Tagebuch' (In ihm stand zu knapp 50 Tagen meine Gefuehle ueber ihn an jenem Tag usw) zurueck schicken. Ich will es einfach haben, diese ganzen schoenen Seiten an unserer Beziehung stecken darin, auch schlechte.. aber das bedeutet mir einfach unheimlich viel. Wenn ich doch wuesste, dass wir uns irgendwann wiedersehen koennten.. dann wuerde ich ihm es so gerne schenken.. aber in der momentanen Situation ist mir das aussichtslos. Vielleicht schickt er es ja auch noch von selbst.. Spaetestens wenn es hier ankommen sollte, werde ich eh erst einmal eine weile mit Weinen verbringen.

Ach, du schoene Zukunft fuer die naechste Zeit.

Aber was solls, das alles war es Wert. Ich bereue keine einzige Sekunde mit ihm. Egal ob gute oder schlechte Phase. Er war immer perfekt zu mir.

Ach, & danke fuer die erholsame Nacht. :) Bis um 5 Uhr Morgen hat es auch einigermaßen geklappt!

 
Kann mir gut vorstellen, wie schlimm das ist.

Weißt du, das kann niemand wissen, außer euch beiden, ob und wie man damit klar kommt. Was soll ich dazu sagen?

Auf der einen Seite denke ich, dass du halt sehr jung bist und wenn du jetzt mit ihm zusammen bleibst und in zwei, drei Jahren passiert was... (Es hörte sich ja auch an, als wäre das definitiv so, dass das irgendwann so kommt?!)

...boah... das wäre so schwierig für dich und danach hättest du so eine schlimme Zeit. Und das wo du grad um die 18 bist und Spaß haben solltest.

Auf der anderen Seite denke ich, dass es vielleicht schlimmer ist, wenn man das Handtuch wirft und das eigentlich gar nicht will und sich dann immer fragen muss: "Was wäre, wenn...." oder "Hätte ich doch mal.....", weil man so ein schlechtes Gewissen hat.

Sowas kann einen kaputt machen und in diesem Fall ist das nicht mehr zu korrigieren, wenn es einmal zu spät ist.

Das könnt ihr also nur selbst wissen, aber du kannst JETZT ohnehin nichts tun, er hat das ja so entschieden.

Ich kenn´s von einem Exfreund von gaaanz früher (da war ich auch 16 :) ).

Wir hatten schon gar keinen Kotankt mehr, bin vor drei Jahren umgezogen, davor schon nicht mehr oft gesehen, also, ca. vier Jahre nichts voneinander gehört.

Ich wusste aber, dass er mit jemandem zusammen ist, die irgendwann Lungenkrebs bekommen hat (war auf der Schule eine Stufe über mir und die Schwester eines guten Freundes von uns beiden).

Mein Ex hat sich in seinen Beziehungen nie so richtig lieb verhalten, ich sag´s mal so: Konnte ein richtiges ********* sein, bei mir und auch bei ihr.

Aber als die dann so krank wurde, hat der sich so lieb um die gekümmert. Er hat die kurz vorher noch geheiratet. Vor der kirchlichen trauung ist sie dann verstorben und ich wusste das halt auch. Nach zwei, drei Wochen hat der mich über´s Internet gesucht und mir eine Mail ins Büro geschickt. Habe den dann abends angerufen, er meinte, ob wir uns mal treffen könnten.

Bin das nächste WE dann hingefahren.

Hey, das war so traurig.... er meinte dann, er hätte sonst keinen mehr sehen können, seine Freunde würden ihn bemitleiden, aber so wirklich verstehen könnte man das ja nicht. Und dass die ihn komisch behandeln, keiner traut sich mal, nen Witz zu machen wenn er dabei ist.. Von seiner anderen Exfreundin (nach mir und vor der letzten) war der total enttäuscht, hat mir so SMS mit ganz furchtbaren Standardsprüchen gezeigt....Davor waren die noch ganz gut befreundet.

(Dazu musste wissen, ich kann gar nicht damit umgehen, wenn jemand z.B. vor mir weint. Bin dann total überfordert und frage dann so Sachen wie: "Willste was essen oder was trinken? Soll ich dir irgendwas holen? Was soll ich machen? Sollen wir dir was zum zudröhnen besorgen?" Ich kann irgendwie nicht richtig "trösten" , ich überspiels dann. Im Besten Fall schaffe ich´s, mal ein taschentuch zu bringen... Dementsprechend versuche ich sowas natürlich zu vermeiden, schon aus Eigennutz.)

Nur als ich dann wieder gefahren bin... und hab mir vorgestellt, dass der die ganze Woche wieder ab nachmittags in der Kneipe sitzt, dann allein nach Hause geht und da zwischen den Hochzeitsbildern hockt..

Das tat mir ihm Herzen weh und ich wünsche das keinem.

Und so ein ähnliches Bild hat dein Freund ja auch im Kopf, wenn er daran denkt und sich dich vorstellt.

Für ihn wäre es wahrscheinlich auch einfacher, wenn er jemanden hätte, auf dem er seine ganzen eigenen Sorgen abladen kann.

Finde es anständig, dass er´s nicht so leichtfertig tut.

Lass mal etwas Zeit vergehen...dann werdet ihr sehen, ob ihr zusammen sein wollt.

Oder ob euch das genug Wert ist, eine Freundschaft draus zu machen.

Manchmal, wenn das nicht mehr so weh tut, sieht man, dass man lieber sowas behält als denjenigen ganz zu verlieren.

Du wirst schon das richtige tun. ;)

 
ach naeschen :trost:

ich glaube am meisten tut weh, dass man das alles nicht zusammen durchstehen kann.

bei meinem freund und mir ist es ja die räumliche trennung, bei dir und deinem freund ist es die emotionale. aus schutz.

auch wenn es nur ein ganz kleiner gedanke ist... noch lebt er, noch kann er das leben genießen, und das sollte er sich jeder sekunde bewusst sein.

und du dir auch. zieht aus diesem gedanken ein wenig kraft für dich.

trauern und schwelgen in erinnerungen würde ich an deiner stelle sicher auch.

nur manchmal da scheint dann wieder die sonne durch, da wird einem bewusst, gerade bei eurer geschichte, wie wertvoll doch jeder tag ist, was für ein geschenk!

ich hoffe, du nimmst es an. auch wenn es gerade die härteste zeit im jahr ist (winter).

alles liebe und ich denk an euch

 
Es hat sich jetzt einiges geaendert.

Ich kann auch gar nicht viel zu dem sagen was die Zeit passiert ist.

Jedenfalls habe ich ueber eine Freundin von ihm verlangt, dass er mir mein 'Tagebuch' zurueck schickt. Ich habe ihm das NIE geschenkt, das vornweg.

Jedenfalls hieß es er wuerde es am Dienstag wegschicken. Kam nichts. Sie hat nochmal nachgefragt, dann kam ein 'nö.'. Okay, meinte sie, er sollte es doch bitte mal schicken. ER weiß wie viel mir das bedeutet & es trifft ihn auch nicht mitten ins Gesicht, dass ich das zurueck moechte, das wusste er schon als ich ihm es gegeben habe & als er das erste mal 'Schluss gemacht' hatte.

Heute bekam meine Freundin dann noch die lustige & obercoole Nachricht:

'und solltest du mir noch einmal schreiben, verbrenn ichs. :) '

Ich finde das ganz ehrlich sowas von traurig was er da schreibt. Es war alles seine entscheidung & wie auch immer.. aber das finde ich echt nicht okay. & meine ganze Laune macht das total kaputt, weil es mir eigentlich wirklich 'GUT' geht & ich wieder gluecklich mein Leben weiter fuehren kann.

Ich habe nicht mehr diese Angst & Panik bei allem was ich tue. Ich kann ich sein & das fuehlt sich unglaublich gut an. Dass wir jemals wieder Kontakt haben werden, schließe ich nach dieser netten Bemerkung vollkommen aus. Dass er so sein kann haette ich nie gedacht.. das zieht mich echt runter.

Entschudligt, dass ich damit hier antanze.. aber das tut mir schon wieder weh.. eigentlich dachte ich, schlimmer koennte es jetzt nicht mehr kommen.. aber das hat alles wieder schlimmer gemacht. ):

Liebe Grueße!

 
hey naeschen,

das glaube ich dir, dass dir das wehtut. gerade wenn du dabei bist wieder ein wenig zu heilen :trost:

finde ich auch ganz schön frech und unfair von ihm, vorallem wenn es ihm ja gar nicht so viel bedeutet.

ich vermute, er denkt, dass du über dieses tagebuch wieder an ihn gelangen willst, sozusagen als vorwand, und er möchte eben die komplette kontaktsperre.

verbrennen würde er es sicher nicht, das war nur eine drohung, allerdings eine fiese.

entweder du sprichst ihn selbst noch einmal drauf an und machst ihm klar, dass er dich null interessiert und du keinen vorwand suchst ihn zu kontaktieren sondern du wirklich nur dein buch wiederhaben willst und er solle sich mal nicht so viel einbilden (also auf 'ne kalte art schreiben, dann merkt er du kommst nicht angekrochen) oder du lässt es eben bleiben. nimmst abschied von deinem buch und siehst es als chance von der vergangenheit loszulassen.

du könntest ja auch ein neues buch anfangen :) als zeichen, dass du jetzt eine neue zukunft beginnst.

alles liebe und ich drück dich :schmatz:

 
Danke dir..

aber so ganz glaube ich nicht, dass er denkt ich suche Kontakt zu ihm.

Er wusste ja, dass ich das Buch zurueck wollte & ich hab ihn ja auch nicht daran erinnert, sondern eine Freundin. Ich habe kein klitze kleines bisschen Kontakt seit dem 3.12 zu ihm.

& jetzt haeng ich wieder so rum wie vor knapp 3 wochen.. warum ist er ploetzlich so.. ich versteh das einfach nicht, das war SEINE entscheidung.. ich wollte das doch gar nicht.

& dann muss er mir sowas reindruecken.. nee, & wegen alle dem ist die ganze Zeit total fuern Arsch gewesen. Warum trifft mich sowas laecherliches so sehr? >.< Er hat das ja nicht mal mir sondern meiner Freundin geschrieben.. oh man. nein..

Ihm irgendwas sagen werde ich nicht, wenn mein Buch jemals lebend ankommt & kein sterbenswoertchen von ihm drin steht dann loesch ich ihn sowieso & mich aus seiner Liste auch, zum Glueck gibt es schlaue Programme.

Wie kann ein Mensch nur so sein ploetzlich, oh man ich verstehs einfach nicht..

 
Hallo an alle die sich das hier jetzt durchlesen,

falls jemand alles verstehen moechte, so wie es ist - moege doch bitte diesen Thread von Anfang an komplett durchlesen.

Anfang Januar 2011 haben wir wieder ein bisschen Kontak gehabt - ich war uebergluecklich, er wieder ein bisschen normal - er wollte wissen wie es mir geht, was ich treibe.

Ich hatte wieder Hoffung, er & ich - ja, das koennte wieder werde. Aber ich merkte, es war nur Schein. Die Zeit die ich ohne ihn hatte - ich muss ehrlich sein, sie war einfacher fuer mich geworden. Ich konnte wieder laecheln - auch wenn es mit einem weinenden Auge war. & jetzt wo er wieder da war, ich weinte wieder, wegen ihm - weil er mir wieder weh tat. Er schrieb & nahm mir die Hoffnung - sagte es gaebe andere fuer ihn. Die Entfernung - Alles - uns wuerde es als UNS so nicht mehr geben. Ich zerbrach. Was ich nie wollte, passierte. Ich verlor ihn im Herzen & es schmerzte & da wusste ich, dass ich so nicht weiter machen konnte & brach Anfang Februar den Kontakt ganz ab. Ich wollte keine Freundschaft, keine getauschten Handynummern - nichts. Es war aus fuer mich & ich weiß noch genau wie ich damals da saß, nach dem ich ihm dass alles gesagt hatte & weinte - weinte, weil ich mich so erleichtert fuehlte, erleichtert endlich einmal auch an mich selbst gedacht zu haben.

Ich vermissten ihn, ich weinte - aber ich hatte keine Hoffnung mehr. Es war schwer daran zu denken, nie wissen zu wuerden wie es ihm gehen wird, ob er seine Krankheit besiegen koennte, ob er gluecklich ist.

Eines Nachmittags, es war erst eine Woche her, seit dem ich den Kontakt abgebrochen hatte, als ich eine E-Mail von ihm bekam:

ich weiß nicht wie es dir dabei geht, aber irgendwie.. fühlt es sich falsch an. & außerdem find ich es extrem schwer momentan.

Ich wusste nicht was ich denken sollte - was wollte er? Ich bemuehte mich es zu verkraften & was tat er? Er meldet sich einfach nach einer Woche.

Ich schrieb nicht zurueck. Aber ich ging Abends dahin, wo wir uns kennengelernt hatten & auch wenn es peinlich klingen mag, dass es ein Chat war (Ich schreib hier lieber mal nicht den Namen oder hatte ich das oben schon einmal? Egal). Er war dort & wir spielten zusammen eine Runde Billiard. Er fragte mich, wie es mir dabei gehe. Ich muss ehrlich sein & sagen - mein Herz war kalt geworden. Ich hatte alle Gefuehle an ihn irgendwie verboten, hatte versucht so wenig wie moeglich an ihn zu denken & jetzt kam er & fragte mich, wie es mir damit ginge? Ich sagte nicht viel dazu & fragte ihn das selbe & ploetzlich fing er an.. mir zu sagen wie es ihm gehen wuerde, was er fuehlen wuerde.. & alles was ich die Monate lang vermisst hatte, kam aus ihm heraus - es wuerde ihm Leid tun, ich waere die Person die er ueber alles vermissen wuerde, dass sogar der Schnee ohne mich schwarz waere.. Mit all seinen Worten kam ploetzlich alles in mir zurueck.. ich fuehlte. Ich fuehlte, was ich fuer ihn empfand - immernoch - so sehr. Oh man, ich muss selbst jetzt weinen, wenn ich daran denke..

Es war schwer & ich war mir alles andere als sicher, ob ich je wieder Vertrauen zu ihm aufbauen koennte, aber ich wollte es versuchen. & sueß wie er war, sagte er:

Es waere meine Entscheidung, ob er spaeter eine Frau an seiner Seite haette.

Das alles passierte an einem Samstag Abend .. der 05.02.2011 - am Montag darauf war ich im Krankenhaus.

Herzmuskelentzuendung + Lungentzuendung - aber er war da & schrieb mir SMS, schrieb mir, ob er mich im April besuchen duerfte.

Ich weiß nicht was mit mir passiert waere, wenn er nicht da gewesen waere, den Aerzten nach waere ich nur knapp am Tod vorbei gekommen.

& heute weiß ich, er war das, was mir Kraft gab - nach Hause zu wollen. & so kam es auch.

Zwischen uns war es perfekt - das Vertrauen kam von alleine. Er gab mir alles, was ich die Zeit so vermisst hatte. Es war der Himmel, als ich eines Abends seine Stimme wieder hoerte.

Wir haben uns am 09. April 2011 wieder getroffen & das erste Mal miteinander geschlafen. Es war mein erstes Mal & ich werde es fuer immer als ein perfektes erstes Mal in Erinnerung behalten koennen - weil es fuer mich mit dem Menschen war, den ich ueber alles liebe.

Wir haben uns 2011 sooft gesehen.. jedes Mal war es perfekt. Sogar Weihnachten & Silvester zusammen. Wenn wir uns streiten sind wir danach so unzertrennlich wie niemand anderes. Es will eben bei uns immer jeder seinen Dickkopf durchbringen. :)

Er ist nach Muenchen gezogen - jetzt sind keine 600 km mehr zwischen uns , sondern nur noch eine knappe Stunde mit dem Auto.

Ich bin wohl der gluecklichste Mensch der Welt - denn ich habe den fuer mich perfekten Freund, besten Freund & Mann der Welt, nein des ganzen Universums gefunden.

Er ist alles was ich will, der fuer den ich sterben wuerde. Ein Leben ohne ihn kann ich mir nicht mehr vorstellen & wir sind jetzt bald 3 Jahre zusammen.

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Heute gilt er als Gesund - die Krankheit hat keine Chance gegen einen so lebensfrohen, tollen Menschen wie ihn, selbst wenn man manchmal die Hoffnung aufgibt.

Ich hoffe, alle die in einer Situation stecken, die noch so verzwickt & hoffnungslos erscheint - geben nicht auf & wenn ihr euch sicher seid, dass es die große Liebe ist, dann geht ein Risiko ein & gebt auch mal mehr als nur eine Zweite Chance. Ich kann nicht sagen, wo ich heute waere, wenn ich es nicht getan haette, eins waere ich - ungluecklich, tief in mir drin.

Es mag nicht immer ein Happy End geben, aber fuer mich.. fuer mich gab es eins. (':

Liebe Grueße

naeschen

 
Schön, dass sich alles so positiv entwickelt hat.

Freut mich für dich. :)

 
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