Ich will keine Geliebte sein...

[Charlies_Berta]

Mit elitär meine ich, dass ich mich sehr schwer verliebe, meine Ansprüche sind sehr hoch und nur die wenigsten können denen genügen. Das passiert nicht bewusst, es ist einfach so. Ich kann keinen Mann anziehend finden, der z.B. keine Ahnung über Literatur, Musik,Kunst und Politik hat. Dann mag ich nicht, wenn er klammert, wenn er irgendwelche Ansprüche stellt, wenn er mir sagt, was gut für mich ist, wenn er sich in mein Leben einmischt. Sobald ich nur den kleinsten Verdacht habe, er wolle mich irgend einer meiner Freiheiten berauben, dann bin ich weg..

Klingt für mich im ersten Augenblick nach eher gesunden Ansprüchen - nicht hohen. Hoch sind die nur, weil wenige sie erfüllen, deswegen sind sie trotzdem gesund und das sagt wohl mehr über die Gesellschaft aus als über Dich. Über die Bildungsansprüche mag man vielleicht noch ein bisschen diskutieren, aber so wie ich das sehe, geht es Dir darum, daß er eben eine eigene Meinung hat und vertreten kann und etwas Grundhirn besitzt was über Schickse des Tages in der Bild hinausreicht. Hier sehr ich erstmal überhaupt kein Problem.
Trotzdem erweckst Du stark den Eindruck, als ob Du Deine Emotionen lieber weit, weit von Dir weg siehst als in Deiner Nähe.

Sobald ich nur den kleinsten Verdacht habe, er wolle mich irgend einer meiner Freiheiten berauben, dann bin ich weg

Hierin verbirgt sich eigentlich alles. Dein Verdacht reicht. Wenn er sozusagen Dich mal sehen will, überhaupt mal, wenn er also mit Dir zusammen sein will, dann bist Du weg. Deswegen sind auch vergebene Männer für Dich reizvoll, da ist nichts ernstes zu erwarten. Würde Dein Lover sich trennen, könnte er Dich aber ganz schön rennen sehen.
Ich unterstelle Dir Bindungsangst und zwar sehr, sehr ausgeprägte.

 

[Guest]

Eine pragmatische Beziehung klingt nach einem Mann, den man nur bei Bedarf "hat." Nach Geliebtem eben. Wenn man die Flagge Affäre über die Beziehung hängt, geht dein Konzept auf.

In einer Liebesbeziehung muss man auch den ein oder anderen Nachteil aushalten. Manchmal nervt man einander oder Einer hat schlechte Laune. Ich habe den Eindruck, als wolltest du diese Aspekte ausblenden. Elitär finde ich deine Ansprüche nun nicht. Warum solltest du dich mit Einem einlassen, der dich langweilt?

 

[Hedda]

Ich unterstelle Dir Bindungsangst und zwar sehr, sehr ausgeprägte.

Hmmm, ich kann deine Unterstellung ja nicht von mir weisen, denn sie trifft mit grosser Wahrscheinlichkeit auf mich zu...

Als er mir schrieb, er hätte sich getrennt, war eine meiner ersten Empfindungen, dass sich mein Brustkorb zuzog und ich einen Moment lang ein Erstickungsgefühl hatte... und dann stellte ich ihn mir vor in meiner Wohnung z.B. morgens gemeinsam Kaffee trinken und dann anstelle zu gehen, er würde bleiben... aaarrggghhh... nein, das ist schon eine schreckliche Vorstellung.

Aber andererseits möchte ich nicht ganz allein sein und habe Sehnsucht nach Zärtlichkeit und Körpernähe. Ich kann mir aber auch nicht einfach irgendeinen "netten" Mann für eine Nacht angeln, nicht aus moralischen Gründen, sondern einfach, weil mich das nicht reizt und mir überhaupt nichts bringt (Hab's schon versucht, es war katastrophal ).

Pffff, ist schon alles so kompliziert...

Hallo Serene,

ich komme wahrscheinlich sehr kalt rüber, was ich aber überhaupt nicht bin. Ich will keine Geliebte sein und auch keine Affäre haben, ich möchte kein heimliches Verhältnis und ich will keinen Mann mit einer anderen Frau teilen. Deshalb habe ich das ja damals beendet, weil ich es nicht mehr ertragen habe.

Ich weiss, was eine Beziehung ist und wie sie sich anfühlt, mit all ihren positiven wie negativen Aspekten. Aber sobald mehr als ich zu geben bereit war, gefordert wurde, habe ich mich getrennt...

 

[Mafalda]

Liebe Hedda,

bin ein paar nur kleine Jährchen älter als Du, aber nicht wesentlich und kenne das Sich-Sehnen und gleichzeitig Schiss haben nach längerem "Solo" sehr gut. Allerdings verhält es sich bei Dir anders: Du bist erst seit 6 Monaten Single. Nach wie langer Zeit? Nach wie erfüllender/funktionierender Beziehung? Auch das spielt sicher eine Rolle - bist Du schon bereit, Dein neues Singledasein wieder aufzugeben? Wie wär's mal eine Zeit lang ohne, einfach mal das "Ist" zu genießen?

Zum Thema Beziehungsangst: Jetzt mal nicht auf diesen speziellen Kerl gemünzt.. man kann so was ja auch schrittweise angehen.

So ein Typ muss doch auch gar nicht gleich bei einem einziehen. Und wenn Dir das Kaffeetrinken zu lang dauert, sagst Du halt freundlich, dass Du jetzt noch was vorhast, Dich aber auf Euer Wiedersehen freust.

Beziehungsangst ist ja oft sogar die Angst vor dem eigenen Klammern und der eigenen Bedürftigkeit oder noch schlimmer: dann-doch-nicht-so-Unabhängigkeigt, die man sich so nicht eingestehen mag (entspringt rein meiner Lebenserfahrung, und ist hier nicht wissenschaftlich untermauert).

Beziehungsangst kriegt man nur in den Griff in einer.. na? - genau Beziehung. Auch, in dem man das dem (potenziellen) Partner mitteilt und dass man dies gern zusammen mit ihm überwinden würde (gesetzt den Fall, man würde es gern).

Ich will Dir jetzt gar nicht unbedingt diesen Bestimmten empfehlen. Der war evtl. nur ein gutes Übungs- und Selbsterkenntnisfeld und dafür kannst Du ihm bzw. dem Leben schon allein mal dankbar sein .

 

[Hedda]

Liebe Mafalda,

ich habe zwei lange Beziehungen hinter mir, die erste hat rund 15 Jahre gedauert. Die letzte fast 10 Jahre. Diese war eigentlich 9 Jahre lang wunderschön, doch plötzlich wollte mein damaliger Partner heiraten, ein gemeinsames Haus kaufen... Ein Jahr lang war diese Beziehung nur noch Quälerei. Ich habe ihn geliebt, solange eben jeder seine Freiheit leben konnte, ich war immer treu, aber ich brauchte, genau wie er, meine Auszeiten. Ich bin mit Freundinnen in Urlaub gefahren, ich war viel ohne ihn unterwegs und habe mich immer gefreut ihn wiederzusehen. Manchmal haben wir tagelang nicht von einander gehört, doch das war in Ordnung, so konnte Sehnsucht entstehen, es gab immer was zu erzählen, es kam nie Langweile auf. Wir haben aber auch viel Zeit miteinander verbracht und diese Zeit war wirklich das Beste, was ich erlebt habe.

Als er plötzlich Druck machte, habe ich die Welt nicht mehr verstanden. Ich hatte sogar das gemeinsame Wohnen versucht, nach 2 Monaten flogen dermassen die Fetzen, dass es eigentlich klar war, dass wir Beide nicht dafür geschaffen waren. ich zog wieder in meine Wohnung und es ging ein paar Monate besser, doch er war unzufrieden mit der räumlichen Trennung und dieser Druck hat mich von ihm so entfernt, dass die Liebe starb. ich habe es dann beendet, weil es plötzlich mehr Leid als Freude war. Wir haben jetzt überhaupt keinen Kontakt mehr und das ist auch gut so.

Single bin ich inzwischen schon 8 Monate, die ersten 2 Monate habe ich noch schrecklich unter der Trennung gelitten und konnte nicht begreifen, wieso es dazu kommen konnte (Verstehe ich, ehrlich gesagt, noch immer nicht). Aber wenn 2 Menschen unterschiedliche Vorstellungen haben, so kann das einfach nicht gut gehen...

Ich denke deshalb nicht, dass ich Angst vor eigenem Klammern habe. Ich bin weder eifersüchtig noch besitzergreifend. Ich möchte nur klare Verhältnisse und Unkompliziertheit... Das scheint aber recht schwierig zu sein...

 

[sunshine_girl]

Ich möchte nur klare Verhältnisse und Unkompliziertheit

Dann Hände weg von vergebenen Männer. Affären kann man auch mit Singlemännern haben.

Je älter du wirst, umso weniger musst du vielleicht Angst haben, dass dich nochmal ein Mann vor den Traualtar zerren will. Es wird wohl um einiges schwieriger werden einen zu finden, der nicht irgendwann nach ein paar Jahren das Bedürfnis hat tatsächlich mit dir zusammen zu leben. Versteh gar nicht, warum du nicht verstehst wieso deine "Traumbeziehung" in die Brüche gegangen ist. Die war nur noch für dich traumhaft und nicht mehr für deinen Ex.

Scheinbar bist du keine Frau für eine ernsthafte Beziehung, das solltest du deiner Exaffäre vielleicht auch gleich klarmachen. Im Grunde brauchst du ihn nicht mal verurteilen ...du scheinst dir selbst auch nur die Rosinen rauszupicken.

 

[Hedda]

Dann Hände weg von vergebenen Männer. Affären kann man auch mit Singlemännern haben.

Ich will aber keine Affäre!

Es wird wohl um einiges schwieriger werden einen zu finden, der nicht irgendwann nach ein paar Jahren das Bedürfnis hat tatsächlich mit dir zusammen zu leben.

Das ist ja mein Problem!

Versteh gar nicht, warum du nicht verstehst wieso deine "Traumbeziehung" in die Brüche gegangen ist. Die war nur noch für dich traumhaft und nicht mehr für deinen Ex.

Ach, es war keine Traumbeziehung, es war einfach eine gute Beziehung. Punkt. Wozu alles immer so dramatisieren? Doch, es war auch für ihn gut so, 9 Jahre lang. Und wir haben es ja versucht und das Zusammenwohnen klappte von den 2 Seiten nicht. Aber ich möchte eigentlich nicht meine früheren Beziehungen hier gross thematisieren.

Scheinbar bist du keine Frau für eine ernsthafte Beziehung,

Das ist jetzt pure Bösartigkeit deinerseits. Wenn ich nicht nach deinen Vorstellungen funktionniere , bin ich keine Frau für eine ernsthafte Beziehung? Das kann ich wiederum nicht ernst nehmen.

Im Grunde brauchst du ihn nicht mal verurteilen ...du scheinst dir selbst auch nur die Rosinen rauszupicken.

Aha, was ist denn Rosinen rauspicken, wenn ich klare Vorstellungen habe, wie ich eine Beziehung führen will? Du scheinst hier Dinge rein zu interpretieren, die nicht vorhanden sind. Dass du dabei verletzend wirst, finde ich nicht in Ordnung.

 

[Melancholie_w]

Liebe Hedda,

du bist ein gebranntes Kind das versucht im Vorhinein alle möglichen Verletzungen die entstehen könnten auszuschließen, so ließt sich das zumindest für mich. Und doch schlummert auch in dir, egal wie alt oder elitär die Vorstellungen auch der Wunsch nach Zweisamkeit.

meiner Mutter ging es nicht viel anders (sorry für den Vergleich ) ich erkenne sie in deinen Worten sehr gut wieder und doch wurde ich vor einem Jahr Gott sei Dank Zeuge, dass auch sie sich wieder verliebt hat und zwar über beide Ohren und mit viel gutem Zureden von vielen Seiten und viel Geduld des lieben Herren auch bei klein ihr Herz wieder aufmachen konnte, oder manchmal durchaus noch immer dabei ist...

Du sitzt in deinem Schneckenhaus und findest es durchaus okay, wenn du diejenige bist die da freiwillig rauskommt und dann aber auch selbst den Zeitpunkt bestimmen darf in dem sie sich darin wieder verkriecht, so kommt es mir vor, doch sobald jemand an die Tür klopft und rein will bist du zutiefst verschreckt und machst zu - klingt das zu dramatisch? Aber der Vergleich trifft es nichts desto Trotz schon ganz gut oder?

Lg, Melancholie

 

[sunshine_girl]

Ich will aber keine Affäre!

Ok, dann brauchst du eben einen Mann der die gleiche Vorstellung von einer Beziehung hat wie du. Trotzdem können sich die Bedürfnisse ändern, wie du ja bei deinem Ex gesehen hast. Aber damit kannst du dich dann auseinandersetzen wenn es soweit ist.

Glaubst du denn, dass deine Exaffäre beziehungstechnisch zu dir passt? Für jeden ist diese dauerhafte Distanz nichts.

Das ist jetzt pure Bösartigkeit deinerseits. Wenn ich nicht nach deinen Vorstellungen funktionniere , bin ich keine Frau für eine ernsthafte Beziehung?

Ich gehe einfach von dem aus was ich hier lese. Du wirst am Besten wissen wie du bist, also komm wieder runter. Abgesehen davon würde ich dich nicht dafür verurteilen, wenn du nicht der Typ dafür bist. Jeder hat andere Ansprüche und Bedürfnisse.

Eigentlich geht es hier ja auch darum wie du nun auf den Kontaktversuch der Exaffäre reagieren sollst. Triff dich mit ihm und lass es auf dich zukommen. Vorher planen ist eigentlich nutzlos und nicht Treffen wirst du sowieso nicht machen, weil du emotional noch nicht genug Abstand hast.

Du scheinst hier Dinge rein zu interpretieren, die nicht vorhanden sind. Dass du dabei verletzend wirst, finde ich nicht in Ordnung.

Dass hier ist ein öffentliches Forum und da kann es eben passieren, dass man auch mal Dinge liest die einem nicht gefallen. Ich denke du wirst es überleben. Wenn du weisst dass mein Eindruck von dir falsch ist, dann frag ich mich wieso es dich verletzt, wenn ein wildfremder Mensch dich falsch einschätzt?

 

[_ich_]

Also irgendwie kommt gar nicht deutlich raus, was du eigentlich möchtest, finde ich.

Du willst also eine Beziehung, aber möglichst mit dauerhaft getrennten Wohnsitzen?

So dramatisch finde ich deine Schilderungen hier eigentlich gar nicht.

Ich kenne viele Paare, die auch getrennt in Urlaub fahren, die außerhalb der Partnerschaft noch eigene Interessen und Hobbies haben und das funktioniert auch wunderbar.

Ob man nun zusammenwohnen muss oder heiraten für so etwas, empfindet wohl jeder anders.

Ich denke nur, es macht wenig Sinn, sich über IHN den Kopf zu zerbrechen, was er will und ob er sich doch nicht trennen sollte (hat er ja jetzt) ,wenn man dann NACHHER feststellt, dass die Erwartungen dermaßen weit auseinander gehen, dass es doch nicht funktioniert.

Jetzt hat er sich getrennt. Ist ja wunderbar.

Aber weißt du, ob er eine Beziehung mit dir haben will, in der gleichen Art und Weise, wie du sie suchst?

Oder ob er nicht doch jemanden sucht, der ihm gleichzeitig noch Hausfrau ist?

Und wärst du bereit, diesen Schritt zu gehen?

DAS solltest du DICH vielleicht mal fragen.

Grundsätzlich könntest du natürlich Glück haben, vielleicht hat er nach seiner gescheiterten Ehe selbst erstmal keine Lust auf zusammenziehen und solche Sachen.

 

[Hedda]

Hallo WiederIch,

wenn ich mir hier all die Anregungen und meine Antworten durchlese so habe ich den Eindruck, dass plötzlich viele Baustellen angefangen wurden und ich mich in all dem verloren habe.

Das ist keinesfalls ein Vorwurf, es ist eine logische Entwicklung bei Diskussionen...

Gut, dass du es wieder an den Punkt gebracht hast!

Ja, deine Frage ist berechtigt und ja, mit ihm wäre so eine Beziehung, wie ich sie mir wünsche nicht nur möglich, sondern von beiden Seiten erwünscht. Er hat auch mit seiner jetzigen Freundin nicht zusammengelebt und es funktionierte auch deshalb nicht mehr gut, weil sie eben zusammen ziehen wollte (laut seiner Aussage).

Unsere Interessen sind sehr gemeinsam und auch die Vorstellungen einer Beziehung. Deshalb schrieb ich auch im ersten Beitrag, dass wir eigentlich gut zueinander passen würden.

Natürlich ist das Alles keine Garantie, aber wann hat man die schon und die sehe ich auch nicht als relevant. Die Veraussetzungen sind ja irgendwie gegeben...

Dass alleine sind natürlich nicht alle Gründe, weshalb ich ihn so anziehend finde, aber sie tragen deutlich dazu bei...

Am 18. werde ich wieder zu Hause sein, dann schauen wir weiter... Ach, ich habe irgendwie dauernd Bauchschmerzen...

 

[_ich_]

Naja, was mich nur wundert ist, warum du es so kategorisch ablehnst, mit jemandem zusammen zu wohnen.

Und du solltest dir auch klar machen (wie Sunshine_girl schon schrieb) dass sich SEINE Bedürfnisse dazu durchaus noch ändern können.

Was ich nicht verstanden habe ist, ob du das wirklich absolut nicht willst (also nie nie nie! ) oder du nur sagst: "Och... Im Moment nicht..." ?

Hast du auf seine Mail denn reagiert?

 

[Mafalda]

Diese war eigentlich 9 Jahre lang wunderschön, doch plötzlich wollte mein damaliger Partner heiraten, ein gemeinsames Haus kaufen... Ein Jahr lang war diese Beziehung nur noch Quälerei.

Deine ausführliche Antwort auf meinen Post wirft für mich ein anderes Licht auf die Sache.

Nicht jeder erstrebt den Lebensentwurf der Heirat und des Häuslebauens.

Ich kann das vollauf verstehen!

Kenne auch so einige, die sich sehr lieben, aber es vorziehen, nicht zusammen zu wohnen. Und einige davon sagen auch, dass ihre Beziehung nur deshalb auch überhaupt so gut funktioniert.

Es gab dafür sogar mal so ein Trend-Wort: "Living apart together".

Manchmal haben wir tagelang nicht von einander gehört, doch das war in Ordnung, so konnte Sehnsucht entstehen, es gab immer was zu erzählen, es kam nie Langweile auf.

Hat ebenfalls etwas, sollte also alles nicht pauschal als Bindungsangst ausgelegt werden, eher als unabhängiger Lebensstil in einer Beziehung.

Also lag ich doch falsch mit der Klammertheorie.

Ich wünsche Dir einfach den Partner, mit dem Du deine Vorstellungen gut leben kannst, weil er es auf Dauer auch so will wie Du.

 

[Hedda]

Hallo WiederIch,

Was ich nicht verstanden habe ist, ob du das wirklich absolut nicht willst (also nie nie nie! ) oder du nur sagst: "Och... Im Moment nicht..." ?

Sag niemals nie!!! Ich bin nicht so gut im Zusammenwohnen. Ich brauche sehr viele Momente für mich ganz allein, wo ich niemanden um mich vertrage. Ich tue dann nichts besonderes, ich brauche dann einfach meine Ruhe, mag nicht mal ans Telefon gehen. Und wenn ich mir diese Auszeiten nicht gönne, dann werde ich unausstehlich, fühle mich eingeengt. Manchmal möchte ich eben mit niemanden reden, möchte nicht angefasst werden, nichts gefragt werden. Ich möchte auch öfter mal eine Nacht alleine in meinem Bett verbringen und mag es dann eben nicht, wenn jemand neben mir liegt. Ich glaube gerne, dass dies Viele nicht verstehen und nachvollziehen können, aber ich kann es auch nicht unterdrücken, sonst werde ich unglücklich.

Das einzige, was gehen würde, wäre eventuell ein gemeinsames Haus, wo jeder seine eigene Bereiche hätte, aber auch das stelle ich mir doch nicht so einfach vor....

Hast du auf seine Mail denn reagiert?

Ja, ich habe ihm geschrieben, dass ich am 18. aus dem Urlaub zurück bin und er sich dann melden kann.
Hallo Mafalda,

Nicht jeder erstrebt den Lebensentwurf der Heirat und des Häuslebauens. Ich kann das vollauf verstehen!

Uffa! Schön, dass es jemanden gibt, der meine Einstellung verstehen kann!

Es gab dafür sogar mal so ein Trend-Wort: "Living apart together".

Ein schöner Ausdruck, war mir bis jetzt unbekannt.

Ich wünsche Dir einfach den Partner, mit dem Du deine Vorstellungen gut leben kannst, weil er es auf Dauer auch so will wie Du.

Hab vielen Dank Mafalda für deine lieben Worte!
Hallo Sunshine girl,

Vorher planen ist eigentlich nutzlos und nicht Treffen wirst du sowieso nicht machen, weil du emotional noch nicht genug Abstand hast.

Planen ist effektiv nicht sinnvoll, mache ich ja eigentlich auch nicht, dass ich mir trotzdem irgendwie Gedanken mache ist aber schon logisch, ne?
Ich denke, die Diskussion, die sich hier entwickelt hat, ist nicht unbedingt auf ihn bezogen, sondern eher eine allgemeine Auseinandersetzung zum Thema Beziehungsführung.

Im Grunde brauchst du ihn nicht mal verurteilen ...du scheinst dir selbst auch nur die Rosinen rauszupicken.

Es war dieser Satz, der mich irritiert hat, ich habe ihn nirgends verurteilt (es liegt mir im Allgemeinen fern, irgendjemanden für irgendwas zu verurteilen, dazu bin ich nicht zuständig.

 

[sunshine_girl]

dass ich mir trotzdem irgendwie Gedanken mache ist aber schon logisch, ne?

Dass du dir Gedanken machst ist verständlich. Vergiss aber darüber nicht, dass du im Urlaub bist und dich erholen und entspannen sollst.

Es war dieser Satz, der mich irritiert hat, ich habe ihn nirgends verurteilt

Verurteilt war wohl etwas übertrieben. Ich meinte es eher so: Du willst einen Mann nicht teilen (deswegen keine Affäre), du willst ihn ganz! Er darf dich aber nicht als Ganzes haben, weil du nur bereit bist ihm häppchenweise was von dir zu geben. Damit meine ich jetzt nicht, dass ihr nicht zusammen wohnt oder auch mal alleine Urlaub macht ...finde ich persönlich absolut ok. Für mich hat es sich eher so gelesen, als wenn du nicht bereit bist eventuell auch negative Aspekte einer Beziehung in Kauf zu nehmen oder dich richtig zu öffnen.

Ach eigentlich hat mich nach deinem einem Text nur gewundert, dass du nicht blickst warum dein Ex gegangen ist. Seine Bedürfnisse haben sich geändert, sowas passiert doch ständig ...wir entwickeln uns doch immer weiter, verwerfen alte Lebensmodelle und finden neue. Deine sind was den Beziehungsgedanken angeht gleich geblieben und du wolltest dich nicht ändern (was legitim ist) ...aber er muss wegen dir nicht unglücklich in einer Beziehung verharren.

 

[Hedda]

Vergiss aber darüber nicht, dass du im Urlaub bist und dich erholen und entspannen sollst.

Tu ich nicht. Es ist halt morgens beim Aufwachen und vor allem abends, vor dem Einschlafen, wo die Gedanken herum schwirren. Kann mich aber gut ablenken.

Für mich hat es sich eher so gelesen, als wenn du nicht bereit bist eventuell auch negative Aspekte einer Beziehung in Kauf zu nehmen oder dich richtig zu öffnen.

Das habe ich dann falsch vermittelt. Wenn ich es nachlese, verstehe ich auch deine Auslegung, es ist aber dem nicht so. Ich nehme meine Beziehungen sehr ernst und bin auch in den weniger angenehmen Situationen eine Partnerin.

Seine Bedürfnisse haben sich geändert, sowas passiert doch ständig ...wir entwickeln uns doch immer weiter, verwerfen alte Lebensmodelle und finden neue.

Natürlich! Wenn es aber von einem Tag auf den anderen kommt, keine Diskussionsbereitschaft und nur noch Druck vorhanden sind, wenn du plötzlich den Eindruck hast, ein völlig Fremder würde dir gegenüberstehen, an den du weder emotional noch verstandesmässig ran kommst, der weder argumentiert noch zuhört, dann sind das Erstaunen und Nichtbegreifen doch nicht so abwegig.
Ich mag jedoch jetzt nicht in extenso auf diese vergangene Beziehung eingehen.

 

[Hedda]

Hallo!

Bin seit ein paar Tagen wieder zurück und ich glaube, ich habe meine Gefühle für ihn, vergessen mit nach Hause zu bringen...

Am Abend meiner Rückkehr rief er an und meinte, wir müssten uns unbedingt sofort sehen. Das ging mir zu schnell, ich fühlte mich überfordert und lehnte ab. Ich sagte ihm, ich würde mich melden, sobald ich für ein Treffen bereit sei... doch diese Bereitschaft kommt einfach nicht...

Es ist alles so merkwürdig, ich fühle eine immense Leere und Trauer in mir und von der Sehnsucht und Verlangen, ihn wieder zu sehen, ihn zu hören und zu spüren...keine Spur mehr.

Ich bin ihm auch nicht böse, nicht verärgert, nicht verletzt, einfach NICHTS.

Ich denke, es wäre gut und wichtig ihn zu treffen, aber ich wüsste ihm nicht zu sagen... es übermannt mich eine Art Sprachlosigkeit oder Stummheit, wenn ich an ihn denke...

Alles sehr merkwürdig..?!?

 

[Isolde 70]

hallo hedda,

es ist nichts merkwürdig,...alles normal.

du hast einfach angst, angst wieder verletzt zu werden.

es ist dein selbstschutz, der diese gefühlsleere äußert.

du solltest auf dein gefühl hören und dich jetzt nicht verpflichtet fühlen, dich bei ihm zu melden oder gar dich mit ihm zu treffen.

schaue immer, wie es dir dabei geht und du wirst schon das richtige tun.

viel glück

 

[Hedda]

Liebe Isolde,

danke für deine Worte!

Ich bin einfach erstaunt über meine Reaktion, aber ich denke, für mich ist dieser Kuchen gegessen. Im Urlaub war ich sehr verschlossen, ich flirte eigentlich gerne, doch dort habe ich jede noch so harmlose Annäherung genervt abgewiesen.

Ich war heute abend mit Freunden unterwegs, habe einen sehr attraktiven Mann kennen gelernt,mich wunderbar mit ihm unterhalten, gelacht und ... er ist SINGLE. "Leider" bin ich jetzt für 5 Tage beruflich im Ausland, doch nach meiner Rückkehr werde ich ihn wiedersehen. ich freue mich! Es ist ein schönes Gefühl wieder einem Mann zu begengen, der frei ist, wo es nichts zu verstecken und zu verheimlichen gibt, wo es egal ist, ob die anderen was merken oder nicht...

Ich werde es ganz langsam angehen lassen, die Sympathie und Anziehung sind mal gegeben, den Rest sehen wir... ach, es geht mir gut!

 

[Hedda]

Hallo ihr Lieben,

weil ihr mir so zur Seite standet, möchte ich euch doch über den Weiterverlauf informieren.

Ich habe ihn gestern abend wieder gesehen. Ich wollte ihm gegenüber fair sein und ein klärendes Gespräch haben, aber auch sehen, wie es mir geht, wenn ich bei ihm bin...

Es war sehr merkwürdig. Er war mir schon sehr vertraut und doch war von meiner Seite eine Distanz, die ich nicht überwinden konnte. Ich sah einen äusserst attraktiven Mann, mit angenehmer Stimme, warmen Lächeln und intelligenten Augen... aber vor allem sah ich einen Feigling und schlussendlich eine beleidigten, arroganten und kalten Menschen, der es einfach nicht fassen konnte, dass ich nicht überglücklich und sehnsüchtig in seine Ame fiel. Er hätte alles für mich geopfert und jetzt das....

ich empfinde mal keine Befriedigung ihn verletzt zu haben, so wie ich mich oft verletzt gefühlt habe. Es war mir irgendwie egal. es war mir wichtig es klärend und deutlich zu beenden. Er fragte, ob wir aber wenigstens in Kontakt bleiben könnten... auch das habe ich abgelehnt...

Erstaunlich, wie die grossen Gefühle, die einen monatelang so beschäftigen, glücklich und traurig machen, sich einfach so in nichts auflösen...

euch allen DANKE für die Unterstützung, die Denkanstösse und Kritiken und die Möglichkeit mich hier ausheulen zu dürfen!

Hedda