immer wieder kehren die seelischen Qualen zurück

[youngblood76]

Hallo zusammen,

Eigentlich wollte ich mich hier nicht mehr melden, da es zwar am anfang sehr hilfreich ist mit gleichgesinnten über diese Themen zu sprechen und auch den nötigen Trost zu empfangen aber dass es auch mit der Zeit kontraproduktiv ist und man nach vorne schauen sollte.

Bei mir sinds nun 6 Monate her, seit mich meine Ex verlassen hat... auch wenn es nur eine kurze Beziehung war (7 Monate nach der Trennung einer 10 jährigen Beziehung), kann ich noch heute nicht vergessen... immer und immer wieder kommt das ganze Hoch. Es gibt/gab Tage, Wochen, da ging es mir gut... aber jetzt habe ich wieder eine Phase in der ich einfach nicht klar komme.

Ich muss dazu sagen, dass ich wegen der langen Beziehung vor ca. 5 Jahren in eine andere Stadt gezogen bin. Dann brach die Beziehung wegen einer neuen Frau (eben meine Ex) auseinander. Es gibt vielleicht der eine oder andere der sich an meine Geschichte erinnern mag... Ich war so sehr verliebt in meine Ex... doch leider habe ich durch die rosarote Brille nicht gemerkt, dass ein Altersunterschied von 16 Jahren (sie ist 20, ich 36) in den allermeisten Fällen zu gross ist. Zumindest wohl in meinem Fall.. egal... das ist ja auch nicht mehr wichtig... da es eh aus ist. Ich habe mich fatalerweise auf diese Ex-Back-Bücher gestürzt, Kontaktsperre gehalten, mich verändert, an mir gearbeitet... alles so richtig nach Anleitung... dann nach ca. 5 Monaten habe ich mich wieder angefangen beiläufig bei meiner Ex zu melden. Sie war eigentlich auch offen für den Kontakt.. wir haben uns sogar 2 - 3 mal getroffen... kurze Treffen. Beim ersten Mal hat sie selber noch gesagt, dass es sie sehr mitgenommen hat mich wieder zu sehen, dass sie wohl nicht alles verarbeitet hätte und diese Vertrautheit immer no da wäre, etc, etc, etc., aber schon am nächsten Tag war sie eher wieder zurückhaltend.. und ich habe gemerkt, dass es wohl endgültig vorbei ist. Sie hat mich nicht mehr wirklich an sich rangelassen. Hat sich dann aber sporadisch immer wieder gemeldet. Vor 2 Wochen habe ich aufgehört zu antworten. Seitdem ist wieder absolute Funkstille.

Ich habe nicht aufgehört um wieder diese Psycho-Spielchen zu spielen... sondern weil ich einfach gemerkt habe.. ich muss endlich aus diesem Teufelskreis raus. Und das geht nur, wenn ich endlich anfange die Hoffnung zu begraben. Diese Ex-Back-Games haben wir fatalerweise immer wieder die Hoffnung gegeben, ich könnte sie damit zurückerobern... das einzige was dies bewirkt hat, ist jedoch, dass sich meine seelischen Qualen so noch länger hingezogen haben. Bis heute. Und ich immer noch nicht loslassen konnte. Ich würde jedem empfehlen, diese "Bücher" nicht zu kaufen... sondern das zu machen, was man halt machen muss... ich hätte damals kämpfen sollen (auch wenn es nichts gebracht hätte) aber ich hätte wenigstens so einen Abschluss finden können. Erst jetzt, als ich den Versuch noch mal gewagt habe und ich wieder reingelaufen bin, habe ich angefangen zu schnallen, dass es keine Hoffnung mehr gibt. Das hätte ich viel eher tun sollen.. für mich.. nicht für die Beziehung.

Nach der Trennung war ich dann erstmal sehr alleine und einsam hier in der "neuen" Stadt. Zuerst habe ich abend für abend zuhause gesessen und darauf gewartet, dass sich was ändert, dass alles wieder gut wird... viele solche traurigen Abende und Wochenenden.. alleine... meine Kumpels alle weit weg... bis ich endlich gemerkt habe... dass nur ich selber was ändern kann. So hab ich mir wieder eine Band gesucht und gefunden, ich habe mittlerweile sogar Anschluss an ein paar neue Kumpels hier gefunden, die mich wirklich angefangen haben abzulenken. Ich unternehme Sachen, gehe skifahren (dieses Wochenende auch wieder) verbringe spassige Abende mit diesen neuen Kumpels, geh ab und zu aus (ich bin einfach nicht der Typ der gerne in Clubs rumhängt und ständig in den Ausgang will) und versuche mich wieder raufzukämpfen.

Ich hab mir sogar 'nen neuen Job gesucht und einen gefunden, der mich in der Karriereleiter wieder einen Schritt voranbringt. Ihr seht also.. ich kämpfe wie ein Irrer um mich und um mein Leben.

ABER... ich werde es einfach nicht los.. immer wieder kehrt dieses, schreckliche Gefühl zurück... diese Traurigkeit... dieses wieso? Ich habe sie doch so geliebt... sie hat mich doch sehr geliebt... Wieso wurde sie mir einfach weggenommen...

Im moment lerne ich auch fast keine neuen Frauen kennen.. das liegt wohl eher daran, dass ich zwar die Liebe vermisse, das single-leben nicht mag, aber zur Zeit einfach keine Frau die ich sehe mein Interesse wirklich weckt. Wahrscheinlich bin ich noch nicht bereit dazu... aber ich mache doch alles dafür.

Ich will doch einfach wieder glücklich sein. Ich will dass diese Tage nicht mehr wiederkommen. Ich will sie endlich vergessen können... sie hat mir so weh getan, wieso häng ich immer noch an ihr? Wieso hört dieses Gefühl, dass ich sie immer noch liebe nicht endlich auf? Was muss ich tun, das ich endlich schnalle, dass so ein Mensch meine Liebe gar nicht verdient hat?

Ich weiss auch nicht, was ich hier genau erwarte... vielleicht erhoffe ich mir einfach durchs niederschreiben Erleichterung? Ich weiss es selber nicht genau.. ich weiss nur, dass ich endlich die ganze Sch**** los haben möchte. Heute ist wieder so ein Tag... ich bin einfach nur traurig und wiedermal enttäuscht von mir selber, dass ich diese Situation nicht besser meistern kann. Ich habe von mir mehr erwartet.

 

[Charlies_Berta]

Ich will doch einfach wieder glücklich sein.

Dann sei's. Iss was Leckeres und mach was was Dir Spaß macht und sei's ganz einfach.

Der Punkt ist, daß Du nicht glücklich sein willst. Weiß der Geier warum. Man kann traurig sein und glücklich, wenn man akzeptiert, daß man eben gerade noch Trauer zu verarbeiten hat und das völlig okay ist. Solange Du aber etwas an Dir loswerden willst machst Du das gleiche wie mit Deinen Ex-Back Büchern, nur sind es jetzt die Ex-weg Bücher. Beides funktioniert nicht, denn Beides dreht sich nicht um Dich und Dein Leben sondern um die Ex.

Es ist egal ob Du zu ihr hin willst oder von ihr weg, in beiden Fällen ist sie das Zentrum um das Du Dich bewegst.

Akzeptier wie's ist, akzeptier, daß Du sie noch liebst. Sei froh drüber, daß Deine Liebe gesund ist und funktioniert. Lass alles okay sein wie es ist und dann sei glücklich weil es ist wie es ist.

 

[youngblood76]

Vielen Dank für deine netten Worte.

Du meinst also, dass ich mich zu sehr verkrampfe.. entweder in die eine oder andere Richtung?

Vielleicht sollte ich auch akzeptieren, dass ich in einer solchen Situation nun mal nicht der harte Typ bin, welcher ich vielleicht gerne wäre? Dass ich nun mal halt in solchen Angelegenheiten sensibel bin und es mich kurz mal aus der Bahn werfen kann? Und wie du sagst, dass ich froh sein sollte, dass ich so lieben kann und nicht enttäuscht von mir selber, dass ich jemanden liebe, der mich nicht mehr liebt? Dass dies kein Zeichen von Schwäche ist?

Und was mach ich mit meiner Ex? Soll ich auch das jetzt einfach gut sein lassen wie es ist? Oder soll ich ihr nochmal sagen, dass ich sie immer noch liebe? Nicht aus der Hoffnung raus, dass sie zurückkehrt oder so.. aber einfach, dass ich es ihr gesagt habe und ich es los bin? Könnte das auch helfen die Situation zu aktzeptieren wie sie ist?

 

[Charlies_Berta]

Du meinst also, dass ich mich zu sehr verkrampfe.. entweder in die eine oder andere Richtung?

Aber ganz extrem. Du willst etwas mit Gewalt erreichen. Erst willst Du sie mit allen Mitteln zurück, jetzt willst Du sie mit allen Mitteln weg haben. In beiden Fällen übersiehst Du dabei etwas Elementares. Dich! Du wirst Dich nicht zu etwas zwingen können, zu was Du nicht bereit bist.

Vielleicht sollte ich auch akzeptieren, dass ich in einer solchen Situation nun mal nicht der harte Typ bin, welcher ich vielleicht gerne wäre?

Ach, diese harte Typ Nummer ist doch eh nur Show. Auch bei den "harten Typen". Die leiden genauso, zeigen's nur nicht und damit sie's nicht merken, daß es ihnen beschissen geht, gehen sie mit der Nächstbesten in die Kiste. Und das wird dann genauso wieder nichts. "Harte Typen" sind hervorragende Schauspieler aber weiter weg davon glücklich zu sein als Du.

Dass ich nun mal halt in solchen Angelegenheiten sensibel bin und es mich kurz mal aus der Bahn werfen kann?

Kurz? Wenn man einen Menschen liebt und sich trennen muss und evntl. noch erkennen muss, daß der einem nicht gut tut, wirft einen das nicht kurz aus der Bahn, sondern stellt alles auf den Kopf. Das ist völlig normal - und völlig gesund.

Und wie du sagst, dass ich froh sein sollte, dass ich so lieben kann und nicht enttäuscht von mir selber, dass ich jemanden liebe, der mich nicht mehr liebt?

Das ist das absolut Dümmste was Du überhaupt versuchen kannst. Du hast oben schon so einen Käse geschrieben, daß Du endlich akzeptieren willst, daß sie Deine Liebe nicht verdient hätte. Wo kommt dieser Schwachsinn her?

Zuerst mal, jeder Mensch hat es verdient geliebt zu werden, jeder. Liebe ist bedingungslos, die interessiert sich einen feuchten Kehrricht dafür ob man mit Jemandem eine Beziehung führen kann oder nicht. Wenn Du liebst, liebst Du. Das ist so und das ist auch völlig richtig so. Das dümmste was Du machen kannst ist ein Gefühl zu bekämpfen, am allerdümmsten ist es seine Liebe zu bekämpfen. Unglücklicher kann man sich nicht machen. Jeder Mensch den Du liebst hat Deine Liebe auch verdient, denn sie ist ein reales Gefühl. Also, liebe sie, das brauchst Du Dir nicht wegnehmen. Die Erkenntnis daß eine Beziehung mit ihr nicht funktioniert und Du deswegen nicht mit ihr zusammen sein kannst hat nichts mit der Liebe zu tun. Betrachte das losgelöst davon. Sie wird Dir dann fehlen und Du wirst sie vermissen, doch auch das ist gesund. Das kannst Du dann zulassen und trauern. Es tut dann mal weh, aber es blockiert Dich nicht und Du kannst Dein Leben leben.

Sich mit den eigenen Gefühlen anlegen ist nicht Stärke, es ist Dummheit!

Dass dies kein Zeichen von Schwäche ist?

Wie kommst Du auf so einen Schwachsinn? Du bist kerngesund und kannst lieben! Wenn das kein Zeichen davon ist, daß Du absolut ein Hammertyp bist, na was denn dann?

Und was mach ich mit meiner Ex? Soll ich auch das jetzt einfach gut sein lassen wie es ist?

Das kann ich Dir nicht sagen, das musst Du selbst entscheiden. Ich würd's lassen Kontakt mit ihr aufzunehmen. Schreib ihr einen Brief in dem Du Dich in Liebe von ihr verabschiedest. Den hebst Du dann auf und wenn Du Dich soweit fühlst, übergib ihn dem Feuer. Das Schreiben des Briefes als Abschiedsbrief - tatsächlich in Liebe - wird die Blockaden schon lösen und Du kannst weinen und loslassen.

 

[youngblood76]

o.k., ich werde deine Argumente berücksichtigen und werde versuchen den Kummer weiterhin zu ertragen. Den Kummer darüber, dass ich sie liebe, aber nicht mit ihr zusammen sein kann. Ich werde versuchen glücklich zu sein.. auch wenn ich nachwievor traurig bin, dass die Beziehung nicht funktioniert hat. Ich muss wohl akzeptieren, dass ich sie immer noch liebe, aber diese Liebe offensichtlich bedingungslos ist, weil es sonst keine Liebe wäre.

Es gab ja schon bereits einige lichte Momente, in welchen ich glücklich sein konnte. Dies sollte mir zeigen, dass es geht. Ich muss es nur einfach endlich wollen. Ich will nämlich wirklich wieder glücklich sein.

Es klingt alles so logisch.. und grundsätzlich einfach. Jedoch finde ich das alles enorm schwierig. Aber es behauptet ja auch niemand es sei einfach. Aller Anfang ist schwer. Aber es ist endlich an der Zeit auch anzufangen.. für mich, für mein Leben.

 

[Charlies_Berta]

Aber es ist endlich an der Zeit auch anzufangen.. für mich, für mein Leben.

Jetzt hast Du's begriffen. Es geht nur um Dich und daß Du für Dich handelst.

Viele vergessen, daß Liebe immer auch ein umfassendes Gefühl ist. Indem man die Liebe zu einem anderen Menschen unterdrückt oder bekämpft oder wie immer man es nennen will, kann man nur zur Verbitterung kommen. Diese Verbitterung betrifft einen dann auch selbst. Diesen Effekt kann man gegenteilig aber für sich selbst nutzen. Du kannst Dich dafür lieben, daß Du liebst wenn Du dieses Gefühl wertschätzen kannst.

Klingt ein bisschen abgedreht, ist aber tatsächlich real und machbar. Das was einem bei Liebeskummer am meißten hilft, ist die Liebe selbst.

Das haben die Meissten nur vergessen. Deswegen rennen sie auch als Miesepeter durch die Gegend

 

[youngblood76]

ja es fühlt sich tatsächlich schon jetzt ein wenig besser an...zu wissen, dass ich trotzallem lieben DARF und das es mich nicht zu einem Jammerlappen und einem schlechten Mann macht, wenn ich eine Frau nachwievor liebe, die mich so sehr verletzt hat.

Das Problem waren halt auch diese Ex-Back-Biopsychologie-Bücher... die haben mich ganz schön verwirrt, mit all diesen biochemischen Vorgängen, Alpha-Verhalten, etc., etc... dadurch habe ich irgendwie meine eigene Identität ein bisschen verloren. Dabei bin ich doch gut so wie ich bin. Sonst hätte ich es ja wohl ohne dieses "Wissen" nicht auf 3 längere Beziehungen geschafft in meinem Leben.

 

[Charlies_Berta]

die haben mich ganz schön verwirrt, mit all diesen biochemischen Vorgängen, Alpha-Verhalten, etc., etc.

Ja, leider gibt es tonnenweise solchen Schrott auf dem Markt. Wunderpillen verkaufen sich nunmal besser als "Du, da kommt eine harte Zeit auf Dich zu"

Wenn man sich mit diesem Alphagequatsche oder der Biochemie damit auseinandersetzt kann man zwar einiges oberflächlich erklären, aber wenn man das anwenden will, ist das wie aus Leichenteilen Frankensteins Monster zusammennähen. Theoretisch müsste es funktionieren, praktisch ist es aber nur Schwachsinn und das Ergebnis hätte man dann doch lieber nicht geschaffen.

 

[youngblood76]

Ja, leider gibt es tonnenweise solchen Schrott auf dem Markt. Wunderpillen verkaufen sich nunmal besser als "Du, da kommt eine harte Zeit auf Dich zu"
Wenn man sich mit diesem Alphagequatsche oder der Biochemie damit auseinandersetzt kann man zwar einiges oberflächlich erklären, aber wenn man das anwenden will, ist das wie aus Leichenteilen Frankensteins Monster zusammennähen. Theoretisch müsste es funktionieren, praktisch ist es aber nur Schwachsinn und das Ergebnis hätte man dann doch lieber nicht geschaffen.

Das ist diesbezüglich super formuliert. Da kann ich im Nachhinein nur noch nickend zustimmen. Bei mir hats ausser zusätzliches Leid nix gebracht. Auch wenn gewisse Ansätze tatsächlich funktionierten. Aber wie du sagst, das Ergebnis ist schlussendlich einfach nur schlecht und gebracht hat es mir ausser zusätzliches Leid und Identitätsverlust echt nix.

Ich bin wegen diesem Zeugs gefühlte 200 mal durch die Hölle und zurück gegangen und steh nach 6 Monaten mehr oder weniger wieder am anfang. Aber gut, auch da hab ich jetzt was draus gelernt.

Das einzige wirklich sinnvolle ist die Kontaktsperre meiner Ansicht nach und all die Tipps, die einem selber betreffen. Aber auch hier... die Kontaktsperre sollte man nur dann einleiten, wenn man selber zur Erkenntnis gekommen ist, dass man alles (nach eigenem Ermessen) versucht hat und gescheitert ist. Ich hab sie sofort eingeleitet... hab den unnahbaren gespielt und mich damit nur selber gequält. Im Nachhinein bin ich zur Einsicht gelangt, dass sowas dem anderen ja nur in die Hände spielt, sie musste sich nicht weiter damit auseinandersetzen hat sich 'nen neuen Typen geangelt und war einfach wohl nur froh nix mehr von mir zu hören, während ich zuhause gessessen bin und gehofft habe, dass sie schon bald reumütig und auf Knien bettelnd zurückkommen will.

Auch hier im Nachhinein... ich bereue dieses Vorgehen.. nicht weil ich mir mit einem anderen Vorgehen eine Rückkehr erhofft hätte, aber ich hätte viel eher für mich abschliessen und loslassen können. Weil mir so schon viel eher bewusst geworden wäre, dass ich mir all dies hätte ersparen können. Denn nämlich wenn die Gefühle weg sind, sind sie weg. Da nützt alles nichts mehr.

Das ist übrigens auch so ein Punkt, den ich einfach nicht verstehen kann.... bei mir war es schon immer so.. wenn ich wirklich richtig liebe, dann ist es mir noch nie passiert, dass ich die Gefühle in so kurzer Zeit einfach verliere... noch nie.. auch nicht als ich 20 oder jünger war. Deshalb nützt bei mir auch die Argumentation nichts, dass sie halt noch jung ist, etc., etc.... deswegen kann ich es trotzdem nicht nachvollziehen. Aber die Menschen sind halt verschieden.

 

[Charlies_Berta]

Das jetzt klingt viel gesünder als Dein Eingangsposting. Das bist jetzt Du selbst. Nicht etwas was jemand oder Du selbst von Dir erwartest, sondern das was Du bist, wer Du bist und wie Du bist. Und wenn Du ehrlich mit Dir selbst bist, geht es Dir so doch viel, viel besser, oder nicht?

Natürlich bleibt die Trauer und das Vermissen. Doch sind das völlig gesunde Gefühle. Auch die zeigen Dir, daß Du am Leben bist und alles in Ordnung mit Dir. Die gehören zum Abschiednehmen dazu. Sie werden nachlassen mit der Zeit, wenn Du Dir die Zeit dafür lässt. Sorge in der Zeit für Dich, damit es Dir gut geht. Dann gehst Du gestärkt in Dir selbst aus dem ganzen hervor.

Es bringt nicht viel Dich damit auseinanderzusetzen was nun warum und wie in ihr vorging, weil es darauf keine Antwworten geben wird und die für Dich auch nicht wichtig sind. Für Dich sind zwei Dinge wichtig. Die Liebe zu ihr ist real. Eine Beziehung mit ihr ist leider nicht möglich. Und Beides ist völlig okay so

 

[youngblood76]

Klar fühlt sich das besser an. Ich werde aber nach all dieser "Gehrinwäsche" noch einen moment brauchen um wieder zu mir selbst zu finden.

Zum Glück hab ich hier wieder geschrieben... denn was ich schon länger irgendwie dachte, hast du mir bestätigt. Wichtig ist eigentlich gar nicht mehr ob und wie sehr ich sie noch liebe oder das eine Beziehung nicht möglich ist. Das sind ab sofort Nebenschauplätze die da halt da und real sind aber nicht mehr das Haupthema sind. Viel wichtiger erscheint mir jetzt, dass ich wieder ganz zu mir selber zurückfinde und mich wieder selber akzeptiere wie ich bin.

Und eines war ich mir immer sicher... ich mag nicht der allerbeste Typ auf Erden sein, aber ich bin ein guter Mann! Sonst hätten es die Frauen wohl kaum jeweils solange mit mir ausgehalten (6, 3 und 10 Jahre). Damals wusste ich noch nix von dem psychozeugs... erst als ich mich damit beschäftigte ging alles den Bach runter. Das sollte doch ein klarer Hinweis an mich selber sein.

Vielen Dank für's "Augen öffnen" Berta.

 

[Charlies_Berta]

Na also. Geht doch. Und genau das macht Dich viel attraktiver als "der harte Typ sein" der Du heute morgen noch sein wolltest. Denn das ist authentisch. Und Authentizität ist DAS Attraktivitätsmerkmal!

Zur Ehrenrettung des Psychozeugs. Psychologie ist nicht per se schlecht. Nur das was Du da angeschleppt hast ist kein "Psychozeugs" sondern geistiger Abfall zum Geldmachen und Missbrauch von Psychologie.

Das was wir hier bequatscht haben hat 'ne Menge mit angewandeter Psychologie zu tun, aber das ist keine Gehrinwäsche. Du merkst den Unterschied daran, daß es sich stimmig anfühlt und nicht unangenehm. Vertrau Deinem Bauchgefühl, machste nix verkehrt

 

[youngblood76]

das ist zwar schön und gut, wenn es mich "attraktiver" macht... aber das ist für mich gar nicht so prioritär... ich will einfach wieder in Frieden und glücklich leben. Alles andere ist mir gerade echt nicht so wichtig und kann jetzt warten. Mein primäres Ziel wird mich schon so genug Kraft kosten, da hab ich im moment nicht auch noch den Nerv attraktiv zu sein! hahahaha

Zum Psychozeugs: Ja keine Bange... ich kann da mittlerweile schon unterscheiden. Wenn man es genau anschaut, dann dann sind diese Sachen die ich angeschleppt habe eigentlich bewusste Manipulationsversuche... und selbst wenn es doch auch mal funktioniert... will ich wirklich jemand an meiner Seite, wenn sie es nur ist, weil ich sie manipuliert habe? neeeeee.... eigentlich will ich eine Frau an meiner Seite, die sich das freiwillig antut. Aber dein Frankenstein-Vergleich war sehr cool!

 

[Charlies_Berta]

das ist zwar schön und gut, wenn es mich "attraktiver" macht... aber das ist für mich gar nicht so prioritär... ich will einfach wieder in Frieden und glücklich leben. Alles andere ist mir gerade echt nicht so wichtig und kann jetzt warten.

So, und jetzt schau Dir das mal ganz genau an. Wenn Du diesen Weg einfach nur weiter gehst, bekommst Du Attraktivität quasi als Nebenprodukt für Umme geschenkt!

Und jetzt frag Dich nochmal ob "harte Alphatypen" glücklich sein können

 

[youngblood76]

Na ja.. gibt vielleicht schon so Typen, die von Geburt auf so sind und glücklich damit sind... ich weiss es nicht. Ich habe einfach gemerkt, dass ICH nicht so bin... und ich auch nicht so sein kann ohne mich verstellen zu müssen.

Das muss ja nicht mal bedeuten dass ich keine Alpha-Gene habe.. im Gegenteil.. mein Job (Führungskraft von 15 Mitarbeitern) zeigt doch das Gegenteil. Nur die harte Sau bin ich einfach nicht. Dafür bin ich zu sensibel... Aber genau deshalb bin ich zum Beispiel in der Lage songs zu schreiben... dieses "Talent" würde ich wenn ich ehrlich bin niemals eintauschen wollen nur damit ich ne harte Kampfsau bin. Dann leide ich doch lieber noch ein bisschen durch meine Sensibilität und schreibe dafür ein paar coole songs.

Und wenn wir schon bei Erkenntnissen sind... kommt mir auch gleich wieder in den Sinn wieso ich eine erfolgreiche Führungskraft bin... durch diese Sensibiltät kann ich mich viel besser in meine Mitarbeiter hineinversetzen.. dies schätzen einen solchen Chef nämlich viel mehr als einer, der nur rumkommandiert und alle zusammenstaucht.

Musste mich kurz verkriechen.. vorhin sind mir die Tränen gekommen... aber nicht weil ich traurig bin.. sondern das waren Tränen der Erleichterung.

 

[sunshine_girl]

Youngblood ...an dich kann ich mich noch erinnern.

Berta hat ja schon gute Arbeit geleistet ...du bist auf dem richtigen Weg. Die Praxis ist halt immer schwerer als die Theorie, aber auch du kannst es schaffen.

Pack deine Gefühle, negativ wie positiv, in einen Song ...am Ende landest du noch einen Hit. arty:

 

[Charlies_Berta]

Du beschreibst Dich gerade und da klappen hier im Forum bei bestimmt 40 Mädels die Kinnladen runter und sie ziehen meterweit den Sabber nach sich.

Und so ein Sahneschnittchen wie Dich hattest Du ernsthaft vor zu verändern?

 

[youngblood76]

Hey sunshine,

Schön, dass du dich an mich erinnerst.. ich mich an dich auch!

Mir ist schon klar, dass es bis jetzt noch Lippenbekenntnisse sind und noch ein harter Weg vor mir liegt... aber ich werde es schaffen. Schon nur das ich mich jetzt schon wieder viel besser und wohler fühle, als gestern, vorgestern oder vor einer Woche, zeigt mir aber dass ich jetzt was habe, an welchem ich mich festhalten kann, wenn es wieder anfängt mich durchzuschütteln.

 

[schneeweißchen]

Ja, dann fressen dir deine Mitarbeiter aus der Hand, wenn du so ein angenehmer Zeitgenosse bist, und die Motivation, Eigenständigkeit und Eigeninitiative steigen enorm an.

Dann ist die Arbeit ein Selbstläufer. Du kannst dich zurücklehnen und dich um dein eigenes Inneres kümmern und auch den positiven Gewinn, wirst du wieder nach aussen tragen und damit wirst du deine Umwelt beflügeln.

Und aus Spass, holst du ab und zu, dass Alphatier raus. Nur so aus Jux und zum anfeuern.

 

[youngblood76]

Du beschreibst Dich gerade und da klappen hier im Forum bei bestimmt 40 Mädels die Kinnladen runter und sie ziehen meterweit den Sabber nach sich.
Und so ein Sahneschnittchen wie Dich hattest Du ernsthaft vor zu verändern?

ja... weil ich den ganzen Mist wirklich geglaubt habe... was da stand... und das auch nur, weil ich nach der Trennung von meiner langjährigen Beziehung selber nicht mehr wusste, wer ich bin und was ich jetzt von mir halten sollte und was ich will... es klang auch sehr logisch und nachvollziehbar. Ich hatte so ein Gefühlschaos in mir, dass ich damit versuchte alles in geordnete Bahnen zu lenken. Da kam mir so eine logische Anleitung natürlich gerade recht und wie gerufen.

Nun ja.. hauptsache daraus gelernt.

@Schneeweisschen: Ja, da hast du vollkommen recht! Ich habe die mit Abstand tiefste Künidgungsrate in der Firma und die Performance ist trotzallem immer eine der besten! Meine Güte, wie konnte ich all diese Seiten an mir einfach vergessen..... Es gab sogar Tränen, als ich meinen Mitarbeitern gesagt habe, das ich kündige.... langsam fällt mir alles wie Schuppen von den Augen... ich habe das zwar alles mitbekommen aber nicht mehr registriert.. ich war so fixiert darauf hart mit mir selber zu sein.